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解決済みの質問

無職弟にホモ疑惑 どう対処すれば良いか(私は許せない)

40代の弟の件で相談です。独身無職状態です。
私は30過ぎで結婚、2児の父。思春期から片思い、お付き合いいろいろ経験しています。

弟は、大学卒業後、ある会社へ勤めましたが、親戚中に宝石売り歩き、ついにやめました。その後経理の勉強をし複数の会社を点々しました。
40過ぎて再就職が困難。(経理の仕事にこだわったのも一因)
無職状態です。(酒は一切だめ、煙草も吸いません。)

父の死後、相続で手に入れたワンルームマンションに生活し、同時に手に入れた物件の賃貸料収入で生活しています。

弟には、ずっと独身なら、あなたの最期(特に要介護)を私たち家族が面倒は見られない。と通告しています。
今のうちに、その資金は貯めておいてと言ってあります。

10年ほど前実家に行った時弟に悪いなと思いながら、探し物で、押し入れを探したら、5枚ほどの水着(競泳用)が出て来ました。
弟はカナヅチのはずです。何だろうと思っていました。
その後、この手の水着はホモも愛用すると知り嫌悪と不安を感じましたが、本人に聞くことができませんでした。

ワンルームマンションには入れてくれません。

最近、実家に行った際、弟が実家に置いているパソコンを借りてネット検索をしました。
ホモ?関係と思われる検索履歴がプルダウンに出てくるのです。
これには唖然。

私としては同性愛は許せません。
堂々と人に言えません。

探偵事務所に素行調査を依頼しようかとも考えています。
でもホモとわかっても何にもなりません。
許せないものは許せません。

どう対処すべきか悩んでいます。

投稿日時 - 2008-10-25 07:29:31

QNo.4427857

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ

まず、弟の介護の件は確かに、もし独身で要介護になったら貴方のところへ連絡が来るので、弟にはしっかりお金を貯めて老人ホームに入れるお金(年金など込みで月15万以上位)を貯めておいてもらった方がいいでしょう。

同性愛については・・・
「ほっとく」が一番だと思います。
というか、あなたは弟に深い愛情を持っている様子でもないのに
なぜそんなに気になるのですか?
私も同性愛はあまり好ましくないですが
弟が同性愛者でも、私と関係のないところでやってくれれば特に興味ないですよ。(目の前にカップルで現れたり、「俺、彼氏がいるんだ」とか言われたらかなり気持ち悪いけど)
あなたが過干渉してもどうしようもない問題だと思います。

その件であなたが探偵事務所を雇うことはプライバシーの侵害です。
逆に弟さんがあなたの奥さんとの現在の性生活の状況や浮気していないかを調べるのと同じ位、失礼なことだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-25 08:34:25

お礼

ありがとうございます。
もしホモなら生理的には受け付けられません。

もう一度、「老後の保障は一切しない」という内容の念書をとり、
法的に有効な書類(法律事務所に相談)を作っておきたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-25 08:57:44

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回答(21)

ANo.21

あの・・・すみません・・呆れ果ててしまって。

まず、悪いと思いながら物色したということは
質問者様が書いていましたよ。
正当化したいがために弟さんを悪者にしたいんですよね?

あなたの今までの文章、弟さんとの会話、
魔女狩りを思い出しましたよ。
魔女狩りならぬこれはホモ狩り?w
なんでもこじつけて無実の人までも拷問火あぶりにされるんですよね。
質問者様は同性愛者抹殺宗教にでも入信して妄信してるんですか?

まあきっと他の方もいうでしょうけど詮索しすぎて
どちらかといえば質問者さまの方が気持ち悪いです。
弟さんが違うとおっしゃっているなら信じてあげればいいじゃないですか。
もういい年こいたおっさん同士なのに
水着の詮索されるほうが「なにこいつ」って気持ち悪がられるじゃないですかw
よく考えてくださいよ!!w
これじゃどっちがホモかわかりませんてw

それに大きい息子さんもいるしあなたもいい年こいた男性なんだから
部屋に入られるの普通みんな嫌がられるじゃないですか。
それに質問者様みたいに変な詮索してこられた日には
怪しすぎて絶対いれたくないしwそれこそ物色目的丸出し。

これは魔女狩りと同じです。
罪もない人間を自分が気に入らないからといって罪を着せ、
確たる証拠もないのに決め付け冒涜非難するなんて・・・
最低・・・本当に最低の人間です。常人ではない。

私には質問者様が意味不明な言動を発しながら
凶器を振り回している危険な人にしか感じられません。
はっきりいって怖いです。

問題は弟さんがホモかどうかっていうことよりもっと別なところにあるし
他の人もおっしゃっているように
他の方の意見を聞く気がないのならこんなところにでしゃばらないで
そのホモ撲滅だか皆殺し信仰宗教のチラシでも勝手にお作りなり、
そのチラシの裏に世迷言を書いとけよって話です。
迷惑です。

もうあんまりにもバカバカしさが増幅するばかりで
釣りにしか考えられないほど呆れ、疲れたので
あなた様へのこの件での意見はこれきりにします。

だってお話が通じない方とこれ以上話ても無意味ですものね。
あなたは悲しい方なんですね・・心からそう思います。

投稿日時 - 2008-10-26 13:30:51

お礼

>まず、悪いと思いながら物色したということは
>質問者様が書いていましたよ。
元文書から
・悪いなと思いながら、探し物で、押し入れを探したら・・・
 (このことですね。)
初めの文が説明不足ですが、元は私の部屋で、押し入れに子供時代からのものを置いたままのものがあったのです。ここに私のものがあることを弟は了解済みでいずれ整理することを承諾していました。
ここだけは開けて良いことになっていました。

