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解決済みの質問

共働きの家事分担って・・・。

主人とは7年間の交際を経て出来ちゃった結婚です。
結婚してすぐ~妊婦と言うこともあって、ほとんどしていない現状です。
今、1歳6ヶ月の子供の育児とフルタイムの仕事をしています。
共働きになるのは分かっていたことで、「協力する」と言っていたので夕食後の洗い物や風呂を作ったりしてくれます。

しかし所詮、お手伝いなんですよ。自分が疲れてるとやらないんです。私が疲れていてもやらないことは出来ないんです。結局かれのやらなかったぶんは私がしているんですがそんなことは当然のようです。私も同じ時間外で働いて疲れて帰ってきているのは一緒だと思うんです。言葉では「ごめん」とか言うんですが、そう見えないんです。というか、たまにとかなら分かるんですが結構しょっちゅうで、出来ることならやりたくないんじゃないのと言う感じです。
そのくせ、人が来たりすると(特に旦那の母)自分から進んでやってたりして・・・、正直むかつきます。外ズラばかり良いところが!!
周りからは、「色々やってくれるいい旦那」で通っています。自分でもそう思っているようです。その点が一番腹立ちます。

細かいことですが、子供の洗濯物はたたんで、しまうこともなんとも思わないんですが、旦那の洗濯物はたたむのはいいのですが、しまうのは自分でしてほしいのです。こういうことが日常にあふれていて嫌になります。
私が神経質なんですか?

旦那は子供のことは本当に良く見てくれます。良く遊んでくれるし。その点は本当に助かります。

私が気にしすぎるんでしょうか。
共働きしている方たちはどうやって乗り越えていますか?
こんなことで真剣に悩んでいる自分がとても心の狭い人間に思えて自己嫌悪になります。良いアドバイスがあったら教えてください。

投稿日時 - 2003-01-17 14:15:19

QNo.447782

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

私も共働きです。
こういう話を伺うとまず気になるのが、なんで男性側が家事を多少でもすると
『いろいろやってくれる良い旦那』になっちゃうのかなぁ~? ということです。
私は、何か変だと思ってしまいます。じゃぁ、女性が多少でも家事をしたら、
『いろいろやってくれる良い妻』?
こういうところからどうしても不公平感って生じてくる気がします...。
ということで、私は別に相談者さんが神経質とまでは、思いませんでした。

で、今の我が家は、ちょっと特殊かも知れませんが、私が家にいる時間が極端に
短いということやいろいろな事情もあり、基本的に夫は家事を*全て*やります。
私も、休日で調子の良いときにはやりますけど...。一般的家庭とは逆転して
いるのかなと思います。

御夫君の方は“これ(家事)は自分のすべき仕事”ではなくて“『貴女のすべ
き仕事』を手伝っている”という意識でいる(と、貴女にはそう感じられる)
のがいらいらする、のですよね(違ったらごめんなさい)?
自分の思いは、ちゃんと言葉にして伝えた方がよいと思いますよ。
それと、やっぱり最終的には“やってあげてしまう”から御夫君の方は“自分
がやらねばならない”という意識が薄い(無い)のじゃないかと思います。

で、対応策ですが、ちょっと考えてみました。
・一度、きっちり話し合うこと
 我が家でも、初めっから分担が完璧に出来ていたわけではなく、いろいろと
 話し合いをしました。
 もしかして、疲れが溜まって、不満が余計に積もり積もって来ていませんか?
 悪循環に陥る前にSOSを出すのも大事なんじゃないでしょうか。
・何事も、最初はすべて一緒にやる
 疲れていて、しかも片方が要領が悪いと、結局ささっとやってしまいがちで
 すが、休日などにともかく全ての家事を一緒にやってみる。家事のやり方や
 家事の量を、実践で伝える方法として(我が家では、結婚当初はこうしてま
 した)。
・#6さんの紹介された記事のように、逐一記録してみる
 客観的に見られるので、理屈っぽい人には効果的かも知れません。
・相手がやるべきと思われることは決して手を出さない
 たとえば、洗濯物を畳んでも、しまうところは御夫君がやるべきと思う場合は、
 絶対にしまわない。例えば、枕元とかに置いて、それ以降はノータッチ。で、
 『ここまではやってあげる』宣言をする。
 #なんだか子供のしつけのようですが...。(^^;;;;

