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締切り済みの質問

旦那の実家に泊まって手伝うべきでしょうか?

今年結婚し、初めて正月を迎える新米主婦です。子供はいません。
正月の帰省について意見をいただきたいのです。

旦那と私の実家は、車で1時間くらいの距離にありますが、現在私たち夫婦は、仕事の都合で、違う県に住んでおり、実家に帰る時は新幹線を使わないと帰れない距離です。正月に帰省する予定です(結婚後初めて帰ります)

私は帰省したら、旦那は旦那の実家、私は私の実家に泊まるつもりだったのですが、先日旦那に電話があり、義母からこう言われたそうなんです。

(1)嫁に来たのだから、2人で旦那の実家に泊まるべき。
 旦那が「お互い気を遣うだけだから、泊まらなくてもいいんじゃないか」と言ってくれたのですが、義母は納得しない反応だったらしいんです。旦那には嫁に行った妹がいるのですが、妹夫婦はお互いの実家も近いため、どちらの実家にも泊まらないそうです。家が近いなら泊まる必要もないから、当たり前だと思うですが、じゃあ私も帰省したら、自分の実家に泊まりたいというのは、おかしいのでしょうか?もちろん挨拶には伺いますが…。
(2)親戚が旦那の実家に集まるので、手伝いに来なさい。
 旦那は1日から仕事なので、集まりには参加しないし、まだ子供もいないので、私1人だけ行ってもすごく気を遣うし、旦那の実家や親戚はすごく堅苦しいので、居場所もないし、出来れば行きたくないのです。旦那が一緒ならわかりますが、私1人では…。はっきり言って親戚にあまりいい印象がなく、妹夫婦とは兄妹だし、仲良くしたいと思っていますが、それより遠い親戚は…っていう気持ちです。実際私たちが地元から離れているため、旦那は結婚式まで5年くらい会っていないそうです。

(1)も(2)も嫁に行ったのだから、我慢しろと言われればその通りなのかもしれませんが、とてもとても憂鬱で、地元に帰りたいのに、その事を考えると帰りたくありません。「嫁に来たのだから」と聞く度に言葉は悪いですが、そのフレーズはどうなのだろうかと思ってしまいます。

旦那には全部ぶっちゃけていて、旦那も私の気持ちを理解してくれていますが、やんわり断って角が立たない理由が見つかりません。どうしたらいいのでしょうか?

長文になりましたが、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-12-22 19:09:04

QNo.4575729

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回答(22)

ANo.22

はじめまして。
私も今年結婚して、初めてのお正月を迎えます。

もし質問者様と同じ状況であれば、私なら行きますね。
ただ、もちろん気は乗りません。本当はすごーく嫌です(笑)。

たとえ行く事になっても“そのかわりに旦那にも自分の実家に泊まって欲しい”とも思いません。
損得勘定で考えるものではないと思うので。

私は“嫁だから”というよりは“家族になったから”と考えています。
だから家族である、義母がそう望んでいるなら行きます。
旦那だって、私が家族に溶け込んでいくのを嬉しく思ってくれています。
それを考えたら、旦那にイヤって言ってもらおうなんで思わないです。

お正月に、旦那の家の親戚のおもてなしのお手伝いをするのは当たり前じゃないのですか?少なくとも私はそう思ってました(考え方が古いのでしょうか・・)。
私の母親も嫌々ながら毎年頑張っていたので、自分もそうなるものだと思ってました。

旦那さんが理解してくれているなら、恵まれていると思いますよ。
私の友人なんて、旦那さんも一緒になって「それが当たり前」って言われてますよ^^;

「親戚の方々に顔を覚えてもらうチャンスだ」
「お義母さんとも少し近づけるかな」
「よっしゃ!ここは旦那を立ててがんばろう!」

って発想の転換をするのはどうですか?
頑張ってくださいね~

投稿日時 - 2008-12-25 18:45:10

ANo.21

嫁だから旦那の実家に泊まらなければならないなんて思いませんが、本当はどちらの実家にもバランス良く2人揃って泊まるのが理想かなと思います。
旦那さんは帰省中ずっと仕事なのでしょうか?
もし仕事がない日もあるのならその日めがけて泊まり、他の日程は質問者さんの実家へ泊まる事は出来ませんか?
親戚づきあいも旦那さんがいる日ならフォローしてもらいつつなんとか出来そうかなと思ったのですが…

