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解決済みの質問

夫とセックスレス もともとセックスが嫌いです。好きになるにはどうしたら良いのでしょうか?

交際1年。現在結婚3年目です。
2歳児と0歳児を持つ27歳の主婦です。

夫と交際中は会う度にSEXしていました。
私は行為自体は好きではありません。
しかし、肌が触れあう温もりみたいのは好きでしていたような気がします。

夫と出会う前のSEXに良い思い出がひとつもありませんでした。
自分では過去は過去と思っています。
しかしこれらがトラウマになっているのか?
どうして自分に性欲が無いのか?
何故SEXが嫌いなのか分かりません。

■一人目 17歳か18歳の時。初めて付き合った人としました。
私は相手の事をあまり好きでは無かったように思います。
若気の至りで相手の押しに負けてしました。
とにかく痛くて、その後相手が嫌になりすぐに別れました。

■二人目 19歳か20歳の時。
父親程、歳の離れた知り合いの男性に無理矢理されました。

■三人目 23歳の時。
今までで一番好きになった男性。
多分付き合ったとは言えない関係。
過去2人とのSEXで嫌な記憶しかなかったので拒みましたが無理にされました。
この人のことは本当に好きだったので信じたかった。
しかし2回とも強引にされ、後から遊ばれただけだったのだなと思いました。

■四人目 これが夫です。

一人目出産までは交際中程ではありませんが、月に数回はしていました。
しかし出産後ほとんどしなくなり(私が拒み)、二人目を妊娠したのは子供を作る為に排卵予定日に合わせてのSEX。
それで妊娠してからは全くしていません。
10ヶ月以上していません。

夫からは誘われますが、私が拒否してしまっています。
最近も冗談みたいな軽い言い方で誘われる事もありますが、
子供の世話で夜中何度も起きる(下の子生後1ヶ月ちょっと)、
子供達と同じ部屋で寝ているのでしたく無いと断っています。

二人目妊娠中に夫が風俗に2回行っていたのが発覚しました。
なのでやはり夫には性欲があります。
しかし。私は自分でも驚くほど怒りがわきませんでした。
私は性欲というものがありません。
なので夫の性欲が理解出来ないのです。

自分に性欲が無く、相手にある場合どうしたら良いのでしょうか?
性欲のある方は苦しいと色々読んで分かっています。
けれど好きになれない行為を自分が我慢してまで行う気力が持てません。
SEXを好きになることは出来るのでしょうか?

夫は私がセックスがそれ程好きでないこと分かっていると思います。
しかし。過去の男性の事は知りません。

取り留めのない文章ですみません。

投稿日時 - 2008-10-19 03:27:37

QNo.4412320

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

相手のせいにばかりしてますが自分のせいでしょ
好きじゃない相手に押しに負けたからなんて言い訳にならない。
被害者ヅラするなって感じ。
全ては自分のだらしなさが原因。

投稿日時 - 2013-12-14 11:09:09

ANo.8

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回答(8)

ANo.7

原因は確かにそうだと思います。
そんな経験をされてきて、つらかったろうと察します。
「SEXは男の欲望を満たすだけ」と感じてしまいますよね。
強引な男性じゃなくても感じます。前戯が短いとか~自分のタイミングのみを重視する男性にはね。
でも、旦那さんは、質問者さんがあまり行為が好きでないことはご存知なんでしょうね?よく我慢してくれているなと感じます。
旦那さまはめちゃくちゃ質問者さんのことを考えて思って行動してくださっているって感じました。
風俗に行くって、それ旦那さんも決死の覚悟でしょうね。
あなたがしてくれないから行くんじゃなくて、本当はあなたとしたいけど欲を満たせないから行くんでしょう。(このときはきっと「処理」に近いですよ、憶測ですが)
旦那さまはあなたと気持ちよくなりたいと思います。
ただ、癖になれば、あなたがしてくれなくても大丈夫って考えるようになるでしょうね。それは避けたいです。
我慢してするのは勧めません。さらに嫌いになってしまいます。
もしいまだかつて絶頂を感じたことがないのなら、とことん愛撫してもらうといいと思います。最初う~ん↓って思っても必ず気持ちよくなってくると思うし。もし感じないなら、不感症かもしれないし。(この場合は病院で治せます)
SEXを好きになることはできると思いますよ。
過去の私はSEX嫌いで、今は今の彼だから好きです。
付き合う当時に嫌いな理由をとことん言いました。無理やり責められたくなかったから。でも、上記方法で今は少しずつ行為が好きになってます。それと同時に相手にも気持ちよくなってほしいからって思えるようになりました。
気持ち次第だとおもいますから。考え事してするとなんも気持ち良くないですよ~
長くなってすみません。

