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解決済みの質問

夫の不倫後の離婚 迷い

自分でもなかなか考えがまとまらずココに質問ばかりしています。
あきれる方がいらっしゃるとは思いますが私の質問です。

今回主人の不倫で離婚することが決まっていました。
離婚協議書の作成や相手への慰謝料請求の通知書、財産分与
等の話し合いを続けあとは離婚届にサインするだけになってました。

4日前に主人が相手に私が慰謝料の請求をすることを話したと時に
裁判を起こして私と戦うといったそうです。それが嫌なら私のところに
戻れと離したそうです。
慰謝料を請求されて現実的になった相手の態度を見て主人が目を覚まし
相手と清算してくると言って来ました。

離婚はしないでくれとはいわないけど子供が可愛いし家族が大事だと
気がついたと言われました。私も最初は子供のために離婚はしたくないと考えてましたが主人が相手の女性に本気のようだったので今更こんなことを言われて正直迷ってしまっています。

主人が浮気した根本的原因は4年間と言うセックスレスが引き金です。
主人は私とはもうセックスができないと言ってます。私に女を感じないと。でもそれ以外は不満はないし愛情もあると言ってます。勝手な話ですが… と言うことはこのまま夫婦として生活しても私との夫婦生活が無ければまた同じことを繰り返し辛い思いをするのかなとも考えています。もう夫婦生活がないと割り切ってお互いに別の相手を作り子供たちの育成のために夫婦と言う関係を築いていくと言う生活があるのかなとも思いますが余りいい生活とも思えないので、このまま離婚に踏み切って新しい生活をしたほうがお互いのためにいいのかなとも思ってます。が、やはり子供たちのことが気になってなかなか踏み込めません。

そこで質問ですが、こういう場合別居して問題が解決されることはないでしょうか。思い切って離婚した方がいいのでしょうか。
こんなことは自分で決めなきゃいけないことですがあまりにも辛いことが続きすぎて考えがまとまりません。
決断ではなくいろいろな意見を拝借したいと思っています。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-12-08 08:37:03

QNo.4538527

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
経済的にも精神的にも離婚は大変なことと思います。
4年間セックスレスとの事が原因で離婚とのことですが、ご主人にとって女性は性の捌け口のみの存在なのでしょうか?
tom2624さんはそのことを聞いてみましたか?
いやな話ですが、男性の性的欲求はほかの方が書かれているように、快楽が一番な部分があります。
女性はそれだけでは満足できませんけどね。
女性に性の捌け口を求めているのであれば、離婚問題まで持ち出さずに風俗にでもお世話になればいいと思うのです。
家庭もきちんと守れずに、自分の欲望ばかりに走っていてはお子様にも良いわけないと思います。
出て行って、勝手な理由でまた戻りたい・・・・
それまでいろんな葛藤があったと思います。それがすべてチャラにできますか?
それに、男性の女癖・女性のお金絡みは治らない病気です。
また同じ事になりかねません。

そして、tom2624さん、これからだと思いますよ。自分磨きにかけてみたらいかがですか?また誰かに愛されるような素敵な女性になれるように。それは容姿に限らず、中身もですよ★

お子様は、ちゃんと見ていてきちんと感じとっていますよ。
お母さんの気持は伝わってしまいます。
仲良しごっこを演じているより、本当の愛情でお母さん一人でもしっかり愛してあげれば何も問題ないです。
冷めた空気の中では、子供もtom2624さんも息がつまってしまいますよ。
選択はtom2624さん自身の問題ですが、お幸せになれるようにお祈りしていますから、がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-12-08 14:05:48

お礼

回答ありがとうございます。
主人には女性は性の捌け口なのかは確認しました。
主人は今回の女性は体だけではなく心まで持っていかれるほど
いい女だったと言いました。
私とセックスしていなかったので初めはそのことの快楽が大きかったようですがお付き合いをしていくにつれて自分がホッとできる存在だったとも話しました。
だから子供も私も捨ててその人と一緒になりたいと離婚を切り出されました。ただ私の女性への慰謝料の請求で女性の態度が自分の思っていたのと違っていたので休息に冷めた部分があると話してました。本当は2人で慰謝料を払っていこうと話し合っていたみたいですから。でもこれは主人の本当の気持ちかはわかりませんので全部は信じていませんけど。

