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解決済みの質問

何にも興味の無い人

現在、大学生の妹がいます。
彼女には夢も、目標も、やりたいことも何もないようで、毎日家と大学の往復だけの生活をしているようです。
一緒に暮らしていませんが、毎月会っていますし、電話やメールも頻繁にします。

彼女は子供の頃から学校に行くこと以外の外出はあまりせず、姉の私から見ても、ちょっと変わっているなぁと感じることが多かったです。
友達は少なかったように記憶していますが、特に人見知りが激しいとかそういったことはなく、本人はあまり人とは関わりたくないと昔から言っていました。
人に興味がない、お金にも興味がない、社会に興味がない、ということで、世の中を冷めて見ている感じは受けていました。

高校時代に、勉強したいことも入りたい大学も無い、ということで、受験は考えていなかったそうですが、進学校だったので、学校の教師や両親の説得もあり、とりあえず大学に進学しました。とりあえずとは言っても私には入れないようなかなり頭のいい大学です。

ところが大学に入ったはいいものの、その後もやる気は無く、週1程度会って様子を見ていても会うたびに元気がなくなっているような感じでした。大学生ということで、まだ受身でもいられますが、卒業したらこの子はどうなっちゃうんだろう・・と思うと、自分のこと以上に最近は妹のことばかり考えてしまいます。
妹は鬱病なのかもしれないと思い、大学1年の頃に、心療内科に連れて行ったことがありますが、全部で5ヶ所に行き、全てに異常がないと言われました。妹自身も「どんな検査受けても、お姉ちゃんの望む結果は出ないと思うよ」と言っていました。別に私は妹が病気であって欲しいと望んでいるわけではないのですが、原因不明のまま憂鬱気分を引きずっているよりは、検査をし、なんらかの病名が付いてくれることを望んでいたのは確かです。鬱病などの病気なら、治療をして治すことが出来ますし。
ところが5ヶ所とも結果が異常なしということでしたので、それを信じるしかなかったのです。

私は何か興味を持たせようと、欧州やアフリカなどの日本とは全く違う国に旅行に連れて行ったりしたこともあるのですが、全く興味を示しませんでした。
それどころか、どの国行っても人間の本質に変わりは無いのに、旅行を楽しめるお姉ちゃんは幸せな人だねとすら言いました。
両親は私たちに対して、自分の好きなことをしなさいと言って育ててくれました。やりたいことがあっても親の反対などで諦めている人がいる中、私は自分の意志を尊重してくれた両親に対してすごく感謝していますが、やりたいことが何も無い妹にとってそれは苦痛なことなのでしょうか。

私が一番心配なのは、彼女には生きる意欲が無く、そのことを言葉に出して言わないことです。自殺未遂とか、自殺したいと周りに言っていればまだいいですが、誰にも何も言わずに突然自殺してしまった友人が私にはいるので、その人となんとなく妹がかぶってしまい、心配でなりません。
私はもう妹に対してどのように接していったらいいのか全く分かりません。
かなり絶望的な状況のように思えますが、どうにかしたいと思っています。彼女に似たような人を知っている方などに、どのように接すれば良いのかなどアドバイスをいただきたく思います。
長年一緒にいても変わらなかった妹が、私が変わったくらいで変化するとは思えませんが、少しでもいいから前向きになって人生を楽しんで欲しいと思っています。

投稿日時 - 2008-10-19 14:33:58

QNo.4413110

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.7です。
回答がたくさんついて返信が大変ですね。(なのに何度もすみません。)
こちらからは妹さんと質問者であるお姉さんのの普段が分からないので、お姉さんから見るとトンチンカンな回答ばかりであったかもしれません。申し訳なく思います。

また、初回に貼ったURLも参考程度に留めてください。病気や障害じゃなくても心理状態が分からないときに参考になることもあると思うんです。
うつなども非定型うつ病や抑うつ神経症だと、鬱病じゃないという医師もいるそうです。非定型うつ病のように身体的不調が伴わなくても、生き辛い思いを抱いている人が増えたので便宜上、パーソナリティ障害を含め色々な診断名が増えたのだと思います。取り立てて異常があるように思えなくても、生きづらい原因を知りたい人が増えたからだと思います。昔のように大らかな時代なら、さして周りも気にも留めずに済んだかも知れないし、自然と当人も気楽に周りと馴染めたのかも知れません。

妹さんは哲学的な思考の方なんでしょうね。人生の早い時期に悟りのような物を持ってしまったので、後の人生はそれを確認しているだけで、無意味に感じられるのでしょうか。妹さんはあまり感情を表さない様な印象を受けるのですが、それも人の感情や状況を先回りして感じ取ってしまうからじゃないでしょうか。いつもフルに頭や神経を使い果たして疲れていらっしゃるような印象を受けました。
いつも気を使い過ぎているので、極力人と係わりたくないのでしょうね。


>うちも特に裕福な家ではありませんでしたし、妹が中学の時に父の病気でずっと看病しなくてはならず、

>妹は数字にも強く、大学の学費から生活費まで全て自分で払っているのですが、頭を使うだけで楽して大金を得るか、体を使って大変な思いをして少しのお金を得るか、どっちにしても虚しいし無意味。など言います

妹さんは外でもうちでも気を使い、能力のギリギリまでエネルギーを使い果たしていらっしゃるように思えます。人に甘えたり、頼ったりすることが出来ない質なので疲れていらっしゃるのではないでしょうか。昔の妹さんが分からないので推測ですが、お父様は体があまり丈夫な方ではないようですし、妹さんは早くから大人になろうとして来られたのではないでしょうか。妹さんが、
「ボランティアなんてわざわざするもんじゃなくて日常生活の中でやってることだ」
と仰っていたのも、妹さんは普段から状況を把握したり、人の気持ちを察知してしまうことが多く、外では相当テキパキと人の分まで色んな事案を片付けていらっしゃるのではないかと思いました。
能力が高い上に、色んな事に気が付いてしまうから、周りに人がいると休む暇が無くなってしまうのではないでしょうか。

お金に関心がないのも、物質的な豊かさよりも、心の平静を求めていらっしゃるからじゃないかと思います。競争社会が嫌いなんだと思います。
お金=評価=競争社会 の図式が嫌いなんだと思います。
その図式に取り込まれると自由が無くなってしまうのを恐れていらっしゃるのではないかと思います。

生きる意欲がないと言うのも、本当の自分が出せなくて苦しんでいらっしゃるのではないでしょうか。人に頼ったり、甘えたりがどうやっていいのか分からなくて
、物事を単純には見られなくて苦しんでいらっしゃる様な気がします。
もう少し鈍感になろうとか、自分の為にと言う気持ちが、さじ加減が分からなくて
苦しんでいらっしゃるんじゃないかと思います。
お姉さんがいらっしゃるのは、妹さんにとって頼もしい事だと思います。
私にも姉と妹がいますが、姉妹というものは(兄弟もそうだと思います。)、親だと
いくら説明しても分かって貰えないことも少し言葉を交わせば、すぐにピンと来て分かり合えることが多いです。それこそ以心伝心みたいに。

病院には無理に行かなくて良いのではないでしょうか。
妹さんは本心を語り合える人が必要なんだと思います。
今それができるのがお姉さんだけだから、お姉さんには妹さんが元気なく見えるのだと思います。外では意外と変わりなく見えるのかも知れません。

