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解決済みの質問

結婚

バツイチ子持ちの彼氏との結婚は難しい?

バツイチ子持ち(子供は前妻側)の彼氏との結婚を悩んでいます。私は初婚です。
彼は「俺は子供に愛情は全く無く、何があっても金銭面での援助は今後一切しない。たとえ、子供に病気だろうが何があろうと気にしない。縁も切ってるし、金銭のやりとりも一切無いと調停で決まってる事だから。信じてくれ。」と私に再三にわたって強く言い聞かせ、その言葉を信じて結婚に向けて二人で進んでいました。
そして付き合い始めてから4年目、私の両親に対面した際、彼の口から今まで聞いたことの無い言葉を聞きました。
「前妻の子供の生死に関わることに関して、子供から直接お金を要求された場合は、支払いを考える。法的な義務があるから。」と。
今まで騙されてきたようで、とてもつらいです。
よその子供へお金を出す可能性があるなんて、私は我慢できません。
自分の将来の家庭・家族だけを大切にしたいんです。
やはり、バツイチ子持ちの男性と初婚女性の結婚は難しいでしょうか?

投稿日時 - 2008-11-20 15:18:56

QNo.4493815

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私はあなたは騙されていたと思います。
「絶対に何があってもお金を渡さない、死んでも関係ない、気にしない」
こう言っておけばこの若い女をつなぎ止められるだろう。
追及されたらキレてごまかせばいい。
結婚の話をある程度進めて、直前に
子どもに支払いの意志があることを話せば、
騙して結婚したことにならないし。
それに、「正論」は俺の味方だ。
ここまで彼は考えていたと思います。

彼と四年付き合って、今まだ二十代ってことは
付き合い始めた頃は少なくともまだ二十代半ばだったんですよね。
年上(ですよね?)の彼に「子供とはもう関係ないんだ」って言われたら、
彼のことは好きだし別れたくないし、信じてしまうのは仕方ないと思います。

彼も酷なことをしたなあと思います。
もし、彼が最初から、「離れても自分の子供だから
完全に縁を切ることはできない。」という事を言っていたら。
あなたは、彼との未来を諦めて、この4年の間に他の人との出会いがあったかもしれない。
それでも彼が好きでズルズルと別れられなかったとしても
4年のうちに徐々に彼の過去を受け入れて
一緒に生きていくという選択もできたと思うのです。

彼のやり方は卑怯だったと思います。
結婚準備を始めてから、隠し子を告白したようなもんです。
隠し子の場合は、彼が全面的に悪いので婚約破棄も簡単にできるし
周囲も完全に彼女の味方になるでしょう。

が、あなたのケースは、あなたが悪者になってしまうのです。
「子どもがいることは知ってたんでしょう?
罪のない子どもを見捨てるなんてひどい。」
傷つけられたのはあなたなのにね。
ひどい回答ありますね。「正論」のためなら人は平気で他人に刃をむけるんですよ。刃は刃なのに。


で、最初に戻って、質問に答えます。
>バツイチ子持ちの彼氏との結婚は難しい?

難しいです。
いきなり覚悟を決められる人はいないと思います。

バツイチ子持ちでも、初婚の人と幸せな再婚ができる人はいます。
でもそれは、二人でちゃんと話し合って、将来のことを考えて、
「どんなことがあっても一緒に生きていく」
という覚悟ができてからだと思います。

彼は自己中心的で、誠実さやあなたが追うリスクに対する
思いやりが欠けているように思えます。
今回の事で、もはや信頼関係もゼロだと思います。
彼とはもう、終わりにしたほうがいいと思います。
まだ二十代。若い若い!次行きましょう!!次!!!

投稿日時 - 2008-11-21 22:14:03

補足

私の気持ちをすっごくわかってくださってとてもうれしいです。
そうそう、おっしゃる通りなんです!!って何度も心の中で叫びながら読ませていただきました。
ありがとうございます。
「絶対に何があってもお金を渡さない、死んでも関係ない、気にしない」
そういう事を言ったのは、彼で、それは確実に言ったんです。彼は。

彼から最近こういう手紙を受け取りました。
{子供に対する愛情は正直全くありません。子供が死んだら、迷惑をかけて悪かったと思うのみ。子供から金銭的な要求や、面会を要求されても絶対に応じない。子供に会いたいという気持ちも無い。けど、子供自身から自分の生死に関わる金銭的要求があれば、愛情によるものではなく法的義務の観点からの対応で考える。けどお前と結婚したらお前とお前とにできた子供を幸せにする。信じてくれ。}
という内容でした。

別れ際にもらった手紙なので、本心だと思います。
本当に愛情は無いそうです。

>もし、彼が最初から、「離れても自分の子供だから
完全に縁を切ることはできない。」という事を言っていたら。
4年のうちに徐々に彼の過去を受け入れて
一緒に生きていくという選択もできたと思うのです。

ほんとそう私も思います。
多分、彼の誠実さ、そして、とことん根気よく話し合いをしてくれる態度、私の不安を少しでも取り除こうとする態度、
そういう誠実さがあれば、私もじょじょに彼の過去を受け入れられたと思います。
それを彼に聞いたところ、そういう法的義務自体、思いもつかなかったそうです。
本気で独身者と同じ気持ちでいたそうです。

>彼は自己中心的で、誠実さやあなたが追うリスクに対する
思いやりが欠けているように思えます。

私もそう考えて彼を責めてばかりいました。おっしゃるとおりです。
しかし、私自身も考えが甘かったんだなって反省しています。

投稿日時 - 2008-11-23 22:12:43

ANo.12

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回答(16)

ANo.16

>金銭の受け渡し等の関係は一切無しと調停調書に決定事項として決められていても、それは無効だと聞いたことがあります。
実際のところどうなんでしょうか?

