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締切り済みの質問

考えても無駄だから考えない方がいいのか?

こんばんは
20歳大学生♂です。私は今まで女性と付き合ったことがありません。
私は最近、好きだった娘に彼氏がいることを知り、告白できず、その娘のことを諦めることにして、それからずっと自分に彼女ができないことや次の恋ができるかどうかの不安で悩んだり、考えたりし続けています。
とにかく不安で不安でいてもたっても居られないという感じで、自分の力で解決できないからいつも人に頼ってしまいます。
けど、相談しても結局解決せず、毎回同じような終わり方になってしまい、非常に申し訳ないなと思っています。相手を不快にさせて、時間を浪費させているだけのような気がします。
実際にそのように言われましたし、もうしわけないです。
でも自分一人では解決できません。

もうこんなことを考えるのは無駄なのでやめたほうがいいのでしょうか?もしそうなら、何を考えればいいのでしょうか?
皆さんは考えても無駄なことは考えませんか?
でも本当にもう恋愛ができなくなるのは嫌だし、もしそうなれば生きていくのも辛いと思います。
もしこれから誰とも付き合えないなら、生きている心地はしないだろうし、それは絶対に嫌です。
恐くて恐くて逃げ出したくなるぐらい恐いです。いつかできるさみたいな楽観的な考え方はできません。。
もうこんなことを常に考えているので、毎日毎日疲れ果てて、厭になってきます。。。。どうしたらいいですか??

投稿日時 - 2008-10-23 03:09:33

QNo.4422666

すぐに回答ほしいです

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回答(22)

ANo.22

補足に答えてくれてありがとうございます。

せっかくですが、実社会でもこの質問と同じような押し問答を
繰り広げているようでは、ここで質問をしても無意味だと思います。

この掲示板では、貴方の言葉から読み取る意外にありませんが、
実社会では、貴方の容姿はもちろん、性格もある程度分かりますので。

ここでいくら書いても押し問答にしかなってないので、もう私には
どうすることもできません。貴方の人生ですから、貴方のお好きなように
したらいいと思います。ただし、自分の言動は自分で責任をもって、
他に転嫁しないように。

投稿日時 - 2008-10-31 05:52:03

ANo.21

補足を要求します。

質問に
「相談しても毎回同じ終わり方になる」「相手を不快にさせて時間の浪費にしてる」とありますが、これは今のような押し問答と同じような状況と考えていいですか?

もしそうだとしたら、あなたは相当痛いですよ。あなたからは人が離れていってませんか?

投稿日時 - 2008-10-30 07:33:04

お礼

>質問に
「相談しても毎回同じ終わり方になる」「相手を不快にさせて時間の浪費にしてる」とありますが、これは今のような押し問答と同じような状況と考えていいですか?

はい、そうですね。堂々巡りになっていつも同じような終わり方をします。

>もしそうだとしたら、あなたは相当痛いですよ。あなたからは人が離れていってませんか?
そうですか。まあそんな気もします。浅い友達は離れて行っているかも、
ならいったいどうすればいいんでしょうかね?
相談するのをやめたほうがいいってこと?

投稿日時 - 2008-10-30 09:54:12

ANo.20

あなたは、アドバイスを求めているのか、回答者のアドバイスに対してケチをつけたいのかどちらでしょうか?

>相手の仕事がハードだったら

その相手はハードな仕事にも関わらず恋人のためには時間を割いて会ったりしているのです。平日は定時帰宅で土日は休みの公務員を目指すあなたがどれだけ甘ちゃんか分かりませんか?

>あなたはそれだけ人間ができているのか

完璧な人間などいません。あなたの言い分だと仮に神様からアドバイスを受けたとしたら完璧だから聞き入れるのですか?そうは思えませんが。私も至らない人間ですが、ただ言い切れるのは自分ができないのを時間がないせいには絶対にしないですね。時間は皆平等ですから。

>定義しないから

いちいち全てを1から10まで説明しないとあなたは分かりませんか?回答者のアドバイスの言葉尻ばかりを捉えて、屁理屈をこねるのは得意なのに。

考えているばかりで行動しない、偏ったプライドばかり高くて一つの失敗もしたくない、回答者のアドバイスも反論ばかりで聞く耳持たない、なんかダダをこねる子供みたいです。失礼ながら恋愛どころか社会でも通用するのは難しいですよ。職場で上司や先輩にアドバイスを受けてもそういう風にいちいち反論をするのですか?

何度も言いますが、私はあなたに押し付けるつもりは毛頭ありません。バカな奴が吠えてると思って下さって結構です。ただ、言われているうちが華だと思って下さい。誰にも何も言われなくなったら、もうみんなあなたを見捨てているのでそうなったら終わりですよ。特に実社会では。ネット上の人間関係はどうでもいいかもしれませんが、実社会でのあなたの対人関係が心配です。

投稿日時 - 2008-10-30 06:33:11

お礼

>あなたは、アドバイスを求めているのか、回答者のアドバイスに対してケチをつけたいのかどちらでしょうか?
これについては後で述べます。

>その相手はハードな仕事にも関わらず恋人のためには時間を割いて会ったりしているのです。平日は定時帰宅で土日は休みの公務員を目指すあなたがどれだけ甘ちゃんか分かりませんか?
時間がないなら無理してでも作り出せと解釈してよろしいでしょうか?

>あなたの言い分だと仮に神様からアドバイスを受けたとしたら完璧だから聞き入れるのですか?
相手が神だと事前に分かっていれば聞き入れますね。ただ事前に神だとわかっていなかったら、どうかな
(まあ私が無神論者ではないと仮定しますけど)

>いちいち全てを1から10まで説明しないとあなたは分かりませんか?
できれば詳しく説明してほしいですね。というのも、やっぱり個人個人で考え方が違うから、個々人の解釈によってずれてくるんですよ。で、特に私の場合は思考が偏っているからズレが大きくなるんですね。その前に偏った思考を直せと言われればそうなんですけど、どう直せばいいのかわからないし。

>職場で上司や先輩にアドバイスを受けてもそういう風にいちいち反論をするのですか?
仕事は別。
クビになったら困るから、上の言うことにいちいち反論する気はないですよ。

投稿日時 - 2008-10-30 10:38:31

ANo.19

No.5です。

>>失敗してもいいからとにかく行動しろ と解釈しましたがそれでよろしいでしょうか?
はじめから成功が約束されてることなんて、世の中にどれほどあるんでしょう?
社会に出たら、成功するか失敗するかわからないことなんてたくさんありますよ?
失敗しないように努力し行動した結果として、失敗してしまった。
ならば、次に同じ失敗を繰り返さないように学習すればいいじゃないですか。
それが成長ですよ。

>>みんなそれが出来ているんでしょうか?
質問者様くらいの年齢の方で、今までの人生の全て成功(逃げたのはいれませんよ?)で歩んできた人なんているんですかね?
恋愛だけに限って言えば、振られて悲しい思いをした、別れを味わった、好きだったけど行動できずに後悔した、そういう思いをした人の方が圧倒的に多いでしょう。
私だってそういう思い何度もしましたよ。
そういう辛さや苦しみ、悲しさを乗り越えているからこそ、新しい恋愛もできるんですよ。
少なくとも回答者様の方々は、そういう辛さを乗り越えているからこそ、アドバイスできるんだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-30 02:43:45

ANo.18

ここまでいろんな方に人生の厳しい現実を言われて、疲れている事でしょう。
最初から皆様の回答を拝見していますが、あなたに何を言っても
「どうせ俺は・・・」と諦めている、もしくは反発しているだけなので
アドバイスが全然役にたっていないと感じますが、私もあなたにもの申してみたくなりました。

(1)友達に紹介してもらってもいつも失敗、申し訳ない。
貴方は人生の経験を学生の時にいろいろ積んでおきたいと言っていますが
まったくの口だけ、普通は失敗から多くの事を学び次に生かすものです。
だけど貴方の考えは頭で思っているだけで行動に起こさない人なので
紹介での出会いはやめた方がいいです。友人にも相手にも失礼なので。

