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締切り済みの質問

離婚、自殺したいと言われました。

1歳になる娘がいます。出産時の旦那の態度に幻滅し、子供ができてからけんかが絶えず、今日ついに“離婚やな、息がつまってつらい、自殺したい”とまで言われました。
出産時に私が陣痛で苦しんでいるときに“お前は弱い、痛い痛い言うな”と言われ辛いからいて欲しいといってるのに“俺もしんどい”と帰られ、(つきそいのため仕事は休みとってたんですが)出産後も辛かったのでいて欲しかったのですが、“仕事がある”と帰られ、看護師さんにも旦那さんひどいねと同情され。。。産後の不安定な時期泣いてばかりいました。つわりの時期などもそれなりに優しかったりしたし、正直そんな人だと思ってなかったので、かなりショックでした。旦那にはその後どれだけ辛かったかを伝え、一応反省はしたみたいですが。そのときのことは今だに忘れられずことあるごとに言ってしまいます。悪いという気持ちがあるせいか、もともと子供好きのこともあって子供の面倒はよくみてくれるし、たまに旦那に預けて友達と遊びに行ったりすることもあります。余裕のあるときは家事も手伝ってくれます。そんなに飲みにもいかないし、普通にまじめに働いてくれます。
きっとそれだけ見たらいい旦那なんだと思います。でもどうしてもいい旦那優しい旦那と思えず責めることが多く、けんかばかりで“そのことは悪かったと思ってる。許してくれてないのもわかってる。でもすぎたことやしどうしたらええん?こんなにがんばってるのにおれのこと思いやる気持ちはないの?”と言われ“だって嫌いやもん”と言ってしまったら↑上の通りです。泣きながら壁を殴ってました。←そういうところも嫌いです。自殺するなんていうところも嫌いです。でもそこまで言わせる私も。。。でも正直もう。。。好きじゃないです。嫌いとまではいかなくても好きとは絶対思えません。でも文句ばっかり言ってる自分も嫌いです。ただ出産時のことは忘れられない。あのとき優しくしてくれたら好きなままでいられたのにと毎日思います。どうしたらいいのかわからないので誰か助けてください。
とりあえず離婚はする気はないみたいですがしばらく一人になって考えたいみたいです。お正月に実家に帰る予定なので少し長めにいる予定です。

投稿日時 - 2008-12-29 01:42:11

QNo.4590158

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回答(17)

ANo.17

逆に夫が辛い時にあなたは夫に何をしてあげていますか?
私はあなたの文面を読んで正直、夫はこうあるべきとか、こうするべきというあなたの理想を夫に強要しているように思えてしまいます。確かに夫は妻を支えるべきですが、逆に妻も夫を支えるべきだと思います。

投稿日時 - 2012-08-31 03:33:06

ANo.16

離婚は考えない方がいい。
あなたが辛くなる。
離婚するのは不利だ。
そのあとの人生設計どうすんだろ。
めんどくさいと思います。
多分旦那さんの事は一生許せないと思う。
でも離婚はしない方がいいと思う。
ただ、浮気など、他の男に走ったりしないように。
浮気するくらいなら別れましょう。
他人をだますということは、自分をだますということです。
そんな母親を子供が見たら、やっぱり辛くなります。
そうなったら父親より母親を憎みますね。
離婚しても、いま女手一つでやってける時代じゃないでしょう。
相当キツいよ。
シングルマザーになるより今の方が絶対いい。
世の中に愛のある夫婦なんてそーそーいねーよ。
てか旦那さんの言い分も分かってやって下さいよ。
お互いに辛かったんだよ。
特に旦那さんはめんどくさかったんだよ。その時。
これはもうしゃあない。
嫌いだなんてゆうなよ。
旦那さんどうすりゃいいんだよ。
言いたいことあっても黙んなきゃいけないと思う。
好きになるのは無理かもしれないけど、これ以上嫌いになるなよ。
あなたもかわいそうだけど、旦那さんもかわいそうだ。
だって嫌いだもん。
なんて言われたら何て返しゃいいんだよ。
何も言えねーよ。
それを知っててあんたも言ったんだろ。
卑怯なのを知ってて言ったんだろ。
とにかく傷つけつけたくて言っちゃうんだろうに…。
離婚はしない方がいい。
それからもう喧嘩はしないよう。
むしゃくしゃの相手が全部旦那さんにいってる。
だからっておべっかは使わぬよう。
自分が疲れるから。
お互いに無言でいいと思う。
必要な時はどちらともなく本当に喋るから。
いいとこ見つけようとしたって今はもうなかなか出てこない。
疲れるだけでしょ。
今は旦那さんと一緒にお子さんの事を話しあって下さい。
それが今、夫婦に残された唯一の会話でしょう。
子供が全て解決してくれます。
赤ちゃんを十分利用しましょう。
切り札です。

