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解決済みの質問

主人が浮気!離婚はしたくないです。(男性の意見嬉しいです)

*別サイトでも似たような相談してるのですが、
男性の意見、立場による多数の意見を聞きたくこちらにも投稿しましたことお許し下さい。
きちんと全てに返事いたしますので宜しくお願いします。

結婚4年目です。私が原因で子供ができず不妊治療を2年しています。
体外受精で先日待望の妊娠をしましたが流産しました。

妊娠後は悪阻や流産の危機でずっと不安だった所へ、待望の妊娠中なのに飲みに行き朝帰りばかりするの主人に不信感を抱き、ついメールを見てしまったら浮気してる事が判りました。

相手は同姓中の彼がいる同じ会社の人です。年齢は私と同じ29歳。
主人は35歳です。
周りの結婚してる友達は皆、子供がいるのに、我家は大金をかけて不妊治療と言う事で私にも心の余裕がなくなり、仕事も辞め、主人にも辛い思いをさせてるのは判っていたので申し訳なく思っていました。
それでも仲良くやってきたし何より浮気はしないと信じていました。
家では夫婦生活等も子作り目的みたいになったこともありましたが、週2~3位のペースでありました。
喧嘩もなく週末は買い物へ行ったり、飼い犬の散歩等、仲良く暮らしてると思ってます。
彼女も年齢的にずっと同棲中って事などもあり、主人もついふらっと浮気してしまったのかなと想像しています。
自分にも欠点はあったと思うので、浮気なら許して何もなかった事にしたいです。
が心配なのは本気だった場合です。
マンネリな生活に嫌になってしまったのか、不妊のストレスから逃げたかったのか、私が嫌になったのか・・・??

関係ですが7月頃から始まった模様です。
私には会社の人と飲んで遅くなったとか言ってました。(ただ以前からあったので気にしておらず、妊娠後から気になりだしました)
夏のボーナス後、飲み会という名目で朝帰りが増え、週1ペースで朝帰りを行っています。
ただ朝帰りはしてくるけど、タクシーか始発で帰宅し、家で朝食を食べ着替えて出勤してます。
メールを見た感じでは、頻繁に帰りに一緒に帰る(路線が同じ)
飲みに行こうよ。会いたいな。もっと一緒にいたい。
(奥さん、彼に)怒られなかった?
的な内容です。
相手も彼にはばれたくないようです。
関係はただ会って飲んでるだけか、性行為があるのかは判りませんが
お小遣いは昼食代3万しか渡しておらず、趣味のサッカー等もしてるのでホテル代があるとは思えないんです。

この場合、浮気でしょうか?本気でしょうか?
治療は主人も積極的で病院へ付いてきたりと真剣に子供を望んでいます。妊娠中はご飯を作ってくれたり、流産手術の日も休んで付き添ってくれ、その週は早く帰ってきてくれたりしたので愛されてると信じてました。
でも子供を産めないかも知れないと言う自分に負い目があり。
浮気や離婚されないかと言う不安はずっとありました。
子供がいれば浮気したりしなかっただろうし、しても戻ってくると思えたかなと思うと
今回の事が私の不妊のせいならと思うと本当にショックで辛いです。

浮気ならこのまま見なかったことにして相手と終わるのを待ちたいけど、本気になったら(本気だったら)と思うと早く別れさせたいです。

・浮気を問い詰め怒れたら良いのですが、それで離婚を迫られたらと思うと恐いです(メールを盗み見たので言いにくいし)
・相手に匿名で「全て知ってます」的な事を送り、別れるよう仕向ける。
・浮気を疑ってる事を伝え、不安だから朝帰りをやめてくれるよう頼む。

浮気相手や男性の立場ではどうされると効果的なのがでしょうか?

私は今の生活は幸せだし壊したくないので離婚はしたくないです。
子どもができなくても主人と仲良く暮らして行きたいんです。
なので事を荒立てたくはありません。

まずは、一番不安な私への気持ち。
子どものできない私への思いを主人に確認したいと思っています。

過去の投稿を見ても浮気なら家庭を取るというい方が多かったようなので主人もそうであってほしいと願うばかりです。

投稿日時 - 2008-10-25 13:32:51

QNo.4428401

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>見つけた時はショックでパニックになり、涙が止まらず過呼吸のような状態で息苦しく食事も食べれずにいました。

私もそういう経験ありますから、すごくわかります。胸がつまったようになって苦しかったのではないでしょうか。

ご主人は、あなたをこんなに苦しめているなんて、夢にも思っていないだろうなぁ。罪作りなことですね。
でも、35歳でまだ若いですから、新しい女の子との刺激が楽しいだけだと思いますよ。