(2)自分一人では解決できない
なので皆様にアドバイスを受けてもらっているのに、うわべだけわかりましたと
言ってはいるが、分かっていない。20歳にもなって1から隅々を教えないと
解らない(自分で考えようとしないで全て人任せ)→自分がいつまでも成長できない
サークルなどに入らないで、柔道や剣道といった男だけの世界に入って
心を磨く事を薦める。時間がないとは言わせない、それを言う人は逃げの口実だから。
心(精神)を鍛えると大抵の事は自分で解決出来るようになる。

(3)短期間で彼女がほしい。
学校にたくさんいるではないですか?しかもあなたの言っている彼女は
今だけの期限付きですよね?女性の方には失礼になりますが、明らかに
自分よりレベルが低いと思われる人に声をかけまくってください。
1日に10人くらいの人に声をかければ2週間位で彼女にできます。
それでめでたく納まります。
ただし好きでもない人と付き合う事は出来ないと言っていますが
そんな理想は捨てなさい。あなたの悩みは彼女がほしいでしょ?
理想だけ追いかけて実行に移せない人を誰が好きになれますか?
いるとすれば何にも自分で考えられない、正に貴方のような性格の女性くらいでしょうか。

あと、話は逸れますが定時に帰りたい、休みはきちんとほしいという理由で
安易に公務員になりたいと思っているのなら止めてください、一個人の意見ですが
このままだったら公務員どころか一般企業でもどこでも通用できないと思います。

以上の事を書かせていただきましたが、ここまで言われてプライドは
傷つきませんか?ムカつくと思えるなら口でではなく、行動に起こして
自分が考えていることを片っぱしからやってみてください。何でもいいです。
それでも行動出来ないのなら彼女がほしいとか、公務員になって自分の
時間を有意義になんて事は無理です。もっと貴方に見合った人生を探すべき。

投稿日時 - 2008-10-29 14:20:56

お礼

回答ありがとうございます。

>(1)友達に紹介してもらってもいつも失敗、申し訳ない。
紹介してもらっていませんよ。
文章は正確に読んでください。

>(2)自分一人では解決できない
なので皆様にアドバイスを受けてもらっているのに、うわべだけわかりましたと
言ってはいるが、分かっていない。
100%わかっているかというとウソになりますが、わかっている部分もあります。

>ただし好きでもない人と付き合う事は出来ないと言っていますが
そんな理想は捨てなさい。
いやです。

>あと、話は逸れますが定時に帰りたい、休みはきちんとほしいという理由で
安易に公務員になりたいと思っているのなら止めてください、一個人の意見ですが
このままだったら公務員どころか一般企業でもどこでも通用できないと思います。
公務員試験が難しいことぐらい知ってますよ。そう簡単になれるものじゃないことは十分わかっています。
この不況の時代、企業に入ればいつリストラされるかわからないんだから、安定した公務員を狙うということです。

>行動に起こして
自分が考えていることを片っぱしからやってみてください。何でもいいです。
わかりました。ただし、それが恋愛について役に立つかどうかはわかりません。ただ、今の私に必要だと思われることをします。

投稿日時 - 2008-10-29 17:30:16

ANo.17

定時帰宅で休日はゆっくり休んだり、趣味に費やす時間があるのなら、時間がないから恋愛できないという理由は破綻してますね。ご自分で矛盾しているとお気づきでしょう?

あと、食ってかかってると思われるのは、あなたが矛盾だらけの発言や、回答者からのアドバイスに重箱の隅を突くようなお礼ばかりしかしないからです。ぶっちゃけ、痛いキャラですよ、あなたは。

私が友達になりたいのは、少なくとも自己の言動に責任が取れる人ですね。「理屈が通用しない感情論のみで、人に頼らない」このような人の言葉に対して屁理屈をこねるだけの精神的に幼稚な人はごめんこうむります。
変に曲がったプライドの具体例ですか?ご自分で書いているじゃないですか。全てにおいて勝ちたい欲望は人一倍なのに、大した努力もしないで、できない理由を時間のせいにするあたり、自己の非(努力しない)を自分で受け入れずに、他に転換してますよね?結局、あなたは自分を可愛がるばかりで、他人に対する思いやりが欠けているのですよ。常に自己擁護に走っているように見えますから。

あなたに押し付けるつもりなどありませんが、少なくとも自分ができないのを時間がないからと他に転換するのはやめたほうがいいですよ。一度、ご自分を第三者的な観点で分析してみれば、自己を冷静に見つめることができると思います。

投稿日時 - 2008-10-29 09:36:27

お礼

>定時帰宅で休日はゆっくり休んだり、趣味に費やす時間があるのなら、時間がないから恋愛できないという理由は破綻してますね。ご自分で矛盾しているとお気づきでしょう?
いや、少なくとも今よりは時間が減るのは確実です。大学生の方が暇です。あとは相手の仕事が何であるかということも絡んできます。相手の仕事が休みも少なくハードなものだとしたら、会える時間は制限されますよね?そういうことです。

>あと、食ってかかってると思われるのは、あなたが矛盾だらけの発言や、回答者からのアドバイスに重箱の隅を突くようなお礼ばかりしかしないからです。
別に重箱の隅をつついているつもりはないんですけど
矛盾だらけという点は認めます。

>このような人の言葉に対して屁理屈をこねるだけの精神的に幼稚な人はごめんこうむります。
あなたが正確に定義しないからでしょう?

>結局、あなたは自分を可愛がるばかりで、他人に対する思いやりが欠けているのですよ。常に自己擁護に走っているように見えますから。
じゃああなたをはじめ他の人はどうなんですか?私にそれだけのことを言えるぐらい人間が出来ているんでしょうね?

>少なくとも自分ができないのを時間がないからと他に転換するのはやめたほうがいいですよ。
そうですか、わかりました。
時間がなくてもやりますよ。

投稿日時 - 2008-10-29 17:20:14

ANo.16

>具体的に何を人のせいにしたというのですか?

失礼しました。ちょっと言い方が適当でなかったですね。
他力本願である、に訂正します。人のせいにしてはいませんが、
時間がないことに転嫁しようとしていますね。

>結局大学受験で一度負けたことが完全に消えるかと言われれば
消えないですね、やっぱり引きずると思いますよ。

成功者の影には、多くの失敗があると思いますが。
あなたは、すべてにおいて勝たないと気が済まないのでしょうか?
失敗したくない割には、相当な努力をしてないようにお見受けしますが。
血のにじむような努力をしても報われなかったのなら同情もしますが、
あなたのような対して努力もしないのに成功を求める人ははっきり言って
虫が良すぎますよ。

>定時で帰りたいし、休みはしっかりとりたいので。

定時で帰って、休みはしっかりとって、その間は何をしているのですか?
何もしないで、誰かが彼女を紹介してくれるのを待っているのですか?

>何もしないとは一言も言っていませんよ。

「彼女ができないことに対して」何もしていないと思います。

>少なくとも私は編入と公務員試験を受けます

そんなもん、あなただけじゃないですけど。
自慢にもならないですよ。

>あとはファッションとか研究してます。あと話術を身につけよう
かなと最近は話がうまい人を観察してますわ、で、新しいサークル
にも入ろうかなといろいろ見てます。

だから何ですか?うわべだけ形づけて実際に役に立てようとしてない
ですよね?

だいたい、同じ同姓の私から見ても、貴方とは友達になりたくないです
よ。ああ言えばこう言うで理屈ばかり立つくせに、結局人に頼るばかり。
もし、あなたが女性だとしたら、あなたのような男性が魅力的に見えま
すか?付き合いたいと思えますか?

