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解決済みの質問

旦那と不倫相手どちらを選ぶか悩んでいます。

わたしは結婚3年目の主婦です。
精神的な病気のため結婚以来ずっと専業主婦をしていました。

旦那はとても忙しい人で結婚当初から毎日、朝8時~夜0時過ぎまで仕事をし、1年の半分は出張・・・、
会話もほとんどなく食事を一緒にすることもでかけることもほとんどありませんでした。
結婚を機にわたしは引っ越してきたので友達もできず2年間ひきこもりの生活で話し相手はネットの友人のみ。
そんな中、結婚3年目に入ったあたりからわたしはその友人とリアルで会って不倫をするようになってしまいました。

薬を飲んで無理やり外に出て、その友人にいろいろなところへ連れていってもらいました。
わたしは旦那に離婚することを告げ、不倫相手と同棲を始めました。
まるで生き返ったような日々でわたしは旦那と別れてその彼と再婚する決意しました。

でも、最近その不倫相手が喧嘩になるとたまにわたしに暴力をふるうようになり、不倫相手と再婚することを迷い始めてしまいました。。
仲はいいのですが、不倫相手もわたしもお互い短気で3日に1回は喧嘩の毎日です。
(現在も不倫相手と同棲中で現在同棲10ヶ月目くらいです)

旦那とやり直すことも考えましたが、旦那は結婚当初からわざと家に帰ってきていなかったということが最近判明しました。
休みはすべて出張先で1人でとって、その分こっちに帰ってきたときは休まず土日も全て会社に出勤していたことがわかったのです。。

旦那のことは好きですが、子供もいないので、こんなにすれ違いの毎日でお互いの悩みも何も知らない生活、お金だけでつながっている生活に「結婚」の意味が感じられず悩んでいます。
旦那にはこれまで何度も毎日あったことや仕事のことなど話してほしい、とお願いしてきましたが、必要ないと断られ、わたしの話も聞き流すだけでまともに聞いてもらえません。

離婚に関しては旦那はしてもしなくてもどちらでもいいと言っています。
このような返事を聞いても、旦那にとってわたしの存在意味はほとんどないのかな、と旦那ともう一度やり直すことを躊躇してしまいます。

旦那と離婚せずに結婚生活を続けた方がいいのか、それとも不倫相手と再婚した方がいいのか、それとももっと他の方法があるのか、、
とてもとても悩んでいます。。。
相談する相手が誰もいなくて本当にどうしたらいいのかわからないので、いろいろな方の意見を聞かせていただけたらと思っています。。
どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-11-17 19:18:17

QNo.4486423

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。まずは体調(精神面)を整えてください。

そもそも結婚に向いているとご自身は思っておられますか。

相手を吟味して選ぶ、よく言う「見る目」はあるほうでしょうか。
結婚云々よりも異性との付き合い(旦那様や過去付き合った男性も含めて)はどうなのでしょうか。
このままでは誰と結婚しても「ああ、違った、また間違った」で終わりそうですよ。
引きこもりから、やっと開放されたことが不倫であるならば、それは口実だとご自身は思いませんか?勘違いなされているのでは。寂しさを他の男性で埋めるのであれば延々それを繰り返すでしょうね。
もっと良く考えてから行動されることです。辛口で不快に感じられましたら申し訳ございません。

投稿日時 - 2008-11-17 23:05:22

お礼

こんにちは。

自分が結婚に向いているか、、
考えたことありませんでした。。
「相手を見る目」も過去を振り返ってみるとないかもしれません><

自分に自信がなく「自分を好きだと言ってくれる人」=「好きな人」になってしまいます。
心から信用できる人が誰もいないので、どうしても彼氏が必要でその彼氏に親でもあり親友でもあり彼氏でもあり、、
という風に何役もこなしてもらって過ごしてきました。。

ご指摘とても参考になりました。
一生懸命考えていただいてありがとうございました(_ _*)

投稿日時 - 2008-11-18 08:42:52

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回答(4)

ANo.4

こんにちわ。
結婚1年ちょっとの主婦で、私も質問者様と同じ専業主婦です。
仕事は結婚した当初はしていましたが、腰を痛めたことと、
精神的に辛くなり辞めました。
引越してきてからもちろん周りに友達なんて出来てません。笑

専業主婦って、引きこもりになりますよね。よくわかります。
でも、厳しいことを言いますが…
離婚しないうちに同棲というのはルール違反ではないですか?
本来ならば、離婚してから同棲というのが筋が通ることですよね。
きっと質問者様もどこかでわかっていらっしゃると思います。
わかっているなら尚更良くないですけど。

ご主人に(言い方が悪くてごめんなさい)相手にしてもらえない、
話をしてくれない、話を聞いてくれない、だから寂しかった。
これは少なからず誰でもあると思いますよ。
その寂しさを紛らわせる為に不倫相手と同棲している質問者様と、
喧嘩すると暴力を振るう、既婚者(離婚するつもりでも実際はしてない)
と平気で同棲する人。
友達に相談されて「うまくいくといいね。頑張ってね!」と言えますか?
この質問を見たほとんどの方が、同じことの繰り返しだろうな・・・と
思う気がするのは私だけでしょうか?
不倫相手の方が、本気で質問者様を大切にしたいと思っているなら、
少なくとも離婚するまで待つと思います。
暴力なんてもってのほかです。質問者様のことを下に見ているような
気がします。

