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締切り済みの質問

不倫っていけないの?

みなさんの意見を聞いてみたいのですが、不倫は本当にいけない
事でしょうか? 
友人の話しですが、彼女は既婚で子供はいません。旦那さんは彼女に無関心で、仕事から帰れば寝ている、
休みの日は朝から1人で実家に帰ってしまい、彼女が具合が悪くても
やさしい言葉もかけない、私も1度会いましたがまったく会話に
ならない、ぼーっとした人でした。
親戚の紹介の件や、親族関係が絡んで離婚は出来ないそうです。

そんな彼女が年下の男性(独身)と知りあり、今、不倫をしています。
彼女の趣味の旅行を彼も好きらしくよく一緒に日帰りで旅行をしているそうなのですが、
話しを聞くと楽しそうで、私は良かったね と思うのです が
私以外の周りの友達達は、そんな彼女にすごく手厳しいのです。
人間としておかしい、ありえない、私も最初はそう思ってたのですが
彼女の話しを聞いていると、ちょっぴり幸せな気分になる自分もいます。

不倫ってほんとにおかしいのでしょうか?
私が彼女に影響されすぎているだけ? 
よくわからなくなりました。みなさんは不倫をどう思いますか?
意見をよろしくおねがいします。

投稿日時 - 2008-10-21 11:23:07

QNo.4417886

暇なときに回答ください

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回答(99)

ANo.99

人を愛することは素晴らしいことです
しかしルールがあります
きちんとしてからでも遅くはないのでしょうか

投稿日時 - 2014-01-06 06:28:21

ANo.98

誰も傷つかない不倫なんてないと思います。
逆に自分がされたらどう思いますか?

投稿日時 - 2014-01-06 06:05:40

ANo.97

悲しむ人が一人もいないのであればいいのではないでしょうかね。

投稿日時 - 2014-01-06 06:01:15

ANo.96

不倫はいけないと思います。

投稿日時 - 2014-01-05 15:02:03

ANo.95

社会の一員として生活している以上
許されない行為なのかもしれません
最終的にはつらい思いをするだけです

投稿日時 - 2014-01-04 22:20:34

ANo.94

倫理的に許されません。
自分だけ幸せならいいという問題ではありませんので。

投稿日時 - 2014-01-01 22:21:57

ANo.93

生物学的にはよくても
倫理的にはダメです

投稿日時 - 2014-01-01 13:04:00

ANo.92

社会のルールからは逸脱しています。

投稿日時 - 2013-12-31 01:41:53

ANo.91

お友達が幸せなのはいいことです。

でも不倫はいけない。

けじめがないから。

何かあった時に、責任が取れますか?

誰かと付き合ったり、デートするなら

離婚した後です。順番が逆。


婚姻関係を続ける意思があるなら

ほかの方とのお付き合いはダメです。

どうしてもほかの方とお付き合いしたいなら

離婚してから。


そのボーとしたご主人が「愛が無い」と言ったのですか?

それとも、あなたのお友達が「愛が無い」と思っているだけですか?

浮気する人間は、「愛が無い」だの

「冷めてる」だの「セックスレス」だの言います。

ただの口実です。

だから不倫がばれた時に、修羅場になるんです。

相手の本音なんて、話し合ってみないと分からないもの。


そんなにお友達が不幸なら

離婚をお勧めします。

親族の云々は置いといて

離婚は自由に出来るでしょう?

投稿日時 - 2011-06-22 17:04:35

ANo.90

 私は、5年前から、彼女がいます。彼女はバツ1で私は妻が居ます。約10年位前中学生の時の同窓会で25年ぶりに再会しそれから5年後に彼女の娘が免許を取ったので車が欲しいとの事で電話が有り私の会社へ彼女と娘の2人で来ました。
 私は自動車屋ですのでたまたま下取りした軽自動車が有ったのでそれを薦めたら即決で決まりとてもスムーズに取引ができその日からちょくちょく彼女に連絡を取り合うようになり車を納車してからもちょくちょく連絡を取り合いよく飲みに行くように成りました。それからはお互いに納得の上で深い中になりそれから5年が過ぎましたが、私は、彼女に悪いとか妻に悪いとか思った事はありません。
 これは私の自論ですが、人間生まれて死ぬまで何年生きるか解りません。人は1人で生きているのではありません。
 世の中には男と女しかいないし1人の女だけを見つめて生きると言う方も居るとは思いますが私は違います。
 おかしいかもしれませんが、ただお互いの気持ちがどこまで続くかだと思います。もちろんお金も掛かりますが、自分の納得では無いでしょうか?世間では不倫は駄目だとか、既婚者が悪いだとか言いますが、人にとやかく言われる筋合いは無いと思うのです。
 これからも続く限り彼女と付き合うつもりです。自分の気持ちに正直に生きたほうが人生に悔いは残らないと思います。

投稿日時 - 2011-05-19 18:13:40

ANo.89

まあ、世間一般的には非常識に見られるでしょう。
で、不倫がおかしくないとか、そういう自分勝手な考えの人は、一度に全てを失わないと判らないでしょう。
大体この質問、自分が不倫しているのに、旦那に責任を押しつけている事自体腹が立つのに、
更に裏切りとはね。
そりゃあ回りも手厳しいでしょう。
まったく、どこまで自分勝手なんだろう。

投稿日時 - 2011-03-29 13:02:47

ANo.88

わたしは、その人の家庭を壊したいとか、その人の1番になりたいとか思わなければいいんじゃないかと思います。
あくまでも私の個人的な意見ですが。

投稿日時 - 2010-12-09 14:15:08

ANo.87

『みなさんは不倫をどう思いますか?』・・・・
・・・人それぞれかな、第一、他人に聞かないと自分で判断が出来ないなど、全く日本人は思考力がないなっていうだけじゃないかな。
個人的には良し悪しがあるだろう。
が、社会的には、誰かに迷惑掛かるんだから、やはり悪じゃないか。
相手の男なり女が、良いと言うならいいが。
悪だからと責めても遺憾し、良いと言って奨めるわけにもいかん。
本人の勝手でいいと思う。
周りがとやかく言ってもダメですよ。
あなた自身がやりたければやればいい。
結果自己責任ですからね。
障害殺人へと発展する可能性は、大いにありますから、気をつけてね。
今の日本人、民度が低く、すぐ切れるから・・・。

投稿日時 - 2010-10-23 18:15:57

ANo.86

不倫が良いか悪いかはわからないですけど、その人の1番になりたいと思うんならやめた方がいいと思います。

投稿日時 - 2010-10-22 23:36:57

ANo.85

>親戚の紹介の件や、親族関係が絡んで離婚は出来ないそうです。
これは言い訳にしか過ぎないんだよ。
親戚や親族関係が絡んでるなら不倫なんてもっと出来ないと思うよ。
夫婦で話し合って協議離婚するならまだしも
不倫がばれて離婚ってことになったら
彼女が一方的に悪者にされて終わるからね・・・・
これが彼女だけならいいけど、両親も叩かれるんだよ・・・
親戚や親族が絡むっていうのはそういうこと。

不倫はなぜいけないか・・・
まず、結婚するというのは契約ってことなんです。
そして、結婚したら貞操の義務というものがあります。
これは夫婦以外に肉体関係を持ってはいけませんよということ。
子供が絡んできたときに、誰の子供だかわからなくなるということもある。
これは法律面での話。

そして不倫する人は自己中心的で嘘をつく人になるんですよ。
不倫してる当事者というのはお互いに今がよければいいやっていう考えがおおいんです。
男側からみれば相手に家族がいるのに
何とも思わない・・・・
女側から見れば、家族のことはどうでもいい・・・
端からみるとこういう風に思えるんですよ・・・

離婚したいならちゃんと協議離婚すれば問題なく
離婚できるだろうに・・・
わざわざ不倫して有責にならなくてもいいのに・・・

彼女が働いてるのかわかりませんが
はたらいてなく専業主婦であるのなら
旦那さんの働いてきたお金で不倫旅行いったりするのは
おかしいとおもいませんか?
例え働いてても、夫婦のお金になるのに
家族以外でお金使うのはおかしくないですか?
こういうところが絡んできたりします。

>彼女が具合が悪くてもやさしい言葉もかけない
案外これも、彼女さんのほうが仕掛けてこうなったかもしれませんよ・・・
夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから・・・

投稿日時 - 2010-09-29 04:06:15

ANo.84

人によるとは思うんですが、世間一般にいうとダメなことですよね。結婚って簡単にするものじゃなくて、本当にこの人と一生一緒にいるって誓いを交わしてするものだから。

自分は不倫していたものだから、不倫するって感覚がよく分かるんです。そのときは、本当に好きだったから周りなんか見えてないし、周りの意見なんかまったく聞かなかった。自分が幸せなんだからいいじゃんって思ってた。
でも、同じ経験をした友達からとても厳しく「絶対後悔する。相手は自分が楽しかったらいいだけで、あなたのことを考えてない。」って言われてました。
それで、これをずっと続けるうちに相手の都合のいいときに会ってエッチして、自分がいて欲しいときにはいてくれなくて、電話もメールもあたしの都合では出来なくて・・・。結局相手は「好きになったものは仕方ない」って言われて、離婚する気もないことがよく分かったし、好きって感情は一時的なもので、しかも人のものはなかなか手に入らないから感覚がおかしくなっていくだけだから、別れた後かなり自分のしたことを後悔すると思います。それに気づくのに1年半もかかって辛い思いいっぱいしました。

だから、すぐにとは言わないけど友達さんによく考えるように厳しく言ってあげたほうがいいのではないかと思います。いくら友達が幸せって話してても、最後に泣くのはその友達です。友達の一言って本当に大事だって気づけます。だから、急がなくてもいいから言ってあげてください。

投稿日時 - 2010-08-12 15:27:09

ANo.83

不倫、ん、経験有るから言えるが、結果的にはいい事はなかった。年取って、これ系の若い人の話なんかを聞いていると、結構本質みたいのが見えてきて、今だから言えるって事がある。それは、不倫が良いか悪いかというより、まずね、動物的本能じゃないかって事。不倫の条件に、特定の相手がいるにもかかわらず、って言うのがあると思う。これがなければ、不倫じゃないように思う。何時何処でどんな相手と、何をしようが勝手・・・その辺にいる犬や猫と変わらないわけでしょう。動物園の猿と変わらないでしょう。そういう自分を、自分は好きか、誇りを持てるか、人間らしさがあるかどうか、だと思う。昔はこの本能に私も随分と負けていたし、負けていた相手もたくさんいた。その結果かどうか知らないが、今じゃ経験がある相手と巧くいっている。相手への興味の対象が、SEXは二の次かそれ以下になっている。不倫でも浮気でも、妊娠・性病などには十分気をつけるべきかと提案する。

投稿日時 - 2010-05-31 03:26:22

ANo.82

 まずはっきり言える事は、不倫は「裏切り」です。

 裏切るという事は相手を傷つける事であり、相手に信じてもらえなくなります。
宗教の教えでは不倫は禁じられています。宗教を考えた人は頭が固いからそれを禁じたのではなく、
鮮明な理由があるから禁じたのです。禁じた理由として考えられるのは不倫には裏切り、姦通、
個人の道徳の崩壊といったものが含まれているからでしょう。

 お友達の旦那さんがどんな人か僕は会ったことがないのでなんとも言えませんが、
まず言える事は、不倫なんてしたら旦那さんはきっと傷つくでしょう。
奥さんを放ったらかす旦那さんも悪いですが、別の男と逢う奥さんはもっと悪いです。

