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締切り済みの質問

離婚後のいろんな事を考えています・・・

結婚前から主人の人間性に不安を感じていたのですが・・・結局結婚してからもその部分で引っかかってしまい、価値観が合わず、(他にもいろいろありますが・・・)
幾度か離婚の話も出たのですが、子供が小さかったこともあり、楽しいことを考えるようにして何となく円満にきていた家庭でした。
元々子供は2人欲しかったのですが、主人の子供が欲しくない気持ちがはっきりした頃より、現実的に離婚のことを考えるようになりました。
今子供は4歳の男の子です。子供のことを考えると両親揃っていた方がいいと思いますが、一緒に仲良く振舞うことはもうできない心境で・・・仮面夫婦もとてもできません。
今の家を出る資金作りの為に子供を保育園へ預け、フルタイム(派遣)で働き始めました。
実家は隣の県にあり、母独りで生活しているので、実家へ帰った方がいいのではと思われると思いますが・・・帰ることはまだ考えたくないです。
父を早くに亡くしていて、母はそれからも父への想いと子供達が一番という気持ちだけで全く恋愛や再婚なんて考えておらず、今に至ります。
結婚前は母と私の2人の生活で、同姓だけにいろいろブツブツ言われることが多かったのと生活の違いなどで折り合いが悪い時は本当に悪く、一緒に生活したくない・・・早く家を出たいという気持ちでいっぱいでした。
もし離婚して実家へ帰ったとしたら・・・折り合い悪いところはやっぱり出てくると思います。(実際少しの間実家へ帰ってもそういう時がありましたし・・・)
あと、母は独りで子供を育ててきたということから私に「子供のことだけ考えて!女を捨てないといけないよ!他の男の人とか、そんなこと考えていられないよ!」そう言ってきます。
・・・私は2人になって、もちろん子供とのことは一番に考えるし、2人で生きていくという覚悟はしています。でも・・・もし・・・本当にこの人と一緒に居たいという人が現れたら・・・再婚も考えなくはないですし、女を捨てたくないし・・・
だから、実家へ帰ったらその辺が拘束される気がして・・・帰りたくないです。母には「まだ頼りたくないし、自分の力で頑張っていきたい」と言ってあります・・・。
実は、今気になる人がいます。で・・・実は、密会したことを主人が知っています。(携帯をコッソリ見られました)どんな人かもたぶん知られています。
だからと言って一番は今の私と子供のことなので、その人とこの先どうなるかははっきり言って分かりません。それでいいと思っています。
もし離婚して・・・その人と連絡を取り合っていて・・・その人が私の人生に大きな存在となってもしも再婚することになった場合(子供との仲もありますが・・・)主人からすれば離婚前に会った男と分かるので、それで裁判起こして子供を渡せ!とか、慰謝料の請求があるのか・・・それとも離婚したらもうそこから先は関係なしになるのか・・・その辺の不安もあります。
ごちゃごちゃ書いてしまいましたが、今悩んでいることは

(1)離婚後の住まいはどこにしようか?
 ・今住んでいる地域で今の働き先を変えなくていい所
  (ただ、保育園は今無認可なので離婚後は経済的に辛い)
 ・実家の近く
  (実家は嫌。地元なら友人は沢山いるが・・・母に干渉されそう)
  (あと、その気になる人とは遠い場所になってしまう)
 ・以前住んでいたところ
  (妊娠中~1才まで住んでいた。母親仲間がいて心強い)

(2)いつこの家を出た方がいいのか?
 ・主人とは家を出る資金がたまるまで居ていいと言ってくれたので  お金がたまったら
  (主人は私がいる事が辛い・子供がいるのは嬉しい) 
 ・主人親がその資金を貸すと言ってきた。早く出ろということか?  早く出ないといけないのか? 

(3)その彼ともし再婚となった場合主人から何か訴えられるのか?
  (あくまでも"もしも"のことです。念のため・・・)

今の現状、主人は夜遅くまで仕事なのでほとんど母子生活という感じです。休みの日の少しの時間は主人と子供が遊んでいて・・・その姿を見るたびにしんどい気持ちになります・・・
家事・育児・仕事は大変なことだと本当に実感しています。
でも、+主人の洗濯物やご飯の用意があるので、離婚したらその辺の気の使いはなくなります。
やっと給料が出て、私のお金で保育料を払っています。離婚したいと申し出たのは私の方なので、それはケジメだと思って・・・。

長文を読んでいただきありがとうございます!
ワガママ自分勝手な人と思われるかもしれないですが、何とか前を向いて頑張っていくしかない!という気持ちでいます。

投稿日時 - 2008-12-14 00:03:23

QNo.4553684

困ってます

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回答(5)