投稿日時 - 2008-12-24 13:28:49

お礼

ありがとうございます。
年末は仕事ではないのですが、年始は1日から仕事で戻るので、親戚が集まる時にはいつも参加できないそうです。
>親戚づきあいも旦那さんがいる日ならフォローしてもらいつつなんとか出来そうかなと思ったのですが…。
私もそう思います。1人というのがどうしても心細くて…。
ありがとうございました★

投稿日時 - 2008-12-25 13:48:40

ANo.20

「嫁にきたのだから」本当に腹が立ちますよね。
どうしてもというのなら、旦那様の義実家に質問者様も一緒に泊まるとして、旦那様にも質問者様の実家に義実家に泊まった日数と同じ日数を泊まってもらうというのはどうでしょうか。
「嫁にきたのだから」という考えの姑ですから、文句を言ってくるでしょうが、その際に旦那様に「自分の家に泊まってもらったんだから質問者様の実家にも同じだけ泊まるから」と言ってもらってあとは無視しておけばいいのではと思うのですが。
旦那さんが理解してくれているのは心強いですね。
あと、(2)に関しては行かなくていいと思います。それこそ旦那様に言ってもらいましょうよ。何でも聞いていると言い方は悪いですがどんどん調子に乗ってきて、要求がエスカレートしていきますよ。ここ一番ではきちんと言わないと。私も最初はどんな理不尽なことでも聞いていたのですが、要求はエスカレートしていくばかりです。私も頑張ります。

投稿日時 - 2008-12-24 13:15:30

お礼

コメントありがとうございます。
主人は私の実家には泊まらないです。主人も私も私の両親も「全員が気を遣うだけだから」と言うので…。主人は自分が出来ないことを私に強制は出来ないみたいで、今回のことも理解してくれているみたいです。
(2)に関して、私も頑張ります。に心強くなった気がします。どうするかは、将来のことまで考えて主人と相談してみます。頑張ってください!!!

投稿日時 - 2008-12-25 13:45:51

ANo.19

60歳姑の立場です。
子供が居なくて、その上旦那様も居なくて、一人だけで始めての義実家に泊まるなんて、心細くて嫌ですよね。
そうじゃなくても同じ、やっぱり義実家は嫌ですよね。
私も長男の嫁だったから、その気持ち良く分かるなー。

こんなところで色々相談しても、皆さんから色々アドバイスされても、結局は泊まりたくない気持ちは変わらないのでは?
それならいっその事直談判しましょうか?

この手の事は旦那様を使って上手くしてやろうなんて到底無理だと思いますよ。
どんなに上手く言ってもらっても、
泊まらない=嫁が泊まりたくないのは、姑も昔嫁だったんですから分りますからね。

どうしても嫌なら自分でハッキリ言いましょう。
嫌だって!!

虐められるとかなら勿論帰る必要などないけれど、そうじゃないなら。
結婚して一軒家を構えたのですから、そろそろ大人のお付き合いが出来る様に頑張れると良いですね。

投稿日時 - 2008-12-24 03:40:04

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね。できれば泊まりたくない気持ちは変わらないです。
ただ、それでも泊まるべきなのか、という点で皆さんの考えが、とても参考になりました。
>どんなに上手く言ってもらっても、泊まらない=嫁が泊まりたくないのは、姑も昔嫁だったんですから分りますからね。
その通りですよね。ハッキリ言う度胸がなく、こんな相談をしてしまいましたが、一生続くことですから、主人とももう一度話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 13:40:40

ANo.18

no17です。
度々申し訳ありません。
↓下記の投稿、義理ではなく、義母の誤りです。訂正させて頂きます。

あと、追加ですが。
皆さんもおっしゃる様に、最初が肝心ですよ。

これから先、実家親戚とはどう言う風にお付き合いしていきたいのかよく考えて答えを出されて下さいね。

投稿日時 - 2008-12-24 02:31:09

ANo.17

初めまして。
結婚3年子なしの主婦です。
私も主人&自分の実家(二つは同じ県内です)から、飛行機に乗らないと行けない距離に住んでいます。
主人との帰省時には一緒に主人の実家に泊まりますよ。
少々古い考えですが、主人の実家に嫁に入り家族になったんだからそれが当たり前だと思っています。
こうやってきたお陰で、私も主人の家族が好きになりましたし、家庭の風習や主人の好みも知れたりして参考にもなります。
前に法事があったのですが、主人は仕事で帰省出来ず、私一人で主人の実家に連泊した事もありました。
さすがに緊張しました(笑)
でも、友人の結婚式で私一人帰省する時には、私の実家に泊まっています。
その際には、日帰りで主人の実家にお土産を持って行き、義理と一緒に食事をしに行ったりしていますよ。
それぞれ家庭の考え方があると思うので、これがいいとは言えませんが、
私は新たな発見やコミュニケーションもとれると思うので、実家に宿泊する事はオススメです。