・・・たとえば、前妻さんが生活に困って未成年の子供の生活費に事欠くことになった場合など。
当然、金銭の受け渡し等の関係は一切無しといっても通りません。
親にはその義務がありますから。
裁判になれば確実に負けるでしょうし、給料の差し押さえだってありえます。
相続にも遺留分の権利があるから渡さないわけにはいかないし。

>「大切な問題を言葉を交わして話をすることも必要だけれど、
言葉を交わしたことのみがその人の人格ではないと思う。」と書かれていました。

自分の子供にも、自分の言葉にも責任を持てないということですね。
甘ったれで、どうしょうもない男だと思います。

恋は盲目と言うけれど、質問者さんはやっと目が覚めたところでは。
まだ20代でしょう。
質問者さんは、そんな男にはもったいないですよ。

>自分の将来の家庭・家族だけを大切にしたいんです。
・・・それはある意味、女性の本能です。

その彼氏が質問者さんを、ちゃんと大切にしてくれていないんだもの。
質問者さんが彼氏の子供のことを大切に思えるわけがありません。

バツイチ子持ちなら、その子供にお金を出したり面倒をみることになってもいいと思えるくらい素敵で誠実で稼ぎのいい男でなくちゃダメです!!!

投稿日時 - 2008-11-24 15:52:56

補足

>親にはその義務がありますから。
やっぱりそうですよね。その事を彼に私も伝えました。「子供には義務がある事を自覚しておかないといけないよ。具体的に義務はどのくらいの範囲であるんだろうね。」と話かけたら、「そんなん知るか!勝手に自分で調べろ!」って言われました・・・・・
「じゃあ、一緒に調べようね。僕も調べとくね、それでお前の不安が少しでも和らぐなら・・・」と言うべきではないでしょうか。彼女が大事ならば。

>相続にも遺留分の権利があるから渡さないわけにはいかないし。
そうですね。相続の問題も話し合おう。調べよう。って言っても、「お前は金だけか!!そんなに俺が死んだ時、金のことが気になるんか!」って言われました。そうではないですよね?

>自分の子供にも、自分の言葉にも責任を持てないということですね。
甘ったれで、どうしょうもない男だと思います。

私も彼のその言葉を手紙で読み、そう思いました。
結局、自分の言葉にも責任感が無い、と。
基本的に責任感が無い人は、他人にも、ましてや子供にも、責任感がもてないのかな、と感じました。

>質問者さんは、そんな男にはもったいないですよ。
ほんとありがとうございます・・・・・
私自身もたいした人間ではありませんが・・・・

>・・・それはある意味、女性の本能です。
そうおっしゃって下さり、少しほっとしました。将来、自分の子供だけを守りたい、そう思ってしまいます。

>その彼氏が質問者さんを、ちゃんと大切にしてくれていないんだもの。質問者さんが彼氏の子供のことを大切に思えるわけがありません。

そうなんです。彼が私の不安に対して、一緒に悩んであげよう、少しでも不安を和らいであげるよう、落ち着いて話し合ってあげようと、そう彼が私に接してくれる人なら、「こんな素敵で誠実な人の子供だもの、その子供が万が一の時は手助けしてあげよう」、そう思えると思うんです。たぶん。
だって、付き合い始めのときは、まだ私も今よりは断然思いやりをもてる余裕がありましたから。。。。。

>バツイチ子持ちなら、その子供にお金を出したり面倒をみることになってもいいと思えるくらい素敵で誠実で稼ぎのいい男でなくちゃダメです!!!

それは私も思います。そして、初婚の彼女を納得させてあげられるくらいじゃなくちゃ、初婚の彼女の不安を少しでも和らいであげられるくらいじゃなくちゃ、ダメですね!!!

よくよく考えてみたら、騙された騙されたって私自身思ってきましたが、それ以前に、騙すんじゃなく、はぐらかされてきたっていう方がしっくりくる感じです。
相手は騙すつもりがなく、はぐらかそう、その場限りの言葉で彼女の気持ちをその時々にさえ抑えといたら、いいだろう。くらいにしか彼は思ってなかったのかなって想います。
それはなぜかというと、ここまできてやっとわかったからです。
彼は本当に何も考えてなかったんだなって思って。考えが浅はかで、人の気持ちの奥底まで見抜く事ができず、それ以前に理解することもできなかったようなのです。
ちゃんと物事をいろんな視点から冷静に考えられる人ではありませんでした。
私、気づくの遅いですね!!(^^)

投稿日時 - 2008-11-25 11:08:49

ANo.15

家庭裁判所の調停で決まったことは「調停調書」に記されます。見せてもらって、事実をはっきりさせましょう。いろんな心配はその後のこと。

投稿日時 - 2008-11-24 00:34:45

補足

今後、子供との面会なし。親権なし。養育費一括払い済み。
今後、金銭の受け渡し等の関係一切なし。
慰謝料なし。

とこんな具合でした。
けど、金銭の受け渡し等の関係は一切無しと調停調書に決定事項として決められていても、それは無効だと聞いたことがあります。
実際のところどうなんでしょうか?