 不倫を正当化しようとする人がいますが、正当化なんて不可能です。
人の中に倫理道徳が備わっている限り不倫は「間違い」です。
正当化などありえません。

投稿日時 - 2010-05-31 00:38:39

ANo.81

この場合、別に、悪いことをしているとは、思いません。面白半分や、ただ単に、刺激が欲しいからという理由では、いけないと思うのですが、幸せな人生を歩むためなら良いと思います。もし、旦那さんにばれたとしても、責めることは、できないし、そんな資格もないと思います。生きている以上幸せになる権利があると思います。彼女は、じぶんで幸せを探したんですから誰も彼女を責めることは、できないと思います。

投稿日時 - 2009-08-29 04:26:13

ANo.80

だんなさんは奥さんのことを愛していないのでしょうか。
真実を知ってしまったら傷つかないのでしょうか。

どのようないきさつで結婚したのかはわかりませんが、
もし旦那さんと奥さんの間で愛情が冷め切っていて、
離婚はどうしてもできないというのであれば
彼がいても私はいいと思います。
旦那さんが自分に無関心、ということほどつらいものはないと思います。

不倫がいいか悪いかは一概に言えないと思います。
私自身は不倫はいけないと思いますが、今回のケースなどは
仕方がない、と思うかもしれませんし。
ケースバイケースではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-22 00:35:21

ANo.79

法律→悪いこと、いけません。
道徳観→それぞれだが、マジョリティは悪いと思っている。

法律的には選択の余地はないですよね。

「殺す」ことは悪いことで、罰せられます。
「殺したい」と思うことは、悪いことだが罰せられない。

道徳感に答えを求めるのであれば、
そこに答えはないので、主観的に自分が思う事が正解なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-21 10:57:40

ANo.78

私は不倫は悪い事だとは思いませんよ。

ただ、家庭に影響を及ぼさない、
誰にも迷惑をかけずに実行できる自信があったらの話ですけど。

民法に引っかかってしまうことなので、
まず、その事実を親友であっても、
誰かに話したりするのが一番の間違いかと…。

彼女に手厳しくするお友達は嫉妬もあるでしょうし、
自分が相手にされたら、と思うと腹が立って仕方ないのだと思います。
反感を買う覚悟で書きますが、籍だけで相手を縛って、
そんなに自分に自信がないんですか?…といいたいです。
それでも絶対帰ってきてくれると思えるぐらい、自分を磨いてください、主婦達。

家庭の問題は、当人にしかわからないですよ。
他の誰がなんといおうが、家庭のルールの範囲でするべきです。
なので当人たちが幸せなら、それで円滑なら、
別に何の問題もないと思います。
のめりこまず、隠し続けられるといいですね…。

投稿日時 - 2009-08-20 15:00:51

ANo.77

民法 第4編 第2章 第4節 離婚
第2款 裁判上の離婚
第770条 夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起する事が出来る。
 1,配偶者に不貞な行為があったとき。
 以下省略

不倫、浮気と言う言葉は直接書いてはいませんが、
法律上結婚生活に及ぼす重大行為と見なされていて
裁判で離婚が出来る要件になるものです。

つまり、不倫はいけないと言うことですよ。

お友達の言い分はおかしいです。
離婚は協議、裁判でも可能です。
経済的、地位的な観点から言っているだけで
それは自分本位そのものでしかありません。
少しでも自分のやっていることを正当化したくての事だと思います。
反対にお聞きしたいです。
不倫なんたらと言う前に
結婚って何でしょうか?何故結婚したのでしょうか?と・・・

投稿日時 - 2009-08-20 10:58:43

ANo.76

こんにちわ。

 「不倫がいけない」というのは安易な判断だと思います。それでも恋をしてしまうのが人間ですから。しないに越したことはないでしょうが、恋してしまったのですから、素直に生きればいいと思います。それを見て、癒されるあなたがいれば、癒されればいいと思いますよ。
 お友達の話を聞いたあなたの感覚が、「答え」だと思います。

 ひょっとしたら、同じ「不倫」でも他の人のそれには違和感を感じるかもしれませんよね。ならば、その人の「不倫」の答えはあなたの感じる違和感でしょう。

 不倫がいいか悪いかとひとくくりにせず、このひとの恋は? あのひとの恋は? と、素直に感じたらいいと思います。

 人生は1回。犯罪なら別ですが、経験したらいいと思います。人間に厚みが出ます。ただ、必ず彼女には辛くなる時期が来ると思います。社会的には「不倫」ですから、自分の気持ち、価値観と社会の反応に葛藤が起きます。非常に辛い時期です。

 しかし、気持ちをキッパリできるのは女性ならでは。
 恋が終わって、彼女の心はすっきりして、独身の彼だけ取り残される日が来るかもしれません。


 イランでは、レイプした男性が鞭打ち100回、レイプされた女性は死刑
 というとんでもない国。そんな国もあります。


 日本に生まれた幸せを感じ、そのまま微笑ましく見てあげればいいと思いますよ!!
 子供もいませんし。

 以上多数回経験者のサイテー男性からでした。。
 

投稿日時 - 2009-08-19 07:25:03

ANo.75

不倫という行動がどうかとういことではなく,あなた自身が彼女の生き方に対して,共感を持っているのではと感じられます.それは,彼女の取り巻く環境がどう見ても幸せといえない,だから小さな楽しみを得た彼女に対して,よかったねという素直な気持ちを感じたのではないでしょうか.
周囲のお友達が,どの程度彼女の状況を把握しているか分かりませんが,彼女の行動をうらやましいと内心思っているかもしれませんし,反面,嫌悪感を感じているのかも知れません.
あなたがどの程度彼女に傾倒しているかは存じ上げませんが,ひとつの物語として見てはいかがでしょうか.冷ややかに見れば,自分の状況を打開できない人が,ひと時の快楽に身を任せたに過ぎません.遊び相手ともめれば,命を落としかねない修羅場を作ることになりかねません.不倫がよい悪いではなく,あなたはそうならないよう,しっかり自身のパートナーを選んでください.

投稿日時 - 2009-08-19 01:35:30

ANo.74

10人の夫婦がいたら10通りの夫婦生活があるように、人によって様々だと思います。

私の友人も不倫をしています。
最初は私も反対してましたが、
・夫婦関係が良くない(ほぼ別居)
・友人は夫婦関係を壊そうとは思っていない
ので、見守っております。

ただ出会う順番が間違っただけ。と思えばそれまでですし、
出会う前に結婚しているんだから。と思うのも有りです。

人生一度きりですし、その夫婦生活を続けるのが幸せとは思えない・・・。
楽しい人と出会えたんならそれでいいと思います!

不倫は自分がしてみないとわかりません。
「不倫はありえない」と言いながらいざ不倫をしてみると
「仕方ない」と言っている人はたくさんいますもん。

周りに迷惑をかけずに恋愛できないのが不倫だと思います。
本人がそれでもいいのであれば、突き進んでOKかと。。。

投稿日時 - 2009-08-12 18:31:12

ANo.73

人それぞれ価値観あるので
あなたが良いと思えるなら良いと思っていても良いんぢゃないですか?

もちろんあなたが良いと思う事が、友人さんや友人夫婦にとっても良いとも限らない
良いと思える答えは同じものを見つめていても100人いれば100通りあるんぢゃないでしょうか?

なんて偉そうな事を書いてしまってすいません。

私も不倫のようなことで悩んで
何が良いのかホントに見失ってしまったから

世間一般ではやっぱり、駄目なこと
でもそれって法が定めてるから駄目だと言うだけのこと
ただ純粋に好きって気持ちが優先できないことの方が
矛盾してるような、不思議な感覚にもなります。

先のない恋であることは本人方が何よりも分かっているはず
周りがとやかく言うほど、意固地にもなるし
反対された人には相談もしなくなると思う
ホントに縁のある2人ならどんな事があっても繋がるし

だから、あなたはあなたの思い感じるまま友人さんと接していればいいのではないでしょうか?

ほんと偉そうにごめんなさい

投稿日時 - 2009-08-05 14:52:00

ANo.72

ばれたら 浮気 不倫

ばれなかったら なんでもない。

とにかくばれないこと。それさえ守れば浮気でもなければ不倫でもないです。ばれて成立するのが浮気と不倫です。

行動と衝動は人間なので当たり前のことです。

投稿日時 - 2009-07-28 10:12:20

ANo.71

社会通念上は良くはないと思いますが、一つのストレスみたいなものが多岐に及ぼす影響は多大だと思い、どちらかと言えば反対派ではありません。
私は10代の頃から常に彼女もいて女性関係で苦労したことはないですが、浮気は一度もしたことがありません。
むしろ昔は浮気できる人がうらやましく思えていた頃もありました。
現在、既婚子持ちとなり人生でほぼ初の不倫をしています。
出会うべきだった女性に出会えたと感じ、離婚も視野に入れています。
よって、不倫は否定できる訳もないですが・・・。
一度結婚した家族円満が人生の終着ではないと私は確信しています。

投稿日時 - 2009-07-27 18:32:29

ANo.70

メ-ルで不倫がバレてしまいました

今は 家内が落ち着くのを見守るだけです。
家内の気持ちを大事にします。

投稿日時 - 2009-07-24 10:11:36

ANo.69

不倫ではなく離婚をすれば良いだけのことです。

投稿日時 - 2009-07-24 02:01:51

ANo.68

不倫は、最低ですね。
いずれ夫にばれれば、ひと悶着あるでしょうね。
そのときになってやっと愚かさに気付くのでしょうね。
--
家庭裁判所とか調停とか慰謝料とか子供がいれば、親権とか養育費とかの問題でぐちゃぐちゃになりますから。
離婚すれば、世間に、理由まで筒抜けになることでしょうね。
なぜって?不倫された方がはらいせにバラすからです。
不倫ってそういうものだと思います。
--
私の隣の家庭は、女性の不倫でそのようになりましたよ。

投稿日時 - 2009-07-24 01:55:43

ANo.67

私は熟年ですが考え方は外国に長年住んだのですっきりとしていると
思います。 アメリカにも不倫は珍しくないですね。それに伴って
離婚も2,3度も当たり前です。 でも夫は家族を大切にします。
さて、貴女の言われる友人は本当に気の毒でなりません。 それでも
不倫をするのが当然かと言えば間違いでしょうね。 もし貴女が
言われるような彼女の夫なら(日本の夫は幼児性、幼稚性がものすごく
顕著ですね)二人の今後を彼女自身で真剣に考えるべきです。
今の結婚生活を清算せず老後まで続けてハッピーをと言えますか?

投稿日時 - 2009-07-22 13:27:13

ANo.66

相手が独身であろうが、何だろうが不貞行為は咎められて然るべき事です。

単純に考えてください。
あなたがご友人のご主人もしくはご親戚の立場で、パートナーがそういう行為をしていると知ったらどう思いますか?

すべからく相手の立場になって行動をし、その感情の想像が出来ない貧相な想像力だから、その場から逃げているのです。
パートナーに問題があるのであれば、それを解消しようとする事が本筋であり、浮気に逃げるのは短絡的ですね。

投稿日時 - 2009-07-21 18:01:35

ANo.65

幸せそうにみえようがなんであろうが、どんな理由にせよいまの状態は「婚姻状態を続けながら、男と遊んでいる」わけですから、手厳しく責められても当たり前だとおもいますよ? 本人もわかっているのでしょうからなおさらですね。不貞行為は犯罪行為。事実がわかれば離婚せずとも慰謝料も請求されますよ? 遊ぶのならきちんと別れてからするべきです。

投稿日時 - 2009-07-16 21:38:31

ANo.64

不倫って 倫理に反していることをいうのですよね。
結婚しているのに、他の異性と関係を持つのは、やっぱり倫理に反しているのではないでしょうか?

