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締切り済みの質問

不倫の彼を忘れる方法を教えてください

結婚2年目の25歳OLです。子供はいません。
主人(6歳年上)とは1年前からセックスレスで、今では家庭内別居状態です。
元々仕事の関係で平日は生活時間が違い、週末も大抵どちらかが出掛けているので顔を合わせることはほとんどありません。

最初はセックスを断る主人に私も色々改善を試みましたが、一向に改善されず、段々愛情が冷めていきました。

私は寂しさを埋めるため、いくつか習い事やサークル活動を始めました。
そのうちの一つで、気になる人ができました。
12歳年上で、最初は独身だと思っていたのですが、妻子ある人だと分かって、好きになるのは辞めようと思い距離を置きました。
しかし、偶然2人で食事する機会があり、彼も子供が生まれてからの3年間家庭内別居が続いていること、もう少し子供が大きくなったら離婚するつもりであること、私と会った時から私を気に入っていたこと、私も既婚者で主人とは家庭内別居中であることを話しました。(彼は私が独身だと思っていたようです)

それから急速に仲良くなり、1~2週間に一度デートをして体の関係を持つようになりました。


私の心は今、彼にあります。
しかし彼は私を気に入ってはいるだろうけれど、愛まではくれません。
大好きだから会いたいけど、会うたび辛くなります。
本当は寂しくてたまらなくて、誰かに愛してほしいんです。


心が、今、彼にかなり依存してしまっている状態なので、何か他に打ち込めるようなことを見つけたいと思っているのですが、気付けば彼のことばかり考えてしまいます。
どうしたら彼を忘れられますか?

投稿日時 - 2008-10-31 15:31:26

QNo.4443727

暇なときに回答ください

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回答(11)

ANo.11

辛いよ…すごく…
不安に負けそうになる時もあるし…

でもね、あたしは忘れようとしていない
彼を愛してるから。

きっといつかは終わる恋だと解ってるけど
今は彼しか見えない。

平日はまだいいけど、休日は地獄だよ。
旦那と離れて自由になりたいとも思うけど
きっと彼の負担になると思うから…
彼のためにも旦那とはうまく暮らさなければと
思ってる。たとえ旦那を愛して無くてもね。
家族だから…

彼の家庭を壊す権利はあたしに無いもの。
今は側に居てくれるだけでいい…
だからどんなに辛くても耐える。

投稿日時 - 2008-11-06 13:15:59

ANo.10

あなたと似た環境にある31歳主婦(結婚5年目・子供なし)です。
職場の同僚(29歳・子供あり・別居中)と不倫中にありました。
主人とは現在家庭内別居です。

相手との楽しい時間があった後は家に帰っても現実がすごく嫌になり、
目の前の旦那と比べてしまい「なんてつまらない毎日なんだろう」ってなります。
そういう感情や表情を感じとってしまうので
旦那もつまらないと思ってしまう…悪循環な日々です。
「不倫相手がいるから旦那との生活が楽しくないのか?」
「不倫相手がいなかったら旦那との生活は楽しいのか?」
自問自答をしていますが答えが出ない日々です。
また、すべての思考が不倫相手が一番になってしまいます。
相手を手に入れたいとか、相手に私の気持ちに応えてほしいなど、
そういうことを考えてると寂しさを埋めれるといいますか…
どんどん相手に依存してしまう。これが私の状況でした。

簡単に忘れられないからこそ悩んでらっしゃるのですが、
不倫は不倫でしか成立できない間柄なんです。
不倫相手だから貴方なんです。
相手が貴方だからこそと思えばすでに離婚されているでしょう。
いい思いだけできそうだから、貴方がいいのでは?
相手は淡白ですよ。それが不倫です。

不倫して家庭内別居の中途半端な私が申し上げるのも説得力がないのですが、
旦那様とのこと不倫相手のことは別々に考えないとダメだと思います。
不倫相手との未来と絡めて考えても、そんな要領よく進みません。
まずは旦那様とのことを第一に考えないと…。
不倫相手を忘れれたら旦那様と戻るのですか?
旦那様に戻るから不倫相手を忘れるのでは?
自分の意思がしっかりしてないとズルズルになってしまいます。

