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締切り済みの質問

主人のうつ病とセックスレス…意見を聞かせてください

結婚4年10ヶ月の30歳、専業主婦です。子どもはいません。
結婚後主人(現在35歳)がうつ病になり、セックスレスについて悩んでいます。

私たちが交際8ヶ月のときに主人の転勤が決まり、その3ヵ月後に結婚しました。交際中は週1回のペースで主人から求められてのセックスがありました。また、私と交際中も主人はAVを見て自己処理をし(その点については私も気にしないタイプです)、パートナーのいない時期には風俗などにも行っていたようです。

転勤・結婚と環境が大きく変わったためか、転勤後しばらくしてうつ病を発症しました。退職や休職も考えましたが、服薬しながら仕事を続けることになりました。

うつ病になってからも、4ヶ月くらいは主人からセックスの誘いがありました。月に2回くらいです。
しかしその後薬をパキシルというものに変えてから、全くセックスがなくなりました。パキシルは主人にとても合っているようで、服用しだしてからとても調子がいいようでしたが、セックスだけは全くなくなったのです。
今まで私から誘ったことはなかったのですが、不安になって聞いてみると「性欲が全くない。朝も元気がないし(勃起しない)、AVとかも見たいと思わなくなった」と言うのです。薬の副作用なので仕方ないと思ってしばらくは我慢することにしたのですが、それが何年も続き、とてもつらいです。私は普通に性欲があるので、パートナーがいるのになにもないという状況がとても虚しいです。

2年前に主人が「調子が安定しているから薬をやめてみる」と言い出し、パキシルを飲まない時期がありました。その時は2回ほど主人から求められとても嬉しかったのですが、その後また仕事のストレスで薬を飲み始め再びセックスレスになりました。

今年の4月に私が悩んでいることをきちんと伝えたのですが、その時は2回ほどセックスをしましたが、その後また自然となくなってしまいました。
ここ2年ほど調子が落ち着いているので、私が「そろそろ薬を減らしていってみてはどうかな」と言ったところ、医師も賛成し、主人はしぶしぶ(たぶん薬がなくなるのが怖いんだと思います)賛同し、薬をやめた時期がありました。私としては、薬に依存しないで欲しいという気持ちと、本当に薬がなくても大丈夫そうだと感じたこともありますが、薬をやめたらセックスが戻るかもしれないという汚い気持ちもありました。
6月から減らし始め1ヶ月かけて薬をやめたのですが、9月に調子を崩し、セックスがないまままた服薬を開始しました。その時は主人もつらかったと思いますが、私も「自分が薬をやめるように言ったからだ」とずいぶん自分を責めました。

ここ4年半でセックスは片手の数しかありません。主人は性的なことを求められるのを嫌がり、セクシャルな雰囲気になることすら避けています。スキンシップもなく、仕事でとても疲れるようで帰宅してからは食事の後すぐうたた寝をし、休みの日もDVD(映画)を見ているか寝ているかです。
そんな主人に対して、私もいろんな気持ちをもっています。
「仕事で疲れているんだから、負担をかけたくない」
「薬のせいなんだから仕方ない」
「もう少し私のことを気にかけて欲しい」
「自分の気持ちをわかって欲しい」
「最後まで出来なくても性的なスキンシップが欲しい」
「求めて断られると傷つくから言いたくない」
「求めて主人の負担になりたくない」
「みだらな女だと思われたくない」
そんな気持ちで心がぐちゃぐちゃです。

主人の担当医には「一生薬を飲み続けるわけではないので…」と言葉を濁されて終わりました。しかし、主人は「薬があるだけで調子が全然違うから、俺は一生飲み続ける」と言っています。私は「一生セックスはない」と言われているような気持ちになりました。

しかし、セックスレス以外は夫婦仲はいいのです。どこの家庭にもあるような不満を除けば、特にお互いに不満もないのです。

実は私も10年近くうつ病を繰り返しているんです。今も病院に通っていますが、薬が体に合わずアレルギーがひどく出たり体重が急激に増えたりするので、うつ病でも薬は飲めない状況です。
そんな私なので、主人の「薬がなくなるのが怖い」という気持ちもわかるし、薬を飲みながら仕事をする大変さもわかるし、逆に「薬がなくても大丈夫なのでは?」と思ったりもするんです。

このような悩みは相談できる知り合いがおらず、ひとり悩んでいます。
私はどうしたらいいのでしょう?妻として夫の健康を第一に考え、耐えるのが普通なのでしょうか?ED治療はどうかなとも考えましたが、性欲自体がないので意味がないのではないかと思っています。また、主人にそれを言う勇気もありません。

男性・女性・経験者などいろいろな方の意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-12-05 14:34:01

QNo.4531759

困ってます

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回答(14)

