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解決済みの質問

2人の男性にプロポーズされました

こんにちは、お世話になります。
まもなく27歳になる女です。

2人の男性からプロポーズされました。
どちらの男性もとても魅力的です。
2人のプロフィールは以下の通りです。

●Yさん(27歳、会社員)
 21歳の時から、6年間お付き合いをしてきた彼氏です。
 最近は落ち着いた関係で、喧嘩もありません。
 連絡は週に1回程度のメールと、1~2ヶ月に1度のデートです。
 多趣味で、彼女よりも仕事・友達・趣味を優先するタイプです。
 院卒で、誰もが知っている企業で回路設計の仕事をしており、収入は安定しています。
 私の職場と彼の職場が遠いので、結婚後、今の仕事を続けるのが困難です。
 (私は結婚しても仕事を続けたいと思っています。)
 誠実で、優しくて、私のことを誰よりも理解してくれています。
 結婚したら、きっと穏やかで楽しい家庭を作れると思います。

●Sさん(21歳、会社員)
 同じ会社の社員で、先日の社員旅行で仲良くなりました。
 一緒にご飯を食べに行ったり遊んだりしています。
 彼氏がいることを承知で告白してくれ、別れるまで待つし、彼氏より幸せにできると言ってくれます。
 結婚を前提としたお付き合いを望んでくれ、1年程度交際したら結婚したいと言ってくれています。
 高卒で、工場の現場で働いており、休日が少なく収入も不安定です。
 親が病気で、早く結婚をして安心させたいと思っているようです。
 (次男で、親の介護等は必要ないようですが…)
 恋愛を優先させるタイプで、年齢よりは大人で、優しく、男らしいタイプです。
 一緒にいるととても楽しくて、ドキドキしてしまう自分がいます。
 寂しい思いや不安な思いはしなくてもすむタイプだと感じます。
 結婚したら、苦労は多いと思いますが、楽しい家庭を作れると思います。


冷静に考えて、彼氏であるYさんと結婚するべきだと思います。
私の両親もそれを望んでいます。

でも、Sさんに心惹かれている自分がいます。
Yさんといるときは不安を感じたり、寂しい思いをすることもあったけど、Sさんといたらそんな気持ちにはならないと思います。
だけど、Sさんの情熱は若さから来るもので、結婚するのが早すぎて、将来遊びたくならないかなぁと不安にも思います。
Sさんと共に生きるなら、将来、苦労することは覚悟しなくてはならないと思います。

こんな気持ちで、どちらかの男性を選ぶのは失礼でしょうか?
みなさんなら、どちらの男性と一緒に生きたいと思いますか?
自分で決めるべきことだとわかっておりますが、アドバイスをよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-10-28 17:03:59

QNo.4436621

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.1です、補足いただきありがとうございました。
私の意見ですが、6年間も付き合ってYさんと今まで結婚に踏み切れなかった背景がまだあると思っています。
それはお互いの仕事や居住地の違い、そしてあなたより仕事、趣味と友達を優先するということです。
単にプロポーズされなかったからではなく、ご自分からも歩み寄れなかったのではないでしょうか。
結婚後に休日が別行動になる可能性も否めませんので、覚悟が必要かもしれません。
彼はあなたの仕事への理解も今ひとつだと思います、この質問の文章は質問者さんがかなり仕事ができると推測できるものです。

さて、Sさんですが、確かに収入は少ないだろうし若いから将来はどうなるか見えない部分があります。
でも彼の気持ちが離れない限りは、生活が若干苦しくても楽しく過ごせると思いますよ。
姐さん女房は金の草鞋を履いてでも探せ、とはよく言ったもので、真剣に理路整然と考えられるあなたに対し、彼は実践しているのかもしれません。

これらの点から、あなたの仕事と居住地の問題を解決することと、休日の過ごし方について話し合い、合意することがYさんを選択する際には必要だと思います。
Sさんはあなたに彼がいることを知っているので、とりあえずキープですね。
もちろんどちらも選ばない道もあります、一度だけのあなたの人生ですからね。

またYさんの”院生で誰もが知っている会社”という条件で、山ほどリストラしている会社もありますよ。あまり条件のプラスにはならないと思います。
サラリーマンを続けるならば、勤めている会社が変化に対応できる社風であることと、本人が技術的に追いつけなくなった場合(いつかこの日は来ます)に、異動先/転職先があるかも考える必要があります。

投稿日時 - 2008-10-28 18:26:19

お礼

こんにちは、回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。

回答者様のご意見は、とても参考になりました。
Yさんとの解決すべき点や、Sさんに対する肯定的なご意見をいただけた為です。
全てが的を得ていると感じました。

Yさんは、週末は趣味で忙しくしており、毎週土曜日は趣味の集まりに参加しているので、恐らく休日は別行動になると思います。
リストラや技術力の件も、ご指摘の通りだと感じました。
また、これは私自信にも言えることだと思います。

