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締切り済みの質問

実家と夫の間で悩んでいます。

こんにちは。
以前「離婚する勇気がほしい」ということで質問させていただいたことがあります。
25歳の主婦です。(子供2人)
以前の質問では夫がうつ病で、ことあるごとに昔のこと(結婚前に私の親が夫を調べるために興信所へ依頼。その結果、自営業だった夫は多くのお客さんを失うこととなりました。)を思い出し手がつけられないくらい怒り出すということで離婚したいけれど、本当はやさしい人(家事・育児の手伝いはもちろん、興信所事件以来稼ぎはあてにならなくなりましたが家族を大切に思ってくれているようです)なので踏ん切りがつかない、どうすれば?ということでした。

しかし、うつ病の薬がようやく効果が表れて(通院を初めて8か月どの薬も効き目がありませんでした)あらためて冷静になって話し合い
・自営はやめて会社員になる
・わたしが疲れないようにたまに実家へ気晴らしに泊まりに行く
・早くカードローン等の借金を返す
・昔のことをひきだしてこない
などいろいろ決めてもう一度1からやり直そうということになり、夫婦間の問題は少しずつ解決していこうということになりました。

でも、ここで問題?なのが私の両親です。
15歳年上で、離婚歴のある夫。もともとよくは思われていないのですが子供が生まれたことをきっかけにお互いの家を行き来するようになりました。しかし、昨年末、細々としていた本業と一緒にいけないことを仕事にして逮捕されるという大事件がありました。わたしは非常にショックでしたが、両親は「してしまったことはしかたがない」とそれ以降も普通に接してくれました。その後夫がうつ病に。感情の起伏が激しくなり私も手に負えない状態になり疲れ果てた私は両親に電話をしました。そのことがきっかけで両親は夫に「今の状態では安心して見守っていることはできない」と、私と子供は実家で暮らすことを勧められました。

子供とアパートをでたあと1度話し合ったのですが、両親が来て騒動になった直後だったので私も夫も興奮?しており警察沙汰になりました。(今となっては私もあの時どうして騒ぎ立てるようなことをしたのかわかりません。疲れていたとしか思えません)これでよけいに当然離婚だというふうに両親は思うようになり、アパートに戻るつもりだというと怒り出します。

わたしも子供がいるので、わが子を心配する気持ちもわかります。育ててもらった感謝の気持ちもあるし、心配掛けて悪かったと思っています。

でも私たちはもう1度やり直す気持ちがお互いあるのでそこは自分たちで決めさせてほしいのです。やり直しても何かほかの理由で離婚をするかもしれません。それは1ヶ月後かもしれないし、10年後かもしれない。でも今はそのときではないと夫と話して思いました。

いろいろ考えすぎて、私の言っていることはただの子供のワガママを通そうとしているのかなと不安になるときもあります。
両親の言うとおり「3年たってこの状態なんだから」「どうせまたすぐ疲れて同じことを起こすから」かもしれません。

わたしが夫のもとにもどることになったら「野垂れ死にしても知らない」と言われました。そう言われるのはとても悲しいですが、どちらかしか選べないということなので、仕方がありません。これからの生活でゆっくり認めてもらうしかないと思っています。

自分が親不孝だなと思うととても気持ちが落ち込みます。

明後日にでも実家を出ようと思っているのですが、このような場合、両親ともう一度話し合ったほうがいいのでしょうか?
それとも置手紙にしたほうがいいのでしょうか?
わたしとしては話し合いたいのですが、母は感情的になって自分の言いたいことを一方的に言い、父は口べた?なのかあまり話し合いになりません。

関係ないことまで書いてしまいましたが、最後の質問の回答以外によければ今の状況全般に対するアドバイスなどもお願いします。

投稿日時 - 2008-12-14 14:29:24

QNo.4554866

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回答(4)

ANo.4

以前あなたに回答したものです。
道が開けてきたようですね。
良かったです。

ご両親には
「お父さんお母さんの夫婦像を見て、いろいろ道にも迷ってこの結論にたどり着いた。結婚して夫婦になった以上、頑張れるところまで頑張ってみます。野垂れ死ぬかも知れないけれど、夫婦きちんとやっていればいつか明るい先があるかもしれないからもう少しがんばってみます。
揉めていやな思いさせてごめんね。でも、こういう風に考えられるように育ててくれてありがとう。お父さんとお母さんの子だから、私もう少しがんばってみます。」とお話してみてはいかがですか。