ANo.14

はじめまして。
わたしはパニック障害と診断され
パキシルなどものんだことがあります。
私は精神薬(パキシルなど)を服用すると
全く性欲がなくなりました。
パートナーを
愛する気持ちには変わりがないのですが…
パートナーに申し訳なくて仕方がなかったデス…

投稿日時 - 2008-12-29 04:40:47

ANo.13

No.9です。
ご主人はあまりご旅行はお好きでないようですね。旅行はとてもいいと思うのですが。気分は変わるし、開放的にもなる。うつが改善状態に向いていないときにはなにをしても逆効果ですが、調子のいいときならうってつけと思っています。
ドライブとか好きならそこから持ち込む手もありますが。(鉄道が好きならなお楽ですが普通旅行好きでない鉄道好きは居ませんし。)

読んでいるとのことですが、それはなんですか? 仕事関係? 専門関係? 趣味の本? 小説?
歴史好きならそこから旅行に持ち込めるんですけどねぇ。ご主人の趣味を優先した旅行がいいんです。そしてゆっくりできること。
もしかして貴女は旅行好きだと言われますが、ガンガン見て回るような、それもご主人の好みに合わないところに行ってばかりではないでしょうね。それじゃ好きにはなれないですよね。いや、これは余計な気の回しすぎでしょうが。

予算の心配をして海外旅行のことはかきませんでしたが、うまくいけば海外はとてもいいですよ。海外経験が少ないほど。(海外飽きるほど行ったわ、だったらすみません。)
忙しいパックツアーでなく、自分で決めるか、代理店の方に「ゆっくり観光したい」と依頼してプラン立ててもらうことです。なんといってもいいところに連泊がいいです。これは国内もそうです。

いい方法があるといいのですが。
積極的にセクシーな手段はもう無理だとおわかりでしょう。ご自身も患っていらっしゃるのなら尚更です。むしろ二人が本当にリラックスする、それが本質的な目的なのですよ。
私の知っている手段では旅行が一番一般的で有効だからです。共通の趣味がおありならそれでもいいのですが、それは無さそうですものね。

>親になる自信なんて持ってから子どもを作る人なんていないと思いますが、欲しい気持ちより不安な気持ちが大きいのでしょう。子どもの話は暗黙の了解的にタブーになっています。

私も同感です。子供を作ることについてご主人の心は貴女のおっしゃるとおりなんだと思いますよ。男なんてもともと、積極的に子供が欲しいと思って作るのはよほど年を食って子孫を残すことが実感となった人だけですよ。
普通は性欲から「できちゃった」と、まぁ世間常識から「作ってもいいか」となるのが普通のようですよ。周囲の例見てても。

ですから、私たちのような病ではどうしても先の心配をしますから、その程度の動機なら「子供を作ることは考えられない」と結論を短絡してしまうわけです。でも逃げているだけなんですよね。その結論。
もちろん選択肢の一つであることは否定しませんがあなたはそれで満足ですか? 私ども夫婦は貴女よりずっと年ですが、満足できないから頑張ろうと思ってます。

一朝一夕には無理でしょうが、「暗黙の了解」は貴女とご主人が本心から子供は諦めるというのでない限り、まずいと思います。先送りして年を食って更に難しくなりますよ。

その点に関してはご主人に短絡的な結論を出させずに現実を認識させることです。直接的に「早いうちに子供を作らないと」なんていえば短絡的に子供はいらんとなるのは明らかです。現になっているんですよね。

具体的な方策は候補やもやもやしたものならいくつか思いつきかけていますが、あまり期待できそうなものはないし、まとめ切れなくて長くなりそうなのでここでは割愛します。まとまったらかきますね。またあなたからも聞いてください。

腰をすえて、時間をかけて。
私(43才)に比べれば子供を作り育てるにも、仕事に復帰するにもお若いお二人の方がずっと有利なのですよ。まずそこからご主人にもそして貴女も本心から認識なさることです。