投稿日時 - 2008-11-24 00:57:17

ANo.14

ひどい男に会っちゃいましたね。
最初に何を言っていたとしても、彼は今「子どもの面倒を見る」という気持ちなのですし、結婚前に言っただけよしと思って見切りをつけましょう。
これで結婚してたら、離婚になっても証拠不十分で質問者様が慰謝料払ってた可能性もありますし(汗)
文章を読む限りとても理性的で賢くて素敵な方だと思うので、良い出会いがまってますよ、きっと。

回答。
バツイチ子持ちは難しいです。
面倒をみようとする意思がある場合と反対にない場合ありますが、法律的な義務ですので意思がどうあれ結局は子供の面倒を見ることになると思われたほうがよいと思います。

投稿日時 - 2008-11-23 14:26:42

補足

理性的で賢くて素敵な方だなんて、、、、
今は理性に大幅に欠けており、そんなお言葉いただくのはとても恐縮で恥ずかしい思いでいっぱいです。
そんな女性になれるよう、努力します。

>法律的な義務ですので意思がどうあれ結局は子供の面倒を見ることになると、

そうですね、つまり初婚側としては、それくらい思えないと、結婚をする覚悟は出来ないって事ですね。
私は考えが甘かったと気づきました。

ひとつとても気になることがありまして・・・・
彼は確実に「病気になっても、どんなことがあっても気にならない。死んでも気にならない。愛情もまったくないし、会いたくもないし、今どうしてるのかと気にもならない」と。

それなのに、お手紙の中では、
「大切な問題を言葉を交わして話をすることも必要だけれど、
言葉を交わしたことのみがその人の人格ではないと思う。」と書かれていました。

発言しておいて、とても勝手だな~て思ってしまいましたが、いかが思われますか??
私がいけなかったのでしょうか。。。。

なんだかお前が俺の意見を100%信じきってる事が悪いと言われてるようでカチンときました。

投稿日時 - 2008-11-23 22:53:11

ANo.13

御礼を受けて再度の書込みです。

それだけ質問者様の事を離したくなかったんでしょうね。
愛されていらっしゃるのかもしれないよ。

質問者様は初めから頑なに元奥様やお子様の事を
否定的な お考えで彼には その思いが痛い程伝わっていたのでしょう。

人間っておかしなモノで
どうしても手放したくないと思うと
心にもない言動が過ぎってしまうんです。
素直になれない場合もあります。

話し合おう。正直に言ってよ。
その気持ちは充分受け入れて正直になろうとすればする程
相手の思いが見えてきてしまう。
今此処で正直な言葉を吐いてしまったら
大切な愛するものを逃がしてしまう。
何処か遠くへ離れてしまうと思ったら
きっと苦しい嘘をつきます。

優しく心から相手が正直にって云って来るほどに
質問者様が“二度と関わらないって云って。”って
言っているように追い詰められてしまう。

彼の嘘は赦せません。
質問者様の お気持ちは 他の回答者様も
きっと解っていらっしゃる筈です。
ただ
人生は決して甘くないのです。
そういう人を好きになってしまった事を自覚して欲しいと
願っているだけだと思います。
質問者様に意地悪な事を言いたくて・・・
そんな人はいません。
たとえ厳しい失礼な言葉でも
敢えて お伝えしているのです。
正論を吐く為なら どんな言葉でもいいのか・・・
いい筈はありませんが
この件は正論だけでは済まされない問題です。
世の中は それだけ厳しいのですもの。
今此処で折角 質問をされて大勢の人の想いを 
お聞きするチャンスを掴んだのだから
質問者様には厳しい言葉でも決心や覚悟をする切っ掛けとして
受け止めて頂きたいと思います。

今は質問者様は御自分の思いに固執されていて
私が騙されたという思いと
それでも彼の事を愛しているという思いで
掻き毟られ身を捩る苦しさしかないのかもしれません。
乗り越えられるよ。
鼻から美味しい空気をいっぱい吸って
すぼめた口からすぅ~って息を履いて
深呼吸してみて下さい。

