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解決済みの質問

不倫相手と再婚したいが

自分はバツイチの独身男性です。交際相手は結婚10年、子供1人、正社員の仕事を持つ35才の主婦です。まだ付き合って3ヶ月ですが二人の間では結婚したいと話しています。
先日、メールから向こうの夫にばれました。その時の話の中で交際期間や肉体関係が有ることなども話したうえで『彼女と結婚し息子も引き取りたい。彼女もその気持ちでOKしてくれている。』と伝えました。夫は激怒し退室したためそこまでで話は終わってしまったのですが、彼女が家で2人で話した内容では、夫は『絶対離婚しない。男には慰謝料請求する。それでも出て行くなら子供は絶対渡さないし、お前にも慰謝料、養育費を請求する。』と言っているとのことです。
夫は8年前にギャンブルで自己破産していて、その後やり直すつもりで今は借金も無く真面目に暮らしてるそうです。しかし彼女はその辛い思い出が頭から離れなく、今真面目に暮らしてる姿を見ていてもたまに思い出すと胸が苦しくなり、そういう生活に終止符を打ちたいといってます。自分も彼女と子供を養う収入も覚悟も十分あり是非とも新しい生活をはじめたいと思っています。

裁判、協議等の方法でも彼女は離婚できないでしょうか。
その際子供は引き取れるでしょうか。(子供と離れて暮らすのは絶対嫌とのことなので)夫は時間に余裕のある仕事で、過去を償う意味もあり家事も7割ぐらいやっているらしいです。
慰謝料の額はどれぐらいになるのでしょうか。私、彼女とも会社員で一般的な収入です。

投稿日時 - 2008-12-17 09:09:37

QNo.4562079

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。お心内をお察しします。男性です。

更生できずに、或いは一旦更生してもまたギャンブルに手を染めてしまうという人間が多々いる中、先方のダンナは自己破産してから、今は更生して真面目に仕事している上に、かなり家事を手伝っているのだったら、varuさんと奥さんはダンナに対してどんな対抗要件があるのでしょうか?

よっぽどこのダンナがギャンブルするは、酒を飲んでDVするはで、子供の身の安全に懸念があるというようなことでない限り、第三者、すなわち裁判所が見ても何の落ち度を見付けられないのではないではないかと察します。つまり、そもそも裁判になり得ないのではないかということ。それは素人眼にもあまりにも明白です。

「たまに思い出すと胸が苦しくなり」とありますが、それはあくまで「過去」のことであって、「今はどうなのか?」ということが何よりも大事なんだろうなと思うんですよね。そうすると、破産から更生して真面目に仕事していて、家事もほとんどやってくれるというダンナに、奥さんは一体どんな不満をお持ちなのでしょう?   8年も掛けて厚生してきたダンナをたった三ヶ月浮気した男に替えたいというのでしょう?  ダンナに愛されていないと感じているということ? 、、、と、第三者にはどうしても映ってしまうことでしょう。

要するにこれは、奥さんは女としてvaruさんが好きで、一緒になりたいというだけの話なのかとお察しします。自分の意思に反して人を好きになってしまうこと、こればっかりは仕方ないことで、誰の所為でもないですからね。なので、第三者である回答者がvaruさんに対してああしろ、こうしろとは言えません。それはご自身の判断です。

だから、どうにかダンナを説得して協議離婚するしかないでしょうね、これは。もうどんな金額を請求されたとしても、それを払う覚悟があればですね。

ダンナも感情的になっていて、『絶対離婚しない』と今は言っていても、「もう自分は妻に愛されていない」と冷静になって悟れば、「そんな女にもう用はない、別れても良い」と思うのかも知れませんよね。逆に、そう思わなければアホですよ。

ただ、折角更生して頑張ってきたのだから、それを報いてもらうだけの対価は要求したくなるでしょうね。なので、『男には慰謝料請求する。それでも出て行くなら子供は絶対渡さないし、お前にも慰謝料、養育費を請求する。』というのも納得できますよ。僕だったら、そう言うかも知れませんね、やっぱり。「今までの自分の苦労は何だったんだろう?」と、悔しくなりますもの。と共に「子供の親権をくれなんて、フザけるな!」という気持ちにもなるでしょうね。