…妹さんの対応、どうしたら良いんでしょう?私にも分かりません。
――これも参考なんですが、犬を飼ったら元気になった人の話も良く聞きますが…。自分から飼いたいとは思わないかもしれませんが、愛情を注げる対象があると意欲的になったり、病気が治る人の話は良く耳にします。――

お姉さんは出来るだけこれまでと変わりないようにして、妹さんを見守るのが良いのかな…。妹さんはかなり敏感な方みたいだから、目の前であまり心配そうにすると反って良くないのかも知れません。でも、
「お姉ちゃんの前では我が儘になっても良いんだよ。」みたいなことは言っても良いと思います。
月並みですが、普段から映画や買い物に誘って様子を見るのが良いように思います。親しいからこそ言えないことがあっても、親しいからこそサインは出してきてくれると思います。お姉さんならちゃんと解ると思います。

また長文になってしまい参考になりませんが、妹さんが少しでも元気になられますように…。では、失礼致します。

投稿日時 - 2008-10-21 14:53:17

お礼

再び回答ありがとうございます。
確かに、普段の私たちを知らない方にこういった質問をしても、答えずらいですよね。
ですが、私としては色々な方のご意見を伺えて良かったです。
貴重なアドバイスの数々、ありがとうございました。

何度も回答くださった方々、本当に真剣に考えてくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-21 23:49:09

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回答(19)

ANo.18

すみません、連続投稿です。
最後の「東ちづるさん」は、誤解を与える内容がウィキペディアにあることを発見したので、訂正したいです。
テレビで「なんでも出来ちゃう子だったけど、生きる事にはあまり執着がなかった」というような事を言っていたことを思い出しての、浅はかな記述でした。
投稿する前にチェックするべきでした。すみませんでした。

投稿日時 - 2008-10-21 13:28:39

ANo.17

ANo.4です。
回答してから、気になってみてました。
コメントの把握不足、失礼しました。

自分には質問に対しての追加回答が特になく、皆がコメントに対する返事だけをしたら、ページがごちゃごちゃするだけだろうと思ったのでしなかったのですが、ANo.16さんのおっしゃる通り、確かに失礼でした。コメントありがとうございました。
でも、「ごちゃごちゃするだけ」と考えての人もいると思うので、それはそれでいいのではないでしょうか。
それに、他の回答者に対する批判はページを荒らしかねないので、しない方がいいと思います。質問者が礼儀正しい場合は特に。


また主観なんですが、何かの参考になればと思い、書いてみます。
人が考え方を変えるのって、キッカケに出会うかどうかの運みたいなところがあると思うんです。自分はいい方にも悪い方にもかわった経験があるので、その是非自体、何ともいえないですが。
それと、固定観念が人を縛る事もあると思います。一般的に幸せとされている事が、誰にとっても幸せであるとは限らなかったり。
以前テレビで放送されていたのですが、家庭が幼い頃に貧乏になり取り立て屋がよく来ていたそうで、こんな風にお金で苦しむのは嫌だと思うようになった人の話です。その人は陶芸を学び、ある程度金を貯めて屋久島(だったと思う)に土地を買い、そこでは時々陶芸品を売って最低限度の金を得るだけで、あとは多様な野菜がとれる自作の畑で自給自足生活をして、とても満足しているおじさんでした。
有名な話では、お笑い芸人の千原ジュニア。素行が悪いという評判を解消するために、頑張って優秀な中学校に進学したのですが、自分はこんな事したいんじゃないけどどうすりゃいいのか分からん、ってので引きこもり、兄に誘われていったNSC学校でかわっていったと。
極端で的外れな事をいっているとは思うのですが、どうしていいのか分からない時って、モデルになる人を探してみるのも1つの手ではないかなと思うんです。そういう本って最近沢山出てますし。
そういえば、東ちづるさんが、ちょっと妹さんに似ているのではないかな、と思います。

投稿日時 - 2008-10-21 13:19:27

お礼

再び回答ありがとうございます。
本当に何がその人にとって幸せかって、人それぞれですよね。
何でもいいから、妹にとって幸せだと思えるものに出会って欲しいなと願っております。
沢山色々なお話を聞かせていただき、勉強になりました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-21 23:48:31

ANo.16

私の高校時代(アメリカ)の友達が非常に似たような感じで、頭は良いのですが目立つことが嫌いで、中途半端に1年だけスキップしてイェール大学というところに入りました。ここもまたレベルの高い大学なのですが。
彼が昔言っていました。
「将来世の中がどうなるのかが分かってしまうのだけど、僕は比較的ポジティブな性格だから、世の中の役に立つことに自分の人生を費やして行こうと思う。もし僕がネガティブな性格だったら、きっと自殺していただろうなぁ・・」
この言葉、すごく印象的だったので覚えています。

日本にいるよりもアメリカとか海外に出られたほうが、多分妹さんに合う仲間は見つかる気がします。海外には面白い人が沢山いますし、少し変でも優秀な人は認めてくれますから。
本人がそれを望めば・・・ですが。

ところで、質問の本意から外れた回答多い気がしますが、大丈夫ですか?いくらネットだからっていきなり「貴方は間違いなく人格障害です!」という驚くべき発言をしたり、回答してもお礼を書かないなど、結構失礼な方がこのサイトには多い気がしますが、質問者様はそういった質問からだいぶ離れた回答をされてる方にもお礼を丁寧に書かれていらっしゃるので、私もこの質問に回答しようと思いました。

他の方のお礼文を読んでみても、私も妹さんについているべきだと感じます。孤独は人を自殺に追いやります。大抵の人は、亡くなってからやっぱりああしておけば良かったと気づくんですよね。それじゃあもう遅いんですけどね。
質問者様のような兄弟愛(姉妹愛?)があればきっと大丈夫ですよ。妹さん、お姉さまも将来ご活躍されることを願っております。

投稿日時 - 2008-10-21 01:57:49

お礼

回答ありがとうございます。
多分妹も、回答者様のご友人と同じような感じなのだと思います。将来の姿が分かるから悲観してしまう。
でも、考えがポジティブだと世の中のためになることに自分の人生を費やそうという考えにいたるんですね。
素晴らしいですね。現在はきっと充実した人生を送っていらっしゃるのでしょう。

本当におっしゃるとおりで、後からああすればよかったって思っても遅いんですよね。
今私にできること、妹の発言一つ一つを受け止めていこうと思っています。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-21 23:47:31

ANo.15

No9です。
もう一つだけ気づいた事があったので。

もしかすると妹さんには『凄くやりたい事』があったかもしれません。
しかし、それは同時に『絶対に出来ない事』でもあったでしょう・・・。


まぁ、この想像が当たっていたとしても、何も変わりませんけどね。
なにか別のやりたい事を探すくらいしか対策ないですし、
暇つぶしに楽しい事を探すのと同じでしょうから。

投稿日時 - 2008-10-21 01:17:11

ANo.14

No9です。
本当に私そっくりですね(苦笑)
正確には昔の私かな。

生きるってことは苦しい事も多いし、ぶっちゃけ面倒なんですよね。
楽しいことも無ければ、生きる気力も出ないでしょう。
「放っておいてもいつかは死ぬけれど、自分はそのいつかまで生きる気力が無い」
と言うのも理解できます。

