こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

旦那の女友達に

数年前、旦那が出張中に同期の女性と朝まで飲んでいた事、そのあとに「デート楽しかったね」とメールしていた事が発覚し、ケンカになりました。

旦那は仲の良い友達だから悪いことは何一つない。の一点張り。

その後、旦那も含め三人で飲みに行ったりしました。
ただの友達だと言うことを証明したかったんでしょう。
友達でも、私からしたら浮気なんですが・・・旦那を信じる事にしました。

また、彼女には彼氏が居ないので、旦那が友達を紹介したりしてました。上手く行きませんでしたが。
でも、こんな事する位だから、本当に友達なんだろうな、と思うようにしました。

しかし・・・少し前、私が寝た後に「たまには嫁以外とデートしたい」とその子を誘っていた事が分かりました。本当に会ったかどうかは分かりません。

なぜ分かったかと言うと、旦那は、寝言で全てを話すからなんです。私との出来事も話すので、ほぼ本当の事を話しているんだと思います。だから、隠していてもすぐバレるんです。
朝まで飲んでいた事も寝言で言ってたのでメールを見たら、その通りの事が書かれていました。
その件でケンカした時に、次にまたメールを見たら離婚、と言われたので、今回は見たいけど見ていません。

寝言でこういう事言ってたけど?と言っても、たかが寝言、事実じゃないと相手にして貰えません。

一度は我慢して信用するように努めました。しかし、何度もこういう事があると・・・。

そして明日、その子と遊ぶ約束をしています。旦那は仕事で行けなくなりました。二人で会います。

とても良い子なんです。誰にでも好かれるタイプだと思います。どちらかと言うと妹的存在になることが多い感じです。
良い子ですが、旦那と隠れて「デート」したり、夜中に時間が合えば旦那と会おうとしたり、ほぼ毎日メールをやりとりしたり(これは旦那から聞いてる)・・・。はっきり言って、私からしたら、迷惑な存在です。

「旦那の事、好きなの?」「本当に友達なら、旦那が悪いこと(夜中に二人で会おうとか言われたら)をしようとしたら叱って欲しい」

明日、こんな事言おうとしている私は見苦しいですか?

何度も、これは仲良しだからこういう事をするんだ、と納得しようと努力してきましたが、どうしても出来ないんです。

もし彼女が旦那の事を好きなら、一連の行動にもうなづけます。好きな気持ちって言うのは止められるものではありませんから仕方ない事だと思うんですが、友達ならば、行き過ぎな行動だと思うんです。

まぁ・・恐らく、旦那から誘ってるのが大半だと思うので、彼女が悪い訳ではないのかもしれないのですが・・
でもそこで断ってくれない彼女に苛立ちを感じてしまいます。

どのように話せば、彼女は納得してくれるでしょうか?また、私の我が儘であれば、どうすれば気にならなくなるんでしょうか?

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-10-25 22:26:48

QNo.4429625

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼女に「迷惑」と伝えると、彼女から旦那に伝わり、
旦那が激怒して質問者様が責められ、
2人は余計盛り上がる…と、なりそうで怖いと思いました。
女の子のほうも、相手が既婚者という意識が低いですが、
それ以上に、旦那様は結婚しているという自覚がないようです。
そこで彼女にキツく言うと、質問者様だけが悪者扱いされそうです。

その彼女と会った際には、さりげなく雑談の途中で、
『どこからが浮気か』とかのよくある話で浮気の話に持っていって、
『もし浮気しているのが分かったら、相手の女から慰謝料をもらう』、
『旦那は寝言ですぐ話すから、浮気しても私にバレるのは時間の問題だ』とか、
具体的なリスクを相手に話して想像してもらうのも良いかもしれません。
その子も、そこまでの覚悟(相手の離婚や自分が慰謝料を払うなど)は無いと思うので、
少しは自制するのでは…と思います。

投稿日時 - 2008-10-26 23:24:32

お礼

ありがとうございます。

結局、聞くことは出来ませんでした・・・。
彼女に会った後にこの回答を拝見させて頂いたのですが、私も同じような事を考え、遠回しに話をしてきました。

やはり、浮気ではなく、友達なのかな?と少し思いました。
そういうスタンスなんだなと思いました。

ただ、夜中に二人で会わないで欲しい事だけは伝えました。
今後、この事を破った時は、浮気とみなし、行動を起こそうと思います。


この場をお借りしまして・・・皆様のご意見、本当に救われ、冷静になることができました。
また悩む事があると思うので、その時はよろしくお願い致します。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-27 23:43:59

ANo.7

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.6

あぁ…知り合いにいましたよ、こういう旦那さん。

結果的にいうと、奥さんに見限られて離婚されました。

最初は、質問者様みたいにやってたみたいなんですけど、そういう旦那だから、切っても、また
仲良くなる女の子見つけてくるんですよ、で、結局「俺の友達なくす気か!」で大喧嘩。

その後、奥さんが疲れ果て「あと、十数年もこんなこと繰り返さないといけないの…?」となり、
将来自分はそれで幸せなのか?と思って、離婚したそうです。

結婚したばかりなら、逆に子供もいないし離婚しやすいと思ったほうがいいと思います。
離婚するつもりがないなら、脅しで実家に帰るとか。

多分旦那さんに「どうせこいつは俺に強気に出れない」と思われてるっぽいので。

こういう問題は、旦那さんの性格として繰り返しそうなので、
質問者様が、将来も何度も我慢して処理していくか、
それが我慢できないのならば、少し離婚のことも視野にいれてみてはどうでしょうか?