まあ、奥さんはもうダンナを愛していないと何とかダンナに悟らせて、ダンナが別れることに「うん」と言うかですかね。そして、おカネで解決できたとしたら、もう本当にラッキーですよ、これは。ただ親権は諦めるくらいの覚悟が奥さんにないと、話が先に進まないケースなのかも知れませんねぇ。


ご参考までに。

投稿日時 - 2008-12-17 12:05:01

補足

実際旦那とは仲は悪くなく、自分と知り合うまでも知り合ってからも普通に仲の良い夫婦・家庭だったらしいです。それ以上に自分の事を好きになってくれて、家族に悪いから家ではできるだけ仲良く振る舞ってるようです。ただ、旦那から女性としての愛情はもらえていないと言ってます。旦那とセックスは月1回くらいあるみたいですが女として愛情が欲しいとの事です。

投稿日時 - 2008-12-18 09:09:39

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回答(12)

ANo.12

>裁判、協議等の方法でも彼女は離婚できないでしょうか

非常に難しいと思いますよ。
裁判にするにはまず調停をへるなければなりませんし、調停をしても調停員は「夫婦やり直しの説得」が基本姿勢です。
上手く行けばというより下手をすれば彼女の方が調停員に諭されて 自分がいかに理屈に合わないことをしているのかと考え始めてしまいかねません。
不倫3ヶ月目ですからね。
一番周囲が見えない盛り上がり時期です。
不倫が盛り上がるのは「いけないことをしている」という外界から閉ざされた二人の世界だからです。
ここに調停員という本当に関係無い第三者が冷静に入ってくるとあっという間に火は下火になってしまいます。
彼女の恋の夢の情熱が現実を前にしてどのくらい長く燃え続けてくれるのかというのは彼女自身にも分からないでしょう。

現に彼女は「好きで結婚」した夫、「子どもまでもうけた」夫婦なのに、借金で「苦労する」という「現実」の前に愛情が「負けて」しまったのです。
3ヶ月の愛人への「愛」が離婚調停や裁判という「苦労と現実」に「負けて」しまわないかどうかですよね。
おそらく彼女の愛情は現実に勝てないのでしょう。
でも彼女を責めることはありません。
それが健全で普通なのです。
恋愛の為に火の中へ好んで飛び込みたがる危ない性癖の無い、バランスのとれた人格の女性だと言うことです。

そもそも有責配偶者の彼女からは離婚請求できませんので裁判も調停も無理でしょう。
ただ、調停はできるといえば出来るのですが、それは「円満調停」です。
つまり 彼女は夫とやり直すために調停をするということになります。

>慰謝料の額はどれぐらいになるのでしょうか。私、彼女とも会社員で一般的な収入です。

慰謝料というのは ぶっちゃけ相手が欲しいだけ請求はできます。
夫側が一億請求してきてそれを了承したのなら慰謝料一億でしょう。
たいていの人は納得しないでしょうから 値切ることになりますね。
お子さんもいらっしゃいますし、しかも現在夫は改心してますから過去のことはあまり割引対象にならないでしょう。
むしろやり直してる最中を妨害したとして上乗せされかねませんが、2~300万くらいで落ち着くと思いますよ。
ただ 慰謝料を払ったからといって離婚が成立するわけではありません。
おそらく「妻に二度と近づかない」という誓約書も請求されるでしょう。
離婚ということになれば彼女にも慰謝料請求が来るので倍増するかもしれません。

親権ですが乳幼児ならば母親に有利ではありますが その母親が離婚していきなり見知らぬ男と一緒になるとなれば子どもの環境に配慮して父親に親権をということになる可能性がないとは言い切れません。
出会って3ヶ月の不倫をるような男が子どもの近くをウロウロするのは良くないと判断されかねないので 実際離婚話が進んだ時にはあまり彼女たちと接触しないほうが後々にとっていいかもしれません。