まずは、その屁理屈根性と変な方向に曲がったプライド・頑迷さ、
他力本願主義を払拭しないと女性どころか男性にも魅力的に見えません。
公務員になってもたかが知れてると思います。

投稿日時 - 2008-10-29 01:06:53

補足

続きです。

>そんなもん、あなただけじゃないですけど。
自慢にもならないですよ。
自慢じゃないですよ。あなたが何もしていないと言うから、そうではないと例示したまでです。彼女ができないことについて何もしていないという点については同意しますがね。
>だから何ですか?うわべだけ形づけて実際に役に立てようとしてない
ですよね?
いちいち食ってかかりますね、あなたは。
これも上と同じく何もしてないとかいうから例示したまでです。

>だいたい、同じ同姓の私から見ても、貴方とは友達になりたくないです
よ。
ならどういう人間と友達になりたいんですか?友達になりたい人間の条件を示してください。
【ああ言えばこう言うで理屈ばかり立つくせに、結局人に頼るばかり。】この逆ですか?
理屈が通用しない感情論のみで、人に頼らない。
まあ後半部分は十分いいと思いますが、前半部分はプラスではないですね。

>もし、あなたが女性だとしたら、あなたのような男性が魅力的に見えま
すか?付き合いたいと思えますか?
思えないけど

>まずは、その屁理屈根性と変な方向に曲がったプライド・頑迷さ、
他力本願主義
問題点はここですね。
変な方向に曲がったプライドってのは具体的にどう曲がってるんですかね?他力本願で申し訳ないけどこれはちょっとわからないなあ

>公務員になってもたかが知れてると思います。
たかが知れてるから公務員狙いなんですよ。
もし自分が本当にすごいとしたら外資系企業狙いますよ。

まあとにかく問題点はいろいろとわかりました。ありがとうございます。
自分で解決できればいいんですが、どうもまだまだ駄目なようで、少しずつ直したいと思います。

投稿日時 - 2008-10-29 01:53:53

お礼

回答ありがとうございます。

>失礼しました。ちょっと言い方が適当でなかったですね。
他力本願である、に訂正します
はい、了解しました。

>あなたは、すべてにおいて勝たないと気が済まないのでしょうか?
できればワンサイドゲームを望みますが、、、それができることはほぼないと思うので、まあ最終的に勝てばまあよしとします。

>失敗したくない割には、相当な努力をしてないようにお見受けしますが。
血のにじむような努力をしても報われなかったのなら同情もしますが、
あなたのような対して努力もしないのに成功を求める人ははっきり言って
虫が良すぎますよ。
そうですね、だから編入試験と公務員試験では死力を尽くします。
一応自慢じゃないですが、大学の前期の成績は一つ良で残りは全て優でした。首席ではないと思いますが、悪くはないと思います。まあそれなりにだらけずにやったらこんな感じです。まあ、大学自体が一流じゃないんでどうでもいいですけど。。
恋愛については最近になって力を入れだしたのでまだまだですね。

>定時で帰って、休みはしっかりとって、その間は何をしているのですか?
ゆっくり休んだり、趣味に費やしたり

>何もしないで、誰かが彼女を紹介してくれるのを待っているのですか?
いや、ここで彼女が出てくるのはおかしいでしょ?

>「彼女ができないことに対して」何もしていないと思います。
まあ、周りの人間がそう判断するならそうでしょうね。

投稿日時 - 2008-10-29 01:53:40

ANo.15

お礼を拝見しました。

貴方は人に甘えていて、自分ができないのを人のせいにする性癖があります。

大リーガーの例えをみました。彼らは甲子園では報われなかったけど、血のにじむような努力をして返り咲いたのです。あなたはそれでも満足しないと書いていますが、恋愛以外でもそこまでの努力をしていますか?できないことを他に責任転嫁していませんか?

就職したら恋愛する時間がなくなるとおっしゃいますが、あなたは寝食も惜しんで研究室や職場に篭もって何かに打ち込むような仕事を目指しているのでしょうか?

失礼ながら、時間がないから恋愛できないと言うあなたは、他のことでもできないのを時間がないと片づけそうです。時間は皆平等です。時間は作るものです。

人のせいにしたり、時間がないと言ったりしてるようでは、恋愛はおろか仕事ですら成功はしないでしょう。成功者はみな、限りある時間のなかで寝食を惜しんでいるのです。何もしないでたなぼたなんか甘すぎますよ。

投稿日時 - 2008-10-27 23:22:30

お礼

回答ありがとうございます。

>彼らは甲子園では報われなかったけど、血のにじむような努力をして返り咲いたのです。あなたはそれでも満足しないと書いていますが、恋愛以外でもそこまでの努力をしていますか?できないことを他に責任転嫁していませんか?
論点がずれています。
私が言いたいのは「プロでは勝ち組でも、18のときに負けた事実は消えない」ということです。
私の場合に置き換えるならば、「大学受験では負けたけど、編入でかつ、あるいは公務員試験でかつ」といったところでしょうかね。
けど、結局大学受験で一度負けたことが完全に消えるかと言われれば消えないですね、やっぱり引きずると思いますよ。
そういうことを言っているんですよ。

>就職したら恋愛する時間がなくなるとおっしゃいますが、あなたは寝食も惜しんで研究室や職場に篭もって何かに打ち込むような仕事を目指しているのでしょうか?
いやぁ、地方公務員上級を考えているので、そんなに忙しくはないと思います。定時で帰りたいし、休みはしっかりとりたいので。
でも、どんな仕事であれ、大学生の今よりは確実に忙しくなると思いますよ。大学生は暇すぎるのでね、特に文系は。

>人のせいにしたり
とありますが、具体的に何を人のせいにしたというのですか?補足要求します。

>何もしないでたなぼたなんか甘すぎますよ。
何もしないとは一言も言っていませんよ。
少なくとも私は編入と公務員試験を受けます。まあそれが恋愛に役に立つかどうかは甚だ疑問ではありますがね。
あとはファッションとか研究してます。あと話術を身につけようかなと最近は話がうまい人を観察してますわ、で、新しいサークルにも入ろうかなといろいろ見てます。

投稿日時 - 2008-10-28 10:40:02

ANo.14

ANO 8 の補足を見逃していました・・・

すいません。ひとつ聞き忘れました。

あなたは【遅れと言うより、少数派かどうかですね・・・】と表現していますが、私の恋愛の遅れ(すなわち恋愛経験の無さ)というものがどの程度恋愛に影響してくるとお考えなのでしょうか?
上記の表記を見る限りでは(さらに気にするなとおっしゃっていることを考えると)そんなに大きく影響はしないというようにとらえてもよいのでしょうか?

どの程度影響するか・・・
これも色々難しいです・・・
その、恋愛の遅れと言うものも、あなたのキャラ・個性です。
女性の中には、プレイボーイ系の女をわかって転がしているようなタイプが好きな子もいれば、あなたのように恋愛にウブな人を好む人もいます。

だから、影響はそれなりにしますが、それが良いわけでも、悪いわけでもないですね・・・

まぁ、難しいけど一番いいのは、女性に合わせて自分のキャラを変えていく事でしょうが、それはなかなかです・・・

例えばの話ですが、あなたのようなウブな男性を好む女性の心理・・・
(これはある程度想像のお話です)

女性自体もあまり恋愛経験無く、同じような感覚のあなたに魅かれる

今まで、「俺は女を解りきっている」的な男性と付き合っていて、そんな男性に疲れた人が、正反対のあなたの恋愛に魅かれて

今まで恋愛をあまりしていないと言う事は、今まで何か夢中に取り組んできた事の結果で、そんなに夢中になれるなんて素敵と思う

母性本能

・・・
まぁ、ちょっと考えただけなのですが、あなたのウブに魅かれるって、こんな感じではないでしょうか?(想像で申し訳ないが)

他の回答者さんたちも言っていますが、「妥協」と言うのは、好きでもない人と付き合うだけではないのです。
好かれた人と付き合うのは、あなたの感覚で言えば、自分の目指していた人とは違うので「妥協」と思えるかもしれませんが、付き合ってからどんどん魅かれていく事も多いです。

