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締切り済みの質問

付き合っているけどセフレに近い彼との関係

交際して数ヶ月の彼がいます。
彼には無意識のうちにすごく尽くしています。というのも、彼は料理など生活するうえで基本的なことが全くできないので(お互い学生です)、家に遊びにきてくれたら手料理をふるまい、掃除が苦手なのでお片づけに時々いってあげたり・・・
客観的に見れば、すごく便利な女の子だと思います。また、彼は他人を好きになったことがないので、私にしても好きという一般的な感情は期待してはいけないといわれました。
それでも私は彼が大好きなので、笑顔がみたくて、旗から見れば別れた方がいいよと思うのかもしれませんが、頑張ってしまいます。
でもやっぱり、体を重ねるごとに、こんなに近くにいるのに精神的にはすごく遠いんだなぁと実感したりして、悲しくなります。むしろ付き合っているとかではなくて、単なるセフレのような関係に近いんじゃないかな、と感じたりも・・・
一向にわからないのは、彼の気持ちです。連絡をしなければ向こうから連絡をとってきてくれますし、誘われたりもします。それほど徹底してドライなわけではないんです。私といても大して楽しそうには見えないのですが・・・でも連絡を絶やさないということは、性欲処理などの下心が手伝ってのことなのですよね。。
まとまりのない文章になってしまいすみません。私は理性の上では感情を押さえ込んでいても、彼にいつか振り向いて欲しいという望みを捨て切れません。
何かのきかっけがあれば彼の心を動かせるでしょうか・・?それともこんな不毛な恋愛、やめるべきなのでしょうか・・
どうかよろしくおねがいします。

投稿日時 - 2008-11-12 01:38:08

QNo.4471845

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回答(8)

ANo.8

結構、お気持ち分かりますよ。
他の皆さんの回答にもありますが、~してあげてる。という
考えだと、どんどん空しくなっていくと思いますよ。
好きなものは好きでしょうがないと思うので
ご自身がつらくない範囲で、尽くしてあげればいいのではないでしょうか?
僕は、自分を大切に出来ない人が人を本当に大切に出来るとはどうしても
思えません。
(掃除出来ないなら汚い部屋でも平気・ご飯作れないなら作れないなりに何か食べるものですよ。)
質問者さんが何もしなくても、汚い部屋で餓死はしないでしょう?

同時に、数年想い続けてとありますが、その時の感情を
今の時点で整理して、彼のどんなところが好きなのか
もう一度見つめなおしては如何でしょうか。

このまま続いていくにしろ、別の人を探すにしろ
質問者さんにプラスになるといいな、と願ってやみません。

投稿日時 - 2008-11-13 00:00:42

ANo.7

qp3

明らかに都合のよい女という王道に入ってますが、
それでもあなたは好きなんだからしょうがないよね。

でもこの先、この延長線上にハッピーな急展開は見込めません。
あなたが只、一人でボロボロになっていくような気がします。

別れる覚悟で一度離れてみてはどうでしょうか?
別れを宣言するのではなく、徐々に彼を一番に取り扱わなくする。
ガーーと攻めて、ぱっと引くのは相手の気を引く王道手段ですよ
そこまで彼の生活に入り込んでるのなら喪失感を彼が持ったとしたら
それも結構大きい喪失感ではないでしょうか?

でもそのまま自然消滅も大いにありえますけどね。

彼の心を動かすにはそのくらいではないと難しいような気がしました。

あまりボロボロにならないようにほどほどに頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-11-12 11:52:35

ANo.6

彼のを非難する人も多いようですが、
私には、あなたが勝手に彼の気持ちを決め付けてるような気がしてなりません(^^;
そもそも、好かれるために色々するって…
私から言わせれば、あなたは「何かしないと彼に好かれない」と思いこんでる
要にしか見えません。世話をして上げなければ、料理を作ってあげなければ。
それって…言葉は悪いですが、
お金を出さないと相手にしてもらえないと思ってる、ホストに通う客と同じですよ(^^;

どうして何かしないと、彼に好きになってもらえないと思うのでしょうか。
おそらくあなたは、ご自身に自信が無いのでしょうね。
彼から連絡も取ってくれるのに、それを下心から、だなんて、
じゃぁ彼はどうしたらあなたを満足させられるんですか?
勝手に勘ぐられてる彼が、どんな気持ちでいるか考えたことはありますか?

おそらくは、あなたは自分に自信がなさ過ぎて、この恋がうまくいかないのでは、
と言う恐怖におびえるあまり「どうせうまくいかない」と先手を打って
ショックを和らげようとしているのでは?そしてその責任が自分にあるというのは
耐え難いので、彼のせいにしようとしているのでは?