投稿日時 - 2008-12-23 22:06:58

お礼

初めまして。
先輩主婦さんからのご意見うれしいです。
泊まる時、女性は男性よりも必要なものが多かったりして、大変じゃないですか?それも気になるところの1つなのです。いちいち聞くのも、そのたびに気を遣う…。コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 13:37:03

ANo.16

双方の実家に別れて泊まるなんて考えられません。
「結婚」は家と家のつながりです。
もう「家族」になったんですよ。
嫁だけが「泊まりません」は非常識だと思います。
「結婚」ってそういうものです。

最初は誰でも緊張するし
居場所がなく居心地も良くないかもしれませんが
そこは、仲良くなろうと努力しなければいけないと思いますよ。
でもあなたが
「私は自分の実家へ泊まります」という態度だと
あちらの親戚の中でますます立場が悪くなりますよ。
自分で自分の居場所を失くす様なものです。

幸いどちらの実家も近いようですし
どちらも二人揃って泊まっては如何?

投稿日時 - 2008-12-23 19:10:11

お礼

初めまして。
主人は私の実家に泊まりたがらないですし、私も私の両親も望んでません。もちろん挨拶というか半日くらいは滞在すると思いますが。。。なので、主人も私に主人の実家に泊まらなくてもいいよ、という考えなのです。いきなり泊まるのではなく、遊びに行きながら打ち解けていけたら…と思っていたのですが。そうですよね。「自分で自分の居場所を失くす様なものです。」その通りなのかもしれません…。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 13:31:20

ANo.15

私も新婚時に、年末に障子の張り替えを手伝ってといわれ、渋々一人で泊まりに行ったことがあります。その時は親戚のおばさんも泊まりに来ていて最初は居場所がなくて緊張していましたが、話しているうちにだんだん打ち解けてきてお土産をいっぱいいただいて帰ってきた思い出があります。子供ができてからはそのような手伝いもなくなりましたが、質問者さんも嫌でしょうが行ってあげた方がいいと思います。親戚の顔も覚えますし、話すことで身近に感じられるかもしれません。一晩泊ったら実家に帰ってゆっくり休めばいいんです。行かないことで後で厭味を言われるより一晩我慢してみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2008-12-23 16:06:11

お礼

ご意見ありがとうございます。
「すごい…」の一言です。見習わなきゃと思います。こんな風に頑張ったお嫁さんもたくさんいらっしゃるのですね。
厭味(というか義母からのグチっぽいもの)はきっと主人にくるのだと思います。それをわかってて、悩むくらいなら行けよ、と自分でも思うのですが…。
ありがとうございました★

投稿日時 - 2008-12-25 13:26:04

ANo.14

嫁に行ったから我慢しろというか、もっと気持ちよく会えませんか?

私は結婚6年目の子持ち主婦です。
車で3時間半かけてだいたい3泊~4泊を年3回は旦那の実家に帰ります。

親戚もお正月集まるし、旦那の兄弟も揃います。
もちろん手伝いや、他の子供の面倒もみますよ?私は。
当然と思ってました。

別に嫌な気もしません。旦那を育ててくれた大事な義理両親だもの。
旦那の姉や弟ともその奥さん旦那さんとも子供達とも仲良くしたいです。

毎回帰省の時はたくさんのお土産を持って帰ります。
最初は緊張したけど、今はなれました。
こっちも仲良くしたいと思うので、義理の両親兄弟達も優しいです。

いつかは亡くなってしまう義理両親、娘になったのだから
ちゃんと会って、お手伝いや会話をしましょうよ。

私には小さい小さい息子がいますが、将来お嫁さんとも仲良くしたいです。
疎遠にされたら悲しいです。こんなに大事に育てて、結婚したらさようならなんて・・・・。
今は旦那さんも我慢してるけど、内心仲良くしてくれたら嬉しいんですよ。当たり前だけど。
私も旦那に毎回感謝されます。