これくらいが思い浮かびましたが、どうでしょうか...。
#たいして妙案ではないですね。自信なし、です。

でも、ともかく質問者さんが自己嫌悪になったりするようなことでは無いと、
それだけは自信もって言います!
事態が好転しますこと、心より祈念します。

あ、外面がよいところは、むかついてしまうのも判らないでもないですが、
巧く利用しちゃえ、位の気持ちでいたら如何でしょうか。精神衛生上はその
方が良さそうな気がします。

長々と、そのくせまとまり無くて、失礼しました。

投稿日時 - 2003-01-17 19:40:42

お礼

スゴク的確に私の思いを表現していただけて、私の分身さん!?と思ってしまいました。

何事も最初から一緒にする・・・。この点引っかかりました。旦那は一生懸命なんですが要領が悪いんです。私のまねをしようとするんですが、「なぜ私がそのやり方で進めているか」ということは考えていないので、失敗?してしまうことが多いんです。同じようにやったのに私がするようにできていないということが旦那は悔しいようです。そこに追い打ちかけて「だから言ったじゃない」と言ってしまうため・・・(いやな雰囲気・・・)。ここでも反省です。根気よく最初からつきあうようにしていきます。

わたしもblue moonさんの旦那さんとまでいかなくてもそうなってもらえるようにうまく付き合っていけるようにしていきます。外面のよいところを利用する!!そう考える前に腹が立っていたので、うまく利用できるように考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-19 10:00:17

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回答(14)

ANo.14

こんばんは。
すでに良回答出そろっていますが、お邪魔します。

喧嘩をおそれていてはいけません。誰かの我慢で成り立つ「家庭円満」なんて嘘ですよ。子供に喧嘩を見せたくないのもわかりますが、嘘もつきたくありませんよね?

私も共働きで、同じ経験をしてきました。今もです。
しょっちゅうキレて大喧嘩をします。がんばって喧嘩すると、それなりの進歩はあります。
私が今までやったのは・・・
・彼のご飯を作らない
・彼の洗濯をしない、たたまない
・食器も洗わない(自分と子供の必要な時だけ洗う)
・「お願いします」と言わない限り彼のために用事をしない
・セックスの拒否(家事の分担と決めたことをしなかった場合)
・彼の下着を黙って切り刻んだ(これは私の母が「効果があるからやってみなさい」というのでやってみた。てきめんだった)

我ながらおっかない妻です。これでもなかなか改善しない夫の根性がおっかないですが。

健闘を祈ります。

投稿日時 - 2003-01-17 22:54:59

補足

本当に皆さんありがとうございました。

皆さん全員に励まされ、とてもうれしく思っています。
働く主婦の皆さんは、私よりもっとだんなとの話し合いをがんばっていることを痛感しましたし、お互いもう少し歩み寄ることが大切と思いました。
夫婦円満の為に智恵を貸してくださいまして本当に感謝しています。

皆さんにポイントをあげたかったのですがそうできないことが残念です。

投稿日時 - 2003-01-19 11:23:09

お礼

そうですね。喧嘩をおそれていてはいけませんね。
誰かの我慢で成り立つ「家庭円満」なんて嘘ですよ・・・。心に響きます。

でも、konkon0421さん、すごいですね。
そこまで、徹底して色々やったことはありませんので、ちょっとビックリです。
これらのことを踏まえながら、まずは話し合いをしてみます。

セックスの拒否・・・。これ、私の方がされているかも・・・。(涙)
というか、毎日旦那の方が疲れた疲れた言っているので、夜は安眠しています。
たまにでも、キスやハグをしてくれればいいのに~と思ってしまいます。
っと、また愚痴ってしまいましたね。でも本音です。(笑)

