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解決済みの質問

結婚1年目で旦那が嫌いになってしまいました

結婚式で祝ってくれた友人にはとても相談できないのでこちらで相談させていただきます。
家族構成は私達(共に35歳)と旦那の両親の4人暮らしです。仕事柄出会いがなかったのですがふとしたことで旦那と知り合い、付き合ってすぐに結婚し10年以上続けた会社を辞めて同居しています。
旦那は再婚で元妻が2人の子供を育てていて、毎月8万の養育費を払っています。私は初婚です。子供達とはもうずっと会ってないそうです。
私が彼を信じられなくなってしまったのは、一緒に暮らし始めて2か月くらい経った頃、掃除をしていた際ある契約書を発見してしまったことです。車も一括で払ったし、親の家だから借金がないと言っていたのに元妻との家を購入していてあと何年かわかりませんがローンがあります。それを見てしまったと話をしたところ、何で話さないといけないの?俺の問題だから私には関係ないと逆切れされました。言っている意味がわからず、しばらく黙り、気分が落ち着いただろう頃にもう一度話し合いをしました。黙っていた理由は私に心配かけないように自分で何とかしようとしていたそうです。その意味さえも理解し難く、結婚したら家計は一緒になるんでは?と思ったのですが、母に相談した所、言えなかったんだよ・・と。その時は納得し、私も働くから頑張ろうと言いました。(今はその気持ちもなくなりました)話では現在は賃貸に出してるようですが、賃料だけでは足りず毎月2万程の支払があり、ボーナス支払いは15万だそうです。給料明細は持ってくるのですがその他の支払いもあるのに、この想定外の支払いでこの先子供を作りやっていけるのか不安になりました。売りに出してもローンが上回っていてお金がないと売りたくても売れないとのことです。家計を明かさず、私に預けようとしなかった理由はこのことだったんだと理解しました。今も家計は旦那が管理?しています。全体を把握することはできません。過去や金の話をすると切れるのです。

そして、同居での問題もあり、細かいこと(洗濯物のたたみ方や干し方、ライフスタイルの違い)で私に直接言わずに愚痴を周囲に漏らしていたりとイライラが限界に達し、旦那に相談しましたが、私の考えすぎだとか、親がそんなことするわけがないと信じてはもらえません。
そのことはどこの家庭でもあることだと我慢していればいいんでしょうが、その前に私の肩を持ってくれず、そんな大事なことを黙っていた旦那が信じられなくなり嫌いになりました。あと何年ローンがあるのか、養育費が何年あるのかなど、過去の話をするとすぐに切れるので話になりません。口で話されたとしても実際はどうなのか、離婚理由も相手が悪いような話をしていましたが本当はそうじゃないんでは・・と思ってしまい、もう信用できないんです。一緒にいても楽しくない。旦那もそんな私の態度を見て俺に気持ちがないでしょ?と言われました。そうだともいえずに黙ってしまいましたが、私はどうしたらいいのでしょうか・・現在は求職中ですが、結婚してるという話をするとこれから出産してすぐ辞めるのでは?と思われるのか、なかなか仕事が決まりません。年齢的に離婚したら子供が産めなくなるかもしれないという不安はあります。自分の子供はほしいです。

投稿日時 - 2008-12-12 19:48:15

QNo.4550473

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

家計を黙って結婚していた時点で詐欺のようなものです。
貴女が「仕方ない人ね~」と許せる人ならいいのですが、
多分無理ではないでしょうか?

>過去の話をするとすぐに切れるので話になりません。

話の出来ない夫婦は破綻するだけです。
都合が悪いことだからこそ向き合う態度が必要なのに。
旦那は貴女に黙っていてもOKなくらい高給取りなのですか?
だとしたらその事実を押さえるべきです。

大した稼ぎもないのに、隠しているならば、
貴女は嫁という名の「いけにえ」かつ「奴隷」です。

「キレルから話せない」なんて悠長なこと言ってる場合じゃないですよ。
離婚を突きつけてでも向き合わせないと。
夫婦で協力するよう話し合いに応じないならば、
問答無用で慰謝料請求して
子供がいないうちに離婚したらいいと思います。

求職は10年以上勤めた職場に相談してみたらいかがですか?
そのためにも離婚を選択する方向は必要ですけど。



>年齢的に離婚したら子供が産めなくなるかもしれないという不安はあります。

勘違いしないで下さい。
「結婚・離婚」と「妊娠・出産」は別物です。
子供は「産みたいから産む」のではなく
「産みたい人と結ばれて望むもの」です。
今の旦那さんとの子供を産みたいのですか?
精子さえもらえれば誰でもいいのですか?