投稿日時 - 2011-01-20 17:36:18

ANo.15

「妊娠」「出産」に関して、男性は疎く、実感が無いのだと思います。

妊娠しても、自分のお腹が大きくなるわけでもなく、胎動も感じません。
出産にしても、「痛い」のは聞いてわかるでしょうけど、、、
よく言う?のは鼻からスイカとか?でも、それってありえないことですよね?「どれほどの痛み」かなんて想像でしかないし、自分が今までで味わった最高の「痛さ」までしか想像できないですよ。

実際、私も二人子供生んでます。
けど、他人に「痛み」を「伝える」のは無理です。
というか、私自身も「痛かったなぁ」とは記憶してますがどれほどの痛みだったかなんて、正直忘れてます^^;
痛みをいつまでも覚えてたら、二人目は産んでないと思います^^;

なので、旦那さんもテンパッテしまったのでしょうね。。。
自分の想像以上に痛がる妻を見てられなかったとか、、、

まぁ。うちの旦那も立会いしましたけど、本当に「居てる」だけでしたね。しかも分娩室の隅っこで^^
助産婦さんに「こっちにきて手とか握ってあげてもいいですよ」と言われてました。。。
でも、近くに来ただけでしたけどね。
他にも色々あります。何の感動もなく淡々とビデオまわしてたとか。
暇そうに何度も何度もあくびしてたとか。仕事で病室にこれないはずなのに、マージャンに行くっていいだしたり。他にもいっぱいあります。
今でも言いますよ~。ちょっと!!って思ったので^^;
でも、言うときは冗談っぽく、つつく程度です。

忘れることできないでしょう?忘れたほうが楽だけど。
私も忘れられないですよ?
忘れなくてもいいんじゃないかな?
でも、忘れない=相手にいつまでもあたるではないですよ?

所詮夫婦って始まりは「他人」です。
「まったくの他人」ならここまで腹もたたないでしょうけどw
でも、基本はそうです。
だから、こういわれたらどう思うか、どう感じるか、夫婦でも考えることが必要だと思います。
夫婦だから胸のうちをすべて相手に吐き出していいか?と問われれば私はNOだと思います。
逆に、いつまでも、胸のうちをすべて吐き出されて「嫌いだ」と言われたらどう思いますか?
それでも、自分が悪かった。といつまでも同じように反省できますか?
きっとご主人と同じように思うと思います。

忘れろとは言いません。
ただ、いつまで同じことを言っていても、そのときにはもう戻れないし、旦那さんも「どうしたらいいんだ!?」ってなると思います。
やり直したいのは旦那さんも同じかもしれませんね。
そのために家事も育児も頑張ってくれているんだと思いますよ。

そろそろ、質問者様自身の中で区切りを付けられたらいいと思います。
(私なんかは友達に聞いてもらうだけで、随分違いますが、、、同意してくれるだけで少しでも楽になりません?)

可愛い盛りの子供さんがいらっしゃるのに、喧嘩ばかりしていてはもったいないですよ~。

投稿日時 - 2008-12-30 02:59:36

ANo.14

ご主人の問題ではなく質問者様の問題ですよね。

反省している相手に、これ以上なにを求めるのか。
過去には戻れないし、やりなおしも出来ない。

どうすれば気が済むんでしょうか。
あげくに「嫌いやもん」と言われたら、私でも死にたくなると
思います。だってどうしようもないじゃないですか。
ご主人が口だけではなく本当に自殺したら満足ですか?
でも、ご主人は命と引き替えにする程、悪いことをしたのかな?

すべての答えは質問者様が握ってると思いますよ。これ以上ご主人は
何も出来ません。後は質問者様の気持ちの整理一つです。

散らかった部屋の真ん中にいて「こんな汚い部屋はいやだ」と泣き
わめいている状態なのかも知れません。自分で整理がつかないようなら
カウンセリングを受けてみてはどうですか?もうご主人は十分に許されても
いい人です。それを許せない質問者様の気持ちを、人の助けを借りて
整理をした方が良いと思いますよ。独りになって考えても多分なんにも
変わらないと思います。

離婚する気はない。これからも夫婦関係を続けていきたいなら「許す」
ということを学んだ方が良いですよ。きっと質問者様も自分の気がつかない
ところで、人を傷つけたり迷惑を掛けていることがあるはずです。
それは人間ならみんなそうです。でもそれを人が許してくれているから
一人前な顔をして生きていけるんです。

ご主人も質問者様もどちらももう充分傷ついたではありませんか。
子どもさんもいるんですから。「あんなこともあったよね」と
笑って話せる2人になるように心を向けませんか?