夫婦円満目指してがんばります!ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-19 11:22:18

ANo.13

みなさま温かいアドバイスをされていますので、いい加減なアドバイスを。

せんたくもの。
そんなもの、わざわざたたむ必要なし。洗って干してとりこんでいれば十分じゃないですか。パンツなんて、たたんでなくても困るもんじゃない。
まとめて、はい、と渡せばいい。でないと、将来自分のパンツもどこにあるかわからない男になってしまいます。それぐらいのことができない男は仕事の段取りも悪くて、会社でも扱いが悪くなります。定時で仕事を終えられないから残業して家で疲れる。
さらにいえば、子供の洗濯物も、幼児でなけりゃ、はい、と渡して自分でしまわせなくっちゃプチダンナに育っちゃう。
たたんでなくても、自分の衣類箪笥にほうりこめたらいいんですから。

じつは、私はまわりから「よくやっているダンナ」と見られています。
べつに何をやるわけでなく、他の男どもが何もしないだけなのをなんとも思わないからなんでしょうが。それが妻には気に入らないらしい。

投稿日時 - 2003-01-17 22:11:43

お礼

男性の方ですよね。
読んでいて、「ほぅ~」と頷いてしまいました。
そういう考えもありなんだと。旦那の考えを代弁して下さってありがとうございます。うちも、もしかしたらそう思っていそうですね。洗濯物に限らず、いろんなところで。でも、そう言えない雰囲気を私が作っているかもしれません。私が怒っているときにこういうことを言われたら、もっと怒るのを旦那は知っているからです。やっぱり、きちんと話した方がいいですね。感情的になってないうちに。(笑)

子供の件、今まで何とも思っていませんでしたが、そうですよね。プチ旦那をつくっちゃいけませんよ!!なのに気づいていない自分って。何だか、妙に納得するお話をありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-19 11:07:27

ANo.12

あまりイライラしないで、少し割り切る気持ちも大切かと
思います。
うちではとくに分担という考えはなくて、お互いを補う
感じでやってきました。いま、結婚して3年になるところ
です。
でも、私が感じる限り、私のやりたくない事が主人の
家事になってるような・・・・
でも、男性って細かいことができないんですよ。
結局、ゴミ捨ても主人の係りですが、色んなゴミを集める
のは私で、それを大きい袋に入れて捨てるのが彼の仕事。
風呂掃除もするけど、カビ取りはできない・・・。
でも、神経質にやられると、それも気持ち悪いので
あまり気にしないです。それよりも、私のできないことで
(車で買物や旅行につれってくれる。)彼は
私の家事分をしてくれてると思ってます。

家事分担という概念はこの際とりはらって、いかに
お互いを思いやって生活していくか?というのが
大切でしょうね。そうすれば、自然と、奥様が仕事から
帰宅してご飯を作っていれば、ご主人はお風呂の用意
というスタイルが出来上がっていくのでは?

ちなみに、私が夜ご飯を作ってるとき、主事は
リビングの整理整頓、お風呂の準備。片付けを
してるときは、洗濯ものをたたんでしまったり
してますよ。(私も、ちょっとずるいとこあります。
洗濯ものたたむの嫌いなので、ずーーーーーと
そのままにしておくんです。絶対しまうだろうと
思って)

最後に、いつも感謝の心は忘れないですね、、お互いに。
ありがとうって言ってます。(←家事分担の概念が
あるといえないかな?)

投稿日時 - 2003-01-17 20:16:28

お礼

ゴミ捨ての件、風呂掃除の件我が家と一緒です。
そういえば、車に関しては洗車やオイル交換に行くのは旦那です。私は面倒くさくって・・・。そういうことに関しては旦那は何も言いませんが、私はありがとうとは言ってませんでした。またもや、反省です。もしや、私以上に旦那も「俺だってやっているぞ~!!」と思っているかもしれないですよね。それを言わないなんて、心が広いか感じていないのか・・・。
結構いい旦那なのかも・・・。と思えてきました。