しっかりしてください。人生は理想ばかりではないので
妥協も必要ですけど、結婚生活は我慢ばかりでは長続きしないし、
妥協した出産は不幸な命を作ることになりかねません。
1つずつクリアしていくしかないと思います。

投稿日時 - 2008-12-14 07:38:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
高給取りではないですね。給料が入ったら何かと引き落としされ・・の繰り返しです。
事実を押さえる・・そういう話をすると、じゃどうしたいの?支払があるものは仕方ない。俺がきちんと働いてないとでもいうのか?と切れます。離婚したいと話したらそうすると思います。慰謝料請求できる状況ではなくなり、親と手を組み、親戚や近所の方も結婚式にきてくれたので、周囲の目を気にする家庭ですから逆に慰謝料を取られそうです・・

産みたい人と結ばれて望む・・目が覚めたそうな気がします。
年齢を気にしてる場合じゃない・・ですね。

投稿日時 - 2008-12-14 19:06:56

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回答(8)

ANo.8

想像してください。このまま結婚生活を続けられるのでしょうか?
信頼できない夫、守ってくれない夫、嫁の悪口をよそで愚痴る姑。味方のいない家族なんて離婚して一人で生活するより切ないものがあります。
離婚なんて自分事で考えたら、気持ち悪くなるくらいしんどいことと思います。でも、苦しみばかり目立ち一時の幸せや気の休まりがないのなら、この結婚生活でのあなたの時間と人生がもったいないように思います。
ただ生活の不安があるだけならば、経済面で大変だと思うので私が同じ立場であれば同じように具合が悪くなるくらい悩むと思います。
が、お子様が欲しいのであれば、早く離婚すべきと思います。きちんと向き合ってくれず、姑から守ってくれないご主人の子供を産めますか?隠していたローンは言えなかったのだろうと許せても、向き合ってくれない人とどうして子供を育てられますか?子供もかわいそうです。

不安はあると思いますが、わたしなら、生活の基盤を準備しつつ新しい出会い(安らげる人)を求めつつ離婚準備をします。もちろん、浮気にならないように「いい人」以上の関係にならないようにしますが。

ご結婚を祝福してくださった方も、あなたのご両親もあなたの幸せを望んでくれていると思います。自分の幸せを考えてください。

投稿日時 - 2008-12-14 17:56:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
もう、すでに態度に出てますが、離婚の方向で動いています。就職先を決めようとしてるのも、家にいる時間がもったいないと言っていますが家を出るため、一人で生活するためです。

>不安はあると思いますが、わたしなら、生活の基盤を準備しつつ新しい出会い(安らげる人)を求めつつ離婚準備をします。もちろん、浮気にならないように「いい人」以上の関係にならないようにしますが。
とても不安です。やっと結婚できたね!と祝ってくれた友人に会いたくないとまで思います。働き口を見つけ、お金を貯めて・・やっていくしかないです・・

投稿日時 - 2008-12-14 19:54:04

ANo.6

 一度離婚をしている方というのは、全てがとは言いませんが、家族を含んで何らかの問題をかかえている方が・・・多いですね。
 結局子どもが可愛い。しかも自分も可愛いいから、たちが悪いでしょうか。

 そうでなければ、顔合わせの時にでも、
「ちゃんと息子の全てを知ってのことですか?」
位言うんだろうな、と思っています。

この先には、元御家族の莫大な学費などの発生、その他何が出てくるのかわかりませんね。
離婚の本当の原因もなんだったのでしょうか。
結婚しておくことが、ご両親を安心させるのでしょうね。
ご両親は、将来の介護も期待しているに違いありませんね。


私も結婚に焦る年齢ですが、こういう部分で盲目になったり、「でも人間は良いから」と目をつぶってしまうと。
のちのち自分の家族にどれだけの心配と迷惑をかけるのかと思うと、かえって冷静になれます。
そのくらい実の両親に恩を感じていますし、同じオムツを交換するなら、自分の親が良いです。