どのような結論を出すとしても、その前によく考え、話し合いたいと思います。
まず、Yさんと仕事のこと、将来のライフスタイルのこと、休日のこと等を話し合います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 11:45:37

ANo.11

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回答(19)

ANo.19

30代女性です。
私も質問者さんと、とても似ている境遇にいます。
痛いほど気持ちが分かります…。
今彼と私も7年付き合っています。
とても大切な存在なんですよね。
運命共同体みたいな感じ、ドキドキはしないけど、
顔を見るとホッとするみたいな…。
私も3ヶ月くらい前に新しい彼と出会ってしまいました。
質問者さんと同じで彼氏がいるのを分かっていて、
幸せにするからと告白してきてくれました。
自分では、分かっているんですよね?
彼氏がいるんだから、幸せの道を外れることはないって…。
でも、どうしようもなく新しい彼が気になってしまうんですよね。
私にもいえる事なのですが、二人に出会ってしまったのですから、
どちらを選んでも辛いと言うことです!!
でも、後悔のない未来の為にたくさん悩んで、
幸せな結婚をして下さい。
お互い頑張りましょう!!
アドバイスとはかけ離れたコメントで申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2008-11-10 17:22:29

ANo.18

色々な人の、恋愛論
そして、人の数だけ「答え」が有ります。
自分の価値観を、人に押し付ける事は
色々な意味で、歪を産みます。

心は、縛るものではないし、抑えるべきでもない。
自由奔放
そんな人間は、人から羨ましいと、妬まれる。
人間には、嫉妬と言う「オゾマシイ」感情が有ります。
だから、秩序を重んじるなどと、訳の解らない言葉で
規制するんです。

>2人の男性にプロポーズされました
なーんて書いたら
少し、妬まれると思います。

結論出たのなら、そろそろ
閉めたほうが、良いのかもです。

>…この好奇心が、彼を傷つける第一歩なのでしょうか。

人間、好奇心を忘れたら
魅力が、半減してしまいます。

僕は、恋をして居る女性が好きです。
だから、僕の彼女が、大好きなんです。
僕に、ゾッコンだからです。(自慢?)(小声で、凄く良くモテマス シーーーッ)

ワンポイント・アドバイス

幸せは、とても退屈なものです。
無くした時に、幸せだったと「気が吐きます。」
だから、好奇心
愛する人を、沢山観察して下さい。
人間は、観られると大きく育ちます。
彼もきっと、もっと大きな人間に育つと思います。
豚も(人間も)煽てると、木の天辺まで登るそうです。
(僕の場合は、木から落ちた イテーーーッ)
お幸せに デスデス。

投稿日時 - 2008-10-31 17:05:30

ANo.17

他の方へのお礼を拝見するとYさんに心が決まったようで、
それで良いと思うのですが、
Yさんとの関係は良好に見えるのに、
なぜSさんに関心が向く心の隙があったのか?と考えると、
問題はあるような気がします。

で、質問文を拝見すると

>連絡は週に1回程度のメールと、1~2ヶ月に1度のデートです。

デートは激務の人ならその頻度でも仕方ないとしても、
メールが週に1回ですか~。彼はそれで満足なんですね。
でも、質問者さんは寂しい。
「多趣味で、彼女よりも仕事・友達・趣味を優先するタイプ」だったら、
愛情表現が豊かである事は必須だと思うんですよねえ。
うちがそうです。夫は仕事が忙しく多趣味で、
考えてみるとほとんど家にいませんが、私に関心を持ち、
気持ちがいつもこちらを向いている事を言葉や行動で表してくれます。
気持ちを満たしてくれるんですね。
ですから、他の男性なんて目に入りません。
(もっとも、私も一人で楽しくやってるタイプなので
釣り合いが取れてる面もありますが)

Yさんとの関係は気持ち的には寂しくても、
頭で納得しようと思いすぎているのでは?
あなたの「素」の部分はもっと彼を求めているのではないでしょうか。
彼との折り合いで、あなたが折れすぎて「素」とのズレが
大きすぎる部分があって、負担になっている。
それを気付かせてくれたのがSさんなのかもしれませんね。
恋愛であれば、自分だけの人生だったら今のつき合い方でもいい
と思うのですが、結婚となるとね~なかなか無理は続かない。
素での相性の良さがないと厳しいものがあると思うんですよね。
もっとも質問者さんは忍耐強そうな方なので
私の場合とは違うかもしれませんが…。

今回のことを良いきっかけとして、
もう少しYさんに素の自分を見せてみては?
それを彼がどう受け止めるかという所で、
また彼が見えて来るかもしれないし。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2008-10-29 06:38:00

ANo.16

20代男です。
21歳(学生時代)から付き合い始め今も安定していて、相手をお互い理解できるといえるのはかなりすごいと思います。
というのも価値観や環境など内的外的なものが相当変動する時期をともに過ごして一緒に来ているのですから、根本的な価値観などもとても近いのだと感じます。

