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解決済みの質問

無神経な婚約者

 27才女性です。遠距離恋愛中の25才の婚約者のことで相談させてください。

 昨日は私の誕生日でしたが、彼から一切連絡が来ず、哀しい思いをしました。遠距離中のため、先週末会ってプレゼントはもらったものの、誕生日当日も何かアプローチがあるものとばかり思っていました。

 初め23時頃彼のアパートの宅電を鳴らしましたが、応答せず…着信記録が残っているはずなのに、彼から折り返しの連絡も来ません。ずっと待っていても連絡が来ないため、しびれを切らして深夜1時半頃今度は彼の携帯電話に連絡しましたが、6コール位で留守番電話につながれてしまいました。その後再び宅電を鳴らすも一向に出ませんでした。

 そして今朝5時過ぎ彼から「本当にごめん。許してください!」とのメールがありました。返信はしていません。

 私の読みでは、彼は昨晩終電を逃し、どこかに泊まった。そして今朝始発に乗るタイミングで私にメールしたのだと思われます。彼は昨日何をしていたのか不安でたまりません。飲んで終電でアパートに帰ってくることは珍しくありませんが、翌日が出勤にも関わらず、どこかに泊まってくるということは、あまり考えられません。よりによって私の誕生日に…来月結婚して一緒に暮らすというのにこの先が不安でなりません。

 もし彼に問いただして、「ごめん。昨日は飲みすぎて同僚の所に泊めてもらった」(←私の予想する彼の回答)と返事されたとしても、それを信じることができません。「本当は浮気してたんじゃないの?」と、彼の言い分は全て言い訳・嘘と捉えると思います。彼に対する信用ゼロです。

 ちなみに先週末会った時、私も彼に嘘をつきました。「生理が来ない。妊娠しているかも。」との嘘です。彼はきちんと避妊してくれているので、かすかに驚いていたものの、「結婚も決まっているんだから、赤ちゃんがいても嬉しい。できていたら良いな。」と喜んでいる様子でした。彼は私の言葉を嘘だと思っておらず、妊娠していると思い込んでいるようです。

 きっと今晩彼から何度も連絡が来ると思います。婚約解消を伝え、「今後はお腹の赤ちゃんと生きていく。あなたとこのまま結婚したらストレスで赤ちゃんが死んでしまうかもしれないから、もう関わらないで。」と言おうと思っています。

 長文になり申し訳ありませんが、この件について客観的な意見を教えて頂きたいと思います。今後私がどうしたいかが鍵になってくると思いますが、私は昨日のことをはっきりさせ、もし浮気ならきっぱりと別れるつもりでいます。彼が昨日のことをごまかさず正直に話してくれるには私はどうしたら良いのでしょう?(そもそも信用度ゼロだから難しいでしょうが…)

投稿日時 - 2008-10-29 10:51:48

QNo.4438314

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

う~ん・・・・・・・・

あくまでも個人的な所感ですが
境界性人格障害?????っぽい感じですかね。。質問者様・・

ちょっと。。不安や妄想が強く情緒が極端に不安定のようですし、思考のプロセスが尋常ではないかなと。。。。。

専門医のカウンセリングなど受けて ご自分の心の健康を取り戻したほうがよいのかなという印象を受けました
もしかすると彼も同じタイプの方なのかもしれませんし、あわせて、相談なさってみてはいかがかなぁと・・・

投稿日時 - 2008-10-29 23:44:16

お礼

私自身精神的におかしいと思っています。彼と離れたら、治ると思っているのですが…

彼は私とは全くタイプの異なる人間です。

投稿日時 - 2008-10-30 20:45:28

ANo.26

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回答(26)

ANo.25

いいんじゃないでしょうか・

ご自分で結論出ているんですよね。
でも「おなかの赤ちゃんと二人で生きていく」ってのはやめましょう。
あなたのはウソだったじゃなくてもいいので
違っていたという事をちゃんと伝えて別れましょう。

斜め上から目線で「絶対オレのところの戻ってくる」と言われる
のが腹がたつくらいの関係で結婚してもうまくいきません。
あなたの別れる決意は正しいと思います。

まだ27歳。これからが女盛り。もっとあなたに合う人が
きっと見つかります。
別れる決心があるのですから彼の浮気も別に問いたださなくても
いいでしょう。
婚約解消を言うのですから精算金だけ払ってあとくされナシです。
次の一歩を進んでください。
あなたに幸あらんことを。