年に何日かの事です。もっと優しく対応してあげたらいいのに・・・
って思いました。

私の友人にも多いですが、「旦那の両親なんか会いたくない」
的な発言を聞くたびに悲しくなります。

投稿日時 - 2008-12-23 12:43:26

お礼

コメントありがとうございます。
すいません。私の書き方が悪かったです。
(2)に関しては、手伝いがいやだから、というわけではないのです。ただ、最初から1人で行くのは…って感じです。例えば主人と一緒に何回か会って少しは打ち解けていたり、子供がいたりしたら、もう少し楽に考えれるのかもしれません。来年や再来年、主人と一緒に参加できるなら、もちろんするつもりです。1人が心細いのは、私が弱いからかもしれません。
主人は優しいので、心細い思いしてまで行く必要はないと言ってくれていますが、本音では行ってくれたらなぁと思っているとは思います。その点では申し訳ない気持ちと感謝する気持ちです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 13:18:39

ANo.13

2度目ですが、まあ色々な意見がありますね。
少なくとも"息子の嫁、可愛い嫁、手伝いなんてとてもとてもお客様ですよ"と義母が思ってくれるなら逆にとけ込みやすいし嫁として何かしなくてはとも思うでしょうが・・・。
"家の嫁、手伝うのが当然"と言われると義母は溝を作り嫁は壁を作りますよ。
初めての旦那の実家訪問で義父を口先三寸で自分の味方に出来るようなしたたかな人ならこんな質問しないでしょう。
自分の夫婦関係や他の夫婦を色々見た限り旦那に強い存在感があればいくら義理の家族、親戚に嫌われようと(敵を作るは大げさ)平気です、旦那が防波堤になってそんな雰囲気が嫁には伝わってこないから。

投稿日時 - 2008-12-23 11:04:51

お礼

再度コメントありがとうございます。
旦那に強い存在感は…ないですね(苦笑)
義父も旦那も基本的に本家の長男として育ち、「昔の嫁の立場」を見てきております。(昔と思っているのは私だけかもしれませんが)
なので、旦那も「嫁」という考えは頭のどっかにはあるみたいです。ただ、「泊まっても平気なら泊まってくれた方が丸く収まるし、1人で手伝いにいけるなら行ってきて。でも、オレが逆の立場ならイヤだし、無理する位ならいいよ。」って感じです。悩みますが、旦那さんに間にうまく入ってもらえるよう頑張ります!!

投稿日時 - 2008-12-25 13:05:20

ANo.12

43歳、既婚12年、子持ち、獅子座、A型のnolixの追記です。

コメント頂きましてありがとうございます。
少々、強めに書いたことをお許し下さい。
コメントを頂きましたので、追記させて頂きます。

(1)につきましては、ご主人と一緒に泊まられた方が良いと想います。
さて、(2)ですが、こちらは私にも判断がつきませんので、以下の様にされては、如何でしょうか?

貴殿にとって最も味方についてもらった方が良いの義父様です。
少々、念の強い義母様とは、あまり円滑には運ばないと想います。
我が強いのは、貴殿と義母様ではないですか?
つまり、貴殿の異性の義親である義父があなたを助けてくれると想います。
(2)の判断は、貴殿が義父様に甘えて相談されることが、最も肝要です。
もし、義父様が手伝わなくて良いと回答すれば、義母様へのフォローもしてくれるでしょう。親戚への配慮もおこなってくれるでしょう。
この場合は、義父様に断る理由も相談されることです。
「手伝いなさい。」と言われれば、お手伝いされた方が無難です。
それぞれ家系というものがございますので、そちらを尊重されることが、一族とうまくつきあっていく方法です。

貴殿のご主人と義父様の女性の嗜好は似ていると想いますので、嫌われることも少ないと想います。
貴殿がどれだけ素直に、甘えられるか?が大きな鍵でございます。

結婚して義理に敵を作っても良いことはありません。
うまく立ち回って下さい。
目先の損得で物事を判断しないことも重要でございます。

投稿日時 - 2008-12-23 03:03:42

お礼

再度コメントいただき、ありがとうございます。
義父なんですが、普段から無口で特に口出ししない人ですが、義母と同じ考えだと思います。長男でずっとその家で育って姑嫁を見てこられていますので、当たり前といえば当たり前ですが…。
「結婚して義理に敵を作っても良いことはありません。うまく立ち回って下さい。」
肝に銘じます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 12:45:16

ANo.11

43才、嫁と子供3人です。
私も、嫁も5人兄弟です。

あなたは、ご主人が、どこかの沼から湧き出て、勝手に大きくなって、あなたと出会って、二人だけで結婚したと思っているのですか?
私は、義親に対して、「自分の愛する嫁を、私と出会うまで育ててもらって、娘の今後の人生を、私にまかせてもらった。」と思っています。
結婚式のスピーチをしたことがありますが、その時の内容は、
「結婚生活(夫婦生活)が、うまくいく為に、ご主人は奥様のご両親を大事にし、奥様はご主人のご両親を大事にして下さい。」というスピーチをしたことがあります。
あなたたちの結婚式の時には、たくさんの親戚から、お祝いをいただいて、スピーチもしてもらったと思います。もらうものはもらって、あとは付き合いしたくない、というのは、ちょっと大人気ないと思います。親戚付き合いしたくないなら、結婚する前から、「私たちは、二人だけで結婚式して、親戚とは付き合いしない生活をします。」と断言するべきだったのではないですか?