私であれば離婚します。
もっと大きなことに巻き込まれなくてよかったと思います。

30歳を過ぎると何とか・・・と今色々妊娠についても諸説あります。しかし、ある程度の年齢に行って、妊娠資金がしっかり確保できている御夫婦のほうが、知識もありますし、街医者ではなく、良い病院にこまめに通うことが出来ましょう。それに、一昔前の30代と今の30代は、寿命が90近いのですから、体の仕組みも大分違ってきていると聞きます。
研究云々も、この高齢化の世の中に追いついていけないと、私個人の考えです。


いまから気持ちも体もリフレッシュすれば、良いお子さんに出会えます。
しかしこのままでは・・・
もうおおよそ予想がついていらっしゃるのでしょうね。
お子さんには、良いご両親が必要で、良いご両親には、良いお子さんがきっと宿ります。私はそう信じています。


幸せをお祈りいたします。

投稿日時 - 2008-12-13 00:35:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
将来・・旦那の介護もしたくない、両親はなおさら・・が本音です。
そういったことを期待してるのはあると思います。だから離婚となるといろいろと言ってきそうで怖いです。こちらは一人ですから。
まず仕事を探すのが先ですね。そういう最後の話し合いもできませんし・・
自分も働かないといけない状況なのは明らかです。本人はやっていけると思ってるようですが。この先何十年とこのままの生活でいるよりも、子供がいないうちに離婚しようと思います。

本当に一人のほうが楽だと思います。私の携帯もチェックする人ですからこのPCも共有なのでいま見られたら困りますし・・使った後は履歴を削除したりとそれだけでも大変です・・

投稿日時 - 2008-12-14 19:28:01

ANo.5

子供が出来る前に離婚した方が良いと思います。
ご実家もないし、子供が産まれたら今よりも
離婚は難しいと思いますよ。

子供を暫く作る気がないということを、就職先に
わかってもらい、ご主人にばれないように
ピルを飲みましょう。

バツ1がダメとは思いませんが、
離婚理由を相手のせいにする人間は
信用しない方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2008-12-12 22:58:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり離婚したほうがいいというご意見が圧倒的ですね。子供ができたらどうなるか・・できる前に離婚したほうがいいと自分でも思います。
もう、そういった行為をするのも嫌になってしまったので気持ちがないことは解っていると思います。
相手のせいに・・本当はどうなのか。言っていることが正しいのかもしれませんし、最後に信じたいという気持もあります。調べて言っていることと違うなら辛いですが離婚に向けて進みたいと思います。

投稿日時 - 2008-12-14 18:58:31

>車も一括で払ったし、親の家だから借金がないと言っていたのに元妻との家を購入していてあと何年かわかりませんがローンがあります。それを見てしまったと話をしたところ、何で話さないといけないの?俺の問題だから私には関係ないと逆切れされました
 離婚当時の財産分与とも感じますけど、その点は聞いて居ないで再婚ですか?
 関係無いと言えば、結婚前の話ですのしね・・・・しかし知りたい所ですけど・・・・(微妙でね)

>話では現在は賃貸に出してるようですが、賃料だけでは足りず毎月2万程の支払があり、ボーナス支払いは15万だそうです。給料明細は持ってくるのですがその他の支払いもあるのに、この想定外の支払いでこの先子供を作りやっていけるのか不安になりました
 先妻はどうしているかですね、自分住んでいないと言う事?

>売りに出してもローンが上回っていてお金がないと売りたくても売れないとのことです
 何の為のローンを組んだのか、今はこんな時代です買い取りも叩かれますしね・・・・

>そして、同居での問題もあり、細かいこと(洗濯物のたたみ方や干し方、ライフスタイルの違い)で私に直接言わずに愚痴を周囲に漏らしていたりとイライラが限界に達し、旦那に相談しましたが、私の考えすぎだとか、親がそんなことするわけがないと信じてはもらえません。
 姑は他人です、それを忘れていませんか、再婚と有る要因に姑問題有りでは無いですか・・・・旦那が親の肩を持つのは親子故ですけど・・・

>養育費が何年あるのかなど、過去の話をするとすぐに切れるので話になりません。
 過去の話?この先増額有りですけど・・・学歴上を求めるなら増額有るのみです、過去の話では未来の話です。
 この先子ども出来ても、先妻の子ども関連で自分も仕事に出ないと採算は出ませんし、何かと目の上のたんこぶです。
 常に養育費問題に浮上です、再婚後で子ども産んでも離婚しても養育費など今より減額分しか出ません、前の約束が生きて居る限り約束反故に出来ないなど、大きな課題を含む人生課題です。
 子ども抱えて離婚して、生活出来ますか、離婚前提で求人出た方が真剣にハローワークの方も相談乗ってくれませんか。
 離婚前提と言うフレーズで勧める事です、この旦那は先妻関係を隠蔽するので難儀ですけど・・・・恐れらく言いたくない課題と思います。
 