投稿日時 - 2008-10-29 23:42:46

お礼

私もお互いもっと相性の良い相手がいるに違いないと思っています。彼にもそう理解して頂きたいです。

投稿日時 - 2008-10-30 20:43:01

ANo.24

こんにちは。

貴女サイテー。
妊娠したって嘘は女として本当にサイテーな嘘!
いい年して何言ってんの?って感じですよ。

彼が信用できない?
自分が傷つくくらいなら相手を傷つける?
一緒に居るのが憂鬱?
なら別れたらいいじゃない。
そもそも「自分>相手」が成立している時点で愛してなんか
いないのは自明だし。

適齢期って理由だけで結婚されたら彼だって可哀想。
どうせ結婚してもすぐに×がついちゃうだろうし、今決断した
方が良いよ。
「本当に子どもが出来る」前にね。

投稿日時 - 2008-10-29 23:35:34

お礼

>どうせ結婚してもすぐに×がついちゃうだろうし

同感です。以前その旨を彼に伝え、婚約の解消を提案しましたが、納得してもらえませんでした。結婚を諦めてもらうために、ただ今奮闘中なのです。

投稿日時 - 2008-10-30 20:39:48

ANo.23

一緒にいて楽しくないなら一緒にいても意味がない。

愛は二人で育てるもの。

が、育てる気がなくれば終わりです。

別の人と育てるのがいいでしょう。

投稿日時 - 2008-10-29 22:28:05

お礼

まさしくその通りだと思います。

投稿日時 - 2008-10-30 20:36:24

ANo.22

あなたの不安な気持ちや寂しさ
とてもわかります。

結婚を控えているというだけで
「本当にこの人で大丈夫なんだろうか」
と不安になるのに
それに加えて遠距離恋愛で・・

そんな状況で誕生日の夜にそれでは
不安になって
「この先やっていけないかも・・」
と思ってしまいますよね。


でも、
多分あなたも冷静に考えればわかるのだと思いますが
男性にとって記念日って覚えておくのって大変なんです。

でも彼はちゃんと前の週にお祝いしてくれたじゃないですか。

仕事や仕事上の付き合いで忙しくて
ついつい大事なあなたの誕生日を忘れてしまったのかもしれません。

それか本当にあなたに連絡できない事情があったのかもしれません、。
(浮気とかではなく)

来月からあなたと暮らすので
独身最後の一人暮らしを楽しんで
ちょっと羽目をはずしちゃっただけかもしれません。

でも彼はあなたに謝ってきたじゃないですか。

妊娠した、という嘘に対しても「うれしい」
と言ってくれたじゃないですか。

自分の妄想ではなくて
彼の行動や言葉を信じたほうが楽じゃありませんか?

この先結婚してもこういうことは多々あると思います。
いちいち怒っていたり勘繰っていたらあなたが疲れちゃうと思います。

多少のことは
「しょうがないな、きっと何か事情があったのね」
と流していかないと結婚ってうまくいかないと思いますよ。

今回もたった一晩連絡がとれなかったかけじゃないですか。

それがたまたまあなたにとって大事な誕生日だっただけです。
彼は先週お祝いしたことですっかり安心というか気が抜けてしまったのかも。

そう思うと楽じゃないですか?

ここはこれを逆手にとって

「誕生日を忘れるなんてひどい!
寂しかったんだから~(ノ_・。)
お詫びに今度極上のお肉をご馳走してね☆」

とかわいくおねだりをして
彼に反省&お詫びをさせたほうがあなたにも特だと思いますし
この先もうまくいくと思います。

結婚前でいろいろ悲観的になったり
物事をネガティブにとらえがちになる時期だと思いますが
結婚前ってとてもハッピーな時期だと思うんです。

人生で一度しかない、もう戻ってこない時間なんです。

せっかくなので楽しんでほしいな、って思います。


そして、妊娠で彼の気持ちを試そうとしたこと・・
これも気持ちはわかりますが
あなたも気が引ける部分があるでしょうし
バレたら彼は自分が試された、と悲しむと思います。

お墓まで持っていきましょう。

彼のことを愛し、信頼したからこそ
結婚を決めたのではないのですか?