私だって、主人にお仕事はどうだった?と聞いても普通だよと答える
だけで空いてる時間はゲームやったり携帯見たりしてて、私は何の為に
居るんだろうなんて考えたことありますよ。
寂しいと訴えたこともあります。だけど、泣きながら訴えるだけが方法
ではないことに気がつきました。
笑顔で帰ってきた主人に抱きついて会いたかった~と言うことだって
方法のひとつですよ。泣けば泣くほど、ご主人は重く感じてしまったのかな?と思います。
でも一生懸命お仕事してくださってます。それだけでありがたいですよ。
夫婦は鏡なんだと思うようにしました。
してほしいなら、自分がしてほしいことを相手にする。
最初は形からでも、そのうち心がついてくるようになると思います。

質問者様の生活がどんなものか、文章ではわかりかねますのでなんとも
言えませんが、少なくとも質問文からはご主人へしてほしいという思い
ばかりで、してもらえなかったから不倫に逃げたという印象を受けます。
努力されていたのなら申し訳ありません。

浮気を気付いてほしかったから自分でバラしたって、怒ってくれたら自分は愛されてると思えましたか?
信用はゼロになるのに?自分で自分の首を絞めてる以外の何事でもないですよ。
読んでいてとても悲しいです。
わかりやすい愛情ばかり求めがちですが、見えないところにも愛情が
あると私は思います。
自分を好きだと思ってくれる男性というのも確かに大事だと思いますが、
それなら質問者様がご自分自身を愛してあげないといけないと思います。
自分に自信がない人なんてたくさんいますよ。私だって全くないです。
でも、生かされている以上、成長したいと思えませんか?

ご主人との離婚は私はわかりませんが、少なくとも質問者様がちゃんと
離婚されるまでは不倫は契約違反です。
必ず後悔される時が来ると思います。ケジメをつけてください。
苦しいかもしれませんが、この壁を乗り越えたらその分強くなれます。
ご自分を大切にしてください。
生意気な意見で申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-11-19 17:04:22

お礼

長文での回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-25 01:31:32

ANo.3

旦那さんは、誰のために出張をしてまでお仕事をされているのですか?

それなのに、あなたは浮気など。

考えただけでも悲しくなります。

投稿日時 - 2008-11-18 21:43:51

お礼

そうですね。。

本当にすべてが仕事ならよかったし、わたしも最初の2年はそう信じていたので文句も言わずただひたすら
「今日もありがとう。いつもありがとう。」
って感謝していました。。

だけど、寂しくて寂しくて我慢できなくて、
旦那の前でも何度も泣きながらいろいろと訴えましたが、
すべて無駄で結局最後は浮気してしまいました。

でも、すぐ浮気したわけではなく(相手とは遠距離だったので)、
ずっとネットやメールのやりとりだけでした。
最後には気付いて欲しくてわざと旦那の目の前でメールしたりもしました。

でも何をやっても無視。
まるで関心を示してくれませんでした。
見て見ぬふりです。。

浮気にも全く気付いてくれませんでした。
だからバレてもいませんでしたが、怒って欲しくて、旦那の愛情を確かめたくて自分からバラしました。

でも結果は同じ。
自分に関心を持ってもらえないこと、無視されることが一番つらかったです。

結局、旦那とは価値観が合わなかったのかもしれません。。
ほんの一言でいいから、わたしと本心で向き合ってほしかったです。。

投稿日時 - 2008-11-19 01:21:45

ANo.1

こんにちは。

どっちも選ばない。
だって貴女の言っている事は「どっちの男性に寄生したら良いのか?」
ってことでしょ?
不倫相手に愛情があるのかと思えば、「旦那が好き」とか言っているし。
そもそも旦那さんは貴女に愛情なんてないですよね。一応養ってくれる
ような感じではあるけど、自分から離婚を言い出しておいて戻るなんて
言語道断だと思います。
不倫相手はひょっとしたら愛情があるかもしれないけどDV男。
しかも既婚女性と不倫出来るような人だから、これからも繰り返す可能性
アリ。

正直どっちも選ばすに実家に帰って病気をちゃんと治す。
そして自立をする。
再婚を考えるのはそれからでしょうね。
少なくても結婚って相手に依存する事ではないです。
双方支えあわないとね。
今の貴女には無理ですよ。

投稿日時 - 2008-11-17 22:45:57

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございました。

>「どっちの男性に寄生したら良いのか?」
など、だいぶ厳しいな。。><
と正直感じたのですが、多分そのくらい厳しいことを言わないとわからないと感じるくらいわたしがおかしなことをやってるということなんですよね。。きっと。

実家に帰れればいいのですが、実家は事情があってとても無理で。。
なので、yahiroさんに言われたように結局、自分のことを少しでも好きだと言ってくれる男性に頼ってしまいます。。

自分でも「自立したい」とすごく思っているので、なんとか自立できるようにがんばりたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-18 08:58:45

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