 追伸ですが、離婚理由とか興信所を使って履歴洗いましたか・・・・
胡散臭い旦那の過去です、本人が隠蔽なら履歴を洗うことですけど・・今の時点でもはっきりさせる事です。
 家のローン・車・養育費など・・・・何をどう約束されたいるかです。

投稿日時 - 2008-12-12 21:21:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
>離婚当時の財産分与とも感じますけど、その点は聞いて居ないで再婚ですか?
結婚前は知らなかったことです。そんな支払いがあるなど・・

>先妻はどうしているかですね、自分住んでいないと言う事?
ご実家に住んでいるとの話です。同じ市内ですが。

姑は他人・・そうですね。勘違いしていました。実の親がいなくなり、自分の親のような気持でいましたが、ローンがあるのを知らなかった、見てしまったと相談した時、言えなかったんだろう・・気持ちをわかってあげて。といったのは親の子を思う気持ちでしょう。いろいろ愚痴をいっているのがわかったのは最近なので、残念ですが他人の親なのだと理解しました。

>離婚理由とか興信所を使って履歴洗いましたか・・・・
どうすればいいんでしょう・・興信所に頼むのはお金がかかることでしょう。真実は知りたいです。元妻を訪ねるのはどうかと思いますか?

投稿日時 - 2008-12-14 18:49:28

ANo.3

簡単には言えませんが、
修復するにはかなり難しい状況だと感じました。

旦那様が、その様な事をいえなかったとしても、
その後の対応が問題ですよね。
同居のいきさつは知りませんが、経済的に大変だったのかもしれませんね。
あなたの中で愛がないのならば、早目がいいのかも。

私の知った人でも一年以内に離婚する人、いましたよ。
友人なら、理由を聞いたら納得し、あなたの離婚に賛同してくれると思います。
あなたにもまだまだ長い人生がありますよ。

投稿日時 - 2008-12-12 20:59:51

お礼

結婚前、私もお金の話を貯金はいくらあるかなど細かな所まで聞いておくべきだったと思いますが、いずれ結婚するときの為に新婚旅行代を貯めておいたんだ。と言われ、普通の貯金の他に貯めているんだと思ってしまいました。今考えるとその質問をしても、ローンの事は話してくれなかったと思います。私が発見して問い詰めても関係ないというくらいですから。それに実際は通常の貯金もなく、養育費などで私には迷惑かけないようにすると言っていますが、隠されていた、話さなかったという行動で幻滅し信用できません。
higa3さんのおっしゃる通り、同居は経済的な理由だったと思います。親がどうこう・・いい人だなと思わせるようなことを言ってましたが。
こんなことを思ってるようじゃもうダメだと自分で思います。

投稿日時 - 2008-12-14 18:35:10

ANo.2

嫌いになってしまったなら・・・別れるしかないでしょう。(互いに不幸)
一度嫌悪感を抱くと「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」になってしまいます。
子供を生んでも、「親が憎けりゃ子も憎い」 になってしまいます。

投稿日時 - 2008-12-12 20:00:56

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですよね…おっしゃる通りだと思いますし、先が不安というのはそういうことも含んでいます。考えるとキリがないです。

投稿日時 - 2008-12-13 20:17:27

ANo.1

離婚するしかありません。
今後良くなる要素がなにもないからです。
離婚理由で相手が悪いなら養育費など払う義務が
ないですよね。
早く離婚して再婚することをお勧めします。
現在の休職は家計が苦しいからであり、
再婚したらバイトやパートで足りる可能性が大きい。

投稿日時 - 2008-12-12 19:55:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚しかない・・先を考えると不安で仕方ありません。
自分で選んできた道ですが、こんなことならと仕事を辞めてしまったことも後悔し、少々鬱気味です。正社員での就職を目指していますが、年齢的、経済的に、何より自分のスキルのなさすぎに厳しいものがあります。パートやバイトで一人で生活できるか・・補足ですが、私の両親は亡くなっていて実家もありません。

投稿日時 - 2008-12-12 20:04:31

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