いやなものはいやなのです。
これを変えろとは言えないでしょう。

私は電車で痴漢?になぜか会いやすいようです。
電車の中で、「怖い思い」をしたことが中学生時代にあるのです。
これが原点でしょう。
高校生の時の被害時は、怒鳴り散らし、駅員に突き出しました。
以降も何度かそんな目に。
駅のトイレでは異様な雰囲気に見舞われたことが。
(怖かった。逃げ戻りました。)(狙われやすい風貌なんでしょうか?)
・それ以来、大勢出入りする駅のトイレ以外は恐怖症です。
・最近でも満員電車で「あれっ?」と思うことがあります。
 向きを変えますが後ろで気持ち悪いことが・・・。
 (この状態では、断定できないので、拒否反応的に押し体をひねり停車駅で逃げます。)

皆さんが違う方向に恐ろしく反応して怖いです。

「許せないものは許せません。」と書いたとおり
ただどうすべきかと書いただけなのですが。

多様な価値観があるでしょうが、こればかりは受け入れがたいのです。
やりとりのなかで、もしも打ち明けられたら怒鳴り散らしたでしょう。

いずれにせよ、単身者をめとることはことはできないです。
生きているうちにはっきり通告しておきたく思います。

投稿日時 - 2008-10-26 16:59:37

ANo.20

釣りでしょうー?どう見ても。
40過ぎのおっさんの相談と思えないんですが。

貴方自身がどれだけ値打ちのある人物だか知りませんが
コソコソコソコソ弟の部屋を物色したりPC見たり
(たまたま発見、ってどうだか・・。)、金銭的に
迷惑をかけられたくないからと画策したり、ホモと同じ墓に
入りたくない、世間に白い目で見られたくない・・・笑っちゃうわー。
なんてくだらない男なのかしら。

35代続く家?本当だったら1600年くらいからある家ですね。
貴方が言うと嘘くさーい。高校生が夏休みに書き込む釣りみたい。
どうしてだと思うーーー??

幸い弟さんは食べていけるみたいだし、貴方は黙っていればいい事。
人のプライベートほじくって余計な干渉しないようにね。
みっともないわよ。

投稿日時 - 2008-10-26 10:28:29

お礼

1.物色したのではなく、もともと私の部屋で、押し入れに残していた  ものを取りみきて泳げないはず弟なのに5枚ほどの水着(競泳用)  を見つけたのです。
 ※昨日、実家で弟がいたのでちょっとさりげなく聞きました。
  私:泳ぐことあるの?
  弟:泳げないよ。知ってるじゃないか。
  私:数年前、一人でグアムに行ったって聞いたけど泳いだのか。
  弟:泳げないから浸かっただけ。
  私:泳げないなら水着持ってないよな。買ったのか?
  弟:買った 向こうで
  私:どんな水着買ったのか?
  弟:サーフパンツみたいなの買った。
  私:最近競泳用みたいな水着流行っているみたいだけど・・・
  弟:本当に泳ぐならともかくもっこりして恥ずかしいからいやだよ
    どうしてそんなに水着にこだわる?
  私:ちょっと聞いただけさ・・・話題変えました。
2.私:マンション貸して実家に住めば家賃さらに入るじゃないか。
  弟:一人になりたいんだよ。
  私:本当に一人か? 女でもいるんじゃないのか。
    この年で一人なんて恥ずかしくないか?
  弟:(顔を紅潮させて)一人だよ!出会いがないんだよ!
  私:結婚しないのか
  弟:できればしたいよ。でももう無理だし面倒。
  私:老後のこと考えているのか?
  弟:・・・
  私:うちで金の面倒、墓も面倒見れないぞ。金は用意しとけよ。
  弟:わかったよ!
  私:こんど具体的にこの話はしよう。
    (と、約束)ちょっと聞くが まさか 男が好きとかじゃない    よな?男とマンションで住んでるんじゃないのか?今日帰り、    寄りたいな。
  弟:違うよ!気持ち悪いこと言わないで!
    ちらがってるからダメ。
  私:ちらがっててもいいよ。片付け少し手伝ってやろうか?
  弟:今日は駄目
  私:今度行こうか?なぜ入れないんだ?不思議なんだけど・
  弟:いいだろ。おれの城なんだから。
  私:わかったよ。今度将来の話しよう
このやりとりでますます疑惑を深めました。(弟がもしそうなら・・・気がついていると思ったでしょう。)
でも今度将来の話はする方向にしました。
もし打ち明けても、ホモは私としては認めません。妻にこの話以前からしてますが気持ち悪いと言って同意しています。  
  
  


  
  

投稿日時 - 2008-10-26 12:55:34

ANo.19

多くの方が 切り口を替え 説明し 貴方の気持ちの落ち着きどころを探してくださいましたよね。

でも あなたの回答へのお礼は 殆どが コピーで貼り付けています。

そうです。貴方が知らなければならないのは 誰に何を言われても
頑として 「同じ答え」しかないのです。

つまり弟さんがどうのこうのと云う問題ではなく 貴方が
いろんな人がいて 色んな生き方を受け入れられないという事が
判ったというのが 今回の相談の答えではないですか?