話はずれてしまいましたが、自分の事を好んでくれる人を見つける、自分をアピールして自分を見てもらうのもいいですよw

投稿日時 - 2008-10-27 11:18:07

お礼

回答ありがとうございます。

>話はずれてしまいましたが、自分の事を好んでくれる人を見つける、自分をアピールして自分を見てもらうのもいいですよw
なるほどね、一応選択肢として残しておきます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-28 10:41:25

ANo.13

 とりあえず一つ。

 事が未来の事なんで、どうやっても100%はありえない。
逆に0%って事もない。

 この質問の恋愛部分の肝はパーセンテージを如何に上げるかという事になるだろうが、あまりそこに固執しない事が重要だと俺は思う。

 シンプルに、地球の形と同じくらいシンプルに。
一歩踏み出せば一歩進むから。
考えるのに飽きたらうまくいくと決め付けてしまうのも手だ。
前提を変えてしまえば選択も自然と変わるから。

 後、質問に君が答えた分からないという言葉、それはとても大事だから。たまには思い出して。


 俺は社会人になってから初めての恋愛をしたな。早くは無いがそう遅くも無い。人より劣っている部分は多分にあったが、それが今の俺の武器になってると思う。
 墓に入る前に自慢できる事いっこみっけたら勝ちだ。笑って死んでいける。

投稿日時 - 2008-10-27 04:29:13

お礼

回答ありがとうございます。

>事が未来の事なんで、どうやっても100%はありえない。
逆に0%って事もない。
はい。


>シンプルに、地球の形と同じくらいシンプルに。
一歩踏み出せば一歩進むから。
考えるのに飽きたらうまくいくと決め付けてしまうのも手だ。
前提を変えてしまえば選択も自然と変わるから。
なるほど。もう最近結構考えるのも堂々巡りで飽きてきましたけど。。。

> 後、質問に君が答えた分からないという言葉、それはとても大事だから。たまには思い出して。
わからないってことが重要なんですか??

>墓に入る前に自慢できる事いっこみっけたら勝ちだ。
なるほど

投稿日時 - 2008-10-28 10:56:25

ANo.12

その症状ははっきり言って恋に恋するってやつですね^^

考えて結果出たことありますか?まずないと思います。
あるはずないですよ。

考えて答を出せたり、手段を見つけろことはあっても解決したことはないはずでしょう。
なぜなら、考えただけじゃ解決しないです。行動起こさないと・・・

話を少しずらしますけど・・・大学生ですよね?
ということは受験している・・・その受験戦争で勝利収めてますよね。
受験する前、失敗すること恐れて受検をやめようと思いましたか?
受験する前、どうしたら合格できるか考えて考えぬいて合格しましたか?違うでしょ。考え抜いた末、がむしゃらに勉強したから合格したんでしょ?

それとおなじです。

恋愛も考えているだけじゃ先に進まないです。

周りの友達は結構彼女いるんじゃないですか?
またそういうカップルみて、早く自分も・・・って気持ちが強いでしょ?
でも・・・さそい方がよくわからない、人見知りしてしまう、どうやって近づいていくのか、そして距離を縮めていくのか?・・・・
それで人にアドバイス求めたり手伝ってもらったりしたんでしょ?

バーチャルゲームと違うのです。
ゲームならこの女性キャラクターを口説くにはこの手段とか攻略方法があるでしょうけど・・・貴方が愛するのは人間でしょ?

プログラムされたロボット相手にするのでないから攻略方法なんて考えなくていいのですよ。

よく恋愛マニュアルとかあって攻略があるかのように思いますけど・・・あれは体験談とかですよ。
不器用な人がそれを読んでモチベーションを上げる効果はあるけど、その通りに必ずならないですしね。

あと手伝ってもらった友達に悪いと思うのは、回りに気を配っている尊い人格でしょうけど・・・誰のために恋いしたいの?
その友達の為じゃないでしょ。自分のためでしょ。
結果が失敗に終わっても、ご自信が直球勝負して失敗したのならその友達はそのようなこと言わなかったと思いますよ。

その年齢のときって結構あせるものです。

考えをポジティブにしないと今のままですよ・・・いくら考えても。

考えをポジティブにすれば疲れないです。かえってゲーム感覚で楽しくなります。

ちょっとモラル的に批判が来る一言になるでしょうけど・・・・
もう少し遊んだほうがいいでしょう^^

投稿日時 - 2008-10-25 09:30:58

お礼

回答ありがとうございます。

>話を少しずらしますけど・・・大学生ですよね?
ということは受験している・・・その受験戦争で勝利収めてますよね。
受験する前、失敗すること恐れて受検をやめようと思いましたか?
受験する前、どうしたら合格できるか考えて考えぬいて合格しましたか?違うでしょ。考え抜いた末、がむしゃらに勉強したから合格したんでしょ?
うーん・・・
違いますね。考えるばかりで実際に行動に移さなかったから第一志望に落ちて、現役の時に受けていても受かっていたであろう滑り止めにしか受からなかったんですよ。いわば受験戦争の敗者です。
私はいつも考えるだけで行動しないタイプの人間なんです。
恋愛でも同じことを繰り返している。。。
これじゃあダメですね

とりあえず行動してみます。

>もう少し遊んだほうがいいでしょう^^
遊ぶとは?
具体的にお願いします。

投稿日時 - 2008-10-26 14:25:36

ANo.11

なんか質問者さんの人格にまで踏み込んで非難する回答者がいますけど
何の権限があっていっているのでしょうね。しまいには単なる不毛な
押し問答になっていますけど。

ちなみに、恋愛が学生限定に限ることはないですよ。無茶な期限を決め
てやろうとするからみんなに叩かれるのです。物を調達するわけじゃあ
るまいし、恋人なんかそう簡単にできないですよ。私だって無理ですし
、ほとんどの回答者も短期間で恋人を作る事なんか不可能です。

今は、屈辱に耐え忍んででも勉強をして充電をするべき時じゃないでし
ょうか?下劣な書き込みをしますが、金と名誉さえあれば大半の女はつ
いてきます。

今は堀の中にいますが、かつてのホリエモンだってあんなブサイクなの
に、一流モデルと付き合った時期がありましたよね。金の切れ目が縁の
切れ目?そんなの当たり前です。無経済力のヒモの男を養う女など、少
数派です。この世に、何の見返りもない無償の愛なんか存在しないです
よ。

学生時代の恋愛観は容姿や話題などが重視されますが、社会人になると
経済力や社会的地位が断然幅をきかせてきます。多少ブサイクでも金が
あれば絶対に女はついてきます。地位と財力を築いて女をはべらせれば
今までのことにおつりが来るんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-10-25 01:44:30

お礼

回答ありがとうございます。

>ちなみに、恋愛が学生限定に限ることはないですよ。無茶な期限を決め
てやろうとするからみんなに叩かれるのです。物を調達するわけじゃあ
るまいし、恋人なんかそう簡単にできないですよ。私だって無理ですし
、ほとんどの回答者も短期間で恋人を作る事なんか不可能です。
私の周りの友達はみんな学生時代に恋愛をしています。みんなができるのに私だけできないなんて嫌です。私が劣っているというようなものじゃないですか。それに就職してから恋愛なんてできると思っていません。時間だって今以上になくなるのに・・・

>今は、屈辱に耐え忍んででも勉強をして充電をするべき時じゃないでし
ょうか?下劣な書き込みをしますが、金と名誉さえあれば大半の女はつ
いてきます。
私の大学は一流ではありません。よくて二流です。
金と名誉を手に入れるには最低慶應ぐらいの学歴は必要だと思うのですが、どうでしょうか?

