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解決済みの質問

年上彼女との結婚についての悩み

年上の36歳の彼女ができて5ヶ月の男性です。
最初、年齢を知らずにお付き合いを始めて、後で36歳と知りました。

とても素晴らしい女性で、結婚も考えているのですが(内諾ももらいました)、悩みが1つあります。それは、彼女の年齢です。

僕は子供が好きで、最低2人は欲しいと思っているのですが、36歳(+2ヶ月)で結婚した場合、どうしても高齢出産となります。
高齢出産について調べたところ、不妊のリスク、ダウン症のリスクなどが高いことが分かり、健康な子供をほしいと思う僕にとってはリスクのある結婚ということが分かりました。

結婚と恋愛は違うと割り切って、いかに大好きな彼女であっても、結婚はしないほうがいいのかな、と思う一方で、大好きなのに不妊のリスク、ダウン症のリスクだけを捉えて別れていいのか、とも思っています。

このようなわけで、胃が痛い毎日を過ごしています。

皆さんなら早く別れますか?
それとも、早く結婚し、早く子作りをしますか?
ぜひご教授ください。

投稿日時 - 2008-11-04 01:58:31

QNo.4452319

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

7です。再度しつこくてごめんなさい。

36歳の女性と結婚して、子供ができなかったり、できても障害者なら、結婚したことを悔やみ、26歳の女性と結婚して、子供ができなかったり、できても障害者だとしても後悔をしないと思うのであれば、そのことを残酷ですが彼女に伝えるべきだと思います。彼女と結婚する勇気がほしいのではなくて、しなくていいという決心をしたいだけですよね?

彼女は36歳まで独身でいることを望んでいなかったとしても、強迫されてそうなったわけではないのなら、結局は自分が決めてきた結果です。彼女は36歳まで独身でいたリスクを負わなければいけないと思います。

相談者様とつきあったのが26歳で10年の交際を経て36歳になったのなら、相談者様の責任もあるけれど、5ヶ月前に出会ったわけだし、相談者様に会うまでの時間は自分自身で責任を持つべき時間だと思います。

相談者様の落ち度は、出会ったときに年齢を聞かなかったこと。相談者様は年齢重視ですから、そうするべきでした。今更言ってもしょうがないですが、その点を今から伝えて謝って、今思っていることを伝えて、別れるほうがいいと思います。ホルモン値など正常値であっても、年齢が不安であれば、どうにもならないことです。年齢だけは変えられません。変えられないことを受け入れられないのなら、別れるしかないと思います。

今、彼女に対してそんな考えを持っているのに、彼女とつきあうことは、彼女の時間をさらに無駄にしていることになります。世間の男性が相談者様と同じような考えの方ばかりだったとしたら、彼女は今後恋愛はできても結婚はできないということになります。彼女が一番若い日は今日です。明日はまた1日歳をとります。彼女に自分とは無理だけれど、誰かと将来結婚して、母になってもらいたいという気持ちがあるのなら、年齢重視だと伝えなかったことを謝り、別れることが唯一の誠意なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-11-05 10:25:21

お礼

>彼女と結婚する勇気がほしいのではなくて、しなくていいという決心をしたいだけですよね?

彼女とは結婚したいと思っています。
ただ、出産に関していろいろとリスクの高いことが気になってしまうのです…。
自分でも、例えば不妊リスクについて、「35歳以上で不妊リスクが高くなると言っても、不妊じゃない人のほうが多いのだから、大丈夫。」と言い聞かせてはいるのですが、今のところ、あまり効果がありません。

質問では少し誤解を生むような書き方をしてしまったのですが、彼女の年齢は、付き合い始めて間もなく知りました(当時はまだ35歳)。
僕は、当初はあまり結婚を意識していなかったこともあり、高齢出産のことまで考えていなかったというのが正直なところです。
ですから、年齢が35歳(36歳)であることも、あまり気にしていませんでした。
結婚するとなって、高齢出産ということが気になり始めたのです。

とにかく、早くに結論を出して、彼女に伝えたいと思っています。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-06 01:58:27

ANo.8

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回答(9)

ANo.9

基本的にはNO.6さんと同意見です。高齢出産というより「高齢初産」が問題なのです。テレビで時々している「9人兄弟の大家族」のような場合、若い頃から何度も出産している人はリスクが低いと思います。子供が欲しいと思うのは、特別ではなく普通のことだと思います。結婚と子供をセットで考えるのと、「この人と結婚したい」と考えるのは、また別問題に思います。
以前の職場で、男性が20代で女性が50代のカップルが結婚しました。女性はバツイチでその娘と新郎が同年齢だったそうです。当然、自分の子供ははじめからムリです。でも、結婚しました。世の中いろいろな方がいます。
お気持ち、ご心配、十分伝わってきます。お幸せになられることをお祈りしております。

投稿日時 - 2008-11-05 16:48:21

お礼

僕の場合、結婚=子供というように考えてしまっているところに問題があるのかもしれませんね…。
温かいお言葉、ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-11-06 01:59:45