やってもらえない!ばかりに目がいって、やってもらえることは当然と思っている自分が嫌ですが、ここにいますね。反省します。

感謝の気持ちをお互いに忘れない。当然のことですが、わたしは欠けていたように思います。「ありがとう」思ったら素直に口に出していくようにします。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2003-01-19 10:59:01

ANo.10

うちの主人もあまり家事はしませんね~。
でも、私自身がそれをよく理解しているので、あまり悩むこともないです。
もちろん、仕事で疲れて帰ってきたときに、私はご飯を作らないといけないのに、主人はゴロゴロしてる・・という状態のときはムカつきますけどね。
・・そんな時は、「今日はしんどい」と主人にきちんと言ってます。そうすると、多少の手伝いをしてくれたり、外食しよう・・なんてことになります。

男の人は、どこかに甘え心があって、「やってくれるだろう」と思っているところがありますよね~。ご主人も、aiaitinさんに頼り切っているんでしょうね。
たまにはご主人にお子さんを任せて出かけるとか、気晴らしされたほうがいいですよ!そのときぐらい、ちゃんとしてくれるでしょう。

全部公平に家事を・・というのはなかなか難しいかもしれません。人には向き・不向きというのもありますから。
ご主人のよく手伝ってくれそうな家事を見つけて、それを中心に手伝ってくれる頻度を増やす工夫をされていってはどうでしょう?

子供の面倒を見てくれるというのも、立派な家事ですよ!とってもいいご主人じゃないですか!
・・子供が好きなご主人なら、子供も巻き込んで一緒に家事をしてもらうとか。どうでしょう?
わざと、「○○ちゃん。パパとお洗濯物たたんでてくれるかな~?」みたいに言うと、子供の前なので、ちょっと張り切ってやってくれるかも?うちはそんな感じで、うまくおだてて使ってます。(笑)

まぁ、男の人はいくつになっても子供・・と割り切って、少しずつお子さんと一緒に教育していくしかないですね。どこでもそんな感じだと思えば腹も立たないし、うちは子供の面倒を良く見てくれる・・と考えれば、幸せなんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2003-01-17 18:13:08

お礼

旦那の良く手伝ってくれる家事・・・そうですね。そういう見方で考えてみて見ます。「子供の面倒見るのは当たり前」と思っていたので・・・。とてもいいご主人と言われるとそう思えてきました。子供を巻き込んで手伝ってもらうと言う案。何で今まで考えなかったのかと思うくらいうちの旦那にぴったりの名案です!!

皆さんからの回答を見ていて思うのですが、皆さんはとても心が広いですよね。私もその域にいけるように「夫婦円満!!」を目標に頑張ろうとまたもや思いました。

有難うございます!!

投稿日時 - 2003-01-19 09:44:19

ANo.9

私はそういう不満で一杯になりそうなのではじめから
フルタイムで仕事をするのは避けようと考えています。
うちの主人は家事も育児も良くやってくれる人で
助かってくれますが、同様にごみ捨て以外は私が
やって当然の様な所はあるからです。
収入は減りますが、家庭円満でいきたいと考えて
いるのならそうするのも手かと思います。
共働きにすると私は仕事がかなりの命に関わる
様な責任のある仕事なのでストレスも溜まるし
収入は主人より良くなると思うので私が何を
しても強く出てしまいそうなので、自分でも
それは避けたいという思いもあり私は週に
数回という具合にセーブしています。
私もまだ小さいこどもがいるので仕事に出る
事も今の所は家庭にひずみになっていないし、
かえって息抜きが出来て良いです。
フルタイムの仕事でないと家計が成り立たない
という場合には旦那様に私も仕事を持ち同様に
疲れているし家事も仕事と同様に完全に分担制
にしたいと素直に申し出るのが一番かと思います。
家事も得意分野があると思うので出来るだけ自分の
負担にならないものを互いに選ぶとか、あとは
そういうのがなければ不公平さを感じない為
にも半月ごとの更新制で家事を分担するなどする
のが良いと思います。
旦那様の実家の舅さんが家事に積極的という場合
には結構すんなりとやってくれるとは思いますが、
まだ日本ではそういう家の方が珍しくなかなか
解ってもらいにくいと思うので、奥様が教育
するしかないと思います。
うちの実母は良く父にあなたは給料が安いから私が
仕事をしないとうちはやっていけないと言って
いましたが、小さい頃からそれを母が言うのが
私にも辛くて自分は仕事はぼちぼちやって
あまり仕事してやっているという風にならない
様にしていきたいなぁと思いました。
そうならない為にも自分の今のストレスは
早く旦那様に理解してもらって負担を減らした
方が良いかと思います。
そうは言っても大変でしょうが、
家庭円満の為にも頑張って下さいね。(^-^)