(1)について、
>もちろん挨拶には伺いますが…。
挨拶はするけど、それで「バイバイ」ですか?
たとえば、親戚の結婚式で、結婚式には来たのだから、乾杯したら「嫌いな親戚がいるから帰るね。」とか、通る話だとお思いですか?

>旦那には嫁に行った妹がいるのですが、妹夫婦はお互いの実家も近いため、・・・・・・・・・・
なぜ、ご主人の妹さんと、比較した発言なんでしょうか?人はみな(ほとんどの人は)、楽なことは他人の真似をしたがるが、しんどいことは真似したがりません。あなたは、義妹さんと同じ人生を歩みたいのですか?あなたは、あなたの考えで、あなたの人生で、あなたの親戚付き合いで・・・ではないのでしょうか。

(2)について、
やはり、多少なりとも手伝うのは、当たり前だと思います。それは、先に書いたように、ご主人を育てた義母さまに対する、感謝の気持ちです。ただ、義母さまが「ゆっくり座ってていいよ。」と言ってくれるようなら、少し手を抜いて、食べた物の皿を流しに持っていく、お茶を入れる、程度でもいいかと思います。
遠い親戚とは、「仲良く」まではいかなくても、最低限(どこまでが最低限?かは、難しいですが)の付き合いはしておくべきではないでしょうか?5年会ってない親戚でも、あなた方の結婚式には来ている、その逆も然りです。お正月の付き合いも、同じことだと思います。居場所がないからと行かなければ、今後も何十年たっても、居場所がないままでしょう。付き合いをしていく中で、居場所ができてくると思います。結婚1年目で、居場所があるわけないでしょ。

ちょっと厳しいことを言いますが、
結婚するというのは、義理でも家族が増えることであり、結婚した瞬間から、義理でも親戚となるのです。確かに、何十年と付き合ってきた親戚と同じ付き合いは難しいでしょうが、お正月や行事事など、節目の付き合いはしておいた方がいいと思います。
(2)の集まりでも、ご主人が参加できないのでしたら、代理ということも兼ねて、やはり奥様が参加さらた方がいいと思います。わたしなら、自分が参加できないで、妻が時間があるのなら、「おれの代わりに参加しといて。」と言うでしょう。

あなたは、今後のご主人の実家や親戚付き合いを、「何とかして断れないだろうか?」というスタンスでいくつもりですか?「何とかして、仲良くなれないだろうか?」とは考えないのですか?

今回の回答は、あくまでも「私の考え」として回答していますので、気を悪くされるようなら、すみません。お詫びします。
それと、今回の回答は、奥様だけじゃなく、ご主人についても、同じです。お互いが、お互いの実家や親戚を気遣うことで、両家の付き合い、夫婦関係が良好になると思います。
もう少し考えてみて下さい。

投稿日時 - 2008-12-23 01:25:27

お礼

回答ありがとうございます。
すいません。私の中で、今回断ることによって主人の両親を「ないがしろ」にするつもりはないのです。(usagi7577さんにとって、これがそういうことだというなら仕方ないのですが…)主人を育ててくれた方々です。ただ、それと同時に私の両親も私を育ててくれた人たちです。
私が主人の実家に泊まるなら、主人も私の実家に泊まるべきだと思うのです。ただ、義父母はダメだというし、それは主人もイヤでしょう。(もちろん主人は私の実家のこともちゃんと気にかけてくれていますが)。だからこそ、主人は私が主人の実家に泊まらないことを反対しないんです。
妹の件は、usagi7577さんのおっしゃる通りですよね。「娘のすることには注意しないのに、何故私には泊まれというのだろう?」と思ってしまいました。
はっきり書いていただいてありごとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 12:38:41