別に彼はあなたに世話を強要しているわけじゃないのでしょう?
あなたが勝手にやっておいて、カラダ目当ても何もあったもんじゃ。ありません。
言いがかりですよ。
そもそも、目当てにされるほどの体がある、とご自分で言ってらっしゃることに気づいてます?
男性だってどんなオンナでもいいってわけじゃないのです。
目当てにするからには、それなりに素晴らしいセックスがあるということが
前提ですが、あなた、そんなに素晴らしいセックスを提供してるんですか?

自分の自信の無さを棚に上げて、「彼の気持ちは下心?」なんて…
彼じゃなくて誰が相手でも、あなた、きっと同じことを思いますよ。
確かにラブラブな態度の彼じゃないかもしれませんが、
自分の責任や、自信を持つ努力から逃げる人は、誰が相手でも同じことです。
そもそも彼と付き合うことは誰に強制されたことでもなく、
あなたが選んだことだと言うことを忘れてませんか?

まずは自信を持ちましょう。
見返りのために尽くすのではなく、あなたは何もしなくても、愛される
存在なのだと自分で信じなければ、人から愛されるわけもありません。
不毛な恋愛の原因はあなたにあるとしか、私には見えませんでした。

投稿日時 - 2008-11-12 09:33:00

お礼

本当にそうなのですよね・・・自分でもいうことはころころ変わるし、思考回路がおかしいなと思います。彼との関係は自分で選んでいることだし彼に何かする事にしては強制されたことではありません。彼は家事が本当にできないので、私が見かねて、暇つぶしということもかねてやっている状況です。
でも、本文中でそう捉えられる記述をしてしまったのはお詫びしますが、頑張ってしまうの頑張るは、尽くす意味での頑張るではなくて、思いが通じず相手から何もフィードバックがなくても精神的にガタがきても頑張る、という含みをもっての意味で、尽くす≠頑張るで、書いたつもりでした。説明書きが乏しくてすみません。。
というわけで、ものすごく何かすることで振り向いてくれるというのを期待しているわけではないのですが、私をそばにおいておく彼のメリットはそこら辺の家事云々での必要性ということはわかっているので、自分はこなさなくてはいけない役割なんだなと思って当たり前とも言える感じでやっています。専業主婦のような心理です。
でも自分の自信のなさからくる保守のような思惑があるのは自分でもわきまえています。
以前彼に私となんでいるの?って尋ねたことがあって、それは家事をしてくれるからだよといわれました。というか、それ以外にない、って。何でそんな当たり前のこと聞くの?というようなニュアンスでした。だから彼の行動は全てそこに裏づけされているのだろうな、って思ってしまうんです・・・
何はともあれ、自分に自信があったら、こういう卑屈な考えを持つことも変にぶれることもないんだろうなとは思います。自信ですね・・・そういえば、という感じで思い出し、全くの盲点でした。
ご回答ありがとうございます。要するに、彼ではなく私が少しずれているのは重々把握です。その代償を彼に求めてしまうのは、改めておかしなことですね。自分の弱さを実感しました。

投稿日時 - 2008-11-12 11:57:30

ANo.5

あなた自身も「彼に尽くしている…」と実感しているようですが、嫌なの??
嫌なら、料理・片付けなどの「尽くすこと」を辞めれば良いだけです。
でも、あなたも楽しんで「尽くしている」のならそれで良いのでは??
彼は、感情を表に出すことが苦手なタイプだと思います。
いくら片付けしてくれて便利とはいえ、他人に部屋の中いじられるのって嫌だと思いますよ。
あなただから良いと思っているんじゃないのかな??
確かに「性欲処理」のために彼女としてキープしている人もいると思いますが、あなたが拒否した時に、無理強いしたり、怒ったりしないようなら問題ないと思います。
四六時中「好き」「愛してる」と言ってくる人もいれば、彼のような人もいるってことだけだと思いますが・・・。
普段の彼を知らないので、質問から感じる彼のイメージではそう思いました。

投稿日時 - 2008-11-12 03:32:29

お礼

気持ちの高低が激しくて、悲しくなったり、別にいいやって思えたり、日々移ろっている情緒不安定な感じです。
単にいやならやめればいいって、それだけのことなのですよね。悩み始めると道がそれていつのまにか自分でもよくわからなくなっていることが多いです。
確かに彼は感情的になったりしない人ですね・・自分でもポーカーフェイスだっていってました。
性欲処理といっても彼は受身なので自分からがつがつ求めてくるようなことはありません。うーん・・・
なんだか私は勝手に空回りしていますね・・・悩みといっても自分のことしか考えを巡らせられていないのでこうやって改めて第三者の方からの視点で語られると気づかされることが多いです。というか自分が彼を理解できているつもりになっている変な自負をまず見直す必要がありますね・・・何を見ていたんだろう私
なんだかすごく自分の頭の悪さに気づかされました
回答どうもありがとうございます

