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解決済みの質問

彼氏の元カノ

(長いです)
現在付き合って2年以上、私24歳、1つ年下の彼氏がいます。

彼には高校の時3年間付き合っていた彼女がいました。
彼にとって初めて長く続いた彼女でした。
しかし、彼が浪人生になり、彼女は大学で新しく彼氏が出来たことで
別れました。

それから1年ほど連絡を取らなかったようですが、
いつの間にか連絡を取り、たまに会うようになったようです。

私と彼が付き合いだしてからも、私に内緒で連絡とったり会ったりしていました。
私は基本的に、言えば飲みぐらいなら自由に行かせます。
もちろん、元カノと聞いたらいい気はしませんけど・・・
彼に「友達だから」と言われると、私にも男友達ぐらいいますから
何も言えないんですよね…

ただ、嘘をついて元カノとある場所へ出かけたことがあり、
それが私にバレタことで、私にとって元カノの存在が嫌になった
ということは理解していると思います。

だから、私には出来る限り内緒で元カノと連絡とったり、
会ったりしてるんですよね…今でも。
(バレるのは彼の嘘が下手だからです、態度で解るので…)

元カノのことで揉めたとき(付き合って3カ月くらい)、
彼に元カノのことどう思っているのか聞いたことがあります。、
「恋愛感情はないし、俺が好きなのは○○(私)、
彼女にも結婚前提の彼氏がいるし、本当に疑われるような仲じゃない」
「ただ、やっぱり他の女友達よりは気の許せる奴で、
高校時代の数少ない異性の友達でもあるから、
これからも連絡は取り合うと思う」
と言われました。

いくら気の許せる友達だからと言って、
彼女が悲しむ事よりも元カノを取るのかとショックでした。
もちろん、私にも男友達はいますよ、けど、
彼氏と元カノほど連絡は取り合わないし、
年に1・2回会えばいい方だと思うんですよ。
ちなみに彼氏と元カノは月1は連絡取り合っていて、
会ったり、地元が一緒なので実家へ一緒に帰ったりする
こともあります。
遠距離のカップルじゃないんだから、って感じです。

元カノも今の彼氏には、元彼と会っていることは言ってないようです。
(彼女的には言いたいらしいんですけど、嫉妬されるようなので)

私から言わせてもらえば、だったら元彼と頻繁に会わずに
今の彼氏を大切にしろ!と言いたいんですが…

確かに、彼と元カノは浮気だとかの仲ではないと思います。
これは、本当です。
ただ、だからこそ、精神的な繋がりが
(恋愛感情はなくとも特別な存在だとは思っていると思うので)
強いのかと感じ、辛くなります。

彼氏は普段はとても優しく、愛情表現もしてくれるし、
一緒にいて落ち着くし、私と喧嘩して言われた事は直す努力を
してくれたりと、私を大切に思っていることは感じます。
だから、別れなどは考えていません。
結婚したいとも言ってくれています。

ただ、元カノとの仲だけは、今だに理解に苦しみます。
元カノも自分が振った立場なのに、
よく自分から連絡とれるなぁとも思いますし。
(私は自分が振った相手にも振られた相手にも
自分からは連絡しません。
プライドもありますが、相手や相手の周りの幸せを
考えているからです)

彼氏・彼女がいても元カノ・元彼と会う人(浮気ではなく本当に友達として)は、
どういう心境でそのようなことをするのでしょう?
今彼・今カノに対してはどのような思いを持ちながら、
元彼・元カノと連絡とったり会ったりしているのでしょう?

元彼・元カノと会う派、会わない派どちらでも良いので、
コメントいただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2008-12-17 15:54:26

QNo.4562901

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

浮気の定義は人それぞれですが、彼女が泣いて引きとめてるのに元カノと富士山に行くなんて、私からすれば浮気です。
ご質問者様がやりきれない思いをしている間、彼氏さんは元カノと楽しく富士山に登って、二人で達成感を味わって、いろんな景色や時間を共有したわけですよね…
私だったら許せません。
彼氏が登山している間に、自分の荷物を全部まとめて出て行って、別れようメール送って、その後は着拒して「ハイ、オシマイ」です。