投稿日時 - 2003-01-17 16:53:48

お礼

有難うございます。もしや、同じような仕事のかた?と言う感じで、スゴク納得できる面がありました。私の場合育休明けは三交代の仕事の予定で、旦那も「三交代の妻をサポートする」といって張り切っていたんです。でも、旦那の仕事が2交代になってしまい、結局退職をすることになったんです。
そして、旦那がまた日勤になったので「仕事は続けたほうがいいよ」という言葉に後押しされ日勤の業務についているんです。

口ではかなりいい夫を演じてくれるかのような期待を待たせておいて・・・。と言う不満が大きいですかね。そういう風に出来る人はそうそういないのにやっているつもりと言うところが嫌なんですよね。

家事の得意分野については考え直してみます。そして、半月毎の更新性・・いいですね!早速提案してみます。

有難うございました!!

投稿日時 - 2003-01-19 09:37:08

ANo.8

ふわ~。調子いいですねぇ、特に母親の前では働くっつーのが。
うちのダンナさんも、うちの場合私の母の前では「超子煩悩」を演じるのでビックリすることがあります。
普段は全然無頓着なくせに。

全面的に質問者さんの味方ですけど、ここでネックとなるのが、やはり質問者さんが「やってしまう」からダンナさんは甘えつづけることができるのです。
私なんか専業主婦のくせにズボラなので、夜寝る前に洗濯物がベッドの上に山積みで、私が「うわ~、洗濯もんがあったんだー。眠たいのにぃ」とか言うと、仕方なくダンナさんが手伝ってくれます。
掃除も「あ~部屋があまりに汚すぎて気が狂いそうだぁ~。どこから手ぇつけていいかわかんな~い」とか言ってゴロゴロしていると、一緒に掃除、片付けしてくれます。
ダンナさんがノータッチなのは食事だけかな(専業主婦で、ですよ!)。
家の中がボロボロになるまでそのままにしておいたら、ご主人もイライラしてきてやるんじゃないでしょうか。
でも、汚いままとか、やりっぱなしでも、気にならない人もいますからね。
ご主人がそのタイプだとすれば、家がボロボロになっても変化なかったりして・・・

投稿日時 - 2003-01-17 16:51:28

お礼

やっぱり、わが旦那のような人も時にはいるんですね。
普段との違いに腹立っちゃいます!!。

専業主婦の方でも、このような方もいらっしゃるんですね!(失礼な言い方になってしまいましたが、そういう意味じゃなくてです!!)心強いです!!

もともとが、私はスゴクずぼら人間なんですが、子供がいること(ハイハイとかの時期には床の汚れが気になってしまう)やアレルギーの為掃除は拭き掃除を徹底しなくちゃいけないことなどで、しょうがなくきちんとしなきゃいけない状況があるので、自分でも動いちゃうところがあるんだなぁと、今思いました!!
そうです。本来はどうすれば手を抜けるかを考えていることのほうが多い人間でした。そこでの自分の矛盾も旦那に強く当たっている原因のような気がしてきました。ちょっと反省しています。

洗濯物の件。ちょっとサボってみようと思います。mujinkunサンのようにかわいく甘えられるか分かりませんが、頑張ってみます。

有難うございました!!