それに今回のことは私の中でチャラにすることは出来ないと思います。何事も無かったように今までどおり暮らせるかと聞かれたら正直暮らせないと答えます。また浮気されるかもと毎日はらはらして暮らすのも正直嫌ですし本当にその女性と切れるとも思えません。

子供は私が毎日ないて暮らしていたのを見ているからわかってくれていると思います。だから今主人がうちに帰ってくればいつもどおり接して私のことをかばってくれたりします。
そんな窮屈な生活を子供にもさせたくないのでこれからもう少し話し合って最善の方法と取りたいと思います。

ありがとうございました。自分磨きガンバリます。

投稿日時 - 2008-12-08 14:36:01

ANo.7

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回答(13)

ANo.13

参考になりますかどうか。

ご主人本気と仰ってるその気持ちは紛いのないものかもしれませんね。
すべては思い込みですから。
私も夫の不貞がキッカケで離婚しているのですが
過中の頃はやはり暴言、無関心、無断外泊、イベントごとのときのプレゼントや手紙(これで発覚しました)
恋愛に酔ってますからやっぱりありました。
コレをやられているときは、相手に本気だったんだなって思って
悲しくて寂しくて身を切られるような思いをしてましたけど
実はこんなことは相手への本気度でもなんでもない。
「そんなことやってる自分だけが本気で大好きで仕方無い」のバロメータなんだと思います。
それに本人が気がつく日は、その人其々の深さというか人生観によるのでしょうから
来るかもしれないし来ないかもしれないのですけど。

夫は今、相手と子供(こちらの離婚前に妊娠出産したんです)と離れてはいますが一応一緒になる予定みたいです。
元夫からときどきメールが届きます。
変な話ですが仕事先が近いので食事したりします。
言ってました。
あのときはどうかしてたって。
恋愛関係なんて続かないんだねって。
不倫相手も貴女も自分だけが一番大好きな人間だから
いつか大切にされなくなるよと離婚前に忠告したことがあるんですが
それが当たってたよって。
勉強になって良かった。でも貴方の場合、今のままの考え方じゃ誰と居ても一緒だよと言っておきました。
ちいさく笑いながら頷いてましたけど 笑。
まあそうやって元夫も私も色々な機微を知っていくのでしょうね。

旦那さんがどんな人か分かりませんが
ここに書かれていることだけ見ると流されやすいロマンチストな発展途上人なんでしょうね。
思うに旦那さんと離婚するのは時期を見てからがいいと思います。

ご自身が仰るくらいですから努力して魅力的な質問者さんなのでしょうから
これからの努力はご主人のニーズを掴みながらということで暫くやってみて
なんだか馬鹿らしいやって思ったり、別にパワーを注ぎたくなることが出てきたときに
ご自身から旦那さんの手を放してはどうですか。
気持ちを取り戻してから手を放す。
って私が過中の頃にアドバイスをいただいた言葉なんです。
実際はわたしの努力不足で実現しませんでしたが。

これからはご自分(もちろんお子さん)の元気になること楽しめること沢山やってください
そうしてしぼんだ心をふんわり戻して行ってください。
それから決断してもいいじゃないですか。

投稿日時 - 2008-12-09 10:28:14

お礼

回答ありがとうございます。

正直離婚してもしなくても絶対後悔すると思ってます。
ただどちらの後悔が辛くないかなと考えるとほんと迷ってしまいます。

でも今はまた主人がほかの女性に行ってしまうことを考えると
離婚して離れて暮らす方が辛くないのかなと考えています。

うちは離婚しても子供の面会があるから必ず会わなければなりません。
その時主人が離婚を後悔してくれてるようだったら私は離婚してよかったと思えるような気がします。変な話ですが…
今までの人生の半分の時間を一緒にすごしてきただけに主人を忘れるにはその倍の時間がかかりそうです。正直なところ。

心はすっかりしぼんでいますがいろいろと自分磨きを初めて
ふんわり戻せるように努力したいと思います。
子供といると心が安らぎ癒されます。
子供との時間をこれからは大事にしていきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-09 13:44:31