少しづつでいい。
初めから云ってくれればいいのに
今の今まで隠しつづけて
しかも親の前でいきなり言うなんて
ずるいっ。

きっと
悔しいんだよね。
私が聞いた時に云わないで・・・

云えなかったの。
貴方の気持ちが手に取るように見えてしまっていたから。
初めから言おうが
貴方は受け入れないでしょ。
お付き合いした時点がら彼はそれを感じていたんだと思う。
それだけ彼は質問者様を愛していらっしゃったんでしょうね。
質問者様と一緒にいる時に
元奥様の事
思い出す事も厭だったんじゃないでしょうか。
その事で
質問者様と喧嘩をしたくなかったんだと思います。
質問者様の心の奥底にある
元奥様や子供に対する憎しみが見えてしまっていたんでしょうね。
何処に、愛する者が哀しむ事を解っていて言う奴が居るでしょうか。
云うにいえない状況だった。
質問者様を放したくなかった。
それだけの事だったような気がしてきました。

大丈夫。貴方は悪くないよ。
騙されていたのでもないと思うよ。
事実を彼自体どう受け止めていいのか解らない迷っているんですよ。
だから
聞かれるたんびに
言い知れない苛々と闘いながら
質問者様には
とりあえず質問者様に対する愛情表現しかできなかったんだよ。

親を前にして
いい加減な事を云わなかった事だけが
救いですね。

良い答えが見つかりますように。

投稿日時 - 2008-11-22 08:30:41

補足

ありがとうございます。
やさしいお言葉、どうもありがとうございます。
あれから彼から手紙をもらいました。
彼から最近こういう手紙を受け取りました。
{子供に対する愛情は正直全くありません。子供が死んだら、迷惑をかけて悪かったと思うのみ。子供から金銭的な要求や、面会を要求されても絶対に応じない。子供に会いたいという気持ちも無い。けど、子供自身から自分の生死に関わる金銭的要求があれば、愛情によるものではなく法的義務の観点からの対応で考える。けどお前と結婚したらお前とお前とにできた子供を幸せにする。信じてくれ。}
という内容でした。

別れ際にもらった手紙なので、本心だと思います。
本当に愛情は無いそうです。
「愛情が無いって何度も言ってるだろ!それを最後までお前は信じてくれなかったことが一番悲しい。」といわれました。

本当に愛情は無いそうです。

私は最初からリスクについて話しておいてほしかったと伝えたところ、「リスク自体考えもつかなかったし、離婚してからは法的義務すら考え付かなかった」と私に言いました。
それほど、独身気分でいたそうです。

momoitukaさんが書いてくださった内容もうなずけたんですが、それより前に、彼はmomoitukaさんが書いてくださった内容ほど、彼自身の中で全く考えていなかったそうです。

ほんと考えが浅はかだと思いました。

投稿日時 - 2008-11-23 22:40:51

ANo.11

質問者様は根本的なところで間違ってると思います。
彼の問題なところは、今更意見をコロリと変えたことではありません。

>「俺は子供に愛情は全く無く、何があっても金銭面での援助は今後一切しない。
たとえ、子供に病気だろうが何があろうと気にしない。
縁も切ってるし、金銭のやりとりも一切無いと調停で決まってる事だから。信じてくれ。」

こんな事を平気で言う人間性が一番問題です。

調停の内容はわかりませんよ。前妻とどういういきさつで別れたのかも知りません。
でも自分の子供に対し、ここまで無責任なことが言える男性とよく結婚を考えられましたね(苦笑)
たとえ前妻が憎くても、自分の子供に変わりありません。
縁など切れるはずもありません。

もっと冷静になって考えて下さい。
今更意見を変えたこと、前妻の子供にお金を使おうとするということは一旦横においておいて下さい。

>「俺は子供がいないと思ってくれ。独身といっしょ。子供が死んでもかまわない。子供がどうなっても関係ないと。」
>「どうでもいい。僕は子供なんて関係ない、どうなっても気にしない」
>「子供の生死に関する電話も無視する。たとえ死んでもお葬式にも行かない。」

こんなこと平気で口にする男性がステキですか?
自分の血を分けた子供にここまで非情なことを言える男性はステキですか?
これらのセリフはあなたへの愛情だと真剣に思ってるのですか?

彼がバツイチとか意見を変えたとか、そういうことは問題ではないと思います。
そもそもの人間性が悪いと思いますよ。

強く別れる事をオススメします。

投稿日時 - 2008-11-21 10:31:13

補足

>こんなこと平気で口にする男性がステキですか?

好きになってしまって、自分も今、冷静さをかけており、正常な判断ができない精神状態に多少、なっているのかもしれません。
恋は盲目っていいますが、それの過剰バージョンだと思います。

>彼がバツイチとか意見を変えたとか、そういうことは問題ではないと思います。

はい、おっしゃることはよくわかります。
彼は自分が昔発言した子供に関することを、「そんな事言ったか?」って私に疑ってくるんですが、絶対に言ったんです。私の日記にも記録してありますし、しっかり覚えています。
「死んでも気にしない」という意味の発言なんかしていないとか言い出したりするんですが、絶対に言ったんです。

