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締切り済みの質問

彼氏が短気、パニック障害持ちの私

20代後半、東京在住の会社員(女)です。相談できる人が
あまりいないのでみなさんの意見を聞かせてほしいです。

私は半年前、仕事のストレスで軽度の「パニック障害」と
診断され2ヶ月間休養期間を経て、定期的に心療内科へ通院し、
薬を飲みながら無事に仕事に復帰できました。

パニック障害で休んでいた2ヶ月間では家から出るのすら
辛くてオンラインゲームを遊んでいた仲間とストレスを
発散していました。その中で1年くらい一緒に遊んでいた
男性に特に相談に乗ってもらっていました。彼はすごく
包容力があり、彼の母親も精神病持ちなので私の話を
ひたすら聞いてくれて心の支えになっていました。

彼は北海道在住で30代前半でバツイチです。物理的な
距離は遠いものの、一番つらい時に支えてくれたので
その時期には一番の理解者だったのです。

私が仕事復帰してから数週間後、その彼がラグビー遠征に
行くのでその帰りに東京によって遊ぼうと提案してきました。
お世話になったのでいつも遊んでいるメンバーと会うことに
なりました。

それがきっかけでお互いの事が気になり始めて遠距離ながらも
10月から付き合い始めました。月に2回会おうね、と約束をして
最初の1ヶ月間はとても幸せでした。2ヵ月目から「結婚を
前提に付き合ってほしい」と言われました。

結婚と考えると私は今までキリギリスみたいな生活を
していたので貯金を意識しました。家計簿をつけはじめて、
必要ない出費を抑えてお金をためることにして500円貯金を
3ヶ月で8万円、定期預金は毎月5万円貯めれました。

彼に「お互いの将来の為に貯金しようね!」と言った
瞬間から彼の態度が徐々に変わってきました。

まず彼は高卒で、私は大卒なので給料の差があります。
私はどちらかというと裕福な家庭で育ち、彼は家庭の事情も
ありいつもお金の問題に悩まされているらしいのです。
今の生活だとしばらくは貯金をする余裕がないらしく会う度に
ちょっとのきっかけで険悪なムードになります。しかも彼の
住んでいるのが北海道なので首都園より給料が安いのです。

彼は食費と医療費まで切り詰めてまで遠距離をしてくれてます。
それには感謝してますが結婚と考えると医療費は削るのは
賛成ではなかったので今まで1ヵ月に2回会うのを1回にしようと
提案したらものすごく怒りました。その上、私が貯金しつつ
色んなものを購入するのを見ていると腹が立ってくるらしいのです。

この1ヶ月間はケンカが絶えず言い合いもしました。せっかく
会えた時間にも小さなことで八当たりもされたり、一緒にいて
パニック発作が3回も起こりつつ、その場しのぎで薬を飲んで
落ち着いたのですが彼も謝りながら仲直りしました。

彼曰く私は「思いやりが足りない」と言われてるのですが
将来の為に貯金したり、お金を使わないデートを
提案してみたり、彼がイライラしている時には平然を
保ちながら気を遣っているんですけど全て裏目に出てる
みたいです。

やっと先週仲直りした次の日、急に

「ありえないわ、mixiの紹介分消しただろ?」

という一方的なメールを送ってきました。

mixiの紹介文も消した覚えもないし、そのメールを受け取った
瞬間、今まで我慢していたものが一気に爆発してパニック発作が
起こりました。体中硬直し始めて、過呼吸、手がしびれはじめて、
もう我慢の限界だと思い

「消してないよ。もう我慢の限界!無理、別れよう」

とメールで送りました。

その出来事から1週間、体調がすごく悪くなり、家を出るのさえ
辛くなりました。仕事も数日休まなきゃいけないほどパニック
症状が出ていました。薬も増量しました。

その後、彼からは電話で謝りたいというメールが来るのですが、

「しばらく話したくない、今はパニック症状に負けそうで
自分以外のことは考えられない、ほっといて」

と返信しました。

「今は読まなくていいから状態が安定した時に読んで」

と毎日のように謝りのメールが来ます。

チラッと読んだのですがパニック発作に対して理解力が
なかったこと、お金のことに関して男として情けなかったこと、
短気な部分は治す、もう一度やり直したい、今までこんなに
真剣に人と向き合う事はなかった

という内容です。

今は復縁ということすら考えるより自分の体調を優先してるので
あまり考えられてません。健康になった時にまた付き合う
シナリオってありなのでしょうか?