ちょうど、Sさんが21でYさんとの交際開始の年齢とおなじようですから、「YさんがいなくてSさんと今知り合っていたら6年間交際できそうか、6年後相手のことを一番良く自分を理解してくれる人といえそうか」という観点でご自身に問いかけてみてはいかがでしょうか。

おそらくおのずと答えは出ると思います。

Sさんへの感情は、安定しきったYさんとの関係が少なからずあるのではないかな…とも感じました。

投稿日時 - 2008-10-29 04:02:09

ANo.15

30代独身女性です。

私ならYさんを選びます。
>誠実で、優しくて、私のことを誰よりも理解してくれています。
結婚したら、きっと穏やかで楽しい家庭を作れると思います。

このような男性は長い長い結婚生活を続ける上で理想的だと思います。
収入が安定しているとなればなおさらです。

Sさんの情熱的アプローチにときめく気持ちはわかりますが、
それとYさんと積み上げてきたものをこんなに簡単に両天秤にかけて
悩んでもいいのでしょうか??
短期間で一気に火がついてプロポーズまでする男性は、冷めるのも早いですよ。釣った魚にえさをやらないタイプかもしれません。

結婚しても仕事を続けたいとのことですが、子供を望んでいるのなら
一時的に仕事を中断せざるを得ない時期が必ず来ます。
収入面で心配のないYさんと結婚すれば、妊娠のタイミング(一人目&二人目、、、)、また子育てしながらの働き方の選択などなど、ある程度自由がきくと思います。
Sさんと結婚すれば、妊娠のタイミング、復職のタイミング、働き方の選択など、制限がたくさんあるなかでライフプランを立てなくてはならなくなります。しかも、子供はどんなに計画的に妊娠しようとしても結局は「授かりもの」ですしね。肉体的精神的にハードだと思います。
あと、次男だから介護の必要はない、というのは鵜呑みにしないほうが
いいです。いまどき長男とその嫁だけが介護するという時代ではありませんから。
Yさんと結婚し、もし子育て真っ最中に親の介護の必要が出てきたとしても、金銭的に余裕があれば、介護方法の選択肢も広がります。

感情に流されないで、ここはしっかり冷静に判断してくださいね。

投稿日時 - 2008-10-29 01:52:37

ANo.14

既婚女性です。
私ならば迷わずYさんです。
理由は
>誠実で、優しくて、私のことを誰よりも理解してくれています。
>結婚したら、きっと穏やかで楽しい家庭を作れると思います。
これが全てですよ。
こんな風に思える相手は中々いませんよ。きっと6年同じ彼氏とお付き合いしているだけに「もっと他にもいるかも?」って思っているのではないですか?
手に入れている幸せに気付かないのは一番不幸なことです。

Sさんは現実離れし過ぎてる。
1年付き合って結婚??
お互い職場での人柄しか知らないのに1年のお付き合いで結婚なんてどうして言えるのでしょう。
1年の付き合いで不安になったりお互いの思いやり方に悩んだらどうするんです?
なんだかあなたを手に入れる為に「あなたが喜びそうな約束」をしているだけだと思います。選挙で票集めの為にできそうにない公約をしてしまう政治家のように。
こんなに恋愛重視で突っ走るタイプはいざ手に入れて満足したら、熱が冷めるのも早いですよ。その頃にはあなたの方が以前の様に情熱的に愛されたくて不満を持つかもしれません。


>一緒にご飯を食べに行ったり遊んだりしています。
Sさんにプロポーズさせてしまったあなたは彼にそれだけ気をもたせるような行動と接し方をしているんでしょうね。
Yさんと結婚するならSさんとのケジメを付けるためにも仕事を辞めるのは好都合と思いますよ。
それとも今の仕事を続けたいのはSさんとの関係を続けたいからですか?

>一緒にいるととても楽しくて、ドキドキしてしまう自分がいます。
付き合って6年の彼と比べたらドキドキするのは当たり前でしょう。そこを重視して考えるのは危険だと思いますよ。
それと次男でも親の介護はいざとなったら必要ですよ。介護というのは本当に大変な上にお金も掛かります。それを長男が結婚していようと一人で面倒を見て次男が放っておけるような神経ならば、尚更どうかと思います。
安心させたいからって付き合ってもいない相手に1年後に結婚しようとまで言うのはどうでしょう。
現実をきちんと考えて将来設計を立てるのが苦手なタイプの男性ですね。
今は男らしく見えてもこの先はあなたが引っ張っていく必要があるでしょう。

恋愛重視のSさんは浮気もし易いですよ。一度浮気したら本気になるかもしれません。
今まで築いて来たYさんとの恋愛を育てた方がいいと思いますが、誠実なYさんがあまりにも可哀想です。

Sさんと苦労して自分の行いがよかったか一生をかけて答えを見つけてはいかがでしょうか?
他の男性に心奪われている状況で誠実なYさんを幸せにすることは難しいと思います。