正直 ここまで頑固な方は 人に相談する必要はないし
考えを変える気もない人が こんなサイトで相談しても
賛同が得られないと思います。

むしろ 相談するなら
「40歳を過ぎて 変えられない実の弟の嗜好を 頑なに受け止められない僕は 頑固で 思いやりの少ない人間ですか?」
と云うような 質問であれば 他の方も、もっと賛同できたのですが。

私は 弟さんは誰にも迷惑をかけずにひっそりと生きていかれると思います。
あなたも ひっそりと自分の考えを暖めて生きればいいのですが
なぜ ここでわざわざ 賛同を求めているのか 不思議です。

ここまで 人を否定する人は 実はご自身が 人から認めてもらえてない
生活をされているのではないですか?

本当は弟さんの事を 相談しているようであり 実は ご自身が
家族や 会社や 親戚などと和合出来ていない 悩みでもあるのでは?
と思ってしまいます。

特に ここまで頑固な価値観と世界の狭さでは ご家族がいろんな場面で
ご苦労されていると お察しします。
特に もし娘さんがボーイフレンドでも連れてこようものなら
自分のお眼鏡に適った男子しか許せないでしょう。(娘さんがいるかどうか 判らずに書いていますが・・・)

そうすれば 当然娘さんとは関係も悪くなります。
また奥様も こんな旦那様では ご苦労されていると思います。

実は 周りと合わなくなってきているのは 自分の物差しでしか
物事を見られない貴方なのではないでしょうか?

私は この相談を読みながら、昔のんけの男性はホモに嫌悪感を感じつつ
意外とレズは美化してして寛大だな~と思った事があるのを思い出しました。

ホモもレズも自分達の中だけで楽しんでいるので 意外と人には迷惑をかけません。

弟さんはわかっているのですよ。
マンションのドアーを開けると 貴方とぶつかり 嫌な思いをお互いがするのを・・・・
だから 立派に人に迷惑を掛けずに 生きているではありませんか? 

それよりも 全く協調性のない貴方が無理クリドアを開けると
いう事は 人畜無害の貝を押し開け 毒を入れるようなもので
いくらか 貴方の方が はた迷惑です。

弟さんは貴方をホモとして誘っているのではないですので 
実害がない場合にそこまで批難するのは あんまりです。
受け入れよとは 弟さんも言ってないはずですから せめて受け止め
ては如何ですか?
受け止めと受け入れは違います。

それとも 貴方が本当に希望している事は 弟さんが 頭を下げて
貴方の意見の元に膝まずく事ですか?

それは貴方のご家族だけで充分でしょう。
ここまで時代も読めないご主人に添う奥様の心境は如何なものか
つい想像してしまいます。

おそらく 代々続いた名家だから 簡単に離婚などは口に出せないはずですが 正直一度や二度は 奥様も離婚を考えられた事が有るのでは?
でも 苦労を金銭の代償と考えたら 我慢もできるかもしれません。
だとしたら 本当に奥様も貴方と同意見で貴方と生活を共にしているか
仕方がないから 従っているか・・・・よーく考えてみてください。
子育てが終った奥様からある日突然「離婚届」を出される危険性は
充分あります。

つまり 自分が弟と排除しているように思っていますが
本当は ご自身が周りと一番 受け入れられない存在になる可能性が
ある事を 気付くべきです。

「孤独な裸の王様」は 本当は誰かという事です。

投稿日時 - 2008-10-26 09:20:15

お礼

ありがとうございます。
>特に もし娘さんがボーイフレンドでも連れてこようものなら
>自分のお眼鏡に適った男子しか許せないでしょう。(娘さんがいるかどうか 判らずに書いていますが・・・)

娘でなく息子ですが変な娘だったら反対しますね。
特に家柄関係を気にします。(血筋に影響し大事な話です。)

話がそれますが、「できちゃった婚」最近多いのが許せません。
3組に一組・・・異様です。
私なら親がそうでその経緯で生まれたと知ったら嫌悪を覚えます。
「おめでた婚」と美化する風潮。これいやですね。
純潔を守れとまではさすがに無理でしょう。
ちゃんと「気をつけることは気をつける」べきでは?と思います。

投稿日時 - 2008-10-26 17:40:49

ANo.18

ひとまずレスありがとうございました。

>痴漢だとか盗撮だとか女子高生だとかメイドさんだとか・・・
この手の趣味はありません。あなたの趣味ですか?w

あのー私女なんですけどww
はっきり言いますけど性行為も自慰行為もなされてないわけではありませんよね??
世間ではそれすらも気持ち悪がる方もいらっしゃいますよ?
それについてはどうお考えですか?
奥様でAVを見る旦那を許せないとかよくありますし。

というか性癖の普通一つや二つ絶対男性ならあるはずだと思いますよ?
一つもないなんていうあなたの方がちょっと特異だと思います。
私がいったのに当てはまらなかっただけで他にあるでしょう?
スカトロ?人妻?熟女?足コキ?なあにまだ言わせる気ですか?w
この手の趣味がなければどーんな趣味があるのでしょうか?
あなたがおっしゃる片思いとかお付き合いと同じように
男性に性欲があって然りで性癖もまた同じである、
ということをいってるのになんていう低レベルな揚げ足取りするのです?w
読解力ないみたいですねw
むしろそういうものがない人の方がホモ疑惑あると思いますけど。

