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解決済みの質問

妻が浮気→中絶。妻の気持ちを取り戻すには・・・(特に女性の方・妻の浮気経験がある男性の方アドバイスください!)

結婚10年目、私は38歳、妻35歳、2人の子供(小2年生と年長)がいます。
話せば長くなるので、現在の悩みをまず書かせていただきます。

妻が浮気をしています。相手は私の元友人です。
妻とは、やり直したく思っていますが、相手の元友人は許せません。(友人だったのですが、妻との浮気によりもう友人とは思えないため、元友人としています)
また、妻は自分の浮気が私にバレている事を知りません。
私はどうすべきでしょうか?心の中が葛藤で埋め尽くされ、苦しい日々が続いています。

(1)元友人に2度と会わない念書を書かせ、慰謝料請求をする
(2)探偵などに浮気調査を依頼し証拠作りをする
(3)別れさせ屋工作を探偵などに依頼する
(4)何事も知らないふりをして、妻に優しく接し、妻の気持ちが戻るのを待つ
(5)妻に追求し、別れるように迫る
(6)こちらから離婚を突きつけ、元友人にも慰謝料請求をする
(7)元友人のところへ行き殴り倒す

などなど、なかなかどうしたら良いかが分からず悩んでいます。
理性を失いそうなぐらいの怒りを感じていますので(7)も行動に移したい気持ちもあります。

私としては子供の事を考えると離婚したくないですし、妻を愛していますのでやり直したいと思っております。一刻も早く浮気を止めさせたいのですが、女性の方、もしくは妻に浮気された経験のある男性の方、アドバイスいただけませんか?

昨年11月妻と元友人との親しげなメールの頻繁なやり取りや密会が発覚しました。今年3月頃に友人に会って「今後、もう会わないで欲しい」と伝え、元友人は了承していました。

その後、会ってないような感じがしたのですが、妻の様子がおかしく、最近、妻に内緒で携帯履歴をまた見てしまったところ、その元友人といまだに頻繁に会い、しかも7月に中絶までしていたことが分かりました。非常にショックでした。
中絶をした後もその元友人にまだ気があるらしく、密会を重ねています。

妻の携帯の画面メモには、その元友人との相性占いが残っているので、今も妻の気持ちは私よりも元友人のほうにあると思います。

私は元友人との肉体関係・中絶に関し、非常にショックはあるのですが、妻の気持ちが私のところに戻ってくるようでしたら、許そうと思っています。ただし、元友人だけには制裁を加えたい。

どなたか、よきアドバイスをお願いいたします。

なお、昨年の発覚時にも質問させていただいた者です。お時間があればご覧いただければと思います。非常に複雑ですが・・・
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3632869.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3677521.html

投稿日時 - 2008-12-03 01:15:14

QNo.4525592

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO16です。
皆様へのお礼も拝読させていただきました。
探偵等に依頼しても意味がないかなと思うんです。
あなたの目的はいいときの関係に少しでも近く戻す事ですよね?
これ以上証拠が出てきても自分を苦しめるだけではないでしょうか?
離婚しない選択をされるならこれからの道のりはかなり苦しいものになると予想されます。自分の心の葛藤と戦っていくことになるのですから。もう十分証拠を握っているのにこれ以上増やしてもあなたの苦しみや思い出す材料を増やすだけのような気がするのです。いかがですか?
それから元友人に関してネチネチと苦しめたいと言う事ですが、それではあなたは前に進めないような気がするのです。
元友人のことは現在の問題の原因ですが、それより以前に問題を作った訳ですから。その事が奥様を今回のことに走らせる契機となったのではないでしょうか?腹立たしいのは分かります。腹立たしいという言葉では表現できないくらいの気持ちになります。
でも、人に対してネチネチと苦しめたいと考えている自分を乗り越えていかなければ本当の意味で奥様と向き合えない気がします。
辛い道のりです。

ここで皆様にそれは「愛」なのか執着ではないのかと言われていますが
あなたの答えは一貫して「愛」ですよね。
だから奥様にもその強い気持ちをきちんと何度でも伝えることです。
風俗の件、もう行っていないんですよね?
正々堂々と奥様を愛しているといえるんですよね。

仮に離婚する場合、親権の問題をきにされていますが、親権と監護権が
あるのですから色々な対応は可能でしょう。でももっと子供たちにとって大切なのは「親同士が愛し合っているか」ではないかと思います。
子供は親が思うよりも敏感で、色々と考えているものです。愛し合っていない両親というものを感じるものです。
今は両親が愛し合っている状況ではないではないですが、努力している両親というものも感じていると思います。だから親権とかいうよりも
今は努力あるのみです。

女性は自分の話をきっちり聞いてくれる男性に癒しを覚えるものです。
仕事で疲れていても話を聞いてくれると嬉しいのです。
特に育児期間中は疲れ、孤独など日中子供といないと分からない沢山の苦労があります。子供は時間の概念に乏しいので急いでいるときにも大人のように対応できないのでついいらいらいしたりと。
親としては当然乗り越えなければならないですが二人の子供です。
大変さを共有してくれないのは妻にとって辛いことです。
38歳というご年齢ですとお仕事でも責任が重く色々と大変な時期だろうと思いますが、奥様もお母さん友達の中で色々と大変でしょうし、育児には休みも代わりもいないので体力的にも大変です。
だから仕事で疲れていると分かっていても話聞いて欲しくなってしまいます。「僕はこう思うけど、君は?」というのは悪くないですがいつもではだめです。「今日はどうだった?大変なことあった?」ときいてあげれば奥様も話しやすいかなと思います。お昼休みに電話をして「声がききたくなったから電話した」とかも嬉しいものです。まぁ毎日じゃちょっとうるさい感じですが。
そういった些細な積み重ねが信頼回復に繋がるのだろうと思います。
そうは言っても今回は一度奥様ときちんと向き合うことが必要でしょう。

妻を寝取られた男のプライドじゃなく、本当の意味での男のプライドかけて頑張ってください。

投稿日時 - 2008-12-04 14:21:29

お礼

再度のアドバイス大変ありがとうございます。
NAIRAさんの回答は前回もそうでしたが、私の気持ちを良く理解していただいているようで、私の心の中にある葛藤を整理するのに非常に参考になりました。

不毛な言い合いになるのが怖くて、今回の浮気の件は話していません。
本当につらい日々ですが、妻と向き合うことも考えないといけませんね。

私が愛していることを伝え、今回の件を許したとして、妻の気持ちが戻ってくるかどうかが一番不安です。

投稿日時 - 2008-12-05 04:00:13

ANo.23

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回答(35)

ANo.35

いろいろな考え方があるので、また、実情がほんとにわかってはいない者の感じた事ですので、参考にならないかもわかりませんが。

不倫について、一方だけが責任あるのでしょうか?
元友人ばかりが悪いみたいな感じで思われてるようなんですが、そうなんでしょうか?
奥様は不倫をやめる気はあるのでしょうか?
風俗云々は私が思うには奥さんがあなたとの交渉を断るための口実のように感じましたが?
仮に奥様が元友人と続けながらも離婚はしない状況でもいいとおかんがえなのでしょうか?

御質問者さんがやさしすぎるように感じましたが。
いらぬおせっかいなら申し訳ないですが。

投稿日時 - 2008-12-08 23:10:22

お礼

スレが沈んでいく中、ご回答ありがとうございます。

不倫は大人同士の行為ですので、本来は双方の責任だと思います。
しかし、今回の件は私側にも落ち度があり、妻に対しては強く言える状況にありません。程度の問題はあるにせよ、どっちもどっちで法的には不貞行為です。

ただ、元友人には、メールで、電話で、直接会って、妻との交流を切るように言ってきました。「もう妻には会うな」といって元友人も了解した5ヵ月後に中絶です。

どちらが誘ったのかわかりませんが、仮に妻からの誘いであっても、"友人"である私から、妻と会わない約束をしている以上、"元"友人は約束違反です。

元友人は現在離婚してますが、前の奥さんとの結婚式には、私と妻と夫婦で参列し、家族ぐるみの付き合いをしていた仲でした。
それゆえ、自分が独身に戻り、妻が私との生活に不満を持っているときに、結婚生活を励ますわけでなく、妻を慰め誘ったことに、私は強い憤りを感じているのです。

投稿日時 - 2008-12-10 01:50:16

ANo.34

今までの回答へのお礼を見る限り、あなたのお考えは「何が何でも復縁したい」と決めておれれるのではありませんか?

離婚しない理由:妻を愛している。子供がいるから。
妻が浮気をする原因:自分が風俗へ行ったから。

いろいろ理由を付けては別れたくないだけの事。
何もせず待つしか無いのではありませんか?

もう質問を閉じられてもいいころかな?