投稿日時 - 2003-01-19 09:26:59

ANo.7

しつこく何度もごめんなさいねー。とても、他人事に思えないもので。。。

こんな統計を見つけました。
http://www.ipss.go.jp/Japanese/Nsfj2/chapter41.html
これによると、フルタイムで働いている人で家事の負担率が60%未満の人って10%に満たないんですねー。

海外と比べてもこんなもん。
http://wp.cao.go.jp/zenbun/seikatsu/wp-pl97/wp-pl97bun-1-3-4z.html

しょうがないなー。

投稿日時 - 2003-01-17 15:14:16

お礼

何度も丁寧にありがとうございます!!

こういうほかの人の現状を見てしまうと、うちも平均的なのかなと思ってしまいます。でも、これからの世の中それじゃあいけないと思うんです。(鼻の穴を広げて発言しちゃっていますが・・・。笑)

まずはわが旦那様に分かってもらいたいという気持ちが、より強くなりました。
お互いに帰って来たいと思える家作りをしないとね!!
だいぶ気分が上向きになってきましたよ。皆さんの暖かい励ましがとても胸に響きます。実際、「こんな質問して・・・、このくらい自分で解決できるでしょ。位に思われたらショックだなぁ」と、質問するまでにもどうしようかと悩んでいました。それが、こんなにたくさんの人から意見を頂いてうれしい限りです。

有難うございました!!

投稿日時 - 2003-01-19 09:16:52

ANo.6

そうそう、なんでうちのダンナが「家事を充分は出来ていない」と思っているのかというとずいぶん前に読んだ記事のお蔭です。

内容は共稼ぎ夫婦のダンナさんの執筆だったと思うのですが、家事を十分やっているのに奥さんが不平不満を言ったことに始まる話(エッセイ)でした。思う存分言い合ってケンカした結果、「わかった、そこまで言うなら一度ちゃんと記録をつけてみよう!」ということになり、ノートを一冊用意、一つ一つ「妻:朝食の支度、20分」「夫:子供の送迎、40分」などと書いていったのです。(記録内容は不確かですが、要はこういう感じだったと思う)で、一月経ったとき二人揃って計算してみました。ダンナさんのほうは家事の55%ぐらいやっているとおもっていたのですが、実際には30%に満たなかったのです。また、自分では思っていた以上に家事があることに気付き、エッセイは「世の男性諸君、自分ではやっていると思っていても意外とやれていないのだよ」というような締めくくりでした。

うちのダンナはこの記事がとても心に残っているようで、自分は家事の30%もやっていないのだと思ってくれています。この記事の話をすると友人は「うちのダンナにも見せたい! その新聞、残ってないの?!」と聞きますが、それがいつの何に載っていたのかも思い出せません。男性の思う「家事」の種類が少ないがゆえに、「結構やってる」と思いがちなのかもしれませんね。

投稿日時 - 2003-01-17 15:03:10

お礼

ただただ愚痴・愚痴言う他に、こういう方法もあったんですね。
うちの旦那は記事を見れば「ふむふむ。」と思ってくれそうですが、自分はやってくれそうにないですね・・・。さりげなく家に置いておこ~かなぁ。

でも、しっかりと話し合いをしているんですね。話をきちんと聞いてもらえるだけでも気分は楽になりますよね。こっちが感情的にならない様に、しなければ・・・・。

「男の人の思う家事の種類が少ない」これ同感です!!
たったそれだけのことでしょ。見たいに言われると、「それすら出来ないくせに」とすぐ反撃しちゃいますが、今度は具体的な話はしてみて、思うことと実際にやることの違いをわかってもらおうと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2003-01-19 09:08:20

ANo.5

乗り越えていません(T.T) 私もよく同じようなこと思っていますよー。

うちのダンナも「男性にしては」よく家のことをしてくれていると思いますし、そういう育て方をしてくれたご両親には心底感謝しています。でも、実際的には「やってもらってる」という雰囲気が拭えない; やってもらったときに「ありがとう」と言うと「共働きだからやって当たり前」と言ってくれます。 でも。。。。 なんだろ? 本人は家事をやりたりていないと分かってくれているだけでも助かっているのかなー。