私は彼と一緒にいるとすごく楽しいし、頼もしいし、一緒に
いると落ち着きますが、短気な部分が嫌でストレスが貯まります。

彼と付き合いをやめてもっと近場で穏やかな人と付き合った方が
件名なのでしょうか?

混乱していてわかりません、困ってます(><)

投稿日時 - 2008-12-20 03:04:54

QNo.4569329

すぐに回答ほしいです

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回答(7)

ANo.7

お気持ちお察しします。

私は、質問者様のお話で当てはめるならば、
「彼氏」の立場に立っている者です。

あなたと比べたら、私の彼女は、大変でした・・・
かなり、重度の心の病だと、
心療内科の先生に言われていたようです。

そんな彼女と出会ったのも、何かの縁だと思って、
彼女が何をしても「病気もあるから」と、
受け止めるようにしていますが、
私も気の短い方なので、「カッ」となって、
大きな声を出してしまうこともありました。
でも、そういうのって、悪循環なんですよね。

だから、ある時、「一緒にいて辛いなら、会わないほうが良いよ。
あなたの体が一番大事だから」と話をしました。

対応の仕方、考え方は千差万別ですが、
あなたの体が一番大事で、
それを分かってくれる彼氏が大事だと思います。

あなたと付き合う彼氏は多分「しんどい」と思います。
でも、それは、あなたが良くなってから、
色々気を使ってあげたらいい話だと思います。

今は、あなたの体が大事だと思います。
彼氏には、あなたが良くなるまで、
待っていてもらいましょう。
それを理解できないのであれば、彼は、心の病気に対して
理解をしようとすらしてないので、あなたがしんどくなってしまう。
それは、とても、良くないことだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-12-20 12:40:19

お礼

今の状況は彼にすごく無理をさせてしまっています。今の私は眠いか追いかけられると自制心が効かなくなり「追いかけないで!」本音が出てしまうので本当にしんどい状況だと思いますが…

健康になるまで待ってもらいます。その前に別れを切り出されたらあきらめます。長期的に見ても苦労しそうですね(汗)

どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2008-12-20 18:24:46

ANo.6

はじめまして。遠距離恋愛の果てに結婚した者です。
そして昔、同僚にパニック障害の女性がいたので辛さは少し理解できます。
彼氏さんですが、結婚を考えているならば、
その方とは難しいかもしれませんね。
育った環境の違いや現在の金銭面での格差や価値観の相違は
長い長い結婚生活の中では大きな問題となってくるでしょう。
それに短気な性格って治そうと思って治せるものではないと思います。
もうこの人しかいない!ほど好きならば復縁もじっくり考えてもいいでしょうがそうでないなら、まずはあなたの身体を落ち着けるまで休養して新しい恋を探すのも良いのではないでしょうか?
仕事でストレス溜まって、私生活でもストレス溜まってなんて疲れるでしょう?もっと肩の力抜いて、我慢して付き合うまで頑張らなくてもいいと思います。

投稿日時 - 2008-12-20 09:17:06

お礼

>仕事でストレス溜まって、私生活でもストレス溜まってなんて疲れるでしょう?

すごく疲れます(TωT)

育った環境と金銭面の違いの格差は感じてます。私は気にしてないんですけど彼がそれについて劣等感持っています。今振り返ってみるとすごく気を遣って疲れました。

どうもありがとうございます!

投稿日時 - 2008-12-20 12:09:55

ANo.5

私は小学校の時からずっとパニック持ちです。
質問者様は、お薬を飲むと症状が軽減されるようですし、
病気になってから半年少々の様ですので、治せるうちに治した方が良いと思います。
(初期の段階の方が治りが早いです)
あれは苦しいですよね、それに痺れて身体も動けなくなって悲しくなります。
でも、治るはずです。もし難しくても、自分をある程度コントロールは出来る様になります。
恋愛については、彼の率直な性格が良いところでもあり、
真面目で相手の顔色に敏感な、パニック持ちの質問者様からすれば
それが仇となる時も多いかと思います。
基本的に、性格的にはもう少し余裕のある人というか
楽天的な人か、紳士的な人が良いかとは思いますが
まだ、その彼は謝って何とか改善しようとしてくれる姿勢があるだけ良い人です。
(本当に冷たい人は、放置します。)
ただ、彼の嫌な部分を見た時に、発作を出せば理解してくれる→発作が起きる
という癖にだけはならない様に、気を付けた方が良いかとも思います。
相手が感情的になりそうな時には、「あまり感情をぶつけないで、話し合いで理解し合いたい」と
予防線を張る等して、乗り越えて行けたらいいかと思います。
多分、普通に話し合う分には発作はおきないですよね、
それか、手を繋いで話し合うのもお勧めです。
質問者様が考えている、健康になってから又付き合うのも良いかと思います。
早期治療が一番良いみたいなので、長引く前に、今はストレスをためないようにお大事にして下さいね。