投稿日時 - 2008-12-08 14:22:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

最終的な目標地点を復縁においているということです。
離婚しようと思えばいつでもできる状況ですが、離婚後、そして離婚10年後と将来を考えると、必ずしも離婚が正解ではないと思います。

現状の精神的な苦しさからは抜け出せますが、シングルファザーになってからの子育てや子供のこと、将来設計を考えても、妻がいない日々の生活の苦しさが待ち構えているとも感じます。

投稿日時 - 2008-12-10 01:37:59

ANo.33

>過去を悔いてもしかたがないので、まずは紙切れの上の生活
>レベルで我慢し、気長に待とうかと思っています。

そうですか。
最終的にどのような行動を起こすのかは、貴方自身の決断なので
それを尊重します。
ただ、後は「不測の事態」に陥らないように、ある程度の想定を
立てて、対策や対応を考えて置いた方が良いですよ。
お子さんもいるので。

投稿日時 - 2008-12-08 12:13:31

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

不測の事態を考えて、妻に内緒で証拠固めをしている途中ですが、どうも詮索していることに気づかれてしまったようです。
なかなかすんなりいきそうにありませんが、我慢して気長に・・・頑張ります。

投稿日時 - 2008-12-10 01:31:47

ANo.32

度なる再登板です。

友人は、結果として復縁しましたが…離婚しました。
少しこのケースと違う点もありますが、大まかには類似しています。
女性というのは一旦離れた心を寄り戻すのは簡単ではないようです。
代わりに新しい恋愛をすぐ見つけケロッとしている。
あまり過去も引きずらない。
また1つにのめり込むと周りが見えない。

ような事が一般論として在ります。

私個人としては、e-gle_ffさんには如何なる結果が来ようとも焦らないで、ゆったりと待ち構えて欲しい!
(奥さんの不倫を許す為に待って欲しいという訳ではなく、結果として離婚という結末にも動じないで欲しいという願いです。そして、その時に少しでもこっちが有利になるように対策を講ずるべきです)

投稿日時 - 2008-12-07 01:02:37

お礼

何度も回答いただきありがとうございます。

もし希望通り復縁しても、大変な状況には変わりないということは肝に銘じておきます。

離れた心を取り戻す難しさ…
もう一度恋愛し、もう一度結婚するつもりで、プラス思考で考えようと思います。

投稿日時 - 2008-12-08 10:33:43

ANo.31

temasanです。

回答ナンバー27でリクエストがあったので再登板します。

経験者というか、仕事で代書できる(行政書士等…)国家資格を持っている関係で、友人が同じ境遇になりまして…同じく学友で友人の弁護士を紹介した際、書類も一緒に纏めたりした関係からですね。

意外と多いんです。
この系統の法廷闘争…。

ただ怒りから、私的な暴走してしまう人も多いのですよ…。
勿論、それは禁じられています。
e-gle_ffさんもかなりピリピリ来ているはずですが、絶対に冷静になってください。
着実に相手の手足を封じた上で、行動を起こさないとしっぺ返し喰らうリスクも有ります。

風俗の件も確かに揉める件ではあります。
しかし、それを理由に奥さんが不貞して良いなんていう法律は日本にはないのです。
しかも。お子さんいて、違う男の子供を妊娠し中絶?
言語道断です。
中絶された子供が不憫です。
こんな理由で人工妊娠中絶なら、司法に関するものとしては堕胎罪に処してやりたい位です。

アナタは今が耐え時です!
冷静に、そして且つ油断なく隙間なく王道を指して、不貞行為を罰しましょうよ!
頑張ってください!
私はアナタを全力で応援します!

投稿日時 - 2008-12-06 23:51:39

お礼

度重なる回答、ありがとうございます。

まだ、心の中には元友人に対する怒りが、思い出すごとにふつふつとわきあがってきますが、だいぶ冷静さを取り戻してきました。

自分の非もあるので、妻を不法行為で罰するように追い詰めることはしたくないのですが、元友人には過去3度ほど、もう妻にかかわらないように忠告した末のことなので、厳しく罰したいと思っています。都合のいい話でしょうが…

妻へは日本の法律を前面に立てても、関係が悪化するだけなので、妻に対してはやさしくしようと思っています。
目標は離婚せずにいい関係に戻ることなので…

投稿日時 - 2008-12-08 10:29:26

ANo.30

はじめまして。

うーん厳しいですね。
何がって言われれば、考えがだいぶずれている印象ですね。
以前の風俗が原因と思っているのかも知れないですが、本質
はそんな所に無いですよ。ハッキリ言って。
それは切っ掛けにしかすぎないです。

それ以前に貴方が奥さんとの間で、良い関係を築いてましたか?
恐らく築けてないと思いますよ。
貴方は恐らく「どこの夫婦もこんなもんだよ」とか思っていたの
かもしれないですが、奥さんの方はギリギリ我慢してただけの話
だと思いますよ。

恐らく今の「許してやる」という気持ちでは復縁は厳しいですよ
それほど奥さんの気持ちは遠くに離れています。

私は過去に独身時代に不倫をした事が有りますが(元友人と同じ
立場ですが)、浮気に走る奥さんはなにも「元々Hが好き」とか
「浮気の癖がある」とかじゃないんですよね。
話を聞いていると結婚生活に何も感じない、それどころか苦痛を
感じている方が殆どです。
その原因はご主人の不用意な一言だったり行動だったり、するの
で当の本人は気がつかない訳です。
そして一度嫌いになるとその人と一つ屋根の下に居る事は「拷問」
以外の何者でもないと思います。

奥さんは救いというか現実から逃げ出したかったっと思いますよ。
だからといって浮気をして言い訳ではないですが。
貴方は奥さんが苦しんでいるサインを見逃し、追い打ちをかける
様な事を次々としたと思います。(文面から感じます)

もし本当に復縁したいのであれば、自分が「許してやる」と言う
立場でなく「許して貰う」側で有る事を理解しない限り、表面で
許して欲しいといくら取り繕っても、女性相手には通用しません。
女はそこら辺は見る目が厳しいです。特に嫌いな相手には。

恐らく私ののたまっている事は七割の男性は理解しないでしょう
し、「こいつは何を言ってるんだ」と怒る方も居るでしょうね。
ただ本当にここまで来て本当の意味で復縁を望むならその方法
しかないですよ。
ここで相手を訴えても奥さんが目を覚ますどころか、「なんで
そんな酷い事するの?」としか思わないはずですよ。
結果として離婚は回避出来るかもしれないですが、それは表面上
での話で、紙切れ上の結婚生活でしか無いように思います。

まあ似たような状況だと「今週妻が浮気します。」の質問の状況
に似ていますが、私見ではそれ以上に厳しい状況だと感じます。
先の質問者の方が涙した理由を理解出来ますか?
もし理解出来るのであれば望みはあると思いますが。

投稿日時 - 2008-12-05 18:13:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、本質は今までの細かい不満の積み重ねで、風俗発覚で一気に噴き出したであろうことは、今は分かっているつもりです。
でも、それまではなかなか気付かなかった…
私も自分のことで精いっぱいでした…

過去を悔いてもしかたがないので、まずは紙切れの上の生活レベルで我慢し、気長に待とうかと思っています。

投稿日時 - 2008-12-08 10:12:51

ANo.29

はじめまして 気持ちが戻る可能性は大いにあると思います。
この人が一番私を愛してるんだって心の奥から気付いたときに目を覚ますんじゃないでしょうか。奥様の愛を実感するものさしと旦那さんの愛のものさしがちがうのかもしれませんよ。
例えば日々の何気ない優しさや付き合った当時のような優しさで接してみてはどうでしょうか。
今となっては辛いことかもしれませんが言葉じゃない態度に本物を感じると思いますよ。
わたしは黙って待ち続けることをお勧めします。
罪はバレるバレないに関係なく苦しむものです。
旦那さんに気持ちが戻ればなおさら苦しむでしょう。
「この人は勘付きながらこの態度なんだ」と思って
私もその一人です。

投稿日時 - 2008-12-05 16:31:17

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

自分でまいた種ですので、このつらさは自分自身で耐えなければ…と思います。
「もう二度と気持ちが戻ることはない」という回答が多い中で、aikoppoiさんの回答は非常に励みになります。
いずれにせよ簡単なことではありませんが、頑張ってみます。 

投稿日時 - 2008-12-08 10:07:27

ANo.28

風俗ぐらいという既婚男性に もっと現実を知らせてあげたらどうですか?

私も結婚1年目&妊娠中&子どもが小さい今時分
(相手はしていましたし 拒んだことは1度もありません 体系も 結婚式の時より痩せました 料理も育児も普通にこなしていました)
風俗使用を知り 今現在ノイローゼ 不眠 自殺願望・・ 普通でないです

no.5の方と同じく 男も女も関係無いです 私は性欲強い方ですし
大の男好き(おおっぴらに 言わないだけです 女は・・)
カッコよく 魅力的な男性で 上手いなら 私だってしたいさ・・
でも やりマンにはなりたくないし 犬猫レベルには落ちたくないので理性で我慢しているだけです 
正直 男性が風俗行きたくなる気持ちだって分かります だって自分も同じような感覚を持っているから・・
風俗で働く女性 出会い系好きの女性 浮気 不倫している女性 (雑誌のアンケートでもありましたよ 浮気した経験は男性も女性もほぼ一緒) どれくらいのエロDVDがあります? 数知れずの女性出演していますよね・・ 男も女も関係ないです

私も旦那の風俗を知って 私は信用し 自分の時間も全くなく 育児 家事してる間に 節約してる間に・・ はっ? あほらしくなりました

元彼に電話したら 独身だったので 時々楽しく電話するようになりました  お互い様でしょ?  旦那だけ好きな事やって ずるくない?
その感覚だと思いますけど
私は 奥様と違って不倫はしませんけどね・・ 堕胎もあり得ません
別れてから 関係を持たないとね

今は子どもの事を考えて 仮面夫婦なりやっていくしかないんじゃないですか? 
父 風俗 母不倫って どっちも嫌です 自分の親って・・(我が家も似たもんか・・)
  


  