ANo.5

ご主人がどういうふうに人間的欠陥があると思っているのか
わかりませんが、考えが甘すぎると思います。

お母さんと折り合いが悪いから、早く家をでたい。
だから、ちょっと不安だったけど、ご主人と結婚した。
でも、母子家庭みたいだし、淋しいし、いいなーって思う人が出来たし、離婚したい。
いろいろ考えたけど、どれも自分にとって都合のいいものばかりじゃないから、どうしよっかなー・・・。って感じですか?
気になる人とは、どうなるか、わかりません、なんて
一見、殊勝な文面だけど、
ダンナと別れて、早く自由に彼と会いたい!
しかも自分に不利にならないように!ってアリアリです。

悪い事は、言わないから、
あなたのように依存心の強い甘ちゃんは、
ご主人との生活をうまく回す方向へ、労力使った方がいいです。

どうしても離婚したいなら、子供は置いて行ったほうがいいですよ。
ダンナは、お子さんが可愛いから、
あなたのような馬鹿女も食べさせ、住まわせてくれてるんでしょ?
ダンナのご主人も、あなたに資金出すって言うくらいだから、
孫の面倒は、きちんと見てくれる人達でしょう。

あなたのような女が、簡単に離婚し、
安易に別の男に依存し、その相手に子供を虐待されたり、
その男に捨てられたくないばかりに
一緒に虐待していくんだと思います。
人妻と責任なく遊びたい男なんて、いくらでも居ますよ。
どんなメールが来たか、知りませんが、
思わせぶりな内容だったんでしょう。

あなたのお母さんの言うコトが正しいのですよ。
あなたが甘えた言動ばかりだから、お母さんとも折り合いが
悪くなるんでしょう。
私は、離婚が一概に悪いとは思わないから、
このサイトで、離婚したほうがいいと回答することもあります。
先々、再婚の可能性だって、一概に否定しません。

でもね、ダンナに食べさせてもらい、家に住まわせてもらい、
別の男とメールのやりとりして、離婚を考え、
働いて家事・育児が大変だぁ?
あなたには、自立はムリだから、絶対やめなさい!
どうせ、そんなアナタが選ぶ男だから、
そのメール相手も他人の子供に愛情を注げるような人間じゃありませんよ。

私の母は、フルタイムで働いて、食事もお惣菜とか冷凍食品とか
食べたコトなかったですよ。
ちゃんと父も居ましたけどね。
友人は、乳児期から子供を預けて、仕事を続け、
なおかつ、大卒だけど、仕事に必要な資格を取るために大学に通信教育も受けて勉強を続けてました。
勿論、ダンナが育児に協力してくれればこそ、ですが。

自分ひとりで自活経験も無く、甘えた考えで
他に男作って、離婚なんて、今より不幸になるのは目に見えてますよ。
なんで男作る前に、自分ひとりの足で立ってみようと思わないのか、
それがアナタの最大の欠点です。
ダンナにも欠点があるでしょう。
アナタにも欠点があるわけです。

それでも、どうしても、って言うなら、どうぞ!
甘ちゃんなアナタが仕事と子育てし、
思惑がハズれて再婚相手が見つからなくても、
仕事は続けなければならないし、
子供教育費は年々、多く必要になるし、
お母さんに何かあれば、それもアナタが捻出しなければなりません。

投稿日時 - 2008-12-18 21:01:11

補足

文面に表すって難しいなと思いました。
説明不足な所がたくさんありましたが、もし本人に読まれたらと思い
割愛させていただきました。
真剣なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-19 08:43:16

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-19 08:47:33

ANo.4

長年悩みながら我慢してきたんですね~。

まず住む場所については勤務地や住みやすさの問題は大きいですが、母子家庭に優しい地域が近所にないか探してはどうでしょうか。

自治体により、母子家庭には手当てがもらえたり、小学生までの医療費が免除されたり、かなり差はあるはずですよ。
また息子さんには気の毒ですがこの際、保育園の転園も視野に入れた方が良いと思います。

いずれにしても、決して無駄にはならないので、もっと情報収集してみてはどうでしょうか。
今の状態の計画は端から見てちょっと危なっかしく感じます。

また、気になる男性との再婚の件は、離婚後3年経てば不倫の時効という事になり訴えられる事はないと、テレビで見ましたが、再婚が具体的になったタイミングで専門家に相談した方が良いと思います。


ベストな状態で再スタートを迎えられると良いですね!

投稿日時 - 2008-12-14 06:27:38

お礼

他に書きたいことがあったのですが、本人に見られると分かりそうだったため、補足できず・・・他の方のご意見はかなり厳しかったですが参考になりました。
そんな中、貴女様のご意見は前向きな内容で元気付けられました。
この質問を投げてしまった時は頭の中が朦朧としていたと思います。
でも、今は先の生活を考え、情報収集をかたっぱしからしています。
心から笑うことができる日を目標に頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-12-19 08:57:10

ANo.3

はじめまして、
厳しい言い方になるかもしれませんが、
経験者としてですので、お許しくださいね。

まず、貴女の心理の現状状況からいうと、
精神的に成長されていないと思います。
1.夫婦価値観が違うのは当たり前、
その価値観をどう、折り合いをつけて家庭を築きあげていくかが
夫婦となった二人の課題なのではないですか?