投稿日時 - 2009-10-21 18:21:57

ANo.6

はじめまして。
質問読ませていただきました。

男性は性欲を中々押さえる事が出来ない人が多いのは事実です。
旦那さんが風俗に行ったのもうなずける所ではあります。

内容をもっと詳しく聞かないと分からない部分も有りますが
お互いの歩み寄りが大切だと思います。
末永く仲良く暮らす為にはお互いを理解し合う事が大切なのです。
旦那さんもその事は理解していると思いますが
あまりセックスレスが長く続くと夫婦関係に亀裂が出来るかもしれません。
もっと詳しく教えて頂ければ何かしらアドバイスが出来るかもしれませんので参考URL入れておきます。
これは私の経験と多くの方からのご意見や経験をまとめたブログです。
まだ開設したばかりですが何か参考になれば良いかと思います。
ご質問などあればコメント欄に書き込みください。

参考URL:http://blogs.yahoo.co.jp/sub_design_band

投稿日時 - 2008-10-21 01:28:56

ANo.5

 ご自身で分析されているように、過去の性交渉の記憶が障害の原因になっていると思います。
 これは、夫婦生活にとって極めて深刻な問題なのですよ。多くの方が結婚前の衝動的な、あるいは被害的な交渉が生涯にわたって深刻な影響を与えることは良く知られています。
「好きだったらさせろよ」とか「好きなんだからしても良い」なんて短絡的な行動の結果が多くの不幸を招いているのだと。

 あなた方にとって、重要なことはきちんと治療を受ける事です。精神科や心療内科が受診するかになると思います。できればご夫婦で、真剣に取り組んで解決されることをお勧めします。
 そんな夫婦関係の下で育つ子供のためにも・・

投稿日時 - 2008-10-19 09:11:53

ANo.4

十二分に濡れないうちに入れてくる男との経験しかないから嫌いになっているので、お気の毒だと思います。

投稿日時 - 2008-10-19 08:46:16

ANo.3

0歳児がいるなら、母乳育児中でしょうか?
母乳育児中は生理が止まることからもわかるように、
母親が優先されるため、
女性としての機能が停止してしまいます。

ライオンのメスに子供がいると、メスは発情しないため、
ライオンのオスは、メスの子供を殺してしまうこともあるそうです。

なので、今は特にセックスをしたくない時期なのだと思います。

お互いの気持ちが一番大事なのはもちろんですが、
その次に、男性のテクニックも、ある程度は重要です。
sorapopoさんはエクスタシーの経験はありますでしょうか?
とりあえずオナニーでも、もちろんセックスでも構いませんが、
エクスタシーの状態を知ってしまえば、
「セックスが嫌い」とは言えなくなると思います。

投稿日時 - 2008-10-19 06:37:32

ANo.2

もう子育てとかされていて
そもそも論をされてもピンとこないかも知れませんが
何かのヒントになれば。

結論から言うと
sorapopoさんがもう少しだけ大人になればいいだけの
話なのですが。

そもそも恋愛はギブ&テイクですよね。
自分が~されたい・理解されたいと思うのと同時に
自分が相手に何をしてあげられるか・それだけの器量があるか
と言うことだと思うんです。

そして、いい女というのは男の不器用なところを
うまく導いてやれる人が大人の女性だと思うんです。

sorapopoさんの場合、性交に関して
被害者意識が強すぎて、自分のことばかり考えているように思われます一つ大人になって
ダメ元で相手を喜ばしてあげようとする試みをされてみたらいかがでしょうか!

運転免許と同じですんなりいく課題だったり、ハンコがもらえない課題だったりするかもしれませんが。

投稿日時 - 2008-10-19 04:25:48

ANo.1

もうお子さんもいらっしゃるのですし、無理に「好きになる」必要はないのではないでしょうか。

ただ、ご主人は可哀想ですね。風俗に行ったのもやむを得ないだろうし、責められないですよね。

もし私があなたなら、自分はもうSEXしたくないことを正直に話して、申し訳ないから性欲解消の浮気(風俗含む)ならしてもいいよと伝えるかな。そしたらお互いにモンモンとしたものはなくなりますから一番の解決方法ですよね。

私の知り合いでいましたよ、「風俗行くときは奥さんに『行ってくるよ!』って電話するんだ」みたいな人。一緒に聞いていた男性陣はビックリ仰天していましたが、そこまでオープンだと、何だかそれはそれで夫婦の絆が強いような気もしました。

性欲というのは人それぞれだし、生まれつき少ないなら、上記のような解決方法もあります。とにかく、(1)ご主人に我慢させるのは可哀想だから外でするのを公認する、(2)体の関係とは別の心の関係をしっかり築く、そういう方向性で頑張られたらよいのではないでしょうか。

もちろん、ご主人が心も浮気する可能性はあります。でも、それをなくしたいなら、自分が性欲がなくたって相手がしたいときに相手をするしかないですね。それを自分の都合で拒否しているんだから、離婚のリスクも視野に入れられたほうがよいでしょう。

投稿日時 - 2008-10-19 03:52:39

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