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解決済みの質問

お互い好きだけど別れたほうがいいのでしょうか?

付き合って2ヶ月の彼氏に、別れたいと言われました。原因は性格が合わないということです。あたしのことが嫌いになったとか他に好きな人が出来たわけでもない、むしろまだ好きだけど俺の好みのタイプは真逆だと言われました。あたしはどちらかというとサバサバしていて男性に媚びるのは苦手なタイプです。しかし彼は計算でもぶりっこって分かっていても甘え上手な女の子に魅力を感じるみたいで、男に媚びないところも魅力ではあるしそうゆう女を好きって言う男もたくさんいるしお互いの為に別れたほうがいいと思ったみたいです。この先好きだから付き合ってはいけるけど、自分のタイプの子が現れたらそっちに目移りしてしまう気がするし、裏切りたくはないから今別れたほうがいいと言われました。
あたしは彼が大好きなので別れたくないです。
正直、別れようと言ったらあっさり分かったと言うと思ったらしく泣いて別れたくないと言ったことにびっくりしたようです。そしたら一週間考えたいと言われました。
あたしの意見としては、たった二ヶ月で何が分かるの?これからじゃないの?と思うんですが彼は二ヶ月付き合ったらその子の性格は分かるし…と言ってました。こうしたらこうして欲しいと言うのもいちいち言いたくないし、付き合っていっても不満はたまるしと言っています。でも彼も冷めたわけじゃなくまだ好きと言います。先のことは分からないけど目移りするかもと宣言されている彼と付き合っていっても幸せにはなれないでしょうか?
性格と言われると直す直さないの問題でもないし歩み寄って乗り越えることはできないと思いますか?
お互い好きなのに別れるのは辛すぎます。
アドバイスや意見お願いします。
長文で読みにくく失礼いたしました。

投稿日時 - 2008-10-31 16:49:39

QNo.4443876

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

性格の不一致は何処まで行っても解決しないですからね。
お互いに前向きに同じ意思を持って歩み寄る事で新しい形の付き合い方を模索する事は可能かもしれませんが、彼が現時点では貴方との関係にもうそれほどのこだわりを持っていない以上、仮に今貴方の涙に負けて関係性だけを残しても、その後にまた同じような場面が出てくることはあるでしょうからね。お互いにとってどういう距離感、付き合い方、関わり方が必要なのか、話し合うしかないよね☆

投稿日時 - 2008-10-31 17:48:48

ANo.2

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回答(9)

ANo.9

残念だけど

余り希望は無い様に思います

恋愛も対等な関係が良いと思っています

彼が歩み寄るとは思えません

投稿日時 - 2008-11-01 14:08:19

ANo.8

>お互い好きなのに別れるのは辛すぎます。
アドバイスや意見お願いします。

カレがジコチュウだという人もいますが、別れようというカレに
別れたくないというあなたも十分にジコチュウです。

本来、恋愛はジコチュウだからそれでいいのでは・・・と思う、おばちゃんです。

カレは、嫌いだから別れよう、今後、もっと好きになる、あるいは
好きになると思ったけど、そうでもないからという
ことを言わないだけで、「好きだけど・・・」のスキは
アナタの「好き」とは意味が違う。

どうしてもハンバーグがいいというあなたと、
麺類なら何でもというカレ。

ずーっとハンバークがいいというあなたと、
もう、麺類というだけでは、「ちょっと好みが合う会わないがあるから・・・」と飽きてしまったカレ。

別に、結婚にまでおもいっきり踏み込んだおつきあいの2ヶ月というわけでないなら、
【歩み寄って乗り越えることはできないと思いますか?】そこまで
アナタにこだわれないカレがどうして、「ラーメンだけ」好きになることができますか?

とりあえず付き合ったんです。
まーいいかなって。

でも、やっぱりって、やり直し、仕切りなおし、
じゃぁねって、どうしてダメなの?

