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愛情表現の苦手な彼との結婚

愛情表現の苦手な恋人と付き合っています。
彼はとても恥ずかしがり屋で、あまり私に愛情を表現しません。
しかし彼なりの愛情は十分感じるし、お互いこのまま時間だけが過ぎていくのももう得策ではない年齢なので「結婚するか別れるか」私から聞きました。
彼は「結婚したいと思っている。一生一緒にいたい。」と言いました。
どちらかと言うと、私からの「結婚」の二文字を待っていた感じでした。
その返事なら、私はもちろん彼からプロポーズして欲しかったです。
しかし、プロポーズできなかったくらいだからかやっぱり彼からの情熱が感じられません・・。(愛は感じますが。)
メールではすばらしいラブレターを書いてくれますが、実際は無口なままです。
声に出したり表現したりするのが苦手な恥ずかしがり屋ということはわまりますが、正直結婚を迷ってしまいます。
結婚後は彼はますます情熱を注ぎませんよね?

私は、恋人を良く褒めるし、尊敬の念を表現しますし、態度に出して愛情表現をするタイプです。
おそらく彼は私のそれで愛情を感じていると思います。
しかし、私の気分が沈むと彼は何をしていいかわからなくなるようでそのままほっとかれることもしばしばあり不安になります・・。
それでも今は、彼が好きなので「彼と結婚できたらいいな。」とは思っています。
しかし、いままで情熱的な男性と出会ってきた私は将来物足りなさを感じるのでは・・。ととても不安です。
結婚したら離婚はしたくありませんし・・・。
愛情表現も、結婚したら「欲しい」と思わなくなるものでしょうか?
私自身、恋愛経験は多いほうだと思いますが、同棲も結婚もしたことがないので恥ずかしがり屋の男性とでも一緒に居れば上手く行くのか答えがでません・・。

おそらく私たちは愛し合っていると思います。
しかし、愛情表現の苦手な彼と、愛情表現に重きを置く私と長い間上手くいくのか自信がありません・・。

恥ずかしがり屋の男性は、彼女から「結婚」と申し出てくれたら嬉しいものですか?
「別れるなら、結婚で。」と選択されたような気もしてそこも引っかかります。(もちろん、彼は違うといいますが。)

彼は、仕事の真面目なタイプです。会社では有能なタイプだと思います。女性の友人は適当にいますが恋愛はおそらく少ないタイプです。性的にも淡白です。 
元彼女は「知らない間に浮気され、その相手に取られた。」そうです。(愛情表現が少ないので分かる気がします。)

愛情表現があまり上手くないと自意識のある男性の意見や、そんな男性と結婚した女性のお話や経験談など是非お伺いしたく思います。

投稿日時 - 2008-12-17 01:55:15

QNo.4561787

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私の夫も愛情表現が苦手なタイプだと思います。
しかし、本人はそれを自覚していないようです。
愛情表現が少ないなぁと感じるのは、あくまで私の感想であって、夫自身は十分に気持ちを表現できていると思っているのだと思います。

なぜか。
それは、私が夫以外の男性の表現力を知っているから、単にそれと比較して「少ない」と思っているだけなんですよね^^;

それに、これは経験上思うことなんですが、愛情表現の豊かな男性といると確かに嬉しいし自尊心も満たされます。
だけど、表現が豊かだからって愛情も豊かなのかというと、必ずしもそうでない場合もあります。
厳密によ~く思い出してみると、その愛情表現だって最初のうちだけだったような気もしますしね。

愛情表現が少ない彼を物足りないと感じる気持ち、よく分かります。
けど、表現していない(ようにみえる)からといって情熱がないわけではないんですよ。
私の夫も真面目で有能タイプ、しかも不器用で口下手なため女性にはあまりモテないと思われます。
恋愛経験の少なさを私に知られまいとポーカーフェイスを気取っているのがよく分かります。
逆にこちらは恋愛経験の多さを隠すのが大変なんですけどね。
そういう組み合わせのカップルの場合、どうしても経験値の違いが顕著になりがちですが、大事なのは量より質だと思いますよ。
たくさんの「愛してる」の言葉よりも一回の心のこもったハグのほうが価値が高いと思います。


「結婚したいと思っている。一生一緒にいたい。」
これって素敵なプロポーズだと思いますよ。
無理やり言わせた感じがして気に入らないのですか?
逆に、今までこれ以上に素晴らしいプロポーズをしてくれた男性がいたのですか?
いたとして、なぜその人と結婚しなかったのですか?
結婚って情熱だけではできませんし、愛情表現だけあっても無理なんですよね。

私も独身の頃は情熱的に告白されたりサプライズでプロポーズされたりといろいろありましたが、結局それでは結婚に至るほど心が動かなかったんです。
夫に関しては、確かに表現の点では物足りなさはありますが、愛情はいつも感じています。
それは行動やまなざしだったり、しぐさや態度などちゃんと見ていれば分かります。

好きだ好きだと大袈裟にアピールしておきながら、中身が全く伴っていない男性よりはマシだと思いますよ。
言葉っていくらでも嘘が言えますし、手に入れるまでは男性だって必死ですから少々演技じみた演出してるってことだってあるのですからね。