>学生時代の恋愛観は容姿や話題などが重視されますが、社会人になると
経済力や社会的地位が断然幅をきかせてきます。多少ブサイクでも金が
あれば絶対に女はついてきます。地位と財力を築いて女をはべらせれば
今までのことにおつりが来るんじゃないですか?
これは私がよく使うたとえなのですが、野球を考えてください。
例えば私が高校球児で甲子園を目指していたが、地区予選で負けて、甲子園に出られなかったとします。そしてプロになってメジャーで活躍できるほどの選手になったとします。
私はそれでも満足しませんよ。
なぜなら、いくらプロで活躍しても18歳の夏、甲子園に出場できなかったことは消えないからです。大なり小なりそのことを一生引きずり続けると思います。
恋愛だって同じです。おつりがくるどころか、埋め合わせすらできませんよ・・・
私は今をいきているんです

投稿日時 - 2008-10-26 13:23:17

ANo.10

>ん~とりあえず受けて、浪人しろっていいますかね。
>けど、恋愛に浪人はないと思います。。

じゃあ、私も同じ事言います。
とりあえず、恋愛しようとしなさい。(受験)
そして、今年度中は無理かもしれないけど、後にできるようになりなさい。(浪人)

>ただ、最後は「努力したが、やはり経験の差は埋められず悲惨な最期を遂げる」といった感じですかね。本当にそうなりそうな気がして怖いですけど。

まぁ、怖いのなら、それなりの努力をして、怖さを無くそうとするのが普通の平均的な考えの人間ですね・・・
その、普通の平均的な考えが出来ないのなら、「結局周りの人間が私を嘲り笑うというパターン」になりやすいですね・・・

投稿日時 - 2008-10-24 22:38:34

お礼

回答ありがとうございます。

>とりあえず、恋愛しようとしなさい。(受験)
それはしてます。
>そして、今年度中は無理かもしれないけど、後にできるようになりなさい。(浪人)
多浪はタブーですからねえ。。。難しいところ

>まぁ、怖いのなら、それなりの努力をして、怖さを無くそうとするのが普通の平均的な考えの人間ですね・・・
その、普通の平均的な考えが出来ないのなら、「結局周りの人間が私を嘲り笑うというパターン」になりやすいですね・・・
【それなりの努力をして、怖さを無くそうとする】ということはしますよ。ただ、経験不足が災いして結果的に悲惨な最期を遂げる結末になりそうなんですよ。それが怖いです。

投稿日時 - 2008-10-26 13:13:05

ANo.9

そうですか・・・

まぁ、私はあなたに、同情や慰めも言うつもりはないし、反対にけなしたり、いじめたりする気もありません。
あなたが、現実を受け止め、それで自暴自棄になるのなら仕方の無い事でしょう。

ただ、あなたはまだ現実ではなく、自分の世界だけでこの問題を見ようとしています。

大学一年までに好きな人を見つけ、恋愛をする。
この事は極めて可能性の低い事だったので、諦めて正解だったと思います。
前の話の例えの流れで言えば、偏差値38の人間が、志望校も見つかっていないのに、レベルが割りと高い大学を受験して、受かる。しかも、短期間で・・・
大学受験を一生懸命やってきたあなたは、これがどんなに可能性の低い事かわかりますよね?

私は今現在元々勉強していなかったし、学問から離れた状態なので、全国模試を受ければ、偏差値40あるかどうかです。
私が、来年度、早稲田・慶応クラスの大学に入学する!
それが私の人生プランだし、のちに私の力になるから!!
受験科目もわからないけど、今私は何をしたら良いですか??

あなたの質問はこんな感じです。

それに対して、(私が勝手ですが)出した偏差値を聞いてあなたは
>相当低いですね。。。
>たぶんそんなに簡単に埋まるような差ではないんでしょう。
>こうなると生きる価値がないと思ってしまいますね。
>もう嫌になりましたよ。全部


私が、本気であなたに学問の事に悩み、「有名大学のレベルの高い所に受かりたいんだけれど、どうすればいい?」と、聞かれて、「今のお前の偏差値では無理」と答えるでしょう。
その答えを聞いて、生きてる価値がない・全部嫌になった・・・
こんな事を私が言ったらどう思いますか?


あなたの自暴自棄になろうとしている理由は、ある程度世間が見えている人からすれば、そんな程度です。


それに、私の言葉の裏を考えてください。
偏差値に例えた時、あなたはまだ、教科書も開いていない教科もあるから、この数字がでました。
まだ、学ぼうともしていないのですよ?
何も努力もせず、ましてや短期間での勝負を考えるには早すぎると思いますがね・・・

そこまで考えてからの結論なら、仕方がない。

私が思い描いたあなたの最善の人生プランは、恋愛中心ではなく、あなたの学問・就職のために頑張って突き進んでもらい、その間に生まれた人間関係などから、色々と人というものを知り・考え、恋愛なんて考えていなかった時に、あなたにとって素敵で心底好きだと思える人に出会い、今まで恋愛した事ないために苦しみながらも、その人が好きで一緒に居たいがために、今まで学問に打ち込んで努力した以上に、努力してその好きになった人を振り向かせる・・・

そんな勝手なプランを想像します・・・

まぁ、すべてが嫌になったと言っても、これまで通り、学問・就職に対して頑張っては行った方がいいですよ。
それすらもしないのなら、あなたは本当に今までの人生が無駄に近い状態になりかねませんからね・・・

投稿日時 - 2008-10-24 17:36:29

お礼

回答ありがとうございます。

>私が、本気であなたに学問の事に悩み、「有名大学のレベルの高い所に受かりたいんだけれど、どうすればいい?」と、聞かれて、「今のお前の偏差値では無理」と答えるでしょう。
その答えを聞いて、生きてる価値がない・全部嫌になった・・・
こんな事を私が言ったらどう思いますか?
ん~とりあえず受けて、浪人しろっていいますかね。
けど、恋愛に浪人はないと思います。。

>、恋愛中心ではなく、あなたの学問・就職のために頑張って突き進んでもらい、その間に生まれた人間関係などから、色々と人というものを知り・考え、恋愛なんて考えていなかった時に、あなたにとって素敵で心底好きだと思える人に出会い、今まで恋愛した事ないために苦しみながらも、その人が好きで一緒に居たいがために、今まで学問に打ち込んで努力した以上に、努力してその好きになった人を振り向かせる・・・

最後以外はなかなか理にかなっているというか、いいと思いますよ。
ただ、最後は「努力したが、やはり経験の差は埋められず悲惨な最期を遂げる」といった感じですかね。本当にそうなりそうな気がして怖いですけど。

>まぁ、すべてが嫌になったと言っても、これまで通り、学問・就職に対して頑張っては行った方がいいですよ。
それすらもしないのなら、あなたは本当に今までの人生が無駄に近い状態になりかねませんからね・・・
別に一番になれるわけじゃないし、仮になったとしてもどうせ私は必要とされない人間ってことで終ってしまうだけと思いますがね。
結局周りの人間が私を嘲り笑うというパターンになりそうな気がします。勉強すればするほど孤独になっていく。そう感じています。

投稿日時 - 2008-10-24 21:16:43

ANo.8

まず、余談ですが・・・

私は大学(短大ですが)の時に付き合っていた方とそのまま結婚しました。(離婚しましたがw)

さて、あなたの恋愛の遅れについてですが・・・
これはあまり考えなくても良いとは思っています。
二十歳で女性と付き合ったことのある人
30過ぎても女性と付き合った事のない人
十代で女性と性行為までいった事のある人
さまざまですから、遅れと言うより、少数派かどうかですね・・・

まぁ、気にするなと言っても、気になるんですよねw

ここからは、私の経験・感覚・回りからの話など踏まえ、勝手な想像でしかありませんが・・・
二十歳で女性と付き合ったことがない人は全体の20~30%ぐらいだと思います。
そうなると、あなたは当てはまるので少数派の方になるでしょう。


もっと具体的な数字を出すために、勝手に想像しました。

今、あなたが望んでいる大学一年までに、彼女を作れるかどうかについて、偏差値で考えてみましょう。
一年の終わりまでに彼女が作れるかどうかが入試と考えます。
もちろん大学(女性)は偏差値はまちまちです。
それに、入学試験の教科も違います。
教科は、見た目・話し方・趣味・口説き方・・・色々です。

もちろん偏差値65の男が偏差値50の大学を目指しても、大学の入試の教科が苦手科目なら落ちる可能性は十分ありますし、その逆も考えられます。
中には一芸入試もありますし・・・w