投稿日時 - 2008-10-28 19:33:28

ANo.13

お返事ありがとう

人間って、自分の事を一番知って居ると思い込んでいます。
でも、本当は、何も解らないのかもです。
だから、色々な物に、興味を持ち
そして、解らない者に「心引かれる」

僕は、50代です。
でも、まだまだ自分の「ポテンシャル」を知りません。
器って、自分がどんな形をしているのか何て、誰にも解りません。

ただね、熱しやすい人間は
冷めやすくも有ります。
この事、人生では大事です。
特に、恋愛ではね。

人の物を欲しがる人間は、とても幼稚です。
だから、母性本能が働いてしまう。
錯覚からの愛が、生まれてしまいます。

人間を長くヤッテイルと、他人の恋愛がチョットだけ解ります。

僕は、思います。
誰にも声を掛けられない女性は、恋をしていません。
恋をしているから、素敵なのです。
だから、男が声を掛ける。
それに、少し惑わされる事は
けして悪い事では有りません。
そんな事で、自分の彼女を疑う男なら
絶対に別れるべきです。
嫉妬深い男は、女々しくも有るからです。
なーーーんて
僕が彼氏なら、「結構モテルジャン」と少し評価がアップします。

爺の戯言でした。

投稿日時 - 2008-10-28 18:50:09

お礼

2度のご回答、ありがとうございます。
お礼がかなり遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

回答者様の大人なご意見、参考になりました。
私の悩みにアドバイスをしてくださると共に、ユーモアや励ましをいただきました。
回答者様のような余裕があり頭の良い方と友達になりたいです。
…この好奇心が、彼を傷つける第一歩なのでしょうか。

“熱しやすい人間は冷めやすい”…肝に銘じます。
Sさんに対する気持ちは一時的な好奇心と、母性本能から来る擬似の恋愛感情の可能性が高いのですね。

経験からのアドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 12:06:06

ANo.12

30代男です。

Yさんが聡明な方ならあなたへのプロポーズを撤回するでしょうね。
または、Yさんも他の女性にもプロポーズしていたりして何て考えると
あなたの思考回路が若干、道徳観に欠けると言わざるを得ないでしょうね。

ただし、人生はゲームで要領よくすれば、幸せになれるのかもね

投稿日時 - 2008-10-28 18:39:07

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、すみませんでした。

やはり、私の考えは道徳観に欠けていますね。
Yさんは他の女性にもプロポーズができるような器用な男性ではなく…、その誠実さを裏切っていることに罪悪感を感じています。

質問をして、自分が自己中心的な人間であることを認識しました。
要領良くして幸せになることは悪いことだとは思いませんが、それで人を傷つけることが問題だと感じました。
大切な2人を傷つけるのは、これで最後にしようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 11:54:46

ANo.10

どちらのお話も一度白紙に戻して、結婚とご自分の人生のことを冷静に考えることをおすすめします。
どちらと結婚しても、あなたが家庭を壊すような気がしてなりません。

質問文からは、相手が自分にとってどんなメリットがあるか、自分に何を与えてくれるかという意識ばかり感じられます。相手にご自分が何を与えられるか、ときには自分のことを我慢しても相手のために行動できるのか、ちゃんと考えてます?
どちらの男性だって、一方的に搾取されるだけの結婚生活なんて嫌だと思いますよ。あなたの奴隷ではないのですから。
Sさんが遊びたくならないか心配って、あなたが今二股かけてるんだから将来咎める資格なんてないでしょ。

異性を天秤にかけるなとまでは言いません。フリーの状態では当たり前のことですし。
けれど、プロポーズまでさせる段階までどっちつかずというのは大問題です。2人にプロポーズされてひょっとしたら浮かれてるのかもしれませんが、確実に片方を深く傷つけるということを理解されてるのでしょうか。こんな状況になるまで止められなかったことからもあなたの心の未熟さがうかがえます。

Sさんと浮気して寂しさを紛らわせてるから、Yさんに余裕をもって接していられる。
Yさんという保険があるから、Sさんとの不安定な関係を楽しく過ごす余裕がある。
どちらと結婚するにしろ、あなたの余裕の源はなくなります。これはあなた自身が本当に身に付けた魅力ではないんです。
また寂しさから二股かけそうな気がしませんか?今ならギリギリですけど、結婚してまで二股かけたら不法行為ですよ?

>こんな気持ちで、どちらかの男性を選ぶのは失礼でしょうか?
とあり、自覚があるようなので道徳的非難は控えますが、実際的に考えて、今のあなたが結婚して幸せな家庭を長期的に維持するというのは難しいと思います。
余計なバツは付かない方があなたのためでもあるでしょうし。
要するに、あなた(の精神年齢)にはまだ結婚は早いと思います。

そう言われてあなたが本当に結婚を見送るとは思いませんが、こういう意見もあるんだということは知っておいて下さい。

投稿日時 - 2008-10-28 18:13:10

お礼

回答ありがとうございます。
お礼がかなり遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。

回答者様のご意見、耳が痛いです。
私は自己中心的な人間です。
どちらと一緒になったら“私が”幸せになれるか、ということばかり考えていました。
結婚することを決めたら、その方だけを見て大切にしたいと考えていますが…、多分信じてはいただけませんね。