ANo.10

回答の中に????なものがあったので。
姑です。娘はお客様、嫁はお手伝いなんて考えてないですよ。
そんな人ばかりではないと思います。
家の嫁は息子がいなくても子連れで来るし、1週間位泊まっていきます。それなりに気を使っているところも見えますが、だんだん慣れて、今では、冷蔵庫も勝手に開けて飲んでるし、漫画見ながらごろごろしたりしてますよ。もちろん最初からではありません。年月を重ね、家族のようになってきたのです。私の母にも良くしてくれます。
私も嫁の立場であなたと同じような環境でしたので、気持ちは分かります。夫がいないときに行くのは、ましてや親戚がなんていやですよね。
夫の親、兄弟ならまだしも。手伝いは断ってもいいのでは?とも思いますが。
ただ、最初から嫌だ、嫁は手伝いか、気を使うばかりだ、とか思い込まないほうがいいと思いますよ。
最初から気も使わず、自分の実家と同じように過ごせるわけがない。
でも、それをしなければ、ずっとそのままなんです。
想像してみましょう。
あなたの息子さんのお相手が、自分の実家は気を使わないからあなたの実家には行かない、あなたも行かないで・・・
なんてこと。
まずは1歩を出してみなくてはご主人の周りの人たちがどんな人たちか分からないですよ。色々気を使ってくれて思いがけず気持ちよく過ごせるかもしれない。本当に嫌なやつばかりかもしれない。
行動しなくては見えてこない

投稿日時 - 2008-12-23 00:06:26

お礼

回答ありがとうございます。
確かにそんな人ばっかりじゃないですよね。
私の実母にも「将来、自分の大切に育ててきた息子の嫁にされたらどう思うか考えて、行動しなさい」とよく言われますが、実のところ、全く想像がつかないのです。息子には泊まってもらってゆっくりしたいでしょうが、お嫁さんは向こうがイヤって言うならいいかなぁぐらいにしか思えないんですよね…。姑の立場でも気を遣ってしまうし…。今の自分に都合よくしか考えられないのかもしれませんが(涙)
先入観をなくす。とりあえず行動してみる。そうですね。
皆さんのいろんな意見を彼にも話して、話合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 12:14:35

ANo.9

No.4です。>旦那さんもご一緒にmaria18さんのご実家に帰られているということですか?はい、そうです。新婚の頃は2人で、今は子供2人合わせて4人で。私の実家に旦那が行く理由はこちらの方の質問に書かせていただきました。http://oshiete1.watch.impress.co.jp/qa4575965.html​私は「良い嫁」ではないのであまり参考にならないかもしれないです。(汗)子供がもう大きいので私達が実家に帰る前に部活のある下の子は無理ですが大学生の上の子は先発で私の実家の手伝いに行っています。(下の子も学校が終わり次第先に行ってしまいます)私も今仕事をしているので(当時は専業主婦でした)年末は旦那の休みに合わせて息子達の後から実家に帰ります(笑)ただ姑が一人暮らしだった頃年始の挨拶に行けば子供にはちゃんとお年玉下さっていましたよ。今は義姉が自分の所と「これはおばあちゃんから」と言って普通にお年玉頂いてます。勿論頂いたら姑に顔見せをかねてお礼を言いに施設へ行っています。

投稿日時 - 2008-12-22 23:31:21

お礼

再度ご返信ありがとうございます。
そういう理由だったんですね…。ご主人がとても理解ある方のようでうらやましいです。私の主人も理解してくれているので、ありがたいと思っていますが、さすがに私の実家に泊まるのはイヤがります…。
将来のことも考え、決めたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 11:30:47

ANo.8

何事も始めが肝心。

初めての正月、親戚中に良い印象を与えるかどうか。
「良くなくても結構」「どうでも良い」てことでしたら、以下は無視してください。


一応、心理学的には、第一印象は最低3年は持続するそうです。

また、心理的な印象として、第一印象が悪くて、その後その印象を挽回できれば、最初の印象がすばらしくて、その後に印象が悪くなるより、好印象だそうです。

要は、第一印象が悪くても、その後に好印象に変われば、最高な印象になる、らしいです。参考まで。

投稿日時 - 2008-12-22 23:31:10

お礼

回答ありがとうございます。
心理学からのコメント、感謝します。
「印象が良くなくても結構」とも思えず、かといって「1人で手伝いに行く」とも決断できず、皆さんにご意見いただこうと思いまして…。
第一印象は3年ですね。念頭において決断しようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 11:24:56