投稿日時 - 2008-12-05 13:33:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

ごもっともだと思います。

「男性だけ…」
私は常習ではなく数回付き合いで行っただけですが、つい、周りの友達・先輩たちの感覚で、風俗が遊び感覚と思っていた自分に深く反省しています。

投稿日時 - 2008-12-08 10:02:34

ANo.27

NO16です。
お礼のコメント有難うございます。

奥様の気持ちが戻ってくるかは分かりません。
奥様に話すときの言い方がポイントではないかと思います。
感情的になり人格否定をしてしまったらだめだろうと思います。
人格を否定されるようなことを言われたらずっと心の中に残ってしまいますから。
そうでないなら奥様の気持ちが戻ってくる可能性もあると思います。
私の経験ですが。

奥様も苦しんでいると思います。中絶のことや不倫のことはそうそう自分の結婚している相手に言えるものではない内容だから。自分でまいた種と言ってしまえばそれまでですが、やはり苦しいだろうと思います。
あなたも奥様と意味は違えど苦しいのですから、苦しさを共有して乗り越えていける道はあるはずです。
ただ今回の件は一度きちんと向き合う必要があると思います。
笑顔で接しているだけでは(少なくとも奥様はばれているのを知らないのでそう見えていると思います)だめです。今回のことも含め奥様のことを全て受け止めていく覚悟を伝えれば道は開けると思います。
あなたも苦しいでしょうが自分が守りたいもののためです。
そしてあなたもその時は涙しても構わないと思います。
冷静にとばかり考えすぎると結局格好付け過ぎになってしまって本心が伝わりにくいと思います。
話し合いが終わったらそれ以降は今回の事は一切口にしない覚悟も必要です。猜疑心を持てば相手の心は離れます。一方で猜疑心はしばらくは
持ってしまうと考えられるのですが、それはあなた自身の心の葛藤ですから自分の中でけりをつけていかないといけません。あくまで今回のことはです。それ以外のことはこれからは奥様とどんどん話されるべきかと思います。奥様が風俗の事を持ち出してもあなたは今回のことを言ってはいけないのです。傷つけあうだけになりますから。
そう考えていくと辛く長い道のりです。でも頑張っていく価値はあるのですから。

寝室は落ち着いたらご一緒にされてはいかがですか?
やはり別だと気持ちの戻り方が違うと思いますよ。
何をするのではなくても手を繋いでぬくもりを伝えることも女性には大切なんです。

辛く長い道のりですが、後悔の無いように進んでください。

投稿日時 - 2008-12-05 12:44:42

お礼

度重なるアドバイス大変ありがとうございます。

どうも妻が、私が知ってしまったと言うことを気づいてしまったようです。
ただ、その事については何も話さず、ただ黙っているだけです。
ちょっと状況が変わってしまいましたので、しばらくは様子を見ようと思っています。

でも、いつかは向き合わなきゃ行けないですよね・・・

投稿日時 - 2008-12-05 23:34:56

ANo.26

1 ○〔必ず弁護士等の法曹者をつけて証拠を残す事・合法的な手段で且つ完全に相手が手詰まりになるように封殺する事〕

2 ◎〔必要不可欠〕

3 △〔あまり意味を成さない。むしろ客観的で完全な証拠集めを探偵に依頼する事。うやむやに工作しても、不倫排除効果も薄い。堂々たる証拠を当事者に突きつけてバカな過ちと気付かせる事〕

4 ×〔全く意味がない〕
 
5 △〔あまり期待できない〕

6 ○~△〔戒めにそれを使うのは、法律的にも効果的。だがアナタが別れたくない以上、極度に責めない事〕

7 ××〔私的な報復は、日本国法で認められていない〕

こんな感じでしょうか?
まずは必ず証拠を客観的且つ完全な物にする事。そして公の司法機関を必ず通す事。必ず絶対に間違いなく必要。あとはアナタが感情にぶれない事。絶対にアナタが制裁を加えるのはNG!
また、情が移って甘い判断をするのも薦めない。
これを見る限りかなり再犯は覚悟するべし。
だからこそ、徹底的な封殺を試みる事!

投稿日時 - 2008-12-05 06:10:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

非常に分かりやすくアドバイスいただきありがとうございます。

経験者との事ですが、temasanさんのときの事を教えていただければ幸いです。

投稿日時 - 2008-12-05 23:29:55

ANo.25

結婚はしていませんでしたが、10年付き合った彼がいながら、浮気をし、でも彼氏に気持ちが戻った事のある女の意見です。

女は一度気持が逃げると戻らないという意見が多いですが、私のような例もあります。

彼氏とは付き合いが長く、情だけの仲間のような関係になっていた時、浮気相手に出会いました。不倫でした。
彼氏より優れていたわけでも無いけど、当初の私は、彼氏に無い「不倫相手の良い部分」に惹かれ、気持ちも入ってしまいました。

彼氏とは関係なく、「不倫」の関係に辛くなった私が別れを切り出した時、不倫相手が逆上し、彼氏に関係を暴露し、泥沼になりました。

自業自得ですが、気持ちがぼろぼろになっていた時、浮気相手は自分の辛い気持ちをぶつけてくるだけでしたが、
彼氏はもっと苦しいはずなのに、私を叱りながらも、大きい気持ちで癒してくれました。気持は完全に戻りました。
(彼とは数年後、違う理由で別れましたが、今でも特別な人です)

男性の浮気を許せる女性は多くても、逆はほぼ無いと女性もわかっています。それを覚悟の上で、女性は気持ちごと動きますが、いざという時の男性の対応次第でもあります。

相手の男は「今後もう会わない」と約束したのですよね?
だとしたら、貴方ほど気持ちは大きくないと思われますので、いっそ全てをバラして大事にしてしまうのも有りかもと。

相手の男も、女性を愛しているだけで、子連れの女性を一生面倒みる覚悟など無いと思われるので、これまでの甘い言葉とは違う、逃げる言い訳などする情けない姿を奥様に見せられるかもしれません。
その時、貴方が奥様を含めて家庭を守る強く優しい存在でいれば、私なら気持が戻るけどなぁ。

中絶までして、大切な秘密を共有している感(悲劇のヒロイン系)が、二人の仲をより親密にさせている気がします。

心理学など知らない、私個人の意見ですが・・・

投稿日時 - 2008-12-05 01:38:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

心が戻る女性もいるのですね。少し勇気と希望がもてました。
肝要な気持ちで癒す心を持ち、妻に接することを実践してみます。
ただ、現状妻の気持ちが離れているのがわかるので、長い道のりになりそうですが・・・

元友人とのことも関係を切らないといけないと思いますので、バラすタイミングも考えて見ます。

投稿日時 - 2008-12-05 04:14:25

ANo.24

前回の質問も合わせて読ませていただきました。
おそらく今もいろいろな感情がうずまいていると思います。
感情的になっているようにお見受けできましたのでまずは冷静になってください(偉そうですが)

とりあえず(7)をやりたい気持ちはよくわかりますがやめておくべきですね。
そして今後どんなことがあるかわかりません。念のためという意味も含め(2)はぜひ実行してください。
もし(6)の事態になった時などまた揉めるような機会があった場合に有効です。

他の方のお礼も読ませていただきましたが、とりあえず現時点で貴方が望んでいるのは復縁なんですよね?
でしたら今後湧き上がってくるであろう不信感などと向き合っていかなくてはいけませんね(同じことを言うようですが)
私も以前結婚相手ではありませんが、交際相手に二股状態にされていたことがあります。
その後彼は相手と完全に別れましたがしばらくは疑心暗鬼で気持ちも不安定でした(携帯のチェックも逐一していました)
私も貴方同様、執着ではなく愛だと思っていたので付き合っていますが、これを乗り越えるってかなりのパワーが必要だと思います。時間も相当かかりますし。

アドバイスをするのも偉そうなのですが、一応参考までにお読みいただければと思います。
まずは、何かあるごとに今回の話題は言わないことです。
何度も言われれば「いつまで気にしてんの!」となってしまうからです。
あと笑顔で優しく接すること。特に女性は相手に共感してほしいという気持ちが強いと思います。
その元友人も奥さんが悩んでいる時に「うんうん、そうだよね。よくわかるよ」と奥さんの気持ちに同意しつつ優しい言葉をかけていたんじゃないでしょうか。
こういう場合、女性はその相手に対して安心感を感じます(精神的に弱っている時は特に)
それが結果として浮気へ発展したのではないかなと思いました。
きっと奥さんの中では「旦那は私の気持ちをちっとも理解してくれないけど、彼(元友人)は私のことを理解してくれる」とでも思っているように思えます。
今後奥さんと仲良くやっていきたいのなら貴方も同じことをしてみてはどうでしょうか?
どうでもいいような話も一生懸命聞いてあげるんです。
例えば愚痴や悩みを打ち明けてきた時もまずは「そうか、大変だったね」などと言葉をかけてあげてください。それだけで大分違うと思いますよ。
それと、奥さんへの感謝の気持ちはきちんと言葉にしてあげてください。
「一緒に長くいればわかるだろ」と何も言わないのはよくありません。
ベタでも女性は言葉で欲しいと思うこともありますので。
ちょっとしたことでも「いつもありがとう」と笑顔で伝えることは大事だと思います。

これらのことはかなり大変なことだと思います。
最初は奥さんの反応も悪いでしょうし、貴方自身疲れることも多いでしょう。
「こんなに頑張ってるのに」とも思うかもしれません。でも笑顔でいなければ奥さんは「ああご機嫌取りだったんだ」と思うでしょう。
やり通せると思うなら頑張ってみてください、それこそ離婚はいつでもできるわけですし。

最後に私ならですがおそらく(2)と(6)でしょうね。
調停を通り越して裁判で徹底的に相手共々二人に制裁を加えるかと思います。
さすがに中絶までされていたらキャパオーバーです。
要は貴方の許容範囲次第です。