見透かされている通り、どちらかの男性と一緒にいたいと思っています。
でも、どちらの男性とも、今すぐに結婚したいという気持ちではなく…、
もう少し仕事をしたいし、こんな気持ちで結婚の約束をすることは、誰にとっても…特にYさんに失礼で良くないことだと感じています。
仰るとおり、私には結婚はまだ早いのだと思います。

二股を続けることは避けたいので、どちらかの男性とはもう会わないようにしようと思います。

世間から見た私の姿、常識的な意見を教えてくださりありがとうございました。
性格を変えるのは難しそうなので、2人の男性をこれ以上、私の勝手で振り回したり傷つけないようにします。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 11:18:19

ANo.9

どう考えてもYさんかと・・・。
Yさんの条件のよさやSさんの家庭の事情がどうこうという
経済面を抜きにしても、Yさんがいいと思います。

Sさんの情熱的な性格はやっぱり若さからくるものだと思います。
それに、何よりも恋愛最優先というのも、どうなのかなぁ・・。

Yさんとの関係がいい意味で落ち着いている今、
若くて情熱的なSさんが新鮮に見えている、それだけのことと思います。

やっぱり、結婚って落ち着いて過ごせる相手とするべきじゃないかなと思うんですよね。

おそらく質問者さんの中でももう答えが出ているのではないですか?
それは多分Yさんでしょう。それでもSさんという気になる存在が現れて、
だけど自分ではどうすべきかわかっている、だから、後押ししてほしくて
ここに書き込んだ、そのように見えますが、いかがでしょうか。

もしもYさんに決めたのなら、Sさんのことはなかったことにして、
一生話さないという覚悟を決めたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-28 17:49:24

お礼

回答ありがとうございます。

Sさんについて、私は今まで恋愛最優先の男性とはお付き合いがなく、やはり自分を一直線に見てくれる存在は嬉しかったのだと思います。
私のために、色々努力してくれる姿もとても愛おしく思えました。

回答者様の仰るとおりだと思います。
私の心の奥の答えはYさんとの結婚だと思います。
後押しや、叱責が欲しかったのだと思います。

ただ、少し前までは、Yさんにプロポーズをされたら心から嬉しくて舞い上がっていたはずの自分が、Sさんの存在で迷ってしまっている。
そのことが悲しく思います。
Yさんと結婚“すべき”という考え方が最低だと思います。

ここで相談して、「Yさん」いう答えが強くなりました。
ただ、Sさんをきっぱり切ることが辛いという本音があっても、幸せな結婚生活を送れるのかという疑問も感じ始めました。
結婚するのは早いのかもしれませんが、2人とお別れする勇気もありません…。

Yさんだけを見るように、Sさんのことは話さないように、というアドバイス参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-29 10:50:38

ANo.8

30代既婚女性です。

客観的に見て、やはりYさん。

関係、収入ともに落ち着いてるし、結婚しても「阿吽の呼吸」で生活できそう。
それでも一緒に住むと何かと初めは衝突すると思いますよ。
些細な生活習慣とかで。
相手を知ってて、対応策があるってなにより強みです。
余計な争いを回避できますから。

Sさんは新鮮だし、愛情表現も豊かなんでしょうけど、
やはり、性格的なことでまだまだ知らないことが多すぎる・・・
結婚してから、衝突を繰り返す生活は精神的に消耗しますよ。
彼もまだ若いし・・・
収入面もちょっと不安・・・経済的なことは正直大きいですね。
ドキドキは付き合ううちに薄れていくし、
愛情でお金の件を乗り越えられるほど結婚は甘いものじゃない。
結局、生活苦で「Yさんにしとけばよかった・・・」ってなりそう(汗)

それに、まだ深く付き合う前からのプロポーズ・・・
私はあんまり信用できないと思っています。
いざ付き合って、「やっぱり合わない」ってなったら、
彼のような若い人は何の迷いもなく撤回するでしょう。
願望はあっても、まだ現実的な考えが伴っていない場合が多いんです。
彼のご両親の件で結婚を考えるって、質問者さんにはあんまり関係ないですしね。
あくまでも「彼の都合」。
冷静に考えたら「すぐに結婚できるなら、誰でも良い」とも捉えられますよ。
当てにならない「プロポーズ」には気をつけてください。

その年齢では揺らぐのは良くわかりますけど、
50年安心して一緒にいられそうな人、自分の望む生活水準が出来そうな人の方が良いと思います。

結婚して子供が出来ると、しばらくは「自分は無収入」って考えて
、満足に子育て出来る収入の無い人では実質無理です。

投稿日時 - 2008-10-28 17:48:36

お礼

回答ありがとうございます。

Yさんと結婚すれば、きっと衝突を最小限にする工夫として、お互いの意見を聞きベストな方法を模索することができると思います。
経済的なことも、絶対的な安心ではなくても、妊娠・出産の際や何か事故が起こった時に頼りになるのは明らかにYさんです。