一緒にいたい、なんて言葉が出るのは、やっぱり男女関係だと思います。
飲み友達にそんなこと言わないもん。

彼女は、浮気に抵抗感のない、気が多い人なのでしょう。セックスも気に入ればわりあい気軽にするんじゃないかな。
ご主人と秘密を共有して、あなたに対して一種の優越感を感じて面白がっているんでしょう。

ご主人は、あなたに不満があるわけじゃなくて、ただ目の前に楽しいことがあるから、手を出しているだけだと思いますよ。
同棲する彼氏がいながらホイホイついてくる軽い女の子に、本気になったりはしないと思います。
そういうとこ、ムシがいいですが、男は分けていると思います。

自分が原因で不妊治療ということでは、どうしても自分で負い目を感じてしまうでしょうし、つらいでしょうね。
でも、だからといって、浮気とは何の関係もないと思うな。

それに、男性の浮気に、子供がいるとかいないとかはあまり関係ない気がします。子供ができると多少は一家の主としての自覚が芽生えるとかはあるかもしれませんが、男性は外に出ていて自由がきくので、チャンスがあればする人はしますしねぇ。

離婚の可能性はほとんどないと思います。
でも、今みたいな状態で、子作りはちょっと精神的にきついですね。
どうやって浮気をやめさせるかが問題ですね。

営業職だと、客と上司のせいにして言い訳できるからズルイですね。
でも、接待でそんなに深夜まで飲んでいるものなのか大いに疑問です。

おこづかいは、どうなんだろう。。。? 私にもちょっと判断つきません。
使える現金が限定されていると、そりゃ浮気はしづらいでしょう。
相手が独り暮らしだったら不可能ではありませんが。
3万円が4万円になるくらいじゃ、大差はなさそうに思いますが、今のタイミングだと、浮気の経費にお金が流れる可能性は大ですね。

でも、かといって、そのお金がなければ浮気しないかというと、そういうわけでもないだろうし、せっかくお給料が上がったのにご褒美がなくて不満になってはいけないし、悩みますね。

あなたが彼の浮気を疑って、そのことだけにあんまり思いつめているふうだと、嫌われそうな感じもしますが、コイツ、もしかして何か気づいてるかなぁ、と思わせないと、浮気を続けちゃいそうだから、やっぱり何か言うしかないかな。

彼は鈍いから、唐突でも、浮気しているの?って聞くしかなさそう。
そういうとき、男性は、オレが一生懸命働いているのに疑うのか、なんて言って怒っちゃったりするみたいですが、内心は焦ると思います。

ただ闇雲に疑ったと思われるよりは、できれば、なぜ浮気を疑ったか根拠があったほうがいいですね。

夫婦間で携帯見るっていうのは×な関係ですか? 見てもOKとしている夫婦なら言っちゃえばいいけど、×な関係だと、逆ギレされそうだから、あんまり言いたくないですね。

ほかに何か堂堂と疑いを示せる方法はないですか。
たとえば、間違いなくデートしていることがつかめたら、女性と一緒にいるところを見たと知人に言われたんだけど、まさか浮気じゃないよね?とカマかけるとか。

すいません、私の浅知恵で思いつくのは、今のところこのくらい。。。

不妊治療と流産で大変なところに、浮気の心配では、精神的に参ってしまいますね。
でも、ほんと、離婚なんていうほどの深刻さじゃないと思いますので、あまり思いつめないように。

ちなみに、離婚というのは、片方がしたくなければ事実上できません。
片方が拒否した場合、家裁にもっていっても、何年もイヤな思いしないと無理ですから、大抵の人は挫折します。
あなたがしたくなければしなくて済むのですから、安心してください。

投稿日時 - 2008-10-26 17:26:58

お礼

ありがとうございます。
その後、それとなく話してたら(近所に住んでて路線も同じ為たまに話題に出るので)その人は同姓ではなく入籍してるみたいです。
それを聞いて離婚はないかなと思う反面、相手のご主人の事も可哀相になりました。
誘ってるのもいつも彼女からみたいだし、同じように主人の帰りが遅いのか寂しいから誘ってるみたいな感じででした。
ただ思い出すと、何年か前に、その子が忘れ物したとか言って、主人に持ってこさせ、駅前取りに来て家まで遅らせた事があったのを思い出しました。
車に乗せるなんてと不快に思い「なんでそんなことまでしてあげるの」と聞いたことがあります。
もしかしたらそのころから主人のことを気にかけてたのかもですよね?

