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解決済みの質問

別れようと言われてから

彼とは2か月弱付き合っていました。
彼は私より3つ上で
はっきりしている性格で
真正面から私を受け入れてくれていました。

暖かい言葉や厳しい言葉をいつも私にもわかるように
時間をかけてかけて話してくれ、
過去の私のトラウマまで受け入れてくれました。

Hしても態度は変わりませんでした。


けれど私がはっきりしない性格だからと
大事なことをいつも後に言うおまえとは
もう付き合いきれない、
別れようと言われました。
(今回のこと以外にも原因はあると言われました。)
(浮気していたということは一切ありません。)


その喧嘩のきっかけは
生理だったことを
彼に言うことが出来なくて
Hの最中に彼に生理だと発言したからです。


彼は今回のことだけじゃなく、
他にもおまえは甘え過ぎだとか
自分勝手だと
言いました。


彼に言われて
やっぱり私が悪かったのだと思いました。

なのでその場では引き下がって
「わかった」と言って
そのまま帰ろうとしました。

なのに
「こういうとき本当に気持ちがあるなら
言い訳する前に嫌だとかなんとか言うもんなんだよ」

と言われ
怖かったけど
帰り際にようやく

「別れたくない」
とその場でいうことができました。




彼はとりあえず私に考える時間を与えました。


私は悲しくて仕方がなかったけれど
今まで私がしてきたことを考え
彼を傷つけた分、別れようと思っていました。


けれど別れようと言われて
少し時間の猶予をもらったけれど

お互いに電話かけるも
かみ合わず話せず。

ついには彼が風邪を引いてしまい、
自分の中で一番してはいけないと思っていた

「彼の家に勝手に訪れる」ということをしました。
彼におかゆやらなにやらの差し入れを持って行きました。


過去にそれが発端で別れた経験があるので

本当はこんなことしたくなかったといのが本音でした。


けれども彼に叱られて
学んで
自分が愛されたいからするのではなく
やっと相手のために何か役立ちたいと思えたからした行動でした。


正直本当に怖かった。
彼は引いたのかもしれません。

それから

彼からの返事は来ず。




ついにはマイミクを外されていました。


涙があふれてきました。


自分がしたことが間違いだったのかと思ったり
今はとても情緒不安定です。

自分がどのような結果を望んでいるのかすら分かりません。


こんなめちゃくちゃな文章ですが
私はこれからどうしていったらいいのかなど、
なにかアドバイスいただけたら幸いです。


よろしくおねがいします。

投稿日時 - 2008-12-25 20:56:29

QNo.4582946

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

メチャクチャな気持ち、お察しします。
<彼を傷つけた分、別れようと思っていました。>
  人と人が接するのには、傷つきあうのも普通ですので、
  これを「原因」としての別れは賛成しかねます。貴女は
  彼の奴隷でも僕でもありません。卑下することはありません。

<自分がしたことが間違いだったのかと思ったり
今はとても情緒不安定です。>
  自分が良しとした事でも、結果がマイナスの事も多々あります。
  間違いと思い詰めるのはナンセンスです。

<自分がどのような結果を望んでいるのかすら分かりません。>
  結果は「別れ」の方が貴女にとってはプラスと考えます。
  自分に自信とプライドを持って下さい。
  一時の事で挫けちゃダメ。これからもいろいろあるんだから。

<私はこれからどうしていったらいいのかなど、>
  自分に確固たる物にして、自信のある「生き方」をして下さい。
  人を好きになるより、「好きにならせる」貴女になって下さい。

貴女を必要としている「人」がいる筈。焦らずにその日まで「自分」
を磨いて下さい。幸せを祈念しております。
人生いろいろです。マイミク何て何の意味も無いと思うおっさんでした。

投稿日時 - 2008-12-25 21:51:19

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回答(5)