投稿日時 - 2008-12-04 15:23:46

お礼

ご回答大変ありがとうございます。

そうですね。普通ならキャパオーバーですよね。
私もキャパぎりぎりのところだと思います。
昨年の発覚以来、笑顔で接するように心がけていますが、まだ妻の反応は良くありません。

しばらくは、頑張ってみたいと思います。

投稿日時 - 2008-12-05 04:08:37

ANo.22

#15です。

>そんな簡単に離婚という決断をすべきじゃないと思っているのですが…
私にとっては、「簡単に離婚」という決断をしたわけではないです。
一度、携帯の問題があって、その時に「もう連絡はとらない」という約束をしたのでしょ。それとも、相手の男は了承していたが、奥様とは、そういう話をしていなかったのでしょうか?
私は、その時点で、(会わない約束をし)一度は奥様を許し、結婚生活続けてきたと解釈していたのですが、前回、前々回の質問を読む限り、そこには触れていないですね。申し訳ありませんでした。

私と、質問者さまとでは、「簡単に離婚」というラインが違うようです。私は、一度は約束し、すぐに約束を破り、またその男と会っていた。しかも、体の関係があったことは確かだし、中絶まで・・・その時点での「離婚」の決断は、簡単な決断だと思っていません。しかし、質問者さまは、この時点では、「簡単な離婚決断」だと仰るのですよね。何度の不貞行為までは、許せるのですか?3度目なら、「簡単な離婚決断」ではない、ということですか?4度目ですか?それとも、何度でも、奥様が戻ってこられるのなら、何度でも許すということでしょうか?

再度の質問に回答します。
>もし別れた場合、子供の親権はどうするのですか?
私の子供は、11~15才の3人です。
私なら、子供達に「どちらと一緒に住みたいか?」を聞いて決めます。もう、判断できる年だと思いますので。

私は、真剣に質問者さまの質問に答えたつもりです。「私だったら」と前置きもしています。
真剣に答えている回答に対して、(私以外の回答に対してもですが)反論するようなお礼を書くのであれば、元から質問せずに、自己完結されたらいいと思います。

投稿日時 - 2008-12-04 12:52:07

お礼

再度の回答ありがとうございます。

反論というつもりではありませんが、アドバイスをいただきたかった私の質問に対し、単なる感想や単なる批難といった回答が続いたので、ちょっとムッと来ていたのも事実です。

#15さんの回答には特にムッと来ていませんが、離婚へのハードルの高さが私と大きく異なりましたので、ああいったお礼欄でのご返答となってしまいました。

文面を読む限り、#15さんも同じようなご経験をされたのでしょうか?
私の場合自分にも非があることなので、自分のしたことと同レベルもしくはもう少しひどくても、許そうという思いがあります。
自分の風俗がなければ、今回で離婚していたかもしれません。
時々感じるのですが、私の性に対する寛容性がほかの方より広いような気がします。とはいっても、3Pとかスワップとか乱交とかまで寛容ではありませんが…

投稿日時 - 2008-12-04 19:17:34

ANo.21

皆さんがお伺いしているのと同じ質問を投げかけますが、あなたは本当に奥様に「愛」を持っておいでですか?にくいのは本当に元友人だけですか?
元友人と奥様に接点がなかったとしてもきっと他の男性と同じようなことになっていたと私は思います。奥様が本当に元友人を愛してしまったのであれば妊娠した時点で考えるでしょうし。
あなたの中では奥様は「自分の風俗遊びに傷ついてその慰めに浮気をしてしまったかわいそうな妻」であるわけですよね。でもそれって違うと思います。浮気なんてお互いの同意の元で行われるわけですし、お互いいい大人です。責任なんて両方にあるわけだから元友人ばかりを責めるのはおかしいでしょう。下手すれば奥様は「誰と何をしてもダンナが私を守ってくれる~」なんて勘違いまで起こすような気がします。

参考になるか疑問ですが、寝室を一緒にしてみてはいかがでしょうか?
別の寝室を使用している夫婦の離婚率は高いと聞いたことがあります。
それで奥様の欲求が解消されて他の男性との縁が切れたらこれ幸いなことはないですよね。

投稿日時 - 2008-12-03 22:00:54

お礼

妻へは、責める気持ちもありますが、自分にも非のあることなので、ことさらに責めようとは思いません。
愛?情?執着?恨み?憎しみ?いろいろ皆さんから言われていますが、差し引きしてもやはり「愛」だと思います。その愛の中には多少「家族愛」も入っていますが…

寝室は昨年私の風俗発覚時に妻から、別々に寝たいと言われました。私は今でも妻と一緒に寝たいと思っていますが、なかなか言い出せません。結果的に寝室に分かれた後、元友人とメールでやり取りしているようです。
寝室を共にすることも考えてみます。

投稿日時 - 2008-12-04 10:39:04

ANo.20

以前、二人が会っていることが分かった時、元友人さんとは話し合われたようですが、奥様とは話し合わなかったのでしょうか?
奥様が旦那様以外の男性に行くには、それなりに理由がないと行かないものですよ。
私は結婚10年は過ぎた専業主婦です。
子供も二人います。
かなり前から夫が風俗を時々利用していて、最近、特定の方と好きだ会いたいというような内容のメールを見つけ、夫と話し合いました。
正直、怒り爆発状態です。
風俗は病気をうつされる可能性だってあるのだからと懇々と説教しました。
ことあるごとに、夫から送ったメールの内容を思い出すと、鬱々とした気持ちになります。
夫も楽しくやっているんだから、私だって夫以外の方と会ったりメールしたって問題ない!って思ったり…
出会う機会がないから、今のところそういうことはありませんが…
うちの場合、夫の浮気(?)があったので、私が別の方と知り合いたいなぁと感じるようになりました。
夫も勝手にやってるんだから!って気持ちです。

あなたと奥様との間に何かなかったですか?
あなたが些細なことと思っていても、奥様はそうは思っていなかったということもありますよ。

投稿日時 - 2008-12-03 21:26:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻とも話しましたよ。話し合いは何回かしましたが、結局すっきりせず、よけいに溝を深めてしまった感じがあります。
結局話し合いの発端は、私の風俗であったり、妻の元友人とのメールのことであったりしますが、最終的には、過去に我慢してきた細かいことがいくつも出てきますから…

投稿日時 - 2008-12-04 10:31:23

ANo.19

文面を拝見しました。 大変つらい状況ですね
私も経験者として あなたの気持ちがわかります
まず 興信所等を使い証拠固めが一番大事です 私は動揺してしまいしくじりましたが いざ最後の時に必ず必要になってきますので気づかれぬ間に 絶対に証拠固めです

子供の為に 色々乗り越えてきましたが 今もなお 偽尊信が沸いて疑ってしまう自分との戦いの日々です

どうか 子供の事を一番に考えてあげて下さい

投稿日時 - 2008-12-03 18:37:26

お礼

アドバイス大変ありがとうございます。
やはり、経験者様の回答は短くても深さを感じます。
乗り越えることは多々あると思いますし、自分との闘いであることも、この1年で学びました。辛いですね。
是非またアドバイスください。

投稿日時 - 2008-12-04 10:24:42

ANo.18

う~ん、、、私も何か違和感を感じます。

貴方が憎いのは『元友人』だけですか?
奥様も同罪だと思いますけど(むしろ罪は重いかも)

貴方は、戻れば奥様を許せるのですよね。
でも、『元友人』には制裁を加えてやりたいと・・・

なんだか、情けないと思いませんか(ごめんなさいね)
堕胎って、浮気の末でもそんなに軽いものではないとおもいますよ・・・

私は、むしろ奥様の意識の低さに唖然とします。
相手は言うに及ばず!

今の貴方は嫉妬の鬼と化しているのでしょう。
ただひたすら相手が憎い・・・
何が問題なのかよく見極めないと、この問題は解決しないとおもいます。

余計な口出しかともおもいましたが・・・
失礼お許しくださいませ。

投稿日時 - 2008-12-03 18:06:45

お礼

違和感
感じるでしょうね。だから悩んでいるし、だからこの場で相談しているのです。

投稿日時 - 2008-12-04 10:21:14

ANo.17

う~~ん。
もしも貴方と貴方の妻の日常に、少しでも「幸せ」があるのならば、なんとかなるかもしれないけれども、子供で繋がっているだけならば修復は無理なんじゃないですか?
夫婦の愛情や絆って、幸せな日常の積み重ねでしか生まれないし、その幸せって、共通の目標や、相手の人間としての能力や努力を間近に見続けることで生まれるのだと思う。

僕に言わせれば、仲がよい幸せな夫婦にとって「たかが浮気」です。
だから、貴方が貴方の妻を愛しているなんてあり得ない。
それはね、執着っていうんです。
どんな能力のない無努力な、浮気しないだけが取り柄の男にでも可能!

まあ、「出来ない」ことは「出来ない」のだと思う。
なんというか、既に貴方は男ではないし、貴方の妻も貴方に対しては女じゃない。
あとは、潔く別れるか?共同生活者としての機能を保持したまま、他の幸せを見つけるか?なんじゃないですか?