そんなひどい発言、本人が忘れたりするでしょうか?
本当に謎めいています・・・・・

投稿日時 - 2008-11-23 22:05:55

ANo.10

>私が変ですか

変ですかって、変ですよ。

「自分の子供が死んでもかまわない」という言葉を言う男も、
そういう言葉を愛情としてとる女も。

ふつうは、そういう言葉を聞いた時点で、慄然として、彼の人間性を疑うものではないでしょうか。

彼は前妻とだって、愛情があるから結婚したのだし、その結果、生まれた子供なのです。

今、あなたを愛していても、心が変わればあなたとの子供に対して「死んでもかまわない」という男なのです。

ここまでのあなたの言葉を読んで、それを愛情だと受け取っているあなたの冷酷さにも、鳥肌が立つ思いです。

投稿日時 - 2008-11-21 08:10:40

補足

そうですね。
私も変な残酷な人間になってきてるように思います。
今冷静さにかけてるし、人を恨む心も今まで持ったこともなかったし、
最低な人間のレベルに下がってると思います。
目を覚まします。がんばります。

投稿日時 - 2008-11-21 08:50:45

#2です。
どうも質問者さんは回答を読み違えているのではないと思いましてまた来ました。

>冷静に話し合えないまま年月が経ち、今になって白状されても、本当に困ってしまいます。

多分、他の方もそう思ってるかと思いますが、別に話し合う必要もあなたと彼の意見をそろえる必要もないんですよ。ましてや白状なんて。罪を犯したわけじゃなし。

彼がいくら「子供のことは知らない!関わらない!お金も渡さない!」と言い張っていても、あなたが口で「はい、わかりました」と言いつつも、内心では「将来子供や彼に何かあった時は血を分けた子供だもんね、仕方ないね」と言える覚悟を結婚前から持っていなければバツイチとの結婚はうまくいかないよ、と言う事です。

彼が最初と後で言う事を変えた事をひどく怒ってらっしゃいますが、そんな事いくらでもありますよ。同居しないって言ったのに同居とか、家事を手伝うってい言ってたのに押し付けるとか。
人間、状況が変われば考えも変わるもんです。

質問者さんはまだ若くてそう言った経験はあまりないのでしょうか。
彼の子供の話の変化も大人げないなぁと思いますが、質問者さんも柔軟性がなくて、今の状態では結婚しても子供の件とは別の事でモメるような気がします。

投稿日時 - 2008-11-20 19:44:29

補足

>多分、他の方もそう思ってるかと思いますが、別に話し合う必要もあなたと彼の意見をそろえる必要もないんですよ。ましてや白状なんて。罪を犯したわけじゃなし。

「絶対に何があってもお金を渡さない、死んでも関係ない、気にしない」と言われていたのに、今となったら「お金を払うことを考える」。
これって白状じゃないんですか?気持ちが変わっただけですか?
子供に対する気持ちって変わりますか?人間の本質に関わる問題ですよね。

>内心では「将来子供や彼に何かあった時は血を分けた子供だもんね、仕方ないね」と言える覚悟を結婚前から持っていなければバツイチとの結婚はうまくいかないよ、と言う事です。

それは今回の件で自分でもわかったことです。おかげさまで。
けれど、彼は私に言い続けてきました。何も心配するな、関係ない。
不安に感じることを僕に聞いてくるけど、そんなこと自分で我慢しろ!将来もそういう不安に感じる事が出てきても我慢しろ!
それで終わらされてきた私は、やっぱり腹立たしく感じてしまいます。
私が変ですか?


同居や家事というレベルの問題ではないんです。子供ですよ。

投稿日時 - 2008-11-20 20:30:38

ANo.8

結婚とは、相手の人生や命の全てを、自分の人生と命の全てをかけて背負っていく・・・という責任の重い、非常に覚悟の必要なことです。

そのため、最終的には、あなた自身が、彼の今までの人生とこれからの人生、あるいは、彼の背負っている責任全てを一緒に背負っていけるかどうかにかかっていると思いますよ。

夫婦というのは、全てを一緒に背負う運命共同体です。
夫の責任は妻の責任です。
それが、たとえ過去のことであっても、結婚した以上は、嫌でも巻き込まれますし、一緒に背負っていかざるを得なくなりますからね。

だからこそ、社会一般的にも、バツイチ、子持ち・・・という過去を持つ方との結婚は、普通の何の問題もない初婚同士の結婚に比べて、すでに複雑な過去や責任が伴っているため、非常に難しいものだとされていると思います。

あなたの気持ちは当然だと思います。
自分の将来、家庭、家族だけを大切にしたいですよね。

ただ、あなたの彼は、バツイチ、子持ち・・・そういう相手を選んでしまったら、やはり、あなた自身が覚悟するしかないと思いますよ。
現段階ですら、彼が前妻との子供に経済的にでも関わることが嫌なら、絶対に結婚しないほうが良いです。

結婚生活は、1分先は分からないものです。
彼の言動や約束なんて、またいつどう変わるか分かりません。
状況が変われば、考えや気持ちも変わりますからね。
それが、結婚です。
そこまでを含めて、彼と人生を共に出来るのか・・・考えてみてください。
先の見えない将来にも責任を持つことが、結婚です。

確かに、彼は不誠実ですね。
最初から、きちんと前妻との子供に関しては、自分にも責任があるということをあなたに伝え、あなたとの関係を築いていくべきだったと思います。
騙されたと感じてしまう気持ちも分かります。