表面的なことよりも内面をもっとよく見てください。
結婚は遊びじゃないのですから、表現力だけで判断していると詐欺師か俳優気取りと結婚してあとになってから「騙された~」ってなことになってしまうかもしれませんよ。
刺激を求めすぎると怪我をしてしまうかもしれないのですからね。


私もNo1様と同じく、争いのない平和で穏やかな結婚生活を送っています。
そして、愛情表現に関してもこちらがうまく誘導することによって、十分に対応できますよ。
心配などいりません。
愛情がないわけじゃないのですから。
うまく引き出してあげればいいだけのことですよ☆ 

投稿日時 - 2008-12-17 18:54:20

お礼

何も言うことがありません。
おっしゃる通りです(><)。

>比較して「少ない」と思っているだけなんですよね
そうですね。比較してるからだと思います。
彼のまなざしやしぐさ・・そうですね。愛を感じています。
ご回答、何度も読み返してまいました。
感謝します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-18 22:48:27

ANo.4

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回答(6)

ANo.6

こんにちは。
来年結婚予定の女性です。

お気持ちとてもわかります。
私の彼も口ベタで、愛情表現が苦手な人です。
本人も自覚があるみたいなので、「俺態度に出すの苦手だから…ごめんね」みたいなことをたま~に言われます。

私も質問者さまと同じく、愛情表現はおもいっきり態度に出すほうなので、正反対の彼にはとても戸惑いました。
愛されているのかわからなくて、何度も彼に聞いたし、不安で泣くことも決して少なくはなかったです。
彼とはすぐに結婚を考えましたが、やはり質問者さまと同じく、愛情表現の苦手な彼とずっと一緒にいて、私は大丈夫なのだろうかと何度も何度も考えました。
そしてその不安を時には彼にぶつけました。

でも、愛情表現が苦手な人にそれを強いるのも、態度に出して愛情表現をする人にそれを抑えろというのも、難しいですよね。
だから結局私がたどりついたのは「慣れ」でした。
彼の態度を不満に思うよりも、「こういう人なんだ」と思って、でも自分は今まで通りにガンガン愛情表現するようにしました(笑)。
でも、時間はかかりました。
2年くらい経ってやっと徐々に慣れてきた感じです。
それまでは本当に辛かったですよ。
愛情表現を我慢してみたり、妙にクールになってみたりしたこともありました。
でも結局素の自分ではないから、辛さが増すだけで。
彼のことを「こういう人なんだ」ってわかっていても、なかなか…。
2年たってやっとです。

今は、たま~に彼が態度に出してくれることが楽しみのようになりました。
ちょっとしたスキンシップでも、いつも私からなのに彼からちょっと触れてきたりだとか、それだけですごく幸せです。
今の生活には満足しています。

言葉や態度って、やっぱり欲しいものですが、ありすぎるよりは物足りなくてたまにあるくらいがいいと思いますよ。
私の彼は、自分と正反対で愛情表現しまくる私がいいんだと思っています(ノロケじゃないです^^;)
きっと、質問者さまの彼も、自分と全く違うあなたが好きなんだと思います。
お互い無理なさらずに、でも歩み寄ることができれば、愛し合っているのですからきっとうまくいきますよ!
彼と話してみてはいかがでしょうか??

長々とすみません。
頑張ってください★

投稿日時 - 2008-12-18 20:55:35

お礼

>私の彼は、自分と正反対で愛情表現しまくる私

なるほど・・。そうですね。確かに嫌がられたことはないですね。
いつも嬉しそうにしてくれています。

>結局素の自分ではないから、辛さが増すだけで。

そうですそうです。私もまさにそうなのです。
気持ちのラリーができてない感じで・・。
だから、慣れる・・・のは大変そうだ・・と思うのですが(><)
黙ってしまわず、話あっていこうと思います。
ご回答で気がつくことがいっぱいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-18 23:07:01

ANo.5

私はいろいろと逆でもあり、同じところもあるので書かせていただきます。

私は結婚前は愛情、というほどのものは感じてませんでした。
ただ、お互い一緒に居るのが自然だったから、という感じで結婚したような感じです。(夫はどうだったのかは未確認ですが)
プロポーズもtomarettoさんと同じく、私が相手に言わせる形でした。
夫は何かと、自分からはっきり言えないタイプだったので、私がリードしないと先に進めなかったのです。
そんな私たちですが、結婚後の今は違います。
たとえば、今のところ、毎日複数回のキスは欠かしたことがないです。
これには自分でもかなり驚いているのですが、夫に慣らされてしまいました。
結婚前にキスしたことがないとかいうわけではないですが、なんとなく自分には似合わない、自分とは関係ない世界のことだと思っていましたからね。
他にもいろいろあって、愛されるとか愛するとかそんなガラじゃないと思っていた私ですが、その点だけは夫の力で変わったと思います。
結婚前より今のほうが恋愛していると思っています。
夫自身も、とにかく気持ちを言わない人でしたが、私に慣らされたのか、だいぶ口に出して言うようになってきた気がします。
ただ、tomarettoさんと同じように、私も怒ったりしずんだりすると、ほっとかれてしまうので不安になったりしますよ。