ANo.7

2人でブライダルチェックをされてみてはいかがでしょうか?不妊専門病院で女性は2万円くらい、男性は1万円くらいで妊娠可能な身体かどうかのチェックができます。ちなみに私は20代後半ですが、不妊です。私の上司は40歳の初産で健康な子供を産んでいました。年齢は確かに関係あるけれど、年齢だけでは判断できません。

個人的には、こんなひどい文章を書いていて、胃が痛い毎日・・・だなんて、ご自身の気持ちばかりで、彼女さんの気持ちは?と思うものがありますが、きっと彼女のさんの年齢を考えると、今つきあっている人と結婚できるならしたいと思っているでしょうし、そこは応援したいと思います。お互いが納得して結婚できるように、2人でチェックをされるのがいいと思います。

もし、相談者様が無精子症だったりした場合、彼女さんはどう思うでしょうね?「子供ができないような人となら、結婚したくない」と思われるか「子供がいなくても、あなたとなら2人でいて楽しいから必要ない」と思われるか。。。私は不妊治療をしてまで、子供がほしいので、そんな人間の言うことでは説得力ないでしょうが、なぜ子供がほしいかというと「彼の子だから」ほしいので、他の人との子なら欲しくないです。極端な話、彼の子であれば、私が産んでいなくても育てたいですし、私の子であっても、彼の子でなければ育てられないと思います。

まずは、チェックをして、そこで問題があるようなら「子供ができない結婚生活は考えられないんだ」と伝えてみてはいかがでしょうか?他の方もおっしゃっていましたが、「できちゃった結婚を目指しましょう!」と言うか「なら別れましょう」と言うか、彼女の意見をそのときに聞いてもいいでしょうね。

投稿日時 - 2008-11-04 17:23:50

お礼

自分勝手な悩みだと思っています。
彼女には何にも罪がないだけに、苦しいのです…。
もし、ブライダル・チェックでOKが出ても、高齢出産に伴うリスクはあるんだろうな、と思うと、不安になってしまうのです…。

ちなみに、ブライダル・チェックというのか分かりませんが、僕のほうは精子の検査とエイズの検査をしました。
両方とも問題ありませんでした。

どうもありがとうございました。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2008-11-05 01:44:35

ANo.6

失礼を承知で厳しく言わせて頂きます。
>健康な子供をほしいと思う僕にとってはリスクのある結婚ということが分かりました。

障害児のリスクにおいては確かに高齢になると確立が高くなると言われていますが、高齢でなく、健康な女性でも障害を持つ子供が産まれる可能性があります。
実際に私の友達は26歳で健康そのものでしたが、子供は自閉症です。
あなたがおっしゃる健康な子供は障害のない子供なんでしょうか。それなら絶対に産まれないという保障はないと思います。
ダウン症だけに障害児という見方をするなら羊水検査で調べられるのかもしれませんが。

五体満足で障害がなく産まれて欲しいという願いは誰も皆同じだと思います。
でも現実は何の障害もない両親なのに、障害を持って産まれてくる子供が居ます。私にも子供が居ますが、もし自分の子供に障害があったら私自身も自分の何がいけなかったのか、どうして自分の子供が障害児なのかと嘆くかもしれません。
そうゆう不安を持ちながら出産し、初めて我が子を見て安心した気持ちを今でも覚えて居ます。
 
別れるのどうこうより、子供を持ち育てていけるのか考えたほうがいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-11-04 15:31:52

お礼

厳しいコメントとは思いません。
どうもありがとうございます。

もし、自分の理想の年齢の女性(30前後)と結婚したにもかかわらず、子供ができない、または障害のある子供が生まれてしまった…というのであれば、後悔はしないと思います。

結局、“高齢出産”ということに必要以上に反応してしまっているのかもしれません…。

投稿日時 - 2008-11-05 01:24:18

ANo.5

まず、万が一子供が出来なくて夫婦2人の生活になっても
彼女と結婚して良かったと思えなそうなら結婚はしない方が
良いと思います。
もっと若い人と結婚してれば、子供が出来たかもしれないのに・・・
なんて思ってしまうかもしれないなら、その彼女とは結婚しない方が良いです。

今は男性不妊の方も増えています。
結婚して子作りしても彼女の高齢のせいではなくて、あなたが原因で
子供が出来なかったり、障害を持つ子が産まれる可能性だってあるんです。
妊娠・出産は女性だけの問題ではないのです。
夫婦の問題です。

投稿日時 - 2008-11-04 10:01:36

お礼

万が一、子供ができなかった時に、「もっと若い人と結婚していれば」と思ってしまうのでは、という不安はたしかにあります…。
やはり、「子供ができなくても彼女といたい」とまで思えなければ結婚すべきではないのかもしれませんね…。

どうもありがとうございました。

ちなみに、僕のほうでは、結婚を意識した時に精子の検査とエイズの検査を行いました。
両方とも問題ありませんでした。
もちろん、だからといって完璧ではないでしょうが…。