投稿日時 - 2008-11-12 11:33:13

ANo.4

>手料理をふるまい、掃除が苦手なのでお片づけに時々いってあげたり
あなたは彼のお母さんなんですか。自分の部屋を掃除するくらい、いい年してたら出来そうなものです。出来るように育ててもらえなかったのなら、お母さんが再教育すべきでしょう。または本人が自覚するまで放っておくか。別に大学まで行かなくても、どこかに習いに行かなくても掃除くらいできます、誰だって。知恵遅れを除く。
食事も作れない人はたくさんいます、お店もたくさんありますし、だれも作れないからって飢え死になんかしません。

あなたは何のためにそんなことをするのですか。
あなたが人の世話を焼くのが趣味で、せっせとそういうことをしないと喜びを感じないとか、生きがいを感じないとかなら、まぁ、しょうがないのかなと思いますけど。随分奇特なお方ですね。

>彼にいつか振り向いて欲しいという望みを
こういう考えでしているのなら、考え直した方が良いですよ。
好意を持っている人にしてもらうと嬉しかったり感謝したりはあるでしょうけど、してもらったからといって好意を持つとは限らないのです。そんなことはちょっと考えてみればわかるでしょう。

立場を変えてみれば判りそうなものです。
あなたが好きとも思えない男の子が、せっせとご馳走をしてくれてプレゼントもくれる。。そのうち、申し訳ないから好きになりますか?

>好きという一般的な感情は期待してはいけないといわれました。
どうしてそういう人と体の関係を持つのか。いいえ、してはいけないとは言いませんよ、あなたもお年頃でそういう欲求があってしたいのなら、誰とでも出来るわけじゃないですから、同じするなら少しでも気持ちのある人としたほうがましですから。
でも、そういうことをしているから好きになってくれると考えるのなら無駄です。何故って、そういうことは好きな子とだけしたいと思ってる男なら、段々好きでもないのにしてていいのかなと後ろめたくなって、やめるか、好きになる努力をするかどちらかを選ばないと自分が許せなくなるでしょうけど、彼はそうでないんでしょう。
好きでもないけど、平気で出来る人は、何も困りませんから変わりません。

>彼にいつか振り向いて欲しいという望みを
こういう望みを持って体を提供するのはほとんど効果がありません。あるとしたら、体だけの魅力です。人間の中身を見つめない人にどうしてその中身を認め、受け入れることが出来るのでしょうか。

>向こうから連絡をとってきてくれますし、誘われたりもします
これで踏ん切りがつかないんですかね。
食べさせてくれて、掃除してくれて、Hもさせてくれて、しかも好きになれないといっても離れていかない。。。こんないい人知りませんよ。そりゃ寄って来ますよ。
自分の方から好きになって、誠心誠意大切にしてもここまで行かない例はごまんとあります。若い男にとって、Hできる相手を確保することは結構切実な問題らしいです。妥協したくなくても、妥協して手の出せる相手にとりあえず手を出して、別れるのに苦労したり、とうとう妥協して、心ならずも彼女にしてしまって後悔したり、、、

何の努力もしなくて、手に入っているんですもの、改めてあなたを好きになったり、大切にしたりしなくて当たり前でしょう。どうして判らないのか不思議です。

>不毛な恋愛、やめるべきなのでしょうか・・
自分の一人相撲でも悲しくない、別れる時に「自分が勝手に好きだったのだから恨み言は言わない」と言い切れるのならどうぞ好きにしてください。

あなたは、何か勘違いしています。尽くしたら振り向いてくれる、愛したら、心が動いてくれる。。。そういう人も居るかもしれないです。でも、ほとんどの恋愛は、何何したら好きになるという、条件付の愛ではないのです。
もう少し、人を好きになることから(好きになったからといって恋愛できるとは限らないことも含めて)恋愛に発展するには何がいるのか、何を大切にするのか、よく考えてみた方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-11-12 03:22:46

お礼

緻密に分析して頂いて助かりました。最近専ら、冷静に客観視することが困難になってきていて・・・自分で結論を下すのにすごく時間がかかるようになってしまいました。
本当に仰られていることそのままです。私の中で暗に曖昧にしていた部分をすべて綺麗に言語化してもらった感じです。
>あなたは何のためにそんなことをするのですか
彼が本当に好きだからだと思います。ずっと数年間片思いをしていました。彼の欠落をカバーできるほど、その人間性に惚れてしまったんです。。ちょっと病気だと思います。