2.お母さんとの独身時代からのやり取りを見てみますと、
お母さんとの折り合いが良くなくそれで、今の結婚に踏み切ったのではないでしょうか?
お母さんの言われていることは正しいですよ。
この世の中、沢山の独身男女はいます、しかし、貴女のお子さんをわが子のように育ててくれる人を見つけるとなると、難しいです。
女というものを起こしてしまうと、周りなど見えなくなってしまいます。自分は絶対に!と思われていると思いますが、相当な忍耐と努力を持っている方でないと、無理です、今の貴女の精神年齢からいうと、
お母さんからも逃げ、
今、ご主人からも逃げ、
離婚後は、お子さんからもにげ、施設に預けてしまうのが落ちです。

3.貴女はもともと、人一倍寂しがりやではないですか?
寂しがり屋の人は、どうしても、色々な不安を抱いてしまうネガティブ傾向にあります。時間がかかりますが、ネガティブ的な傾向の部分を少しずつ変えていかれたほうがいいと思います。
肝っ玉母さんになりましょう。


せっかく、ご主人と巡り合い、出会った頃のことを思い出して、
初心にもどり、平凡でも、幸せな家庭を親子三人で作り上げてください。
今は、まだまだ、家庭という基礎を作っている時期です。

投稿日時 - 2008-12-14 06:20:43

お礼

文面に表すって難しいなと思いました。
単純に価値観が違うと書いてしまいましたが、そういう単純な状態ではなく、表現に迷った挙句のコドバでした。
説明不足な所がたくさんありましたが、もし本人に読まれたらと思い
割愛させていただきました。
真剣なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-19 08:48:45

ANo.2

浮気したと言うことですね。
貴女の給料で生活できますか。
お子さんの面倒はきちんと見ていられますか。
家を出るには、引越し費用・賃貸住宅の敷金、礼金、1ヶ月家賃プラス雑費10万として5万の家賃でも50万は必要ですね。
半年位かかるんでは。
貴女は恋愛を優先したいなら、お子さんはご主人や義父母に托した方が健全に育つように思います。
いつまでも、お母さんに面倒や心配をかけてはいけませんよ。
夫・子供がいる主婦と関係を持つ男性はまともな人では有りません。
まともでもない男性との再婚まで考えるとは。
惨めな結末しか有りません。
ご主人が、お金が貯まるまでとの猶予を示して下さっているのなら、今一度、謝罪してやり直せませんか。
貴女も未熟な人と思いますよ。
男性を変えてみても似たり寄ったりで(ギャンブル・浮気・浪費をしない)一緒ですよ。自分の気持ちの持ち方次第です。
お子さんを教育し自立させる責任が親にはあります。
付き合っている彼に住居なり生活費のことを言ってみましょう。
不満や甘えばかりの女性は魅力が無いですね。
資格を取るなり、会社に一目置かれるくらいの人になって、本当に魅力ある人になって下さい。
ご主人に対して、全く罪悪感が無いのでしょうか。
ご主人の欠点が、如何ほどのものか述べられていないので、気分を害されたかもしれませんが、お子さんのお父さんがいなくなることを、重々考えて下さいね。

投稿日時 - 2008-12-14 05:01:32

お礼

文面に表すって難しいなと思いました。
説明不足な所がたくさんありましたが、もし本人に読まれたらと思い
割愛させていただきました。
真剣なご意見、ありがとうございました。
今はまず自分自身をしっかりという気持ちで、取りたい資格もあり、男性のことなんて目に入っていない状態です。
元に戻ることはとてもできません。書けない理由があります・・・。
頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2008-12-19 08:52:12

ANo.1

「価値観の相違」と仰っていますが、
結婚前から分かっていたとのこと。
旦那様のかたを持つ訳ではないけれど
夜遅くまで仕事をされて
貴女には分からないストレスもあるはずです。
「母子家庭のよう」というのも、
珍しい話ではありません。
貴女の中に寂しさがあるような気もいたします。
夫婦になればその寂しさを
自分自身の責任で乗り越えてかなければなりません。
寂しい中相手を思いやるのは容易い事ではないですが
できないのであれば「感謝」をしてみて下さい。
貴女が仕事を始めて頑張って家事との両立が大変な事・・
口には出さないけれど一番わかってくれているのは旦那様ですよ。
あと母親の件ですが何歳になっても子供は子供。
子供扱いされて気まずくなるのも仕方のない話です。
離婚にでもなったらお母さんは生きる気力を無くされそうな気がします。
母親にとって貴女方家族が円満なのが一番の幸せなのでは。
どうしても生活に耐えられないのであれば
精神科を受診し現状を細かく話して薬を処方してもらうのも
いいかと思います。
上手に手抜きをしながら頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-12-14 02:56:00

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