でも、ある意味、結婚前に彼がこういう男だと分かってよかったと思いますよ。
都合の悪いことは逆ギレして、物事から逃げて、話し合いすらできない器の小さな、無責任な男だということです。

辛いでしょうが、現実を見据えるということは、こういうことです。
バツイチ、子持ちである以上、彼がどんな言葉を言おうが、社会的な義務や責任は背負っているのです。
無条件に彼を信じるのではなく、賢く現実を踏まえる必要が、あなた自身にもあったということです。

最後はあなたの覚悟次第ですが、あなた自身が受け止め切れない責任であれば、別れたほうがお互いのためだとは思いますよ。

投稿日時 - 2008-11-20 19:22:19

補足

>結婚とは、相手の人生や命の全てを、自分の人生と命の全てをかけて背負っていく・・・という責任の重い、非常に覚悟の必要なことです。

彼には私もこのように何度も言い聞かせ、大切な問題、将来起こりうるリスクも一緒に考えよう。と自分の思いを紙に書いて話し合いを持ちかけたこともあります。その際も、彼はちゃんと向き合ってくれませんでした。そんなリスクなんて結婚前に普通は考えないぞって・・・・

本当に最初から言ってほしかったです。涙が出てきます。
私も無条件に彼を信じたのが馬鹿でした。

彼の過去を受け止められない自分を責めてしまって、自分がとても情けなくて泣いてしまいます。いただいたメールを読んでないてしまいました。けど、どうしても彼の過去を受け入れられない、子供を受け入れられないんです。なんて私って弱いんだろう・・・・
そう自分を責めてしまいます。
彼に騙された気持ち半分、そして、彼にすべてを受け入れられなくてごめんなさいという気持ち半分です。

彼は物事を浅く考えすぎなんです。だから離婚もしたんでしょうが。。。そういう男性ってわかってよかったと思います。

投稿日時 - 2008-11-20 19:47:57

ANo.7

先妻のお子さんは、あなたとは無関係だというご主張はわかるのですが、、でも、彼の血をわけた子供なんですよ。
血を分けた子供のことを「たとえ、子供に病気だろうが何があろうと気にしない。」とかいってしまう男性が結婚相手で、質問者様は大丈夫なんですか?
あと、そんな重要なことを、あなたと二人のときはごまかして、ご両親同席の時に言い出したりしてしまう男性が結婚相手で、質問者様は大丈夫なんでしょうか?

質問者様と彼が結婚して子供が出来て、万が一ですね、将来別れたら、あなたも「たとえ、前妻や子供に病気だろうが何があろうと気にしない。」とか言われちゃうかもしれないんですが、大丈夫ですか?

約束云々より、そちらのほうが気になります。

いまのところ前の奥さんが親権をもっているのであれば、彼に義務が生じることはないでしょうが、奥さんに万一のことがあれば、彼が監護者になる可能性はあるでしょうね。先妻の子供は彼の法定相続人ですから、あなたの子供と均等な割合の相続分を持ちます。

バツ一子持ちの人と結婚するということは、そういうリスクからは逃れられないということです。

幸い、質問や返答を拝見するかぎり、質問者様はお若い印象をうけます。初婚の方を探してもがいいと思います。
どうしても、彼がすきなら、将来生じうるリスク(前妻の子供がどうにかなってしまうリスクもあるでしょうし、彼が交通事故で全身麻痺とかになってしまうリスクもあります。将来のことは誰にもわかりません)をすべてうけとめて結婚されたらいかがですが。
ただ、老婆心ながら思うのは、「人を呪わば穴二つ」。先妻の子供をあまり敵視しないでください。お幸せに☆

投稿日時 - 2008-11-20 19:05:59

補足

>あと、そんな重要なことを、あなたと二人のときはごまかして、ご両親同席の時に言い出したりしてしまう男性が結婚相手で、質問者様は大丈夫なんでしょうか?

そうですね。おっしゃるとおりです。
それが許せないひとつでもあります。

>バツ一子持ちの人と結婚するということは、そういうリスクからは逃れられないということです。

そうですよね。そのリスクを一人で抱えこんで考えてきて、彼に一緒にリスクを話し合おうって何度も話を持ちかけてたんですが、彼が機嫌が悪くなってキレて、怒鳴って、挙句の果て無視状態でそのままでした。
その繰り返しで今まできました。「関係無いって言ってるだろ!!」となんど罵声を浴びせられたことか・・・・

>幸い、質問や返答を拝見するかぎり、質問者様はお若い印象をうけます。

はい、まだ20代です。
もうほかに探そうかな・・・・・

>「人を呪わば穴二つ」。先妻の子供をあまり敵視しないでください。お幸せに☆

そうですね。人を恨んでしまう自分が嫌いです。今は感情的になってしまっていますが、そんな自分、とっても嫌いでみっともないし、自分でとてもしんどいです。

多分彼と結婚したら、子供のことずっと恨んでしまいそう。

それなら、本当の幸せではないですよね。どんなに好きな男性と結婚したとしても・・・・・

見えない将来、とても不安ですが、前向いて歩けるよう、少しずつ努力しなくちゃって思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-20 19:16:51

ANo.6

ごめんなさい。
もう少しだけお邪魔致します。

話し合いを・・・

その事自体が必要ありますか?