Yさんは、家庭優先の男性ではないかもしれません。
でも、生涯のパートナーとして申し分なく、私も子供も大切にしてくれる男性だと思います。

Sさんは客観的に見たら、若くて、幼くて、一時的な感情で動いているように思えますよね。
私は、Sさんと実際にお話をしているので、どうしても彼の気持ちが、私と付き合いたいために言っているサービストークには思えないのですが、将来、気持ちが変わる可能性は否定できないと思います。

Sさんと会うと、どうしても気持ちが揺さぶられてしまうんです。
私はYさんを好きだけど、これは恋心なのか、愛情なのか、Yさんに対する気持ちがよくわからなくなってしまいました。
でも、Yさんのことを大切に思っているのは事実で、離れる自信も持てず…本当に最低です。

>50年安心して一緒にいられそうな人、自分の望む生活水準が出来そうな人の方が良いと思います。
結婚生活は長く、やはりこれが重要なポイントになりますよね。

とても参考になりました。
ご意見、ありがとうございます。
現実的に考えたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-29 10:35:11

ANo.7

自分がYさんならあなたを軽蔑しますよ。
SさんはYさんの存在を知っているのに、Yさんは知らないんですよね?そりゃSさんはがんばりますよ・奪いたいんだから。
しかも出会って短いから新鮮だろうし・・・
男としてそんなふうに天秤にかけられてると思うとショックですよ。
先日の旅行で知り合い、一年くらいしたら結婚したいって(汗)
自分は付き合う女性は心底信じるタイプなのであなたのような女性は苦手で・・熱くなってもうしわけない・・・
もう一度冷静に考えてください

投稿日時 - 2008-10-28 17:44:18

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ございません。

自分が軽蔑されるようなことをしている・考えていることは承知しております。
そのため、周りの人間には誰にも相談することができません。
他の回答者様の回答を読んでいてもとても心が痛く、私は打算的で自己中心的すぎることに今更ながら気付きました。

結婚という人生が変わる選択を前に、将来の生活のこと、自分の仕事のこと、そして何より相手の愛情や自分の気持ちがわからなくなって、頭が混乱しています。

Sさんと一緒に居ると、ずっと大切にしてくれるように思えるのですが、それは出会ったばかりで奪うことに必死だからなんですよね。
彼氏も私を心底信じているからこそ、仕事や趣味に夢中になっているんですよね。

私も、回答者様と同様に、男だったら自分とは付き合いたくありません。
もう少し相手のことも思いやり、冷静に考えたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-29 10:09:41

ANo.6

 既婚男です。
 6年付き合ったY。
 結婚しても正社員にこだわらなければ働き口は見つけられると思います。6年付き合った人と出会ったばかりの人だと後者に気が行くのは人情です、新鮮ですから。逆にSと5年付き合ってYと出会ったら質問者様はYを選ぶんじゃないでしょうか?
 結婚は恋愛と違い、経済力も必要要素です。
 

投稿日時 - 2008-10-28 17:43:47

お礼

こんにちは、回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、失礼いたしました。

>結婚しても正社員にこだわらなければ働き口は見つけられると思います。
そうですよね。
今の仕事にやりがいや楽しさやを感じているので、転職するのは残念なのですが、
仕事と家庭どちらを優先させるかを考えると、私の代わりの人間がいる職場より私の代わりがいないのは家庭なので…、やはり家庭を優先させて他の働き口を見つけるべきですよね。

>逆にSと5年付き合ってYと出会ったら質問者様はYを選ぶんじゃないでしょうか?
このご指摘、とても大切なポイントだと思いました。
Sさんと5年付き合ったら…、Sさんが今の想いのまま居てくれたとしたら、私もずっとSさんを愛せているでしょうか。
やはり、Yさんに惹かれるのでしょうか。
そんなこともわからないなんて…。
自分は一途なタイプだと思っていたのですが、本当はとても浮気性な女なのだとわかりました。

>結婚は恋愛と違い、経済力も必要要素です。
将来、子供を授かったときに、その子の選択肢を増やしたいし、希望する道を親の事情で絶ちたくはないと思うので、やはりSさんとの将来に不安を感じます。


Yさんに対する不満はないのに、どうして心のどこかで迷いがあるのでしょうか。
生活ではYさんと一緒に居た方がいいと思うけれど、Sさんの方が私を愛してくれそうに感じてしまうのです。
それが、間違いだということも頭ではわかっているのですが…。
はっきりと、Yさんだとアドバイスをしてくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-29 10:01:27

ANo.5

わたしならですが、Yさんを選びます。
理由は、マイペースでいられそうだから。
誰かと一緒に暮らすことって、それまでの生活が一変しますよね。
そんな時に、自分の時間と自分のテンポをより保てそうな相手はYさんの方だと思うから。

Yさん
>連絡は週に1回程度のメールと、1~2ヶ月に1度のデートです。
>多趣味で、彼女よりも仕事・友達・趣味を優先するタイプです。
毎日メールで延々とやりとり等は、むしろ負担に感じてしまう方なので
週1回のメールと月1回のデートでじゅうぶんすぎるって思います。
(わたしの場合は、遠距離だったこともありデートは年に3回程度でした)
わたしの価値観では、多趣味というのはとてもプラスの要素です。
多方面に好奇心の窓口をたくさんもっている方に魅力を感じますから。
仕事については、双方の中間地点に住むのは難しいですか?
彼に転職してもらうのは、考えの中にありませんか?