でも、人間も所詮動物です。
本能のままに生きるのなら、不倫は不倫ではなくなるでしょう。
旦那様以外の人が好きになることだって不自然ではありません。
婚姻届一枚で、一生の愛を誓う方がおかしいと思います。
離婚できない理由より、不倫を正当化できない理由の方が簡単に見つかるなんてこともないと思います。
一生の問題ですから、離婚して第2の人生を送るべきですね。

投稿日時 - 2009-07-16 16:17:51

ANo.63

そもそも不倫・浮気って同じようなことかな
しかしですよ文化の違い・宗教上の違いによっては、殺害されかねないですよ国によってはそんなこともありうるますからね、日本は平和ですよ何でもやりたい放題ですよね。前置きが長くなりましたがこれってある面では価値観に違いですよ。

投稿日時 - 2009-07-15 11:17:29

ANo.62

いけないとわかっていながら走ってしまうというのが不倫ではないでしょうか。

私にも、質問者様と同じような境遇の友人がいました。
友人に「彼(同じ年)ができた。」と告白されたときは
黙って聞いてあげました。さびしいんだなーと思いました。
次にダンナと離婚したいと言われたときは、相談にのりました。
そして、友人は彼のもとへ。子供3人は彼女がひきとり
今ラブラブでとっても幸せそうです。私は、ホントによかったなーと
思うのです。やっぱり友人には笑顔でいてほしいから。
離婚したダンナは何事にも無関心で、おしゃれしても、けなされ
誕生日も忘れられ、育児の相談にものってもらえず・・

>彼女の話を聞いていると、ちょっぴり幸せな気分になる自分もいます。
質問者様のようなお友達がいて、彼女も幸せですね。
友達だから、共感できるのだと思いますよ。
もしも、質問者様のお友達のダンナが不倫して
お友達を悲しませているようであれば、不倫ってサイテー!!
ってなるんだと思います。
だから、どちらの立場でものを考えるかにも
よると思います。

ただ、バレて夫に離婚と慰謝料を請求されるリスクはありますね。
あと、年下の彼が他の独身女性と結婚して、お友達が
悲しむかもしれません。そのときは、なぐさめてあげてください。

離婚は難しいと私も以前は思ってました。しがらみができちゃうし。
でも、離婚って紙切れひとつですよね。難しいって思いこんでるだけで
以外と簡単かも。生活能力さえあれば。お子さんもいないことですし。

不倫は、法律上はいけないことですし、必ず影で傷つく人がいますので
質問者様には不倫をしなくていい人生を選んでいただきたいと思っています。

投稿日時 - 2009-07-14 18:30:15

ANo.61

私も過去不倫経験があります。
サラリ-マンの頃、よくある部下との不倫でした。
一度ならずとも、時を置いて2度も不倫生活を過ごしました。
私は、夫婦間のセックスレスが原因でしたが、それはお互いの問題で
あり女房にも責めるつもりも毛頭ありませんでした。
何かのちょっとしたキッカケで不倫になるケ-スも有るかと思います。
誰しも表現はしませんが気持ちの中に持っている願望ではないかとも思います。
自分を卑下する必要はありませんよ。
今になってみれば、女性は間性が鋭いところが有るので私の不倫もばれていたと思います。
不倫なんてそんなものかも知れませんね。
でも、当時はとても楽しい時間でした。(自分勝手なもんですね)

投稿日時 - 2009-07-10 11:29:47

ANo.60

不倫、乱交、援交、スワップ、何でもやったです。世間は綺麗事言って、勝手に騒ぐけど、当人はそれほどなんとも思っていないと思うよ。旦那、気が着いて居れば立派、気が着かなければ、ただの馬鹿。夫婦が共に不倫して、家で不倫相手の事を夫婦が語って又オネンネする。いいじゃない。これをご立派な他人様は、乱れている、と言う。ご立派な事言う人だって、妄想にふけってハァハァやってるのが現実じゃないかなぁ? 助けて欲しいとかの相談があればだが、平和そうなんだから、ほっとけばぁ?
ま、エイズにならん様にと、言っとけば・・・ね。

投稿日時 - 2009-07-08 15:46:17

ANo.59

2人がどんなに愛し合っていても、不倫に変わりないんですよ。
かなしいけれど、それが現実です。
成就することは奇跡に近いんです。

投稿日時 - 2009-07-06 16:47:12

ANo.58

不倫事態、一般世間から見ると悪いでしょう。
彼女さんに周りが手厳しくなるのは当然のことだと思います。
っていうか、自分の女に手出されて、そのまま見てる時点でありえない。
自分はなんとも思わないんですか?信じられない。

投稿日時 - 2009-06-30 16:55:50

ANo.57

不倫か~ま~価値観の問題だし何かしら人間的にも欠如しているし歴史的にも世の中の文化的にもそうだし、心が寂しいんですよ。
旦那さんに愛情を感じることが出来ないから他の男性に行くしかないのがそんな表現の取り方しかできないんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-06-25 13:57:11

ANo.56

<不倫っていけないの?>
道徳的に考えれば ハイでしょう。
でも全て道徳的では 世の中面白くないし成り立たないと考えます。

不倫… う~ん… 僕は生涯で初体験ですけど
 僕にとっては人生の忘れ物ですかね 
              (#49 60男 です)
 

投稿日時 - 2009-06-21 12:15:55

ANo.55

不倫はしたことないですが、結婚前に浮気をされたことがあります。
非常に腹立たしいし、自分の無力感を感じ、
二カ月ほど上の空で仕事をしていました。

浮気はもちろんですが不倫はいけないと思います、
わけは「周りの人を不幸にするから」です。

不倫というからには恋愛関係になった男女(男男/女女含)の
周りに夫や妻、子ども、親せき、
勤めていれば会社、同僚、上司がいるわけです。

その人たちも巻き込んでしまうのは
とても幼稚な行動といわざるを得ません。

だんなさんがSEXしてくれないから他の人とする?
それってただの欲求不満解消でしかないでしょう。

何か問題があって夫婦で解決できないから不倫に走る、
そういう人は解決することから逃げているようにしかみえません、
根本的な解決になってないですよ。
解決するつもりはないんでしょうね、きっと。

不倫って何をするにも中途半端です、
きっちり判断することもできないからやってるんじゃないでしょうか。

現実と空想に一線を引けない
夢物語を語るだけでは人生を歩いていけません。

やむにやまれずということもあるかもしれませんが、
不倫をしなければならなかったのでしょうか、
ほかにも何かできることはあるのだとすると、
その不倫はただの衝動的なものにすぎないでしょう。

投稿日時 - 2009-06-21 11:26:35

ANo.54

こんにちは。

人が人を好きになるのはなんも不思議なことではないと思います。
ただ、一線を越えてしまうのは早まったな感があります。
お友達のダンナさんはなぜその様な態度になったのでしょう?
お付き合いしている頃からその状況なら結婚までは至らなかったと思います。
不倫相手の彼はお友達をどう思っているのでしょうか?
別れて結婚しようとか言われてはいないのでしょうか?
彼が"結婚を求められない安心感から付き合っている=遊び"…じゃない事を願います。
悪い事か?という質問ですがもしお友達が不倫の彼を本気なら反対します。不倫の彼も人です。いつ心変わりするかわかりませんよ。
お互い割り切りの付き合いならいいんじゃないんですか…というかまぁ今は何を言っても無理だと思いますが…止めれば止める程あらぬ方向に走っていきます。
でもお友達が本気であればある程、いずれ苦しくなるかもしれませんね。その覚悟の上なら仕方ないですね。
本当に取り返しがつかなくなる前にダンナさんとの話し合いを持って欲しいですけど…何かダンナさん的にも言い分があると思いますが…。
でも全て丸く納まる不倫はないですよ。

投稿日時 - 2009-06-19 00:44:52

ANo.53

なんかちょっと、話ずれますが、どんな事情だか知らないが、そんな旦那と結婚して、しかも体裁があって離婚できないと言っているあなたのその友達に非常に腹が立ちます。なんて自分勝手な人なんでしょう。旦那さんがそういう行動に出るまでには、それなりのきっかけやら理由やらがあったんじゃないでしょうか。一方だけの言い分は信用できません。彼女が楽しそう?そりゃ楽しいだろうね。たまに会って、家事をすることもなく食事してセックスしてたら。浮気がばれて離婚することになったら、慰謝料を払うのも、悪口をうわさされるのもあなたの友達のほうです。それでも旦那と別れて彼と一緒になるって言うなら純粋恋愛だと思いますけど。相手の男も体目当てなだけなら、楽しければいいんじゃないですか?話ずれましたが、不倫で最終的に幸せになった人って見たことあります?奪い取れても今度は自分が不倫におびえる立場になるんですよ。一度浮気する男はまた浮気すると思います。

投稿日時 - 2009-06-14 02:54:56

ANo.52

不倫は基本的に間違ってるとおもいます。
ですが、人には当事者しかわからない色々な事情というのがあります。

その当事者の女性のご主人が、彼女の不倫を公の場で認めていて、周囲の誰もが不幸にならないという条件であれば、アリだとはおもいます。
その状態で結婚の意義があるのか疑問ですが、世間体とか戸籍とか病気とかを理由にその状態を家族を含む当事者がよしとしているのなら、いいのではないかとおもいます。

ただ、おおっぴらにご主人を理由に不倫していることを暴露するのはあまり美しくないですよ。
どんな事情であれ、不倫は不倫。よくないことなんです。
彼女にとって、その不倫行為がデメリットになる事やそこから派生する事態の可能性(職場へのリークや「うちの息子をたぶらかして!」というような不倫相手の親の怒りなど)が理解できてないこともあります。
手厳しい意見がでても仕方ないと思いますよ。
不倫話をするなら、理解できる相手を選んで話をしたほうがいいでしょうね。

一方向から事情を聞いてない質問者様が、彼女の不倫が仕方ない状況なのかを判断できるかどうか。
彼女の話だけきけば、「そりゃ仕方ないよねー」と思うでしょうね。
質問者様が彼女にとってただの愚痴相手なら、そのまま「そりゃ仕方ないよ、よかったね。楽しそうじゃん。」って聞き流せばいいとおもいます。
でも、彼女が大事な友人で本当の相談相手なら、冷静に質問者様がこれまでの経験で得た倫理感を踏まえてアドバイスをしてあげてください。

投稿日時 - 2009-06-14 01:55:20

ANo.51

不倫とは「倫理、仁徳に反する行為」だそうです
法的には犯罪です
しかし古来より日本は不倫を容認する文化でした

まーむずかしい話は置いといて

べつにかまわないのではないですか しても

問題があったとき一番困るのは当人同士だし
他人はとやかく言うことではないと思います
その人が身内(兄弟、親、子)なら自分も関係してくるため
口出す必要があるとは思いますが友人ですよね
幸せそうならいいじゃありませんか 
あたたかく見守っていけば
だって、仮にやめさせようとするならば自分をある程度の苦労してまで
行動をするでしょ
無責任に「駄目だ」「おかしい」とか言うだけで所詮は他人事だとおもい行動まではしてないでしょ
よく説得とか相談とか言いますけどこればっかりは当人同士の気持ちの問題ですから
ton33さんは友人を見ていて幸せそうだなと思っているのならよいと思いますよ
不倫を勧めるわけではないですが旦那さんとはどこかがつながっていると思います
しかし、相手に完璧を求めても無理な部分はありますのでこらえる、理解するでは我慢が出来きれなくなってその部分を他で埋める
しかし、心底好きになっているわけではないように感じます
夫婦の絆は他人の見てくれだけではわからないと思いますから
だってどんな理由があっても離婚まではしていないのですから