ANo.5

こんばんわ。初めまして通りすがりの27歳、男です。

お悩みのようで少しでも参考になればと思いコメントさせていただきます。
人間関係では価値観の違いで、合う、合わないという事は必ずあります。でも相手に合わせる、合わせてもらうという事もできます。
恋愛においても同じです。

彼と質問者様では価値観に大きなズレがあるように思います。
私が思うには「彼が質問者様を無視する理由(マイミクをはずすなど)がわかりません」。
でも彼は質問者様の行動、もしくは言動が気にさわったのです。

質問文しっかり読まさせていただきましたが、質問者様は間違っていません。断言します。
でも相手の顔色をうかがいながら恋愛しないほうがイイのではないかと思います。自信持って恋愛してください。

失礼に当たる点があれば申し訳ありません。少しでも参考にしていただければ幸いです。失礼します。

投稿日時 - 2008-12-26 03:37:30

ANo.4

彼と別れたくない気持ちがある内は無理に「別れるべき」とか誰が決める事でなく自分が彼と居ると苦しくなったら離れてみて良いのでわ?
彼の体調を気遣って献身的に接してる貴女は女性としても素敵なな人ですよ、自信を持って下さいね。
そんな貴女の愛に彼は、ありがとうって気持ち返してくれてますか?
言い方は悪いかも知れませんが、かっこつけてるのかなぁ?上から目線過ぎに感じました。お互い様な事っていくらでもあると思いますし、あまりにも彼の顔色を気にしてばかりじゃ疲れていつか壊れちゃいますよ。もう少し自分の幸せ考えていいですよ、もっと、ありのままの自分でいられるようなお付き合いもありますよ。貴女の性質も尊重してくれてもいいはず。

投稿日時 - 2008-12-25 22:17:30

ANo.3

貴方なりに相手を思う気持ちは大切。
ただその思いが相手が望む形、受け止められる形で無いと
その純粋な思いは伝わらない。
貴方は少し考えたり、受け止めるのに時間が掛かるタイプ。
でも貴方の中には貴方の思いがある。
それはちゃんと伝えないといけなかったんですよ。
相手が受け止める姿勢でいたんだから。
でも貴方は中々それが出来なかった。その噛み合わない感じが
貴方の中で焦りを産んで、結果的に相手を思った行動も貴方の勝手な意思の単独行動に映ってしまった。
相手が貴方を受け止める意思があれば、返事もするしわざわざ登録を外したりはしないでしょ?それは彼の貴方へのメッセージ。
彼の意思ですよ。今後どうなるかは分からないですが、彼は少し貴方と色々な意味で距離を置く決意を固めた。それは中途半端にはしない。
ハッキリしている彼を一番分かっているのは貴方でしょ?
もう終わった事は仕方がない。
ただ、やはり言えるのは後であれこれ言っても仕方が無いと言う事。
ちゃんと向かい合う中で相手に気持ちを伝える事。そして受け止める相手の気持ちに配慮した行動をすること。
お互いに生活があるんだからね。しっかり自分を立て直す事。
自分だけが被害者じゃないんですからね。彼もしんどかったんですよ、今まで。そして今回の事が一つの区切りになるようなきっかけになってしまっただけでね☆

投稿日時 - 2008-12-25 22:11:33

ANo.1

こんばんは。
あなたの文章を読んでいて、なんとなく私の昔の恋愛を思い出しました。

お二人の年齢とか分かりませが、彼は上から目線というか、自分が絶対というか、そんな気がします。

付き合って2ヶ月弱で生理のことは、なかなか言えないと思いますよ。

よくよく考えれば自分が悪かったなんて思わなくてもいいんじゃないでしょうか?
例えそうだとしても、自分の意見、気持ちを大事にしたほうがいいと思います。
彼色になる必要はないのでは?
彼はあなたが思いと通りにならない時文句を言っているような気もしますよ。
年の差はあっても、彼氏彼女の関係は平等でなくてはいけないのでないでしょうか。
あなたと彼、そんな風に感じません。
色々書いてすいません。

投稿日時 - 2008-12-25 21:29:35

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