どちらにしろ 彼女が離婚すれば慰謝料と養育費、もしくは慰謝料と面会(子どもには実の父親に会う権利があります)、彼女が離婚しなくても慰謝料がいります。
今できることは どれだけ出費できるのか自分の収入と貯金を点検することですね。

お金のトラブルで夫への愛情が冷めてしまった彼女なのですから また今度は愛人の金銭不足で愛情が無くなったなんて笑い話にもなりません。
彼女とうまくいきたいのならそれなりに準備しておいたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2008-12-18 11:49:32

ANo.11

h-kazugonです、DVで5年精神的制裁です、壊れない方は可笑しい位の屈辱です、離婚をさせたくない餌食で5年です。
 DVの怖さを知らないから、能天気で不倫出来る(前夫がしてたので良く分かります、自分は正当だと言う奢りです)
>そういうやり方は、ヤクザっぽい人の手段ではなく普通の手段として行われてるんでしょうか。ちょっと恐ろしいです。
 やくざより始末が悪いですよ、ストーカーで同じで付きまとい、待ち伏せです、子どもが被害に合いましたがけど、貴方がしている事で誰が一番傷付くか子どもさんです、将来の人格形成基礎段階で親に壊された行くプロセスを植えつけて行く不倫へ行く魔性の女になり男はペテン師を自分を虚勢に飾る、嘘を平気で言える、理不尽な行為も平気で出来る大人になる、親が手本を示せば同様擦り込まれだけです、自殺説も当然出るでしょうね(コメント書いて居た方居ますが、悲壮感で生きる意味が理解出来ない希死念慮と言いますけど、言葉は難しのでぐぐって下さい)自分の人生と引き替えに子どもを破壊さえて行く行為は不倫です。
 親の責任なら旦那に親権を渡して、この先貴方とはこの先面会無しと言う前提条件を突きつけると思いますけど・・・・
 DVでも精神暴力ですので、生きる感性など崩壊ですので、現にPTSDなど何時でも出るなど、希死念慮など何時でも沸いてくる感情を投薬管理で暮らす心情です。
 親から捨てられたと言う感性は拭う事は出来ない、男に走った母親で子どもは大きな待ちぼうけを食らう、その痛みをどう思うかです。
 非情な親ならいっそ要らないと子どもは言います、養育費踏み倒しで逃げた親父(名ばかり)いっそこの世の生まれたくないとも言いますけど・・・(自分の子どもが過去に吐いた言葉です) 
 貴方の子どもから同じ台詞吐かせるんですか・・・・
 だから離婚をしない、させないのは親の責務を感じる旦那の最大限抵抗に値すると思いますけど・・・・

投稿日時 - 2008-12-18 11:34:59

ANo.10

あなたは知っていますか?
子供が母親の不倫で自殺することを。

母親が父親以外の男性と親しくしている姿を見て、そしてその知らない男に紹介され親しげに接して来る奇妙な関係。
そして大好きな父親にも会えなくなる日々。

あなたが今正にしようとしている行為で、子供が命を持って抗議して死んで行くことが今までに何度もあったのです。珍しいことじゃないのです。

子供がどれだけ純粋で影響受け易いかもっと想像力働かせてください。
子供の心は壊れ易いのです。
あなたが諦めない限りあなたは子供にとって死神にもなる存在なのですよ。

>許されないかも知れないですが、慰謝料を払った後に再度アプローチするなんて言うことはできないでしょうか。
これをやったら完全にあなたは全てを失うでしょう。
人の恨みを侮ってはいけません。あなたが何もかも失う機会を相手に与えるだけのことです。
慰謝料請求で話しが付いた後に連絡を1度とっただけでも200万円の違約金を請求されたケースもあります。もちろん裁判所では認められます。別れる約束を破ったのですから罰則は付き物です。

だいたい慰謝料を支払ってお金もない男性に子供と一緒にお世話になろうとすると思います?
それと彼女は御主人の過去の借金を持ち出したいようですけど、それって無理矢理こじつけた言い訳に過ぎないですよね。
過去を改め真面目に生きている人間と不貞行為に及んで夫を騙している人間とだったらどちらが子供にとってよい環境かなんて一目瞭然です。
「過去」よりも「今」が大事ですからね。
お子さんはもう小学生ですか。それではもう母親に有利な年齢ではありませんね。
裁判所からは確実に御主人へ託されるでしょう。