ANo.12

別居する事で家族としてやり直そうという気になるかもしれませんが
夫婦としてやり直そうとはならないと思います

それはH無しの関係でも良いならと言うことだと思います
と言う事はHが目の前に有るのなら同じ過ちを犯すかもしれない
と言う事だと思います

貴方の決断だから
貴方しだいなのです

投稿日時 - 2008-12-08 23:12:47

お礼

回答ありがとうございます。

まさにその通りです。私は今まで4年間夫婦生活が無くても生活してきました。平気だったかといわれれば少し疑問ですが無くても心がつながっていればいいと思ってました。
でも主人は違ったんだと思います。今主人はそちらの快楽に目覚めてしまったので多分無理だと思います。

二人の気持ちがすれ違っている限り家族としては成り立っても夫婦としては無理かなと思ってます。夫婦としてすれ違えば生活もギクシャクしてくるしまた同じことを繰り返すと思ってます。
じっくり考えて決断したいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-09 08:01:30

ANo.11

No.10です。
そうですか、ご主人に同じ言葉を言われたんですか。
ではご主人もこの本を読んでいたかも知れませんね。
普通ではこんな言葉を思い出しもしないでしょうから。

この本は愛情を何とかして取り戻したいカップルの為のものです。
ご主人は他の人へ愛情を寄せてしまったので、既に手遅れに近いというか、何とかして取り戻すには相当な時間がかかるでしょう。
もし、貴女が今の混沌とした状況を整理したいのなら、これは読むべきです。離婚するにしろ、婚姻関係を続けるにしろ。
図書館でも借りられると思いますよ。
私も一時期(主人を家族として)愛してるけど、情熱がなくなってしまった・・と悩んでいた時に、この本に出会いました。
ビックリしました。色々と考えさせられました。
どうぞ、時間があったらと言わず、すぐに時間を作って読むことを心からお勧めします。
これが今の私ができる精一杯の回答です。
どうか、心穏かで過ごされますように。

投稿日時 - 2008-12-08 18:52:41

お礼

再度回答ありがとうございます。
うちの主人が読んでいたかはわかりませんがうちの主人は
結構恥ずかしい言葉でもいえちゃうような人なので自分で思いついたかもしれませんね。

でも今回こういうことになって回答者様に出会いこの本を教えていただいたのは何かの縁と考えて明日にでも図書館に行って借りてみようと思います。

最近いろいろなことが起こりすぎて自分の時間をなくしていました。
心静かにこの本を読みいろいろと考えてみたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 21:40:16

ANo.10

こんにちは。
本当に悩める状況ですね。
無責任かも知れませんが、私の意見は離婚に1票です。
女性として愛されてない人と、これから先パートナーとしてやっていけますか?
他の女性と濃密な愛の時間を過ごした人を許せますか?
私が貴女なら、主人が他の女性とそういう愛情ある親密な関係を持った時点で、もう無理です。
ご主人のそれは、恋だったのでしょう。
愛も恋から始まり、次第に次のステップに移り行くものなのだろうと、最近は考えています。
恋は盲目といいますよね、それでご主人は彼女に心を持っていかれたのでしょうね。

それでも彼女に対するパッションを貴女に向けることは今後ないかもしれません。お礼を読んでいてそれがすごく分かりました。
不毛な夫婦生活を送って、この先幸せと言えますか?

勿論、昔の素晴らしかった時代を取り戻すことは不可能じゃないです。
それにはすごい努力が必要だと思います。
とても参考になる本がありますので、もし時間があるならこちらを読んでみてください。
「愛してるけど、好きじゃない」アンドリュー・マーシャル著
ご主人の言葉にピッタリじゃないですか?