短絡的に諦めずに。

大して話すネタもないのですが、ご主人に、こんな年上うつ患者夫婦も居るらしいよと話していただいて結構ですよ。あなたがセックスレスでここに相談したことは隠してね。

投稿日時 - 2008-12-07 02:41:38

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。
旅行に関しては、主人は元バックパッカーなので、ひとりで海外をあてもなく放浪するのは好きなんです。でも今は仕事をもっているので旅行と言うと1泊2日のお手ごろな温泉になってしまいます。私はそれで十分なのですが、主人にとっては「旅行」のうちに入らないのかもしれません。
ガイドブックは購入しますが、観光はせいぜい行きと帰りに一箇所ずつ位でしょうか。私も主人もあくせく動くのは好きではないので…。旅館の手配はもちろん私、そして車の運転(私が電車やバスは酔ってしまうので旅行は車が主です)も全て私です。車中では会話もありますが、飽きてくると寝るか読むか(経済系の本か新聞、週刊誌などです)です。旅館に着いても食事をはさんでほとんど寝ています。旅館でひとり過ごすのは寂しいですね…。
共通の趣味は、今は映画ですが、主人と私の好みのジャンルが違うんです……それでもDVDを見る時に「今から○○見るけど見る?」という声かけがあると嬉しいのですが、私が家事をしている間にいつの間にか見始めている、という感じになっているのが寂しいです。「声かけてくれたらよかったのに」と言うと「見ないと思って」と言われ、その繰り返しのような感じです。
主人の好みに合わせてみようと思い主人の好きなことには興味を持つようにしているのですが、なぜか誘いのタイミングが合わず、間の悪い妻、のような感じになっています。
いろいろなことが裏目に出ることが多いので、凹みがちになっているのかも知れません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-09 18:54:56

ANo.12

お気持ち、お察しいたします。
うちの旦那も鬱病で、丸3年位です。
夫婦のスキンシップが薄いときは、精神的につらいですよね。
参考にならないとは思いますが、お話しさせてください。

うちの場合は発病の前から、旦那が在宅で仕事で夜型人間、私がフルタイム勤務なので、擦れ違いがひどい時は同じ家にいながら二言、三言話すだけのときがあり、すごく近くにいるはずなのに寂しかったです。
私の場合は、食事のときとかに「今日の夕飯、頑張ったから頭なでて」と子供のような方法で何とかスキンシップとってました。
ご主人様の体調もあると思いますが、会話が弾んだりした時は軽く甘えてみてはどうでしょうか?
「指先が冷えちゃって、ちょっと握ってくれない?」とか・・・。
ご主人様も質問者様の悩みに気付いていると思います。
ですのでセクシーな雰囲気はちょっとおいといて、まずスキンシップでしばらくは乗り切ってみてください。
それができたら、少しずつハグしてもらうとか、添い寝してもらうとかに頑張ってもっていってください。
私はこれだけでも何とか安心していられると思えましたので、旦那にもそれは伝えました。

これは私の場合なんで、役に立たないと思いますが参考まで・・・。

投稿日時 - 2008-12-06 23:56:54

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
スキンシップがないと本当につらいです。
二人の間に色気のようなものがなくなってしまったので、周りの人からは「漫才師みたい」「夫婦っぽさがないね」などとよく言われます。
先日私の友達(独身の女性)と主人と3人で旅行に行ったのですが、「夫婦の間にいて居心地悪くない?」と聞いたところ「夫婦やカップルのような色気がないから全然平気」と言われてしまいました。
そんな夫婦なので、今更スキンシップを求めると気味悪いと言われるかもしれませんが、少しずつ歩み寄ってみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-09 18:38:50

ANo.11

こんにちは。私も質問者様と似た悩みを持っています。
私の主人は薄毛に悩みプロペシアという薬を服用しており、
その副作用で性欲が全くないという状態です。
治療の甲斐もなくなかなか改善されず、いつまで
飲み続けないといけないのか、先が見えず
私一人がセックスレスで悩んでいるような状態です。
でも最近少し考えを変えて見ました。
セックスレスがとてもつらい時期もあったのですが、
私にはそれ以上に子供が出来ない(その行為がない)ことの方が
つらいと思うようになりました。
それで、まずは婦人科で自分の体が妊娠できる体なのかどうか
検査を受けに行きました。
検査は1回で済むものではなく、数回の通院と期間がかかります。
初めて行くときは緊張と不安でいっぱいでしたが
行ってから、少し気持ちが変わってきました。
主人は子供は好きだし欲しいけど、今はまだそんなに欲しくない
という意見でしたが、私が
「女には子供を産めるタイムリミットがある!!」
「私はすごく欲しい!!」
と強い気持ちを伝えると、納得してくれました。
なので今は自分の体を調べて、もし治療が必要になったら
時間をかけて治療しよう。性欲のない主人を待つ間
自分の環境を整えよう、と思うようになったのです。
そうすると少し楽になりました。
主人には「私にもしかしたら原因があるかもしれないから
調べているよ。」と検査内容や今後の検査の話などをします。
でも主人は「きみに辛い思いをさせて申し訳ない。」と言います。
そのときに「つらいことは少しもないから2人で頑張ろう」
と伝えました。
今は色々な検査をしながら結果待ちですが、妊娠できて
自分の性欲がなくなってこの辛さから解放されれば。。。とも思いますし、
(妊娠中、出産後、性欲がなくなったという方の意見等を聞いて)
子供が生まれたらこの辛さもふっとんでいくかな、とも思います。
私が婦人科に通って気持ちを切り替えるまでは
一人で抱え込んでいて本当に辛かったです。
それで抱えきれなくなったときに自分の気持ちをぶつけるのですが
いつも主人をせめるような結果になってしまい、
その日だけ性行為がある、という解決にならない話し合いばかりでした。
一人で悩むのも話し合いをすることも、どちらも
本当に辛かったです。気持ちを切り替えることが出来、
今は少し楽になりました。
質問者様は子供を希望しておられないので私の意見が
参考にならないかもしれませんが、
お辛い気持ちが理解出来る者としてどうしてもご意見させて頂きました。
解決方法は各家庭によって違うと思いますが、
私の場合は話し合いや主人の薬をやめさせるという選択肢では
解決できませんでした。
ご主人様の気持ちを思いやる優しい質問者様、
どうかお一人で悩まず気持ちの切り替えが出来ますように。