貴方達夫婦って、きっとずっと幸せじゃなかったような感じがする。
そもそも、お互いに結婚に向いていないんじゃないかな?
そう考えると、せめて子供に対する責任を果たすという協力体制を確認しあって、形ばかりの夫婦で居続けるのが、人として最も「筋」が通った生き方だと思う。
再婚して、お互いに「犠牲者」を増やすのも問題です。

投稿日時 - 2008-12-03 16:39:40

お礼

否定するだけならいつでもできます。
愛し合って結婚し、愛し合って子宝に恵まれたのですから、そう簡単に離婚という結論を出すものではないと思っています。
世の中のすべてのカップルが結婚に向いているから結婚するわけではないでしょうから、結婚後のお互いの努力の問題だと思います。
今、私はその努力をすべき段階で、乗り越えないといけないと思っています。
あきらめるのはいつでもできますから…

投稿日時 - 2008-12-04 10:16:52

ANo.16

こんにちは。
今までの質問も含めて拝読させていただきました。
私はちょっと意見が違うかも知れません。
浮気ってモラル的にはやっぱりいけないです。誰もが分かっている事です。でもそれをしてしまうのが人間なんだと思います。いけないことと分かっていながらも心のブレーキがきかずに進んでしまう。人の行動や言動には矛盾がつき物と思うのです。一生一貫して矛盾がないなんて
ありえないでしょう。そこで葛藤するのだと思います。だから奥様の浮気も奥様自身説明が付かないというか理路整然と説明が出来ない矛盾の中で過ごしているのだと思います。
だから気持ちにけりをつけられないのかなと思います。
あなたが奥様を心から愛し、本当に許せるのなら今回はもう少し様子を見たらどうですか?「本当に」許せるのなら・・・です。
あなたが知ってしまった浮気や中絶の事実はあなたの頭から消せないだろうと思います。それでも本当に許して何もなかったのと同様に妻を愛し、妻と一生を共にする覚悟顔ありならこの件は何も言わない方が今はいいかも知れません。話をすれば離婚するって言い出すと思います。
時間の経過と共に奥様も気持ちの整理がついてきてどうしなければならいのかご決断されるでしょう。一番近くにいる人が有利だと思います。
もっとも、奥様が決断された方向が離婚であればあなたはいつか奥様や元友人と対峙することになると思います。
その時にどうするかは今の状況とそのときの状況は変わっている部分があるのでその時に考えるしかありません。

元友人に関しては、人としてのプライドや男としてのプライドが
傷ついたと思いますが元「友人」だからこそ余計に許せないという
気持ちなんじゃないかなと思います。見ず知らずの人が相手であったほうがまだ良かったんじゃないかなと思います。
私なら妻を本当に愛しているなら、本当に許してこれからも
一緒に生きていきたいんなら元友人なんかに慰謝料請求しません。
元友人なんてもとから居ないと思ってしまいます。腹が立つけど
そんなところにパワーを注ぐなら奥様にパワーを注ぎますよ。
そうは言ってももう会わないという「念書」はとりますね。どうにもならない状況に将来なった時に不法行為として精神的苦痛における損害賠償を取るための準備として。友人は初めから存在しないものと思ったとしてもそれは自分の心の中の問題であり、実際に事を構えなきゃならなくなった時には自分の心の中の問題とは言ってられないからです。
例えばお子さんの為に戦わざる得なくなったときなどです。
自分の守りたいものに全力を尽くし、そのほかの事は関係ない
格好悪いと言われても関係ないと思って生きていくのも男のプライドだと思います。

本当に妻を許していけるのか、妻を本当に自分は愛しているのか、そんな自分を許せるのかをもう一度じっくり考えてみてください。

支離滅裂でお役に立たないかも知れませんが・・・。
経験談としてかきました。(ちなみに女性です。)

投稿日時 - 2008-12-03 16:27:49

お礼

ご回答ありがとうございます。今の私の気持ちに非常に響きました。

NAIRAさんのご回答が最も私の気持ちに近いです。
離婚することも視野に入れて考えても、妻を愛していますし、許すこともできると思います。
妻は私が知っているということを知らない状況ですので、一生お互い心の中に背負っていかないといけないことだと思いますが、愛情の通った夫婦として続くのであれば、その辛さは乗り越えないといけないと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-04 10:12:48

ANo.15

はじめて回答します。
43才、結婚17年、子供3人、男です。
これは、「私だったら・・・」という回答として読んでください。

私は、とても器の小さな男ですので、妻が戻ってきても、夫婦生活を楽しむことができないと思います。おそらく、その時になったら、元友人との逢瀬のことを考えてしまって、「どんな顔してたんやろう?」「あいつの時と、今と、どっちがいいのやろう?」「あいつの時も、こんな風に声を出してたんやろうか?」など、いろいろ考えて、絶対に楽しめないと思います。それなら、いっそ「熨斗付けて、くれてやろう。」と考えるでしょうね。

そこで、質問者さまへの回答ですが、
(2)探偵などに浮気調査を依頼し証拠作りをする
証拠を固めた上で、

(5)妻に追求し、別れるように迫る
(6)こちらから離婚を突きつけ、元友人にも慰謝料請求をする
まず、妻と離婚の話をつける。離婚の話が決まってから(離婚してから)、妻と元友人の両方に、慰謝料請求しますね。
それで、元友人が、元妻と別れようが、引っ付こうが、どっちでも構いません。
まあ、元友人が、慰謝料請求したことで、元妻から逃げるようだと、元妻に対して「ざまあ見ろ」ですがね。それでも、裁判してでも、慰謝料はぶん取りますよ。

投稿日時 - 2008-12-03 16:05:01

お礼

もし別れた場合、子供の親権はどうするのですか?

そんな簡単に離婚という決断をすべきじゃないと思っているのですが…
妻の浮気の事実がある以上、証拠さえ押さえておけばいつでも離婚はできるのですから…

投稿日時 - 2008-12-04 10:03:49

ANo.14

ご自分の事ですから冷静な判断が出来なくて当然だとは思います。
ですが、正直、余りにも現実が見えていないというか・・それとも本当は分かっているけれど気づかないようにしているのか・・。

質問者様が風俗に行ったから奥様は傷ついて(それ以前にも育児に対する不満があったようですが)不倫に走った。
と言う構図であって欲しいのですね。[自分が妻を傷つけてしまった。そこへ友人が付け込んで関係が進んでしまった」と。

では、もしそれが100%その通りだとして。。
たとえどんな理由があっても、許されるべきことではないと思います。
1度や2度の関係ではないでしょう?見ず知らずの他人ではないでしょう?おまけに中絶って・・・。同じ母親として軽蔑します。

子供の為だ、愛情だとおっしゃいますが、可愛い盛りの子供たちも築いてきた家庭も放り投げて自由に生きたいと願っているんですよね?奥様は。そんな人間を受け入れることが質問者様、何よりもお子さんの為に必要なのでようか?疑問です。

この先、もし奥様が不倫相手に捨てられて質問者様の元に戻ってきたとしても。それは一時的なものでしかないでしょうね。
家族を大切に生きてきた人間が一度家族の中での穏やかな幸せを捨ててしまったらうわべはなんとか取り繕えても本当の意味でもうそこへは戻れないと思います。

もし、私の夫が質問者様だったら・・・。
失礼ですが非常に「便利」だと思うと思います。
だって自分のやりたい放題にさせてくれるのですから。

投稿日時 - 2008-12-03 15:28:30

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻は子供には普段どおりに接しています。子供も妻のことが大好きです。
それだから、当面は取り繕ってでも家族を維持し、その間に妻に私のほうへも振り向いて欲しいと思っています。

普通に考えたら、無理な望みなんでしょうね。

投稿日時 - 2008-12-04 10:00:58

ANo.13

ゴメンナサイ。
かなり辛辣な意見なので、最初に謝っておきます。
何か空回りしてる感じがしますね。
NO8の方に私も同意します。

愛ではなくて執着。
貴方は友人に奥様を取られるのがイヤなんではないですか?
知らない男性ならともかく、友人に妻を寝取られた・・・というのが
カッコ悪いと思ってませんか?

「そんな恥をかくくらいなら、我慢して妻とやり直そう」というように思えましたがどうでしょう?

男のプライドってやつですね。

今はまだお友達と切れてないご様子なので、貴方は奥様を取り戻すのに躍起になってますが、もし完全に切れて戻ってきたら、本当に許せます?
私はその時になったら、許せないと思いますよ。
何事もなかったように一生過ごせますか?
浮気や中絶を絶対に責めません?

「友人と付き合っている」
なにかこれが全てで、これに固執してるように思えます。

だって、そのふざけた友人をギャフンと言わせたいなら、
(2)と(6)が1番でしょう。
慰謝料請求なんかされたら、普通の人間は堪えます。
なぜ今までしてないのか不思議です。
貴方は相手からなめられてるんですよ。
「女房が浮気してても何もしてこれないヤツ。だからこれからも上手く付き合えばチョロイ」
って相手は思ってると思いますよ。

それこそプライドどころか情けなくないですか?