死ぬのが明日でも30年後でも、早いか遅いか程度。
自殺というものも、手っ取り早く自分で、
人生を終わらせる手段くらいの認識ですね。

それでも、私が自殺しない理由。
「急がなくてもそのうち死ぬんだから、別に焦って今すぐに死ぬ必要など無い」
「生きてるうちにしか出来ない事は色々あるし、それらをやりながら死を待ってれば良し」
「そのうちに生きたい理由が出来れば素晴らしい事だろうし、逆にどうしても死にたい理由が出来ればその時に死ねば良い」


妹さんと同じように人生を達観してる私からのアドバイス。
ただ生きててもつまらなくて苦痛でしょう。
かといって親兄弟を悲しませてまで、死に急ぐような理由も無いはず。
でも今のまま生きてても、つまらないままだよね。
だからとりあえず、暇つぶしになるような楽しい事でも探してみよう。
広い世界には何か面白い事が転がってるかもしれないよ。

投稿日時 - 2008-10-21 01:04:24

お礼

再び回答ありがとうございます。
自分がつまらなくて苦痛というより、外の世界や世の中を悲観しているようです。
ご意見参考にさせていただきます。
本当に何度もありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-21 23:46:40

ANo.13

No.11です。お返事をありがとうございました。

充実した人生を過ごしておられるとのことで、なによりです。(私の発言で、お気持ちを傷つけてしまったらごめんなさい。)

ただ、ご自身の状況の認識に関わらず、別個の人格であり、成人である妹さんのことに、ご自身のことよりのめりこんでおられる状態は、間違いなく共依存的だと思います。(ご紹介したHPはご覧いただいたでしょうか?チェックはされましたか?)

なぜ私がこのように返事を書くのかといえば、自分と重なるからですね・・。

私もかつて、妹さんと同じような立場でした。私は学歴が高く、でも、前に進むことができなかった。そして、marynaさんそっくりの、自信たっぷりで前向きに見える母と親友に、お尻を叩かれていました。でも、どうしても動けなくなっていました。

でも、ある時、母と親友から距離をとったのです。しばらくは動けなかったけれど、やがて自然に自分がやりたいことが見え、自信もつき、今はブランクにも関わらず、夢だった、やりがいのある仕事についています。

自力で動きだせるようになったのは、干渉してくる母や親友の影響力から離れ、しばらくたってからです。

あなたの妹さんも、自力で動きだす力をもっています。彼女自身の力を信じてあげてください。あなたがお尻を叩かなくても、動きだせるのです。むしろ、ちょっかいを出すことで、その気力がそがれることもあるのです。

共依存チェック、やってみてください。WIKIの記事も騙されたと思って読んでみてください。見えてくるものがあると思うし、あなた自身も楽になると思います。

投稿日時 - 2008-10-20 18:53:39

お礼

再び回答ありがとうございます。

リンクは先程お礼を書かせていただく前に参照させていただきました。
それから、回答者様が過去にトラウマを持っていらっしゃることもよく分かりました。しかしお話を伺っておりますと、今回相談した件とは少々異なるようです。私は、自分に自信たっぷりというわけではありません。妹のことを色々と書きましたので、私がそのように見えるのかもしれませんが、私はネガティブではないものの、特別前向きというわけではありません。
しつこいようですが、他の方のお礼にも書きましたので是非読んでいただきたく思います。私たちが妹に何かを命令したと誤解されておりますが、大学などのことも含め妹に提案をしたことはあるにせよ、私たちが何かを妹に命令し無理に何かをさせたことは一切ございません。

自分の質問文を読みまして、自分でもなんだかお節介だなぁと感じましたが、週1で連絡を取るというのは兄弟ならまあ普通のことだと思いますし、友人には毎日のように兄弟に連絡を取っている人すらいるくらいです。そして、私が週1ペースで連絡を取るようになったのも妹が大学に入ってからで、それ以前は一緒に暮らしていたからということもありますが、週4くらいで直接会話をする程度でした。その時も、私からというより、妹から話しかけてくることの方が多かったと記憶しております。

回答者様には夢がおありだったそうで、現在はその仕事に無事従事されることが出来て、本当に良かったですね。
今後もどうか幸せにお過ごしください。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-20 19:41:32

ANo.12

No.2です。お礼文ありがとうございました。
多数のお礼文を拝見し、率直に私の見解を再度回答させていただきます。

親身になって家族で妹さんの興味あることをさ探してみると言いましたが、
現状ではなかなか難しいかもしれませんね。
だからと言って決して見捨てるようなことはしないで下さい。
相談者さん自身、大変な思いをされて疲れていると思いますが、
家族なんですから前向きに諦めずに。

妹さんはとても冷静なので、周りが意見を言っても何も反応はないかもしれません。
そうなると本人が本当の意味で、「人」「社会」を人生経験とともに
理解し、自分が今もっている価値観(生きる意味)を理解し変化させていくしかないように思います。

家族が出来ることは妹さんの進む道を見守ってあげることではないでしょうか。勿論時には手を貸してあげることも重要です。

困っていない人に手を貸してあげることは、
手助けではなくお節介になってしまい、
反発を招く原因にもなりますよね。

今後の対応ですが、
No2で回答したように、妹さんの興味を妹さんの状態をみつつ、あくまで親身に強引にはならずに対応してみてはどうでしょうか?

「どう生きるか」は本人次第です。
家族が出来ることは、社会や世界を知る手助けをしてあげることぐらいです。

人や社会に興味がなくても、社会に出た時に嫌でも対応するしかありません。その時どう感じるか。
悩んで自分自身で答えを見つけなければいけませんよね。
生きる上、成長する上で絶対的に悩みは必要と感じます。

ふと思いましたが、
妹さんは人間力をもっと身に付けることが生きる意味かもしれませんね。
(勝手な想像ですが)

妹さんが「人」「社会」「生きること」に対して、
今後自身でどう解釈して社会の中で生きていくか、、
それを温かく見守ってあげることが大事と感じました。

自殺の心配もあるようですが、
正直言って分かりません。深く考え過ぎて不安になっても疲れるだけかもしれません。
今の妹さんに対して、家族が出来ることは
愛情をもって見守り接してあげることだけと思いました。

分かりづらい内容、長文ですみません。
前向きに考えて行動していきましょう。
妹さんを思う気持ちはとても素晴らしく感じました。

投稿日時 - 2008-10-20 10:52:22

お礼

再び回答下さりありがとうございます。

他の方のお礼に書いたのですが、私には何でも一人で解決する友人がおりまして、その方の自殺によって大分私自身の考えが変わりました。時には(特になんとなく大丈夫かな?と思ったときには)放っておかず、積極的に関わるべきだと学んだのです。私は相当後悔しております。私が友人に何か行動を起こしていたら少しでも結果が変わっていたのではないかと思わざるを得なかったのです。
放っておいても生きる目的を持っている人なら自分で何かを探すかもしれませんが、私には妹はそのようには見えません。勘でしかありませんが、長年の付き合いなので、そのように感じます。妹の細かい発言などは省きましたが、それでも普通の人が聞いたらエッ?と思うようなことを沢山言っています。