投稿日時 - 2008-12-06 23:03:15

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
私たちには子どもを作るという選択肢は今のところありませんが、自分の気持ちをぶつけて主人を責めるような結果となることは、いつも私も同じです。
気持ちはいつも切り替えようと頑張って、少し気にしなくなって、それがつのるとまたつらくなる、という繰り返しです。
何か違う目標のようなのが出来ると気にならないのかもしれません。
まだそれが見つけられないでいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-09 18:29:52

ANo.10

我が家と状況が似ているので、少しお話を。。。
うちの主人はルボックスの副作用が性欲減退するそうです。
(服用期間は4年弱です)
最高記録は8ヶ月夫婦生活無しでした。
それとなく、セックスレスの話をしても『そんなにやりたいの?』的な事を言われたこともありました。
そのくせ、AVやエッチな漫画を隠し持っていたりしました。
この人もどうにかして、男性機能を復活したかったんだろうなぁ~と、私は判断しました。

主人は性的なことを求められるのを嫌がり、セクシャルな雰囲気になることすら避けています。
↑推測ですが、ご主人も悩んでらっしゃるのではありませんか?
もし、奥様に誘われても薬の副作用で勃起しなかったりしたら、ご主人相当ショックだと思います。
奥様に対しても、きっと申し訳ないと思っていると思いますよ。

私の場合は、メールや手紙で自分の気持を伝えました。
あとは、泊まりがけで温泉旅行に行ったり。
我が家の場合は、年齢的に早く子供が欲しいので、二人で話をし
時には喧嘩もしながら、ようやくここ最近排卵日あたりに夫婦生活が復活しました。
(薬の処方・量はまったく変わっていません)

お薬は今のご主人の症状に合っているようですから、薬を変えずに何か良い方法を主治医の先生と相談された方が良いと思います。
それか、貴方がご主人の心を動かすか。。。

色々気遣って思っていることを我慢している気持もわかりますが
ご自身が悩んでいる気持ちを素直にご主人にお話しすること(責めたりせず)は大事だと思います。
同時に、あまりセックスレスだけに悩まず、他の事で欲求を発散されてはいかがでしょうか?

具体的にアドバイスできなくてすみませんでした。

投稿日時 - 2008-12-06 10:22:20

お礼

ありがとうございます。
主人に気持ちを伝えたいという思いと、伝えて主人の負担になりたくないという思いで、毎日が葛藤です。
主人はいつも自分を責めてしまうタイプなので、私が「こうだったら嬉しい」と言っても「俺がいけなかったんだ…俺のせいで妻が苦しんでいるんだ…」と思うでしょう。実際些細な喧嘩の時もそうでした。なので気持ちを伝えるのがとても難しいです。
他の方法でいろいろ欲求を発散させることもしてきましたが、4年半続くと精神的にも肉体的にもつらくなってきてしまうんです。
夫の健康よりも自分を優先する我儘な妻なのかもしれません。

投稿日時 - 2008-12-06 14:29:42

ANo.9

うつ、自律神経失調で五年以上です。43才で妻は37才です。子供はいない結婚八年目です。
妻に迷惑をかけています。しかし妻はあまり性欲が無いようで文句は聞きません。たまにはしたい、とは言いますが。ちなみに私も月に一回くらいしたいとは妻に言うこともありますが、妻は生理が重く、たまたまその時期だったり、疲労していたりしてなかなかタイミングが合わず、レスが長く続いているのが現状です。

パキシルは私も使用しましたが幸いにも効き目のみあり、離脱症状は最小でした。それでもきついですよね、あれ。

しかし、うつは男性の性欲を奪う病です。しかもパキシルに限らず治療薬が更にそれを奪います。
ところがオトコとはおかしなものでAVなどは見たいし、案外オナニーなどするものだったりもするのです。女性には恐らくお分かりにはならないでしょうがそういうものです。けして妻を愛していないわけではないのですよ。妻とするセックスは重さが違うといったら少しはわかって頂きやすいでしょうか。(重いから嫌だ、ではないのです、妻と一緒に楽しみつつ子孫を増やす、その努力をするのがオトコだと言うことです。AVならそんな心配なく気楽でいいですから。)