で、やっぱり気付いてないふりして続けられるのは嫌なので、問い詰めるのではなく、流産後で気持が不安定で毎日不安な事や、朝帰りについても(人に聞いたら浮気を疑われてちょっと心配だとか)それとなく言って見ました。
自分の過去の態度も見返して、メールとかも冷たく、飲みに行くとか言っても怒って無視とかしてたので、もっと
控えるけど仕事だから仕方ないみたいには言われましたが・・・

何か気付いたのか、この土日は心なしか優しかったような気がします。
それと同時に、携帯のパスワードを変えられてしまいました。

しまったと思って終わりにしてくれたら良いのですが、隠れて続けられたらと思うとちょっと心配です。

携帯はiモードの料金設定とか電話をかけるのとかで何度か借りて見た事はありますが、新しい機種にしてからはパスワードでメールを保護してました。簡単な暗証番号だったのでわかってしまい見てしまったのですが・・・

あまりくどくど言うと怒る人なので(お金のこと言ったら俺の金だと言われたことがあります。)あまりしつこく言わず、とりあえず何かしら伝わったと思うんので様子を見ようと思います。

相手の旦那さんの為にも早くに関係を絶ってくれることを願います。

投稿日時 - 2008-10-26 22:14:03

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回答(9)

ANo.9

あなたのコメントを読んで思いましたが、彼はちょっと寂しかったのかもしれませんね。大事にされていないと感じていたのかも。
男って子供みたいなところありますからね。自分を一番大事にしてほしいみたいなところがあるんですよね。

少ないおこづかいでも頑張って働いてくれているのだから、感謝しましょう。あなたのおかげでこうしていられて幸せだって、口に出して言いましょう。

今回のことで、あなたとご主人は、自分たちを見直せるきっかけになったかもしれませんよ。お互いに欠点はあって当然だし、そうやって反省して一緒に成長していければよいのではないかと思います。

お子さんのことは、どのような原因なのかわかりませんが、まだあなたも20代だしまだ時間はあります。

その女性、ちょっかい出すのやめてほしいですね。。。
でも、女性に直接何か言うと、彼を怒らせそうだしなぁ。

今すぐどうこうしないほうがよさそうですが、もし、いつか言ったほうがよいと思うときがあったら、お会いして低姿勢にお願いする感じでいくのはどうでしょう。もし私が愛人だったら、奥さんに強気で出られるよりは、泣かれたほうが、ごめんなさいって思う気がします。
自分から誘ってくるような積極的な子なので、反発心を刺激するとかえって厄介かもしれない。

または、あなたのような素敵な人がそばにいると、うちの主人がフラフラしてしまうから、どうか誘惑しないでください、って、責めない感じでお願いしてみるとか。

元々彼女は悪いことをしているし、怒られなかった?なんてメールがあるわけで、その自覚もあるようですから、低姿勢にお願いされてるのに、開き直ったら、完全にその子が悪者になります。

悩み癖はですね。年とってくると、少し改善するかもしれません。
というのも、年とると悩む体力もなくなってきて、もう今日は眠いから明日考えよう、と思って近頃は先に延ばしてしまいます。
そうなってみて気づいたのですが、そうやって持ち越しているうちに、自然とあーこうしようとか結論が出たり、解消してしまったりすることがあるのですよ。男性が切り替えがうまそうに見えるのは、仕事等で考えることとかやることがたくさんありすぎて、ひとつのことに徹底して注目してたらやっていられないからかもしれません。

投稿日時 - 2008-10-27 22:26:35

お礼

>彼はちょっと寂しかったのかもしれませんね。
私は甘えたり、素直に好きとか言えないタイプです、子供のことで頭がいっぱいで主人には寂しい思いをさせてたのかもとは思いました。

>少ないおこづかいでも頑張って働いてくれているのだから、感謝しましょう。
これは本当に感謝しています。本当は私にも働きに出て欲しいと思ってるようですが、通院の関係でフルタイムでは働けない事からも専業主婦でいさせてくれてる事には、いつもありがとうと思っています。
素直になって「あなたのおかげでこうしていられて幸せだって」言ってみたいと思います。

>今回のことで、あなたとご主人は、自分たちを見直せるきっかけになったかもしれませんよ。

>お子さんのことは、どのような原因なのかわかりませんが、まだあなたも20代だしまだ時間はあります。
不妊原因が100%私にあります。妊娠しても治療しないと継続が難しい事も言われています。
20代で若いとは言われながらも、30代の人より妊娠もしづらかったので加齢と共にますます妊娠しずらくなると思います。
私の友達も主人の友達もみんな結婚して子供がいるので、早く主人にもお父さんをさせてあげたいという思いもあり、かなり焦りがありました。

>その女性、ちょっかい出すのやめてほしいですね。。。
本当にそう思います。なんで既婚者と判っていて会社帰りならまだしも、他の時まで声かけるのか理解できません。
>でも、女性に直接何か言うと、彼を怒らせそうだしなぁ。
会社や相手の彼にもばらしてやり彼女を会社から辞めさせたい位ですが
変な事になってもと思うとできません。