投稿日時 - 2008-12-08 16:53:59

お礼

回答ありがとうございます。

正直主人がほかの女性を愛し深い関係になったことは一生許すことはできないし忘れることが出来ないと思います。
何度も遊びで女性を変えていたならまだしも今回が始めての浮気でそして本気になったからです。だからなお許すことが出来ません。

主人は私にはキスマークをつけたりラブホテルに行くことを拒否していました。しかし今回の女性には私に禁止していたことをことごとくさせたんです。これは主人にも話しましたが、だからなお主人は本気だったんだと思いました。

きっと彼女が主人の人生で最高の女性になってしまったのでその思いの人と一緒に暮らすことが苦痛です。また暮らしても私は2番のままだということには変りませんから。

時間のあるときに読んでみます。言葉は主人にぴったりですね。
実際愛情があるけど好きじゃないといわれましたんで。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 17:17:06

ANo.9

>慰謝料を請求されて現実的になった相手の態度を見て主人が目を覚まし
相手と清算してくると言って来ました。

そりゃ慰謝料請求されたら誰だって現実的にならなきゃいけないし
そもそも子供がいる男に女から言い寄ってくるなんて事ほとんどないし
ご主人から仕掛けた浮気でしょ。それでいてこの理由で目を覚ましたなんて
ある意味、浮気相手の女性も被害者ですね。
こんな最低男は野放しにせず、奥様がきちんと監視して教育して欲しいですね。
離婚に迷ってらっしゃいますが、相手の女性にお金請求するのにご主人に対して
お咎め無しでは、夫婦で企んでいた慰謝料目的の新手の何とか。。かなと私が浮気相手だったら思うかな。
美人局の逆バージョン。
セックスができない、女を感じないという事は奥様に対する愛情は無しって事でしょう。。
愛情があると言ってるのは、お子様の為だけだと思います。口先だけだったら何とでも言えますからね。
奥様とセックスできないのに浮気無しでご主人この先やっていけるとはとても思えません。
お子様の事に関しては、離婚して母子家庭になっても幸せに育ってる子沢山居ます。
私だったら離婚をしますね。セックスできない・女を感じないと断言されて浮気されちゃったら惨めですもん。
自分が産んだ子供のお父さんではあるけれど、セックスできないと断言されてまで
しかも浮気するのも目に見えてるし、そんな男性と一生を共になんてできません。。

投稿日時 - 2008-12-08 15:14:17

お礼

回答ありがとうございます。

どちらが誘ったがわかりませんが大人として一線を越えてしまったのだからどちらにも責任があると私は考えています。
主人には慰謝料300万円と養育費の支払いという罰を与えています。言い方は悪いですが…
決して新手の詐欺ではありませんよ^^;

女として魅力を感じない女性と暮らしていても主人も大変だと思います。外に出れば魅力的な女性がたくさんいます。誘惑もあるだろうし一度快楽を知ってしまっているから、またその心地よさに酔いたいともう時が必ず来ると思います。
ならいっそのこと離婚してしまえばもうフリーなので何をやっても自由です。私を引き止めたいのは子供たちの母親としてと自分の身の回りの世話をしてくれるだけだと思ってます。

私も回答者様と同じで魅力を感じてももらえないのに一生ともには出来ないと考えてます。セックスだけが夫婦の愛情ではないと思いますがでも一番のコミュニケーションでもあるのかなとも思ってます。
ただいろいろ意見も聞いたのでもう少し話し合いして決めようと考えました。
共感していただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 15:45:22

ANo.8

私の個人的な考え方ですが、離婚はまだしないほうが良いと思います。
長年夫婦をやってるいと、パートナーに魅力を感じなくなるのは誰でもあることだと思います。 むしろ出会った時のようにいつまでも新鮮でいられるご夫婦がいるのなら、それは努力なさっているのだろうと。 だからと言って浮気していいわけないですし、ましてや奥さまに「女を感じない」などと失礼な発言は絶対に言ってはいけないことです。 上等じゃないですか。 是非女を感じさせてあげて下さい。 ご主人様がまた惚れ直すような、いい女になって相手の女を見返してやってください。 慰謝料とったりするより、気持ちイイですよ。 

夫婦を続けるのは、努力だと思います。 いい時ばかりじゃ無く、辛い時もある・・・その辛い時を一緒に乗り越えていってくれるかどうか、ご主人様をもう少し長い目で見てあげてはどうでしょうか。
私の友達でも、ご主人の浮気がもとで離婚した人がいますが、慰謝料や養育費を貰っていても、その苦労は大変なものです。 
勢いで離婚すると、後で後悔・・・なんてことにもなりかねません。 縁あって結婚し、子供を授かって家族になったんですから、できれば壊さないでほしいと思います。 

