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締切り済みの質問

旦那の妹の結婚式に出たくありません。

3月に行われるそうです。私が出たくない理由は四年前にあった私の実姉の結婚式に旦那が出なかったのと私まで出さしてくれなかったからです。仕事だから無理だと軽く断られました。旦那は元々正月も私の実家には挨拶もきません。今までは仕方ないと諦めて仲良くしていこうと普通にしていました。でも私は実姉の結婚式のことは未だに許せてません。いつか旦那の妹が結婚式する時は私は欠席して旦那にも私と同じ気持ちを味あわせてやると復讐の気持ちを持っていました。そしてそのチャンスがきたのです。昨日から旦那は何かと理由つけて私を出席させようとしてきますが私は今までしまってきた気持ちをすべて吐き出しましたが旦那の反応は少しも悪びれた様子はありませんでした。ちなみに旦那の実家の方々とは正月会うくらいです。こんな状況でも出席しなければいけませんか?
正直今は旦那を困らせてやりたい。周りはパートナー共々出席なのに自分だけ一人で出席の気分をわからせてやりたい。これは私が実家で皆で集まって飲んだりするとき私の旦那だけいつもこないから毎回抱いていた感情です。
長々とすいませんでした。読みにくい駄文を失礼しました。皆さんが私の状況ならどうなさるかぜひ教えてほしいです。

投稿日時 - 2008-12-17 23:20:54

QNo.4564073

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回答(12)

ANo.12

旦那様への復讐に義理の妹さんを巻き込んでは駄目です。
それで、新婦である義理の妹さんに情けない思いをさせては、
憎しみ連鎖がうまれてしまい、いつか、また仕返しをうけなければなりません(しかも、下手すると旦那様と義理の妹さんの2箇所からきますよ…最悪です)

旦那様への復讐までで完結させるためには、
やはり、ギリギリまでごねて粘ってから、
渋々、という形で、条件をつけてのませたうえ、出席されるのがいいです。そして、出席されたら、きちんとお酌などの親族としての礼儀はつくし、義理の妹さんには感謝されるくらいの態度でのぞまれ、帰ってから、ご主人にまた「大変だったわー」と愚痴るとよろしいでしょう。

巧くやれば、義理の妹さんを味方につけて、
「おにいちゃん、もっと奥さんのほうのお付き合いもちゃんとしてあげてよ!」と援護してもらえるようになるかもしれません。

投稿日時 - 2008-12-27 12:43:57

ANo.11

出席しないと、
あなたは後悔します。
夫と同レベルな非常識な人間になります。
それでも、いいんですか?

投稿日時 - 2008-12-24 00:25:17

ANo.10

応援します。欠席して、後、何かあった時はよーく話し合って、
それからチャラです。
長い人生、その位の事やったって全然大したことありませんよ!
世間体より、自分たちの結婚生活の”かたち”と云うのもありますから、
その”かたち”を作りながら、幸せな自分たちの結婚生活、人生を送ってください。

投稿日時 - 2008-12-20 19:39:42

ANo.9

1 普段着ででる。
2 酒をしこたまのんで でる。
3 新郎に 嘔吐する
4 鬼の面をつけてでる。

投稿日時 - 2008-12-20 17:39:53

ANo.8

なぜ出席しないのか、あのときどんな気持ちだったのか話し合っても分かってくれない場合は欠席もしょうがないと思いますけどね。

私の旦那も人の気持ちに鈍感で、同じ体験をさせないと分からない人なので、
目には目を歯には歯をとゆうか同じような体験をさせることで、
教育?してきました。
そのおかげかだんだん人の痛みの分かる旦那になってきたと思います。
あくまでも私の旦那の場合ですけどね。

でも、お姉さんの結婚式に自分も出させてもらえなかったとありますが、
どんな状況だったのでしょうか?
他の方が言われているように軟禁でもされていたのでしょうか?
ただ旦那さんがお前も行くなと口で言っただけで欠席したのなら、
あなたにも非はあると思います。
行こうと思えば行ける状態なのに欠席したのなら、
あなたの意志で行かないと決めたということですから、
旦那さんばかりを責めるのは間違っていると思います。
結論を言えば、
軟禁等されて行けなかったのであれば欠席。
そうでなければ出席したほうがいいんじゃないでしょうか?
軟禁するような旦那さんだったら、引っぱりまわしてでも連れて行きそうですけどね。

投稿日時 - 2008-12-19 17:01:04

ANo.7

なぜお姉さんの時、質問者様は出なかったんですか?
監禁されていたわけじゃあるまいし、旦那様が出なくても、勝手に行けば良かったじゃないですか?私だったら1人でも行きますが。

最終的に怒りながらも行かなかったのは質問者様です。

自分に付き合わせて、実姉の結婚式も行かさないような旦那さまですから、今回行かなくても、きっと旦那様はなんとも思わないんじゃないでしょうか。

なので、復讐にもならず、ただ質問者様が旦那様の家の方に、悪い印象を持たれるだけで終わりそうです。つまり、損をするのは質問者様のみです。
私なら仕方無しに出席します。ただし、ご祝儀などは主人のおこづかいから出します。

質問者様は旦那様が自分の実家を大切にしてくれない事が不満なようなので、今後旦那さまの実家に何かする時は、旦那様のおこづかいからしましょう。私は主人が必要以上にお土産を買いたがる人なので、やりたかったらおこづかいで勝手にやりなさい。と言ってます。

投稿日時 - 2008-12-18 17:19:57

こんにちは。

serena1001様は義妹さんの事はどう思っているのでしょう?
もし義妹さんに対しては何の感情も抱いていないのに、
旦那様に対する復讐心だけで義妹さんの晴れの日を復讐の日に
するのは、義妹さんが可哀想かな…と思います。

ですが、きっと復讐をして同じ気持ちを旦那様にさせないと
いつまでもserena1001様は気が済まないのですよね?