私は今後旦那との生活を考えるにあたって、
まずは不倫相手と連絡を止めました。
同僚だったので会社も辞めました。
やっぱり旦那と向き合うには関係を切り、
自分から忘れることだと思い
自らを追い込む環境をつくりました。
離婚するとかしないとかは次のステップですが、
不倫相手への気持ちなど天秤にかけないで
ちょっとずつ旦那だけ考えれるようにできました。

何かで埋めることもできますが、
やっぱり自分から絶たなくては目をそむけているだけで、
本質はなにひとつ変わりません。
誰かに何かをしてもらっても変えれないのが気持ちなんです。
自分だけです、気持ちにけじめをつけるには。

投稿日時 - 2008-11-04 04:05:03

お礼

回答ありがとうございます。

彼と出会う前から主人とはほとんど終わっていましたから、
彼がいるから主人との生活が楽しくない・彼がいなかったら主人との生活が楽しいということはありません。

hirachichiさんは自ら行動されたのですね。
羨ましいです・・・私は自ら絶つことができそうにありません・・・大好きなんですが、彼が。
でも、
>自分だけです、気持ちにけじめをつけるには。
だけは忘れずにいたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-06 10:13:03

ANo.9

…今のあたしと同じです。
いつも彼の事想い、いつも一緒にいたいと思う。
満たされてるようだけど、どこか寂しい…

でもね。W不倫なんだから仕方ないよ。
家庭を捨ててまで、彼もあなたも一緒にいたいとは思わないでしょう。

今のあなたが居るのはご主人のおかげだし、
彼がいるのも奥様のおかげなんだもの。

彼がいるからご主人にも優しくなれませんか?
あたしの場合は主人に優しくなれたわ。
今までなら許せなかったことが許せたり・・・

たとえセックスレスじゃなくても彼が心にいる間は
ご主人を受け入れることは出来ないでしょ?
今はセックスレスでよかったと思うほうが
楽じゃありませんか?

彼の事は無理に忘れることはないよ。
w不倫に最初から未来は無いのだから…

投稿日時 - 2008-11-02 01:44:18

お礼

回答ありがとうございます。

主人には普通に接することはできますが
私はもうこの人のことを愛していないんだと思うことが多くて
優しくすることができません・・・。
(彼と出会う前に愛は冷めてしまっていましたが・・)

忘れられない彼のこと、momo-itigoさんは毎日どうやって暮らしているのですか?
辛くないですか?

投稿日時 - 2008-11-06 09:59:54

ANo.8

仕事を持ってるのなら離婚すればいいと思いますよ。

離婚して一から恋愛した方がいい。
まだ若いんだし。
同じ女性として、あなたのお気持ちはよくわかります。
でも、そのうちラクになりますよ。
男にすがらなくても平気になりますから。

将来に希望が持てるような夢を見つけて何か始められてはいかがですか?
キャリアアップを考えてもいいと思いますが。

「一人でも寂しくない。」
と思えるようにならないと結婚も恋愛もうまくいかないでしょう?
だって「相手と対等」になれないから。
対等になれると「一人でも寂しくないけど、あなたといるとすごく楽しい」になります。

誰しも乗り越えてる山だと思うんで。
ここが踏ん張りどころでしょう。

投稿日時 - 2008-11-01 07:35:35

お礼

回答ありがとうございます。

>対等になれると「一人でも寂しくないけど、あなたといるとすごく楽しい」になります。
主人とうまくいってたころは、まさにそんな感じでした。
あの時の頃に戻りたいです。

>将来に希望が持てるような夢を見つけて何か始められてはいかがですか?
やはり、それが一番ですよね。
私もそうは思っているのですが、なかなかコレだ!!!というものに出会っていません。
何か新しいことを始めようと、色々見てはいるのですが・・・

投稿日時 - 2008-11-01 08:44:12

ANo.7

隣の芝生は良く見えるもの。

不倫相手の奥さんも、貴方と同じように寂しい思いをしているに違いありません。
不倫相手も、たまにしか逢わないから良く見えちゃうだけ。
一緒に生活したら、今のご主人と似たり寄ったりじゃないでしょうか。事実、自宅では貴方のご主人と同じような生活態度なのですから。