その偏差値を勝手に、これまでのやり取りなどから想像してみようと思います。
もちろん、あなたと会ったことも、話した事もないので、文面から見えた想像が多く含まれていますが、私の付けるあなたの偏差値は・・・

偏差値 38

はい、低いです。
ただ、この偏差値には、あなたがまだやった事のない教科が多く含まれているからです。
そのやった事のない教科が、あなたに向いている教科かもしれないし、不得意な教科かもしれない。
いま、不得意としている教科も、やり方・考え方で平均以上に伸びるかもしれない・・・

あなた次第です。

あなたの気にしている、周りとの差は、それなりにあります。
あなたが、本当に好きになった相手と付き合いたいと言うのは、なかなかレベルの高い大学です。
しかも、まだ出会ってもいないようなので、受験科目が何かもわかりません。
一芸があるかもしれないし、他の大学とあまり変わらない教科かもしれない・・・

今回のコメントは私の想像の部分が多く、あなたを不快にさせたのなら申し訳ない・・・

ただ、偏差値の表現にしても、たぶんそんなにずれてはいないと思っていますw

投稿日時 - 2008-10-24 10:00:20

補足

すいません。ひとつ聞き忘れました。

あなたは【遅れと言うより、少数派かどうかですね・・・】と表現していますが、私の恋愛の遅れ(すなわち恋愛経験の無さ)というものがどの程度恋愛に影響してくるとお考えなのでしょうか?
上記の表記を見る限りでは(さらに気にするなとおっしゃっていることを考えると)そんなに大きく影響はしないというようにとらえてもよいのでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-24 18:07:35

お礼

回答ありがとうございます。

相当低いですね。。。

たぶんそんなに簡単に埋まるような差ではないんでしょう。

こうなると生きる価値がないと思ってしまいますね。

もう嫌になりましたよ。全部

投稿日時 - 2008-10-24 11:04:59

ANo.7

ANO 6 です。

そうですか・・・
時間がないけど、学生のうちに恋愛はしておきたい・・・

こうなれば、妥協しかないでしょうね・・・

>今恋愛ができなければ大学時代には無理なんじゃないかなと思うんです。私は大学時代に恋愛を経験しておくことが大事だと思います。
就職してしまってからでは、お互いの仕事の都合とかもあり、会える日時も限られてきます。それに対して比較的暇である大学時代は十分に恋愛を楽しむことができます。そしてその経験は必ず次に活かせるはずです。その利点を捨てるのはあまりにもったいない。

編入しても、出会いが増えるからチャンスはある!!
・・・と、言いたい所ですが、あなたのように将来設計を考えて、それのための努力をし、勉強を頑張るとなれば、あなたの言うように恋愛なんてできないかもしれない。

でも、「その経験は必ず次に活かせるはずです。」発言の裏には・・・
付き合ったとしても、勉強とかで忙しいから別れるのは決まっている・・・
別れを前提で付き合いを考えていますよね?

そりゃ、学生の頃から好きで、付き合って、結婚して、同じ墓に入るなんてカップルは少ないですが・・・
反対にあなたが女性として、勉強が忙しくなるから来年には別れるけど、あなたの事が好きだから付き合ってと言われても、困るでしょw

そんな次に活かせるからとか、今のうちに恋愛をしておくべきだとか言う考えで、本気な女性をその対象にできますか?

そんな気持ちで付き合われても、相手は傷つく事が多いだけです。

あなたの言っている、次に活かせる・経験になるからの考えなら、本気で好きになった子よりも、妥協してそれなりに悪い気はしないぐらいの女性の方が良いと思います。
(これを読んでる女性の方、スミマセン)


それに、あなたが想定している人生設計の中に大好きな女性との出会いを入れて考えて見ましょう。

今、近未来にその女性が現れたとします。
ここぞとばかりにあなたの猛アピールの末、年明けには付き合うことになったとします。
付き合っていくとその女性の知らなかった部分が見えてきます。
悪いものもあるとは思いますが、もっと好きになる様な事もたくさんあり、もっともっと好きになりました。

ここからが分かれ道
そのまま付き合うのか・別れるのか
好きになりすぎて、気付けばもう夏・・・
あなたは自分の編入の勉強が気にはなりますが、相手の事がものすごく好きです。
このまま付き合って、彼女の事を思いながら勉強するのか・・・
それとも別れて、勉強に取り組むのか・・・

どちらの場合も自分で考えて見てください。
本当に好きになってしまった相手です。


勉強に邪魔にならないですか?
頭から離れないんじゃないんですか??
付き合った事によって、もっと彼女の事を知ってしまって、いろんな事が頭をよぎる・・・

この数日間だけでも色々考えてしまうあなたは、そんな勉強の大事な時にでも、悩み出して勉強が手につかないのではないですか?


そう、想像してしまうと、今の時期に色々経験しておきたいのはわかりますが、本気で好きになった相手と付き合う・恋愛するのは危険ではないかと思います。

確かに、恋愛においては、あなたは回りと比べれば遅れているかもしれないが、自分の人生設計のために頑張っている。
ただ、最近になって、自分の人生設計の中の恋愛部分が大きく見えてしまっているだけです。

あなたの求めているものすべて満たすには、現時点ではかなり難しいとは思います。

恋愛する相手を落す・妥協するか、それとも学問・就職を妥協するか・・・

どちらかを犠牲にして、妥協する事を考えなければどちらも逃がしてしまうかもしれません。

投稿日時 - 2008-10-23 14:47:22

お礼

回答ありがとうございます。
>こうなれば、妥協しかないでしょうね・・・
そうですか・・・

>でも、「その経験は必ず次に活かせるはずです。」発言の裏には・・・
付き合ったとしても、勉強とかで忙しいから別れるのは決まっている・・・
別れを前提で付き合いを考えていますよね?
別れを前提としているということは正しいですが、それは勉強が忙しいから別れるってわけでもありません。
ただ、大学時代の彼女と結婚することはたぶんないだろうなと思っているからです。その別れの原因は何かはわからない、でも、なんとなくそんな気がします。仮に私が編入や資格の勉強を全くしないとしても同じことを言っていると思います。忙しい忙しくないの問題ではなく、結婚はたぶんしないなってことです。

>そう、想像してしまうと、今の時期に色々経験しておきたいのはわかりますが、本気で好きになった相手と付き合う・恋愛するのは危険ではないかと思います。
いや、不安はあります。でももしそのことで勉強が手に付かなくなったりするのなら私がその程度だということです。それから先に私は伸びないでしょう。その状況を打破してこそです。


ただ、私の性格的に妥協して恋愛なんてたぶんできません。
そんな相手に失礼なことはなんかいやです。
だったら、結婚できないというのはおかしいだろ と言われれば何も言えませんけど・・・

ちなみに私の恋愛経験の遅れがどの程度かという質問には答えてくださらないのでしょうか?
その答えによっても変わってくることだと考えています。

投稿日時 - 2008-10-23 18:45:54

ANo.6

ここ数日間のあなたの質問のやり取りをずっと見ていますw

考えが悪い方にずれてしまっていますね・・・


本当は、あなたは「失恋から他の人を今後好きになれるのかどうか」と言う不安でいましたが、今はどうですか?