おっしゃるように、もう少し人間力というものを身につけたら生きる意欲に繋がると思います。泣いたり笑ったりすることによって、少し考えが前向きになるんじゃないかなと思います。確かに社会に出てそれを学べば理想ですが、それ以前に社会に出る選択をしてくれればいいのですが・・・。

投稿日時 - 2008-10-20 19:39:59

ANo.11

私も、妹さんではなく、あなたの方が重大な問題を抱えていると思いました。「共依存」という心理用語を知っていますか?あなたは共依存の問題を抱えていると思います。

共依存とは、自分の世話をわすれて、他人の世話に過剰にのめりこむ病的な心理状態をいいます。

共依存WIKI
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
共依存チェック
http://www.family21.jp/test/scale.cgi

妹さんは大人です。それも頭の良い大人。自分の面倒は自分で見られます。今までの人生でも、彼女はそれを証明してきたではありませんか。今は目標がなくても、彼女を信頼してそっと見守れば、そのうち自力でやりたいことを見つけていきます。妹さん自身の力を信頼してあげてください。

あなたも、妹さんのことに夢中になっていますが、あなた自身の人生はうまくいっていますか?自分の人生の問題から目をそらすために、他人の問題にのめりこんでいないでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-20 09:24:00

お礼

回答ありがとうございます。

私も精神的にまいってしまったことが以前あり、その時も数ヶ所病院に行ったことがありますが、異常ありませんでした。
私自身についてですが、第一希望だった会社に運よく入社でき、友人も恋人もおり、毎日充実して生活しております。
それ以外は他の方のお礼にも書きましたので、もしお時間がおありでしたらそちらもお読みください。

投稿日時 - 2008-10-20 18:05:40

ANo.10

頭の良すぎる子は友達と遊べない子がいると聞いたことがあります。
周りが幼稚すぎて面白くないのでしょう。
学校生活などは丸かバツかの生活です。最高100点です。
このような生活が面白くないのかもしれません。
しかし現実社会は答えは一つではありません。丸かバツだけではありません。
人それぞれいろんな考え方がありいろんな答えがあります。
社会に出ると変わるのではないですか。
人から言われた仕事をする事務員ではなく、デザイナーや建築設計者や保母さんなど喜びのありそうな、いろんな仕事をさせてあげたいですね。
喜びのあるやりがいのある仕事をすれば変わりそうな気がします。
仕事は自由に選ばせてあげてほしいです。

私は妹さんとは違い何をしてもダメな方でした。
私は人から言われて仕事をするのが嫌いです。
子供のころ勉強したことがありませんでした。
なぜ頑張らなくてはいけないのかわかりませんでした。
いい点数を取る必要性がわかりませんでした。
習い事はしたことがありません。
運動も苦手でしたので何も頑張ったことはありませんでした。
とにかくめんどくさいことが嫌いでした。

家がビンボーでしたので、お金への執着が強くとにかくお金がほしかったです。
高校卒業後就職し、やりがいのある仕事でしたが、尊敬できない人の下で仕事をするのが嫌になり、仕事を辞め今は自営しています。
今は楽しく仕事しています。
お客さんに喜んでもらえるとうれしいです。
思ったように出来あがるとうれしいです。
一つの仕事が終わるとうれしいです。
頑張って早く仕事が終われば早く家に帰れます。
社員にボーナスを払うことができればうれしいです。
学生時代うれしいことはほとんどありませんでしたが、今はたくさんあります。
社会人になると学生時代とは環境が違いすぎます。
趣味も友達も喜びも見つけるでしょう。

ほっといてあげるのがいいです。
貴方が何を言っても変わりません。
心配かも知れませんが、あなたには関係ありません。
あまり心配せずに、口を出さず見守ってあげるのがいいと思います。

投稿日時 - 2008-10-20 09:07:10

お礼

回答ありがとうございます。
また他の方のお礼に書いたこととかぶってしまって申し訳ありませんが、その「仕事」にすら興味を持たない現状です。全てが無意味だそうです。ですから、絶望的なんです。
うれしいと感じることが沢山あるのは素晴らしいことですよね。そのことによって普通は生きる意欲といったものが生まれるんですが、嬉しいと感じることが何もないようで、というか、何もやりたいことがないので、学校でもどこでも周りに言われたことしかやらないようですけれど、それでも生きがいといったものを見つけることが出来なかった(今までは)ようです。
自滅していく世界のために自分が何かを生産することに無意味さを感じているのかもしれません。

投稿日時 - 2008-10-20 17:55:07

ANo.9

妹さん、私とそっくりですね。
なんでもソツなくこなせるところとか、
とくにやる気がないところとか。
周囲からはおそらく頭が良いと評価されているところとか。

卒業しても心配はまずありません。
きっとソツなく就職し、仕事をこなすでしょう。
結婚とか子供とかはわかりませんが。

おそらく、自殺はしません。
何か、死に急ぐ理由が出来れば別ですけど、
自殺なんてしなくてもそのうち死にますから、
わざわざ自らの命を縮めて親兄弟を余計に悲しませるなんて、
あまり意味の無い事はしないでしょう。

ある意味、人生を達観してしまっているだけです。
やる気がないというより、何でもそこそこ出来ますし、
それで十分なので、余計な努力や苦労をしたがらないんです。



ちょっと極端な事を言います。
おそらく普通の人には理解できない事でしょう。
妹さんなら同意するかもしませんけど。
私にとって人生とは『死ぬまでの間の暇つぶし』です。
苦労するよりは、楽しいほうが良いね、くらいの気持ちです。
余計な苦労はしたくないので、面倒な人間関係は避けたいです。
読書やゲームといった趣味は持ってますので、
それらを楽しみつつお迎えを待っております。

そういう私から見ると「長生きこそ最高の不幸」にも同意できます。
なんの楽しみも無くただ年老いていくだけであれば、
長く生きれば生きるほど不幸でしょうね。
徐々に体が弱っていき出来ることも減っていくだけなのですから。

そういうわけで、妹さんも何か趣味を見つけられるといいかな。
暇つぶしに調度いい趣味を。
読書でもゲームでも旅行でも何でも構いませんから。

投稿日時 - 2008-10-20 07:28:09

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりかもしれません。
しかしながら、上にはあまり詳しくは書きませんでしたが、「放っておいてもいつかは死ぬけれど、自分はそのいつかまで生きる気力が無い」と言っていたことがあります。それもあっさりと。親が死ぬまで待てるかも分からないと。「死にたい」とは言わず、別の表現を使うので、余計に心配なのですが。

本当に私には理解できない世界を持っているんだろうなと思います。私が彼女に生きて欲しいと思うのも、それは私や家族のためであり、彼女のためではないような気がします。彼女のことを本当に理解していれば、彼女が死を選択をしようと、私にはそれを止めることは出来ないと思います。でも、そんなことを言ってしまえば何もかも終わりですからね。
趣味があればいいのですけれど、趣味を見つける気力も無いんじゃないかなと思います。部屋にもベッドと机とダンボール数個以外は何もありませんでした。