>今すぐどうこうしないほうがよさそうですが、もし、いつか言ったほうがよいと思うときがあったら・・・
そうですね。証拠だけ(メールだけですが)持っておいてもう我慢できないとこまで来たら、本人にも彼女にも言おうと思います。

私も今は時間があるので、つい考え込む時間が多いです。短期ですが仕事してる間は考えないですむと思うので、いろいろ予定をいれこれ以上考え込まなくてすむようにしたいです。

長々とありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-28 18:39:10

ANo.8

妊娠の件と彼の浮気をリンクさせて考えるのはよくないと思います。
必要以上に悪く捕らえて、自分の悩みを大きくすることないと思いませんか。

お子さんのことは、あなたにとっては目下最大の関心事で、その都度一喜一憂することだと思うのですが、彼にとっては生活の一部なのでしょう。
同じくらいの関心度をもってもらえないのは、寂しいでしょうが、相手は男性で働いているのだし、身ごもる当人ではないので、無理からぬことです。浮気は相手があってできることなので、たまたまそういうタイミングで彼女との距離が縮まったにすぎないと思います。

私も何か問題があると解決するまではそのことが頭から離れず、ほかのことも楽しめなくなるタイプです。悩みたがりなのです。でも、悩む量に比例して問題が解決するわけではないのですから、頭を切り替えてほかのことはほかのこととして楽しめるようになったほうがいいのです。男性は概してこういうのが上手い人が多いように思いますが、これは性差なのか、それとも性格なのかは、わかりません。

毎日一緒に暮らしていたら、恋人時代の新鮮さはなくなってきて当然です。これは誰もがそうなのです。でも、悪いことばかりではなく、結婚相手には、信頼関係とか感謝とか戦友意識とかいろいろな思いが付加されていきます。だから、奥さんと愛人というのは全然別物なのです。新鮮さで勝とうたってそりゃムリですが、ほかの面でかけがえのない存在になっていればいいと思うのです。

ところで、前のお礼のところで、
「自分の過去の態度も見返して、メールとかも冷たく、飲みに行くとか言っても怒って無視とかしてたので、もっと控えるけど仕事だから仕方ないみたいには言われましたが・・・」
というのがありましたが、意味がよくわかりませんでした。
どういう意味か説明してもらっていいですか。

投稿日時 - 2008-10-27 18:34:00

補足

あとお小遣いですがどう転ぶか判らないけど、ずっと少しのお小遣いで我慢させてたので4万円あげてみようと思います。

投稿日時 - 2008-10-27 20:10:09

お礼

そうですね。タイミングはたまたま何だと思います。
子供も、リミットがあり実際産む女性と、体で感じない男性では感覚が違うってのも良くわかってます。

元々神経質で細かい事が気になりとことん考えて悩み答えをださないと気がすまない私(A型です)と、まーいいかと気楽に生きてる旦那でした。
そこが違いあってるので補えてて良いなと思っていたんですが・・・

新鮮さがなくなっても他の面でかけがえのない存在と思ってくれてれば良いなと思います。

>「自分の過去の態度も見返して、メールとかも冷たく、飲みに行くとか言っても怒って無視とかしてたので(悪かったと思った。)
(朝帰りを止めて欲しいと言ったら)もっと控えるけど仕事だから仕方ないみたいには言われましたが・・・」

と入れたつもりでした。

メールと日記を整理して見返していたら、自分の態度も悪かったなと思ったんです。
家では治療と子供の話しで暗い事も多かった。
メールの返事がいつも同じ(「帰るね」に「はい」だけとか)
実家に入り浸り(妹に子供が産まれ手伝ってた)、家事も手抜きになっていた等
飲みに行くとかのメールには怒りで返信しないって事もありました。
文章にして見てたら彼女のメールは絵文字も多くウキウキ感があるのに、私のはすごく事務的でつまらない冷たいメールだったなって思ったんです。

いろいろ考えてるうちに、自分でもどうしたいのかとか考えがまとまらなくて、二転三転し、ちぐはぐになってる部分もあると思います。うまく文章にできないなくてすみません。

>悩む量に比例して問題が解決するわけではないのですから、頭を切り替えてほかのことはほかのこととして楽しめるようになったほうがいいのです
過去の経験からも悩みすぎても良い事はないってのは自覚してます。
もう頭を切り替えて何もなかった事にしようかなとメールもこれ以上見ないようにしようかとか考えてます。
とにかくこのままだと自分も家の中もどんどん暗くなりそうなので、友達と遊んだり気持を切り替えて楽しめる事を探してみるつもりです。