ちなみに私も男ですから元気だった頃は実行こそしないし出来ないけど(そもそももてないし)浮気心が無かったわけではありません、しかし今は全くありません。そんな元気はないです。

男の勝手な言い分ですけどそういうものだと思ってあまり神経質にならない方がご主人も気楽であろうかと思います。

もしまじめにお子様をつくろうとしているご主人ならば、薬の副作用によるお子様への影響、それから今後の収入の予測によるお子様の養育費や教育費予測までも負担になっているかもしれませんね。私もそうですから。妻はあまり気にしないようですが。

いろいろあると思います。時間をもう少しとられてはいかがでしょうか。私どもはもう初めての子供を作るには遅いですが、それでも諦めてはいません。今の医学のおかげで四十過ぎの初産の奥様も、五十、六十で孕ませたご主人も芸能界だけでもたくさん居られます。彼らを励みの種にして私は治癒(少なくとも子供を作れるまでには)を夢見ていますよ。
貴女たちはまだお若い、愛し合っているのであれば他の楽しみを、一緒に求められてはいかがでしょうか。旅行などいいきっかけになるかもしれません。
敢えて予約を取らず、ラブホを狙うとかね。釣り橋効果があります。もちろん泊まれなくなると逆効果ですから、追加料金覚悟で早めに入るとかね。温泉場に行けば温泉つきのラブホも結構ありますよ。安いし快適。

もちろんご主人が豪華なの好きなら予約して日本旅館でしっぽり、都市のホテルでじっくり もありでしょう。
お二人のお好みに合わせて。

投稿日時 - 2008-12-06 03:05:51

お礼

ありがとうございます。
自己処理に関しては、私は特に嫌悪感は持っていません。むしろ逆に自己処理していたほうが健康的だと嬉しく思います。
子どもに関しては、主人は作らないと言っています。2人の生活が長く続きすぎて、今までの自由な時間をなくしてまで子どもが欲しいとは思わなくなったと言っていますが、本当は性欲がないことと、親になる自信がないことが一番の理由だと思います。
親になる自信なんて持ってから子どもを作る人なんていないと思いますが、欲しい気持ちより不安な気持ちが大きいのでしょう。子どもの話は暗黙の了解的にタブーになっています。
私は結婚当初は子どもが欲しいと思っていましたが、今自分も病を患っており、調子の波があることから、子育ては厳しいかもと思っています。また、子どもが出来て環境が変わることへの恐怖もあります。
何より、主人は子どもがいない方が心穏やかに暮らせるのではないかと思うのです。なので、きっと私たちは子どもを持たないでしょう。それがセックスレスに拍車をかけているのかもしれませんが…。
ラブホにはカラオケ屋がいっぱいだった時誘ったことがありますが「性行為を要求されるからいやだ」とはっきり断られました。転勤の都合上ラブホに泊まったことがありましたが、ただ普通に寝るだけでした。
ただ、旅行は私が好きなので、年に何度かは出かけます。しかし、旅行に出たからと言って主人は家にいるときと同じ(寝るか読むか)なので、まるで一人旅のようで最近はそれも空しいなぁと思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-12-06 14:22:04

ANo.8

再度、改めて回答させて頂きますm(__)m

お気持ち痛い程わかります!
我が家は、結婚して4年。私は30代半ば、夫は40代前半。
子供なし。夫は休職中ですが、私は働いています。

結婚後、夫はパニック障害→うつ病へ。本格的に病院へ通って約2年。
やはり少しづつセックスがなくなり(数えられる程度)、今年の4月くらいからは全くありません。(この頃が一番病状が酷く休職もこの時から)
やっぱり薬と病気で性欲は全然無いみたいですね~。

私も子供も欲しいし(年齢的にも厳しくなってきてるし^_^;)、レス気味になってきた時にも不安で、
アレコレ真剣に悩んでグチャグチャ考えた時もありましたし、話し合いもしましたが、
正直、病気だし薬の副作用で性欲がないっていうなら仕方ないねって思っちゃいました。
諦めたとかではなく、じゃぁ仕方ないねと・・^_^; 
これがメチャメチャ健康体で性欲も物凄くあるのに、私とだけレスっていうなら非常に辛い状況なので・・・離婚も考えますが。

>主人は「薬があるだけで調子が全然違うから、俺は一生飲み続ける」と言っています。私は「一生セックスはない」と言われているような気持ちになりました
質問者様が一番言いたい事は↑この部分ではないですか?
私も悩みました。このまま一生セックスがなかったらどうしよう?って・・^_^;
この先も薬を飲み続けたら?薬をやめても性欲が回復しなかったら?
それは非常に辛い状況だわ・・でも病気だから無理強いできないし、でも虚しく感じる事も確かだし、どうしたらいいんだろうって悩みまくりました。
が!やっぱり病気だし仕方ないかなと。病気を治す事の方が先決だなと、とりあえず性欲の話は一旦置いといて(私の性欲も一旦置いといて^_^)、本人が病気とどう付き合っていくか?今後の治療はどうしていくか?を考える方が先だなと思いました。