子供の自殺を招かないためにもあなたは身を引くことです。
母の浮気ほど子供を傷付けるものはありません。
あなたが身を引かなかったら、あなたの両親にも不倫が知られることはあり得るでしょう。
そんな状態で彼女との結婚が認められますか?祝福してもらえますか?
居心地悪くてやっぱり旦那がよかった、となる可能性だってあります。子供が父親を恋しがっていたら耐えられないでしょうし。

元々は彼女が不誠実だからこそ始まった恋です。誠実な人なら不倫しませんし、本気で旦那が嫌ならとっくに離婚しているでしょう。
子供が手に入らないなら今の家に居るという選択しているんですから覚悟も何もあったもんじゃないですね。
あなたの方がよっぽど熱をあげている状況です。女性は現実的なのです。
目を覚まして別の恋に生きた方いいです。
あなたにとって彼女はかなりの貧乏くじですよ。独身で子供もいなくて何を置いてもあなたに付いて行く人を見つけてください。
あなたの貯金もスッカラカンになることなく祝福してもらえてずっと幸せなはずです。
誰の目も気にしないでデートできる相手を見つけてください。
因果応報は必ずありますし誰かを不幸にして人から恨まれてもろくな事ないです。

投稿日時 - 2008-12-18 10:14:47

お礼

ご忠告ありがとうございます。多くは語りませんが、非常に気になる事、見て見ぬふりをしていたことを自覚させていただきました。
慰謝料は逃れようがないですが自分のしたことを償い、彼女と話をし別の道を探そうと思います。皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-18 10:50:44

ANo.9

まぁ、結果を言うと、あなたは不倫相手と結婚も出来ないし、子供も引き取れないし、
慰謝料を支払うしかなく、下手をすれば、会社にもばれてしまい、不倫に厳しい会社なら
クビか、左遷もあるかもしれませんね。

質問者様が、無計画でつっこんでいった結果ですね。
正直マイナスしか残らないでしょう。
何故、先に根回ししていけなかったのでしょうかね?

彼女も本気ならば、あなたとの関係は隠し離婚調停でもすれば、奥さんが有利でしたね。
過去のことの時効はあるとはいえ、事実ですし、奥さんに有利に働いたでしょう。
ですが、あなたが旦那に関係をバラしてしまったことで、離婚調停でも奥さんが
確実に不利です。

不貞の事実があるので、奥さん側から離婚をすることは出来ません。

出来るチャンスがあったのに、あなたの無計画さでそれを潰してしまいました。
ですので、旦那さんが離婚しないといいはる以上、離婚は出来ません。

子供にしても、あなた何度お子さんに会ったんですか?
子供視点から見れば、あなたは自分の母親とふしだらな関係を持つ敵ですよ?
親でもないし、子供が反抗期迎えた時はどうするんですかね?
子供からしたら、複雑でしょう。
あなたと彼女が相性が良くても、子供と相性が良いかも解らないし、むしろ相性が悪いかもしれません。

子供にとっても環境が変わるのは、物凄いストレスです。

本当は最初に、彼女の子供と少しずつ接していって、少しずつ仲良くなり、
彼女には少しずつ離婚の準備をしてもらってれば良かったのです。

あなたが焦れて、たった三ヶ月で破滅行動に出てしまうとは。

ちょっと、考えなしでしたね。

次回があれば、次はうまくやることです。策を練らずに、ぶつかれば失敗するのは当たり前です。

投稿日時 - 2008-12-18 05:33:28

補足

子供は小学3年なんで、事情もそこそこわかりストレスはあるでしょう。一生懸命愛してあげて仲良くなりたいと思ってます。彼女にとっては苦痛の元の旦那ですが、子供は結構なついてるようでそこが問題だったのですが、不貞の事実はそれどころじゃないです。