投稿日時 - 2008-12-20 09:14:32

お礼

どうもありがとうございます!

>性格的にはもう少し余裕のある人というか
楽天的な人か、紳士的な人が良いかとは思います

私もそう思います。付き合い始めた時はまさに↑のとおりだったのです。付き合ってみないとわからないことって多いですね。

最初は体です。貴重な意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-12-20 12:06:20

ANo.4

彼は30代前半のバツイチのようですが、バツイチになった理由は聞いていますか。

私は彼の行動がいまいち信用できません。
勝手な思い込みですが、彼はDV気質を持っている気がします。
あなたの体の負担を考えるとお付き合いはやめた方がいいかも。幸い遠距離ですし。
お体は大切にしてくださいね。

投稿日時 - 2008-12-20 08:30:14

補足

バツイチになった理由は彼の両親が離婚して母親が精神病で倒れてしまったので妹さんの学費を払う為にローンを組んだらしいです。最初に結婚した時にほとんどの収入がローンに消えていき、奥さんはあまりの貧乏さにノイローゼになったらしいです。

DV気質ですが私も一時期疑いました(汗)

投稿日時 - 2008-12-20 11:59:26

ANo.3

こんにちは。自分はパニック障害を持っていた彼女と付き合っていた者です。

まず内容から感じたのは相手の男性の理解不足ですね。自分も一からパニック障害を持った女性と向き合った訳ですがやはり相手の男性と同じような経験を何度も繰り返し、それを乗り越えていきました。
メールで何度も謝ってきてるという事は今の現状を乗り越えてmay_dayさんとまたやり直し、幸せにしてあげたいという意思はあるのだと思います。まだその男性とやり直し、幸せになる可能性はあるとおもいますよ。
ただ、引っかかるのは彼がどこまで短気なのかという事です。この先付き合いが復活したとして何度も衝突が続いてしまい、それによりパニック障害が何度も続いてしまうと意味がないですよね。病院側もそうなるとパニックの原因。つまりその男性を引き離す処置をとらざるを得なくなります。そうなってしまっては悲しいです。
なので、復縁の可能性を考慮しつつ相手の性格を良く考えた上で結果を出してみてください。もしまた同じことが何度も続くと判断された時はこのまま別れたほうがいいと思います。

たいしていい答えが言えなくて申し訳ありませんでした。
そして最後に、無理して頑張らないでくださいね。自分のペースでいいので無理せず乗り切って行って下さい。

投稿日時 - 2008-12-20 08:24:30

お礼

短気な部分は本当に嫌です。今の私では受け止められません。

ゆっくり時間かけて乗り越えますね。返信ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-12-20 11:59:21

ANo.2

過去にパニック障害を持っている彼がいました。
何かがなくても特に深夜になると突然発作が出たり、日中もそれが怖くてほとんど働いたりできなかったほど酷かったですが、私は彼の症状を軽減させるところまででき、別れた今では普通の人と同じように仕事ができるようになっています。

あなたは、頑張っていますよ。貯金や仕事も、病気のせいにして怠けることも1つもないのですから。
彼も、あなたと比べて少し劣っているのでプライドが傷ついたり、思うようにうまくいかない自分にちょっとイライラしていたのでしょう。
つい感情的になってしまったのと、あなたへの接し方にも理解が足りなかっただけです。

しかし、病気でもない人が100%病気を理解するというのは、経験上、やはり難しいところはあると感じました。

彼氏さんは、若干、感情的になりやすい人なのでしょうね。彼の攻撃を受けても普通の人であれば、多少胃がキリキリするくらいはあるものの、そこまで酷くダメージを負うこともないでしょう。