我が家の場合は(私の方針ですが)、
・まずは回復することだけ考える
→とにかく私もこの状況が続くのは嫌だし、病気の本人が一番辛いと思うから。

・本人が病気と上手に付き合えるようになること。
→これは本人が病状を自分でコントロール出来ないと、回復したとしても無理しすぎたり頑張り過ぎて再発する恐れもあるし、そうなったら辛いでしょ?と説得。

・薬をゆっくりでいいから減らしていくこと。
→これは薬は肝機能に影響を及ぼす場合もあるから。薬依存症になる→肝機能に影響を及ぼす→美味しいものやお酒を制限しなくてはならなくなる方が辛いでしょ?と説得(洗脳)。
一生飲むにしても頓服薬として飲むなら大丈夫だと思うけどと、飲むのが悪いわけじゃないのよ、あくまでも依存しない為にはね・・みたいな言葉を添えて説得(洗脳)。

・性欲の話とかは食卓の話題に出るような感覚でオープンに話す。
→これは重くなるとお互いに負担に感じる話なので、調子どう?って体調を聞く感じで軽く聞いてます。夫からもまだ性欲がなくてさ~とか朝も元気ないんだよ~とか、このまま性欲なかったらどうしよう?とか相談される位にオープンに会話。

・それでも悩んだ時は、夫が悪いわけじゃない!病気がさせていること・薬がさせていることだから気にしない!と笑い飛ばす。
→真面目な話。これ凄く楽になります!悩んでても先は見えてこないし、現状がよくなる訳じゃないしね。

性欲の話とかセックスの話とか真剣に話したりすると、旦那様も罪悪感を感じると思います。
私も非常に悩んでいたときに真剣に話してしまったんです。そうしたら夫はこの話題やセクシャルな雰囲気を避けるようになりました。
で!私もムカついたので、一切この話題を振らず、何も考えてないふりしてたら(本当に何も考えてなかったけど。性欲が回復しても知らん!って思ってた)、それはそれでちょっと心配になったのか、夫から『ごめんね、病気や薬の副作用で性欲がなくて。このままじゃ駄目だって解ってるんだけど薬も飲まないと体調も悪いし、自分でもどうしたらいいかわからないんだ』って相談されました。
そこで初めて、あ~夫も悩んでるんだって気付いたんですよね。私だけじゃないんだなって・・。自分だけが辛いと思ってたけど、本人も辛かったんだなと気付きました。
それで、病気なんだから仕方ない、まずは病気を治す事を二人で考えようと思えたんですよね。

まずは、この状態が一生続くなんて思わないようにしましょう!
旦那様が悪いわけじゃない、病気が悪いんです。
まずは病気を治すことや薬を減らしていくことを旦那様と話し合う事は出来ますか?(洗脳させるって手もありですよ^_^;)
本人に、治したいとか性欲を回復したいと思わせるのが手です。

うちの夫は今、積極的に薬を減らしています。先生に性欲の相談も自分でしてます。自分で治したい、性欲を回復したいと努力しています。
そんな姿が見れるなんて少し前までは、夢のまた夢の話でしたが、今は現実です。

無理せず頑張りましょう(^^)

投稿日時 - 2008-12-05 20:48:05

お礼

ありがとうございます。
すばらしい体験ですね。
私もこの4年半、jajaja213さんと同じようなことを思い、また行動し、今までやってきました。
しかし私も病気を抱えている身なので、自分の調子のいいときはポジティブに考えられるのですが、調子の悪いときはとことん悩んでしまいます。その繰り返しの4年半でした。
主人は薬に関しては「薬を一生飲んで何がいけないの?」的な考えをする人です。そしてそれに関しても聞く耳を持ちません。とても頑固な人です。私が5つ年下なので、私の言うことには耳を貸さなくても、年上の人が私と同じことを言うと聞いたりしますが、プライドの高い人なので、そういった相談も無理そうです。
極端な会話がありました。私の友人の知り合いの子が盲腸で入院した時のことです。まだ保育園児なのに何週間も飲まず食わずでつらかったそうだと話をしたことがありました。その時主人は「じゃあずっと全身麻酔をかけて眠らせ続けたらよかったのに。意識があるのにつらい思いをするより、麻酔で眠り続けたほうがその子のためだ」と言いました。私には考えられないことを本気で考え、そしてその考えを頑として曲げない人です。
主人の性格上「体を壊してもパキシルを飲んでいたほうがいい。俺が死んだら保険金入るからいいじゃん」と言うと思います。
しかしjajaja213さんは現にとてもいい方向へ向かっているのですもんね。私のやり方が悪いのかもしれません。
いろいろ試行錯誤してみたいと思います。
わかりやすいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-06 14:02:42

ANo.7

こんにちわ!