正直、これくらいでは「無神経」とは言わないと思いますよ。
世の中にはもっと鈍感で無神経な男性がたくさんいますから!

まだ彼は25歳ですし、
あなたのほうが年上なのですから
うまく彼をコントロールするくらいの気持ちでいくとよいと思います。


これ以外にも何かあったのかもしれませんが
こんなことで本当に彼を失ってもいいのかどうか
もう一度よく考えてみてくださいね。

投稿日時 - 2008-10-29 15:44:24

お礼

彼をコントロールしてみたいですが、今のところ99%彼が私をコントロールしている状況にあります。彼自身、「私に愛されているとの過信がある。何があっても自分のところに戻ってくるという自信もある。」と言っていました。そうやって上から目線で自分の好きなように行動しているのではないかと勘繰ってしまい、もう疲れました。

投稿日時 - 2008-10-29 16:44:37

ANo.21

>もし浮気ならきっぱりと別れるつもりでいます
もし彼が同僚を連れて「本当に同僚の家に泊まったんだ!こいつが○○ってやつで結婚式にも招待状出してるんだ。だから信じて!」といい同僚も「ほんとに俺んちで泊まったんです。俺証明します。信じてあげて」っていってもあなたは「頼んで口裏あわせて来たのね」って思うんじゃないですか?
愛情がなく無神経だという相手と婚約中のあなたですが、幸せになりたいんじゃなく結婚しないとかっこ悪いとかそういうことでの打算の結婚でしょうか。同じ女ですが「勘弁して欲しい」です。結婚したら毎日修羅場とか彼を傷つけることを何とも思わない等、背筋が寒いです。
信頼できない相手となぜ結婚するのかそこから考えないとわからないですよ。
質問文から見る限り信頼できない彼氏には見えませんがね。ご自分が相手を疑うから、無神経だとおもうから、嘘をつくから、、、だからきっと向こうも同じはず。そんな思い込みしている気がします。

投稿日時 - 2008-10-29 14:52:53

お礼

昨日の件については、彼が何を言っても言い訳に聞こえてしまうので、問いただすのも気が引けてしまいます。相手を信じて裏切られるのが嫌で、疑い癖が身についてしまいました。

投稿日時 - 2008-10-29 16:38:28

ANo.20

ちょっと整理してみましょうか。

>誕生日当日も何かアプローチがあるものとばかり思っていました

これは勝手な思い込みかな。
遠距離だから誕生日の前に会える日に祝ってもらったのですよね。
普通ならお祝いするであろう当日を遠距離だから前日に変更したというだけなので 当日もなにかすべきと思い込むのは間違いでしょう。
ただ女性としては当日も何かロマンティックなことをして欲しかったですよね。
男性はそういうところ気が回りません。
女性同士ならともかく男性にそれを求めるのはちょっと無いものねだりですよ。

>「本当にごめん。許してください!」とのメールがありました。返信はしていません

ちゃんと彼は後から気がついて謝ってくれましたよ。
それでも許せませんか?

>信じることができません。「本当は浮気してたんじゃないの?」と、彼の言い分は全て言い訳・嘘と捉えると思います。彼に対する信用ゼロです。

彼は今までに浮気をした実績があるのでしょうか?
彼が今まで信用を無くすほど浮気を積み重ねてきたのならばお別れするのが正解です。
ですが 浮気は無いけど信用出来ないというのならそれは質問者さんの心の問題です。

>私も彼に嘘をつきました。「生理が来ない。妊娠しているかも。」との嘘です。

たぶん これが一番の問題ですよ。
こういう絶対ついてはいけない嘘を自分が簡単についてしまうから きっと彼も嘘をつくと考えてしまうのです。
人は誰しも自分を基準に考えます。
自分ならこうするから相手もこうすると考えて疑い信用しなくなるのです。
こういう自分の考えを変えない限り 相手が彼でなくても誰でもずっと疑心暗鬼に陥ってしまいます。

>今後はお腹の赤ちゃんと生きていく。あなたとこのまま結婚したらストレスで赤ちゃんが死んでしまうかもしれないから、もう関わらないで

彼を傷つけたいのでしたらこういう捨て台詞もいいでしょうけれど、事が事だけに彼よりも自分の価値が下がる方が大きいでしょう。
このままではオオカミ少年になってしまいます。