投稿日時 - 2008-12-08 15:07:45

お礼

回答ありがとうございます。
私もいつまでも魅力的で新婚のような夫婦はお互いに努力し
あっていると思います。普通はある程度我慢して生活しているとも思います。
>夫婦を続けるのは、努力だと思います。 いい時ばかりじゃ無く、辛い時もある・・・その辛い時を一緒に乗り越えていってくれるかどうか、ご主人様をもう少し長い目で見てあげてはどうでしょうか。
本当にそうだと思います。しかしうちの場合主人が昨年うつ病で入院治療していた時一緒に頑張って乗り越えたんです。そして病気が回復してこの結果なんです。主人が辛い時は一緒に頑張ったのに恩をあだで返されたって感じです。

今回のことで私は冷静に主人と話し合い、浮気されてからも食事の世話や身の回りのことなど今までどおりしてきました。腹は立ってましたが、妻である以上それは私の仕事と思いやってきました。そのことに対して主人は「本当に自分のことを大事に思ってくれているのがよくわかった」と言ってくれました。でも本当なら病気になった時にわかってくれてなかったのかなという気持ちが大きいです。
だから今回の裏切り行為は許せないと思いました。

慰謝料や養育費をもらっても大変なのはよくわかります。
何が一番ベストかもう少しゆっくり考えたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 15:36:39

ANo.6

主人が浮気した根本的原因は4年間と言う
セックスレスが引き金です!!!

これに関していいますと、男って同じ相手の
女性とばかりSEXしていると飽きちゃうんです。
tom2624さんだって好きで買った洋服数回着た
ら飽きるって経験ありますよね。
飽きた洋服ってそうそう着られる物ではあり
ませんよね。SEXもそうなんです。飽きた相手
とそうそうSEX出来るものではないんです。

理由は、男のSEXは気持ち良いからやるんです。
その相手に愛しているとか好きという感覚は
まったく必要ないんです。男のオナニーご存
じですか?会ったことも話したこともない
女性のエロ本みながるやるんです。
ようはかわいければ誰でも性の対象になるん
です。でも同じ女性のエロ本では飽きちゃうので
頻繁にエロ本を交換します。だからSEXだって
同じで頻繁に相手を交換したいんです。

tom2624さんの旦那って出会ったときからSEXしま
せんでしたか?付き合った当初は彼の方から
SEX誘ったりしませんか?
で、今はもうレス状態。

だから俺の言うとおりtom2624さんとのSEXに
飽きちゃっただけなんです。
tom2624さんの事は好きだし、大切だから
離婚したくないんです。でもSEXだけは飽きち
ゃったという訳です。

これが男の本音です。

逆にtom2624さんはいつもいつも同じ男に抱かれて
良く飽きませんよね。
これは女性は気持ち良いからSEXするんじゃなくて
たぶん愛があるからSEXする生き物なんだと思いま
す。

この違いがある以上お互いを理解するのは不可能
です。
だったらtom2624さんはレスでもSEX以外で旦那から
愛情を感じればいいし、旦那も飽きたtom2624さんと
SEXできないのであれば、せめてエロ本見ながら
オナニーで我慢するとか。

でもなんで他の女性みながらオナニーするのは良
くても不倫でSEXするのはダメなのか俺には理解
できませんけど。旦那だってtom2624さんがはじめ
ての相手じゃないでしょうし。でも旦那の前カノ
には別になんとも思わないですよね。
不倫だってそんなものでいいんじゃないですか。

俺も良く不倫して妻にばれましたがたかだか
不倫ごときで離婚だなんて大げさすぎます。
これがお互いに本気であればtom2624さんも子供も
振られたわけですから後はもう慰謝料というお金で
精算する以外にありません。
でも旦那の不倫は浮気な訳ですよね。本気でなけれ
ば許してもいいじゃないですか。

エロ本で他の女性見ながらのオナニーはOKで
生身の体とSEXはダメ!この違いはなんなのでしょう?