ANo.7

30才で、主人の両親とは別居してます。

主人の実家では、毎年年末に主人の親戚が集まって餅つきがあります。
主人は仕事で行けないので、私は毎年一人で参加します。
その時にしか顔を会わせる機会がないので、必ず参加させて貰ってます。
義母の妹と妹の娘、お嫁さんの、嫁、姑、小姑バトルをいつも見せて貰ってます(笑)

妥協案としては、ご主人と一緒に行動してはどうですか?
ご主人が実家に泊まる日は一緒に泊まる。
1日から仕事と言う事は1日にはご主人は自宅に帰るんですよね?
その時に「心配なので私も一緒に帰ります」と言ってトピ主さんは実家へ帰る。
ご主人も理解してくれてるなら、本当の事なんて言わなくて良いんです。
うちの主人も親戚の集まりが苦手なので私の方の集まりもほとんど参加しません。

その時は「来たくない」と言ってるではなく「用事があって来れない」と言ってます。

嘘も方便です。

投稿日時 - 2008-12-22 22:30:58

お礼

回答ありがとうございます。
毎年お一人で参加されているんですね。私と歳が近いだけに、そんなことを実行される方がいるんだ、と思いました。変な意味じゃなく、すごいと思います。少なくとも私にとっては。

嘘も方便。そうですよね。
主人が理解してくれているので、それも伝えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 11:15:13

50歳の親父ですが、何も我慢することはありませんよ、最初だからと我慢したらそれが慣例になりますよ。
今時"嫁に来たのだから"ですか・・同居ならその考えも少しは理解できますが、それでも体裁のいいお手伝いさんか何かだと思っているのでしょうかね。
自分は結婚当初、妻の実家には泊まりでしたが自分の実家は日帰りでした妻に気を遣わせないために。
女は旦那の実家では家事の手伝いをしなくてはいけないけど男は妻の実家ではお客さん扱いでコタツに入ってテレビでも見てりゃ済みますからね、旦那さんがあなたのことを分かっていてくれるだけ助かりますね。

(1)は挨拶だけして(出来れば半日くらい居て)実家へ行けばいいでしょう、「嫁だって親に会いたかろう、その気持ちくらい分かってやれや」と旦那に強く言って貰いましょう。
(2)は言語道断です、それこそお手伝いさん扱いかな。

投稿日時 - 2008-12-22 22:09:19

お礼

回答ありがとうございます。
義父や実父と年齢が近い方からご意見いただけて、とてもうれしいです。
ただ、うちの義父と実父は「嫁に来た、行った」という考えを持っていると思いますが…。bokerenjerさんに息子さんがいらっしゃるかはわからないですが、もしいらっしゃっるなら、息子さんのお嫁さんになる方は、心強いお義父様がいてうらやましいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-25 11:06:16

ANo.5

以下の前提条件がのめるなら、行かなくても良いのではないでしょうか?
1.子供が産まれても、行かない。(お年玉はもらえない。)
2.お金に困っても助けを求めない。
3.将来、産まれてくる孫の出産祝い、新築祝い、進学祝い等祝い事の時に、お祝いしてもらえなくても、悪く言ったりしない。
4.旦那が遺産相続を拒否できる。

火事や葬式以外の祝い事のお祝いも不要!、遺産相続もいらない!
ならそれで良いと思いますよ。
結婚という全体像が分かっていない人は、これくらいの覚悟をして下さい。
あなたの言っていることは、上記に当てはまります。
自分さえ良ければ良いのなら、相応の覚悟も必要です。
都合の良い時だけ、主張していると見限られます。

投稿日時 - 2008-12-22 21:43:37

お礼

アドバイスありがとうございます。

旦那の実家に泊まらない、私1人で知らない人達の集まりには行きたくない、ということだけで、そんな深刻なことまで思ってませんでした。ちゃんと親戚に何かあれば、お祝いも送ってますし、一般的なつきあいはしていると思います(遠方なので、会う機会はないですが)。せめて、旦那も交えて何回か親戚の集まりにも行けていたら、私1人でも慣れてなんとか頑張れるかもしれませんが、まだ話したことがない人たちなので…。
ただ、私たちは思わないだけで、旦那の親戚はnolixさんのように思う可能性はありますよね。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-22 22:50:46

ANo.4

ご主人がわかってくれているのなら行く必要はないと思います。一度折れて行くと毎年例年のように手伝わされます。姑という生き物は娘はお客様扱いでも嫁はただ働きのお手伝い位しか思っていません。おまけに泊るのは絶対お勧めしません。元旦の朝位寝坊したいじゃないですか(笑)ちなみに私の所は家族4人で私の実家に帰っています。まあ男の兄弟がいなので誰にも気を使わないので毎年年末年始はぐうたらしています(笑)