奥様みたいな女性は甘やかさない方がいいと思います。
人間大きな物を得ようと思ったら、大きな物を捨てないと。
好きな物ばかり拾っていたら、最後に本当に大事な物は拾えません。
それを分からせないといけません。

貴方やお子さんをキープしつつ、好きな男性とも付き合ってる。
恐らくお相手は奥さんを面倒見る気はないんでしょうね。
奥さんも分かってるから、貴方とは離婚しない。
要は今の生活をキープするための保険にされてるんですよ。

貴方は大人だし、自分の気持ちで行動して今に至ってるからいいけど、お子さん可哀そうじゃないですか?
子供って何も分からないようで、実は何か子供なりに感じてるはず。

とにかく奥さんと話をしないと始まりませんよね。
許すにしても離婚にしても、キチっとケジメだけは付けさせないと。
お子さんの今後にも影響します。

すぐに行動に移して下さい。
父親なんですからシッカリして頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-12-03 15:01:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻がもう一度私とやり直す決意がわかれば、全然許します。(普通の方の感覚ではないのかも…)
ただ、今の元友人と切れただけでは私の所へは帰ってこないでしょうから、私自身もう一度振り向いてくれるよう変わらなきゃ…とは思います。

浮気や中絶のことは、私が知っているということを妻は知らないはずですので、このまま妻が言わなければ、私は妻に対しては言うつもりはありません。墓場まで持っていく覚悟は決めています。辛いとは思いますが…。

妻とは5年の恋愛を経て結婚。結婚後少なくとも5年ぐらいは妻の気持ちも感じました。ただ、2人目の子供が生まれた後ぐらいから、妻が少しずつ変わったような気がします。子供を産んだら女性は変わるってよく言うので、そんなものだと思っていたのですが…

投稿日時 - 2008-12-04 09:56:52

ANo.12

元友人は、あなたの奥さんの体の隅々まで知っているのですよ。
また、あなたの奥さんも元友人のなにを口でくわえたりしているのですよ。ましてや中出しOKで出来ちゃったら中絶までしてくれるなんて、
私はあなたの元友人がとっても羨ましいです。こんな便利な女を持っているのですから!

元友人があなたの奥さんとの事を自慢げにだれかに喋って、あなたと共通の友人に知れてもあなたは奥さんに帰ってきてほしいのですか?

あなたが奥さんのことを何でも許す、何があっても待っていると言う態度がよけいに奥さんを浮気にはしらせるのではありませんか?

もうそんな他人に汚された女は捨ててしまいなさい。
(2)と(6)で決まり。あなたは自分の名誉を失ってはいけません。

投稿日時 - 2008-12-03 14:26:17

お礼

自分の名誉の維持が目的ではありません。

執着とも言われていますが、妻への愛情(家族愛も含まれています)と子供達のことを考えると、私の目的はあくまでも復縁です。

妻とはたまにいい感じになるときもあるので、全然脈が無いとは思っていません。
元友人との性交渉は、考えると腹立たしいですが、私が風俗へいった事を妻は知っているわけですから、これはお互い様と考えないとやっていけません。

投稿日時 - 2008-12-04 09:48:31

ANo.11

貴方の質問を読んで 男として腹立たしい思いです 非人間的な事を
している 妻を黙ってほって置くのが おかしい ここで書く前に
思いっきり ぶちかましてやらないのですか そんな弱弱しい態度ですから浮気されるのです
昔なら 姦夫姦婦は重ねて4つに切り捨てても罪にはならないのでした
今は無理ですが 犯罪である事に間違いは無いのです 相手から慰謝料
うん億円ブットってやりなさい

投稿日時 - 2008-12-03 14:08:58

お礼

腹立たしい、そうでしょうね。

ただ、その腹立たしさをそのまま妻にぶつけても、私が望む復縁にはつながらないと思ってます。

ただ、離婚を決意した時は、ぶちかましもしますし、慰謝料もブットることになると思います。

投稿日時 - 2008-12-04 09:43:12

ANo.10

NO3で回答した者です。
私は30後半の女性です。
私も育児ノイローゼになった事がある一人で当時はまだ、20歳で子供を産み慣れない土地で子育てをしていました。
私の主人は仕事が忙しく家に殆ど居ない人で私は実家の母親に子育ての事の相談や愚痴等を電話で聞いて貰っていました。
私が友人に愚痴をこぼさなかったのは皆が20歳前半で結婚等していなかった事と主人の事に対しての愚痴を言った所で結局は主人を選んだ私が目が無かったバカ者と言う事が分かるだけだから。
主人の男性の友人に愚痴話や相談をするなんて自分の愚かさを更すだけでアホらしいから話すなんてしようと思った事もありませんでした。
主人も風俗等に行った事があったのも知っていたけど敢えて私から主人には言いませんでした。
私が奥さんがバカだなぁって言ったのはその独身の元友人を見極める目が無い愚かな女になってるからです。
子供を中絶……信じられない…命を殺した人ですよ…
私は出来婚でしたが両親に「20歳で世間知らずなのに 堕ろせ」と言われたけど子供に罪は無いので堕ろすなんて愚かな行為は出来ませんでした。
それと、奥さんは恋愛している自分に酔ってると思いますよ。
又は余程、元友人の性にハマってるかかな…?
聞き役で優しいからで好きになるなんてバカらしいです。
だって子育てって忙しいし、ましてやパートやアルバイト等していたら自分の体を休める為に時間は過ぎていくからね。
奥さんは浮気をする暇があるって事は…相手が融通利く人だろぅし奥さんの親しい友人も何故に奥さんに対して浮気している暇があるなら子育てに専念するか又は仕事をする等して気分を晴らすなりしなさいとアドバイスしなかったんだろぅか?
又はしたかも知れないけど奥さん自身にも相当の責任が有りますよ!
バカな女には苦しみ悩み結局は自分自身が強くならねばと分からなければ浮気を一時止めたとしても同じ事の繰り返しです。
元友人も奥さんに愛情があるなら独身なんだから自分が子供も引き取り中絶等させないで幸せにしようと思うしね。
それを見抜けないバカな愚かな女で、その男性が去ったら又他の男性に依存するでしょうね。
貴方は我慢と忍耐の連続だろぅけれど貴方自身が壊れない事を願ってます。
貴方に気持ちが戻るならとっくに戻ってますよ…見極める目を持ってるならね。知ってますか?
女は性で自分を満足させてくれて何度もイカせてくれる男性から離れられないのを。
最後の部分は余計な事かも知れないけど奥さんの笑顔は演じてるかもね?
そうゆう事も出来る女もいますよ。

投稿日時 - 2008-12-03 13:04:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じ境遇でも、考え方やとる行動は人それぞれですね。
8523さんも自分の中だけに留め苦しまれたんでしょうね。

女性のこわさ(怖さ・恐さ・強さ)、深さを身にしみて感じています。

投稿日時 - 2008-12-04 09:40:15

ANo.9

NO.4です。
女性です。

あなたは「愛」なのですね。
すごいなぁ。
正直言っていくらあなたが風俗に行っていたとしてもですよ、それとこれはかなり違うんです。

風俗はもちろんすべてに安心というわけじゃないし、わたしなんかだったら夫が行っていたらきっと発狂して怒り狂うことでしょう。
そしてあっさり切り捨てます。

奥様は、他の方も書いておられるように少々ずるい気がします。

家庭を捨てる気はないのに、美味しいところだけ他の男性と埋める。

そんな気がしてなりません。

正直私は、配偶者以外の人間と関係を持つ場合、(しかも隠れて)かなりの覚悟をして関係を持ちなさいと友達には話してきました。
リスクが大きいのだと。
すぐに切り捨てられて路頭に迷うようなことなんだと。
そんなことするよりも夫の愛情と家族の幸せのためにすることがあるだろうと。

愛しているだけで済むなら結婚届や戸籍なんていらないのです。

奥様にお話しないといけないんじゃないでしょうか。全部調べた上で。

「知ってるんだけど、君はどうしたいの?僕とこのまま生活を続けるなら通常通りの生活に戻ってもらうよ。性生活も含めてね。他の男と出来たんだから出来ないなんていわせないよ。君はボクを蔑んで他の女を抱いた手で触れるなと思っているかもしれないが、他の男に君が触れても僕は寝食を共にしてきたんだ。君の話も聞いて風俗にだって行っていない。家族の元にもどってきてる。もし僕とそれが叶わないなら離婚しようか。ただしその時には君にも彼にも法に則って慰謝料を請求するよ。今から彼を呼ぼうか。」と。

あくまでも淡々と。怒鳴っても怒ってもいけないです。
女性からするとこれが一番効きます。
優しく言ってもダメですよ。
怒鳴らず、冷淡に話すんです。

これ以上目を瞑っていても仕方ないですし、闇雲にしているのであれば彼とは別れるけれどまた他の男性と繋がりかねないでしょう。

ちなみに奥様はあなたへの愛情はないだろうと思います。

愛情がない器ですから擬似恋愛で埋めていくことに痛みもないんです。
だから中絶も可能なんですよ。

本当に何もかも捨ててまで愛した人間だったら、家族を捨ててでも産んでいたでしょうね。

あなたが器を満たせるか否かは奥様の気持ちのみになるでしょう。

「俺は君を愛しているが今の君は俺を愛しているか?」と聞いてみてください。
返答によってあなたが器を満たせるかもしれません。


お子様方をお大事に。

投稿日時 - 2008-12-03 13:00:18

ANo.8

過去の質問から現在の質問、回答、お礼まで拝見しました。
40代前半の既婚(二度目)女性です。
お恥ずかしいことですが、1度目の結婚の際、他の男性を好きになり、心も体も許し、気持ちが戻らず離婚しました。

まず厳しいことを申し上げますが。…なんというか。
失礼ながら、コトがまったく見えていらっしゃらないという気がしました。
前のご質問のときにも、赤の他人の目には「絶対浮気してる」と見えるのに、「たぶんそれはない」という見方でいらして。
今回も奥様の浮気確定に加え、中絶という重い事実があるのに、「できれば気持ちを戻したい」とおっしゃる。
風俗、浮気に対する考え方だけでなく、現在の奥様の気持ちなどについても、おそらく、奥様とかなり見解がずれているのだろうということが、容易に想像できます。

それと、元に戻りたいのは愛だとおっしゃっていますが、私もそれは愛とは言えないと感じました。情とおっしゃっている方もいらっしゃいますが、私には単なる執着に見えます。
元お友達に対して制裁を…というのは、嫉妬ゆえではなくてバカにされたことに対する腹いせに見えます。本当に「愛」ならば、許せないのはお友達じゃなくて、奥様のほうじゃないですか? 他の男性に心も体も許しているのですよ。