もしかしてあなた釣りですかこれw
ってくらいにあなたの回答がバカバカしくて子供染みています。

それは皆さんの回答みても明らかですよね。
だーれもあなたに賛同する人がいない。
つまりあなたが、世間ではおかしい部類に入るのですよ残念ながらね。

投稿日時 - 2008-10-26 01:24:12

お礼

釣りではありません。
ショックを受けました。
偶然「かも知れない?」ですが見てしまった。
どうやっても この嗜好は受け入れれれません。

投稿日時 - 2008-10-26 12:24:42

ANo.17

随分と自分の価値を押し付けすぎではないですか?
問題も大きくしすぎ。

相談しておいて、結局自分の考え方は変わらない。
皆が出してくれるアドバイスには、耳を傾けていない。
多くの方が、時間を割いてアドバイスしたのは何だったのだろう・・・

それでは、何代続いた家でも、
時代の流れに淘汰されるでしょうね。
現に、家制度は廃止されていますし、
その時代、時代の流儀に逆らっていたら、
ポキッと折れますよ。

どうかな~、
弟を大事に守れない貴方を
ご先祖様は、守ってくれるのかな??

ご先祖様を持ち上げて、弟を攻撃しているのは、貴方だけ。

ご先祖様はそんな事より、難しい家族でも、
お互いを認め合い仲良くやっていく方が徳が高いと思うのでは??


自分の価値観ばかり押し付けている様子・・・ご家族が気の毒です。

その内、
こんな価値観の押し付けにうんざりして、
お子様が、家を出て行けば、
貴方の気がかりな墓守りもしてくれないかもしれませんね。。。
それどころか、事件などおきかねない。

それこそ、ご先祖様はがっかりね。


弟さんだって、
実家のお墓に入りたいとは思っていないのではないでしょうか?
そもそも、分家のお墓に入る人ですからね。

「一緒に入らなければいけない(←一緒に入りたくない)」と
思っているのは貴方でしょう。

お坊さんと相談するなり、頭使いなさい。

お墓は、弟さんには、弟さんの家のお墓を作ってもらいましょう。
独身と言う点で、永代供養なり何なり、
先々の配慮してもらうように言えば良いのです。

探偵雇ってどうのこうのより、
その提案の方が、現実的ですよ。

だって、弟が独身であろうが、結婚しようが、
弟の分家のお墓に入るのですから。
本家のお墓には入らない方法はあるでしょう。



貴方が言う面白い目(?)で、
弟を見ているのは、何より貴方。

そう思っている時点で、
貴方が面白い目で見られていますよ。
いや、それ以上かな。
かなり、残念な人だし、人間としてどうかな?って。
もうそんなところ。

貴方の言う弟への面白い目(?何だ?面白い目って?)とは
比にならない。これは、次元は違う。
貴方の事を普通の人なんて誰も思わないでしょう。

誰も、弟さんの事は、面白い目でなんて見ていない。

仮にそう見る人が居たら、貴方がきっちり説明してあげれば済むこと。
説明できない貴方は、知識が足りないだけの話。

周りの何億人が面白い目で見ようが、
貴方さえ、弟を守れれば、何てことないのに・・・

そして、その逆に、
何億もの人が何とも思っていない、温かな目で見ているのに、
貴方1人が、面白いと思えば、面白いのですよ。



年を取って、
変わるのは難しい事でしょうけど、
弟を変える前に、貴方が変わる事です。

投稿日時 - 2008-10-25 23:42:31

ANo.16

「ホモは許せない」「世間の目」「本家」「代々のご先祖様」

随分、封建的で閉鎖的な家系に生まれた御家系のようですが、それらになんの価値が見いだせるでしょう。

あなたは「性同一性障害」という認定された病気の事をご存知ですか?
かつて「ホモ」という一括りの言葉で差別され、蔑まされた、しかしただのホモではなく、真剣に悩むべき領域におかれるレベルでの「病気としての同性愛」です。
この病気においては、肉体どうりに性格が治るなどの改善は期待出来ず、
むしろ「精神に肉体をあわせる」しか現在は対処できません。

もし、弟さんが何十年も前からこの事に自覚し、何十年もこの事をひた隠しにしながら悩んでたとして、これまでの経緯がそうだったとしても、あなたはまだこの弟さんを蔑む事ができますか?

一概にホモと決めつけ、人格否定するのは性急すぎませんか?

競泳用水着がでてきたからそうだとか、ホモ?関係と思われる検索履歴がでてきたからそうだとか、まだ言い切れないですし。

もし、先に書いた私の想像どうりだとして、お兄さんが身内に対してそのような姿勢(自分の価値観にそぐわない事象は全て否定、認めない)では、
何十年も一人で悩んでたとした弟さんも、誰にも相談出来ず苦しい想いをしてたかもしれません。
また、ただのホモだったとしても、一個人の趣味、価値観までも家の為に否定され、黙殺されなければいけないのですか?
ならば弟さんの人生は、誰の為の人生ですか?

身内と言うのは何のために存在するのですか?
身内と言うのは他の身内の価値観を飾るためだけの存在なのですか?
身内と言うのは自分の利用価値を満たすための存在なのですか?

私には悪しき風習意識にしか目に映りません。

一度意識をゼロにし、最初からただのホモなのか、性同一性障害なのか見極めてから判断しても良いのではと考えます。

投稿日時 - 2008-10-25 22:50:25

ANo.15

何でもかんでも人にすりかえなさんな。

>世間で白い目で見られる者

それはあなた自身が白い目で見られたくないんでしょう?