今は「本当に好きになった人と、早く付き合いたい」と言う考えに変わってしまっていますね・・・

これまでの、いろんな人とのやり取りを落ち着いて思い出してください。

あなたの悩みを区切って考えていきましょう。


まず、好きになると言う事。
あなたは、今好きだった人より、さらに良い人がいいと言う考え。
悪くはありません。
ただ、出会う確率は減ってしまいます。
これを補うために、出会いの機会を増やせと言う色んな方々のアドバイスにより、新しいサークルに入りました。
良い事です。

でも、そんな女性はいなかった・・・
数日間で、その人の内側まで見る事はできませんよ・・・
もっと、長く付き合っていって見えてくる事はたくさんありますから。
それに、そこで仲良くなれば、その友達との出会いも増えてきますので、この出会いに関しては焦る事はなく、時間をかけましょう。


付き合う事について。
これも、以前の質問などで色々ありましたね。
もし、好きな人が現れても、付き合えるかどうかわかりません。
そのために、付き合える可能性を高めるために、何をすればよいのか・・・
でも、無駄になる事はしたくない・・・

これも、新しいサークルに入った事で、プラスに向かってはいますよ。
出会いの可能性も高まるし、いろんな人に会って、いろんな人を知ることは、男として、人としていい事が多いです。

これからも、このような努力は続けていくべきです。

ちなみに、勉強頑張ってきたが、それは女性が求めることではなかったと言ったことについてですが・・・
いま、あなたの世界は学校が中心です。
同じ大学なら、学科や専攻によってレベル差はあるものの、同じ大学だからそれがプラスになる事は確かに少ないと思います。
しかし、もっと広い世界にでて、色んな人と出会えば、使い方によって学力と言うのはもっとプラスになるので、無駄だったと考えるのはまだ早いでしょう。

そもそも、あなたが勉強してきたのは、女性と付き合うために勉強してきたのでは無いでしょ?
あなたのこれまでの人生を否定してると思っているのは、あなただけです。
恋愛のために勉強を頑張ったと言うなら、頑張り方を間違えていると私も思いますが・・・
だから、あなたの勉強を頑張ってきたと言う人生はそれはそれで良い事です。
恋愛と一緒に考えるのはやめておきましょう。


まずは、落ち着いて考える事です。

焦りたい気持ちはわかりますが、時間をかけなければいけないことが多くあります。

あなたの恋愛の理想像を実行するためにも、焦らず少しずつ前に進みましょう。

今まで恋愛に対して動き出した事がほとんどない、あなたは赤ちゃんです。
回りのそれなりの恋愛をしてきた学生と比べても仕方がない。
赤ちゃんがハイハイしかできないのに、中学生のようにマラソンしたいと憧れている状態と一緒です。

まずは、ハイハイから、一人で立てるようになり、歩けるようになってから、走る事ができるのです。

いきなりフルマラソンの事を考えずに、一人で立てるようになる事・・・
目の前の自分を想像して、少しずつ成長するように考えましょう・・・

投稿日時 - 2008-10-23 11:44:56

補足

お礼の続きです。

私には時間がないと言いましたが、それには理由があります。
正直、私は自分自身大学受験の結果に納得がいかないし、私立大学だと4年まで通い続けることができないかもしれないため、国立大学に3年次編入学をするつもりでいます。つまり、大学2年になれば今ほど暇ではなくなるわけです。学費を稼ぐことと編入の勉強で遊びやサークルどころではなくなります。
また、在、日本の景気はあまり良くない。私が就職活動をする頃にはもっと景気は悪化しているでしょう。となると、ただでさえ難しい公務員試験突破がさらに難しくなります。大学3年になるまでに将来設計を立てて、公務員試験を受けるなら、3年からさらに本気で勉強しないと間に合いません。さらに、編入後の大学で卒業に必要な単位を集めなければならないので、忙しさは相当なものだと考えます。
つまり、大学1年の今しか時間がないと思っています。
今恋愛ができなければ大学時代には無理なんじゃないかなと思うんです。私は大学時代に恋愛を経験しておくことが大事だと思います。
就職してしまってからでは、お互いの仕事の都合とかもあり、会える日時も限られてきます。それに対して比較的暇である大学時代は十分に恋愛を楽しむことができます。そしてその経験は必ず次に活かせるはずです。その利点を捨てるのはあまりにもったいない。

>今まで恋愛に対して動き出した事がほとんどない、あなたは赤ちゃんです。
回りのそれなりの恋愛をしてきた学生と比べても仕方がない。
この差がどの程度のものであるかも重要なポイントです。
大した差でないとすればこれからの努力でどうにかなるでしょう。
しかし、もう大きな差が付いてしまったとしたら・・・・大学時代に追いつくことはできないとしたら・・・・どうでしょうか?
もう絶望しかないのではないでしょうか?
確かに今焦ってあがくよりも、落ち着いて時間をかけたほうが早く解決することは認めますが、10年かかるものが5年で解決できてもしょうがないということも事実だと考えます。

どうでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-23 13:37:14

お礼

回答ありがとうございます。
>ここ数日間のあなたの質問のやり取りをずっと見ていますw
これからもぜひ見ていてください。いくらか補足を要求しますので。

>本当は、あなたは「失恋から他の人を今後好きになれるのかどうか」と言う不安でいましたが、今はどうですか?
今は「本当に好きになった人と、早く付き合いたい」と言う考えに変わってしまっていますね・・・
好きになる→付き合う という順番に変わりはないです。
ただ、もう時間がないので相当焦っているのです。
時間がない理由はあとで述べます。

>まず、好きになると言う事。
あなたは、今好きだった人より、さらに良い人がいいと言う考え。
悪くはありません。
ただ、出会う確率は減ってしまいます。
はい。だから妥協すべきかどうかを今模索中です。

>これも、新しいサークルに入った事で、プラスに向かってはいますよ。
出会いの可能性も高まるし、いろんな人に会って、いろんな人を知ることは、男として、人としていい事が多いです。
でも、そんな女性はいなかった・・・
数日間で、その人の内側まで見る事はできませんよ・・・
もっと、長く付き合っていって見えてくる事はたくさんありますから。
それに、そこで仲良くなれば、その友達との出会いも増えてきますので、この出会いに関しては焦る事はなく、時間をかけましょう。
ただ、サークル自体が小規模かつまとまりがない感じなので、失敗したなと思っています。もう少しきちんとした体制のサークルに入っておいたほうが良かったかもしれません。
あるのかないのかわからないようなグダグダなサークルであるため、活動がほとんどなく、関係も希薄です。それが失敗だなと感じています。
しかし、私にはサークルに熱中する時間はもうあまりないので、今更どうしようと思ったりしています。

>しかし、もっと広い世界にでて、色んな人と出会えば、使い方によって学力と言うのはもっとプラスになるので、無駄だったと考えるのはまだ早いでしょう。
そうですか。ただ、私が二回目に好きになった人は私よりもはるかに高学歴ですので、学力は意味をなしませんでしたね。

>だから、あなたの勉強を頑張ってきたと言う人生はそれはそれで良い事です。
恋愛と一緒に考えるのはやめておきましょう。
そうですか。けど、どうせなら恋愛にもいかせることに力を割くべきでしたね。

投稿日時 - 2008-10-23 13:37:02

ANo.5

ご質問者様の倍近くの年齢になる男性既婚者です。

基本的な考え方はNo.3様と同じ。
ご質問者様は「他力本願」すぎなんでは?
相談するのは悪いこととは思わない。
しかし、相談した結果を元に行動するのは自分。
良い結果にしろ悪い結果にしろ、その行動結果に責任を持つのも自分。

他人に頼ってばかりじゃ何も成長しない。
相手を不快にさせたんなら、何が不快にさせたのか?
では、そうならないためにどうすればいいのか?
そうやって誰しも成長していくんではないのかい?

誰だって失敗は怖いし、辛いもの。
しかし、行動を起こさない限り、失敗はない。むろん成功もない。
つまり、ご質問者様は失敗するんではないか?ってことを理由にして逃げてるだけ。
ああでもない、こうでもないと考えてるだけじゃ何も変わらないし解決もしない。
100人いれば100通りの恋愛がある。
他人に頼ってもご質問者様にあてはまるとは限らない。
参考にすることはいいだろう。
しかし、最終的な判断は自分で下すもの。

好きな相手ができたら、失敗を先に考えるんじゃない。
振り向かせるために努力するんだよ。
相手に彼氏、彼女がいようが、そんなのはよくあること。
ご質問者様だけじゃない。
苦しんでもがいて、それでもがんばってるんだよ。

20歳といえば、もう成人だろ?
だったら、他人に頼るばかりでなく、自分1人の力でどうにかしようと頑張れよ。
苦しみも悲しみも背負っていけよ。
そうやって一人立ちできるんじゃないのか?