投稿日時 - 2008-10-20 17:38:48

ANo.8

質問文を読み、あなたの妹をやっていたら、やる気もなくなるなあ、と妹さんに同情してしまいました。

 あなたもご両親もかなり過保護ですね。なんでそんなに心配し、むりやり精神病にしたがっているのかも理解できません。
 大学生でそういう人はかなりいますよ。それに、ご両親の強い勧めで進学させたんですよね?自発的に行動したわけでもないのに。妹さんからすれば、「あなた方の言うとおりにしているのにまだなんか言いたいの?」と言う感じでしょう。精神異常では無い、と五箇所もの診断結果が出ているのに、まだ妹さんを信じられないあなたのほうが、すこし神経過敏なのではないですか?
 興味ややる気は押し付けできないと認識してください。あなたはそうやって、妹さんが心からやりたいと思っていることを無意識に押さえつけてきたのではないですか?それでは世の中や周囲に興味もなくなりますね。
 自分の親があなたのようなタイプでした。正直、うざかったです。でも、親の保護下では言うとおりにしていました。就職して、自分の給料をもらってからの自由!親の干渉を一切受けずに自分の意思で行動できると知ったとき、初めて色々なことに興味を持ちました。
 
 あなたは妹さんのことに干渉しすぎです。もう少し、自由にしてあげたら同ですか?興味を持たせるために海外にまで連れて行くなんて、やりすぎもいいところ。そんな心配するなら、お金上げるからあなたの好きなことに使って、と言ったほうが妹さんの興味も出てきそうなもの。あなたが行き先を決めて、その目的まで決めてしまうこと自体が妹さんのやる気を無くさせていることに気づいてください。あなたは同じような理由でこの先、妹さんのすべてを決めるのですか?就職先も決めるのですか?結婚相手までお膳立てしてあげるのですか?

 精神病については、医者がそうじゃないと言っているのだから精神病ではないんです!(断言)。それでも精神病にしたがっているあなたのほうが「過敏症」なり、病名がつきそうですね。あなたはあなたの行動を正当化するために妹さんを利用しているだけなのではないですか?
 もう大学生なのだからそろそろ自由をあげてもいいじゃないですか。学生時代、寝てばかりでいた人も結構いますよ。社会に出てから後悔するんだけど。だから妹さんがおかしい、なんてぜんぜん思いません。
 やる気は押し付けるものではありません。だからいくら旅行に連れて行こうが全くの無駄です。

 文章から、むしろあなたに問題があるように思えました。心配性ではないですか?少し神経過敏になっているのではないですか?
 それと、妹さんを強く束縛しているようにも思えます。そろそろ、あなたと妹さんとは別人で、あなたは妹さんに何にもできない、と言うことを認識してください。あなたのためにも。
 

投稿日時 - 2008-10-20 06:14:12

お礼

回答ありがとうございます。

上に書いたことや、他の方へのお礼などとかぶってしまうかもしれませんがお許しください。
興味ややる気は押し付けできないことは勿論認識しております。大学までは何も言わず、放任しておりました。しかし、学生時代から生きにくいと感じている人を社会にこのまま出すのは家族としては心配ではあります。
彼女の人生ですし、自分で考えるだろうといわれればそれまでですが、最終的に決定するのは本人ですが、それまでに判断材料として周りが手を差し伸べることは必要なことかと思っております。

妹には自分の考えや好き嫌いはありますので、「やりたいことが何もない」と言ったその彼女自身の言葉を信じています。というか、普通は信じるのではないでしょうか。「何もない」と言っているのに「本当はあるのに言わない」なんて思うでしょうか。
また、妹は学費も生活費も自分で出しているので、自立している部類に入ると思います(それも彼女が自分で決めたことです)。ただそれがいつまで続くだろうかといったことは聞いたことがありますので、気にかかっております。

おっしゃるように、現在の私は妹に毎週連絡を取ったり海外旅行に連れて行ったりなど少々関わりすぎな部分もあるとは思いますが、それはここ2年くらいのことです。友人を失った時のようにもう二度と後悔はしたくないので、今私に何かできることがあるならしておこうという気持ちでおります。
彼女は就職にも結婚にも興味を持っておりませんが、私はただ彼女が幸せに生きていてくれることを望んでいるだけです。

投稿日時 - 2008-10-20 17:18:40

ANo.7

No.6です。
書くのが遅すぎて、やっとまとめられたと思ったら…。
先に回答した分は、他の方のお礼をを見ないで書いてしまいました。
すみません。

難しいです。妹さんの悩みは自分が完璧すぎることなのでしょうか!!
類は友を呼ぶと言いますが、妹さんはレベルが高すぎて同類に出会えず、一人を選んだのでしょうか。嫉妬されることも多かったのでしょうね。

「器用貧乏」と言う言葉が思い浮かびました。
恐らく妹さんほど凄くないと思いますが、私の直ぐ上の姉とその息子(甥)がそのタイプです。
でも、実家は子だくさんで貧乏でしたので、姉は才能があるにも拘わらず、ピアノも水泳も習えませんでした。(ピアノは独学で覚え、水泳は小学生で県大会の選手に選ばれました。)
お金がないばかりに夢が叶えられなかったので、お金は姉妹の中でも一番好きです。子供の夢を叶える為なら身を粉にしてでも働きます。
頭も姉妹の中で一番良かったのですが、今の旦那さんの後を追って途中退学し、結婚してしまいました。

もしかすると、妹さんには夢を叶える障害が今までなかったので、姉のようなハングリー精神が育たなかったのではないかと…。
姉は父と仲があまり良くなかったことも、姉に幸せな家庭を持つ夢を持たせる原動力になったのかも知れないなどと思ってしまいました。

姉は努力家であったと思いますが、何でもそこそこ出来てしまうので、幸せな家庭とお金以外はあまり興味がないように見えました。
勉強を一生懸命したのも勉強好きと言うよりも、下にまだいたので浪人して親に余計な経済的負担を掛けたくなかったのでしょうし、より良い大学に入って安定した収入を得たかったからだと思います。

甥もスイミングスクールの大会でそこそこの成績を残したものの、伸び悩み、辞めてしまってからは、器用貧乏の性格が出てきてしまい、意欲を失っている時期がありました。その頃の甥は妹さんに少し似ていたような気がします。

何でしょう…。妹さんは、介護施設などのボランティア活動に参加されると良いかもしれません。リハビリの様子など垣間見ることが出来ると何か変化が現れるようなこともあるのではないでしょうか。
生きることに懸命な人達と交流を持てると、生きることに前向きになれるのでは?