質問者様と話し合って
どんな結果がでるのでしょうか。
関わらないで!。
そういうお気持ちしかない質問者様に
どんな言葉があるのでしょうか。

子供が居ると知った時点から
御自分の中で覚悟を決めればよい事です。
いつかきっと
関わる事があるかもしれないけど
其の時は
黙って協力してあげよう。

そう覚悟を決められていれば
何があっても
彼に感謝されて
彼は 益々 質問者様を大切に感じ
労わってくれると思いますよ。

今 話し合う事なんて
出来るわけないです。

投稿日時 - 2008-11-20 16:55:59

補足

>質問者様と話し合って
どんな結果がでるのでしょうか。
関わらないで!。
そういうお気持ちしかない質問者様に
どんな言葉があるのでしょうか。

それならそうと、子供は大事だから、自分んじょ子供のことも考えてくれるだけの器の女性しか無理だからって彼の方が私を騙したりせずに言うべきだと思います。
それなら私は最初から潔く去ってましたよ。

投稿日時 - 2008-11-20 17:54:30

ANo.5

お辞めになられた方がよさそうですね。

回答者様 皆さん的を得ていらっしゃいますよ。
それに対しての御礼文を拝読する限り
彼と質問者様どっちもどっちです。

冷静になりよく御考え下さい。
どんな状態で離婚されたかは解りませんが
御子様に罪はない筈です。
確かに初婚の質問者様にとったら
嬉しい言葉だったかもしれませんが、
逆を返せば
もし万が一 彼に又新たな出逢いがあった時
同じ事を言われてしまう可能性があるという事
忘れないで下さい。

本心でなくとも目の前の一時の愛情に対して
美味しい事ばかり言う男性自体
信じられないです。

それが証拠に
言ってきた言葉をいとも簡単に撤回されて挙句逆切れ。
有り得ますか?
シツコク言われれば売り言葉に買い言葉でしょうが
質問者様自体
御子様のことに関して
私は絶対に嫌です。と強く言われれば
当然 その場では関係ないと言い切るのは当然の事。

そうではなく
私を守ってくれるのならば
子供の事は別だから何かあったら助けてあげようね。

其の位の気持ちがなかったら
結婚は即御辞めになられた方が良いと思います。

世の中には子持ちで離婚なんて沢山いらっしゃいます。
でも
其の殆どが
元奥様側からの固い決意の“関係ない”がない限り
一生涯 御子様とは縁が切れない物なのです。

本当の意味での質問者様の事を考えていらっしゃらないのではなく
質問者様も大切だけど
子供に関しては 仕方のない事なんですよ。
割り切るしかありません。
御子様を介して復縁の御心配でもあるのでしょうか。

自分の血を別けた子供を見捨てるような人間では
将来 質問者様に何かがあった時も
簡単に見捨てられてしまいますよ。

厳しい意見だとは思いますが
質問者様が将来悩む前に知って覚悟された上での
御結婚を お勧めしたいと思い
敢て 書き込みさせて頂きました。

投稿日時 - 2008-11-20 16:49:46

補足

>質問者様も大切だけど
子供に関しては 仕方のない事なんですよ。

じゃあ、付き合い始めの最初から、私に彼が、「俺は子供がいないと思ってくれ。独身といっしょ。子供が死んでもかまわない。子供がどうなっても関係ないと。」
私は彼に相談してきました。
「本当のことを言ってね。そしたら私も前に進めるかもしれないよ。と。正直に言ってね。それで私が結婚は無理って言ったらそれまでだし、それでも結婚しようって私が言ったら、一緒に結婚に踏み切れるよね。避けては通れない問題だから怒らないから言ってね。」と散々彼に言ってきたんですよ、冷静に。そのたびに彼は、「どうでもいい。僕は子供なんて関係ない、どうなっても気にしない」といわれてきました。私は最初は疑っていたのですが、何度聞いてもそう強く怒りながら言うので、本気で信じてしまい、そしてずっと信じてきたんです。が、今裏切られた気分です。

投稿日時 - 2008-11-20 17:19:52

ANo.4

自分のことしか考えていないんですね。
バツイチで子なしなら別ですが、子供がいるんですよ。
切っても切れない血のつながった子供が。
子持ちの男性と結婚するを考えたのなら、
援助は一切しないだどうだと言われても何があるか分からないですし
普通そういうことも視野に入れますけどね。
しかも離婚したとはいえ自分の子供に対して「俺は子供に愛情は全く無く」って平気で言う男性ってどうなの?って感じですけど。
いくら大好きな彼でもこんなこと言われたら正直幻滅しますけどね。

>>何があっても金銭面での援助は今後一切しない。たとえ、子供に病気だろうが何があろうと気にしない。縁も切ってるし・・・

前妻のことが嫌いで離婚したとしても子供に罪はないし、
子供を作っておいてこんな無責任な発言ができるなんて呆れますね。
だから離婚したんでしょうけど。
あなたは「嬉しい!私のことをこんなにも考えてくれているのね」とでも思ったのでしょうか?