投稿日時 - 2008-12-29 13:02:34

ANo.13

過去の事はどうしようもないですよ。
あなたが忘れるしか、方法はないです。
まあ、旦那さんにも非は無いわけでもないですけど…

世の中には、もっと悲惨な奥さんはいるわけですから。家事は手伝わない!家に給料は入れない!ギャンブルで借金まである!注意をすれば暴力を振るう!なんていう人だっているようですから、それに比べれば、あなたの悩みなんて…何が悩みなの?って事になりませんか。

夫婦だって他人同士ですから、お互いに完璧なんて事はありえないです。付き合って、一緒に生活していれば嫌なところやきらいなところ、許せないところなんて何処の夫婦にも多かれ少なかれ、あるんですよ。
妥協と譲歩と許しあい!の繰り返しが結婚して生活していく基本だと思います。
お宅は、まだまだ許容範囲だとおもいます。

投稿日時 - 2008-12-29 11:43:31

ANo.12

はじめまして。
33.結婚13年目のlllhimelllと申します。
そうですよね。
女には、産前産後。まぁ、ほかにも、
独特の『ここ』っていうのがあるんですよね。
そこをつかまれると、夫に何をされても、何があっても、
信用でき、ついていける。
でも、つかみそこねられると、
どんなに『今』がよくても、いいことされても、
肝心なところをつかみそこんられているので、
不信感がきえないんですよね。。。
そういうとき、考え方、捉え方。。。などなど、
目線をかえてみたら、どうかな。。。と思います
ここで、せっかく質問なさったんですもの。。。
さすが、回答者さんたち。経験が深いなぁ~~
って思いました。
本当に『男』って弱い生き物なんですよね。。。
だから、出産は、女に与えられているんだ。って、よく聞きます。。。
せっかくの初めてのお子さんの出産です。
『ここ』を忘れ去る。。。なんて、できないですよね。
だからこそ!考え方をかえるんです。
なんでも、プラス思考にとっちゃいましょう!
看護師さんの言葉になんか、惑わされたらだめだよ!!
ご主人の何もわからないじゃん!ね☆
ご主人は、いつになるかわからない出産に急な休みをとってくれた!
優しい言葉は、かけれなかたけど、
そばにいてくれなかったけど。。。
それはなぜ??
他人事じゃなく、自分のことのように、出産を感じたからこそ、
しんどく、つらくなってしまった。。。
なかなか、そう感じれる人は、いないですよ。。
きっと、ご主人は、とっても、心根の優しい人なんじゃないかな。。
自分のことのように、相手のことを考えられるんじゃないかな。。
だから、どうすることもできない、過去の自分に苛立ちを感じちゃうんじゃないかな。。
きっと、優しすぎる。。。んですよ。。。
ほどほどができない。。。
だから、パニックになっちゃうんだと思うな。。。
あなたのことを思いすぎて、身代わりに感じすぎて。。。
しんどくなった。。そう思えば、痛みを共有しようとしてくれた人なんだな。。。
一緒に出産を感じれた人なんだな。。。
そう思えば、質問者様の『ここ』を乗り越えれないですか??
仮に離婚。。。されたとして、
ご主人とは、また違う、いい人。。
に出会ったとします。
だれでも、人間ですから、『だめ』なとこは、あるはずです。
そのとき、初めて、みえなかった、ご主人のいいところ。。。
をみつけたら、さみしくないですか??
正面から見えるよさ。。。
後ろから見えるよさ。。。
人間ですもの。。。
いろんな角度から、見てあげましょうよ!!
嫌いなところを数えるより、
同じ別れるにしても、もうないよ!!
ってくらい、いいところを探してから、別れたほうが、後悔しないと思うな。。。
いろんなこと、シュミレーションしてみようよ!