投稿日時 - 2008-10-20 05:03:33

お礼

回答ありがとうございます。こちらで6の分とまとめてお礼を書かせていただきます。

確かに出来すぎることで悩んでいたこともあるかもしれません。私なんかには理解できないことも沢山あります。しかし、私が見ている限りでは友達は自分から作ろうとしてなかったので少なかったですが、本心を学校などで言うことは無かったため、周りからは比較的好かれていましたし、頼りにされていた気がします(中高一緒で、共通の友人もいましたので学校の様子もなんとなくは分かります)。文章からだとどんだけ地味なんだろう?と思われるかもしれませんが、見た目は今時の子という感じです。
また、夢をかなえるための障害が何も無かったわけでもありません。うちも特に裕福な家ではありませんでしたし、妹が中学の時に父の病気でずっと看病しなくてはならず、私は我慢しなくてはならないこともありました。妹は分かりませんが。
また、妹は数字にも強く、大学の学費から生活費まで全て自分で払っているのですが、頭を使うだけで楽して大金を得るか、体を使って大変な思いをして少しのお金を得るか、どっちにしても虚しいし無意味。など言います(本当はもっと長い文章で、その時は納得させられたのですが忘れてしまいました)
妹の世界に入ると、情け無いですが私まで生きる意味を見失ってしまいそうになります。

ボランティア系をするというのは良いアイディアですね。以前、ボランティアなんてわざわざするもんじゃなくて日常生活の中でやってることだと妹が言っていたのを思い出しました。しかしわざわざボランティア活動をすることによって、人との繋がりが生まれ、何か前向きな変化が起きるかもしれませんね。でも、人と関わることが嫌いなどと言っておりますし、本人にその気がなければだめですしね。またじっくり話してみたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-20 16:51:38

ANo.6

No.1です。お礼有り難うございました。早速ですが、

>この分裂病質人格障害というものは、本人は特に違和感を感じず変化を求めないとかかれてありますが

妹さんがこの症例に当てはまると強調したい訳ではないのですが、ちょっと注意して読んで頂きたいのです。ご意見は前回載せたリンク先の始めに貼った方の解説からの印象だと思いますが、これは端から見た印象であって、当人の内面には触れていません。
「自らは苦しんでおらず」などとも書かれていますが、そのようなケースだと家族が病院に連れて来る形が多いとあるのであって、よくよく結末を読むと
「これら(判断基準)は、客観的なことを中心にえがかれてるために、外見的にそうみえるから診断した、ということになりがちです。つまり、内面がどうかはあまり問題になっていないようです。」とあります。
後に貼った方の解説だと、タイプも色々あることが述べられていますし、協調性が取れないことで悩んだり、自分はこのままで良いのか悩むなど、トラウマ的な葛藤を持つ例も示されています。
ですので、二つの資料を合わせて読むと、これは親密ではない人医師や他人から見るとそのように見えると言っているのであって紛らわしいのですが、何も感情が無いとは書かれていないのです。当人にも自覚できない例もあるようですが、個人差があり、好きとか嫌いという感情もちゃんとあります。自分を取り巻く状況の変化によっては、周りと自分に違和感を持つことはあり得るのです。(最初の方のは説明が簡略なので分かりづらいところはあります。すみません。)

返事を読ませて頂く限り、前回、貼った後の方のサイト、
「分裂病質人格障害(Schizoid Personality Disorder)」の後半部
“抑うつ的なタイプと回避的なタイプ”“分裂病質人格障害への対応”の項目に妹さんの今の状況を変えていくヒントがあるように思えました。


素人意見ですし、障害などと名前が付いているとイメージも悪く、そこまではいかないかもしれませんが、何か近い状態である感じはします。
分裂病質人格障害にはアスペルガー症候群と重複するような特徴も指摘されています。人とコミュニケーションを取るのが苦手であったり、他人と波長が合いづらかったり、ボディランゲージが苦手であったり、単独で行動することが多いなどです。
妹さんは成績も良いとのことなので、もしかするとアスペルガーも視野に入れて良いのかも知れません。
病名が付くとほっとする人もいれば、悲観する人もいます。
なので精神科に行って仮に病名が付いたとしても、妹さんがそれを知るのが良いのか悪いのか私には分かりません。
ただ、どちらのタイプの人も、成長に伴い周りの人との違和感を本人も感じ易くなり、人と同じ景色を見ながら違った物をみているような孤独感があるようです。
また、それを人に上手く人に伝えられないもどかしさもあるそうです。
なので、鬱々とした気分になり易く鬱病のような気分障害に発展しやすいそうです。妹さんの心情もこれに近い物があるように思えます。


>100点を取ると目立つので嫌だと言っていたことを思い出しました。

注目されるとあれこれ聞かれて、一々どう反応したら良いのか分からなくて、煩わしく思ったのか、過去に酷く妬まれたトラウマ的な体験があったのか…。
私には分かりませんが、良い点を取っても当人には何も良いことがなかったのでしょうか。


>妹の場合、生きることは無意味という考えが昔からあるので、そのことに苦しんでいるものと思えてなりません。

妹さんは、自分のことはあまり家族にも語らない方なのでしょうか。
妹さんは自分を異質な存在だと感じていらっしゃるのでしょうか。
共感し合える人も楽しみもあまりなく、寂しさを内に秘めていらっしゃるのでしょうか。
妹さんは悩みを言葉で語らなくても、文章にすることはしますか?
文面にするほうが気持ちを伝えるのが楽だという人もいます。
メールのやりとりをすると、一歩踏み込んで語ってくれたことはありませんでしたか?

妹さんがこれまでどのようなときに楽しそうにしていたか、どんなことに関心を示していたのか、どんなことが得意だったのか、少しずつ興味を引き出していくのが良いように思います。妹さんは今、子供の頃よりも周りが大人になった分、対応が複雑になり、自分自身に違和感を感じていらっしゃるのでしょう。
自信を無くしてしまっているのかも知れません。
急な変化を妹さんに求めても難しいと思います。
ゆっくりゆっくりお姉さんやご家族が、妹さんの歩調に合わせて進んでいくしかないように思えます。長々書いた割りにあまり参考にならず申し訳ないです。

投稿日時 - 2008-10-20 03:32:00

ANo.5

質問者様のお礼を拝見しての回答になります。
見当違いかもしれませんが
妹さんは人間関係の「競争」にあんまり興味がないんですね。
>人の目や評価を気にしないタイプです
私もそういったタイプだと自覚しています。
でも競争心が無いわけではないんですよ。
スポーツをやれば上位へ、仕事してますが利益は上の方がいいです。
では普通の人とどこが違うかというと
物事へのエネルギーが自分の内向きか外向きか、という部分のバランスが大きく異なるのだと思います。
普通の人は内向きと外向きのエネルギーの均衡が取れていますが
内向きに傾きすぎると、周りへの評価を気にしなくなります。
でも本人的には凄い頑張っているので大満足。
ただしその頑張りも他人からの評価を気にしないので理解を求めません。
結果として誰からも理解されません。やる気が無いのかと言われたりもします。

理解されないのならいいんですが(望んでいないので)
やる気が無いとか、おかしいからこうやったほうが良いと言われると
やる気はある、やりたければやるよ!
おかしくてもいい、評価は気にしない!と反発します。
それでいいと思うのですが妹さんに足りないのは強さだと思います。
他人から評価されなくても理解されなくてもやってよかった!と笑える強さが足りないです。
今は周りからの評価によって、自信を喪失しているのかもしれません。
あとは現実的な思考、他人から理解されないのは社会に出てからは大損です。
正しく評価されなければ給料も減るでしょう。仕事も得られないかも。
恋人からも理解されなかったらちょっと悲しいです。

ただ、元々思考が内向きなので「自分になにか改善点があるのでは」
そう思って浮上してくる可能性は多いにあると思いますよ。
でも気をつけたいのが理解を得られないのは他人のせい、なんて
今まで内向きだったエネルギーが全部外向きに逆流してしまうことだと思います。
そうなったらちょっと怖いですね。

