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疎外感

母子家庭の母親で、現在新卒の息子と2人暮らしです。
私は物心付いた時から母親から精神的に虐待されて来ました。
現在40才の妹とは、昔から、あらゆる面で差別されています。
そして祖母として妹として、私の息子と娘への愛情が感じられまん。

母は74才で3ヶ月前に統合失調症と診断され、
本人が1人住まいは無理だと言うので グループホームに入り、
今は年老いてしまった母が可哀想で責めるつもりはありませんが
虐待を知っている妹からは、今でも慰めも励ましの言葉もなく
思いやりの無さに悲しく腹さえ立ってきます。

先日メールのやり取りで、妹は夫も子供もいないのに
母親1人面倒を見る事ができない自分を卑下しており、
これからも良い事なんてないから、
母が死んだら自分も死ぬと言ってました。
母にも「母さんが死んだら私も連れていって」と言って困らせ
2人で泣いたそうです。
もちろん、私は励ましましたが聞く耳を持っていませんでした。

私と妹は11才も離れているので、私が若い時は妹が可愛く
喜ぶ顔が見たくて行事に関係なく色々プレゼントをしてきましたが、
妹は自分の身に付けるものは高価なブランド品ばかりなのに、
甥っ子、姪っ子にキャラメルの1つもくれた事がありません。

誕生日やクリスマス位はプレゼントするのが普通だと思うのですが
お年玉と修学旅行の餞別くらいで、母親も全く同じです。
私は物が欲しい訳ではなく、行事を忘れずに
プレゼントしてくれるのも愛情の表れの1つだと思うのです。
以前、姉ちゃんには感謝していると言ってくれた事がありましたが、
嘘だったのかと思ってしまいます。
たまに遊びに来た時は自分の話ばかりで、
子供達には「話しかけ」もしてくれませんでした。

でも、そういう事もひっくるめ嫌な事は忘れ、
妹と母を我が家で年越しをしようと妹にメールしたところ、
妹のアパートに母を連れて行くからと断られました。

母と妹は私の子供が可愛くないのでしょうか?
何故、私と子供達は蚊帳の外なんでしょうか?
(因みに子供達は、母や妹が来ると気を使っています)

とても悲しいです。

投稿日時 - 2008-12-03 07:01:36

QNo.4525818

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

とても、お辛い状況ですね・・・

お母様と妹さんの事、質問者様の人生から、外してしまったら
どうでしょうか?

私の家族も、異常家族なので心の、どこかでいつも、なぜ?なぜ?
って、自分を責めてきました。
私は、本当に血がつながっているのかも、疑いたい位の人達です。

でも、うちの子もやはり、成長するにしたがって、両親や兄弟を
嫌がってます。

親なのに、妹なのに、悲しいがな現実、期待して裏切られるほど、
苦しい事ないですから・・・

お子様がしっかりしていらっしゃるから、良かったですね。

疎外感あります。それと共に、孤独感、自分を否定されてる感
価値のない人間とか、日々思っているけど、ホンとは
逆かもしれませんね?

質問者様、家族以外の人と仲良くして、幸せになりましょう!

遠くの親戚より、近くの他人って言うじゃないですか。

同じ様な状況の私としては、この程度しかアドバイスできませんが
疎外感より、自分の世界作りに、努めてみませんか??

投稿日時 - 2008-12-03 08:16:21

お礼

優しい言葉を掛けて頂き、本当に嬉しいです。
やはり、こういう問題は同じ経験をした者でないと
理解してもらえないと痛切に感じました。
私のダメなところは、それでもなお
母や妹と仲良くしたい気持ちが離れないところです。
hanasakuyoさんは、既にワンステップ上げられて
強い方だなと羨ましく思いました。

投稿日時 - 2008-12-03 09:14:58

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回答(3)

ANo.3

貴女のお話読ませて頂いて、なにか子供がダダをこねているような印象を受けました。

同じ胎からなのに妹は可愛がられて育ち、貴女はそうではなかった。
不幸な生い立ちに、貴女はいまだに振り回されていらっしゃるのですね。
トラウマに支配され、何かあると卑屈な考え方をしてしまうのは精神的によくありません。
お気持ちは理解できますが、貴女はそれで幸せですか?

身勝手な母親と妹に振り回される人生なんて、つまらなくありませんか?

いい年をして…という表現がありますが・・・
いい年まで、過去に捉われていたのでは幸せは訪れないような気がします。

妹さんが何をしてくれなくても、母親がどうでもいいじゃありませんか。
そんなこと、どうでも。

嫌いな相手に感情移入するくらい無意味なことはありませんよ。

昔、不幸であったかもしれませんが・・・
今の貴女の生活は妹さんより恵まれていらっしゃるでしょ?
お子が宝ですよ!