わかんないなぁ。

しつこいと、嫌われると思うんだけど?
今のところはまで「嫌い」とまで行かないから、
「好きなんだけど、タイプが実は逆、だから・・・」で
サービス部分が入っていると思う。

恋愛は、入り口も出口も大事です。
入ったら最後、全部泥沼というのは、グループがあると、
結構ニュースが走ります。

何のために「相性」があるかわからないのかなぁ?
ソレと、賞味期限もありですから。

すきもイロイロです。

ソレと、アナタと付き合ったのは、アナタが書かれた
「さばさば」している性格だから、とりあえず、こういうタイプとと
付き合ってみて「味見?」して、「じゃぁ・・・」と別れても
問題ないだろうという彼の初期判断があったからではないかと。

それに、アナタはさばさばキャラでカレに取り入ったのでしょう?

「好きだけど・・・別れようか」から、
「嫌いだから、いやなんだよ、なんか今までとキャラが違わない?」という方向に爆走しても仕方がない要素かも。

恋愛は不確定要素が満載だから面白いともいえるので、
うまくいかなくても、次です。

押し売りしてもうまくはいかない。

投稿日時 - 2008-11-01 13:51:26

ANo.7

私の妻は、私の好みとは全く逆のタイプです。
これは私は感じるのではなく、付き合っている頃に周囲の人、全員から言われました。
それでも既に25年以上一緒に居ます。
なぜか…それは大切にしようと決心したからです。
結婚当初はさんざん喧嘩もしました。今でも時折我慢できなくなります。
でも、それが許容できないかといえば、対処できると信じています。
それは、お互いがあってこそだと思うし、歩み寄りや工夫で乗り切れると信じているからです。

ここからは貴女にとって、かなり辛い文章です。
また、質問の印象からしか判断できないので、違っていたらご容赦願います。

彼は単なるジコチュウです。でも、最近はそれ以外の人間を探す事は困難でしょう。
今の若い世代は既に、教育学者がジコチュウであるべきと提唱し、育てられた二~三世代目なのです。
彼らは「我慢はしてはいけない」と教えられています。
「親が子の我侭を抑えては子供は精神的な障害を持つ」と教えられています。
だから、彼は我慢せずに、当然の事として別れを切り出したのですし、それを拒否する(自分の世界に存在し得ない)貴女の反応に驚いたのです。

残念ながら、彼の性格を治す事は不可能です。
唯一の解決策は、貴女が完全に彼の色に染まる事ですが、それも不可能です。
なぜなら、彼には別に「自分色」があるわけではないのです。もし、彼に強い自己認識があれば、付き合う以前に貴女との相違を把握して、付き合う事もしなかったでしょう。
それが「相手を尊重する」、「思いやり」というものです。
つまり、彼は貴女と付き合ったときの自分と、今の自分の差を認識できないか、相手を尊重する心が乏しいと考えます。

要するに今、彼は恋愛における軽い束縛感からも脱したい、或いは自分が悲劇の主人公になりたいという心理なのです。
この心理を自覚していないと、業績が悪くなくても突然仕事を辞めたり、勝手に休んでクビになる事があります。
それはあくまでも一人芝居なので、「嫌いじゃない」と言っているのです。でもそれは、ずるい保険です。

本当に彼に彼女が居らず、将来的に見つからなければ、再び貴女との復縁をせまるかもしれません。
そんなズルズルした関係でも続けたいのであれば、それもまた、貴女の選ぶ道ではあります。

投稿日時 - 2008-11-01 13:30:50

ANo.6

30代既婚者男性です。

典型的な「軽い付き合いしかできない人間」だね、彼は。
しかも、別れの切り出し方が負け犬根性丸出し。
好きだけど?
好きなのは自分。
手軽に付き合って、ちょっとでも気にいらないことがあるとすぐに冷める。
でも、自分が悪者になりたくないし、謝ることもできないエベレストのような高いプライド。
そんな人間の言うパターンはいつも同じ。
「お前のことは好きだけど。」
「俺も辛いんだよ。」

こんな人間に歩み寄る気持ちがあると思う?
乗り越えようなんて度胸あると思う?