義妹さんに対する気持ちよりも復讐心の方が強いのであれば
旦那様にも同じ思いをさせてしまえばいいと思います。

ですが、それをしたところで、旦那様が嫌な思いをされるのは
きっとその日一日だけ。
serena1001様のご実家に対する態度などは、それでは変わら
ないと思います。

今回、義妹さんの結婚式を欠席する事で気が済み、お姉さんの
結婚式での出来事を水に流せるのであれば、欠席すればいいと
思います。

ですが、今後、旦那様とserena1001様のご実家との付き合い方に
関しては話し合っていかないといけないかもしれませんね。

このままでは「うちの実家に来ないなら、私も行かないから。」
という事になりかねないと思いますので…。

投稿日時 - 2008-12-18 14:56:56

ANo.5

その気持ちわかります!
大の大人がなぜ人の気持ちを考えて行動しないんだ~!!
ってわたしもよく夫に対して怒ってます。
でも鈍感でなかなか根本を理解しないんですよね。
ってわたしの愚痴は置いておいて~

今回の場合、妹さんの結婚式に出席したら
毎年妻の実家に顔を出す(いやな顔をせずに)という
交換条件を出してみてはいかがでしょうか?
きちんと証書も作ってしまえばいいでしょう♪

できれば妹さんの結婚式には出席してあげてください。
だって、妹さんには悪いところはなにもないんですから。
いくらバカ兄貴のせいといえども花嫁は
欠席の連絡を受けたらかなり凹むものです。

結婚式に出席したときに夫の両親にさりげなく
「わたし姉の結婚式に出席できなかったんですよ~
夫が出席しちゃダメっていうんで。
でも今日妹さんの結婚式みてたら
姉の結婚式もきっとすてきだったんだろうな~と
思えて出席できなかったことがすごく悔やめて。
夫はわたしの実家にも近寄ろうともしないし。はぁ~」
って訴えてみてはいかがでしょうか?
親が常識的な人なら旦那様を叱ってくれるかと思うのですが。

悪びれない夫を矯正するのはかなり大変ですが
できるだけ仲良く過ごせるようがんばってください♪

投稿日時 - 2008-12-18 09:52:51

ANo.4

質問者様のお気持ちはよく分かります。
他の方はご夫婦でいらしているのに、自分の夫は
来てもくれない・・とてもお辛かったと思います。

しかし、同じ嫌な気持ちを大切なご主人に
味わわせるなど悲し過ぎます。

質問者様がご主人に仕返しをしなくても、
ご主人はいつか分かってくれるはずです。
もしかすると、気づいていても感謝の気持ちを
素直に言えないでいるかもしれません。
男の人って言葉が足りない所がありますから。

悔しいとは思いますが、ここはご主人より
大人の対応をしてあげて下さい。

一緒に結婚式に列席されたら、新婚のときの
気分を思い出してまた幸せな気分になれるかも
しれませんよ(^^)

投稿日時 - 2008-12-18 08:30:28

ANo.3

目には目を、歯には歯を。ではいつまでたっても終わりが来ないような気がします。
それよりも、あなたはその人たちと同じレベルに立って(品位を下げて)戦って、この先のことは考えていますか?

結婚とは夫婦だけの問題ではないので、この先ずっと親戚との付き合いがまとわりつきます。あなたが今回復讐をしたとして、それで親戚間の空気がますます悪くなるだけではないでしょうか。

旦那さんと、双方の親戚との付き合い方について、もっと真剣に話をしていかなければならないように思います。

投稿日時 - 2008-12-17 23:52:33

ANo.2

自分なら散々困らせた挙句、出席しますね。

喧嘩とは同レベルのウマシカ同士でするものです。
文面から、あなたはかなりの上位レベルですね。
「貸しだぞ!」の一言を忘れずに。

投稿日時 - 2008-12-17 23:27:03

お礼

回答ありがとうございました☆上位レベルと言って頂き光栄です。
とにかく旦那は大人の付き合いが出来ない子供みたいな考えなので今回は相手の立場に立って考えるいい機会だと思いますから、あと数日は悩ませてみようと思います。
実家関係以外は私と旦那は仲良しですしうまくいってる方だと思います。

投稿日時 - 2008-12-17 23:48:52

ANo.1

>こんな状況でも出席しなければいけませんか?
>旦那にも私と同じ気持ちを味あわせてやると
>復讐の気持ちを持っていました。

 「旦那の妹の結婚式」以前に
あなた達 夫婦の結婚生活自体を見直した方がいいのでは?

投稿日時 - 2008-12-17 23:25:06

お礼

回答ありがとうございました。
お互いの実家の話などがないときは至って仲良しなんですよ。ただ1つ許せないのが私の実家に対する態度なんです。
それさえなければ本当にいい旦那なんです。
大人の付き合いが出来ない子供みたいだからこそ相手の気持ちになって考えさせたいのですが…

投稿日時 - 2008-12-17 23:43:44

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