長くなりましたが結論は「見守る」はよいのではないでしょうかね

投稿日時 - 2009-06-06 22:36:52

ANo.50

 国がよくおさめためには、一戸一戸の家がよくととのえるべきだという考えがあります。逆にいえば、各戸がきちんとしていれば、国が良い方向へ向かうということとも言えます。公民でやったように言い換えれば、国の基本はそれを構成する最小単位である一家族であるということでしょうか。だから、家を運営し繁栄させるためにも、仕事、家事、子育てなども疎かにできないものであると言えると思います。
 家族を崩壊させ、それまであったその家のルールが根底から覆されかねないことのひとつが不倫から始まる諸々のことです。一国にそのような家族がたくさんあって、それが普通になってしまったら、今保たれている平均的な国民生活が崩壊してしまいます。家を支える側である親の立場にあるものが当事者の場合は自覚が足りませんし、子供である立場にあるものがそれをしていれば、その本人の人間性を疑いますし、また、その人の考え方の形成過程や育った家庭環境へもマイナスイメージが連想されます。しつけがなってなかったといえば分かりやすいでしょうか。
 また、ばれないようにしてくれればいいという考え方もありますが、それは人としての誠実さというものを裏切っています。今始まってばれないうちに半年で終わったとか、そういうことだけではないのです。妻にさえ、夫にさえ、家族にさえばれなければ、という考え方は、人として他人を裏切っているだけでなく、自分をも裏切っています。そのような人が、他者から信用されつづけて人の役に立つ仕事をしつづけられるか、というと難しいと思います。その人自身もいかに人望があろうと真に良い人間であるとは言い切れませんし、終の間際には真に良い人生を送ったと言い切ることも難しいと思うのです。不倫や浮気をしないで人生の醍醐味を味わったとはいえないと考える方は、誰かを傷つけてもその状況でも平気であるということからもこれは根本の人間性が曲がっているのです。
 ルールに則って生活するのが人間です。
 不倫のような状況に陥っても群れが成立するのは動物です。
不倫という字義から考えても、不倫という行為は、人間であるのに自らを禽獣と同じうしてしまっているということでもあるのです。
今の世の中では、正しいことは「価値観の多様化」という表現の中に埋もれがちで、その恐ろしさは分かりにくいとは思いますがー。
「不倫=悪いこと」ではなく、他者をも巻き込む「恐ろしいこと」であるという認識が常識であり続けて欲しいです。これが普通のことになったら、皆が動物になることを望んでしまったようなものです。自分もよくて浮気相手もいいと思っているし、家にはばれていない、もしくはばれているけど容認されている。その状態でうまく月日が過ぎていくのであれば、それは、その人を中心に、その人を取り巻くその全てがおかしいのです。今回の例でいえば、まずお友達のご主人もおかしいし、お友達もその現状でずっと甘んじている。しかし寂しい中、共通の趣味を持つ友人を持った。寂しいから好きになってしまった。ここまででも十分おかしいですし、その状況を受け入れられる男性もおかしいです。それで生き生きとしだすのも健全ではないです。つまり、おかしいことが連鎖しているのです。
 情状酌量の幅が広がりすぎては国民のレベルが堕ちてしまうと思います。ダメなことはダメ、という意識が、特にこれからの日本人には重要と思います。
 ちょっと堅すぎますかね^_^;

投稿日時 - 2009-06-05 12:05:13

ANo.49

>不倫っていけないの?
法律上いけないですね

でも 僕は肯定派です 実践中です
自分を法律以上の男と位置づけていますから
家内も愛し 彼女も愛し
男の責任つまり奥さんに対しての思いやり これは一番です。
不倫するほど家内大事なり 迷惑かけず。
でも不倫…寂しいからするんですかね

僕の場合彼女が逃げ気味だから追っかけてます
彼女が追っかけて来たら 僕は逃げます
不倫って疲れ、悩む、恐怖、怒り もろもろ有りますね
僕の場合若さのキ-プも有ります 仕事のハリも

説得力は無いです
あの世では天国は無理かと でも死んで罪滅ぼし ですかね。

投稿日時 - 2009-06-04 22:10:49

ANo.48

それでできた子供ですが、自分の感覚から言って、
『嫡子は、よほどじゃないと”庶子”をふつうは認めないと思います』

それが、書類上かどうか、感覚もからむからめんどうですね

男が自分の妻以外に子供を産んだ男がきょうだいでも気にしませんが、女のきょうだいは女の自分からしたら、なんだか納得いきません
ましてや妻側が浮気してできた女だといやですね
まだ女の自分からしたら、男の婚外子は相手によっては許せます

でも結局才覚もない男なら、どんな人でもやはりいやですね

投稿日時 - 2009-06-04 20:33:10

ANo.47

不倫であれこれ言われるのは、女が離婚、再婚せずに他の男のこどもをほしがるからですよね?

婚家でごはん食べてぬくぬくしたまま他の男のこどもを産むのは、ちょっと・・・まだシングルマザーで働いてる方がマシです
それでも、その人がどうかっていうことがありますが。
そのへんのけじめをつけない人は五十歩百歩と言われても仕方ありません

結局、たいていはそのずるずるした、『性格』を「不倫」しているということなんですよね?

世間の目と、自分がほしい場合のギャップがあるわけです

どうしてもほしければ日本を出て世界へチャレンジして飛び出していって生活するくらい、そういうところがないから、厳しい目を周りがしてるんではないでしょうか?

こどもをもうけるうんぬんは、昔からあれこれ狙われるわけですし。
逆にそういう目にあうことが無い人は不倫で婚外の子をもうけるのは、そんなにいらんよ、という目があるんじゃないでしょうか?

率直にいって。

投稿日時 - 2009-06-04 19:31:57

ANo.46

済みません、No42です
質問は「不倫ていけないの?」でしたね・
それだけの質問なら私は「文化だ!」と認めます、只後の記述がね?
不倫がどうこう言う話じゃないもんだから?
誰にも知られず避妊もちゃんとしてどんな蕩ける様なセックスをしようと、その時以外はけろっとして誰にも不自然に思われない様に生活出来るなら
不倫なんてその人の誰も知らない趣味で済みます。

それ以外は前に書いた通りです。
しかし周りの友達達もってとこからもう真っ暗な穴が一歩先に待ち構えていそうですね、
ご愁傷様!

投稿日時 - 2008-11-02 19:35:48

ANo.45

まず質問者様のご質問に、ごく単純に回答するとすれば
「いけない事に決まってる」です。
理由は「法律的に慰謝料が発生するような行為」だからだと思います。

ただし。

他の回答者の方々で不倫を「人間として最も最低な行為」であるかのように
蔑視されている方にはなかなかご理解頂けないと思うのですが、
人を好きになる事において、頑張ってもその気持を制止出来ないという
事があるのも事実でしょうね。
ですから金銭などの実質が伴うリスクから心の傷などの目に見えないリスクまで
一生十字架を背負って、それでもその相手を自分勝手だろうが何だろうが
社会的に抹殺されようが、生涯賭ける覚悟で愛し抜けるなら
それはそれで良いのではないですか?ご自分の人生ですし。
私は不倫推奨派ではありませんが否定もしません。
どんな心情でどのような状況だったかという事は、結局当人だけにしか
わからない事ですから。

でもご友人の女性はそこまで出来るんですかね?
質問者様の文章からはそのようには感じませんが・・・。

投稿日時 - 2008-11-02 16:59:49

ANo.44

まず最初に、“離婚しなさい”と申し上げる。質問者のコメントに、
「親戚の紹介の件や、親族関係が絡んで離婚は出来ないそうです。」とあるが、之が、そもそも疑問です。 「離婚できないから、不倫をする」のように聞こえます。不毛の結婚や夫婦生活からは、何にも良いことは生まれません。もし、単なる遊びの『不倫』なら、バレタ時に騒動が起きますが、最終的に元の鞘に収まれば、メデタシ、目出度し!!です。どうやっても、仲の良い夫婦になれないなら、不倫問題を議論する余地もないと思う。即離婚するべきでしょう。

投稿日時 - 2008-11-01 22:04:29

ANo.43

人が人を好きになるのは自然なことです。
既婚者が夫、妻以外の人を愛するのは
おかしなことではありません。
不倫が何故駄目かとういう理由を考えるためには
不倫がOKな社会を考えてみたらどうでしょう?

子供ができたら誰の子か分からなくても
(基本的に)旦那が養う
妻より明らかに愛されていた不倫妻が
遺産をもらえないとか

日本社会全体が不倫OKってなっていればいいですが
過去の経緯から不倫OKな社会にはならないと
思います。
不倫で傷つくひとがいる、
不倫を不快なことだと考える人がいる
などを考えると
(不倫をするのはやむを得ないこともあるが)
不倫はいけないこと。となるのでしょうね。

中絶は人を殺すことだから絶対駄目という
考えがあれば
望まれずに子供ができることがあるから(レイプされたなど)
そういう場合はOKでしょうという考えと似ていると
思います。

多くの人は離婚して堂々と恋愛をすべきといっていると
思うのですが、
そうもいかない事情が色々ある人が不倫という形で
恋愛をしているんだと思います。

あ、以前は不倫(不貞)は罰せられる罪だったと思いますが
(貫通罪)昭和22年まで
現在不貞で刑事処罰されることはなくなっているのですから
次第に不倫=罪という感覚が弱くなってきているのかもしれません。

投稿日時 - 2008-11-01 19:00:45

ANo.42

その人はいつまででも無くならない詐欺の被害者みたいな人ですね?
そう言う人に何を言っても無駄だとは思いますが?

夫がもし本当にそう言う人なら必ず離婚出来ます、(性格だろうが病気だろうが)、少なくとも離婚の調停をしておいて、回りに結婚生活の維持は難しい事を知らせておいて、ある期間を置いてから浮気をした事にすれば良いのですが、それが出来ないと言う?

今浮気がばれたら、その人が全面的に悪で、慰謝料は払う、親も周りから白い目で見られる。大損ですが…?でもそうなりそうですね?

まあ詐欺に合う人と一緒ですね?馬鹿につける薬は無いってよく言ったものです。

破滅に向かってまっしぐらに逝って下さい!

投稿日時 - 2008-11-01 13:07:06

ANo.41

不倫と言う言葉で、かたずけられるうちは、たいした問題も
ないのかもしれませんね。

しかし、ダンナと上手く行ってないなら、さっさと別れて
整理をつければいいのではないですか?

万が一、子供が二人の間に出来たら、簡単に処理できないでしょう。
知人で、不倫の末、一人で子供を生み、子供は認知もしてもらえずに、いる人がいます。
相手は、とっとと奥さんのとこへ、帰っていきました。
彼女は、のうのうとお金持ちの実家に、家を建ててもらって、
暮らしてる人がいます。

確かに、経済的には困らないにしても、不倫の末に生まれてきたんだ
と、子供がわかった時、親のことどう思うでしょうか?

世の中、自分さえ良ければ、いい人が、不倫するんじゃないでしょうか?