キレイ事言って逃げてるだけの男のどこがいいのか、そこまでして追いかける価値があるのか、サッパリ理解できないね、私は。

投稿日時 - 2008-11-01 04:39:28

ANo.5

36歳♂です。

>歩み寄って乗り越えることはできないと思いますか?
自分と相手次第です。
出来る人もいれば、出来ない人もいます。
自分たちが出来るのか出来ないのかですので、
他人に意見を求めるべきではないと思いますが。
他人に意見を求めても所詮他人ですし、
その他人が出来ると思っても彼のことを知りませんから
無責任な発言しか出来ません。
自分ならこうって思うこともありますが、
実際にそうなったら違う行動をとる事だってあります。

自分でどうしたいのかで行動すればよいでしょ?
ただ、どの選択肢を選んでも後悔する可能性はあります。
後悔しない可能性のない選択肢なんてありませんから。

投稿日時 - 2008-10-31 18:54:45

ANo.4

こんにちは。女です。少し気になったので……。

あの…彼はあなたのどこを好きになったんでしょうか?
そして今、あなたのどこが好きなんでしょうか?
率直にいえば、彼はあなたを自分の好みのタイプだと思っていたから付き合ったけど、実際はあなたは彼の好みのタイプじゃなかった、だから別れる、という事じゃないですか?
互いが互いを尊重していれば歩み寄って性格を直すことは出来ます。
ただ歩み寄る事が前提です。彼は歩み寄る気があるんでしょうか。

NO1さんが仰っているように、彼は嫌われ役を演じたくないだけだとしか思えません。
無理して付き合っても浮気を宣言されているようなものです。

厳しい事言ってごめんなさい。
彼と話し合いをして、彼の本当の気持ちを聞いてみてください。

投稿日時 - 2008-10-31 17:52:21

ANo.3

お互い好きとありますが、多分彼の言う好きは愛情ではないと思います。

なんとなく「はっきりしない男だな~」という感じです。

ここで考え直したとしてまた同じ理由で「別れよう」って言い出す気が
しますよ。

別れ話に貴方が泣き出したことで彼氏もビックリしたんでしょう。
だから「考えたい」なんて適当な卑怯なこと言ったんでしょうね。

だいたい
>この先好きだから付き合ってはいけるけど、自分のタイプの子が現れたら
>そっちに目移りしてしまう気がするし
こんな失礼なこと言う奴なんかもう相手にしない方がいいですよ。

投稿日時 - 2008-10-31 17:50:08

ANo.1

残念ながら、幸せになれる確率はかなり低いですね・・・
別れるのが良いでしょう・・・

もし、合わない性格や、合わせれない性格でも、お互いに歩み寄ってどうにかなる場合もありますが、
>二ヶ月付き合ったらその子の性格は分かるし・・・
と、神のような彼には無理でしょう。
あなたの、「たった二ヶ月で何が分かるの?」の感情が正しい!!

それに、一度男から別れを言ってきて、しがみついて付き合いを戻しても、惚れた弱みでいいように扱われる可能性もありますし・・・

お互い好きなのにと言いますが、本当に彼はあなたの事が好きなのでしょうか?
「タイプじゃないけど好き」はわかりますが、「タイプじゃないから別れよう・好きだけど」は理解できません。

彼の好きだけどとかの別れ際の言葉は、確かにあなたの事は嫌いじゃないかもしれないけど、別れ際にまで、自分を美化しようとした言葉です。
嫌いではないが、好きではない・・・
最後までかっこつけて、自分を美化して別れようとする、彼・・・

やめときましょう・・・

投稿日時 - 2008-10-31 17:36:29

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