お姉さんに出来る事は、今の妹さんを認めることです。
思考が内向きの場合、自殺行為はまず無いと思います。
外向きに「分かって欲しい」となると自殺とかしてみるんだと思っています。
今は妹さんの良い所が働いていて、他人のせいにせず
自分の中で解決策を探しているところだと思います。
妹さんにとってその行為はとても普通なことです。
だから余計な事は言わず、話を聞いてみる。
人のせいにし始めたら、人のせいにしないところが貴女の最大のいいところだった!と
叱るといいと思います。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2008-10-20 03:21:00

お礼

回答ありがとうございます。
私が妹の全てを知っているわけではありませんが、昔から結構よく2人で話すことが多かったので、両親よりは私の方が彼女については知っていると思っています。
正直、私も親も「こうしなさい」と言ったことはなく、「~してみたら?」という程度で、大学の件では「何もしないで家にいるのならとりあえず大学にでもいったら?」という感じで行かせることになりました。(大学にも行かず働きもせず家にいることは、彼女自身にもよくないと思ったからです)上にも書きましたが、うちは基本的に放任主義なので、あれをやれとかこれをやれと言うことは一切ありません。

理解を得られないのは他人のせい・・・という風に変わることは無いと思います。といいますのも、もともと彼女は人は皆一人で生きているという考えだからです。でも、このお礼を書いていて自分で気付いたのですが、こういう考えの場合、誰かが何かをしたとしても彼女の考えは彼女自身が変えたいと思わない限り、変わることはないのでしょうね。

自殺をした友人も、周りに分かって欲しいというタイプではありませんでした。私は尊敬していましたし、その友人は自分で何でも解決していく人のように思っていたので、突然いなくなって本当にショックでした。それから、今まで単に見守っていた妹に対しても、私個人の考えや意見を言うようになりました。死んでからでは遅いということに気が付いたからです。

投稿日時 - 2008-10-20 16:50:04

ANo.4

かなり私事を基本にしているので、ズレているかもしれませんが、可能性の1つと思って読んでみて下さい。
あと、この世には興味を感じる事が全くない、なんて事はない、という想定で書いてます。




何事にも興味がない様に見えるのって、何かに大きくエネルギーを奪われているからとかではなかったりしますか?

自分の場合は、人の目を気にし過ぎたり、人に気を使い過ぎたりする癖があります。なのでとても疲れてしまいます。
そうすると、興味を持ったり、何かにエネルギーを注いだりする余裕がない状態が慢性化してしまって、無関心状態になることで心の均衡を保ってしまいます。
もしそれが幼い頃からずっとだったとしたら、それが当たり前なので、異常がないと診断されたり。。。
「興味が全然ない」は、「興味がありすぎる」の裏返しであり、両方があって均衡が保たれる、みたいな。
(この場合、「興味がありすぎる」の「興味」は「他者の評価」みたく)

それって、感覚が鋭いのではないかな、と思います。
皆が気づかない事、考えない事、見えない事をキャッチしてしまい、頭がパンクして疲れてしまう。

そういう人って、「独自の世界観」を他の人より強く持っていると思います。沢山の「世界をつくる材料」をキャッチしてしまうから。
それで、その世界観のせいで、他人との違いを感じて、余計に他人と居るのが疲れて。。。独自はさらに大きく深くなってゆく。
なんだか「疲れる」のバッドスパイラル的なのが出来上がっていて。


自分は絵を描いたり、文章を書いたりするのがちょっとすきです。
あくまで「疲れを大して感じない程度に」です。
一人で、自分の思った通りにできるから。
誰かからチャチャ入れられずにすむんで疲れないし、自分の中で「うまく表現できた!」って思うと嬉しくなるし。
特に文が好きです。考えたい事、考えたくない事、四六時中考えてしまうため、それを小出しにするのは息抜きにもなるし、もやもやしていた思考をクリアにできるし、思わぬ発見があったりするので。

頭の中に沢山抱えているモノがあるのなら、それを外に出していくのがいいんじゃないかな~と思います。自分はそれを絵にしたり文にしたりして表現しますが。
でもそれって誰かに褒められないと、あんまやる気しないですけど。

自分は「表現する」→「褒められる」がグッドスパイラルだと思います。
ってか、好きってのもあるけど、褒めてほしい、自分の世界や考えを認めてほしいってのが大きな理由かも。
「こんな事俺考えつかないよ(驚き)」とか「面白いこと考えるな~」とか感心されたりなんかしたら、嬉しくて「もっと褒められたい」があふれてきて、それが「強い興味」に成長していくんです。
人間が興味をなくす時には否定が、興味を起こす時には肯定がそばにあります。

お姉さんの見方って、妹さんの「出来ない」ばかりみているように思います。
多少大袈裟にでも「出来る」を見つける方が、いいと思います。
そして、褒めたりしてあげて下さい。
褒めた時に相手が恥ずかしそうに笑ったら、興味の種が芽をだすんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-20 00:43:06

お礼

回答ありがとうございます。

他の方のお礼にも書いたのですが、彼女の場合は逆に、人の目や評価を気にしないタイプです。これは長年観察していてそのように感じております。おっしゃるように感覚が鋭いのかもしれませんね。
文章を書くのは多分得意だと思います。子供のころから毎回何らかの賞をもらっていました。
でも、得意なことと好きなことって違くて(すみません。。)そのうち書くのをやめてしまいました。
習い事にしても私より先に上の級を取って辞めていくという所謂エリートでした・・・。なので、うちの家庭ではむしろ私の方が両親にも怒られることが多く(笑)、妹は多分家でも学校でも褒められたことしかないんじゃないかな?という感じです。
妹に「できない」ことを探すほうが難しいくらいです。
「すごいね」なんて数え切れないほど今までに言ってきましたが、それに対しても無反応でした・・・。
本当に何でも出来るので凄いなと思うのですが、出来るのにやる気が無いので、勿体無いなと思っています。

投稿日時 - 2008-10-20 02:18:19

ANo.3

おそらく彼女は彼女なりに模索していると思うんですよ。
ただそのスピードと言うか、スタンスが少し独特で無理ない範囲で
やっていければ位のあまり欲の無い感覚なのかもしれないですからね。お姉さんとして心配なのは分かりますけど、あまりに色々なものを押し付けたり、求めても本人の中に自発的な変化がないと難しいんですよね。貴方が見ていない部分では何か思うところがあって、それなりに考えているのかもしれませんし。どんな彼女でも大切な妹として受け止めてあげる貴方のスタンスがあれば、彼女自身安心できる部分はあると思いますし。彼女なりの模索を適度な距離感で応援してあげるのが今は大切かもしれませんよね☆

投稿日時 - 2008-10-19 18:37:40

お礼

回答ありがとうございます。
確かに彼女には何の欲も無いのですが、生きる意欲もないようですので、困っております。
病院に連れて行ったことはありますが、その程度で他に何も押し付けてはおりません。ただ生きてほしいのです。
自発的になることを待って長年見ておりましたが、歳を取るごとにどんどんネガティブになっていくのを見て心配しております。
上にも書きましたが、私は大切は人を失った経験がありますので、適度な距離をとるべき相手かどうかは十分判断できているつもりでおります。

投稿日時 - 2008-10-20 01:49:52

ANo.2

はじめまして。
その道の専門家ではないですが、、
どのような回答をすれば良いのか分かりませんが、
とりあえず参考になれば。

まず妹さんは傍から見れば鬱ではないかと感じてしまうのですね?