基本的にダンナのことは私はノータッチです。っていうか手が回りません。時には「なんで私ばっかり!」って腹が立ってくることもありますが、腹が立っても何も変わらないし、口げんかするとたいてい負けるので言いません。時間的にも無理だしねー。

気にしすぎてるんじゃないと思います。多分、疲れてるんですよ。お子さんが1歳6ヶ月ってことでうちも下が同じなので様子は想像できます。aiaitinさんも大変だろうけど、がんばろー。私もそうだけど、そのうち「そんなもんだよ」って思うときもあります。子育て+フルタイム暦5年ですが、「そんなもんだよ」と思いながらやっていて突然「なんで私ばっかり!」って腹が立って、そのうち「しゃーないか」って思いながらまたそのうち「でもなんで私ばっかり!」の繰り返しです。

ごめんなさい、なんのアドヴァイスにもなってないですね。もっとすっきりしたアドヴァイスが入るといいのですが。でも、共働きママなら同じように思うことよくあるんじゃないかなーと思うのです。

投稿日時 - 2003-01-17 14:54:42

お礼

うちの旦那も「男性にしてはやってくれるほう」と思うようになって来ました。
ただ自分と比べるから腹が立っているんだと思います。
ノータッチ・・・思えるか分かりませんが、そう思ったほうがお互いの為のような気もします。

共働きって大変ですね。私もこんなに色々思っていますが、多分旦那も不満は盛りだくさんだろ~なぁ。なんだか、少し気のし過ぎのように思えてきました。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2003-01-19 08:56:16

ANo.4

おっしゃっていることなんとなくわかります。私は子供はいないので家事負担は比較的少ないですが。

問題は相手をどうのせられるかなのかな、と思います。やってよ!とかじゃなくて、機嫌よくやってもらわないと続かないからですが、でも実際には難しいですよね。ひとがいるときにやってくれたことを、繰り返し感謝してみせて継続させるとかは効果ないですか?あなたはあんなこともやってくれるし、わたしってラッキーだわ。とか。余計いい気になって逆効果かしら、、、

あとはたたんで引き出しにいれるのはやってあげて、ほかの事をどっかりやってもらうのはどうでしょう。ごみだし、風呂そうじ、庭やベランダのメンテとか。。。

うちでは、食事は作らなかったほうが皿を洗うというルールにしてます。わたしはこれだけでも公平感が得られてます。

ちなみに家庭でかかるお金の管理はどうしてますか?完全に割り勘ですか?これも家事分担に影響しますよね。

投稿日時 - 2003-01-17 14:52:07

お礼

我が家の家計は二人の給料を一緒にしてそこから生活費を全て出しています。貯金もそこからです。お小遣いは少量旦那があります。私がお弁当をちゃんと作れば丸まる自分のお金になるのがうらやましいです。私はお小遣いなしです。

どうなんでしょう。
うちではこれが普通ですが・・・。
夫婦円満の為、旦那を少し乗せられるようにしてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-18 15:59:36

ANo.3

こんにちはっ!

私も1歳5ヶ月の子供がいます、悩みの内容から察するに、私と境遇が似てますね^^;
私のダンナも口ぐせは「手伝うよ」「俺がやるよ」ですが・・・。
実際にやるのを待っていたら、洗濯物はあふれ返り、台所は洗い物の山に鳴るでしょうね。
確かに本当に気が向いたらやるんですがなかなか気が向かないようです。

しか~し!友達が来たりすれば「いい夫」に大変身。自分から率先してお湯を沸かしてコーヒーなんかいれちゃったりしてっ!!
「いいなぁ、あんなマメでいいだんなさんがいて・・・」
以下 aiaitinさんと同文ですっ(;_;)

結局家のことも「手伝う」のレベルを超えないし、子供の面倒も「見る」というより「遊ぶ」でそのレベルをなかなか超えてくれません(;_;)
とてもじゃないけど、共働きだからといってフィフティーフィフティーの生活じゃぁないですよ。

最初のころは私もずいぶんガタガタと言いましたが、最近では少しあきらめかけてます。もうアレコレ言うくらいなら自分でやったほうが早い・・・と。

でも共働きだとどうしても子供が熱出して保育園を休ませなくちゃいけないけどどうしても自分が休めないときとかないですか?
私はそういう時はちょっと不安ではありますが、ダンナに子供の面倒を見させるようにしています。そうすれば否応なく面倒を見ることになりますから。。
子供に食べさせるご飯の指示だけは詳しく出しておかなくてはなりませんが。

そうやって少しずつ覚えさせていくしかないんじゃないかなぁ?