夫婦なんてもともとは他人で、価値観、人生観が違うもの。
お互い、相手を理解しようといういう努力をしなければ、誰と結婚しても同じだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-31 18:36:15

お礼

回答ありがとうございます。

確かに相手の奥さんも寂しい思いをしてるでしょう・・・
彼は、奥さんに、親としての義務は果たすけれど(お金を入れる、子供の相手をする等、、)お前に愛はないと言ったそうです。
とんでもない男ですね(汗)

>自宅では貴方のご主人と同じような生活態度なのですから。
そうですよね。ハッとしました。

そうなんです、結局は誰と結婚しても同じなんだと思います。
目の前の主人を愛せたらいいのですが・・・

投稿日時 - 2008-11-01 08:39:55

ANo.6

今の家が借家か、持ち家か分かりませんが、いざ別れるとなると全てを折半をしてと思うのが殆どですが、これをなしでも今の主人と別れたいのなら家出をするしかありません。離婚届けと置手紙して、「心配されたら悪い。」

それから妻子のある彼との関係は罪になりますが、話を総合するとやむを得ない感じもします。貴女だけの問題ではないように思います。
でもそれを知ってて接近するのは心を痛めませんか?

貴女の気持ちはよく分かります。あなたは「うぶ」と言うか思いつめたら他かが見えなくなるタイプです。その自分を大切にするなら、一人になって十分考えてください。

今は彼のことが頭から離れないと思うが時間が解決します。福祉会館等へ行けば習い事やカラオケグループがあります。ここで発散して気持ちを入れ替え発散してください、そのうち気持ちが遠のきます。私はたまたま転勤「赴任」で解消しました。頑張ってね(^・^)

投稿日時 - 2008-10-31 16:14:26

お礼

回答ありがとうございます。

家は持ち屋です。何割かは私の名義になっており、残りは主人名義でローンです。
全てを捨てて家出・・はできそうにありません。

確かに私は思いつめたら他が見えなくなって猛進してしまうタイプです。
一人になってよく考える時間が必要ですね。

時間と何か他の夢中になれるもの・・・できる限り行動してみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-01 08:34:17

#2です、言葉が足りない部分があったので補足します、すみません。
【】が補足部分です。。。

今後一生【どちらか片方だけが報われない意味のない】努力や【不当な】我慢【を】することになるのなら、必ずしも婚姻生活を続けることに意味があるとは思えません。

おまけに質問の意図は「どうやったら忘れられるか?」でしたよね。まずは旦那さんとの関係をどうにかすることで少し楽になると思ったので先ほどは少しズレた回答になってしまいました。

不倫相手の人を忘れるには、時間しかありません。今は辛いと思いますが、何をしても夢中になっても、何かの弾みで必ず思い出してしまうはずです。同じことを繰り返さないためにも、夫婦の関係をどうするかということに集中されると少しはラクになるかと思います。

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-10-31 16:03:56

お礼

再度のご回答どうもありがとうございます。

まずは主人との関係をどうにかしたいと思います。
まずは行動してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-01 08:30:17

ANo.4

結論は、子供ができないうちに旦那と離婚して、次の男性とのめぐり合いを考えればいいと思います。

不倫相手には、家族がいますから、即、今の関係はやめるべきです。

現在の状況は、何のために結婚を続けているか理解できません。

投稿日時 - 2008-10-31 16:00:47

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、何のために結婚を続けているんだろうと自分でもよく思います。

結論をハッキリと指摘していただきありがとうございます。

投稿日時 - 2008-11-01 08:28:51

ANo.3

(⌒▽⌒)アハハ!
学校の勉強じゃあるまいし忘れるなんて
本気でできると思っているのでしょうか?
yumi-dreamさんは・・・・
だとしたらまだまだ考えが甘いですね-。

忘れることなんか絶対に不可能ですよ。

さらにこういう心の悩みというのはご自
分でなんとかしない限り絶対にどうにも
なりません。

本当は寂しくてたまらなくて、誰かに愛
してほしいならまずは旦那と離婚すれば
いいのに。
結婚なんて子供がいてナンボですよ。子
供がいなければ同棲と同じじゃないです
か。だったら正式に離婚して新しい恋愛
をすればいいのに、なんだかいつまでも
ダラダラと都合が良い家庭内別居なんて
して、けっきょくはお互い逃げですよ。