わぁ~我が家と酷似な状況で・・・ビックリしました(^^)

この後にゆっくり回答したいので、まだ締め切らないで下さいね。

ちなみに、私は質問者様と同じ立場です。

投稿日時 - 2008-12-05 18:42:50

ANo.6

<お礼>拝見しました。
専門家であるならば、
違ったところで調べることができるでしょう。
そちらで、
確実なところで、お調べください。

投稿日時 - 2008-12-05 16:23:28

お礼

ありがとうございました。
調べた結果formidableさんと同じような答えしか見つからず、実は具体策などがないことがわかりました。
私も今まで患者さんに深く考えずに言ってきたことを反省しております。当事者は本当にヒントになるようなことを求めているものなのに…。
以前同じ病院で働いていた医師に相談したときもformidableさんと同じことを言われました。

投稿日時 - 2008-12-05 16:37:09

ANo.5

まずSEXレスが本当に薬による物なのか
確認する必要がありませんか?

一般的に付き合いが長くなればSEXレスに
なるのが当然なんです。

理由は、男からするといつも同じ女性と
ばかりだとSEXって飽きちゃうからです。

だから彼女や妻が居るのに別の女性と
SEXしたくなるんです。
ミクシィの不倫のコミュティなんてそんな
男の集まりですよ。
だから薬ウンヌンではなくて、正常な男
でもSEXレスになるのが当たり前です。

なので他の女性でもSEXしたくないのかを
確認しないことには、薬を理由に飽きた
hamathi49さんの体とSEXしないのかもし
れないわけです。

交際中は週1回のペースで主人から求めら
れてのセックスがありました!というように
付き合った当初というのはデートのたびに
SEXしたがるんです。男は。
なぜならSEXって気持ち良いからです。

また、私と交際中も主人はAVを見て自己
処理をしパートナーのいない時期には風俗
などにも行っていたようですというように
男は愛があるからSEXするんじゃなくて
気持ち良いからSEXするんです。だから
会ったこともない女性のAVみながら
オナニーできるし、付き合っていなくても
風俗でSEXできるんです。

うつ病になってからも、4ヶ月くらいは主人
からセックスの誘いがありました。月に2回
くらいです!というようにだんだん回数が
減るのが一般的なんです。
理由はいつも同じ女性だと飽きちゃうからです。

ほら、すべて俺の言うとおりつじつまがあって
いますよね。

だから旦那は他の女性とならSEXできるんじゃ
ないですか?
すなわち飽きちゃったhamathi49さんとは
そうそうSEXしたくないものですよ。
逆にhamathi49さんはいつもいつも同じ
旦那でよく飽きませんね-。

この辺が俺にはさっぱり理解しがたいところです。
だから男の俺には旦那の行動は理解できます。

投稿日時 - 2008-12-05 16:00:29

お礼

ありがとうございます。
薬の副作用で性欲がないのは確かのようです。
まず、浮気は確実にないです。
土日の休みは二人で過ごすし、仕事が終わってからもまっすぐ帰ってきます(通勤に会社の車を使っているので寄り道が出来ません。ということは、仕事中に浮気に、ということもできないわけです。)。
携帯もパソコンも無防備で、出会い系などをやっていることもありません。
また、自己処理もしていません。一緒に寝起きしており、家にいる限りは全くそぶりがありません。
しかし、なぜかAVだけは隠さず収集するようです(パソコンでダウンロードしてディスクに焼いています)。見ている様子もないし(寝起きが一緒ですのでわかります)、焼いてもすぐに人にあげてしまいます。私が疑問に思い聞いてみると「今の流行だけは押さえておきたい」と理解できないようなことを話します。私なりに「性欲がないことを本人も気にしてあせったりしているのかな」と考えているのですが…。

なかなか失礼な回答ありがとうございました。
「飽きちゃったhamathi49さんとはそうそうSEXしたくない」という言葉には軽いショックを受けました。
「性欲」に関してはすれ違っていると思いますが、お互い「愛」はあると思っていますので、そうでないことを祈りたいです。

投稿日時 - 2008-12-05 16:29:52

ANo.4

えっと、私もパキシルを飲んで数年経つものです。
私は鬱ではなく、別の病気ですが。

パキシルという薬について一度調べられたら
分かると思いますが、
断薬するのに非常に大変な思いをするお薬です。
(例外の方ももちろんいらっしゃると思いますが)
私はいちじ、保険証の切り替えの際にうっかり
お薬を予備にもらい忘れ、1週間なかっただけで
とても辛い思いをしました。

そして、薬に関して「減らしたら?」とか
「依存するのはよくない」と言われるのは
非常にプレッシャーになるかと思います。
「この薬を飲んでいれば、普通に暮らせるのに、
 普通に暮らすことさえ取り上げようとするのか」
と思ってしまいます。
(過去に結婚していた時にしょっちゅう夫に言われました)