「子供の頃から外出せず」と仰いますが、
妹さんの子供の頃の将来の夢、純粋に楽しかった思い出ってありましたか?
子供の頃に感じていたことは結構天職に繋がるきっかけになると思うんですよね。

「人」「社会」「金」に興味がないと言うことですが、
愛情面ではどうでしょうか?
恋愛や家族、他人に対しての愛情はあるのでしょうか?
また悩みなどありますか?
悩みって現状が上手く進まない時の感情ですから、
逆に言えば、「こうしたい」という意欲(成長、希望)の表れです。
こういった点も注意してみては。


文章から感じる妹さんの印象は、
夢や目標がなく、とはいえ冷静で無機質って感じですね。
極端に受身で生きる意味が見出せず、何をしていいのか分からないのかもしれませんね。

「好きなこと」は見つけられなくても、「嫌なこと」はあるのでしょうか?
もしあれば、それを改善したい、無くしたいとか普通は考えて行動に移すエネルギーが湧いてくると思うんですよね。

些細なことでもいいので、
妹さんが少しでも興味があることを家族が協力して親身に見つけてあげたり、
機会を与えてあげることが大事なのではないでしょうか。
とりあえず旅行(海外)には興味がなかったということですが、
諦めずに他を探してみてはどうでしょうか。

妹さんは「好き(興味あり)」「嫌い(興味なし)」は判断出来る状態のように感じます、必ず見つかると思います。

哲学的な話になってしまいますが、
人は生まれてきた意味って必ずあると思います。
それに一つだけでもその人が持っている才覚があると思います。
それをどのようにして、今の社会に反映出来るかが、生きていく上での
大事な点ではないでしょうか。

それを見つけてあげ(本人、家族、社会)、そして本人が自覚して生かしていくことこそ、妹さんの生きる意欲につながると思います。

文章だけでは、なかなか的確な言葉がみつからず参考にならないかもしれませんが、諦めずに愛情をもって接していくことが何よりと感じました。

投稿日時 - 2008-10-19 17:57:57

お礼

回答ありがとうございます。
長い質問も読んでくださって感謝します。

ところで妹の夢についてですが、妹とは結構長い時間一緒にいましたが、夢というものを聞いたことがありません。ぞっとされるかもしれませんが、「長生きこそ最高の不幸」なんてことを小学生のときに言っていました。
妹とは3歳離れているのですが、常に妹のほうが精神年齢は大人だった気がします。大人というか、子供のころから疲れていたような。
悩みというのも私が見る限りないと思います。唯一生きる意味に拘ってるくらいかなと、思います。
正直、一人で何でも出来るので、周りを見下しているような感じの部分は少なからずあります。でも、誰かと約束したことや人に頼まれたことは必ずやり遂げていました。(昔は)
「嫌いなこと」は、人と関わることのようです。でも人と関わらなくていいことって何も無いんですよね。賢いことに、両親にはこういう自分の本心を言わないんです。本音を言っているのは私くらいだと思います。
私も、生まれてきた意味は誰にでもあると思っていますが、妹にはその考えが無いようです。何年もそのことについては話してきましたが、一向に変わりません。そのうち、妹の言い分もなんとなく分かるようになってしまいました。家族にこういう人がいると理解できるでしょうけれど、私も辛いです。妹のことは好きですが、さすがに何十年もこういうのが続くと、どうしてこうなんだろう?と思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-10-20 01:41:32

ANo.1

まわりにそういう人がいないので、お気を悪くしないで参考に留めて下さい。
タイプ的に近いかなと思うのが次の二つなのですが…。

1)分裂病質人格障害 http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#schizoid   
2)回避性人格障害  http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#avoidant

どちらも同じサイトの同じページなので、トップから読んで頂くと、

――人格障害とはその人の持っている「人格」が常道からはずれてしまって、社会生活に障害を来すものを言います。
青年期や成人期早期に始まることが多く、長期にわたってその人格が安定しいて、苦痛を伴います。この中でその障害が他の精神障害に原因がないものを一般的に人格障害といいます。

と説明がありますので、一通り読んで見てください。

私は妹さんは、1の「分裂病質人格障害」(統合失調質人格障害とも言います)に近いタイプに感じました。
冒頭の説明文を引用しますと、

――自閉的で孤独で、はたからみると感情があるのかないのかちょっとわからないタイプです。異性を含めた「人」に興味がなく、そのため社会から孤立し、対人接触を好みません。感情を表に出したりするようなことはなく、何事に対しても興味関心がないように見えます。

とあり、判断基準も続いて載っています。診断されることも珍しく、当人も苦しんでいないと書かれています。


2の「回避性人格障害」ですが、こちらも次のような解説があります。

――日本で最近問題となりつつある「回避性人格障害」はちょっと様相が違います。日本の少子化、父親不在、母子結合、過保護などの結果に大きくなった子供。
当然、自分で判断することの能力も乏しければ、非常に傷付きやすいものです。
自分を傷つけない、暖かい(?)場所にしか行こうとしません。
そういった社会的な引きこもり、対人関係の弱さがこの人格障害で、最近問題となっていることです。
この人格の中核をなす特徴は、「自分自身の失敗や周囲からの拒絶、否定的評価を避けようとすること」です。しかし、その根底にあるものは「低い自尊心と低い自己評価」です。

などとあります。同じく判断基準も載っており、自立を促すなど環境を変えたり、また、若いほど治りやすいようだともあります。なお、こちらは自分に自信が無く、非常に傷つきやすいタイプと有りますが…。
どうでしょう?妹さんに当てはまるでしょうか。

分裂病質人格障害につては、こちらのほうにもっとつっこんだ原因や分析の解説が載っています。また、回避性人格障害との関連などの解説もあります。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/schizoid.html

人格障害は精神病ではありませんが、精神科に掛かるのがいいそうです。

投稿日時 - 2008-10-19 16:31:42

お礼

リンクまで貼ってくださりありがとうございました。
読んでみましたが、回避性人格障害というものには当てはまっていない気がいたします。といいますのも、妹は何かに対して特別な恐怖心を抱いたりということはなく、学校を欠席したこともなく、真面目に通っています。
とりあえず、私が見ている限りでは、他人にどう評価されるかは全く気にしていないようですし、本人も他人を評価することはありません。
ただ、1の方には若干当てはまっているような気がします。褒めたり、批判したりしても無反応ですし、何をやらせても楽しんでいる様子もないです。ただ、今は分かりませんが、高校時代のテストでは毎回必ず2~3問を空欄のまま提出しており、常に90前後を取っていました。
100点を取ると目立つので嫌だと言っていたことを思い出しました。「これはイヤ」という感情はあるようです。
この分裂病質人格障害というものは、本人は特に違和感を感じず変化を求めないとかかれてありますが、妹の場合、生きることは無意味という考えが昔からあるので、そのことに苦しんでいるものと思えてなりません。
携帯が電源切れたまま1週間くらい通じないことも頻繁にあるので、やはり心配です。

投稿日時 - 2008-10-19 19:23:03

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