>彼が昨日のことをごまかさず正直に話してくれるには私はどうしたら良いのでしょう?(そもそも信用度ゼロだから難しいでしょうが…)

彼が本当の事を言ったとしてどうそれを確かめて どうやって信じるのかが問題ですね。
何を言っても信じないのなら無意味です。
彼の問題ではなく質問者さんの心の問題ですよ。

ともかく、結婚は無し。
彼に浮気の証拠が無いのなら「妊娠したというとんでもない嘘を言う女は信じられない」という理由で破棄になってしまいます。
「妊娠は間違いだったみたい。びっくりさせてごめん」と謝り、信用出来ないから別れます、との一言でいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-29 14:07:08

お礼

彼は記念日にこだわるタイプではないのでロマンティックな期待はしていません。ただ電話、もしくはメールくらいはくれるだろうと思い込んでいました。
彼からの謝罪のメールについては、何に対して「本当にごめん。」なのか、また何を「許して下さい!」なのか分かりません。彼は彼で、私の出方を試しているように思えます。そもそも、携帯に連絡した時点で、やましいことがないなら少しは電話に出る、もしくはメールでフォローするくらいしてくれても…って思ってしまいます。
私自身の心の問題であることには間違いありませんが。

投稿日時 - 2008-10-29 16:34:27

ANo.19

皆さんの回答に対しての御質問者様のお礼に“答え”が出てますよね。
>信用ゼロ
>信頼関係なんてありません
>彼を傷つけることには何とも思わない
>これからの毎日一緒にいるのかと思うと憂鬱
御質問者様が27歳結婚適齢期で焦りがあるのかもしれませんが
こんな状態で結婚してうまく行くはずがありません。
独身最後の誕生日を祝って欲しい!気遣いが欲しい!御質問者様の気持ちは
分かりますよ。私も独身時代に彼と連絡がつかなくてイライラして
別れる気満々でした。
御婚約者様の「浮気」を疑っているようですが、以前にもあったのですか?
今の御質問者様は御婚約者様が何を言っても信じられないでしょう。
というか別れを望んでいるように思います。
自分が傷つきたくないからか悲劇のヒロインになって終わりたいのでは
ないですか?“妊娠”もその為のウソではないですか?
同じ女としてまた妊娠を待望している私にとってそのウソは悲しいです。
御婚約者様との未来に明るいモノが見えないなら別の道を歩まれた方が
お互いベストだと思います。

投稿日時 - 2008-10-29 14:01:40

お礼

自分が傷付くくらいなら相手を傷付けて別れたいという思いはあります。互いにとってベストな道を考えたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-29 16:25:19

ANo.18

追加回答しておきます。認めようが認めないようが男は表向き又は裏側で自由な意思を持っています。だから貴女は内心で認めてそれを貴女が操縦するのですよ,まめな男である前の彼と比較すること事態で誤まってしまいます。十人十色,桜梅桃李ですよ,よく夫婦は弓と矢に例えられます。強き弓(貴女)がいればこそ矢(彼)は剛く正確に的を射る事が出来るのです。それを忘れずに,記念日は貴女にとっては大切なことかもしれませんが,人生から見れば些細なことではないでしょうかね。「あなた明日は私の誕生日よ,わかっているわよね」と優しく言えばよいことであって,男は貴女が思っている以上に貴女のことを想っているはずですから,ただし,貴女が強き弓でなければ強い想いは出てきませんよ。

投稿日時 - 2008-10-29 13:31:14

お礼

私の気持ちが弱いから婚約者との関係がうまくいかないのでしょうね。タフな女性になりたいです。

投稿日時 - 2008-10-29 16:23:14

ANo.17

質問者さんの気持ち
すごくよくわかります。

質問者さんは今、自分が混乱していることは実感していますか?
もしそうなのであれば、それをそのまま彼にぶつけてはいけません。
自分が冷静になってから彼と話して下さい。

質問者さんは今まで自分の感情をそのまま彼にぶつけたり
していませんでしたか?

そして「彼のせいで私はこうなったんだから彼にぶつけるのは当たり前」
そう思っていませんか?