新しい恋が見つからなければこのまま
でいよう!みたいな。

本気で恋愛したければなんで離婚しない
のでしょう???まったく理解できませ
ん。だってyumi-dreamさん夫婦はお互い
に嫌いなんですよね。

まだ25歳と言えば独身女性たくさん
いますよ。十分再スタートできる年齢
じゃないですか。
それをダラダラと離婚を後のばしにして
寂しくてたまらなくて、誰かに愛してほ
しい!なんて・・・・。

俺から言わせてもらえばけっきょく旦那
が好きで別れられないのでは?って思い
ますけど。

yumi-dreamさんも中学生じゃないんです
から順おって解決していきましょうよ。
そのためにはまずは離婚です。

離婚しても行き場所がない!というので
あれば、旦那に当面のお金は工面しても
らえばいいじゃないですか。
そうすれば旦那だってyumi-dreamさんに
出ていってもらえるんですから。

なんかお互い何考えているか解らない夫
婦ですね~。
ま、俺に言わせてもらえばくだらない悩み
です。もっと他に悩むことないんですか?
まさに平和ぼけ日本の象徴ですね≧(´▽`)≦アハハハ
yumi-dreamさんが羨ましいですよ。

投稿日時 - 2008-10-31 15:59:11

お礼

回答ありがとうございます。

そうです、結局怖くて逃げてるだけなんです。

自ら行動しなければ解決しませんよね・・

投稿日時 - 2008-11-01 08:27:11

こんにちは。バツイチ女性です。セックスレスだったのでお気持ちがよくわかります。
そこまで来てしまっているのなら、離婚に向かって行動するといいように思います。セックスレスを改善するには1人では無理なので、気持ちを相手に伝え、2人で話し合えるならいいのですが、文面から察するにきっともう手遅れな状態になってらっしゃると思います。

今まだお若いですし、お子さんもいらっしゃらない上、OLさんを続けてらっしゃるのですから、やり直せる条件は揃っているし、不倫もしてしまって苦しいのでいい機会だと思います。私も子供がいなかったし離婚したのは20代後半でした。

ただ、もう一度だけ努力してみましょう。それでもダメだったら離婚することがyumi-dreamさんご夫婦にとっては幸せだと思います。セックスレスで片方がこれだけ思いつめてしまう状態になっているものを元に戻すのは多大な努力が必要です。2人にその覚悟や気持ちがないなら、今後何十年も続く結婚生活はすれ違いが多くて寂しいと思います。

人生は何度でもやり直しがききます。今私も新しい彼と一緒に少しずつ前進しています。今の状態を解決することも幸せなことなので、すぐ離婚するようにオススメするつもりはありませんが、今後一生努力や我慢することになるのなら、必ずしも婚姻生活を続けることに意味があるとは思えません。

辛いと思いますが、しっかりご自分の今後の人生を考えてみられるといいと思います。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-10-31 15:58:09

お礼

回答ありがとうございます。

セックスレス、仰るとおり多分もう手遅れの段階だと思います。

ただし、もう一度話し合いはしてみたいと思います。

それでもダメなようだったら、離婚の方向で考えてみたいと思います・・

投稿日時 - 2008-11-01 08:21:26

ANo.1

傷の舐めあいを 愛情だと勘違いしていませんか?
ご主人との間に愛情が感じられないのなら
まずは ご主人との離婚を先に考えられたら
もっと 自由に恋愛対象を探せるのではないのでしょうか?
今の彼とどうこう よりも
まずは ご主人との結婚をどうするのかが 先でしょう
ご主人に 失礼だと思います
婚姻関係にあるご主人に対する責任を まずは考えてください

投稿日時 - 2008-10-31 15:54:24

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、確かに離婚が先ですよね。

目の前にいる主人を愛することができたらと思うのですが、どうしたら愛することができるでしょうか・・・?

投稿日時 - 2008-11-01 08:18:42

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