あとは許すと決めたら旦那にケイタイは持たせない。
持たせるなら不定期にtom2624さんのケイタイと交換
する!とかすればいいんです。
ケイタイが悪の根源とも言えますし。ケイタイ持たな
いだけでもそうとう不倫しにくくなります。

交換したくなければ定時刻に写メール送らせるとか。

何度もいっちゃいますがたかだか浮気で離婚だなん
て大げさすぎます。本気であれば離婚するしかない
でしょうけど。別に旦那が暴力ふるうとか勝手に
借金するって言うんじゃ困りますが不倫できる程かっ
こいい旦那をもらったということで、許してあげる
訳にいきませんか?

あとは旦那が不倫するなら私もするよ!って脅せばい
いんです。女が男探す方が男が女探すより1000倍以上
楽ですから。

投稿日時 - 2008-12-08 13:38:21

お礼

回答ありがとうございます。
男性のご意見は主人の気持ちのような感じがして参考になります。

まず女性は快楽でセックスはしないのでココは基本的に分かり合えないことだと思ってます。同じ相手とばかりだと飽きると言うのもわかります。でも独身だとそれは通用しますが結婚してしまうと普通は通用しないことだと思うんです。

それとほかの女性の写真を見ながらオナニーをするのと生身の女性と不倫することの違いがわからないとおっしゃってますが私の気持ちですが写真でオナニーは結局自分の手で行いますよね。でも生身の女性を抱くと言うことは最終的にはその女性の中に入ると言うことなのでそこの違いだと思います。男性は気にしないことでも女性にとってはそこは重要なポイントです。だから許せないんです。

>俺も良く不倫して妻にばれましたがたかだか
不倫ごときで離婚だなんて大げさすぎます。
これがお互いに本気であればtom2624さんも子供も
振られたわけですから後はもう慰謝料というお金で
精算する以外にありません。
でも旦那の不倫は浮気な訳ですよね。本気でなけれ
ば許してもいいじゃないですか。
うちの主人は今回本気だったんです。身も心もすべて持っていかれて
一日でも早くその女性と一緒になりたいと言ってました。だから私にあからさまに浮気がわかるようにキスマークをつけてきたり、結婚指輪を外したり、ホテルのカードを見えるところにおいたり彼女の香水をつけたまま帰宅したりおそろいのストラップをつけたりといろいろとやって私が主人を嫌いになるように頑張ってました。だから大げさではなく本当に辛くて決心したんです。浮気だけが今回の理由でないですが。


ただココに質問してみていろいろご意見をいただいてもう少し話し合いをしてみようと思いましたのでそれから決断しようと思います。男性の気持ちもわかりましたし…

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 14:51:34

ANo.5

結局、不倫っていつ目を覚ますかなんですよね。
不倫中は周りが見えずに、ご主人も相手の女性しか見えなくなっていたんだと思います。

それで反省もせず即、離婚なんて悪いけどあなたのご主人の大人度を疑ってしまいます。
今回のことで目が覚めたのはいいですが、”主人は私とはもうセックスができないと言ってます。私に女を感じないと。でもそれ以外は不満はないし愛情もあると言ってます。”は勝手ですよね。

>私が大切にしたいものは私自身のような気がします。
自分の中でもしていつも思うことは「自分が辛くなるのがいやだ」
と言うことです。
離婚するのはまた浮気をされて自分が辛い目にあうのが嫌だからと考えていたり… 

これ全部おかしくないです。
普通です。

私も主人に不倫されて離婚を考えましたが、”何故、主人の不始末のために私が苦労しなくちゃいけないの??”と思いました。

もし離婚して再婚したとしても、その相手が浮気しない保障はありません。
でしたら、子供にも、貴女にもまだ愛情があるといっているご主人を手放すことは無いと思います。

それに貴女に女を感じないかどうかなんて、これからどうにでもなるし、今、やっと目が覚めたご主人を一度許してみるのもいいと思いますよ。
貴女の立場が有利になります。
私なんて3度も許しましたから・・・
こんないい奥さんいないよね??っていつも言って恩着せてます。

確かに傷は癒えないし、辛いかもしれませんが、離婚する苦労に比べたら楽かな・・・と私は思います。
子供を見てくれる親とかがいて、あなたもお金に困らないようにガンガン働ける人ならいいと思いますが、女性が一人で子育てって大変ですからね。