奥様の行動は「浮気」じゃないですよ。「心変わり」です。今の時点で、あなたに気持ちはないと思います。あるとしたら、それこそが「情」でしょうね。あるいは相手の男性が遊び人ですし、お子さんや経済力を思っての「打算」でしょうね。そしてきっかけはあなたの風俗かもしれませんが、それはあくまでもきっかけであり、理由ではないでしょう。

だって、小さいお子様が二人もいるのに夫の友人とセックスして、さらには中絶までしたのにまだ会いに行くって尋常じゃないですし、今時相性占いの結果を後生大事に…って。完璧に気持ちを持って行かれているじゃないですか。

それに対して「気持ちを戻してやり直したい」って相当ピントがずれていると言わざるを得ません。

とはいえ、私はあなたの庇護の元に暮らしながら、他の男に心も体も許し、あなたを欺く奥様の味方をしたいとは思いません。
風俗に対するあなたの対応はあまりにずぼらだったとは思いますが、それが裏切りの理由にはならないと思います。

まずは現実を見つめましょう。トンチンカンな対応では、奥様の心をつかむ可能性は皆無ですよ。きちんと理解した上でなければ、奥様の気持ちのツボは押せません。

奥様、あなたに気づかれているのではないかと心配になり、その事実とあなたの気持ちを探るために、将来の話をしているのだと思いますよ。

>(1)元友人に2度と会わない念書を書かせ、慰謝料請求をする
念書はともかく、慰謝料の請求は元お友達に引かせるためには、最良の策でしょうね。すごすごと逃げ出す姿を見て、奥様の気持ちも冷めるかもしれません。
ですから、そのためにまずは
>(2)探偵などに浮気調査を依頼し証拠作りをする
こちらを準備することが必要でしょう。

>(3)別れさせ屋工作を探偵などに依頼する
このような形で別れさせたところで、あなたに気持ちが戻るとは思えませんし、あまり意味はないと思います。別れさせるなら正面からのほうがよいでしょう。

>(4)何事も知らないふりをして、妻に優しく接し、妻の気持ちが戻るのを待つ
今の状態(奥様は「バレてるかも」と思っている)でただ優しくすると「鈍いダンナ」とか「私の気持ちなどに興味がない」と映る可能性もあります。

>(5)妻に追求し、別れるように迫る
そのためにも(2)の証拠固めが必要でしょう。私は奥様の気持ちが戻るのは難しいと思いますが、まずは相手と別れさせてから、今後のことを話し合うのがよいと思います。別れるにしても、やり直すにしても、です。

>(6)こちらから離婚を突きつけ、元友人にも慰謝料請求をする
奥様は以前、お子様を置いてまで、あなたの元を去ろうとしたのでしたよね?
こんなことを言おうものなら、喜んで出て行き、元お友達に会いに行くでしょうね。
元お友達がそれでどうするか。「面倒はゴメンだ」と逃げ出せば、結果として行き場がなくなり、あなたに戻ろうとするかもしれませんが、そんなことで戻ってきた人を愛せますか?
それに、中絶させているところからして、ないとは思いますが、万が一元お友達も本気だったら? …取り返しがつきませんよね。今はとりあえずやめておきましょう。

>(7)元友人のところへ行き殴り倒す
誰も得しません。おそらく、あなたもすっきりしないですよ。

あなた自身も「別れたくない」と言いながら、別れることも選択肢に入れるなど、気持ちが定まらないところがあるようにお見受けします。早急に証拠固め→二人を別れさせた上で、夫婦の今後を話し合うのがよいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-12-03 12:16:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

執着なのでしょうか…
自分ではそう感じることはありませんが、聞き込みされた文章だけの客観的な評価としては、そうなんでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-04 09:21:21

ANo.7

晩婚の40代の主婦です。

お話からですと、奥様が20歳の時に交際して25歳で結婚なさったことになりますよね。
しかも浮気して妊娠するとは・・・。

失礼ですが、奥様、かなり世間知らずで素直な性格ですか?

世間知らずだからこそ浮気も仕方がないと許せるし、あなたの言うことを信じて余計な詮索しないので安心して風俗にも行ける。
浮気されても妻のせいじゃない、悪いのは元友人だと思える。

でも、それっておかしくないですか?
奥様はあなたの所有物でもないし、守ってあげなければならないほど弱くもないし、意志を持った立派な大人ですよ。

浮気したのは、冷静さを失っていたからでもなく、元友人が弱みにつけこんだわけでもなく、本人の意志でしょう。
そうしたいからそうしてるわけです。

なので、あなたがかばおう、守ろうとすればするほど、奥様の方は自由になろうと激しく抵抗するのでは?と思います。

内容を読む限り、ご自分の気持ちばかりが優先して奥様の気持ちは全く無視なんですよねえ・・・。
そんな愛ならうれしくないというか、だからイヤなの・・・
と言われそうな気がしますが・・・。

投稿日時 - 2008-12-03 11:28:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前、妻と口論になった時も、
「あなたはいつも、自分の気持ちばかり…」と言われたことがあります。
私の気持ちが強すぎるのでしょうか?

ただ、妻は自分がどう思ってるか、なかなか口では言いませんから、
「僕はこう思う、君は?」という聞き方になっていました。難しいですね。
妻の気持ちを知りたいと思うのに、言ってくれないし、聞くと「自分ばかり…」って…、鈍感なのは認めますが、世の中の男はこんなもんじゃないんでしょうか?

投稿日時 - 2008-12-04 09:16:16

相手の元友人の方にはもう質問者さんが知っているということが伝わって
いるんですよね?その後で妊娠-中絶ってもう奥様も確信犯でしょう。
2人であなたのことをせせら笑いながらSEXに励んでいるかもしれませんよ。
わたしなら(7)です。
でもお子さんのこと、世間体を考えるのであれば、(2)→(6)で、
親権をとります。
もう奥様のことはあきらめるべきだと思います。
他人の子供を仕込んでそれを殺した人とSEXできますか?

投稿日時 - 2008-12-03 11:03:56

お礼

アドバイスありがとうございます。

元友人も妻も、私が知っているということは知らないと思います。
暴力はしたいですがやめました。もっとネチネチと苦しめたいと思います。

客観的に見たらあきらめないといけませんかね…
それでも今は妻を愛しています。私はMなのかも・・・

探偵に依頼してみようかと思ってます。

投稿日時 - 2008-12-03 11:13:48

ANo.5

私は未婚女性なので、夫婦の事について回答する資格は無いかも知れませんが…。
もう何をしても奥さんの気持ちは二度と帰って来ないんじゃないでしょうか。

過去の質問を読んだことありますが、その時からこれはもう無理だろうと思ってました。

質問者様は女性の性欲について理解が無さ過ぎると思います。

風俗について、男女の差、男女の差、と言っていますが、
性欲に男女の差はありません。
あるのはただの個人差です。

女性用の風俗もありますし、
お金に困っていなくても風俗でバイトする女性もいますし、
出会い系にはまる主婦も多いです。
でもそれは一部の女性で、一般的な女性はそんなことしません。

一般的な女性はセックスが好きです。
好きな男性とセックスしたい。
素敵な男性とセックスしたい。
上手な男性とセックスしたい。
色々な男性とセックスしたい。
そんな欲求を常に持っています。
でも実際には夫・彼氏としかしません。
夫・彼氏への愛情と誠意、倫理、性感染症への危機感が本能を抑えているからです。

質問者様の奥さんの場合(質問者様の風俗発覚後に肉体関係有りの浮気が始まったと仮定)

それまで、質問者様への愛情と誠意、母としての倫理、性感染症への危機感で、性欲を抑え、浮気はしてこなかった。
が、質問者様の風俗発覚で、質問者様の奥さんへの愛情と誠意の無さ、父としての倫理の無さ、性感染症への危機感の無さを知る。
となると奥さんへの質問者様への愛情と誠意は消え、信じていた夫とのセックスにも感染症の危険が生まれたことにより感染症への警戒が馬鹿馬鹿しくなる。
夫に父としての倫理が無いなら、私と母としての倫理って一体なんなのか・・・悩む。

そんな時頼りになる優しい男性が側にいたら、今までの愛情、誠意、倫理、危機感、全てを質問者様に打ちのめされた奥さんがどうなるか・・・。

心も体もよろめいても、私は同じ女性として、母を持つ子供の立場として、奥さんを否定することは出来ません。

一度離れた心は二度と帰って来ません。
もう何もせず、奥さんから離婚と言われるまでは、そのまま生活したらいいと思います。

付けたしですが、質問者様がどんな風俗に行ったかはわかりませんが、ほぼ全ての風俗には感染症の危険があります。
特にピンサロは危険度が高いです。
クラミジア、肝炎、エイズ・・・、取り返しがつきません。
子宮頸がんも性感染症です。
奥さんをガンの危険にさらしておいて、「妻を愛している」との言葉を、奥さんは信じることは出来ないと思います。

過去は消えません、もうどうしようも無いです。

投稿日時 - 2008-12-03 09:57:59

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですかぁ。一度離れた心は戻ってきませんか…

元友人とのセックスは、おそらく私の風俗発覚以降と思います。
女性専用の風俗であればよっぽど救われたのですが、元友人との関係でしかも中絶まで…ということで大変ショックでした。
妻も心身とも傷ついたんだろうなぁと思います。
ただ、元友人は女性にやさしい言葉を掛けるのが天才的なのか、中絶後も関係が復活しています。
この時にちゃんと妻を気遣ったりできていれば、ひょっとして…と今更思いますが、元友人に負けたことも非常に悔やまれます。