投稿日時 - 2008-10-27 20:09:11

ANo.7

お礼読みました。

携帯のパスワードを変えたということは、ヤバイと思ったんでしょうね。
まぁ、すぐに関係を切るほど差し迫っていないので、しばらくコソコソやるでしょうね。
会社の女の子じゃ、毎日顔合わせてるでしょうから、気が気じゃありませんね。
パスワードでメールを保護していたってことは、やはりその頃には何か始まっていたと考えるのが順当だと思います。
相手が既婚者だし、気軽に誘ってくる感じなので気楽に考えているのでしょう。

罪の意識が大してないから、これを完全にやめさせるには、やっぱり決定的な証拠をつかんで、きちんと話すしかなさそう。

ごめんなさい。関係が深まらないうちに、早いところ釘を刺したほうがいいと思ってしまったのですが、
彼に伝えたことで、彼が隠すようになって、証拠をつかみにくなってしまいましたね。

証拠といっても、相手に言えるものじゃないとまずいですね。
ご主人に言ったら、あなたが悪く思われるようなものでは、得策ではないと思うので。

まぁ、もし私があなたの立場だったら、携帯を見てはいけないとするアイデア自体を否定して
本人の前で堂堂と見て、これがあなたの言う仕事?って言ってやりますが、
あなたの場合そういう夫婦関係ではなさそうなので。

浮気というのは、するなといっても無理なところもあると個人的には思っています。
浮気をする人は、根本的に浮気を悪だという意識が少ないと思うのです。
結婚相手以外にも魅力を感じる異性というのはいっぱいいる。
そういう人に会って、相手からも好意を示されたら好奇心を満たさずにはいられない。
そういう単純なものなので、彼はあなたにバレなければ楽しみたいのです。

彼は今の若いご夫婦にしてはわりと亭主関白なほうかな。あなたも従順な感じですし。
だから、今はオモチャで遊びたくて仕方がない子供のようにわがままになっていて、誰と付き合おうがオレの自由じゃないか、くらいに思っちゃってるところが何割かはあると思います。

世の中には女とみたら手を出したいひどい浮気性の人もいますが、彼はそこまでではないと思います。
浮気をしない人というのも存在することはするでしょうが、大抵の男性はチャンスがあれば
1度や2度はしてしまうでしょう。
だから、絶対に浮気をしてほしくない、というのは非現実な望みだと思うのです。

だからといって、奥さんを泣かせ、親戚中に後ろ指さされ、金銭的にも多額の
ロスが伴う離婚まで考えるなんて、通常はまずないと思います。

人間は長く一緒にいれば情が移りますので、浮気相手に思いのほかハマって
しまうのが心配ですが、それでも離婚まではまず考えないでしょう。
考えるとしたら、奥さんによほど不満があるか、ほんとうに恋に落ちてしまったときだけです。
でも、人間は不純ですから損得勘定なく恋に落ちるなんて才能がなきゃできません。
もし万一そんなことがあったら、もう防ぎようがないですけどね。

あなたがあまりにも彼の浮気に必死になっていると、あなたはどんどん魅力を失ってしまいます。
だから、つらいと思いますが、あなたも楽しいことに目を向け、自分の生活を楽しくし、一緒にいる時間を楽しくしましょう。
反省してオシャレしたりお料理で尽くすのもいいですが、ほかの男性に目を向けるとか、
ご主人の嫉妬心を刺激してあげるくらいでちょうどいいと思います。

彼も子供は欲しいのだと思いますが、男性というのはケンカしてもケンカ相手と
平気でセックスできる動物です。女性のように、何はなくともとにかく今は子作りが
優先というふうに必死にはならないと思います。
だから奥さんが色気を維持するのも大切だと思います。

投稿日時 - 2008-10-27 11:38:11

お礼

ありがとうございます。
主人なりに考えてるのか、朝になったらパスワードは元に戻っていました。
もともと低血圧で朝は機嫌が悪い人ですが、今朝はなんだか考えてるのか話しかけても返事が暗かったです。
しまったとでも思って反省してるのか、何か策を練ってるのかは判りませんが、反省してやめてくれるのを願うばかりです。

部屋の片付けやサボっていた分の家事やおしゃれ等で頑張るとともに、少し自分も飲みに行ったり遊びに出ようと思いました。
(友達が子育て中だったのと節約の為してませんでしたから)
嫉妬心を刺激できるかは判りませんし、逆効果かもしれないけど・・・

証拠については、パスワード変更前に赤外線で転送できてた分を並べて確認していたんですが、アットホームな会社で社内の冷蔵庫にお酒があり、社内で飲んだり、帰りに一杯とか多いみたいです。
でも確実に二人で会ってるみたいな内容もありました。
待ち合わせて帰ったり、呼び出されたり・・・
夏休みにサッカーの人と飲んで泊まって来ると言った日は、嘘であり2人でいたであろうことは確実に判ったので(泊まった事になってた相手に聞けば確証も取れます)、PCに携帯メールを保存できると知ったので、ケーブルを買ってきたのでデーターを全て移しておいて証拠として取っておきたいと思ってます。