投稿日時 - 2008-12-18 08:17:53

旦那は恐らく離婚を選ばないと思います、理由は簡単です。
奥さんの不倫相手に嫌がらせを永続的に出来る美味しい材料ですし、この先不倫関係持続なら当然慰謝料請求も可能です、何度も離別を求めても離れないと言う事情の上乗せを期待して、しっかり貰うものを期待する。
 心が離れた女を待つほど旦那もお人好しには感じません、どうせ心替わりされたなら、いたぶり付けてしっかり落とし前付けるそんな戦略に変わる課題です。
 真面目に離婚を期待するんですか、来るのか膨大な慰謝料です、奥さんと質問者さんへです。
 しないと言う前提条件で、調停、裁判と移行する、再婚など何時の話になるか・・・・
 相手の家庭崩壊された男性の思いを軽く見過ぎて居ませんか?
 

投稿日時 - 2008-12-17 18:22:59

補足

自分を愛してくれている彼女の気持ちばかりを優先させていました。
温厚な旦那らしいので話せば分かってくれるとおもったのが間違いでした。

そういうやり方は、ヤクザっぽい人の手段ではなく普通の手段として行われてるんでしょうか。ちょっと恐ろしいです。

投稿日時 - 2008-12-18 09:02:34

ANo.7

慰謝料の相場は300万程度と聞いていますが、それぞれの状況によって前後するものと思います。

varuさん達の場合は旦那さんが8年前の過ちを繰り返さないよう努力をされているようですし、離婚しない!子供は渡さないと言っている以上、それを納得してもらえるだけの慰謝料が必要なのではないでしょうか?

varuさんは裁判になった場合には確実に負けます。ですから示談しかないでしょう。そうなってくると離婚を第1条件と考えると親権は放棄し相場以上の慰謝料を支払、毎月養育費も支払う!あとはお互い何処まで譲歩出来るかでしょう。


私が不倫相手の旦那なら・・・慰謝料は500万、親権・面接権は渡さない、毎月養育費として5万が最低条件かな?
仮に離婚しないとしてもvaruさんには慰謝料として300万は頂きます。


他の回答など良く読んで、これからの自分の人生を考えて見て下さい。

投稿日時 - 2008-12-17 17:33:43

お礼

正直そこまでとは思っていませんでした。示談と言うことは1千万円と言われたらそうなるのでしょうか・・・。金額よりも彼女と(ということは子供も)一緒に暮らしたいので親権もらえるようにして、お金で解決できるなら一番です。ただ、借金生活でのスタートは免れないし、自分が旦那の再来になっては・・・との不安もあります。

許されないかも知れないですが、慰謝料を払った後に再度アプローチするなんて言うことはできないでしょうか。今回の件は一旦あきらめたかたちで慰謝料を払い、終わった振りをして一定期間をおいて次の行動に出る・・・なんてことはできないものなのでしょうか。春から旦那の転勤、単身赴任が決まってるようだし、今の行動は無謀だったことを思い知らされましたから、もう1チャンスないかなと。甘いでしょうか。

投稿日時 - 2008-12-18 08:45:08

ANo.6

女性の方は、
きちんとケジメ(離婚)をつけてから
他の方とお付き合いするなり
肉体関係をもつなり するべきでしたね。

ご主人も、きちんと更生なさっているようですし
裁判されても不利でしょうね。
どうあがいても、不貞行為を働いたのは
奥様と貴方ですから。

将来をお互いに考えていたのなら
尚のこと、そのような軽率な行動は慎むべきだったと思います。

一回、ご結婚されていたのなら
意味はお判りでしょう?

投稿日時 - 2008-12-17 16:55:28

補足

旦那の借金問題の時はそれまでやってた店を取られて、親戚宅を転々としながら金融業者に怯える日々だったそうです。先に同情が走ったのもじじつです。

投稿日時 - 2008-12-18 09:27:55

ANo.5

酔ってる人に何を言っても無駄なのは承知しておりますが・・・
×がついてもまだ酒の味を知らないとは・・・

と言っても仕方ないのであなたのしたい方向でのアドバイスをしましょう。

今あなたにとって不利なのは「時間」です。
時間がたてばたつほど不利になっていきます。

なぜか?