もう一度、よく考えて、どちらが貴女にとってよいか考えてください。

投稿日時 - 2008-12-08 13:25:05

お礼

回答ありがとうございます。
経験者の方からのご意見は参考になります。

回答者様のおっしゃるとおり主人は大人として最低です。
本当に勝手なこと言ってるし腹も立ちます。

子供への愛情は本当だと思いますが私への愛情は少し疑うところがあります。本当に愛しているならすべて受け入れると思うのですが。私は主人のいいところも悪いところも愛していたと思っているので主人の考えがわかりません。

今は親元に帰ろうと思っているので気持ち的には楽ですが正直不安なところもあります。
だからもう少し話し合ってお互いのことをもっと理解してから結論を出そうかなと思ってます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 14:57:34

ANo.4

簡単に言うと、結婚とは財産と子孫繁栄のために行われる事。
離婚したらよ~くわかると思います。

しかし、ご主人のことを許せないとお考えになるのは、ご主人に女としての愛情があるからだとお察しします。

離婚して貴方に何が良くなりましょう?思い切る必要はないです。
離婚しても離婚したときからそのことを抱えていかなくてはなりません。沢山の労力と精神力が必要です。
お子さんの事が大切であれば、離婚のことについて再度熟慮なさって欲しいと思います。
まず、貴方が幸せになれませんよ。
貴方の幸せはお子さんの成長でもあるのですから、そのお子さんの成長を一緒に喜び語れるのはお父さんとお母さんであればこそ。こればかりは誰にも崩せる事ではなく、家族の繋がりです。

不倫するのも勝手ですが、不倫は不倫。不倫の関係で得た恋や喜び?は不倫の関係でなくなると冷めるんですよ。
その後一緒になっても、祝福もされなければ、幸せにもならない。これが基本です。

別居とは、離婚を前提にされたほうがいいと思います。離れて時間を置く…つまり居ないのに慣れると、離婚できる、離婚してしまいますから。

お子さんのためといいながらも、貴方が大切にしたいものは何か考えてください。自分の大切な子供を無条件に愛し大切にしてくれる男性は、その子達の父親です。
早まらないでください

 

投稿日時 - 2008-12-08 11:10:10

お礼

回答ありがとうございます。

私が大切にしたいものは私自身のような気がします。
ココに質問していろいろな回答をいただいていろいろな考えを
自分の中でもしていつも思うことは「自分が辛くなるのがいやだ」
と言うことです。
勝手な話ですよね。子供のために離婚しない方が良いと言っておきながら自分の中では主人と離れて暮らせるか心配している部分もあったり、離婚するのはまた浮気をされて自分が辛い目にあうのが嫌だからと考えていたり… 私のわがままだなと思います。

結局のところ子供のこと考えてるみたいなことを言って自分のことばかり考えていたんだなと思いました。
子供が幸せなら自分も幸せと言うのは私も感じます。
だから何が一番ベストなのか2人でじっくり話し合って今後のことを
決めていきたいと考えています。

こんなことを考えられるのは質問していろいろ意見をいただいて
違った角度からいろいろ見つめなおそうと努力しようとしたからだと思います。考えかたも柔軟になって話し合いに望めればと思ってます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 12:13:28

ANo.3

質問ばかり、、、いいじゃないですか?

 質問してみて感じたと思いますが、いろんな方がいて
回答もそれぞれで。。

 さて、私も今は離婚しない方が良い気がします。
 
 まず、ご主人がお子様を愛していること、相手の怖さに
気がついたこと。 そして、お子様はどのように思って
らっしゃるのでしょうか? やはり、大人の事情で離婚という
のはお子様が混乱するのではないでしょうか? 経済状況も
そうです。 いくらきちんと協議して離婚しても双方とも
しばらくの間は新しい生活のリズムをつかむのは大変です。

 以前の質問がわからないのでなんとも言えないんですが
セックスレスになったきっかけはなんだったのでしょうか?
 男性はやはりセックスレスは厳しいと思いますよ。そして
その相手を他に求めてそれが当たりだとすると、なかかな
元に戻るのは厳しいもののような気がします。

 でも、お互いの努力も必要だと思うんです。
 恋愛と結婚の差、ってあると思いませんか?
 せっかく結婚してお子さんもいらっしゃる。家族が大事だと
目を覚ました。 彼の中で恋愛はおわったんです。
 確かにまた、するかもしれない。でも、その前にお互い
努力してみませんか?