今の世の中、母子家庭とか多いですが、自分は良くても、子供は
心の中では、なぜ?と思っているものです・・・

投稿日時 - 2008-10-31 19:43:07

ANo.40

私は40代の既婚者ですが
2年前に仕事関係で知り合った16歳年下の男性に心惹かれました
しかし一方的な片想いで
世間で言うところの「不倫」という関係にはなりませんでした
(私には2人の子どもがいるので諦めたのです)

私と主人は18歳も年齢が離れているせいか
価値観の相違でぶつかることがしばしばです
その男性に惹かれた当時も
主人の「言葉の暴力」に悩まされていたのでした

自分の経験を申し述べて恐縮ですが
その友人の方もご主人との夫婦関係をもう一度見直すべきですね
そしてもし修復可能であれば結婚生活を継続し
無理であれば離婚して第二の人生を歩まれるのも良いかと思います

夫婦間に子どもが存在する「不倫」はリスクが大きいです
でも単に夫婦だけであるなら
一概に「悪」とは言い切れない部分もありますね
なぜなら「恋人」ということに「婚姻届」がプラスされただけですから

人を好きになるというのはもともと罪なことではありません
ただその『好き』という想いが
相手を中心に回っているのか
自分を中心に回っているのかで
『愛』にも『欲望』にも変わります

ご友人が幸せになれるといいですね
がんばってください

投稿日時 - 2008-10-30 13:56:00

ANo.39

不倫の当事者にとっては至福の時でしょうけど、
現在不具合を生じている婚姻関係を解消し(きっちりと離婚なさった後でということ)関係を深める方がいいと思います。
不倫は、身内や親戚ではあまり歓迎されることではありません。
冷めきった夫婦内でお互いの不倫は暗黙の了解といえども、家族があっての社会ですから。身内から白眼視されるのはいやですよね・・・。

周りの人が眉をひそめて厳しい意見を言うのは、不倫が社会的に認められない関係であるからで、大人だったら堂々と認められるお付き合いをするべきではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-30 09:31:33

ANo.38

あなたが彼女の真の友人なら

離婚できない、とあきらめての「不倫の是非」問題に悩むより、

離婚手続きをするように勧めるべきだと思います。

不倫相手とはいずれ別れなくてはならないでしょう。

その時、どうするのでしょうか。

一人ぼっちになってしまうのは、彼女ではないですか。

不倫相手との関係を不倫でなくすこと、つまり、彼女が離婚して、今の相手との結婚を考える事ができるようにしたらどうでしょうか。

「不倫」は「倫理に反していること」

いいわけはありません。愚問です。

投稿日時 - 2008-10-29 23:09:03

ANo.37

7の方が詳しく書いていますが、ペナルティが発生することをするのだから「いけないこと」だと思います。

で、今回の件ですが、子供がいないのなら、離婚すればいいだけ・・・と思います。親や会社がどう・・・なんて関係ないです。その方の一生を責任持ってくれるわけじゃないんですから。親は先に死にます。残されて老後に空に向かって恨みつらみを言ってもしょうがないです。何歳の方の話かわかりませんが、子供を産める年齢でしたら、早いうちの離婚されたほうがいいと思いますが、当事者3人の全員が離婚を希望していない可能性高いですね。

聞いた話で実際に私の知り合いではないので、本当かどうかの確認はありませんが、夫婦がお互いに不倫をしていて、公認しあっている人がいるそうです。お互いに今自分のつきあっている人の相談をしたり、4人でご飯をしたりすることもあるそうです。日本の話だというのだから、驚きですが、いろんな人がいるし、嘘ではないのかもしれません。で、なんで離婚しないのか?と聞いたのですが、お互いの不倫相手が結婚を望んでつきあっていないし、その夫婦は家族として信頼しているし、愛があるそうです。娘の恋人に会う感覚で、妻の恋人に会っているし、兄の恋人に会う感覚で夫の恋人に会っているそうです。家族だから、Hや嫉妬が発生しないのだとか。そして、恋愛を外で求めるのは当たり前で、外で恋愛しているからって家族が崩壊することはないそうです。世の中、ほぉんといろんな人がいるし、見た目では判断できないことなんだろうな~と思いました。この場合は、当事者4人全員が離婚を望まないし、ペナルティも望まないので平和でしょうし、ペナルティが発生しないということは、いけないことではないのかもしれませんね。でも、全く関係ない私からしたら、とても気持ち悪い人たちだという印象でした。

相談者様のお友達の年下の恋人は、結婚している人だから、自分に結婚をせまってこないと思って安心してつきあっている可能性もありますよね。そのお友達の旦那様も、世間体だなんだのことで奥さんはほしいけれど関わりたくなくて、外で子供を作るとか自分に迷惑がかからないのであれば、奥さんが浮気していても黙認する・・・って考えで、実は知っていても面倒だから知らんぷりしていて、相談者様のお友達の奥さんも、年下男性とシングル同士じゃつきあってもらえないけれど、結婚しているからこそ、お互いに萌えてつきあえる・・・なんてことがあるのかもしれません。当事者の3人全員がお互いに自分だけがかわいくて、自分が一番楽しいとかラクな方法をとっているだけで、そこには自分以外の人への愛がなく、カルチャースクールで楽しい習い事をしているのとなんら変わらないのかもしれませんね。だから、相談者さまも聞いていて不快にならずに「楽しそうでよかった」って思えるのかもしれませんね。これで、相談者様のお友達が「離婚するから、私と結婚して!」と年下の恋人に言ったら逃げられちゃうかもしれないし、今バランス良く3人の関係が成り立っているのかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-10-29 17:00:57

ANo.36

事情を読む限りは「そうでもしないとやり切れないんだろうな」とは思います。
もしご友人が離婚を望むのであれば、多くの方が理解を示してくれるでしょう。

が、離婚もせず(「出来ない」のではなく「しない」のです)に浮気を重ねている事実は、
擁護する方が難しいと思います。もしご友人がご主人に対して不平不満を訴えることもなく
(内に秘めたままで)そのような行動に出ていたとしたら、尚更ですね。

既に出ている回答と被りますが、「おかしくない」と思うのであれば、ご友人はご主人に

「あなたがかまってくれないから、私は不倫しています。でも親戚関係が面倒なので離婚はしません」

とでも宣言すればいいだけのこと。それで納得してもらえるのなら、堂々と不倫でも何でも
すればいいのではないでしょうか。

同情すべき事情も分かりますが、世の中には通すべき筋という物が確実にあるのですよ。


それと、直接は関係ありませんが、No.1さんの回答

>既婚者の男性の2人に1人が不倫経験者。
>既婚者の女性の4人に1人が不倫経験者。
>
>で、今、大学進学率は2人に1人。
>ですから、人数で言えば、大卒者の男性全員が不倫していることになります。
>ですから、人数で言えば、大卒者の女性の半分が不倫していることになります。

は、根拠も示されていなければ確率の計算も無茶苦茶です。
鵜呑みにされているようですが、ご自分で考えるということをもう少しされた方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-10-29 11:58:30

ANo.35

自分がされたら嫌なことは他人にするべからず・・・。
散々言われてはいますが私も「不倫はダメ絶対」派。
「図々しい人だな」というのが不倫してる人に対する第一印象。

親戚云々が絡んでるから離婚は出来ない?そんなのは言い訳です。
今の家庭も新しい愛も手放したくない。
おいしい汁だけをチューチュー吸って、けじめをつけることも無く
人の気持ちなんかお構いなしで自分本位で、流れに身をゆだねるばかり。
不倫してる人ってつくづくだらしないです。

ちなみに仕事から帰ったら疲れるし、休日には親戚にも会いたくなる。
一度会ったくらいではその人の本質はわからない。

投稿日時 - 2008-10-29 00:10:47

ANo.34

不倫は、様々な理由で人を裏切る行為です。
犯罪すれすれです。

不倫しますと宣言し、不倫することを回りに周知し、合意の上で不倫するのであれば問題ないと思います。

それ以外は道徳的に、ありえないでしょう。

投稿日時 - 2008-10-28 23:07:43

ANo.33

常識だけでは割り切れないことではあると思います。

不倫をしている側とされている側では、良いか悪いか意見は異なるでしょうね。

ただ不倫は必ず誰か傷ついている人がいることは事実です。

旦那さんが普通(ちょっと語弊がありますが)の人なら旦那さんが
不倫相手がまじめな考えで手に入らない人を愛しているなら不倫相手が
奥さんが真面目に不倫相手を好きでも遊びとわかったら当の本人が…。

投稿日時 - 2008-10-28 21:36:49

ANo.32

世の大半の人が快く思わない行為だと思います。

もしあなたの両親が不倫していたらどう思うでしょうか?
もしあなたが不倫相手の男性の子供だったらどうでしょうか?
不倫騒動がばれて両親や親類に白い目でみられる一生を過ごす自信はあるでしょうか?
自分の娘が不倫しても何も感じませんか?
あなたが結婚した旦那さんが浮気相手に「あいつはつまらないから浮気してる」と言っていたら怒りませんか?
自分の子供が同級生に「不倫の子」と言われても何も感じませんか?
世の中では不倫は自分だけではなく周囲も巻き込む行為です。

極論ですが「あいつは気に入らないから無視や苛めをやってた。それって悪いこと?」と質問してるのに類似してると思います。

厳しいことを書きましたがもう一度、自分だけでなく周囲への影響を考え、意識を変えて頂きたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-28 21:08:49

ANo.31

曲がりなりにも仕事して給料は家に入れているのなら、病気とはいえ意思の疎通が図れないのはご主人の特性と言わざるを得ない。
もし独身不倫君と肉体関係を結んでいるがバレたら親戚一同の問題になるでしょうね。
友人の彼女も独身不倫君とやり直すつもりなら離婚届にハンコを押して家を出れば済みのはず。
それをせず、扶養の身で夫に愛されないハケ口を他に求めるから厳しい言葉を浴びせられるのです。
わたしにも、どっちつかずの態度は不可解に感じます。
彼女はちゃんと頭で考えることができる、成人した大人ですよね。
そして、その気なれば行動できるはず。
暴く必要はないでしょうが、まだ隠された何かがありそうな…。

投稿日時 - 2008-10-28 18:55:43

ANo.30

貴方の友人はどうしたいのでしょう

不倫関係の人との子供が出来たら

誰の子供として育てるのでしょうか

それを考えると解るのじゃないでしょうか

旦那さんが奥さんの他の人と付き合うことを許しているのであれば

不倫でないのかもしれません

デモ相手の男性はどう考えているのでしょうね

都合の良い精のはけ口でしょうか

投稿日時 - 2008-10-27 14:20:24

ANo.29

このサイトに相談すれば当然良くない事だという回答が多いと思いますが・・私はそんなに不倫が悪い事だとは思いません。
少なくとも殺人や放火よりは悪くないと思います。

投稿日時 - 2008-10-27 13:24:30

ANo.28

当然の如く,不倫はいけない派の意見が多いですね

そりゃあ,いけない事ですよ。
普通に考えれば

だけど心って そんなに常識だけで動くものではないと思うし,ケースバイケースだと思います

旦那が妻に愛情あるのに裏切る
普通に夫婦生活が出来ているのに裏切る
セフレ

…こうゆ場合の不倫は賛成できません

夫婦お互いに心が離れて 情すら抱けない関係
努力をしても寄り戻せない

…こうなってしまったら今の夫婦関係を我慢して生涯を終えるのは辛く悲しい事だと思います

温かさを感じ,気持ちを許せる相手,そんな相手と巡り会ってしまったら心は傾くでしょう

不倫は基本的には許せない行為
だけど全て否定は出来ないと思います

お友達の場合,旦那様は病気と言われ,お子さんもいらっしゃらないという事なので 不倫相手云々とは別にしても,愛情を抱けない夫婦関係なら離婚して新たな幸せを見つけても良いのでは?と思いました

親戚がらみで肩身が狭いのも最初だけ…?
人生,親戚の為にあるのでしょうか?
人は幸せになる為に産まれてきたのだと思います
幸せに生きる為には周囲の親戚よりも 自分の意志で行動するべきです

あまりにも身勝手な幸せの掴み方はよくないでしょうが…
お友達の場合は離婚をして 不倫という形に終止符を打てると良いですね

投稿日時 - 2008-10-23 07:01:26

ANo.27

旦那がこんなだから、不倫されても仕方がない、友人が不倫してても楽しそう、幸せそう、だからいいんじゃないか?