彼も人間です。
本人がコントロールできない感情をぶつけられて
嬉しい人間はいないということを気づいて欲しいなと思います。

それは喧嘩の原因が何であるかと言うこととは別の話です。

あと
>彼が昨日のことをごまかさず正直に話してくれるには私はどうしたら良いのでしょう?
質問者さんの気持ちが落ち着いて彼の話をちゃんと聞けるようになってから
聞けばいいと思いますよ。

彼とやっていきたいなら彼の言葉を信じる。
彼と終わりにしたいなら彼の言葉を疑ってかかればいいのです。

あと、子供のことですが…
いけないことだと解っていらっしゃるようですが
理由がなんであれ、そういう嘘をつくことは
質問者さんをマイナスへマイナスへ持っていくという事に気づいて下さい。

私が男だったら理由がなんであれ
こういう嘘をつく人とは結婚したいと思いません。

まずは冷静になる事です。
彼との話し合いはいつでもできますよ☆

まずは落ち着いてから、ゆっくり考えましょう!

投稿日時 - 2008-10-29 13:21:46

お礼

ありがとうございます。落ち着いてゆっくり考えてみます。

投稿日時 - 2008-10-29 13:24:49

ANo.16

26歳3児の母です。

皆さんが仰ってるように相談者さんのついた嘘は絶対してはだめ。結婚しようが最低な嘘です。

>「今後はお腹の赤ちゃんと生きていく。あなたとこのまま結婚したらストレスで赤ちゃんが死んでしまうかもしれないから、もう関わらないで」

もしこれを本当に言うなら、呆れてしまいます。私は死産の経験があります。こういう嘘は、許せません。

>彼が昨日の事をごまかさず正直に話してくれるには…

だいたい婚約者が本当の話を言ったところで、あなたは信じますか?
婚約者が浮気をしたと言ったら本当の事で、それ以外なら嘘としか思わないのではないでしょうか?
婚約者に正直に話して欲しいなら、まずあなたが嘘をついた事を先に謝るのが先ではないでしょうか?
婚約者が浮気をしたと決め付けるのもよくない。してない可能性もあるんですから決め付けないことですね。

婚約者には本当の事を話してと求めるのに、あなたは嘘を突き通す気でいるのがおかしい。
婚約者からしたら、あなたの方が信用ゼロですね。

誕生日なんてどうでもいいです。
イベントこだわるのはどうかと思います。誕生日・結婚記念日…など祝ってもらえなかったからと、毎回これで機嫌をそこねてたら疲れませんか?始めからそういう事には期待しないで、純粋に一緒にいれる事に幸せを感じたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-29 13:05:53

お礼

私も付いてはいけない嘘を付いてしまったと反省しています。付き合うのも疲れました。

投稿日時 - 2008-10-29 13:21:59

ANo.15

>元彼ですら別れた後も毎年お祝いメールをくれるのに(それ以外は一切メールなし)、どうして今の彼はくれないんだろうと比べてしまいます。

そんな彼(結婚する)と付き合ったらいかがですか?
でないと、結婚しても、恐ろしい・・・うう~~ん。

元彼といっそ復活するとか?

あなたの暴走がこわくて、前彼は別れたのかな?

投稿日時 - 2008-10-29 12:46:51

お礼

結婚しても毎日修羅場になりそうです。元彼には恋愛感情が微塵もないので復縁はないです。

投稿日時 - 2008-10-29 13:00:00

ANo.14

既婚女性です。
質問者さんが魔女に見えます・・・・・。
同じ女性としても恐過ぎます。

>「今後はお腹の赤ちゃんと生きていく。あなたとこのまま結婚したらストレスで赤ちゃんが死んでしまうかもしれないから、もう関わらないで。」と言おうと思っています。

こんなこと言われて別れたら、彼は一生心に傷を負う上に「もうすぐ小学生だな」って子供の成長と共に心を痛めながら生きていくんですよ?
結婚しようと思った相手に対する言動ですか?

してもいない妊娠を嘘付いて、そのまま騙して別れるなんて詐欺と言われても仕方ないです。
それに妊娠したと言っていたのに生んでいない事実を周りが知ったら「彼女は中絶したみたいだね」って知れ渡るでしょう。誰も嘘だったなんて思いませんから。
中絶経験者ということが二人を知る人に知れ渡ってもいいのですか?あなたの今後にも響くと思いますが。
これだけのことを言われたら彼だって一人で抱えきれずいろんな人に報告すると思いますよ。婚約するぐらいの間柄なら二人を知る人にはあなたが言ったこと全て知れ渡るでしょう。