>代々のご先祖様が寛大になられるとは思えません。

これもあなたが彼に寛大になれないんでしょう?
ご先祖様にすりかえないでくださいよ。イタコにでも頼んで確認したんですか?
自分が彼が同性愛者かもしれないことに耐えられない
器の小さい人間だと認めたくないだけです。

投稿日時 - 2008-10-25 22:07:31

ANo.14

そう思うのならどうぞ本人に言って
大いに傷つけて苦しめてあげてください。
本当はそうしたいんでしょう?
それが出来ないウサをここで晴らされても困ります。

誰が誰を愛そうがそれはその人の自由です。
それを否定するのは愛を否定するのと同じです。

公の場で差別表明をすることのほうがよっぽど
「異常」で「人間にあらず」だと思いますが。
2人も子供がいてそんなこともわからないんですね。

投稿日時 - 2008-10-25 16:16:31

お礼

独身者が孤独死したらどこの墓に入るのでしょう?
私は本家長男
ホモと一緒の墓には入りたくありません。
嫌悪を感じます。
死後もいやでしょう。

今度それとなく聞いてみます。

投稿日時 - 2008-10-25 19:01:32

ANo.13

兄弟の縁を法的に切ることはできません。
また、それに伴う扶養義務も逃れることはできないようです。

http://homepage2.nifty.com/yamanouchi-katsura/Q2.html


なお、同性愛者を嫌うのはかまわないと思うのですが、こういう公的な場で「変態だと思う」と言ってしまうと差別内容になると思うので、やめた方がいいです。
実のところ、昔の辞書には同性愛者について「変態」「変質者」などという説明がされていました。しかしそれは差別であるという主張が認められ、今ではそんな記載はありません。
質問者様が自分の中でどう感じるかは自由ですが、こういう場で堂々と述べる意見ではないことを理解した方がいいと思います。

たとえば特定の障害者や病気の人、あるいは外国の人などをそれだけの理由で「気持ち悪い」「ありえない」「認めない」「変態と同じ」などと言うと差別になるのはわかりますよね。
質問者様が書いてるのはそれと同じです。

私は異性愛者の女性ですが、ネット上で当たり前のように差別発言をし、それを差別とも自覚できない大人は、同性愛者の方とは比べ物にならないほど非常識で良識がないと感じます。

投稿日時 - 2008-10-25 11:18:49

お礼

差別かどうかともかくホモは受け入れられません!
異常性愛です。

投稿日時 - 2008-10-25 19:04:36

ANo.12

うーん、なにぶん他家のお話なので、なんとも言いづらい部分もありますが…。

ただひとつだけ言わせていただけるならば
「自由を選択する権利は自分にあり、責任をとる義務も自分にある」
ということですから、弟さんの嗜好についての詮索はなさらないほうが「お互いのため」なんじゃないかな?と思います。

私にも弟がおりますが、性格や趣味嗜好は正反対といって良いくらい似ていません。
それでも「理由が無くても信頼する」と、私のような愚兄は思うしかないのだと思い、来ました。
弟はしかし、私よりしっかり堅実ですので、いらん心配だった様です。
「詮索はしないで正解」だなぁ、と思っています。

投稿日時 - 2008-10-25 11:11:37

お礼

同じ「家」の者に「世間で白い目で見られる者」がいるのは、
35代続く「本家長男」にとって、「恥」です。
代々のご先祖様が寛大になられるとは思えません。

投稿日時 - 2008-10-25 19:07:48

ANo.11

「私は30過ぎで結婚、2児の父。思春期から片思い、お付き合いいろいろ経験しています。」
あなたが何者であるかと、他者の状況が良いか悪いかは
関係ありません。

「弟は、~ついにやめました。その後経理の~無職状態です。」

「酒は一切だめ、煙草も吸いません。」
がなぜ隣接しているのですか。
ぜんぜん関係ありません。

「相続で手に入れたワンルームマンションに生活し、同時に手に入れた物件の賃貸料収入で生活しています。」
悪くないですね。

「ずっと独身なら、あなたの最期(特に要介護)を私たち家族が面倒は見られない。と通告」
??
弟は一番年下なのだからその話はおかしいですよ。

「弟に悪いなと思いながら、探し物で、押し入れを探したら」
そんな悪いことしてはいけません。
あなたの覗き趣味は変質者のものです。

「許せないものは許せません。」
あなたが、地球が丸いのを許せなくても
三角になったりしませんよ。
他者が良いか悪いかはあなたの機嫌で影響を
受けるものではありません。
あなた以外の人間はあなたの機嫌をとるために
生きているわけではないからです。

★そもそも、
無職とか酒とかの話と、
同性愛の是非はぜんぜんなんの関係もありません。

単にあなたが我慢するだけのことです。

投稿日時 - 2008-10-25 11:10:29

お礼

同じ「家」の者に「世間で白い目で見られる者」がいるのは、
35代続く「本家長男」にとって、「恥」です。
代々のご先祖様が寛大になられるとは思えません。

投稿日時 - 2008-10-25 19:08:44

ANo.10

こんにちは。

受け入れられないことは
受け入れられないで良いですけど、
どうでも良いと思いませんか?