妹さんのこれからの生活は、きっと砂を食むようなものでしょう。
お母様にしてもそれは同じ・・・

妹さんがお母様を引き取られるなら、好きにさせればいいんです。
その代わり、何かあった時は話を振らないように釘をさしておく。
これでいいじゃありませんか。

何か望むから不満が出るんです。
もともと、それほど親密な親子兄弟関係ではないのでしたら
必要以上な感情はもたないことです。

貴女はご自分のご家庭を守って歩まれればよいのです。

さあ、前を向いて歩いていきましょうよ!


*文中失礼あればお許しくださいませ。

投稿日時 - 2008-12-03 17:11:21

お礼

仰る通りだと思います。
私も好きで過去に捉われている訳ではありません。
今でも夢で母親にヒステリックな暴言を浴び
しゃくり上げて泣き、息が出来なくなって目を覚まします。
醜い言い争いをして母親を殺してしまう夢も見てしまいます。
目が覚めた時は言葉で言い表せない悲しみと苦しみで号泣しました。
いい大人になってもトラウマは消えません。
10才の時に抜毛狂、11才の時に自殺未遂、17才で家出、
誰にも言えない惨めで恐ろしい体験。
鬱病、不安神経症、抜毛狂、稀死念慮で15年通院しています。
病院で読んだ同人誌の中で74才の老人が母親に対して
恨み、辛みの言葉を書いていました。
それだけ虐待におけるトラウマは根が深く
人生に大きな悪影響を及ぼし、又、癒す事が難しいのです。

http://dissociation.xrea.jp/disorder/trauma/index.html

私が今生きて来られたのは、父には可愛がられた事と家出をして
母親から離れた事だと主治医が言っていました。
後は2人の子供が支えだったからですが、この「子供だけが支え」
というのも健全な精神ではありません。
トラウマを治療する病院は主要都市にしかなく
私の住んでる地方都市には無いので、
ネット等で自分で解決するしか方法がないのが残念です。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-03 21:29:02

ANo.2

<芸は身を助く>の芸を、いくつか磨くことに専心し
完全燃焼しませんか。そうすることで、人脈が広くなり、
生きる世界が広くなりますので、
お母さまやお妹さんのことに執着して
<~~してくれない>というネガティヴな感情のエネルギーを
アナタの心の中に溜め込まなくてもよくなり、
健全な心身になります。

女性はして貰ったことは直ちに忘れ、して貰わなかったことは
永遠に記憶して、不満におもいつづけると言われてますが……
過ぎたことはスパッと忘れるのもアナタの器量の1つです。それに、

お母さまは生育史の中で、
愛情を知らずに成長したのかもしれませんし、妹さんには
妹さんの心的なご事情があるのかもしれません。

心理学用語集etc.で
<投影><受動的攻撃><解釈抵抗><転移><シャドー>etc.を
調べてみてください。参考になります。

過去の、
アナタの何らかの善意・好意、あるいは、
無意識に発せられた言葉の中に
お母さま・お妹さまには<受動的攻撃>と感じられる何かが
含まれていたとも考えられます。

【付録】
概ね、他の人を非難したり、非難したくなるときは
自分自身が過去に同じようなことをしてしまっているケースが
多いので要注意なのです。
(殆どが自分自身を棚に上げて非難しています)

言動は飛去来(=Boomerang)のように還って参りますので
忘れたころに意外なことが思わぬところから
還ってくることがあることも
心に止めておきましょう。
〔疎外感を感じるとしたら、どこかで、誰かを(無意識も含めて)
アナタは同じようにしたことがあるのです。生育史を遡ってみれば
自ずそれは判るでしょう〕

チャリティ活動やヴォランティア活動etc.
社会貢献をつづけていれば心が洗われて
数段いい女になれるでしょう。

とりあえず、アナタの ¥100 を
募金してみませんか。
それで、世界の複数の子どもたちを
1日、飢えから救えます。

¥100 募金でも
つづけていれば、アナタは
ベスト・スマイルで
全身から輝くオーラを放散しつづける
祝福された女性になれます。

投稿日時 - 2008-12-03 09:40:23

補足

すみませんが・・・

<投影><受動的攻撃><解釈抵抗><転移><シャドー>

これらが全て載ってるHPを教えて下さい。
検索しても1部しか載っていなかったもので。

投稿日時 - 2008-12-03 10:45:04

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