不倫をするほう、されるほう、それぞれの気持ちや言い分があると思います。ご主人の冷淡な姿で友人の方がとても寂しい思いをしていることには同情できますが、不倫話を美談にしているのは、実は自己防衛なのかもしれません。不倫相手と楽しい時間を過ごしているように思っていても、心の奥底では、本当は不倫相手ではなく、ご主人と楽しい時間を共有したいと思っているのではないでしょうか?

友人の方は、今は天国にいるような気持ちだと思います。が、不倫が発覚したら、どうなるかわかりますか?地獄ですよ。夫婦共々、一生残る傷になります。立ち直るのにすごく時間がかかります。

不倫は麻薬と同じです。中毒になればなるほど、手を出すことに罪悪感を感じなくなる。やめられなくなる。最終的には、人生そのものを狂わせるものになります。人倫にもとる行為であり、犯罪になるのです。

夫婦問題は、最終的にその夫婦でしか解決できないことだと思いますが、ton33が大切な友人のためにできることは、ご主人との現実から逃避し、不倫で幸せな時間を過ごすことより、ご主人と楽しい時間を過ごせる方法を一緒に考えてあげることではないかと思います。
それは、ton33さんご自身も友人に対して心から望んでいることではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-23 03:00:46

ANo.26

不倫はだめでしょう。
なぜ自分の方を向いてくれないのかもっと話し合いをすれば良い
どうしてもダメなら周りがなんて言おうとも離婚するべきだよ
それからだね恋愛は!
今のままでは単なる言い訳にすぎない
恋愛は確かに自由ではあるけど既婚者は良く考えて行動すべきでしょう
因みに経験者です。

投稿日時 - 2008-10-22 15:55:01

ANo.25

恋愛は自由だと思います。
ただ、結婚って言うのは、お互いに相手の占有権(っていうか、独占恋愛権?)を認めた契約だと思います。
したがって、不倫と言うのはその契約に違反しているわけです。

契約違反は、悪い事ですよね。
契約を守る!と言うことを無視すると、弱肉強食、買い物をしてもお金を払わなくてもいい…けど、仕事をしてもお給料ももらえません。

ですので、自由に相手を変更したいのであれば、自分自身の占有契約を解除するのが理にかなっていますよね。

投稿日時 - 2008-10-22 02:33:13

ANo.24

結論から言えば、不倫は悪いことです。

実践した時点で、自分の気持ちを優先するだけの
周囲に迷惑をかける欠陥人間としての
レッテルが問答無用で貼られます。
二人にどんなに純粋な想いがあってもね。

「他人の目」とはどんな事情があろうとも
そう見られるということ。
そんな目で見られる人生に
塗り替えられてしまうということ。
張本人だけではなく、親も子供も巻き込むということ。

そのリスクを考えているのでしょうか?


本当に不倫したければ、離婚してからその人と再婚するべき。
それが正しい手順です。

>親戚の紹介の件や、親族関係が絡んで離婚は出来ないそうです。

それはただの言い訳ですね。
世間体を取ったご友人の結果です。
離婚<世間体なのです。
その挙句に不倫ですから。


離婚せずに不倫する人は、
誰かを傷つけてでも自分だけ幸せならいいという
不誠実で最低レベルな人間ということです。
相手にバレなければいいという姑息な考えの持ち主か、
現実の嫌な問題からひたすら逃げ出しているだけの状態です。


貴女の友人は、今は不倫で幸せかもしれませんが、
それは色々なものから逃げ出した結果に出てきた
「偽りの幸せ」でしかなく、吹けば飛ぶような
脆いものだと教えてあげるべきです。

それでもいいというならば、
それもまたご友人の選んだ人生です。

投稿日時 - 2008-10-21 23:08:29

ANo.23

良いも悪いも、責任が取れるならやっても良いけど、払う代償は大きいですよ。
自分がどれだけ抹殺に近い状態扱いされるか・・・。
それらもすべてリスクと考えてやるなら良いのでは?

その彼女のリスクは、旦那さんにばれたら、離婚されるかもってことです。

投稿日時 - 2008-10-21 21:21:41

お礼

こんにちわ
お礼遅くなりましてすいません。
自分がどれだけ抹殺に近い状態扱いされるか・>bulubulu99さんに
は不倫の経験があるのですか?(失礼な事言ってすいません)
すごく本質をついている気がしました。確かにバレたら今のまま
ではいられませんよね。ということは、友人は自分の足元しか見えていないということですね。いつかは転ぶか ぶつかるか
永遠に歩き続ける事はできない。

投稿日時 - 2008-10-31 15:47:23

ANo.22

不倫は良くないでしょう。良い事と思うのであれば堂々と宣言してみたら分るのではないでしょうか?

その年下の彼はに独身の彼女が出来る可能性も有ります。不自由な不倫よりは自由に会える独身の女性が良くなると思うんです。
そうなった時に彼女は普通に生活できるでしょうかね?
旦那さんにバレないだけマシかもしれませんが。
色んな意味で不倫は良くないです。別れ間際は最悪な事が多々有ります。

投稿日時 - 2008-10-21 21:15:07

お礼

こんにちわ
お礼おそくなってすいません、kkk1234さんの言ってくださった通り
最悪な結末は見えつつあります。私も疑問に思ったんです。
彼は一生2番目でいいのか?ってその彼はまだ30代らしいのですが、
自分がその男性なら、一生不倫相手ではやっぱりイヤです。
こればかりは相手に聞いてみないと分からないことですが・・・
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 15:40:31

ANo.21

悪いと思わないのであれば、お友達も親戚一同に堂々と宣言すればいいではありませんか。「私は旦那と別れないけど、不倫はします。でも悪い事とは思ってません」って。言えないってことは自分でも悪い事って知っている事ですよ。ただ自分を正当化したいだけです。

あなたがいくつか、お友達がいくつか知りませんが、物事の善悪のわからない人間がいるのは嘆かわしい事です。

投稿日時 - 2008-10-21 16:39:38

お礼

こんにちわ
物事の善悪は分かっているつもりなのですが、事友人の事になると
社会的常識よりも自分の感情を優先させてしまうので、広く
みなさんの意見が聞きたいと思い質問しました。
なので、lovesickneさんの厳しい意見もみなさんからの回答
のひとつだと受け止めます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 15:34:28

ANo.20

30代主婦です。
色んな意見出てますね。という事で私も参加させてもらいます。

色んな立場から考えてみないといけません。
友人の彼女だけの事を思うと、
不倫をする事によって癒されたり、ときめいたりして
楽しめるわけですから、一概に悪い事とは言えないかもしれない。
しかし、他の方にもあるように、
彼女もどこか罪悪感があるでしょうし、
旦那様がいくら無関心だからといって、
この事実をしって喜ぶかどうか、それを考えてみないといけないと思う。
行動によって、自分も他人も喜ぶべき行動か、
それを忘れてしまっては、自分勝手な行動になってしまいます。

一緒にいて満たされないならば、
向き合って話し合う事が必要。
それでも改善できないならば、離婚を決意し、
周りを説得する事が必要。
彼女は結局いづれも選ばず、簡単な逃げ道を選んでしまった。

不倫は現在家庭で満たされないものを他者へ求め、起るとも言われています。でもこの関係も長続きしないでしょう。
そのときに、再び家庭に戻って何があるでしょうか。

でも周りがいくらいっても、本人に気付きがないと難しいでしょうね。
不倫は、旦那様だけでなく、たくさんの人を裏切る結果になります。
そして自身も傷つく事が多いのですが、
それをどの程度把握しているのか・・・
その時に、気付く事が出来る人は少数でしょう。

投稿日時 - 2008-10-21 15:49:12

お礼

こんにちわ
回答ありがとうございます。仕事に追われお礼が遅くなって
すいません。質問をさせていただいてから少したちましたが、
higa3さんの言うとおり、友人の関係は長続きしなそうです。
でも家庭に再び帰ってもむなしくて、さみしい毎日。
だから彼とは別れたくないようです。higa3さんのおっしゃる
通り友人はもう充分傷ついているのかもしれません。
私にはわからないだけで。

投稿日時 - 2008-10-31 15:29:08

ANo.19

答えにはならないかもしれないけど、私も同じように疑問に思います。
悪いことかもしれないけど、当事者以外の人すらものすごい罪悪のように言うのがわかりません。
最終的に離婚するような本気の恋ならいいのかな?
私は結婚してても他の人を好きになるのは仕方ないと思うし、離婚できない理由もあると思うし、全ての離婚=駄目!!っていうのは違う気がします。
その関係その関係ごとに当事者にしかわからないことがたくさんあると思う。
自分の夫が浮気しても、世間一般で浮気が駄目と言われていることを盾に彼を責めようとは思わないし、
それは浮気云々じゃなく彼と私の恋愛の問題と感じると思います。

投稿日時 - 2008-10-21 15:48:23

お礼

こんにちわ
確かにここで回答していただいている方はほとんどが「否定派」
ですね。alli2008さんのように肯定派の人もいるのですね。
私も質問させていただいた時、彼女の周りの友人が「人間として
おかしくない?」と言った事がここに質問するきっかけでした。
人間としておかしいって何だろう? そんなにいけないことなのか?
私がおかしいだけなのか? 人の感じ方はそれぞれと言ってしまえ
ばそれまでなのでしょうか・・・

投稿日時 - 2008-10-31 15:22:03

ANo.18

>不倫は本当にいけない事でしょうか?
いけないことだから、当事者は不倫していることを隠すのではないですか?

不倫関係は公になれば、当事者達の家族や恋人を傷つけます。人を傷つける行為はいけないことだとご存知ですよね?
じゃあ、ばれなければ不倫しても良いのでは?と思うかも知れません。でもね、不倫がばれないようにするには当事者達は家族を騙さなければなりません。人を騙すことはいけないことだとご存知ですよね?
ですから、不倫はばれようがばれなかろうが、いけないことなのです。

>親戚の紹介の件や、親族関係が絡んで離婚は出来ないそうです。
要は自分の面子が大事ってことでしょ。離婚なんて夫婦の同意さえあれば出来ることです。離婚届に親族や紹介者の署名なんて必要ありませんよ?
貴方の友人は自分勝手な理由で離婚せず、自分勝手に不倫しているだけです。

>彼女の話しを聞いていると、ちょっぴり幸せな気分になる自分もいます。
彼女の不倫相手が貴方の恋人やご主人だったとしても、幸せな気分になれますか?