>>よその子供へお金を出す可能性があるなんて、私は我慢できません。
自分の将来の家庭・家族だけを大切にしたいんです。

あなたにとってはよその子供ですけど、彼にとっては自分の子供なんです。
彼の血がつながっているということは、彼の分身。
それも含めて愛せないならバツイチ子持ちと結婚する資格ないですよ。
自分の将来自分の家族だけを大切にしたいなら、
初婚の男性を探して結婚するしかないでしょう。

投稿日時 - 2008-11-20 16:13:10

補足

>援助は一切しないだどうだと言われても何があるか分からないですし
普通そういうことも視野に入れますけどね。

そうなんです。なので、私はずっとそれを視野にいれて彼とお付き合いしてきたので、万が一の場合も一緒に結婚前に話し合おうって話を何度も何度も持ちかけていたんです。
そのたびに、彼はキレて、そんな事結婚前から考え過ぎたら、結婚なんかできへんぞ!
お金は一切払わないって言ってるだろ!っと毎回キレられるので、まともな話し合いをできずにここまできました。
そして挙句の果て、いまさら「子供の生死に関わることに関してはお金を出す」と・・・・・。
もっと最初から話し合いの場でそのことも伝えてくれたらよかったのにって思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-11-20 16:38:48

前妻は他人ですが、子供は血がつながった肉親ですからね。
むしろその責任を負わない、最低限の情すらない人と結婚してもそれでいいんですか?って感じですよ。

なぜ愛情をもてなかったかはわかりませんが、将来の家庭を大事にしたいと質問者様が願っても、むしろ最低限の責任や情すらない人なら家庭はなりたたないとすら思いますよ。

よその子供っていいますけどね、結婚すれば自分とは何の血のつながりもない夫の兄弟の子への援助だって時にはしなくてはならないことも世の中結構あるんですよ。

自分が思ったようにはならないってことはよくあります。
この彼と別れて別の人とつきあっても、やはり「思い通りにならない」こともあるでしょう。
そのことがらやレベルによって受け入れられるかどうかっていうものもありますけど・・・自分たちさえ、っていう考えだと身寄りのない人と結婚するしかないかもしれません。(自分側の家族とも縁を切る状態ですよ??)

投稿日時 - 2008-11-20 15:51:46

補足

ありがとうございます。
>結婚すれば自分とは何の血のつながりもない夫の兄弟の子への援助だって時にはしなくてはならないことも世の中結構あるんですよ。

それならまだましです。
私は前妻との子供にだけはお金を一銭も払いたくないんです。
彼の兄弟の子供さんになら、ぜんぜん喜んで払えると思います。

投稿日時 - 2008-11-20 16:37:01

この手の質問は腐るほど出ていると思うんですが。

そりゃ付き合ってる彼女には良い事しか言いませんよ。
たとえ調停で養育費などがなしで決定してるとしても、それは現状でのことでしょう。

何をどう言ったって彼と子供は血の繋がった親子であるのは絶対変わりません。
前妻が死んだり、前妻の収入状況が急激に悪くなって生きていくのもカツカツになったりしたら、いくら援助をしないと言っていてもやむを得ず援助しなければならなかったり、場合によっては前妻の子を引き取ることも十分あるでしょう。

また、これも当然ですが、彼と結婚した後に彼が死んだらその遺産は前妻の子供にも分けねばなりません。彼が1円もやらないと遺言を残しても遺留分があり、分けねばなりません。

バツイチと初婚の結婚は決して難しいとは思いませんが、最悪のケースも視野に入れて決めないと後悔するとは思います。

投稿日時 - 2008-11-20 15:33:33

補足

おっしゃるとおりです。
最悪のケースも結婚前にちゃんと話し合ってから結婚しようね。って言ってきたのですが、最悪のケースの話題を彼に出すたびにキレられてきました。「そんな過去の事に関することばかり言うな!何も関係ない」って言ってるやろって。
冷静に話し合えないまま年月が経ち、今になって白状されても、本当に困ってしまいます。

投稿日時 - 2008-11-20 16:02:40

ANo.1

法的に前妻の子どもと「縁をきる」ということはできません。
養育する義務もありますから、金銭的援助がないということもありません。

バツイチ子持ちの男性と初婚女性の結婚も多々ありますから、難しいということもないんでしょうが、質問者さんが
>よその子供へお金を出す可能性があるなんて、私は我慢できません。
>自分の将来の家庭・家族だけを大切にしたいんです。
というお考えを強くもたれているのであれば、結婚は不可能に近いと思います。こればっかりは彼の価値観という問題ではないので、話し合いでは解決できないですから。

投稿日時 - 2008-11-20 15:31:51

補足

そうですね。
「子供の生死に関する電話も無視する。たとえ死んでもお葬式にも行かない。」とまで言われてきたのに、「俺がいつ子供が死んでも平気って言った?」とかキレ出したり・・・・。
そして、今になってお金を払うこと考えるかも・・・。って。
私のことを本当の意味で全く考えていないとしか思えません。

投稿日時 - 2008-11-20 16:05:44

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