お薬をやめる、というのではなく、
種類を変えてみる、というのも手段の1つだと思います。
ご夫婦で現在罹っているお医者様のところへ行かれ、
ご相談なさってみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-12-05 15:53:08

お礼

ありがとうございます。
離脱症状に関しては私も主人も経験しておりますので、とてもつらいものだとわかっています。
私は耐え難いほどひどかったのですが、主人は医師の指示通りに減薬したらそうでもなかったと言っておりました。
しかし、主人がパキシルに狂信しており、パキシルの前にもいろいろ薬を試しましたが、効かなかったそうなので、それも難しいかと思っています。
主人の主治医は、パキシルで主人の調子が安定しているのならばそれでよい、と思っているようです。
私の主治医は、薬も飲めないので、ただ症状を話して適当になだめられるだけで終わってしまいます。

投稿日時 - 2008-12-05 16:15:10

ANo.3

精神○健福祉関連のメーリング・リストで、調査のために、
ズバリ、その種の質問をしたことがあるのですが、
治れば性欲がでてくるとのことでした。
逆に考えれば、性欲が戻ったら
治ったことになりますね。

投稿日時 - 2008-12-05 15:23:20

お礼

ありがとうございました。
申し訳ありませんが、そのことは十分に理解しておりますし、何度も何度も聞いております。
今現在の具体案を知りたいのです……。
「治ったら」とよく言われますが、精神医学の世界に「完治」という言葉はありません。こんな質問をしておきながら恥ずかしいのですが、結婚前は精神科リハビリ施設で働いておりました。もちろん勉強を重ね資格も持っております。
その時は深く考えず、患者さんに同じようなことを言っておりました。
しかし、経験上「うつ病」は「寛解」と「増悪」を繰り返すものだと思っております。
だからこそ、今、先の見えない状況に悩んでおります。

投稿日時 - 2008-12-05 15:44:40

ANo.2

 パキシル含め、向精神薬には性欲減退や勃起障害として副作用のあるものが多々あります。薬調べました?

http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179041.html 副作用欄より
【その他】
吐き気、食欲不振、口の渇き、便秘、下痢
眠気、不安感、イライラ感、めまい、頭痛、だるい、ふるえ
性機能異常(射精遅延、勃起障害)
発汗、尿が出にくい、動悸、目がまぶしい
発疹、発赤、かゆみ


http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1210103.html
ここにも性欲減退の回答がなされています。まずは「パキシル 性欲減退」でググってみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-12-05 15:03:24

お礼

ありがとうございます。
自分が飲んでいたこともあり、薬に関してはもちろんいろいろと調べました。知識もあると思っています。
ただ、その先のことをどうしたらいいのか悩んでいるのです……。

投稿日時 - 2008-12-05 15:29:43

ANo.1

こんにちは。
とてもお辛い状況が伝わってきますね・・。
客観的に見て、ご主人にセックスレスに関しての
「問題意識」がないのが最大の難点だと思います。
パキシルで体調が回復し、深刻な問題を乗り越えたので、
奥様の心理にまで思い及ばない、もしくは薬で解決される
苦痛が大きいので、取るに足らないと無意識に切り捨てて
いるのかもしれません。(性欲自体が薬でないのですから、
ご主人的には問題ないのですものね)

気恥ずかしいでしょうが、この問題をもっと真剣に
捉えてほしいとご主人に伝えられないでしょうか?
一生パキシルを飲むつもりなら、私にとっては寂しくて
耐えられないかもしれない…と。
もしご主人が問題意識をもってくれれば、親身になって相談
にのってくれる主治医・カウンセラーを探すとか、
別の薬を試してみるとか、断薬じゃなくても他の手段を
考えると思うのです。
質問者様を失ってまでも何も努力しないとは考えにくいので、
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-12-05 14:52:12

お礼

ありがとうございます。
そう、まさに主人に「問題意識」がないのです。でも、その「問題意識」を持たせてしまうとまた主人に精神的負担を強いてしまうのではないかと考えてしまうのです。
薬に関しては主人は「また新薬が出るかもしれないし…」と言いながらも、パキシルの前にいろいろ試した薬が効かなかったこともあり、薬を変えることは考えていないようです。
私も、自分の都合で薬を変えてもらってまた調子が崩れたら…と思うと、主人は何も言わないと思いますが、また自分を責めてしまいそうです。
全く後にも先にも進めず、私も薬を飲みたいくらいですが、薬物アレルギーのせいでそれも出来ず、さらに自分のつらさなどを主人に伝えると、また主人が負担に感じる(もともと自分を責めるタイプなんです)のではないかと……。
負担なく主人にわかってもらえるような奇跡がほしいです。

投稿日時 - 2008-12-05 15:27:11

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