もう27歳ですよね??
中学生の質問だと言われた方が驚かないような内容です。
ご自分の嘘やこれからしようとしていることに対して罪悪感とか無いのですか?人間的にそれが不思議でなりません。

彼が家に居なかったのが本当に飲みに行っていたとしても信じないなんてもう結婚なんて無理でしょう。
こんなことでドタバタして人を平気で傷付けるようなら、誰と結婚してもいずれ包丁で夫を刺しちゃいそうで心配です。
もっとご自分へ厳しくなった方がいいですよ。今のままでは幸せを逃がすのが上手くなるだけです。

投稿日時 - 2008-10-29 12:40:55

お礼

正直彼を傷つけることには何とも思いません。人間失格ですね、私。

投稿日時 - 2008-10-29 12:57:14

ANo.13

もう答えはでていますね。
ただ、それを実行するかどうかで迷われているのでしょう。

このままだったら、ずるずる結婚して、後悔が津波のように押し寄せることは目に見えてます。

決断はお早めに。

投稿日時 - 2008-10-29 12:19:09

お礼

付き合いも途中からずるずるだったので、結婚もその延長で、楽しい未来が望めません。気持ちの持ちようかもしれませんが。

投稿日時 - 2008-10-29 12:52:55

ANo.12

大丈夫。
あなたのそのひどいウソはいずればれるし、
バレたら彼の方から去っていくでしょう。

それですべてゲームオーバーです。
何も残らない。
だからいまさら何も心配しなくていい。

投稿日時 - 2008-10-29 12:12:55

お礼

恋愛ごっこはもう終わりですね。

投稿日時 - 2008-10-29 12:50:27

ANo.11

結婚も決まっているのに、「妊娠した」なんて最悪の嘘をついて、
しかも嘘ついてたことを告白して謝罪するならともかく、さらに
>今後はお腹の赤ちゃんと生きていく。あなたとこのまま結婚したら
>ストレスで赤ちゃんが死んでしまうかもしれないから、もう関わら
>ないで
と嘘を重ねるつもりなんですよね。

貴方は婚約者のことを信頼もしてないし、愛してもいませんね。

どう考えても、タイトルの無神経な婚約者っていうのは彼じゃなくて
貴方だと思いますよ。

同じ女性としてとても不愉快です。

長い付き合いなら思い通りの誕生日を過ごせないこともありますよ。
寂しかったのもわかりますが、すぐに浮気と疑うようなら今後も一緒
に暮らしていくのは難しくないですか・・・。

それともなにかあったらすぐに浮気と思えるような前歴がある彼なんでしょうか?

まずは貴方の嘘を謝って、それからの話し合いだと思いますよ。

もうちょっと良く考えて行動して下さい。

投稿日時 - 2008-10-29 11:53:32

お礼

私も彼も無神経で、お互い信頼なんてありません。不快感を与えてしまい申し訳ございません。自分でもどうしたらよいのか分からなくて…

投稿日時 - 2008-10-29 12:49:00

ANo.10

>ちなみに先週末会った時、私も彼に嘘をつきました

ということは、この誕生日騒動の前の話ですよね 
正直どっちもどっち・・っていうより、今回のことと比べればあなたの嘘の罪のほうがちょっとこれ悪質かもよ。

そういう次元のあなたの眼力に合った、そういう彼っていうところじゃないのかな
なので一方的にカレに対する不信感をあなたぶちまけているような質問文ですが、まずはご自身の嘘を簡単についてしまう人間性を反省されるのが先決であり肝要でしょうね

とにかく信頼関係が希薄であり、この先の長い長い結婚生活を考えれば
ちょっとお互い難しいんじゃないのかな? もう少し冷静な大人の理性で物事を判断できるようになればよいですね。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません

あなたの妊娠嘘を先に告白謝罪し相手がどうでるか次第で、かなりこの問題変わった展開になるような気がします。

投稿日時 - 2008-10-29 11:35:02

お礼

信頼関係なんてありません。お互い信頼関係を取り戻したいという気持ちはありましたが、やはり一度失ったものは取り返すのが難しいです。私が嘘を告白謝罪したら、さらに関係が悪化するので止めておこうと思います。ごめんなさい。