簡単に言うと彼女が酔いから覚めるからです。
下手すれば今離婚に向けて必死になってるのはあなただけかもしれませんね。 彼女自身、自ら何か動こうとは思ってないと思います。

旦那のギャンブルについてはわかりました。
でも8年も前の事です。 彼女はいまだにトラウマになってるとはいいますが、それでもやっぱり8年たってます。

離婚を本気で考えた時に彼女が思い出すのはその8年前じゃないです。
少なかったかもしれないが、家族や子供との幸せだった時間を思い出します。 その8年間旦那は努力をしてきてくれています。
旦那への感謝や子供の事、それで頭がいっぱいになってくると思います。

それが酔いが覚めるきっかけです。
そこから私は3ヶ月しか関係のない男と一緒になって幸せになれるのか?
子供は本当に幸せなのか?
自問自答が始まります。

んで出る結論は明白です。

10年の家族よりも3ヶ月のあなたを切った方が自分が楽です。

この文面でしかわかりませんが、旦那がもっとひどい人だったら結果はわかりません。 ほんとうの苦しみは彼女にしかわかりませんが、客観的に見ても旦那は努力をしてるし家族に尽くしていると思います。 それが償いだと言えばそれまでですが尽くしていることは事実です。

彼女が不倫をしたのもあなたへの想いからではなく、その過去のトラウマを忘れたく気の迷いから生じたものと思います。

>子供と離れて暮らすのは絶対嫌とのことなので

女性なら当たり前の発言だとは思いますが、これが決定的とも言えます。

彼女は時間がたつにつれて何が大切だったかを思い出していきます。

あなたへのアドバイスをするなら子供と彼女を連れてどこかへ行ってしまうことですね。 もしくは子供は切るか。 彼女と二人ならまだ可能性はあります。
それが幸せかどうかは知りませんが。

投稿日時 - 2008-12-17 12:37:03

補足

前の離婚では不倫問題はなかったため、正直ここまでの過失になるとは思いませんでした。前回のようにそれぞれの言い分を煮詰め話し合えば進むかと・・・。正直自分は彼女と一緒なら子供はいなくても良いのですが、彼女はそれが一番だと。ふたりっきりでどこかへ行きたいぐらいです。

投稿日時 - 2008-12-18 08:10:17

ANo.3

>夫は8年前にギャンブルで自己破産していて、その後やり直すつもりで今は借金も無く真面目に暮らしてるそうです。
奥さんはそれを認めてあげようという気持ちには
ならないのでしょうか?
確かに過去のトラウマはあると思いますが
旦那さんはがんばっているのに自分はトラウマで
好きな人が出来たから離婚してくださいって
都合がよすぎると思います。
>過去を償う意味もあり家事も7割ぐらいやっているらしいです。
7割もやってもらって奥さんは仕事に出て
共働きでも理解のない旦那さんでないと家事を7割も
手伝ってくれませんよ。
文面からではわからないですが他に離婚したい理由はあるでしょうけど
お金に無頓着な人は繰り返すのを多々見てきましたので
旦那さんはがんばられていると思います。
旦那さんが反省もせず借金を重ねるようでしたら
不倫はいけませんが裁判で慰謝料が減ったり
することはできると思いますが、
反省していてまじめにがんばっているなら
あなたも奥さんも旦那さんを責める責任はないと思いますが。
>『絶対離婚しない。男には慰謝料請求する。それでも出て
行くなら子供は絶対渡さないし、お前にも慰謝料、養育費を請求する。』
そう言われても仕方がないと思います。
旦那さんのがんばりが認められたら裁判で勝つのは
難しいでしょうね。離婚できたとしても
がっぽり慰謝料を請求させられて子供の親権は当然旦那さんです。
N0.1さんもおっしゃっていたように
人の幸せ(旦那さんのがんばり)を踏みにじって
慰謝料の額を気にして、子供の親権まで欲しいなんて
そんな都合良くいくとは思えません。