ただメールを並べてみて何より悲しかったのは、待望の妊娠中に浮気していたと言う事です。
ちょうど私の妊娠前から始まったようで、妊娠中は週1~2ペースとかなり頻繁に会ってたようです。流産後も続いてますが、さすがにヤバイと思ったのかお金がないのか今は回数は減ってます。(でも続いてる)

彼も喜んでると思っていたけど、本当は喜んでなかったのか?
私が相手できないから浮気したのかは判りませんが、なぜその時期に、他の時期なら赤ちゃんも無事だったかもと思えてきて、せめて出産後だったら、別の時期だったらと思うと何だかやりきれない思いになりました。

あまりいろいろ言っても良くないかなと思うんので、しばらくは何もせず、様子見てようと思います。
また何かありましたら報告しますので、また相談に乗ってくださると嬉しいです。

投稿日時 - 2008-10-27 16:39:27

ANo.5

ごめんなさい、男性じゃないですけど。

あくまで想像ですが、メールの文面からすると、その相手とはそんなに深刻な仲にはなっていないと思います。
まさか離婚して、そっちに走ろうなんて考えてないと思うけどなぁ。
恋愛気分っていうか、軽い気持ちなんじゃないかな。

不妊治療で、夫婦間に温度差が生じるっていうことは考えられますが、例えばそれについて彼が乗り気じゃなさそうだったことがあるとか、そういうことはあるんですか?

そもそも、朝帰りはよくないと思います。結婚していることに対する自覚が足りないですね。でも、今は彼女とのデートに夢中になっている時期でしょうから、無理に取り締まると、反発されるだけのような気がします。

でも、このまま放っておいて、2人が仲を深めて離れがたい関係になられても困りますので、なんらかの釘はさしたほうがいい。
つぎのようにしたらどうかと思います。

彼のメールを見たとはとりあえずは言わないほうがいいと思います。
いきなり浮気相手に連絡するのも、やめておいたほうがいい。憶測で、浮気と決めつけるのもまずいですし、その相手から彼に伝わって、あなたの立場が悪くなります。

それに、彼女にあなたが釘をさして、2人が会わなくなる確証はありませんし、会わないとしても、それだけではあなたの不安は消えないと思います。
とにかく、あなたたち夫婦間の信頼関係を回復しないと。

朝帰りが増えて不安であること、疑っては悪いと思うけれど、浮気を疑ってしまって、つらい気持ちでいること、もし不妊治療や自分に不満があるのであれば、言ってほしいこと、をしおらしく伝えてみたら?
それで彼がどう反応するか見てみたらどうでしょう。

もちろん浮気しているなんて、自分からは言わないと思います。
慌てて浮気をやめるなら、それでいいですし、なおも浮気を続けるような人であれば、夫として問題がありますので、別の意味で考え直す必要があります。

投稿日時 - 2008-10-25 21:52:39

補足

あと先月から給料が上がったので、お小遣いを増やそうと思っていたのですが、浮気に使われる可能性を考えると増やさない方がいいですかね?
あまり締め付けるのも逆効果かなとか思い悩んでます。

見つけた時はショックでパニックになり、涙が止まらず過呼吸のような状態で息苦しく食事も食べれずにいました。
でも1日考えて旦那のいつもどおりの顔を見たらやっぱり大好きだと思えて見ないふりをしたいと思えました。
皆さんの回答を見るとまだ涙が出たりしてしまいますが、今は少し頭も落ち着いて来ました。
私自身は太った体を戻そうとダイエット中で、来月は短期ですが仕事にも出る予定です。
家事も妊娠~流産で手抜きしていたので、挽回して行きたいと思っています。
引き続きアドバイスや経験談など何でもいいのであればお願いします。

投稿日時 - 2008-10-26 00:39:08

お礼

男性でなくても構いません。ありがとうございます。
今日は休日出勤だったのですが、何時になるか判らないといっていたけど、途中で一緒にご飯食べたいから早く帰ってねとメールしたら、早めに帰ってきてくれました。
朝帰りについてはそれとなく言ってるんですが、接客業の営業なのでお客さんに誘われ飲みに行ったり、上司に誘われるから断れないと言われてしまいます。(今回は半分は嘘でしたが実際あるので何とも)
体も心配だし遅い帰宅は心配で不安になるって事は何度も言ってるんですが・・・
釘を刺したいんですがなかなか伝わらなくて困っています。
いきなり言うのもなんなんで言えずにいますが、私への不満があるのかとかも一度ちゃんと聞いてみたいです。