投稿日時 - 2008-12-22 20:16:42

お礼

>私の所は家族4人で私の実家に帰っています。
旦那さんもご一緒にmaria18さんのご実家に帰られているということですか?
うちは自分が泊まりたくないと言っている以上、旦那にも私の実家に泊まってなんて言わないし、言えないですが、嫁の理想な感じですよね。旦那さんうらやましいです~

投稿日時 - 2008-12-22 22:11:32

ANo.3

>旦那には全部ぶっちゃけていて、旦那も私の気持ちを理解してくれていますが、やんわり断って角が立たない理由が見つかりません。どうしたらいいのでしょうか?

別に「やんわりと」に拘る必要も無いのでは?
ありていに事実をそのまま伝えれば済むハナシです。
変に体裁整えようとするから無駄な気苦労を背負い込むハメになるのです。
互いに腹割って話し合えって。

投稿日時 - 2008-12-22 19:45:10

お礼

腹を割って話し合うですか…。
多分どんな理由で断ってもむっとされるのは、わかっているのですが、
それでも体裁だけでも…と思ってしまいまして。自分勝手な言い分なのはわかってるんですが。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-22 22:06:24

ANo.2

40代、既婚の男です。
何の参考にもなりませんが、一言申し上げます。

ご主人の実家といまいち相性が合わないって、別に普通にあることだとは思いますがね、やはり妹さんご夫婦との大きな違いは、長男の嫁ってことじゃないでしょうかねえ。(ご主人の兄弟構成については不明なので推測ですが、見当違いだったらすみません)

ご質問者様が堅苦しいとお感じになっていること自体があまり関係がよろしくないのかなとも考えますが、お姑さんのお考えも少しご理解される努力をしてみてはいかがでしょうか?
幸い、ご主人もあなたのお気持ちをご理解下さっているようですし、できる限りのバックアップをお願いして。

少なくとも今年は我慢じゃないでしょうかねえ。
ご主人のお仕事の都合もあるでしょうけど、来年からは、旅行でも入れちゃうとか。

投稿日時 - 2008-12-22 19:32:05

お礼

妹の夫も長男なのですが、家が近いから気を遣うし、泊まらないそうです。
たまに妹だけ実家に泊まりにきたりはしてるそうですが、その時、妹の旦那さんが自分のご実家に泊まっているかは知らないです…。
お義母さんも普段はとても気さくなのですが、親戚づきあいが絡むと…。やっぱりご自分が「長男の嫁」として、きちんとされてきたからなのかもしれません。

アドバイスありがとうございました。
来年からは旅行!!提案してみます~

投稿日時 - 2008-12-22 20:18:27

ANo.1

旦那さんに強く言ってもらうしかないと思います。

「仕事の都合で、何泊もできないからkiiroiroもつれて帰る」
とか
そもそも正月の帰省をしない、とか。
↑都合がつかなくなったとかいって

毎年年末年始がそのようになるのなら、
覚悟を決めて一度体験してみるのもいいかもしれません。
なんか色々消耗しそうですが。。。

ちなみに私も今年結婚しましたが
旦那さんの実家にも私の実家にも
今すんでいるところから車で3時間以上かかるので
そうそう帰れません。
で、私の実家が自営業をしていて
年末年始繁忙期なので
私は実家、旦那さんは旦那さんの実家、に帰ります。
私の場合は旦那さんの実家に行くのは全く苦ではないですが
忙しくない正月というのを体験したことがないので
暇で困るのは嫌だなあと思うくらいです。
何か仕事を与えてもらったほうが気分的に楽ですね~(^_^;)

お義母さまはじめ親戚の人たちが
「長男の嫁だからこうでなければ」と思っていそうな感じがします。
これから徐々に慣れていって、
親戚との付き合いもなんとなく感覚がつかめてくれば
あしらいもできるようになってくるのかなぁと思います。

なのでとにかく、旦那さんに色々なことを阻止してもらうことです。
で、少しずつ場数を踏めばよいと思います。

投稿日時 - 2008-12-22 19:29:15

お礼

ありがとうございます。
私の周りの人達もそれぞれの実家に別々に泊まってるって人ばっかりなので、まさか自分がこう言われるとは思ってなかったんです。
旦那からもう一度話してもらおうと思います。
年末年始お忙しいみたいですが、頑張ってください★

投稿日時 - 2008-12-22 20:08:45

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