「心許せる大切な友達」と会うなら、そこらのファミレスや居酒屋で十分でしょう。
語り合えればそれで十分なはずでしょう。
何でわざわざ富士山なんか登るんでしょう…
富士山ってそれなりの装備や準備が必要でかなり登るのしんどいです。
一大イベントです。
普通の女の子なら、途中男の子に手を引っ張ってもらったり、体を支えたりしてもらわないとキツイと思います。
そんなところに、元カノと行く彼氏さんも元カレと行く彼女さんも理解に苦しみます。
今、元カノさんが彼氏と別れて、あなたの彼氏さんにアプローチをかけたら、彼氏さんはそっちに転んじゃうんじゃないかと心配です。

試しに「最近元カレから連絡来るんだ。あなたも元カノと会ってることだし、私も今度ドライブにでも行ってこようと思うよ。恋愛感情はないから安心して。あなたの元カノさんに対する気持ちと一緒、「大切な人」だよ。」とでも言ってみてください。
元カレさんが元カノさんにやましい気持ちや、やましい関係があるなら、絶対に猛反対してくるはずです。
下手したら、「男ってのは昔惚れた女はいつまでも側に置いておきたいものなんだよ」とかボロ出してくるかもしれないですね。
逆に快く送り出してくれるようなら、元カノさんのことは本当に過去の大切な人と割り切ってるのかもしれないですね。
まあ、これが嘘だとばれたらあなたの信用が失われてしまうかもしれないので、諸刃の剣ですが、、、^^;

残念ながら、あなたが現状を受け入れている限り彼氏さんは変わらないと思いますし、あなたが別れをかけて二人で会うのを控えるよう頼んだところで、変わる可能性は低いと思います。。。
たとえあなたと別れたとしても、今度はあなたにも元カノと同じような関係を保てるようアプローチしてくるんでしょうね。。。
そんな未練がましい男性嫌じゃないですか?
あなたが彼の事が大好きでいつか結婚できたとしても、ずーっと元カノがついてまわるんですよ。。。
ご質問者様はもう十分に彼氏さんに理解を示して耐えてこられたと思います。
そして彼氏さんはそんなご質問者様に甘えすぎてずるいと思います。
未練がましい性格は変わりません。
人様のことなのにこんなこと言うのは無責任かもしれませんが、ご質問者様にはもっと誠実で、毎日安心してお付き合いできるような男性を見つけてほしいです(><)
言いたい放題ですみませんでした。

投稿日時 - 2008-12-17 19:07:23

お礼

回答ありがとうございます!

mochinekoさんの意見、私の気持ちを理解して頂けたようでとても嬉しかったです☆

富士山のときは本当に辛かったです(泣)。
私も富士山なんて元カノと行くような軽い場所じゃないだろって何度思ったことか…
今でも理解できないです!

富士さんに行かれて、2.3日連絡ありませんでした。
私は、痺れを切らし彼に電話をし「もう無理だから」と言いました。
それから、彼の弁解が続いたんです。

なぜ、このとき許したのか…
私は彼と付き合う前に3年ほど交際していた彼氏がいました。
しかし、今の彼から猛アタックされ、とても悩み、悩んだあげく
選んだのが今の彼だったのです。
だから、付き合って3か月で、別れたくない、もう少し頑張ってみようと思って、このとき許しました。

ほんとに、私は彼を甘やかしていたと思います。

やっぱり、私も我慢しながら、気にしながら、不安になりながら
彼といても楽しくないので、もう一度彼と話し合って、
本当に彼とうまくやっていけるのか考えていきたいと思います。

他人の私の相談に親身になっていただきありがとうございました!

投稿日時 - 2008-12-17 20:23:04

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回答(7)

ANo.7

あなたがそんなにも悩んでいること、彼氏さんは知っているんですよね・・・?なんで彼女の嫌がる行動をとり続けられるのかな、と思います。
あなたは独占力が強いっていう風にはあまり思わないんですけど(笑)
私のほうがもっと強いんで(汗

彼氏と元カノが頻繁に遊ぶことを理解できない人が、彼氏と別れたくないが為に、そう簡単にそれを理解できるようになるとは思えません。
やっぱり考え方の相違って、付き合う上でとてつもなく大事なことですよ。
あなたが、彼氏さんの行為を本当に嫌だということを、真剣に話して、彼氏さんに受け止めてもらう以外、今の状況では解決方法がないと思います。

元カレ・元カノと会わない派が、いきなり会う派に転換するっていうのは無理でしょう。逆でも同じです。
彼氏に自分の気持ちを理解してもらうか、元カノと会わない派の人と付き合うか・・・