>私が彼女に影響されすぎているだけ?
上記にも書きましたが、彼女の不倫相手が貴方の恋人であっても気にしないなら、貴方は彼女に影響されすぎているわけではないでしょう。
不倫相手が貴方の恋人だったら喜べない、許せないというのであれば、今の貴方は彼女に影響されすぎているだけだと思います。

投稿日時 - 2008-10-21 15:00:58

お礼

こんばんわ
>彼女の不倫相手が貴方の恋人であっても気にしないなら、貴方は彼女に影響されすぎているわけではないでしょう、<
自分の恋人だったらやっぱりイヤです。ということは
自分でも書きましたが影響されすぎているだけということでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-29 23:24:01

ANo.17

質問を読んで率直な意見です。
いけない事でしょうね。彼女は既婚者です。その時点で例え御主人と夫婦関係が破綻しているような状況でも、彼女は不貞をしています。

万引きをしてお金がなくて盗んでしまった。とても貧乏で食事をずっとできなかったのでつい出来心で・・・・可哀想な状況に同上は出来ても結果は罪です。
彼女も同じ事と個人的に思います。

>親戚の紹介の件や、親族関係が絡んで離婚は出来ないそうです。
こんな親戚だのを気にして離婚しないでいるのに、万が一不倫がバレたら状況的に不利なのは彼女だと思います。

出来る事なら離婚し堂々と恋愛できる状況になるのがいいのではないかなと思います。

投稿日時 - 2008-10-21 14:32:20

お礼

出来る事なら離婚し堂々と恋愛できる状況になるのがいいのではないかな>これが友人の本当の幸せですよね。きっと
現実から逃げ続ける生活はいつか破綻する。それが最悪の形
で破綻する前にやはり離婚するのがベストな選択なのでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-29 23:20:05

ANo.16

こんにちは。

結局は他人事だからそう思うのでは?と思いました。
この質問を見て。 

その友達の不倫相手がもし質問者様の彼氏だったらこんな質問出来ますか?
「不倫て悪いの?」って聞けますか? 
きっと、友達を許せない!!人の彼氏を盗った! ってなりますよね?
それとも、友達が幸せそうだからいいや ってなりますか?
なら無いでしょ、普通は。
結局は他人事だから いいの? 悪いの?ってなるんですよ。

自分の家庭が上手くいって無いとか、だんなとうまく行って無いから
不倫していいか?って言ったら、良い訳無いじゃないですか。
結局離婚も出来ず、と言うかしないで他の男に逃げてるだけ。

世間体なんか気にして無いで、だめならさっさと離婚したら?
ってとこですけどね。正直。

投稿日時 - 2008-10-21 13:52:07

お礼

ありがとうございます。
はい!そうなんです。
私の友人に対する変な同情心は、自分にあてはめて考えるって事
を忘れさせていました。前の方のお礼にも書いたのですが、自分
だったらやっぱりイヤです。笑って「不倫どうぞ」とは言えません。
友人は現実から逃げてるだけなんですよね。きっと
友人に対する同情心を持つなら、やっぱり離婚して楽になりな
と言ってやるべきなのかな。

投稿日時 - 2008-10-29 23:15:45

ANo.15

はじめまして

質問文を読み終えて、最初に感じたのが、
「塩辛いものは体によくないのでしょうか?」
でした。
もしこの質問をしたとすると、この答えの多くは、
取りすぎは良くない・・・となるでしょう。
じゃぁ、ここで不倫もある程度までは良い?と飛躍すると困るのですが、
この飛躍が往々にして起こるのが我々です。
では、不倫とは何か?ですが、それは、夫婦間でその程度が異なると思います。
メールを不倫相当と考える方もいらっしゃれば、
体の関係ダメでしょう・・・と考える方もいらっしゃるかも知れません。
一方で趣向の範囲で、カップリングされる方もいらっしゃいます。
つまり、先の「ある程度」というのは、夫婦間で決まるものだと思います。

貴方の友人のご夫婦間の「ある程度」は何処でしょうか?
お互いあまりにも冷め切っているのであれば、
「不倫」という言葉自体が合致しないのかもしれませんよ?

一般的な概念を特殊な事例にあてはめ・・
そこから、一般的な考え方を導き出すのは困難です。
一般的な概念は一般的な事例に、
特殊な事例の場合は、ケースバイケースで概念をもち出さないと
飛躍した考え方になってしまいます。
ご注意ください。

最後に
日本における一般的な概念では、「不倫」は良くないでしょう。。。

投稿日時 - 2008-10-21 13:50:45

お礼

こんばんわ。
お互いあまりにも冷め切っているのであれば、
「不倫」という言葉自体が合致しない>私はここで
友人がかわいそうだから、不倫悪くないのかも!と思ってみたのですが
・・・。世間一般にいうと、不倫という言葉以外にこういう関係は
傷のなめあい になるのでしょうか? 違うかな?
あまり言葉を知らないのでうまく表現できません(泣)

投稿日時 - 2008-10-29 23:08:11

ANo.14

不倫経験者です。
>不倫っていけないの?

人の物を盗むのはいけないの?
嘘をつくことはいけないの?
人を騙すことはいけないの?
人を傷つけるけることはいけないの?
人を蔑にすることはいけないの?
 
不倫とはこの事を全てやっています。
法律で決まっているからとか、道徳観念がどうとか、
子供の教育上どうとか、他人の目がどうとか言う前に、
人としてどうでしょうね。

不倫をしたり、愛人作ったり、ハチャメチャしてきた私が言うんです。
不倫は良くないです。

投稿日時 - 2008-10-21 13:12:52

お礼

回答ありがとうございます。moto893さんは不倫をして
たそのときは幸せでしたか? 経験者のmoto893さんが
「不倫は良くないです」というとなんだか説得力がありますね。

投稿日時 - 2008-10-29 23:02:26

ANo.13

なんともベタな質問ですね。(笑)

>不倫ってほんとにおかしいのでしょうか?

僕が思うに、不倫・浮気が自分や周囲の人生を揺るがす大問題になったり、自分の生活に必要不可欠であるって、とても不幸で劣った話だと思う。
「そんなもの、したってしなくたって、人生の大問題でも何でもないから、これだけ浮気不倫が多くても、世の中動いているんでしょ?」つまり、大した問題じゃあなければ困る、その程度のものだと思う。

その意味では、貴方の友人の不倫は、劣っている。
恋は必ず終わるんだし、それが彼女の日々の楽しみの重要部分であると言うことは、不倫云々以前の問題として、生活を楽しむ技術という側面から見てレベルが低い。

どうなのかなぁ~~。
幸せな男女にとって、たかが「不倫」。
そんなどうでもいいことで不幸になったり、人生を踏み外してしまうと言うことが劣っているんじゃないかなぁ?
勿論、配偶者のたかが不倫で不幸になってしまう、生きる技術の低い男女も含めてね♪

そういう意味で、「不倫の是非」以前に、たかが不倫ごときが人生の重要なパーツになってしまうような劣った男女は、そんなどうでもいいことで自分も周りも不幸になってしまう可能性が大きくなるから、やめておいた方が良い。

でも、能力の高い男女は、夫や妻のたかが不倫・浮気で不幸になったりしないし、要するに知能が低いって不幸だ…、という問題に尽きるような気がします♪

僕の回答もベタだね。(笑)

投稿日時 - 2008-10-21 13:06:41

お礼

ベタな質問ですいません。
いろいろ考えていたら迷宮に入ってしまい、ここに質問させて
いただきました。質問して本当によかったです。
いろんな角度、立場からの意見を聞けて勉強になります。
知能が低いって不幸だ…、>はじめての意見でびっくりしました。
確かにどーしよーもない旦那を選んだ時点で知能が低いって事に
なるのしょうか?

投稿日時 - 2008-10-29 22:59:07

ANo.12

20代既婚1児の母です。
自分のことだけ考えていたい人は不倫を悪いこととは思わないでしょうね。

>親戚の紹介の件や、親族関係が絡んで離婚は出来ないそうです。
なんでしょう、これ。こんなの当たり前です。離婚する人なら通る道です。
彼女の言葉を言い換えると「親戚に紹介してしまった手前、離婚はみっともない。夫の両親とも私は何も問題ないような顔して仲良くしているし、夫も私の両親と仲良くしているし、離婚なんて言ったら色々面倒」というところです。

お友達はお子さんがいないから親の気持ちまでは考えられないでしょう。
彼女の不倫をご両親が知ったらどう思うでしょうか。
彼女を責めるよりも自分達を責めますよ。怒るよりも涙が出ると思います。幸せになってね、と育てて来た娘が結婚して家庭を壊すようなことをしているんですから。。。これで相手も既婚者だったら相手の家庭まで崩壊させる行為をしているんですから余計に自分たちを責めるでしょう。
親というのは、親の責任は子供に無くても、子供の責任は親にあると考えてしまうものです。

今回の場合、御主人にも原因があるでしょうが、だからといって不倫をしていい理由にはなりません。彼女はもっと御主人と向き合うべきだし、そこを諦めて他の男性を求めるのならば御主人のことを悪く言って家庭を裏切るのはどうかと思います。

結局、自分のことしか考えられないうちは不倫をするでしょうし、心から悪いことだとも思わないでしょう。
私は今まで育ててくれた両親の為にも不倫は絶対にできませんし、そんな中途半端な生き方はしたくありません。
彼女は現実から逃げて蜃気楼で暮らしているのと変わりませんよ。
離婚できない訳ありません。しようとしていないだけです。本気になれば弁護士雇ってでもできます。
彼女が親族関係を気にして離婚しないのは、親族を傷付けたくないという気持ちよりもただ自分を守る為だからこそです。
本当に傷付けたくなかったら不倫なんてできませんから。

不倫をして居る人は不幸だと思います。
彼女は日帰り旅行しているくらいですから人目を気にしてちょっと遠出しているんでしょう?そういう恋愛は始めはよくても段々どちらかに無理がきます。
誰の目も気にせずデートをし、親にも友達にも誰にでも紹介できる恋愛はやっぱりいいものですし、未来を考えれますよね。
不倫に未来はありません。自分を大切に思ってくれている人まで傷付けます。家庭を壊すつもりは無い、と言っても壊されているかを判断するのは不倫している本人ではなくその結婚相手であり、相手の家庭です。
不倫が積極的に幸せを求めた結果ならば、きちんと離婚したらいいだけのこと。
家庭を持ったままでは不倫相手にも誠実じゃないし、思いやりもなく自分が可愛いだけです。
不倫は信用を裏切る行為ですが、何も知らない御主人や家族に隠れて信用を裏切っていてもいいと考えられますか?
悪いものだと思わないなら隠れてコソコソしないで不倫相手を御主人に紹介してご両親にも紹介したらいいと思います。
逆にそれくらいしないとそういった人達には悪いものだと気付けないかもしれません。

不倫は傷付く人が必ずいる関係ですから私は悪いものだと思います。

投稿日時 - 2008-10-21 12:48:46

お礼

ありがとうございます。
お母さん、奥さんからの意見とても参考になりました。
>不倫が積極的に幸せを求めた結果ならば、きちんと離婚したらいいだけのこと<先ほどの方の回答にも書いたのですが、やはり人を欺いて
まで自分の家庭から逃げるのなら、きちんと離婚するべきなのでは
という思いが出てきました。人を傷つけていつまでも現実
から逃げ続けるそれが本当に幸せなのか?
一時的に逃げても家に帰れば現実。友人は本当に幸せなのでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-29 22:53:56

ANo.11

経験者として言いますが、彼女は家庭にないものを求めているだけだと思います。
恋人同士ならお互いに責任もかからないので、何をしても楽しいし優しくなれます。だからご主人と結婚したのでは?離婚して再婚しても、彼氏が変化しないとは保障できません。
それと、結婚もタイミングですが離婚もタイミングです。

投稿日時 - 2008-10-21 12:05:19

お礼

彼女は家庭にないものを求めている
はい、同感です。だから私は彼女を擁護するような発言をしているのかもしれません。でも、皆さんのいろいろな回答を読んでいて、やはり
不倫はいけない。 家庭にないものを求め続けるなら、きちんと
離婚すべきではないのか。という考えが出てきました。

投稿日時 - 2008-10-29 22:46:27

ANo.10

不倫はダメでしょう・・・。

今回のお友達の場合は、旦那さんに愛されてなくて、離婚も出来ない・・って事ですよね。まぁ、夫婦がそれでいいならいいんじゃない?って感じですけど、不倫相手の男性は???一生不倫相手でいいの?それとも本命見つけたら奥さんを捨てる?内緒で不倫続ける?