 まず、セックスレスについては嫌かもしれないけど、
ご夫婦で努力してみてください。 で、駄目なら考える。
だからといって、不倫していいわけではないので、その辺は
きちんと話し合うこと。

  そして、相手の女性にも、毅然とした対応をすること。

 今までの辛さが、貴女をきっと強い女性にしてくれます。

投稿日時 - 2008-12-08 10:33:39

お礼

回答ありがとうございます。
質問してみていろいろな考えの方がいて本当に参考になります。

回答者様がおっしゃるとおりお互いに努力が必要だと思います。
もともとセックスレスになったきっかけは産後に私がデカパンをはいている姿を主人が見て「もうこの人とは出来ないな」と思ったのがきっかけです。でも私はそのことを思っているとは知らなかったし、まして産後なのでお腹が冷えないようにはいていたのですが主人には女として耐え難い姿だったようです。それと産後は体重も増え女として努力しなくなった私に愛想が尽きたようです。男性とってはセックスレスは厳しいとは思います。だから今回こういう結果になったと思ってます。
主人はもし夫婦として元のさやに戻っても私とはもう一生セックスは出来ないと言ってます。だからこの根本がもうかみ合ってないので離婚したほうがお互いのためにはメリットになるのかなと考えてます。
ただ子供には辛い思いをさせてしまいますけど…

離婚の結論は少し延ばしてもこれからのことをじっくり話し合って結論出したいと思います。 
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 12:04:18

ANo.2

私も今は離婚する時ではないと思います。
本当にどうしようもなく、完全に気持ちが固まった時に離婚しましょう。

可愛いお子さんの為にも。

家族再生頑張ってください。旦那様が本気で心を入れ替えるかもしれません。
浮気相手にも、あなた程度ではこの家庭は壊れない!って見せてやりましょうよ^^頑張って!

投稿日時 - 2008-12-08 09:38:33

お礼

回答ありがとうございます。
私も子供のためには離婚はしないほうがいいのかなともやっぱり考えます。主人が今回話してくれたことも100%信じられないこともあります。相手に慰謝料の請求を止めてほしくてこういう話をしてきたと言うことも考えられるなと…
主人の心がわからないのでなんともいえないんですがこれから話し合ってじっくり決めていこうと思います。
離婚はその話し合いの後で結論を出したいと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-12-08 11:55:04

>そこで質問ですが、こういう場合別居して問題が解決されることはないでしょうか。思い切って離婚した方がいいのでしょうか。
 ご自身の覚悟だけです、子どもを片親にしたくない世間体を尊ぶならしないし、子どもと何が何でも気張る覚悟有るなら行動化するのみ、一度離れた心を修復はおいそれとは戻らないそれは現実です。
 生かすも殺すも貴方の胸三寸です。
 不倫した旦那からきちんと生活支援を確保させたいるかです、自分の遣りたい放題で野良同然でも、子ども居るんです、其処はきちんと面倒を見させる居るか、何回も質問するのは気の迷いです、自分はどうしたいのか、角度を変え、自分の心に正直になる事です。
 これは言えます、離婚は何時でも出来ます、急いては事をし損じるです。
 

投稿日時 - 2008-12-08 08:46:43

お礼

先日は失礼なお礼を書いたにもかかわらず
再度回答いただきありがとうございます。

回答者様のおっしゃるとおり私は気の迷いがあります。
世間体等を気にしている部分もありながら心のそこでは
主人を絶対に許さないという両面の気持ちを持っていて
今そこで気の迷いが出ていると思います。

正直にいいますとこのまま夫婦関係を続けていっても
同じことの繰り返しのなることは気がついています。
だから見切りをつけた方がいい事もわかっています。

離れた心を取り戻すのは本当に容易ではないと思います。
少し角度を変えていろいろな目線から今回のことを見つめて
自分に正直になって結論を出したいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 09:29:31

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