何しろ、物事は傷が浅いうちに対処したほうが楽です。深くなってから「あの時、意地をはらなければよかった」
なんてことになったら大変ですので。

投稿日時 - 2008-10-26 07:29:15

お礼

ありがとうございます。
やはり離婚が最善の策なのでしょうね・・。
絶対繰り返すと思うし、甘く見られてると思うし。

あのとき、たかが寝言と携帯チェックした事をものすごく後悔しています。
それ以外は申し分ない旦那なので。

最近、結婚しないで付き合ってる方がよっぽど楽しいと思うようになってきました。
結婚の意味が分かりません。

投稿日時 - 2008-10-26 11:10:32

ANo.5

理解できないことは、理解できないでいいと思う。
理解しようと努力はしてみたが、
やっぱり、できそうもないと、自分が思っていることをはっきり言うべきです。

ご主人も彼女も、本当に純粋な友人ではないと思います。
毎日のメールも、2人っきりで朝まで一緒にいることも、
2人で会うことも、
本当の友人には、必要のないことだからです。
そう思いませんか?

私には、夫と共通の古くからの友人がいますが、
メールも個人で会うことも、必要ないですよ。
よほど、困った時は相談にのってもらうかもしれませんが、
今のところ、何十年の付き合いですが、一度もありません。
また、既婚者へのメールは、
奥さんに誤解を招かれるといけないので、送らないことにしています。

家庭持ちでありながら、独身の女性を朝まで付き合わす。
相手の親御さんが知ったら、会社に苦情を言いたくなりますね。
既婚者の男性と2人っきりですごす女性、
妻の立場からは、迷惑な存在ですよ。
どちらの家族も不快に思って当然です。

相手の女性には、迷惑だとはっきり言いましょう。
言ってかまわないですよ。
我慢できなくなったら、会社に押しかけるかもしれませんと、
釘を刺しませんか?
(実際は、するつもりがなくても、
会社に知られるのが、いちばん困ることだと思います)

ご主人にもです。
こんなことを続けられるのは、苦痛なので、
女の子と遊びたければ、別れてから、すき放題やって下さい。
と、はっきり言うべきです。
将来、ずっと女性問題で悩むのは、質問者さんも嫌でしょ?

投稿日時 - 2008-10-26 03:00:05

お礼

ありがとうございます。

「理解出来ないならいいよ、勝手に疑ってれば?」
「お前が別れたいと言うなら従うよ。仕方ない」
旦那はそんなスタンスなので、何を言っても無駄なんです。

やはり彼女に言ってみます。
とはいえ、彼女が解決した所で、他に影があるんで、悩みは尽きなさそうですが。。

結婚したからには簡単に離婚はしたくないし、乗り越えなくてはならない壁だと思うのですが、厚いし高いし辛いです。

一度そういう事があると、本当に仕事であるだろう時にも疑ってしまうのが悲しいです。どーんと構えられたらどんなに楽か・・・。

投稿日時 - 2008-10-26 04:53:48

ANo.4

>「旦那の事、好きなの?」「本当に友達なら、旦那が悪いこと(夜中に二人で会おうとか言われたら)をしようとしたら叱って欲しい」
明日、こんな事言おうとしている私は見苦しいですか?

気持ちはごもっともだと思います。
けれど、問題点は、彼女ではなく旦那様のご考え方にあるように思います。もし、その子と縁が切れても、今のままの考え方では同じような関係の別の方を作るのでは??
彼女を納得させるではなく、あなたが気にしないように意識するのではなく、旦那様の考え方がどうしたら変わるかを考えてみては??
旦那様の性格を一番良くわかっているあなたには出来るはずです。心を動かしてみる言葉や方法を探してみては?

あなたが同じような男性友達がいても気にしないのでしょうかね~。こどもがいてもそのような女性を作り、子供はどう思うのでしょうかね。
旦那様が一番に大切にしたいのは何でしょうか?自分を一番愛してるのでしょうね。

夫は妻が育てるものですよ!あなたにはできる!!!!