私なんて、好きな人とのデートでさえ月1~2回ですよ(苦笑)
それが、元カノとも同じ位頻繁にあっているなんて、私からすれば言語道断です。
彼女をバカにしているの?みたいな・・・
別に会うとしたって、少しは彼女に気を使って半年に一回とか・・・ねぇ
努力しなくたって出来なくは無いことでしょ?
それも遠くに出かける必要もなさすぎだし、話や悩みなんて、食事だけでも十分です。彼女に対する配慮がない。

大切にされ付き合っているのでしょうが、それって本当に大切にされているのでしょうか。
お互いの嫌な部分を認めなれない、理解できない関係では無理ですよ。
今の彼氏さんと付き合っていきたいのなら、泣いて泣いて、本気で嫌がっているのを分かってもらうしか・・・
彼氏が理解してくれない限り、この先あなたの苦労が耐えることはないでしょう。

投稿日時 - 2008-12-21 23:41:45

お礼

回答いただきありがとうございます!

彼氏は自分が大好きなんですよね、だから今まで元カノのことを嫌がってた私の気持ちを見ないふりして、自分のやりたいことを優先してきたんです。

私は元カノのことだけはケジメつけてほしくて…

一度元カノとは縁が切れたのに、それでも繋がってたいなんて、今そばにいる人に対して失礼です!

trenさんは好きな人とのデートなのに月1~2回!?
元カノと彼氏は何なんでしょうね…

ほんと付き合ってる相手間違ってるんじゃないかな(笑)

彼と、どうしたら納得いくのか、納得いく結果が出ないかもしれませんが、モヤモヤしていたら前に進めないのでちゃんと話し合ってみたいと思います。

trenさんの意見に涙が出ました。共感してくださってありがとうございます!

投稿日時 - 2008-12-23 00:22:13

ANo.5

いろいろな世界観があるのだと思います。
よく考えてみるといいですね。

私には(29女)もと旦那もいるし、元彼もいる。同棲してる彼もいるし、電話でやり取りしている高校生の時からの男友達もいる。
海外にも仕事仲間だった男友達もいる。

相談したい相手がそれぞれに違い、今は(元恋人)体の関係はなくとも、私のことをよく知っていてくれてるので相談したいと思います。
現在の同棲してる彼とは体の関係が中心で、恋心がすごくあるので、
昔の思い出話は必要ないし、苦労話もしたいと思はない。
でも元彼や、元同僚や、元旦那にはわがまま言ってしま得るような感じ。
独占欲の強い人には理解できないかもしれないけれど、
私あなたのこと全部知りたい、何かあるなら全部話して状態の人の場合、私のような自由優先型には窮屈で死にそうになります。

元彼女には、あなたにない歴史みたいなものがあって、同じ時間を共用してて、その時間があなたとの付き合いより長かった場合、たぶん相談事は元彼女にしてる場合が多いです。

自由優先型は自己中なので、あなたと過ごしたいときは何もかも忘れてあなたとの時間を過ごしたいと思うだろうし、あなたと過ごしてないときは自分の考え方でやってるのだと思います。元彼女に会い、仕事のことや、思い出など話して気分を和らげることもストレス発散の一つとして考える場合もあるので、それが、浮気とか、二股だとか言われちゃうと、窮屈になって嫌になるのです。

自由主義でそのため昔付き合っていた人とのコムニケートは絶たない主義。
同棲してる彼も同じです。
ですから、やっていいられる。長く付き合えるのですが、独占されたり干渉された場合、いやだ。という思いが優先して逃げてしまう。
それが理解できればいいですね。

理解することは相手への愛ですから、
でも、文面を見てると独占欲強そうですね。我慢できますか?
あなたのいないところでおもしろ楽しくやるタイプですよ!?大丈夫?