投稿日時 - 2008-11-05 01:02:54

ANo.4

女性として、そして母として言わせていただきますが、どっかの政治家の言った、「女は子どもを産む機械」ですか?
健康な子を望まない親なんて、一人もいませんよ。

高齢出産はリスクが高まります。あくまでも高まるのであって、あなたが今後、若い娘さんと結婚したからといって、リスクがないわけではないのです。
ちなみに、若かろうが何だろうが、低体重や早産、その他の障害や病気のリスクだってあるわけです。
どれも「不可抗力」ですよね。

だからこそ今わかってる危険は回避したいんだと思うなら、別れるのが正解でしょう。そんなことで彼女との結婚をあきらめられる程度なら、彼女に失礼ですからズルズルお付き合いするのはどうかと思います。

女は1回1回の妊娠、出産は命がけです。「この人の子なら耐えられる」「この子のためなら頑張れる」から産むんです。「君との子が障害を持っていたら僕は愛して育てる自信がない」と思うのなら、それは夫としても親としても失格だと思います。

文章を読ませていただいただけの印象では、「今結婚して、子どもが生まれても、障害があった場合、あなたは彼女を責めるでしょう。決して彼女のせいだけではないのに。口に出さなくても態度に出ます。そこでダメになる夫婦なら、最初から結婚するなどして彼女を傷つけないでください。」という気持ちです。

厳しい書き方になってしまいましたが、生まれてくるのは命です。そのためにかけられる母の命があります。それは忘れないでください。

投稿日時 - 2008-11-04 02:32:28

お礼

おっしゃるとおりだと思います…。

>だからこそ今わかってる危険は回避したいんだと思うなら、別れる
>のが正解でしょう。そんなことで彼女との結婚をあきらめられる程
>度なら、彼女に失礼ですからズルズルお付き合いするのはどうかと
>思います。

そうですよね…。
僕の中で不妊リスクやダウン症のリスクを“そんなこと”と割り切れればどんなに気が楽かと思います…。

おっしゃられていることは正論だと思います。
よく考えてみたいと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 00:47:07

ANo.3

>早く子作りをしますか
幸せな家庭を気づくための収入や貯金の問題がないのであれば、子作りに賛成。

36歳ならまだ大丈夫だと思います。
私が生まれたのもそのぐらいだったようですし。
親戚や友人で、30代後半で生まれた方もたくさんいますが、母子ともども、みなさん元気でいらっしゃいます。

投稿日時 - 2008-11-04 02:30:12

お礼

実際に高齢で産んだ方(生まれた方)のお話を聞くとホッとします。
勇気づけていただき、どうもありがとうございます。

収入や貯金の問題はないと断言できます。
そういう意味ではすぐにでも結婚したいところなのですが…。

投稿日時 - 2008-11-05 00:38:28

ANo.2

あなたとの年齢差が書いてありませんが、10才以上離れていると、彼女の方が早く老いて行きます。高齢出産の危険性もありますが、あなたの年齢に比べて
彼女の老いも早くくるため、あなたの性的要求に対して、彼女に閉経や更年期が早く訪れることで要求に応えられなくなったり、早く老齢を迎えるため、あなたは、彼女の介護も早くから長くやってあげないといけなくなることを覚悟しないといけません。それでも、余りあるほど彼女と一緒になるだけの価値を見出せるなら、結婚も良いかと思います。幾ら年下の彼女と結婚しても上手く行かない場合もあります。
彼女を幸せにし、最後まで面倒見てあげる自信と覚悟がなければ、彼女を不幸にするばかりかあなたも後悔することになりかねませんのでやめた方がいいでしょう。

あくまで、あなたの人生ですから、悔いのない選択を自己責任でするようにして下さい。人生は結果がよければ良しとしないといけません。
(僕の妻は2歳年下です)

投稿日時 - 2008-11-04 02:26:39

お礼

僕の年齢は33歳なので、彼女が先に老いるという点については気にしていません。
介護の問題は考えたこともありませんでした。
たしかに、年上年下を問わず、こういう問題もありますよね。
もし、彼女が介護を必要としたら…それはやると思います。

僕が怖いのは、子供ができなかった時に結婚を後悔しないか、彼女のことを嫌いにならないか、という点です。
今からそんな心配しても…と思いつつ、心配になってしまいます…。

よく考えて、悔いのないように選択したいと思います。
コメントをありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 00:35:45

ANo.1

出来ちゃった結婚がいいと思います。
不妊じゃないことがわかりますし。
私は38歳で子供をうみました。羊水検査しました。費用はかかりますが安心です。検査による流産の危険よりもダウン小児なる可能性のほうが高いからです。
でも、高齢だからといって必ず障害児が生まれるわけではないので・・・。二人めも年子で生めば大丈夫なんではないでしょうか?
彼女が好きなら彼女をお母さんにしてあげてください。

投稿日時 - 2008-11-04 02:26:05

お礼

温かいコメントをありがとうございます。
できちゃった結婚も考えたのですが、やんわりと彼女には否定されました。
自分が高齢出産を必要以上に怖がっているというのもあると思います。
たしかに、高齢だからといって障害児が生まれるわけではないんですよね。

投稿日時 - 2008-11-05 00:28:53

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