投稿日時 - 2008-10-23 07:31:35

お礼

回答ありがとうございます。

>相手を不快にさせたんなら、何が不快にさせたのか?
では、そうならないためにどうすればいいのか?
なるほど、それを考えて次にいかせということですね。

>誰だって失敗は怖いし、辛いもの。
しかし、行動を起こさない限り、失敗はない。むろん成功もない。
つまり、ご質問者様は失敗するんではないか?ってことを理由にして逃げてるだけ。
ああでもない、こうでもないと考えてるだけじゃ何も変わらないし解決もしない。
失敗してもいいからとにかく行動しろ と解釈しましたがそれでよろしいでしょうか?

>だったら、他人に頼るばかりでなく、自分1人の力でどうにかしようと頑張れよ。
苦しみも悲しみも背負っていけよ。
みんなそれが出来ているんでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-23 10:18:57

ANo.4

ANo.3さんは良いこと書くねぇ。と人の回答を感心するだけなら回答するなって事で。

まぁ考えるな!つっても考えてしまうのが、良くも悪くも質問者様の性質であり個性でしょ。
考える事は一見無駄な様に思えるかもしれないけど、個性を育てる上では大切な事。
また、人は満たされてる時って、なかなか湧き出る様なエネルギーが出てこないモンですよ。
今の毎日疲れ果てる位のエネルギーと想像力を持つことは決して悪いことではない。
それすらも無くなってしまった人間が一番つまらない、と私は思うけどね。
だから、人に頼ってもイイ、あがくだけあがいてみればそれでいい。
まだ二十歳、これから何年人生あるのか考えれば、それだけチャンスも
方法もあるんだから、彼女は何時かは出来るだろ。その時まで一杯あがけばそれでいいさ。

投稿日時 - 2008-10-23 04:32:39

お礼

回答ありがとうございます。

>まだ二十歳、これから何年人生あるのか考えれば、それだけチャンスも
方法もあるんだから、彼女は何時かは出来るだろ。その時まで一杯あがけばそれでいいさ
いつかはできるという考えが危険だと思いますが、仕方ないですね。
とりあえず落ち着こうとしてみます。無理だと思うけど
それからあがいてみます。

投稿日時 - 2008-10-23 13:39:03

ANo.3

 とりあえず文面からは「自分の人生に対して無責任」という事が窺える。

 君は不安を紛らわせる為に「考えている様な状態」になっているだけじゃないのか?
考える、という事はまず「どうするのか、どうしたいのか」という柱がなければならない。分かりやすく言えば意思というものだ。然る後に、その為にはどうすればいいのかと続くのだが。

 君の文章には予防線が張ってあるね。ありていに言ってしまえば自分には無理とあらかじめ書かれている。相談の論点がぼやかされている。
これはたまたまそうなった訳ではないと思うよ。傷つく事を恐れて半ば逃げを打っているのが文章に表れてる。

 失敗が続くとね、人は成功しようとは考えなくなっていくんだ。
失敗は傷つくからね。傷つかない事に心理は傾く。
そうなると安全な失敗を探し始める。言い訳の立つ状況を考え、そこに誘導されてしまう。

 だから君に聞くよ。君はどうしたいの? どうなりたいの?
君はこの先も傷つくだろう。何の為になら傷ついてもいいと思える? 
それと引き換えに何を手に入れたい?

投稿日時 - 2008-10-23 04:11:30

お礼

回答ありがとうございます。

>だから君に聞くよ。君はどうしたいの? どうなりたいの?
恋愛がしたい。彼女がほしいです。
それもとりあえず誰でもいいっていうのじゃなくて、自分が好きになった人と付き合いたいです。

>君はこの先も傷つくだろう。何の為になら傷ついてもいいと思える?
わからないです。

投稿日時 - 2008-10-23 09:48:18

ANo.2

話を聞いた限り、恋愛というものを先に追っかけてる気がします
ですが、現実的には好きな人がいてナンボですので
本来は好きな人ができたときに考えればいいことだと思います

とりあえず、好きな人ができやすい環境に自分を置いてみたらどうでしょう?
女友達を増やすとか 出会いがありそうなバイトをするとか
機会が増えてくれば焦る気持ちも減ってくるんじゃないでしょうか?
そのような努力をすることで落ち着いてくるかもしれません
悩んでも解決しないし悩みも止まらないなら実行あるのみです
バイトなら金も溜まるし一石二鳥!前向きに行きましょう

投稿日時 - 2008-10-23 03:43:07

お礼

回答ありがとうございます。

とにかく動けということですね。

投稿日時 - 2008-10-23 10:27:29

こんばんは。主婦です。

>自分一人では解決できません。
そりゃそうでしょう。彼女が欲しいっていう悩みって、相手が必要なのですから。

>考えても無駄なことは考えませんか?
考えますねぇ。時間と心の健康の浪費と思っていても考えますねぇ。
でもやっぱり無駄な事を考えるのはやめた方がいいと思いますよ。

>でも本当にもう恋愛ができなくなるのは嫌だし、もしそうなれば生きていくのも辛いと思います。
うーん、ご自身の中ではまだ恋愛できなくなるとは思っていないんでしょ。希望を持ってるんでしょ?
何歳までにできなかったらとかあるんでしょうか?
もし死ぬまでに1度でも恋愛ができればいい、とお考えなら、生きて行くのは辛くないとおもうのですが。。。
いや揚げ足をとるつもりはないですよ。ただそういう矛盾してるので答って余計にでないでしょう。
例えば何歳までにできなかったら、恋愛する事を諦める、とかして、それまでは努力した方がよくないですか?
このままいくと、一生恋愛できないかもしれないから辛い、と考えて一生終わっていきそうな気がするのですが。

>恐くて恐くて逃げ出したくなるぐらい恐いです。
どこに逃げるのですか?逃げたら辛くなくなるのであれば、逃げた方がよいと思いますよ。

毎日毎日、そのような事を考えていればそりゃ疲れると思いますし、嫌にもなるでしょう。
ただ、そういう風に考えている人って女性からどちらかというと魅力のある男性の方には入らないので、悪循環に陥っていると思いますよ。
本当に嫌みではなくて、考えている事が相当矛盾しているのでこういう書き方になってしまって申し訳ないです。

でも私はweak1さんの気持ちは分かるつもりでいます。私も同じような事を考えた時期があったので。
んで、25歳くらいの時に、30歳までに好きな彼氏ができなかったら、死ぬ、って決めました。
んで、今の旦那様と巡り会えたのは30歳になる3ヶ月前です。
でもそうやって決めたので、25歳からの5年間は鬱になり死にたくなったりもしましたけど、無駄に悩む事はなかったですね。
ちなみにもし30歳までに旦那様と出会ってなかったら、死なずに35歳までに出来なかったら、って考え直したと思います。
とにかく彼女が欲しいのであれば、誰彼かまわず告るもよし、
もしくはもてるために、大企業に勤めるなり会社立ち上げるなりをして、若くして年収2000万円を越えるようになるもよし、
考え方の方向性を変えてみたらどうでしょうか?と思いました。
長文になってしまってすみません。何か参考になれば。

投稿日時 - 2008-10-23 03:36:25

お礼

回答ありがとうございます。

>でもやっぱり無駄な事を考えるのはやめた方がいいと思いますよ。
そうですね。

>うーん、ご自身の中ではまだ恋愛できなくなるとは思っていないんでしょ。希望を持ってるんでしょ?
何歳までにできなかったらとかあるんでしょうか?
できれば大学2年までですね。つまり今年度中。
それ以後は相当忙しくなるので・・・
最悪、大学生のうちです。
つまり22(23)まで(1浪してるので)

>どこに逃げるのですか?逃げたら辛くなくなるのであれば、逃げた方がよいと思いますよ。
わからないです。

>ただ、そういう風に考えている人って女性からどちらかというと魅力のある男性の方には入らないので、悪循環に陥っていると思いますよ。
そうですか。やはり

投稿日時 - 2008-10-23 13:41:33

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