投稿日時 - 2008-10-29 12:45:28

ANo.9

ちょっと、ちょっと、質問者さんおかしくないですか?妊娠を盾に彼を試してどうするの?結婚するんですよね?私には貴方の方が余程信用出来ませんが。。。自分のした事判ってます?これは、貴方ダメでしょう、27歳にもなってその位の事判りませんか?ごめんなさい、あきれてものも言えません。この彼がお気の毒です。

投稿日時 - 2008-10-29 11:23:26

お礼

私もおかしいですが、そうさせる彼も問題だと思います。

投稿日時 - 2008-10-29 12:41:17

ANo.8

少し落ち着いた方がいいと思います。
私は女ですが、友達と飲みに行って、話が盛り上がり
ついつい最終電車に間に合わなくて泊めてもらうなんてよくありますよ。
これから結婚をするんですから、もっと彼を信頼してあげなければ
この先一緒に生活するのは難しいと思います。
「私の誕生日なんだから、連絡ぐらいくれてもいいのに!」
ってかわいく拗ねて、美味しいものでも御馳走してもらったら
どうですか?
それから、赤ちゃんの嘘は絶対よくないと思います。
あなたが私の友人だったら思いっきり怒ってますよ!

投稿日時 - 2008-10-29 11:14:35

お礼

友達の家に泊めてもらうことはよくある話だからこそ、浮気の言い逃れとしても利用されそうで疑ってしまいます。

投稿日時 - 2008-10-29 12:39:50

ANo.7

女性は自分の誕生日とか結婚記念日とか色々と男性に問いかけてきますが,男という生き物はそういうことには本質的に無関心です。また,一日程度の貴女の言われるようなことを気にしだしたら,男はたまったものじゃありませんよ,本来男は自由な生き物だからです。それをコントロールするのが女性ということを忘れたらこれから先貴女はもしこの男性と別れたとしてもさらに悲しむことになると思いますよ。貴女の言いなりにしたければそれなりの貴女の操縦方法を学ぶ必要があります。男性が勝手に貴女の言いなりになることは絶対にありませんからね。男性は貴女の嘘は見抜いているはずですから,貴女が貴女の思うように,手のひらの上で男を転がす術を見に付けないといけないと思います。信用0というのは貴女の勝手な言い分で,一方を聞いて沙汰するなという諺があるように男性にも言い分があるはずですから軽はずみなことは禁忌ですよ。

投稿日時 - 2008-10-29 11:14:17

お礼

元彼ですら別れた後も毎年お祝いメールをくれるのに(それ以外は一切メールなし)、どうして今の彼はくれないんだろうと比べてしまいます。男は自由な生き物かもしれませんが、それを認める=男は何をやっても良いということになると思うので、私には認められません。

投稿日時 - 2008-10-29 12:36:42

ANo.6

昨日のことはともかく、そもそも信用ゼロの相手と結婚しようと思っていたpandaponda様の考えが理解できません。きっぱりと別れた方がお互いの将来のためではないかと思います。

投稿日時 - 2008-10-29 11:10:07

お礼

信用ゼロの相手と結婚しようとすることが大問題ですね。交際期間が長いのと、私が結婚適齢期なのが理由です。

投稿日時 - 2008-10-29 12:31:14

ANo.5

それはひどいなwwww男しっかりしろよ。。。

で、現時点だと何言っても信用できないでしょ?
気持ちはわかりますわ。
信用できないとわかってて電話で済ますのもどうかと。
俺が男なら、仕事都合つけて会いに行くがね。。。。
彼女の誕生日に飲みに行く余裕があるのなら。

自分でケリつける気があるなら、直接会いに行って確かめるもひとつかと。
カギ持ってないのかな?
会って話しをしないとダメだと思うね、不信感あるなら。


あとウソでも妊娠はないわw
"かも"だからいいわけでもなく、"結婚するからいい"わけでもない。
如何なる理由があろうともついていいウソじゃないね。

おそらく、今回の件だけじゃないだろ?
鬱憤・不信感がたまってるんでしょ?
だからそんなウソも言う。いいウソってのはあると思うけど、これは違う。

モヤモヤ→妊娠したってウソ→今回

文章上にはないけど、それで何かを確かめる為についたウソだとは思いたい。
男の責任云々の為だけに、よくないウソと言ってるんじゃないです。
命を軽んじるウソを母となれる女性にはついてもらいたくないです。