投稿日時 - 2008-12-17 11:56:51

補足

旦那は真面目にというか普通には暮らしてられるようですが、収入面の低さや不安定さも彼女にはあって、自分が守りたいと思ってました。どうしても彼女の不安感しか目の当たりにしてないので、旦那が頑張ってるというのが想像できませんし、彼女に非道いことをした許せない男だと考えていました。夫婦だからどっちか片方だけが悪いってことはないですよね。

投稿日時 - 2008-12-18 08:04:10

ANo.2

私も以前不倫したことありますが不倫は否定も肯定もしません。
人間ですからありえないことではありませんから。
慰謝料の件は確かに不利かもしれませんが、相手の旦那さんに過去の借金の精神的な慰謝料を請求し、相殺出来る可能性もありますね。
なので一度弁護士に相談されてみてはいかかでしょうか

投稿日時 - 2008-12-17 11:37:45

お礼

ご提案ありがとうございます。
悲観的な現実を突きつけられている中、ちょっと希望的観測の提案を頂きましたが、どうやら過去の案件は時効があり3年とか5年とかで期限切れらしいです。もうどうしようも無い感じです。

投稿日時 - 2008-12-17 17:58:15

付き合って3ヶ月でしょう?
冷静に第3者からすればのぼせ上がってるとしか思えません。
3ヶ月というのは一番盛り上がる時期。お互いに相手のいい所しか見えていない状態です。

不倫の事実がある既婚女性に対して裁判所は厳しいそうです。
お子さんが幼くてもお子さんを引き取るのは御主人になる可能性が高いでしょう。
御主人が慰謝料を請求すれば質問者さんに500万円、奥様にも同額程度の請求は認められるでしょう。最近は相場もあがり平均で慰謝料が500万円となっています。不倫相手の配偶者から訴えられたらまず勝ち目はないと弁護士も断言していました。

>裁判、協議等の方法でも彼女は離婚できないでしょうか。
有責配偶者からの離婚は認められません。彼女が裁判を起こしたところで離婚は無理です。お子さんが成人していない上に不倫しているのですから彼女に離婚を望む権利は裁判所が認めません。判例もあります。
よって奥様からの離婚は無理でしょう。

あなたに慰謝料が請求されて支払い命令が下っても、奥さんは離婚できないのです。500万円は相手家庭に入るだけ。
あなたは500万円という金額を失い会社にも裁判がバレる可能性があります。不倫が原因でクビになった男性も実際に知っています。
今のご時世、クビを切る理由を探している企業も多いようですから素行には注意なさった方がいいです。
女で身を滅ぼしてよいかもう一度考えた方がいいですよ。

彼女は自分のことばかり考えていますけど、自分の身勝手に子供を連れて行くなんて母親失格だと思いますよ。出て行くなら一人で出て行くべきでしょう。子供から父親を奪う権利なんてないんですから。
たった3ヶ月で相手の何がわかるのですか?あなたも一度は結婚していたからわかりませんか?10年もの間に培ってきた夫婦の絆、親子の絆、簡単に切れるもんじゃありません。
3ヶ月付き合っただけの男に可愛がって育てた子供と愛する妻を奪われる人の気持ちを想像できますか?それでも自分達のエゴを通そうとするならば、それは人の痛みがわからない人間だってことです。
一番の被害者は子供ですよ。子供からすれば大事な父親を傷付けられた上に知らない男から父親面されて一緒に暮らされては子供の居場所も何もあったもんじゃないですね。

不倫の代償は大きいのです。子供を置いて離婚できない女ならあなたから家庭に戻してあげなさい。その程度の覚悟ならどうせ長続きしませんから。
人に恨まれる恋愛をして幸せって手に入ると思いますか?

投稿日時 - 2008-12-17 10:30:41

補足

過去の破産問題の心労の部分を理由に争えば離婚はできるだろう、母親だし子供は引き取れるだろう・・・くらいの甘い考えでした。彼女への思いは強いですが、これほどの行為をしていると自覚が無かったです。彼女は最初から、子供がもらえないなら今の家で暮らすと言ってます。慰謝料もそれほどとは・・・。

投稿日時 - 2008-12-18 07:57:30

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