妻とはたまにいい感じになりますが、挿入までは私のほうからしないようにしています。

厳しいようですが、受け入れないといけませんね。過去は消えませんから…私も妻も…

投稿日時 - 2008-12-03 11:08:30

ANo.4

皆様の回答に付け足しです。

みなさま「それでも奥様を愛しているのが不思議」といわれております。
あなたも自分で「なぜそれでも」と思っておられるかもしれません。

なので、今一度よく思いなおしてみてください。

「愛」なのか「情」なのか。

愛で結婚生活は続いていくけど、情だけでとどまるとまた同じことが繰り返される可能性が高いです。

借金を繰り返した夫となぜ別れないのかと友人に尋ねたとき彼女は「愛はもうないんだけど情がねぇ・・・」といいました。でも結局3年後に破綻しました。
「情だけじゃ限界がある。」と。
彼女は子供のために「情」だけで3年頑張りましたが、元夫は変わりませんでした。

今一度心を見直してみてください。

そして「情」ならば、ここに書き込まれている皆さんの言葉を参考になさってください。(私も同意見です)
ただ、もし離婚を念頭に置かれるなら願わくばお子さん方があなた側の元で育つといいなぁ・・・と思います。
子供の人生親次第ですから。

しかし、私は奥様と同じ歳なのですが正直「やることもっとあるよねぇ???」と彼女に突っ込みたくなりました。
私にも似たり寄ったりな年齢の子供いますが、他の男性に目を向けてる時間なんてないですよ。
そんな気もないですが。

あなたにとってそしてお子さんの未来にとっていい方向に向かいますように。

投稿日時 - 2008-12-03 08:33:38

お礼

アドバイスありがとうございます。女性の方ですか?

妻へは「情」ではなく「愛」であると私自身は感じています。元友人への強烈な嫉妬心があり、合法的な制裁をしないと気が済まない状態です。

妻のメールを盗み見した時に、元友人ではなく、妻の親しい友人にこの不倫関係を相談しているメールのやり取りがあり(中絶もうすうす疑ってはいたのですが、そのやり取りで確定的に知りました。)、元友人と、私とで悩んでいるようでした。
本能のままに動けば私より元友人という気持ちだが、元友人は自由人で独身のため、妻以外との女性の関係も見え隠れし、妻も気持ちが落ち着かないようです。

肝心の元友人と妻のやり取りは、元友人が妻に渡していると思われる隠し携帯で行われているようで、こちらはまだ中身を見ることができておりませんが、元友人が別の女性と付き合い、妻を振ってくれないかと期待しています。

ただ、妻と元友人が別れた場合でも、私に戻ってくるかどうかはわかりません。でも、その時に受け皿として身近にいる私にもう一度目を向けてくれないかなぁと淡い期待を持ちつつ、妻には明るく・やさしく接するようにしています。

投稿日時 - 2008-12-03 10:55:26

ANo.3

お子さんが、まだ小さいのに浮気している時間があるのは…よっぽど暇なんでしょうか?
小学校2年、年長さんのお子さんが居ない時間に浮気しているなら相手の方は時間に融通が利く方なのかな?
まぁ、どっちにせよ中絶迄平気でする奥さんと相手の男性もバカ同士だなぁって思いました。
お子さんが小さい事で家庭を壊したくないから離婚は避けたいのは分かるけど、貴方が奥さんをそれでも愛しているのには驚きです。相手の男性を責めるのも当然だけど奥さんに浮気は止められないのか確認した方が良いですよ。
奥さんが家庭を本当に壊したくないなら…浮気は止めると思いますよ。
浮気する奥さんは確かに道理として悪い事しているけど貴方に気持ちがあるなら、浮気はしなかったと思うし気持ちを取り戻すって………無理な様な気がします。奥さんが浮気を止めたとしても気持ちは貴方じゃなく他の男性を求める様な感じがします。

投稿日時 - 2008-12-03 05:45:30

お礼

アドバイスありがとうございます。女性の方でしょうか。

昨年の発覚時の質問にあります通り、原因は私にもあり、風俗へ行ったことがバレ、妻も冷静さを失っていました。ストレスをためこむタイプで、過去に育児ストレスからノイローゼ気味になっていた時に、私は「頑張ろう」って励ましたのですが、元友人はひたすら聞き役になりやさしい言葉を掛けてたみたいです。

今思えば、私にも責任があります。

妻とは5年の恋愛の後に結婚し、今年結婚10年目を迎えました。 私はまだ妻を愛しており、たまに笑顔で会話するとうれしくなります。
単に過程を維持したいだけでなく、以前の関係に戻りたいという強い気持ちがあります。

ですから、私にも非がある以上、妻の非も受け入れなければと思います。夫婦とはこういうことを乗り越えていくものなのかなぁと、年配の方のネット書き込みをみて感じています。

投稿日時 - 2008-12-03 10:13:36

ANo.2

(1)◎
するなら証拠固めを行い、弁護士を通して公的におこないましょう。

(2)◎
(1)を行うためにも必須事項です。徹底的にやりましょう。

(3)× (4)×
過去の質問内容から察するに、仮に間男と別れたとしてもあなたの元に戻るかどうかはかなり怪しいと思います。

(5)△ (6)△
あなたは別れたくない、のでしょう?なのにこのような選択肢が出てくるとは、かなり冷静さを失われていらっしゃるように思います。

(7)論外
警察に傷害罪で捕まります。

ことがことだけに、ムズかしいかもしれませんが、まずは冷静になりましょう。
妊娠→中絶してなお続いているというのは第三者視点からするとかなり異常です。こんなんでは「母親」としても子供にいい影響があるとは到底思えません。
そして私が一番違和感を感じるのはそんな事態になっているのにまだなおあなたが妻を許そうとしているところです。
過去の質問でもありましたように、あなたの妻は「自分に甘く、あなたに厳しい」ところがあります。自分は4年も浮気しといたことは完全に棚に上げて批判ばかりですからね。
それなのにあなたはかたくなに「妻は浮気はしていない、世間知らずなだけだ、男女の温度差が原因だ、自分が悪い」と思い込んでいます。
実際は、指摘されていたようにあなたの妻はクロだったわけですが。
風俗の件は確かにあなたが悪いでしょう。

しかしだからといって浮気をしてもよい、とはならないのです。

感情論抜きで言うなら風俗は行っても罰せられることは少ない(離婚訴訟で民事裁判になった場合、マイナス点にはなるでしょうが)ですが、浮気は訴えられたらほぼ100%負けます。れっきとした罪なのです。
その点をあなたがきっちりと認識していないと今回も同じことの繰り返しになるでしょう。

なんにせよ、確実な証拠固めを行って、そして冷静になるためにも専門の方や信頼できる第三者(両親や上司)を交えてお話されることをお勧めします。

投稿日時 - 2008-12-03 02:16:51

お礼

アドバイスありがとうございました。

私なりにいろいろな復縁に関する本や復縁マニュアルをみると、
「詮索せず、どっしりと構え、明るく接しましょう。詮索されていることがわかると、逆に不信感につながり警戒心でさらに関係が悪化します。」
「追及などは口論につながり、よけいに悪化します」
のような内容が多いため、今は、妻の前では詮索はせず、明るくふるまうようにしています。
ただ、元友人からの隠し携帯の存在を知り、中絶を知り、非常に苦しい思いです。今にも妻に追求しそうになりますが、押さえています。

そのせいか、昨年以降ほぼ無視状態だった妻が、ここ2カ月ぐらいは私に対して明るい表情を見せるようになり、
「車の買い替えのために、貯金しなきゃね」とか「子供の学校の話」とかそこそこ会話するようになっています。

第三者へは相談したいのですが、専門家とはどのような方でしょうか?
両親には妻の立場を考えると、離婚する段階までは相談したくありません。復縁を第一に考えていますので、希望通り復縁した場合妻の立場を維持しないといけません。
私の実家には非常に評判のいい嫁ですし、親戚関係にもいい嫁で通っていますので…

投稿日時 - 2008-12-03 09:49:25

ANo.1

(2)探偵、(3)別れさせ屋、(4)待つ
が妥当かな、と思います。
それ以外は、結局、奥様の気持ちを余計に離れさせるだけのような気がしますから。

とても冷静で客観的な文章ですが、本心ではハラワタが煮えくり返る思いでしょうね。
信じていた妻や友人に裏切られたショックは、本当に想像を絶するつらさだとお察しします。

相手を暴力等で制裁することは、自分も同じレベルにまでおちるということです。
見ている人は見ています。
あなたが自ら手をくださなくとも、その男性は、今後、どうせロクな人生を送らないでしょう。

投稿日時 - 2008-12-03 02:08:44

お礼

アドバイスありがとうございます。

復縁を前提としながらも、調査はしたいと思います。絶対に妻にばれないようにしなければいけませんが・・・

相手の元友人には、何かしら制裁を与えないと気が済みません。元友人はバツ2の独身で、自営商店の2代目で平日休みかつ比較的暇な店なので、ほぼ自由人です。人が家族を支えるために一生懸命働いている間に、妻と密会をしているようです。
元友人からは携帯を渡されているらしく、それで連絡を取り合っているようです。妻とは別室で寝ているのですが、夜就寝時に部屋を分かれた後、こっそりその携帯でメールしているようです。

いろいろ調べると、離婚しない場合の慰謝料はあまり期待できなさそうですが、証拠を押さえ、念書・慰謝料請求をしようかと思います。
暴力はやめておきます。

投稿日時 - 2008-12-03 09:05:03

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