投稿日時 - 2008-10-25 23:37:30

お礼

ありがとうございます。

その通りだと思います。
彼女が去ったとしても、新しい人が現れたら同じ事の繰り返し・・。

私が一番旦那の事を分かっているはずなんですが・・何を一番大切にしたいのか、残念ながら分かりません。

昔憧れだった女の子を今でも憧れだ、とか言うし、キャバクラの姉ちゃんとメールしたりしてますし・・。
父親がそんな感じなので、遺伝ですかね。父親を激しく嫌い、反面教師にしてきたらしいので安心してたのですが。

まず、真剣な話をしようとはしてくれないんです。
出会ってから結婚まで、全て適当な感じでした。

なるようになるさ、と流れに身を任せてきたツケが一気に来たのかもしれません。

全て自分のせいのような気がしてきました。。

投稿日時 - 2008-10-26 00:19:19

ANo.3

まず、その友達の行動が まずいですね。浮気させてくれそうな態度ですね。常識ある人なら友達のだんなさんから食事に誘われても二人では行きませんよ。メールも何度もくるようなら断ります。友達には はっきり不愉快に思っていることを話したほうが良いと思います。彼女の態度なら旦那さんに限らず、男の人なら皆アタックすると思いますよ。それから「旦那さんの事を信用するように努めた」とありますが、浮気しない事を信用しようとしていますか?浮気はしますよ。でも浮気は「浮気」です。男の人は女とは本能的に違いますから。私は男の人にとって浮気とは、トイレに行きたくなったら行かないと我慢できない、おなかがすいたら食べないと我慢出来ない、のと同じようなものかな、と解釈しています。彼は自分の奥さんに貴方を選んだのですから、取られるんじゃないかとか心配しないでくださいね。携帯は見ないほうが いいです。知らなくて良いことは知らないほうが良い。私の旦那さんは浮気相手が何人もいると思います。でも私は知ってます。彼は私のことが誰よりも大事で大好きだということを。旦那さんのことを、そのように信じてあげてください。

投稿日時 - 2008-10-25 23:29:57

お礼

ありがとうございます。

旦那は私の事が一番だから結婚したんですね。それは信じるようにします!

元々、旦那と彼女が友達で、旦那を介して彼女と私が友達になりました。
私には一切メールは来ませんから、彼女は私とは友達とは思っていないのかもしれません。

また以前、彼女の好みのタイプを聞いたら、まるで旦那の事を言っているのかと言うような回答でした。

彼女が旦那を好きなら仕方ありませんが・・・仮にそうで、今の状態でいいとでも思ってるんだったら、本当に迷惑です。
でも、一番傷つくのは彼女だとも思います。
一番良い時期を浮気で過ごし、婚期を逃してしまえ!と思います。
私が少し我慢すれば、遠回しに制裁を加えられると信じてみます。

投稿日時 - 2008-10-26 00:08:15

ANo.2

はっきり言って彼女は旦那の浮気相手です。
バカじゃない?そんなんで我慢してるなんて。
>>明日、こんな事言おうとしている私は見苦しい?
どこが。。。もっときつく言いましょう。
はっきり別れてもらいなさい。
結婚生活が破綻するようなら慰謝料を請求するくらいのことを
言ってもかまいません。
貴方があいまいな態度を取るからズルズル行くんです、毅然とした
態度を示しましょう。
私から言わせて見れば旦那にも、きついお灸が必要です。
旦那も貴方の人が良いことにつけあがってます、図に乗りすぎです。

投稿日時 - 2008-10-25 23:26:17

お礼

ありがとうございます。

あくまでも彼女は仲良しの友達。同じ仕事だから、仕事の事は奴に話した方が早い、と言うことで、毎日メールしてるそうで。

やっぱりおかしいですよね。
バカですね。ハッキリと言ってくれてありがとうございます。

でも何を言ってもやめてくれないし、言えば言うほど、私の嫌がる行動に出るので、もう旦那には言いたくありません。

投稿日時 - 2008-10-25 23:56:00

ANo.1

30代の男性です。
私の意見はあなたは自分の気持ちに自信を持つべきだと思います。
つまり、当然の感情です。他人の私から見てもわがままでもなく正当な判断だと思います。

自分の旦那が他の女性とデートするとか・・
じゃあ何のために結婚したんでしょう?
いろんな女性とつきあいたいなら結婚しないべきです。

結婚の定義がいろいろあっていいとするなら
また話は違ってきますが、、
同居してお金を共有し、子供を育てるというだけの約束が結婚ならば、
どんな交友をもっても口出しできないのかもしれないですが、
結婚てそんな程度のものなのでしょうか?

それならルームシェアしてベビーシッターのボランティアするって
いうのとどこが変わるんでしょう?

結婚は信頼で成り立っているように私には思えます。
信頼を失うような行動は慎むべきです。
また、家族の絆を乱すきっかけとなりそうなそのお友達にも
一言いっとくべきだとおもいますよ。

それでそのお友達や旦那が引き下がらないようなら
そもそも彼等は結婚の意味をはきちがえているのでしょう。

投稿日時 - 2008-10-25 23:18:00

お礼

ありがとうございます。

旦那はバレないようにやってるつもりなんです。私に信頼されるために。
私が嫌がるのが分かっているからイコール、夫婦としてやっていきたいと少なからず思っているからでしょう。

でも、仰る通り、結婚の意味を履き違えてるんでしょうね。

投稿日時 - 2008-10-25 23:49:10

あなたにオススメの質問