彼も彼で、あなたの病状を今まで以上に理解できたとして、今後、また別の件でケンカになったりした時に・・・いちいち気を使わないといけないのです。

いかに、あなたに負担をかけないように話し合いをするか・・・しかし、言いたいことを毎度毎度我慢するのは無理ですから。
それをどうやって表現するのか?どの程度まで感情を表して大丈夫なのか。冷静に行えるのか?そのやりくりがうまくできるかどうかにかかっています。

彼はそれができる人でしょうか?
そうでないのなら、お付き合いはやめた方がいいです。
今までまだ軽かった症状が、もっと酷くなり、癖のように突拍子もなく頻繁になってしまってからでは遅いですからね。

結婚すれば、彼はもっと身近になる存在です。ちょっとしたことがきっかけでケンカなんて、仲の良い夫婦でも必ずあることでしょうし、一緒に過ごすようになれば今のように「会いたくない、ほっといてほしい」ということもなかなかできなくなります。

あなたの身体にとっても良くないですし、彼の精神にとっても良くないです。

もし付き合うにしても、まだお付き合いして間もない上にお会いする頻度も低いのですから、もう少し遠距離恋愛をして様子を見るのがいいと思いますよ。

今は、ご自分の体と心が大変な時期なのでしょうから、一度落ち着いたらじっくり考えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-12-20 04:23:52

お礼

遠距離恋愛である事が幸いだったかもしれません。彼はいい意味でも悪い意味でも正直で一般的に見るとキツイ性格の人かもしれません。そんなストレートさは彼の魅力です。

彼がどこまで我慢できるかどうかわからないのですが短気の部分について今回の件で反省しているらしいです。「クリスマスは何も話さないから傍にいさせてくれ」と留守電に残ってました。

今はあまり恋愛のことを考えられません。結婚もパニック障害が落ち着いてから考えます。s_momomoさんからの貴重な意見すごく助かりました。どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2008-12-20 04:38:31

ANo.1

はじめまして。私も20代後半の女です。パニック障害について、詳しいことは知らないのですが、同じく精神的な疾患で病院へ通院していたこともあります。
貴方のお考え、すごくよく分かります。
ちょっと貯金はしておきたいものですよね。私は、問題はちょっとしたコミュニケーションのすれ違いだと思います。
貴方からしたら、将来のための貯金と行ってもカップ麺を150円の定価でコンビニで買って食べることを安売りで100円の時に買いだめして節約して欲しい、というくらいから節制して欲しかったのかも!?
でも、彼からしたら、とにかくお金を節約しろ!って伝わってしまったとか???
彼もせっかく貴方と付き合っているのに、ただでさえ会いにくいのだからこれ以上減らすというのは考えられない。貴方は会わなくて平気なのか!?って、自分が一方的に好いているように思えてちょっとイライラしちゃったのかも。
ミクシィの紹介文も、そんな中でつい勘違いしちゃったんでしょうね。
私もミクシィやっていますが、いつの間にか紹介文が自分のトップページから見れなくなって驚きました。それで消したと勘違いされちゃったんでしょう。

案外、こうしろ、ああしろ、と言うより「私はこうやってるんだ。ちょっとお得でしょ!?」くらいの言い方の方が仲良く、すんなり意見を聞き入れてくれるかも知れないですね。

パニック障害で、ただでさえ大変かも知れませんが、お互いの気持ちの良い会話、通じ合う会話っていうのは、ちょっとした喧嘩などを経て、お互いに反省しあい、出来ていくのかも知れませんね。

でも、喧嘩まで行くと、嫌な人って多いと思います。疲れますしね。
喧嘩するつもりは無いのだから、お互い、相手が1と言ったら1だと思わずに、細かく聞けたりできれば、喧嘩までならず、ちょっとした相手の考え方の違いが発見できるくらいでとまると思います。

だから、私は決して復縁できない中ではないと思うのですが、残念ながら貴方の病状が悪化してしまったり、疲れてしまうのなら、すんなり諦めても良いと思います。ただ、相手が誰であろうとも、この手のトラブルには非常になり易いとは思います。

投稿日時 - 2008-12-20 03:31:51

お礼

さっそくの返信ありがとうございます。

コミュニケーション不足とすれ違いかもしれませんね。ケンカは疲れます(TT)今は一日でも早く健康になるように頑張って冷静になってから000pさんの意見も参考にして考えてみますね♪

本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2008-12-20 04:04:30

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