投稿日時 - 2008-12-29 11:18:15

ANo.11

>出産時の旦那の態度に幻滅し、子供ができてからけんかが絶えず、今日ついに“離婚やな、息がつまってつらい、自殺したい”とまで言われました。
 文頭にお産で幻滅・・・・・うちは妊娠段階で盆の月ぼんくらと言われ、妊娠する祝う事も無く、帝王切開で産みました。
 旦那(前夫)が発した言葉です、「盆月をぼんくら」此処まで言い切る旦那に何を依存するんですか・・・・・はっきり言えば期待など一切ないです。
 お産とは母親の仕事なんですよ、旦那を当てにするとは?お産の代役など所詮出来ない課題を文頭から書きている。
 母親のなるとは何ですか?根性もないし、第一覚悟もない・・・・・

>出産時に私が陣痛で苦しんでいるときに“お前は弱い、痛い痛い言うな”と言われ辛いからいて欲しいといってるのに“俺もしんどい”と帰られ・・・
 此処の何処に不都合有るんですか、お産は痛い当然です生をこの世に送り出す事です。無痛分娩馬鹿を言うんで無いよ、帝王切開なら全身麻酔です、痛いとかより、命を引き替えに子どもを産み終える覚悟で手術台にのりましたからね・・・・・
 お産で死んだとマスコミが叩くが、お産は安全に行く方が奇跡と思う位の修羅場でしたので、お産を軽く見る世間に警告したい貴方のその一人です。
 自分の命を引き合えに子どもをこの世に送り出すその覚悟も無しで、喚く、ガキ以下の母親なんだ~これが何れモンスター化して行くプロセスなんですけど・・・・・

>自殺するなんていうところも嫌いです。でもそこまで言わせる私も。。。でも正直もう。。。好きじゃないです。嫌いとまではいかなくても好きとは絶対思えません。でも文句ばっかり言ってる自分も嫌いです。ただ出産時のことは忘れられない。あのとき優しくしてくれたら好きなままでいられたのにと毎日思います。どうしたらいいのかわからないので誰か助けてください。
 自殺願望は生きる人間には心の自我の世界に何処かにある希死念慮で存在します、思うがそれを言語化するかは別の課題です。
 其処まで旦那を追い込んでいると言う事ではないの・・・・
 お産に恨み辛みを書きていますが、自分はそれ以上の屈辱でその後DVまでされた、嫁としての尊厳も毟り取る様に剥奪を受ける精神的暴力で離婚(自殺など、未遂も有り)貴方の境遇以上に奈落から這い上がる女ですけど、最後は誰も助けなど無い、最後は自力で上がるしかない・・・・
 離婚もちらつかせる旦那ですけど、貴方が少し自立しない限りは離婚も出て然りです。
 はっきり書いて認識不足、甘い余りのも幼稚過ぎる、子どもが子どもを産んでいる、何処も同情出来る予知もないです。
 母親になるとは、自分の命を引き替えに自分を人身御供に出す位の死を掛けた擬装儀礼その物と言う事です。

投稿日時 - 2008-12-29 10:37:34

ANo.10

貴女の考え方は子供じみているというか、結果的にご主人に甘え過ぎているようです。
貴女の態度では、ご主人が離婚したくなるのは当然だと思います。

奥様の出産に40時間も付き合った方がいましたが、時間があるからこそ可能な行為であり、人間の優しさの本質を物語る行為ではありません。
若くても会社で重要な役割を担っている男は、出産休暇をそれほど簡単に使えないという現実があります。(時間を作りたくても作れない現実もあるのです)
私は現実の話をしているのであり、ご主人の肩を持っているのではないことはご理解ください。

貴女は出産時の対応をめぐって、何時までご主人を非難すれば気が済むのでしょうか?
執拗にご主人を責め続ける貴女の姿勢はどう見ても異常であり、貴女は既に軽い欝病を発症している可能性もあります。
カウンセリングを含めて診療内科を受診されるべきでしょう。

ご主人の出産の対応において、ここまで家庭を暗くしたのは貴女の責任です。
ご主人の過去の対応がどうしても許せないのであれば、ぐずぐず言ってないで潔く離婚すべきです。
このままでは、誰も幸せになれません。

投稿日時 - 2008-12-29 10:04:16

ANo.9

30代後半の女性です。
私も一人目の出産の時に、夫の冷たさを感じたので、
質問者様のお気持ち、よくわかります。
10年経ちましたが、今でも、他の女性の出産時の様子などを聞いたり、テレビで見たりすると、ご主人に付き添われて、手を握っていてもらったとか、腰をさすってもらったとか、励ましてもらったとか、本当に羨ましく感じます。
夫に対して、あの時のことを恨みがましく思う気持ちは、もうありませんが、初めての出産という大きな喜ばしい出来事が、嫌な思い出と共に記憶されていることは とても残念に思います。