結局は、誰かが傷つくのでは?って思います。
今は奥さんは幸せだって感じてるかもしれませんけど、いずれ捨てられたりしたら、奥さんは傷つきますよ。結局は遊んで捨てられたって思うだろうし・・。相手に婚約者とかいて慰謝料請求されるとか・・。それとか、旦那さんにバレて離婚+慰謝料請求されるかも・・。旦那さんが浮気相手に仕返しするかも・・・。リスクは結構あると思いますよ。そんなリスクを負うよりも、離婚した方がいいと思うんですが・・。

私の友達でも不倫していた子がいましたが、結末は最悪でした。それを見てきているので、不倫はやめた方がいいって思います。

投稿日時 - 2008-10-21 11:53:53

お礼

こんばんわ。
(旦那さんにバレて離婚+慰謝料請求される)
(旦那さんが浮気相手に仕返しするかも)やっぱり浮気をする
不倫をするということは周りの気持ちを考えていないということですよね。なんだか回答を読んでいて、友人には旦那さんにこれくらい
された方がいいのかなって気がしました。ここまでされて、
やっとかまってくれた!と思いそうです。

投稿日時 - 2008-10-29 22:42:14

ANo.9

「不倫」を辞書で引くと
道徳にはずれること。特に、男女関係で、人の道に背くこととあります。
したがってあなたは
道徳にはずれること、人の道に背くことっていけないの?
って聞いてるようなもので、なんだかおかしいですね。

ご自分の親に聞いてみてはいかがでしょうか。
もしあなたが「そんなこと親に聞けない」と思ったら
それはあなたが不倫をいけないことと思ってる証拠です。
普通に聞けるのならあなたはとくに悪いと思ってないのでしょう。

投稿日時 - 2008-10-21 11:53:29

お礼

こんばんわ。
確かに親には聞けません。ということはやはり不倫はいけないこと
と思っている自分がいるわけですよね。自分でも不思議なんです。
やっぱり自分の相手が不倫をしていたらイヤだし、もちろん
自分の親でも。なのに友達の話しを聞いてると悪くないのかな
なんて少し思ったりして 他人事だからということなのしょうか?
彼女の環境なら仕方ないって思っているからなのでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-29 22:30:35

ANo.8

「良くはない」でしょうね。
だから隠すのでしょ?

ただ、他にはけ口があることで家庭が保てているケースもあると思うので、一概に「絶対悪い!!!」とはいいません。

でもバレたら一気に迷惑がかかるのは事実。
慰謝料とか世間体とか子供の情操教育上とか。。

ので、バレない、迷惑をかけない、ように立ち回るのがマナーだと思います。
幸せなのは否定しません。
バレないことを祈ります。

投稿日時 - 2008-10-21 11:51:22

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。良い事じゃないから旦那さんに隠すわけですよね。
幸せなのは否定しません>この幸せってたぶん続かない幸せですよね。
だからすごく盛り上がるのかな? バレたらどうなるんだろう。
そう、バレるから離婚したり、モメたりするんです。
ならバレなければ幸せは続くのか? やっぱり隠れてしている事
は結局は長くは続かないということになるのでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-29 22:25:30

>みなさんの意見を聞いてみたいのですが、不倫は本当にいけない
事でしょうか? 
 民法で5つの法定離婚原因
1.相手に不貞行為があった場合
2.相手から悪意で遺棄された場合
3.相手の生死が3年以上不明である場合
4.相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合
5.婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合
 不貞行為が離婚要因に入れば、張れた時点で離婚(有責責任)慰謝料請求も発生します。
 良いとか悪いとかより、しては行けない法律で決まって居れば、それなりのペナルティが出る、交通違反と同じです。
 不倫関係で妊娠発覚なら子どもの親はさてどっちと婚姻中の子どもは婚姻中であるので今の旦那の子どもと入籍される、しかし不倫相手の子どもを自分の子どもとして記載される事を旦那自身嬉しい事ですか。
 垢の他人の男と出来た子ども自分の戸籍に入れたいですか(男性として)そうなれば、馬鹿を見るのは婚姻中の旦那と言う事です。
 余所の他人の子ども(妻が生んだ子ども、血縁関係は一切ないのに)自分の扶養家族で責任問題迄関与します。
 不倫が行けないと言う以前に、関係ない子どもは親を選ぶ事も無くこの世に生を受けて来ます、不倫で出来た子どもと聴くだけでどんな立場か、妾の子です。
 今も婚姻外の子どもへ冷遇されて居ます、誰も好意的に見る事も無いですし、その付けを被るのは子どもです。
 親の好き勝手で被害者は子どもなんです、好きで生みました、産む女の責任で何も知らないで世間から誹謗中傷されるのも子ども自身です。
 これが虐め、社会から受け入れられない立場にもなる同じ人間としてこの世での格差有って良いかです。
 産めば当然、それなりの社会的制裁も関与します、不倫とは貞操観念からも逸脱した完全な畜生界の俗人です。
 人としてあるまじき行為との線引きが出来ない、モラル低下に典型例です、それを認めるなら誰とも関係持つ、犬猫盛りの付いた本能むき出しの畜生その物の姿です。
 それで良いか、心を持つ人間としてどう自制を働かせるかにも掛かります。
 不倫容認はジェンダーフリーと言う海外からの言葉ですが、その被害を被るのも子ども自身です。
 差別問題と言う陰に親の無責任な行動があるからどうしようも出来ない差別問題でもあると思います。
 

投稿日時 - 2008-10-21 11:49:40

お礼

こんばんわ 
親の好き勝手で被害者は子どもなんです>きっとそうなんですよね。
彼女に子供が出来たらどうするの?って聞いたら「大丈夫」って
笑っていましたが、それってやっぱり自分の事しか考えていないって
事にもつながるわけですよね。詳しい説明ありがとうございます。
みなさん、いろんな角度から回答を入れてくれるのですね。
びっくりしました。

投稿日時 - 2008-10-29 22:18:22

ANo.6

この夫婦が仮面夫婦状態であれば、お互いさま的な感覚で不倫の罪意識は薄いと思います。

しかし、旦那から見て奥さんを愛している、好きだという感情があるのなら、奥さんは裏切り行為をしたということになると思います。

ところで、不倫という遊び?本気?をしている状態は、やっぱりまずいと思います。今、子供もいなくて結婚生活している意味、目的は何なんでしょうか?

夫婦の間に子供を作ろうという意志はあるのかも疑問に思います。
もし、旦那の子供はいらないなんて思っているのなら、子供が出来ないうちに離婚するのが正解です。生まれてくるかも知れない子供が可愛そうです。親戚の関係で離婚できないということがおかしい!二人の問題だから、周りは関係なし!

投稿日時 - 2008-10-21 11:44:55

お礼

こんばんわ
私もなぜ子供を作ろうとしないのかは疑問です。
子供がいるとやはり奥さんも旦那さんも心持ちが変わるものですか?
そしてなぜ離婚をしないのか、やっぱり親戚関係を持ち出すのは
周りからなぜ離婚しないのと問い詰められた時の用意された
言い訳なのかもしれません。
貴重な意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-21 17:41:26

ちなみに、不倫相手からの質問に寄せられてるコメントは
やはり既婚者サイドの家庭を思うものが多いです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4301758.html

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4301758.html

投稿日時 - 2008-10-21 11:43:41

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。自分に置き換えたとき、父が浮気をしたら・・・・
やっぱりすごくつらいですし、父に対して信用もなくなります。
そして、私の友人の旦那さんもけして笑って許してはくれないでしょうね。疑問なのですが、
どうして家族に悪いだろうって気持ちがありながら、みなさん不倫をするのでしょうか? だんだん深みにはまってきました。

投稿日時 - 2008-10-21 17:33:09

私の親友も一時期不倫していました。別れて今は別の男性と結婚しました。
私は反対派です。「最終的に」終焉を迎えるし、誰もHAPPYにならない気がします。一時というか。
友達の場合、既婚者の男性が「自分の家庭とは別に君との家庭を築きたい」と
言って「子供を産んでも籍は入れられないけどやっていく自信がある」と。
経営者でしたし、確かに経済力があるのかも知れませんが
彼女に表に出れないような家庭を与えようと言うのか!?と
私は嫌な気分になりました。奥さん、子供、親戚を裏切って、でも自分の家庭は保持しつつ、気に入った彼女も手に入れたい。というのはあまりに身勝手だと思いました。

質問者様のお友達も「離婚ができない」という理由がおありで、そちらを保持するのであれば恋人を諦めるべきでは?
相手男性はずっと結婚出来ないのですし、結果終わるのは目に見えてますよね。
そもそも一人の異性と添い遂げられないのであれば結婚せずに独り身で恋人と過ごすべきではないでしょうか。

質問者さまに問いたいのですが、ご自身の結婚相手が不倫しても認められますか?

私は結局、自分の欲・メリットしか考えてないタイプが不倫に走ると学びました。

投稿日時 - 2008-10-21 11:38:54

お礼

真剣に答えてくださってうれしかったです。
友人はずーっとキャリアウーマンで仕事をしてきて、あせって
結婚したところがあります。もともと奔放な人なので、
結婚は向かないんじゃない?と言われていた事もあります。
こうなるなら一人で良かったんじゃない? 私も同意見です。
>ご自身の結婚相手が不倫しても認められますか<
難しい質問です(汗)私はイヤです。でも一方で、不倫をさせてしまった
自分が”いたらなかった”所があるのかと反省もするかもしれ
ません。自分に置き換える事が出来ていなかった自分を今、反省しました

投稿日時 - 2008-10-21 17:26:01

ANo.3

誰にも迷惑かからなければ良いんじゃないでしょうか?
楽しい事をするって意味では、趣味などに時間や金を使うのと同じ事ですし。

旦那や奥さんにバレて相手を悲しませたり、愛人に子供ができたり、もめたり、離婚したり、親戚に迷惑がかかったりしたら問題ですが。

自分できちんと問題が起きないようにできるなら、悪い事してるとは思わないですね。

投稿日時 - 2008-10-21 11:38:28

お礼

肯定の意見をお持ちの方もいるんですね。
>楽しい事をするって意味では、趣味などに時間や金を使うのと同じ事ですし< 確かにそうですね。
sugar_19xさんの文章を読んでいると
いやらしい感じや背徳の感じがしないです。
まさに大人の付き合いって事でしょうか。

投稿日時 - 2008-10-21 17:16:04

ANo.2

なぜ離婚できないんでしょうか?そんな旦那と一緒でかわそうですね。私は基本的に不倫は反対ですが、この場合はしようがないかも。離婚を前提として行動を起こしましょう。親戚などには、どんなダメ亭主か話して理解してもらいましょう。離婚できなくても、そのことで今の旦那が変わるかもしれません。

投稿日時 - 2008-10-21 11:38:16

お礼

私も初めて話しを聞いた時>なぜ離婚できないんでしょうか<
と思いました。物事に関心がもてないって病気なんでしょうか?
義理のお母さんに、「そういう病気だからあきらめてくれ」って言われて
新聞の切り抜きを見せられたそうです。
詳しい病名がわからなくてすいません。ほんと旦那さんに変わって
ほしいと思います。やはりそれが彼女が不倫をやめる
一番の解決策なのかと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-21 17:04:16

既婚者の男性の2人に1人が不倫経験者。
既婚者の女性の4人に1人が不倫経験者。

で、今、大学進学率は2人に1人。
ですから、人数で言えば、大卒者の男性全員が不倫していることになります。
ですから、人数で言えば、大卒者の女性の半分が不倫していることになります。

Q、みなさんは不倫をどう思いますか?
A、「防ぎようがないなー」と思います。

投稿日時 - 2008-10-21 11:33:13

お礼

回答ありがとうございます。
不倫確率ってけっこう高いのですね。どこまでが不倫か?
にもよるのでしょうが、軽いもの?も含めるとやはり結構
な割合になるのですね。
>「防ぎようがないなー」と思います<私も思います。
確かに会社の上司が、誰と不倫しようと止める権利も
ないのといっしょですよね。

投稿日時 - 2008-10-21 17:09:45

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