Sさん
>結婚を前提としたお付き合いを望んでくれ、1年程度交際したら結婚したいと言ってくれています。
>恋愛を優先させるタイプで、年齢よりは大人で、優しく、男らしいタイプです。
恋愛を優先させるタイプって、ただお付き合いするだけなら
とても最高の相手だと思いますが、結婚相手としては不向きだと考えます。
付き合うだけなら、互いだけを見ていればいいのですが
結婚となれば、それって無理ですよね。
相手がどんな人なのか判断すらせずに、彼氏がいるって知っていても、
付き合う前にプロポーズしてくる早急さに不安要素を感じます。
最初は、とても楽しくて、選んでよかったって思えるかもしれませんが、
終いには重たく感じてしまいそうで・・・(^^;
今は情熱的でも、手に入れたと思ったとたんに放置されるのかなぁ?とも
思ってしまいます。
何か次のことを見つけたらそっちに行ってしまいそうな気がしてしまって。

文章から感じたことを、わたしの主観から述べてみました。

投稿日時 - 2008-10-28 17:42:04

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

やはり、結婚と恋愛は少し異なるものですよね。
確かにYさんとなら、お互いの時間を尊重して、程よい距離感で一緒に居られると思います。

>多方面に好奇心の窓口をたくさんもっている方に魅力を感じますから。
私も、そんな彼氏にずっと魅力を感じていました。

>仕事については、双方の中間地点に住むのは難しいですか?
>彼に転職してもらうのは、考えの中にありませんか?
この件に関しては、中間地点に住む選択肢もあると思います。
ただ、お互い残業後、どちらの職場からも遠い家に帰って家事をすることの大変さは、今からでも想像が出来てしまいます。
彼氏は家事が全く出来ませんので、とても不安に思います。
また、彼氏に転職をしてもらうことは考えておりません。
彼氏は、昔からの夢だった会社・職業に就くことができ、今とても活き活きと仕事をしているためです。


また、Sさんに対するご意見もありがとうございました。
とても的を得ていると感じました。
回答者様のご意見は、まさしく私も不安に感じていたことです。

ただ、文章ではSさんについて伝えきれず…、
>今は情熱的でも、手に入れたと思ったとたんに放置されるのかなぁ?
>何か次のことを見つけたらそっちに行ってしまいそうな気がしてしまって。
彼を見ている限り、この可能性は少ないと思います。
手に入れたくて必死になっているとも思えますが、彼もとても誠実な人間に思えます。
この考えは危険なのでしょうか。

私の心を代弁してくださった回答です。
頭では、このように考えております。
ただ、「彼氏との結婚しか考えられないので、もう会わない」と言っても、
「友達でいいから側にいたい、幸せになって欲しいから彼氏を選ぶなら身を引くけど、自分のところに来てくれれば絶対に幸せにする」
って言ってくれる彼の言葉が嬉しい私です。
この言葉、今は本心で言ってくれていると思うけど、しばらくしたら気持ちは変わるかもしれないんですよね。

Sさんと会うから悪いのですよね。
しばらく距離を置いて、彼氏に会いに行きたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-29 09:26:04

ANo.4

マリッジブルー
この結婚「正解」なのだろうか?
人生には
二つの選択が、何時も隣り合わせで、側に居ます。
そして、どれだけの経験や体験をしているのかで
その選択は、変わります。
僕は、好奇心の塊です。
だから、次から次に、興味を持ちます。
でもね、広く
浅く
とてもツマラナイ事に、時間を費やしました。
miniteaさん
Yさんの、上辺を知って少し飽きた。

Sさんの、未知の部分に憧れた。

僕のアドバイスなどは、とても小さな物です。
でもね、人を知ると言う事は、人生を知ると同じです。
Yさんの、上辺だけに6年かかった。
後、50年賭けて、色々な部分を知ることの方がとても面白いと
僕は、思います。

ワンポイント・アドバイス
情熱家のSさん
貴方が居なくても、誰かに情熱傾けます。

投稿日時 - 2008-10-28 17:34:31

お礼

回答ありがとうございます。

>Yさんの、上辺だけに6年かかった。
>後、50年賭けて、色々な部分を知ることの方がとても面白いと
>僕は、思います。

私は、彼氏を6年間見てきて、もう全てを知っているように感じていました。
でも、人から見たら“上辺”なのですね。
彼氏には、もっと深い“本質”があるのでしょうか。
意外な気持ちで…、そうだとしたら、全てを知りたい気持ちです。