愛情表現に拒否反応があるわけでもないなら、他の回答の方々も言われているように、彼を慣らしちゃうというのもありかもしれませんよ。
彼を自分に合わせようとするのは難しくても、愛は感じるという彼なりの愛情表現をもっと認め、tomarettoさんなりの愛情表現を返していれば、そのうち中和されるかもしれませんね。
ナンパじゃないのですから、夫婦の愛情表現は二人がいて成り立つものですから。

投稿日時 - 2008-12-17 21:32:05

お礼

そうですね・・。いまは遠距離も手伝ってコミニュケーション自体少ないのかもしれません。
はじめは、私→彼で付き合いがはじまり、仕事の多忙な上愛情表現の少なさに私が距離を置き始め・・ 今は、彼→私に逆転した感じです。
一緒に居れば、彼からもキスもする・・ので彼なりに私の愛情表現に慣れてくれているのかもしれません。

>彼なりの愛情表現をもっと認め、
そうですね。 がんばってみようと思います。
ご回答勉強になります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-18 22:56:57

ANo.3

情熱の激しい方は
醒めるのも早いですよ。

この人となら一生共に気兼ねなく生活できる。
自分が自分で居られる。

そう感じられるのであれば
表現なんてなくても愛情は感じ取る事は出来ます。

始めからちやほやして愛情表現たっぷりな人程
三ヶ月もすればマンネリ化して
あげく
少しの事でも
あの時はコウだったのに・・・と
苛々材料が増えるだけです。

始めから何もなければ
期待も望みもしない。
突発的な発想に逆に感激も倍増となるでしょう。

御自分に聞いてみて下さい。
どっちが良いのですか?と。

中には
始めから終わりまで延々と変わらず
サプライズもなく
平々凡々という方もいらっしゃいますが
年を重ねる毎に
平凡である事が如何に難しい事なのか
幸せな事なのかを悟ってきます。

此れから結婚される方には
多分理解不能であると思いますし
若い今だから感じていたいという事もありますものね。

質問者様の迷われる御気持ちは
充分解りますよ。
沢山迷って御自分が一番良い方向に決まるといいですね。

投稿日時 - 2008-12-17 11:43:21

お礼

>この人となら一生共に気兼ねなく生活できる。自分が自分で居られる。

この部分を考えてしまいました。
彼の感情があまりみえないし、性格も正反対の部分が結構あるので私も緊張するところもあって彼に本音本気でぶつかれない部分が少々ありました。
だから感覚的なものが私に不足しているのかも。と感じました。

>平凡である事が如何に難しい事なのか、幸せな事なのかを悟ってきます。
とても胸に響きました。
ご回答感謝します。気がつくことがいっぱいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-18 22:32:52

ないものねだりだと思います。
情熱では生活できません。

プロポーズなど、どちらでもいいじゃないですか。
大事なのは二人が結婚するということじゃないですか?

情熱的ではない彼に物足りなさとありますが、恐らく誰と結婚しても、別の何かの「物足りなさ」を感じますよ。
それは相手の問題ではなくて自分の問題だからです。

ちなみに情熱的で愛情表現が豊かな男性というのは、クチマメな男性でこういう人って浮気のチャンスがいっぱいですよ。

投稿日時 - 2008-12-17 09:31:32

お礼

ご回答ありがとうございます。
>情熱では生活できません。
そうですよね・・。
でも私の場合は情熱の無い人とは、私自身が恋人への盛り上がりに欠けてしまい、
プロポーズされてもその前の「結婚」にまず至らないのです。
もういい年齢なのでそろそろ・・と思って今回進んだ話をしてみました。

>相手の問題ではなくて自分の問題だからです。
・・・全くおっしゃる通りです。そうですよね。
気がつくことがたくさんです。ご回答、勉強になりました。

投稿日時 - 2008-12-18 22:16:11

ANo.1

今年愛情表現の少ない夫と結婚しました。
わたしは海外育ちということもあって
過剰なまでの愛情表現とかにも慣れているので
夫の恋愛中の態度にはあまり愛が感じられず正直不安もありました。

結婚して思ったのは穏やかな日々だな~なんて思います。
淡白な夫なので浮気願望が湧き上がるときもありますが
この平和な日々が終わるのはいやだと思って踏みとどまります。

愛情表現に関してはこちらがうまく誘導をしています。
朝はこちらがなかなか起きないのを起こしてもらう、
見送るときにはハグするとか。
夫も段々とそれに慣れてくるからおもしろいです。

投稿日時 - 2008-12-17 08:22:22

お礼

ご回答感謝します。
そうですか。私も海外生活経験者なのです(><)。
あまりに出さないので「私にあなたの心を読む超能力はない。」
と言ったことも何回かあるのですが・・。
そうですね。確かに彼は「穏やか」です。
私が泣くようなことは・・しない・・とは思います。
「誘導」ですか。そうですね。それもアリですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-12-18 22:06:03

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