2人の関係ですが、何度もメールを読み返してるのですが、実際会社内で飲んでることもあるようで、2人で会っても飲んでるだけのような、本当にただの浮気のようにも思えるので、離婚してまでどうとは思ってないんじゃないかと思うんですが、彼女はどう思ってるか判りません。
とにかく変に言うのは止めたほうが良いですよね。

もし離婚なんて言われたら、私は専業主婦なので最悪の事態になったらと覚悟を決めるならいろいろ準備しないとですし・・・

投稿日時 - 2008-10-26 00:36:40

ANo.4

30代♂です。

あなたの今のお辛い気持ち、心が痛みます。
ここは、辛いでしょうが、見ざる・言わざる・聞かざるで
行くべきですよ。
不妊が原因でご主人の心が離れているわけではないと思い
ます。
不妊治療で苦しんでいるあなたを悲しませるような事は
絶対にしませんよ(^.^)
こうした場合、最悪なケースを想定してしまうものです。
あなたが、ここまで深刻に悩む気持ちは理解できます。
今は、何もしないことです。ただじっと沈黙を保つのです。
今あなたが動けば、マイナスなことだけで、プラスに転じる
要素がありません。
でも、あなたがここでじっと耐えることで、プラスへと
転じる可能性は高いと思います。
あなたが愛して、一生を添い遂げると誓った相手です。
最後まで信じましょうよ(^.^)
それから不妊はあなたの責任ではありませんよ。
これは、あなた方夫婦に与えられた試練です。
あなただけの問題ではないのです。あまりご自分を責めない
でください。
赤ちゃんは神様からの贈り物です。
お二人の心が輝いた時に、きっと舞い降りてくれるはずです。
今は夫婦の絆を強めるために、心を通わせながら
乗り越えてください。
人は誰でも過ちを犯します。それを許すことができた時、
あなたの心が輝くのです(^.^)

投稿日時 - 2008-10-25 14:45:15

お礼

>不妊治療で苦しんでいるあなたを悲しませるような事は
絶対にしませんよ(^.^)
そう思ってくれてたらどんなにいいかと思うと涙が出てきます。
流産後でマイナス思考になっていた所に、浮気発覚で最悪なケースを想像すると、旦那にも必要とされないなら自分の存在価値はない死んでも良いかなと思うくらいでした。
何か行動に移したいと思うけどその勇気もない私には、家で見せてくれる夫の優しさを信じて、見なかったふりをするのが一番なのかなと思います。
ただまた飲みに行くとか、電車がなくなったとか言われた時が不安です。
どうにか早く帰ってきたくなるような自分になれるよう頑張りたいです。

投稿日時 - 2008-10-25 16:50:56

ANo.3

まず、事の真実を旦那さんに問い詰めるのはやめたほうが良いです。
浮気の解決方法は、浮気相手への何らかの行動が一番良いと思います。
相手に別れる様促すのが一番得策です。
同じ女性ですし理解し易い面もあるかと思います。
相手にメールを送るのが良いかと思います。

 貴方と私主人の関係は知っています。特に事を荒立てたい訳ではありません。貴方がどの様なご事情で、私の主人との関係に至ったかは存じませんが、貴方が彼を好きな様に私も主人を愛しています。
 同じ女性として、この苦しさはご理解頂けるかと思います。今後も関係を続ける事は出来ればやめて頂けないでしょうか。ただただ、平穏で幸せな生活を主人と歩んでいきたいのです。突然で大変驚かせてしまったと思いますが、どうか今一度お考え直して頂けないでしょうか。
 又、関係がギクシャクするのをどうしても恐れてしまい、主人には一切この事は言っておりません。しかしながら、今の状態のままで私も耐え続けるのは辛いです。もし主人に言ってしまうと、私ももちろんですが、主人も、貴方も、貴方の彼氏も、誰もがしんどい思いをしてしまいます。
 誰もが辛い思いをする事は望む所でなく、穏便に事を済ませたいのです。どうか今一度ご再考の程、お願い申し上げます。」

あくまで低姿勢に、望む所ははっきりと言ったら良いと思います。
相手が心情を理解出来る方なら、自然と主人とは距離を置くと思います。
 
また、ご主人は浮気を除けば大変優しい方かと思います。
何かしら貴方の為にと行動し、自分をほっとらかしてたせいで疲れてた部分があるのでしょう。そこに魔がさしたのかと思います。