ワンポイント・アドバイスが胸に刺さりました。
Sさんが、情熱的な言葉を言ってくれるのは嬉しかったけれど、心のどこかで、出会って短期間なのに…と思っていたんです。
彼氏は、滅多に愛情を口にしてくれなかったので、Sさんの言葉は何だか嬉しかったんです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-28 18:02:08

ANo.3

理性を優先させるなら前者・感情を優先させるなら後者・・というところでしょうか。それらを比較するから一長一短が出てくるのでしょう。

いくら考えようが悩もうが迷おうが、言わずもがな二者択一でしょうね
どちらにも思わせぶりな優柔不断な態度をいつまでもとっていれば、どちらも逃す可能性はあるかも知れません。いわゆる二兎追うもの一兎も得ずですよね。

特に前者のカレが後者のカレの存在を、知っているのか否かが問題ですよね。おそらく知り合って短期間ですから知らないですよね。

もしそうであって、知られたらどうなると思いますかね 
>最近は落ち着いた関係で、喧嘩もありません。
ということから過去には色々あったわけでしょ?
またぞろ喧嘩が始まって嫌気を抱かれたら?あなたどうします?

そうなって後者のカレに走ったところで今度は拾ってもらったような負い目が付きまといそうな人生になりそうですよね。

いずれにしてもとにかく、自分なりに冷静な大人の判断をして、中途半端なそれぞれの関係を明確にしておくことが肝要です。

それが出来ないでずるずる行くことは、悪い状況になりにこそすれ、決して良い方向結果に至ることはないでしょう。

投稿日時 - 2008-10-28 17:29:02

お礼

回答ありがとうございます。

はい、前者のカレは後者のカレの存在を知りません。
知られたらどうなるか…、何故か今まで考えもしませんでした。

>またぞろ喧嘩が始まって嫌気を抱かれたら?あなたどうします?

この言葉で、とてもショックを受けました。
彼氏に嫌われたら…きっとすごく後悔して、Sさんと一緒にいても幸せだと思わなくなるかもしれません。
私は、彼氏の存在があるからこそ、若い情熱的な男性の存在が嬉しいのかもしれません。

どちらかを選べる立場で、どちらも失う心配がないと自惚れていたのです。
やっぱり彼氏は失いたくありません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-28 17:51:34

ANo.2

あくまでも客観的にみて、やっぱりYさん。

6歳年下と付き合ったことありますけど、
最初は歳なんて関係ないなんていいながら、
時間がたつにつれて、「おばさん」扱い
してきます。
別に仲がよければそれでいいんですけど、
ちくちく心に刺さります。

投稿日時 - 2008-10-28 17:22:04

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、私も頭ではわかっていて、Sさんには「結婚するなら彼氏しか考えられないので、お付き合いできない」って何回も言ったんです。
でも、それでも好きだって言ってくれることが嬉しくて…。

Sさんとは5歳差です。
年齢差も気になっていました。
彼が男として魅力的な35歳のとき、私は40歳だと思うと何だか怖くて…。

もう少し若ければ、Sさんとお付き合いしていたと思います。
(でも、私が若いときSさんは未成年ですから無理でしたけど…)

2人とも好きで、でも、2人に対する気持ちが少し違う…、浅ましい自分が嫌になります。
『客観的にYさん』というご意見、大切に考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-28 17:33:42

ANo.1

R48

Yさんと結婚すると仮定して、

> 最近は落ち着いた関係で、喧嘩もありません。

以前は言い争いなどあったが、全て解決済みという理解でよろしいでしょうか?

> 私の職場と彼の職場が遠いので、結婚後、今の仕事を続けるのが困難です。
>(私は結婚しても仕事を続けたいと思っています。)

これはどのように解決されるおつもりでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-28 17:13:31

補足

> 以前は言い争いなどあったが、全て解決済みという理解でよろしいでしょうか?

はい。
付き合ってから2年間程は喧嘩が絶えなかったのですが、今はお互いを理解し尽した為か喧嘩をすることはありません。
例えば、メールを送って1日経っても返信がなかったら、昔はそれだけで喧嘩をしていました。
でも、今は、“あぁ彼はきっと仕事が忙しいか、趣味に一生懸命だろうなぁ”と思って気にならなくて、喧嘩にはなりません。

>>(私は結婚しても仕事を続けたいと思っています。)
> これはどのように解決されるおつもりでしょうか?

まだ、プロポーズを受けていないため、話し合いをしていません。
選択肢は2つです。
私が会社を辞めるか、中間地点に住んで頑張るか…です。
でも、彼氏は奥さんには専業主婦になるか、またはパート程度の仕事を望んでいるようです。
現在の私の仕事のプロジェクトは、後1年程度で終了すると思いますので、結婚準備に1年~1年半かかったら、退職するように彼氏は望むと思います。

投稿日時 - 2008-10-28 17:21:05

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