ま、ここらは関係ないすな。
とりあえず会って話す必要があるかと。
彼が真実を言おうと言うまいと、もちろん浮気云々は重要ですが、
"疑念を与えた、不信感を募らせた"が問題なわけですから、
仮に今回彼氏がシロでも、最低でも延期は止むを得ないでしょう。

そこらへん含めて電話じゃ埒があかないので、会って話すしかないすね。

投稿日時 - 2008-10-29 11:09:09

お礼

直接話し合うべきでしょうが、丸め込まれそうで…こちらのペースで話を進められたら良いのですが。

投稿日時 - 2008-10-29 12:29:01

ANo.4

読む限りは、彼氏のほうより、暴走しているあなたのほうに問題があるように思いますがいかがでしょう?

彼が連絡がなかった真相はまだわからないわけです。
しかし、あなたは既に彼に嘘を言って気持ちを確かめるようなことをしています。
しかも「妊娠したかもしれない」というのは、確かめる為の嘘にしては常識外で、普通の感覚をもった男性なら「自分が試された嘘」だとわかった時点で、二度と相手を信じられなくなるでしょう。

あなたは別れの理由を彼に責任を押し付けて、責任転嫁をして身軽になりたいだけなのでは?

何度読み返しても、彼があなたにそこまでされる理由が読み取れません。
むしろ感じるのはあなたの暴走です。

投稿日時 - 2008-10-29 11:07:27

お礼

確かに私は暴走しすぎです。もちろん暴走する私が一番悪いのですが、私をそこまでさせた彼にも反省してほしいという気持ちもあります。身勝手でしょうか…

投稿日時 - 2008-10-29 12:25:40

ANo.3

R48

マリッジブルーなのではないでしょうか。
いくら他人が意見を言っても、あなた自身が自分が何をしているか、客観的に見なければ進展しないし、
相手が代わっても再び同じことになると私は思いますよ。

深呼吸してもう一度振り返ってみてくださいね。

投稿日時 - 2008-10-29 11:04:45

お礼

 今までは遠距離恋愛が寂しいと感じていましたが、たまに会えるからこそ良いものだと感じる今日この頃です。これから毎日一緒にいるかと思うと憂鬱です。マリッジブルーですね。

投稿日時 - 2008-10-29 12:22:49

ANo.2

落ち着きましょう。
そんなに混乱していては何も見えませんよ。
まず、誕生日を忘れたのは飲み過ぎたからでしょう。
来月結婚すると言うことは独身としての最後の1ケ月・・・友人やなんやで祝ってくれたのでは?
男としては良くあることです。本人は帰りたかったのでしょうが、周りが帰さない・・・w。結婚したらあまりバカ出来ないので、無碍に断ることも出来ないでしょうし。
外泊=浮気?そんなに彼は信頼できないのですか?愛してはいないのですか??
それではこの先も長くは続かないと思いますよ。

ちゃんと彼に事の成り行きを正直に言ってもらい、それが本当なら許してあげてください。多分浮気ではないでしょう。
浮気なら、婚約者の誕生日にわざわざする方がおかしいしw

それと、子供の件は卑怯ですね。最低の嘘です。
男としては許せません。子供はおもちゃではないのですよ?ちゃんとした「命」があるのです。何故そんな事を言ったのかわかりませんが、すぐに訂正すべきです。

投稿日時 - 2008-10-29 11:02:42

お礼

 子供の件は度が過ぎました。ほとぼりが冷めた頃、「遅れたけど生理が来た」と言おうと思います。もう少し冷静になってみようと思います。

投稿日時 - 2008-10-29 12:20:46

ANo.1

>客観的な意見を教えて頂きたい
→彼氏さんの友人だったら、質問者さんとの交際をやめるよう忠告しますかねえ。

>彼が昨日のことをごまかさず正直に話してくれるには私はどうしたら良いのでしょう?
→その前に、質問者さんが先週ついたウソについて謝罪するのが先決なのではないかと思ったり。
何度読み返しても、この手の「タチの悪いウソ」をつく理由が見当たらないんですが、
何か隠してませんか?

>彼に対する信用ゼロです。
→こんなウソをついていたことが分かったら、
彼氏さんの質問者さんに対する信用度も「ゼロ」だと思いますが。

投稿日時 - 2008-10-29 10:58:31

お礼

 そうですね、私が彼の友人だとしても付き合いを止めさせると思います。客観的なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-29 12:17:29

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