最終目標は
「今日の夕飯は俺が用意しておくよ」
ってダンナが言うことですが、それよか私の寿命の方が早そうだわっ(爆)

投稿日時 - 2003-01-17 14:47:52

お礼

同じ境遇の方からの励まし!とてもうれしいです。
こう悩んでいるのが自分だけじゃないと知って少し安心です。

旦那がやるといってから、腰が上がるまで時間がかかるので、自分が待てないんですよね。そこでイライラしちゃうんですよ。「もうアレコレ言うくらいなら自分でやったほうが早い・・・と。」こう思うことは私も多々あります。一緒なんですね。

保育園の早退や私の休日出勤の日には、旦那が子守をしていますが、家事は一切出来ません。というより、散らかっています・・・。私がそうしてしまうと「何もしていないのにサボっていた。」といいますが、自分がそうでも当たり前なんです。食事は、子供にアレルギーがあるため作れないのは分かりますが・・・。

でも、少しづつ分かってもらえるように頑張りたいと思います。
最終目標は 「今日の夕飯は俺が用意しておくよ」
これ、私も一緒です!!ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-18 11:29:29

ANo.2

はじめまして
経験からいいますと
結婚してしまうと
家族となって
身内意識が強くなって
どうしても
甘えやすくなってしまうようです。
自分もそうですが

女性のつらさを知ってほしいと思っていても
経験がないから
難しいと思います。
ではどうして
知ってもらいかといえば

けんかしても良いから
しっかりと
自分の気持ちと 言い分を
相手に 感情込めて
伝え 愛情もって
わかってもらうことだと思います。
1回でだめなら
何回もです。

人はどうしても
忘れやすい動物ですから
事実は覚えていても
そのときの感情は
薄れがちになってしまいますから

今度 時間を作って
「真剣な 大事な 話があるの」
といって
率直に話す方が早い解決方法だと
思います

ただ、自分ばかり
話すのでなく
旦那さんの話も
十分に
聞いてあげてください。
では
頑張って

投稿日時 - 2003-01-17 14:44:30

お礼

はじめまして。
「けんかしても良いから ~」そうなんですね。相手もそう思ってくれるといいですね。やっぱり話さなきゃ分からないですよね。

「ただ、自分ばかり 話すのでなく旦那さんの話も十分に聞いてあげてください。」本当に耳が痛いところです。自分を振り返って反省しています。何か言うときに、「でも、とか、だって、」とかつい言ってたように思います。気をつけます。

有難うございました。

投稿日時 - 2003-01-18 11:18:00

あなたが旦那を教育してそういうことができるような人に
すればいいのではないでしょうか。
気に入らない行動を取られたらキレる、怒る、をして
自分と仲良く家庭円満で生活していきたいなら、
あなたは家事を行わなければいけないよ、ということを
口だけでなく行動でも示してみては?

投稿日時 - 2003-01-17 14:28:44

お礼

早速の回答有難うございます。

気に入らない行動を取られたらキレる、怒る、これをしたら何だか逆に夫婦の仲が悪くなりそうに思いますが・・・。子供がいるので、そのように二人が仲悪いところを見せたくないんですよね。でも、夜の就寝は早くて9時には寝てしまうのでなかなか話す機会がないんですよ。その後は起きているだけで不機嫌なのでその後の話し合いでは「俺がやればいいんだろ」と言い放ち、結局いつものことが繰り返されるのです・・・・。

でも、やっぱり現状を変えたいので少しづつやってみて見ます。

投稿日時 - 2003-01-17 14:41:35

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