投稿日時 - 2008-12-17 17:43:09

お礼

回答ありがとうございます!

jill1207さんのおっしゃる通り、私は独占欲強いと思います。
しかし、同時に自由人でもあるんです。何か、私の方が最悪かな(笑)
私は現在大学院生なので、勉強優先ですし、男友達とも遊びます。
彼もそれは理解していますし、私も彼に対しては寛容でいるつもりです(自分がされて嫌なことは相手にもしたくないので)。
よく、周りに「よく○○(彼氏)と付き合ってられるよな」と
言われるほど彼は自由人で、その行動の大半は自由にさせているんです。
当の本人にも「よく俺と付き合ってられるよね」と言われるほど(笑)
だから「俺には○○(私)しかいないんだよ☆」と言われるのですが…

ただ、元彼・元カノとの付き合い方だけは、2人の考え方が違うんですよね。
私は元彼は過去の人(振った・振られる関係なく)、たま~に連絡来たら話したりしますが、積極的に関わろうとは思いません。
会いたいとも思わないし、元彼と会うんだったら今彼と会いたいって思っちゃいますもん。
でも彼はjill1207さんと同じような自由人なのだと思います。
たまには違う人と関わりたい(付き合うとかではなく、友達として)と
思うようです。
ただ、それなりに会う頻度ってもんがあると感じます。

jill1207さんの意見、とても彼の心情が見て取れた気がしました。
参考になりました。
理解することは相手への愛、その通りだと思います。
信じなければ始まらないですからね。
人それぞれほんと世界観が違うんですよね◎

あと、補足なんですが、本当は元カノに対して最初そこまで敏感ではなかったのです。
私は嘘だけはムリだからと付き合う前から言っていました。
ですが、彼があまりにも嘘をたくさん付き、更に、元カノと連絡を取っている時は、私から離れて別の部屋に行ったり(理由言わない)、元カノと会う前は、急に冷たくなったりと、彼の私への配慮がなかったことがトラウマになり、元カノという存在が嫌になってしまったのです。
元カノもなぜ、今彼に言えないことを頻繁にできるの??って疑問にもおもいますし。

なので、今回皆さんの意見を聞きたく投稿したのです。
jill1207さんのような意見が聞けてよかったです!
長くなってしまいましたが、ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-12-17 19:09:47

ANo.4

そんなに気になるのであれば元カノの方に連絡すればよいのではないでしょうか?
嫌だから連絡しないでくれ、とかなんとでもいえるような気がします。

まずその前に、あなたは彼に「元カノに連絡しないでくれ」といったのでしょうか?
付き合っていたらありがちですが、察してほしいとか悟ってほしいとかはよくないです。
理解していると思います、と書いているということは言っていませんよね?
まず言いましょう。
もしかしたら一言で済む問題かもしれません。嫌なものは嫌なので言うべきです。
これは二人の問題だし、お互いの折衷案を考えなければいけない問題とも思います。私があなたの立場だったら、二人を会わせたくないと思いますけれども。

お二人が良い関係になることをお祈りしております。

投稿日時 - 2008-12-17 17:33:19

お礼

さすがに元カノへ連絡する勇気はありません。
出来たらどんなに楽かとは思いますが◎

彼には、元カノとの連絡や会うことは私にとっては嫌だと言いました。
ただ、私は完全に縁を切れとは言っていません。
それは、彼の「友達」という言葉が引っ掛かっているからなんです。
いくら彼女だからと言って、彼の交友関係を切らせる権利があるのかな?と…

だから、判断は彼に任せたのですけど、その結果が上記の通りです(笑)
soba1982さんの意見とても参考になりました。
結局2人の問題なんですよね、がんばって2人でよく話し合ってみたいと思います!
最後の温かい言葉嬉しかったです☆
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-12-17 18:31:30

ANo.3

私もあなたと同じ状況です。
しかももっと悪い事に、元カノは私の彼氏の事をまだ好きで、できれば一生を共に過ごしたいと毎日の様にメールしてきたりします。
で、彼氏はと言うと…
必殺「好きなのはお前だし、大切なのもお前。でも前の彼女は恋愛感情とか抜きにして大切な存在」だそーで。
私との予定がない時とか、元カノに誘われるままにお茶したりしてます。1ヶ月に1回くらい。
これは価値観の違いですし、あなたが彼氏に「自分はすごく嫌だ」って事を真剣におっしゃったら、元カノと連絡を取らなくなる場合も1%くらいの可能性であると思います。でもほとんどのぞみはないと思いますよ。
で、逆にあなたが彼氏の価値観を理解して気にしなくなれば解決ですが、それも難しいと思います。
そして結論として、あなたにとって元カノがずっっっとしこりとして残るわけです。彼氏の着信音がなるたびに、元カノからかな…って思ったり。疲れますよ。
私は別れまーす。
結婚した後とか考えると、そんなん気にして一生過ごしたくないです。

投稿日時 - 2008-12-17 17:01:26

お礼

回答ありがとうございます!
sakura7788さんの前向き発言に笑顔になってしまいました☆

私の彼は前、友達と行くと嘘をついて元カノと2人で富士山に登りに行きました。
しかも、行く前に嘘がバレて、めちゃめちゃ泣いて行くなって言ったのに…
それからも元カノのことで何度もケンカ…
もう、元カノトラウマです(笑)

私ももう少し、がんばってみて、もう駄目だと思ったらすっぱり
彼と別れます!
私、別れる時は冷酷なので(笑)んで、後悔させます!

ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-12-17 18:02:19

ANo.2

すごく気持ち解ります!
そんなのいい気分するわけありません(><)
いくら恋愛感情なくても昔付き合ってたわけだから・・・「女友達」とは訳が違うんです。特に彼氏にとったら振られた側なので少なからず元カノに対して「好き」っていう感情はあると思います。(誤解しないで下さい、付き合いたいとかではありません。今大事なのはあなたです)
なんとも思ってないよと言われても特別な存在であることは確かです。あなたからみたら危なっかしい存在に決まってますよね。
元カノも自分から振っておいて連絡するなんて勝手ですよね。でも元カノから連絡きたら絶対彼氏さんも無視できないと思います。
あなたから一度きちんと止めて欲しいと伝えてみたら?
あなたが我慢できる範囲ならいいですけど、我慢できなかったり嫉妬したりする範囲ならそれを伝えるべきです。
それでも彼氏が元カノに会う事をやめなければ、彼氏との付き合いを考えた方がいいかも。。。だってそれはあなたより元カノが大事って事になるから。(本当に大切だったら彼女が嫌がる事はしないです><)

投稿日時 - 2008-12-17 16:13:59

お礼

回答ありがとうございます。
まさにその通りです!!
彼は振られた立場で、相当引きずってたみたいです。
だからこそ、彼にとって特別な存在になっている元カノの存在が私にとっては嫌なのですよね。
でも彼氏からしたら、そこまで悩む必要はないって思っていると思います。
私が大人になって気にならなければいいんですが、元カノ絡みでかなり喧嘩したので、もう気にならない存在にはならないんですよね(笑)

holiday25さんが共感してくれたこととても嬉しかったです。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-12-17 17:52:17

ANo.1

分からなくて良いんじゃない?
彼と元彼女の絆や心のつながりはそれこそ二人だけのもの。
だからと言ってそれを直ぐに異性的に捉える事は無い。
お互いにパートナーは存在する。
そして何よりパートナーに背信するような行動をとるつもりは無い。
貴方には貴方の別れた相手との付き合い方や受け止め方がある。
それは彼にもある。それが貴方とはちょっと違うと言うだけでね。
やはり多感な高校時代を一緒に過ごせた存在と言うのは大きいんですよね。お互いに未成熟であったが故に、互いから学び得るものがあった訳です。でもそれは昔の話で、彼は彼なりに今を大切にして生きている。
貴方の事を大切にね。同時に今の自分の存在に影響を与えた元彼女の存在も人として大切にしたいんだよ。理解できない感覚であるがゆえの不安はあるでしょうけどね。ハートの大きさで受け止めてあげてください☆

投稿日時 - 2008-12-17 16:01:06

お礼

回答くださってありがとうございます。
彼が私を裏切る気がないことは解ってはいるんですが、心がついていかないんですよね(笑)
私も友達の縁まで切れとは思ってないんです。
ただ、頻度や行動にどうしても悲しくなる時があって…
(ちなみに嘘つかれて2人で富士山登ったことあります…)

彼は不器用なのか、嘘が下手です。
だから、元カノと連絡を取っているときは、私から離れて他の部屋へ行ってしまいます。
また、会う前は私に対してそっけなくなります。
(おそらく、私と一緒にいるとバレるかもと考えているからだと思いますが…)
そんな態度をとってまで元カノと会うことを優先したいのかなと、
何か私って何なんだろうって思ってしまうんです(泣)

でも、blazinさんの言う「多感な高校時代を一緒に過ごせた存在」というのは確かに大きいんですよね。
彼の私への気持ちを信じてこれからも見守っていきたいと思います。
blazinさんみたいな大きな心持ちたいです☆
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-12-17 17:33:33

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