恐らく、結婚して独立されたお兄様と言う事で、
弟さんの事が気がかりなのでしょうけど、
兄弟だからと言って、
相手の恋愛感を支配・束縛する事は出来ないし、
もう大人なのですから、相手の恋愛対象を、
許す・許さないと判断を下す事でもないと思います。


>ホモ=人間にあらずという考えは変えられないです。

>ホモは「障がい者」ではなく「変態」に等しいと思っています。
>許せません。


同性愛は変態ではないと思います。

貴方が好きになるのが異性と同じで、
弟さんは、好きになるのが男性なだけだと思います。

気持ち悪いとは、貴方が勝手に感じているだけで、
別に弟さんは、
兄の貴方を恋愛の対象としてみている訳ではないでしょう。

貴方が誰かを好きになる事を、誰が許さないのでしょうか?
その事を 誰かに「許さない」といわれたら、どう感じますか?

誰かが誰かを好きになる事自体は、
許すとか許さないとか、そう言う次元のものではないと思います。

そういう部分(同性を好きになる)は、
脳の仕組みに由来しているのかもしれませんし、
変態と言い切ってしまうのは、どうかなと思います。
同性愛ではなく、性同一性障害かも知れませんよね。

弟さんだって、非常に苦しいかもしれません。
貴方が、イライラしたり、悩んだりしていると同じ様に、
もしくは、それ以上に、
弟さんは、自分の事として、苦悩していると思います。
兄弟なのに、なぜ相手の傷みをわからないのでしょうか?

貴方は、弟さんの老後の面倒が見れないから、
しっかり働くなり、結婚するなり、
弟さんは弟さんで老後を送ってほしいと思っているのですよね。
「それが出来れば良し」とするのは如何でしょうか?

無職の状態で、老後の自立が不安なだけに、
イライラしている事を、
同性愛、延いては、変態に結びつけたいだけなのではないでしょうか?

無職と同性愛の問題・・・別の事だと思います。

弟さんが同性愛者であろうが、
性格が良かろうが、悪かろうが、
仕事をしようが、しまいが、
好きだろうが、嫌いだろうが
それ自体が弟さんなので、
その弟さん自体を、
否定する権利も必要もないのではないでしょうか?
受け入れるのみです。

同性愛だから許せないという事ではなくて、
それは、それとして、そのものを
認めれば良いだけのことだと思います。

貴方が嫌な事は受け入れなくても良い。
だけど、貴方が許さないという権利も必要もないということです。

別に、許したって許さなくたって、どうでも良いけど・・・

貴方は貴方の人生を楽しめば良い。
弟さんは弟さんの人生を楽しめば良い。

そして、老後は、きちんと自立できるように頑張ってもらえば良いし、
たった二人の兄弟なのだから、助け合えれば、尚良い事。


それから、家族が探偵なんて雇うのは止めましょう。

別に同性愛でも何でも良いじゃないですか。
老後に自立していてくれれば良いのでしょ?

何も確定したわけでもないのに、
勝手に同性愛って決め付けている所ですよね?
知りたければ、もっと、しっかり話し合えば良いだけです。
話しているうちに、
「あぁ、そういう考え方もあるのか」
「こういう見方もあるもんだな・・・」
「そうなるのも自然な気持ちなんだ・・・変態ってことじゃないんだな・・・」
と貴方の考え方も新しく幅を広げるかもしれません。

最初から決め付けているようでは、
弟さんの話なんて、聞いていられないでしょうけど・・・
「聞く」というのは、何も意見も言わず、否定したくとも否定もせず、
ただ、ひたすら相手の気持ち・言う事を聞いてあげるという事です。
弟さん、家族の誰にも話せないというのは、辛いと思いますよ。
干渉されたくはないと言うのも、
弟さんの気持ちなんだと思いますけど・・・

そして貴方が感じたことも伝えてみれば良いと思います。

探偵なんて雇っても良い事ありません。


ここで思い切り弟さんを否定すれば、
弟さん、人生踏み外すかもしれません。
そしたら、苦労するのは貴方です。

考えれば、わかることだと思います。

貴方が余計に苦しむだけです。
弟さんの安泰は、貴方の安泰でもあるわけです。

弟さんを苦しめれば苦しめるほど、
仕事も行き詰って、
弟さんの老後の自立も何もなくなってしまいますよ。
すると、貴方も苦しむ。
寛容でいた方が、賢明です。

老後の生活し金準備をしてもらう以外、他の事は、
イチイチ、許せないだの何だの、ぎゃーぎゃー言わず、
黙っていれば良い事だと思います。


兄弟だからって、
お互いに相手の全部を好きになる必要もないし、
合うわせる必要もありません。
逆に兄弟だからこそ許される事もあります。
兄弟だからって、完璧な相手だとは限りません。
みんな、好きな部分もあれば、嫌いな部分もあって当然。
「嫌いなところを直して欲しい」
「気持ち悪いから、直せ」なんて言ったら、お門違いです。
「嫌い」って言うのは、対する者の感じ方の問題なので、
本人の問題ではないと思います。

今のままの弟を認めて、
老後は自立してもらうべく、
資金準備だけでもしてもらえば良いだけのことだと思います。
その事をひたすら応援すべきです。


極論としては、
恋愛なんて、干渉しないで、放っておけば良いのですよ。

投稿日時 - 2008-10-25 10:38:49

お礼

放ってはおけません。
同じ「家」の者に「世間で白い目で見られる者」がいるのは、
35代続く「本家長男」にとって、「恥」です。
代々のご先祖様が寛大になられるとは思えません。

投稿日時 - 2008-10-25 19:10:09

ANo.9

許せないのであれば許さなくて構わないと思いますが
質問者様に迷惑かけてないのならほっとけばいいと思います。

ただ私からみたら自分の物差しでしか物事を考えられない、
自分主義の方なんだなと感じました。

だってじゃああなたは性癖で女性に「変態」と少しでも思われるようなものはないのですか?