確かに、私が色々してあげることで相手が振り向くというのは違いますね。置き換えて考えれば答えは容易にでます。。実際やっている時は本当に空しいです。自分は何をしているんだろう、馬鹿だなぁってつくづく思うんです。

そうですね、相手が基本的には優しいです。私を気遣ってくれ、尊重もしてくれて。だからわかってはいても、こんなに優しいからってことで無意識で期待してしまう自分がいます。自分の内で彼氏という役割を求めるからこういう葛藤が生じるんだとは理解できていて、彼氏という体裁でも友達、親友になれればなくらいの重みで付き合えるようにはなって、前ほどは苦しくありません。でもやっぱり意識下では抑え切れない面があって時々今日のようにガス抜きが必要になってしまいます。

やっぱり大切にされてないんですね・・私の~したいという希望は叶えてくれても、そこに愛情がないのは、、当たり前ですね。

私も、本当に必要なものがわかってないからこういう悩みが派生するんだと思うんです。でも彼ほど適役な人は今は見つけられなくて。自分を向上させるために、より孤独にさせるためには、恋愛依存的な傾向がある私には普通の恋愛だと骨抜きになってしまうので、相手が全く愛情を注いでくれないような、今の形が理想なのかなと思っていたんですが、、幸せとは程遠いです。何をもって自分の幸せといえるのかを、ちゃんと考えてみようと思います。

非常にご意見参考になりました。
どうもありがとうございます。感謝でいっぱいです。

投稿日時 - 2008-11-12 06:10:00

ANo.3

別れるべきか?と問うているなら
別れるべきでしょう

しかしその生活実は充実してるんじゃないですか?
30になるまでそんな事を続けるならバカかと思いますが
今はそれでいいんじゃないでしょうか

多分その人と別れても
また同じような人を好きになるでしょう

結婚という経済活動が視野にはいってくれば自ずと好みもかわってきますよ


彼うらやましす(・ω・`)僕もキミみたいな子ほしぃわ

投稿日時 - 2008-11-12 03:20:28

お礼

充実しているのですかね・・自分ではよくわかりません。
今はそれでいい、という肯定意見もありなのですね。なんだかほっとしています。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-11-12 05:44:45

ANo.2

これは『賄い付きセフレ』ですよね。
仮にうまく事が運んで結婚となったら、こんなに何にも出来ない亭主って失格じゃないですか?
一緒に暮らすとうんざりすることになると思いますよ。
こんなろくでもない男に関わるのは時間の無駄でしかないと思いますから、とっとと愛想を尽かしましょう。
それをやらないとあなたは幸福になれないと思います。

投稿日時 - 2008-11-12 02:12:12

お礼

確かにそのとおりです。
私は自分でも幸福になれないだろうなとはわかるのですが、今は幸福よりも彼を求めてしまいます。。
愛想を尽かしたいのはやまやまなのですが、自分の中で彼の影響はものすごく大きくて・・現に何年も片思いしつづけて、ようやく実った恋だったりします。自分で泥沼に身を投げている感じですよね。
いつのまにか冷静な判断ができなくなってしまいました。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-11-12 05:42:43

ANo.1

涙とともに、パンを食べた者でなければ、人生のあじは、わからない。
ゲーテ   貴女が無駄であると思わない限りは将来の貴方の人生に役
立てましょうよ。ただし相手のために特に思わぬ無理はしないように!
だって、一人では社会とは言えない一人の時間は自由かもしれないけど
・二人だと悩みが多い分社そこにも社会がある。
性欲処理は、デートだけの時の彼の場合とは全く違う男性の側面がある
ことなんかも見えるし、
特に、仕掛けてまで彼の心を動かすきっかけを見つけようとせず。。。
むしろ、勉強を通して活かせる仕事の分野を見極める事を真剣に取り
組む時間は決めて真剣に取り組む事が、相手の心を動かすきっかけに
なればグーくらいに自分を大事に、時々彼も大事にやさしね・・!!!

投稿日時 - 2008-11-12 02:07:03

お礼

回答どうもありがとうございました。
そうですね、無理に彼に振り向いてもらおうと空回りしているからこそ更に自分を虐げる必要もないですね。。
自分を軸におきつつ、なゆるいペースがベストなのかもしれません。
励みになりました。

投稿日時 - 2008-11-12 05:38:18

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