貴方からご主人に「疲れてない?しんどい事ない?大丈夫?」とねぎらいの言葉を一声かけてみてはどうかなと思いました。

大変な状況の中、それでもお二人の幸せを考えれる貴方には感服の一言です。
なるだけ穏便に事が済み、以前の様な曇りの無い時間を過ごせると良いですね。

投稿日時 - 2008-10-25 14:22:42

お礼

子供と流産でいっぱいいっぱいな上、妹の子供が産まれ実家に頻繁に行ったりで主人を思いやる事を忘れていた気がします。
相手にメールをしてみたい気もしますが、どこまでの関係かも判らないし、私が何かしたというのを主人に気付かれたり逆影響になったらと思うと恐いです。

魔が差したと信じて、何も触れないで、家庭内を良い環境にできるように努力して少し様子を見てみようと思います。

投稿日時 - 2008-10-25 16:46:53

ANo.2

>家庭を取るか、女を取るか<
いろんな回答があったのでしょうが、こればっかりは下衆の勘繰りです。本心は旦那しか知らない。むしろ、こんなとこで考えても無意味。

で、不妊治療なんてやめてしまえば良いです。
私の気も知らないで!と、言うかも知れませんが、それって本当に必要なことでしょうか。子供がいることが正しいことではない。できないことが悪でもない。欲しいという欲求、できて当たり前、できない私は人間失格とでも言いたげな刷り込まれた常識、できないことで周囲の視線がつらいという思い込み、その結果が視野を狭くし、自身を責め、余裕がなくなり、最悪情緒不安定や撃つまで誘発する。悪循環でしかない。そういう状態では、旦那にも負担をかけるだろうし、今のような結果になって、それもそのせいにする。旦那の心が離れたのは、不妊治療のせいではなく、それが最重要と思い込んで周囲に目が配れなかった結果だと思います。
確かに、自分のおなかを痛めた子が欲しい、彼との結晶が欲しいという欲求は十分理解できます。ですが、天が与えた使命ですから、できなければ仕方がない。単に子を育てるという行為は尊いので、身寄りがない子を養子に迎えるなどということもあり得ると思います。

で、男はそもそも、自身の子が欲しい欲求はあっても、生むということに対する愛着というか執着はありません。だって、他人ごとだし、その痛みや中途の苦しみなんて、理解できないから。むしろ、多くの男は、自分中心。また、摂理として、他の女性に目がいくもの。そもそもの旦那の倫理感も含めて、そのへんがうまく絡み合っての、今回の件のです。
「そんなこと言っても、話し合って、不妊治療しようって決めたのに!」と言われるかもしれませんが、そもそもわかってないのですから、悪く言えば生返事みたいなもの。むしろ、あなたが言うからOKしただけって可能性もあります。同意を得たと思われてるかもしれませんが、同意をせざるを得ない状態にされた。おおむね女性主導で何かする場合、ホントは最初から乗り気でなかった、それよりかまってほしかったという男も多いのです。わがままで自己中な生き物ですから。

とにかく、まずやることは、旦那と、もしいるなら信頼できる仲介者も交えて、ホントのところを確認するしかないでしょう。下手な女への工作などは、むしろ逆切れを呼び、あなたから心を離させるだけです。

投稿日時 - 2008-10-25 14:14:01

お礼

そうですね。本心は本人しか判りませんよね。
私の親は子供がいても離婚してるし、子供がいなくても幸せな夫婦をいっぱい見てるので、子供が全てとは思っていません。
授かれなければ運命と思って二人で仲良く過ごしたいとは思っていました。
周りが次々出産し、年齢的にも焦りがあり、子供で頭がいっぱいになっていた私も悪かったなと思っています。
子供を持ち、自分が得られなかった幸せな家庭をもつのというのは夢だったし、女として子供を産んでみたいとの思いはありますので、諦めるというのはなかなか難しいですが、
流産後でしばらくは子作りもできないですから少し忘れて主人と二人で楽しむ事を頑張ってみようと思います。
見た目なども貧相になってたし直さなくてはと思っています。

そして本心を確認すべきかとかは様子を見ようと思います。

投稿日時 - 2008-10-25 16:43:38

ANo.1

私も同じような相談を何度も読みましたが、子供ができないから浮気というよりも、奥様が妊娠中、あるいは子育てに忙しいうちに浮気というのがセオリーのようですよ。

夫婦関係を継続、そのためには目を瞑る覚悟もあるというなら、試しにウコンなどのサプリメントを買って旦那さんに差し上げてはいかがでしょうか? その際、「最近週1ペースよ、度が過ぎると後で後悔するわよ」と少し意味深な言葉も付け足しておきましょう。

これで改善が見られるなら、まだ引き返せそうな気もします。

投稿日時 - 2008-10-25 14:00:16

お礼

ありがとうございます。
帰ってきたらどんな態度をとればと悩んでいたのですが、ただの浮気で妻のが大事と思ってくれるなら、耐えていけると思っています。
まずは朝帰りの頻度が多いことを注意してみたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-25 16:38:27

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