あなたが過去に見たAVや雑誌に痴漢だとか盗撮だとか
女子高生だとかメイドさんだとか、1ミリもないのですか?
それだって特定の女性からしてみれば「気持ち悪い」のですよ??

そしてあなたが弟さんのPCを見たことや弟さんの物を悪いと思いながら
物色していること、これの方が明らかに気持ち悪くないですか?
私は質問者様の方が異常と思ってしまいます。
粗探しして何がしたいのでしょうか?
それを弟さんに「許せない、犯罪行為だ」といわれたらどうするのですか?
同性愛者である弟さんは別段あなたに迷惑もかけていなければ
覗いたり勝手にPCをコソコソみたりしていないわけですから
どちらかといえば質問者様の方が責められることをしていると思いますが如何でしょう。

投稿日時 - 2008-10-25 10:24:07

お礼

>痴漢だとか盗撮だとか女子高生だとかメイドさんだとか・・・
この手の趣味はありません。あなたの趣味ですか?w

パソコンは電話してちょっと借りることを了解得てます。
コソコソ見たわけではありません。

たまたまプルダウンで検索履歴が見えてしまったのです。

投稿日時 - 2008-10-25 19:13:43

ANo.8

あなたが個人的趣旨で法的措置を取るというのであれば、それも一つの選択肢でしょうね。ただ、向こうが受け入れるかどうかは別問題でしょうね。
個人の法を越えない志向に対し、別の個人が法的に何かの制限を立てようとすればそういうことはありえます。あなたが生理的嫌悪感を感じるならば、それは覚悟するべきだし、あなたとしても受け入れなかった時の為に準備するべきでしょう。法があなたの嫌悪感を理解しているわけではないからです。(法を越えない程度の個人的志向に対しては法は常にニュートラルです)

あなたの意志的には質問に出すというより、あなたとしては元から方針は決まっていて、回答者に同意が欲しかったというように感じます(お礼文にそれが感じられます)が、どうでしょうか??

投稿日時 - 2008-10-25 09:49:04

お礼

自主独立して欲しいのです。
できれば嫌悪感を覚えるホモであって欲しくない。
そうであればやめてほしい。
世間で白い目で見られます。

投稿日時 - 2008-10-25 19:15:49

ANo.7

生理的にダメなものは仕方ないですが
そこまで言える権利が兄というだけであるんでしょうか?

私がもし同性愛者だとして家族にそこまで拒否されると
世間の人に白い目で見られるよりも辛いです。

ちゃんと自分の生活は自分でしてくれれば
良いのでは?
確かにとまどいはかなり有ると思うけど…

縁を切るのにホモだからってのが一番の理由では
切な過ぎます。

投稿日時 - 2008-10-25 09:16:27

お礼

ありがとうございます。
無職問題の時も経理の仕事にこだわリ続けたからです。
営業とか他の仕事もあったはず。それを受け入れませんでした。
もしホモなら生理的には受け付けられません。(確かめる必要ないでしょうが)
もう一度、「老後の保障は一切しない」という内容の念書をとり、
法的に有効な書類(法律事務所に相談)を作っておきたいと思います。
あとから親族に要請来ても困りますから。

投稿日時 - 2008-10-25 09:21:24

ANo.6

>私としては同性愛は許せません

では、あなたは異性のみを愛せばいいと思うのですが。。。
あなたの気持ちは分からないでもないですが、あなたには自分の価値観を他の一個人に押し付ける権利は全くもってありません。
あなた、既成概念(否、むしろ規制概念かも)が強過ぎると感じます。
弟さんは特に警察の世話になるでもなく、とりあえずは賃貸料収入で生活ができているのですから、それでOKだと思いますよ。
他人から見れば羨ましい限りです。
世の中には顔を会わせば金の無心。
あげくの果てには犯罪に手を染め、新聞の三面記事なんて身内を持つ人もいます。
そんなのに比べればあなたの弟さんは全然まともです。
ワタシ的には40歳も過ぎた弟さんの生活をとやかく言うあなたのほうが、同性愛者よりも変に見えます。

投稿日時 - 2008-10-25 09:11:53

お礼

同性愛は異常と思います。
痴漢行為等しなければ犯罪ではないですが。
賃貸料で食べていても将来はわかりませんから、法的に有効な念書はとっておこうと思います。

投稿日時 - 2008-10-25 09:18:12

ANo.5

おはようございます。
私にも9歳下の弟がいるので、質問者さんの気持ちは分かります。
うちの弟も無職の時期があったり、精神的に不安定な時期があったり、ずいぶん心配をしたものです。

しかし、弟さんは弟さんの人生を生きてます。
そっとしておいてあげたらどうでしょうか?
もし、同性愛者でも、あなたの弟さんに変わりはありませんし。
あなたにやめてという権利はないですよ。
もし本当に同性愛者であったとしても、周りにバレた時に守り、悩みを聞いてあげる役にならないと。
おおげさかもしれませんが、世界中が弟さんの敵になっても、お姉ちゃんである質問者さんだけは味方でありたいって思っているはずです。(私はそうです)
なら、見守りましょうよ。過干渉はお互いに疲れます。