時間がたてばわかってくださると思います。

>最後の質問の回答以外によければ今の状況全般に対するアドバイスなどもお願いします

現状を詳しくわかりかねるのですが、ただいえるのは無理はしすぎずお互い「人」でありましょう。

支えあって生きていく。

辛いときも病めるときも。それが2人でえらんだ道ですから。

辛い壁も越えると明るいことが待っています。人生いやなことばかりじゃないですもの。

頑張ってください。

投稿日時 - 2008-12-16 11:18:39

ANo.3

初めまして 二児の母です。
誰にでも 離婚を視野に入れた時期ってあると思うんです。
本当は 何も荒波も無く 平凡でも暮らせれば良いのですが。

貴方自身 旦那様との修復を目指し 旦那様も修復を希望しているのなら
親の意見は ある部分正論ですが でも貴方には感情があります。
親の言いなりになって 自分の人生を悔いるよりも 自分の人生ですから
修復に向けて頑張れば 自然にご両親も認めてくれますよ。
貴方に  相当の覚悟があれば 出来ますよ。

でも、、、このご時世で 40歳で正社員って難しいでしょ。
私には 現実を見て無い と思います。
警察沙汰になれば 当然 興信所よりも悪影響ですよね?

やり直すのか 別れるのか は貴方次第です。
40歳で今迄自営業をしてて 雇ってくれる会社は少ないですよ。
やり直すには まず仕事を見つけてからじゃないと 喧嘩ばかりになりますよ。
今は どうやって暮らしているのか分りませんが 貴方は子供とご実家に居たら 寒ければヒーターあるし お腹がすけば冷蔵庫。
でも 旦那様と一緒に住んだら お金が無ければヒーターだって点けられません。
そんな些細な事が積み重なって 旦那様が薬を服用していたら 朝は起きれないでしょう。 それを見たら貴方はきっとイライラするでしょう。
仕事を探してそれからでしょ。
このままアパートに帰っても ご両親の言う様な結果になりがちですよ。

投稿日時 - 2008-12-15 21:32:23

ANo.2

私は、ご両親に信用されていないのは、あなた自身だと思う。

投稿日時 - 2008-12-15 11:45:29

ANo.1

私は 貴女の母親の年代です。

以前の質問を貼り付けてくだされば良かったのですが、、。

私にも、昨年結婚した29歳になる 娘がいます。
貴女が自分のお子さんが可愛いように、御両親も貴女が可愛いし、心配なんですね。
それは貴女もお解りになると思います。
私も娘の結婚相手のことは 
興信所をつかってしらべました。
そううするものと思ってました。
私の両親も私たち姉弟が結婚するとき調べましたし、、、。
ですから結婚にあたって調べるのは当然だと思います。
結婚は、遊びではありませんから、、、。

今、息子が二人いますが、下の息子に結婚を考えてる彼女がいます。
はっきりと「結婚する」という挨拶を受けたら、早速、興信所です。
相手の親は、どのような親なのか 何をしてるのか、兄弟は?
など調べるのは当然のことです。

ホレた、ハレただけでは無い、、、というのが我々の考えです。
お陰?で、私達 姉弟の家族も甥っ子、姪っ子も娘もややこしい問題は何も起こっていません。


さて、貴女の問題ですが、貴女はすでに自分の考えで再び家を出て、
夫の元に戻ろうとされています。
もう、25歳でもあり二人のお子さんの母親なのですから、ご自分の
道をあゆまれても良いと思います。
但し、もう二度と親に甘えてはなりません。
心配する親を振りきってまた夫の元にもどるのであれば、
二度と親を頼ってはだめです。
何かあると、親に頼るという根性では親が心配するのは当然です。

貴女が私の娘でなら、二度と実家に泣きつくな!!と言って
勘当(そこまではしないかもしれないけど)くらいのことは、心配しながらも言うと思います。

貴女の人生です。
貴女がしたいようにされたらいいと思いますが、もう、親に頼っては
ダメです。
もし、親のほうから、ちょっかいだされたら毅然とした態度をとるべきです。
もし、夫との仲が本当に壊れたときも自分の力でお子さんを育てるべきです。
貴女の態度が毅然としてないので、親をふくめ
周りを混乱させるのだと思いますよ。

「私はこの人と生きていきます」と親に宣言し、親に泣きついたり甘えたりしないことです。

覚悟を決めないと!!

結婚はそれくらいの覚悟でするものですよ。

投稿日時 - 2008-12-14 15:20:45

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