投稿日時 - 2008-10-25 09:03:16

お礼

ありがとうございます。
>私は30過ぎで結婚、2児の父
男です。
>本当に同性愛者であったとしても、周りにバレた時に守り、悩みを聞>いてあげる役にならないと。
これは絶対出来ません。生理的に受け入れられません。
ホモ=人間にあらずという考えは変えられないです。

投稿日時 - 2008-10-25 09:12:07

ANo.4

もし弟さんが同性愛者なら、それを質問者様に止める権利はありませんし、止められるものでもありません。

質問者様が人から「同性愛者になれ」と言われても、なれないのと同じだと思います。

弟さんから相談を受けたり、弟さんが同性愛者だというのが原因で、何か具体的に迷惑をかけられているなら別ですが、そうでなければ、口出しする権利はないと思います。

しかし同性愛者の方に生理的嫌悪感を感じてしまう人がいるのも仕方ないことだと思います。これも他人がどうこう言って変えられるものではありません。
なのでその場合は、お互い距離を置くのが一番です。

現状、はっきりしないのであれば、そのまま放っておくのが一番です。同性愛者じゃないとわかればほっとするでしょうが、もし同性愛者だとわかってしまったら質問者様が苦しむだけじゃないですか?

弟さんが独身で無職というのは心配でしょうが、それと同性愛の問題は切り離して考えましょう。将来のことは自分で面倒みろともう言ってあるのなら、それ以外には就職を紹介してあげるとか、そういったことしかできないでしょう。

そして、就職が落ち着いたら結婚について少し話してみればいいのではないでしょうか。もし一生結婚する気はないということでしたら、それは弟さんが決めたことなので(同性愛者云々は関係なく)仕方ないことだと思います。

投稿日時 - 2008-10-25 08:39:32

お礼

ありがとうございます。
もしホモなら生理的には受け付けられません。

もう一度、「老後の保障は一切しない」という内容の念書をとり、
法的に有効な書類(法律事務所に相談)を作っておきたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-25 09:13:50

ANo.2

許せなくても、それを止める権利は貴女にはありません。

では、逆に質問。
貴女は同性に性的欲求を感じますか?

これと同じ。
同性愛者は、異性に性的欲求を感じないだけです。
でも、どこがおかしいのでしょうか?
私は、日本で異性愛が「大多数」なだけで、「正しい」とは思いません。
だって、好きな人がただ同性ってだけでしょ?
犯罪でもないし。
少数派ってだけで、『異常』と思ってしまうのは、
ちょっと視野が狭いというか……。

まぁ、まだ弟さんが同性愛者だとは確定して無いんですよね。

しかし、もし探偵を使って同性愛者だったとして、貴女はどうしたいのですか?
説得?無理ですよ。
貴女は誰かに説得されて、同性に恋愛感情がもてるようになりますか?

なりませんよね?
同じです。弟さんだって説得されて異性を好きになるとは思えません。
ってか、誰かに説得されて異性を好きになる位だったら、
とっくに彼女の1人や2人作ってますよ。

たとえ弟さんが同性愛者でも異性愛者でも、弟さんの好きなように
自由に人生歩んでもらえれば、いいんじゃないんですかね。
ただ無職というのは、ちょっと歳的にもキツイですね…。

同性愛者かどうかを気にするよりは、お姉様としては
就職をどうにかした方がいいのでは…。

投稿日時 - 2008-10-25 08:26:19

お礼

ありがとうございます。
>私は30過ぎで結婚、2児の父。思春期から片思い、お付き合いいろ>いろ経験しています。

私は男です。
ホモだとわかったらできれば離縁したいです。
(気持ちが悪いです。)
両方OKというのもいるようですがこれも気持ち悪い。

離縁する方法ってあるのでしょうか?
気持ち悪いものをそばに置いておきたくないです。
(そのためには「ホモ」であることを確かめる必要がありますが)
「障がい者」ならなんとかしなければならないでしょうが。

※ホモは「障がい者」ではなく「変態」に等しいと思っています。
 許せません。

投稿日時 - 2008-10-25 08:54:33

ANo.1

弟の最期について考える、というのがよくわかりません。

なんで許せない人間のことに思いをはせるんでしょうか。

放置がいいと思うんですが。幸いお金にも余裕があるみたいだし。

そこまで許せない人間の最期を心配したり、、その反面同性愛者であることに嫌悪したり。。。難しいですね。距離をとるっていう選択はないんですか。

30過ぎたイイ大人のことなんて放置がいいと思うんです。
なんか支配的で怖いですよ。
兄は居ませんが、30過ぎて老後が云々言ってくる兄なんて嫌です。そんな人間にケツ拭いてもらおうとは思いません。自分でナントカするでしょう。

まるで質問者さんが同性愛者で弟が他の男に行くのを嫉妬してるみたい。

投稿日時 - 2008-10-25 07:59:25

お礼

ありがとうございます。
もしホモなら生理的には受け付けられません。(確かめる必要ないでしょうが)
もう一度、「老後の保障は一切しない」という内容の念書をとり、
法的に有効な書類(法律事務所に相談)を作っておきたいと思います。
あとから親族に要請来ても困りますから。

投稿日時 - 2008-10-25 09:07:54

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