私は#5さんのご意見に とても共感します。
ご主人は、性格的に弱い人なんだと思いますし、この問題はとても根が深く、改善するのはかなり難しいでしょう。
ご主人とこれからも生活していくなら、質問者様がご主人をパニックにならせないように うまくリードしていかなくてはいけないと思います。

>泣きながら壁を殴ってました。←そういうところも嫌いです。自殺するなんていうところも嫌いです。

ご主人の行動パターンなんですよ、きっと。
自分に処理できないことに直面すると、逃げ出すことしか考えられないのでしょう。
そうすることで 相手がどう思うかまでは思いやれる度量がないのです。
とにかく自分のことで精いっぱいになってしまうのでしょうね。
キャパの小さな人だということでしょう。

でも、そういうのも、このままではいけないと本人が自覚すれば、努力と訓練で改善できないことではないんです。
けれど弱い人間には なかなかそれが難しいのです。

たとえば、壁を殴ることで、何か改善されるか考えさせましょう。
それを見ている者がどういう気持ちになるか想像させてみましょう。
自殺したいと言うことで、相手はどういう気持ちになるのか、自分が誰かからそう言われたら どんな風に感じるのか、考えさせましょう。
実際に自殺したら、残された子供はどうなるのか シュミレーションさせましょう。

そして、その行動が何のプラスにもならないばかりか、マイナスの効果ばかりを生んで、どんどん自滅するだけだということを教えましょう。

では、この場合、どういう行動がプラスなのか、考えさせましょう。

これって、子供を育てる上で、他者とのかかわり方を教育する時に、よくやることですよね。
大の大人を相手に、こんなこと よっぽど愛情がないとできませんね。
(私は夫に対して、できませんでした)
人としてまともな行動パターンを一から教えてあげなければ、ご主人に身に付いた負の行動パターンはなくなりません。
改善できないのなら、その行動パターンに陥らせないために、周りが配慮しつつ、うまく状況を整えてあげる必要性があるのです。

今はお子さんが小さいですが、大きくなってくれば
父親の行動をよく見ています。
質問者さまもご主人に対して、父親としての行動を要求することになると思います。
今のままでは 必ず無理が来るような気がします。

普段は優しくまじめというのは、当然のことでしょ。
人間の真価って、何か起こった時に問われるものですから。

けれど、敗者復活戦を用意してあげることは必要だと思います。
一度 チャンスを与えてあげてはいかがでしょうか?
これからの努力を見てあげませんか?
許しあって生きていくのが夫婦ではないでしょうか?

でも、ご主人が自分の行動パターンがいかに幼稚か自覚し、改善する気持ちになれないようなら、腹をくくる方がいいと思います。

人間ってなかなか身にしみついた負の行動パターンを変えられないものです。
私の夫もそうでした。
その後も、繰り返しましたよ、人間としての情けのない行動を。
結果的に 私は夫を見切ってしまいました。


出産時だけのことよりも、その後のご主人の対応の方が問題があるように思えましたが。。。。
(皆さんのおっしゃる通り、男性は痛みや血に弱いものですから)

投稿日時 - 2008-12-29 09:59:56

ANo.8

付き添うのが義務じゃないので、いつまでも引きずらない方がいいと思います。でないと、旦那様もうんざりすると思います。
女性にとって出産は神聖なものですが、男からすればかわいい奥さんがなりふり構わずヒーヒー言ってるのは、びびりもするし、ちょっと引いてしまうようです。
私の時は、父が逃げ出しました。
両母は、私がウンウン唸ってる横でキャッキャッと笑いながら梅干の話とかしてました。「これからもっと痛くなるんだからー」って言って。
男って意外と臆病で小さいんですよ。
産院の母親教室で聞きましたが、血を見て倒れるパパさんも結構いるようです。
終わった事をむしかえして喧嘩するより、お子さんのために家庭円満で過ごしたほうがいいと思います。
目をつぶりましょう。

投稿日時 - 2008-12-29 09:09:11

ANo.7

どうしてそんなに、自分の事しか考えられないのですか?
出産時の対応が気に入らないから、辛かったからって、
ご主人も反省しているにもかかわらず、一年以上も責め続けて、
気に入らないから離婚するのですか?

じゃ、子供は?
あなたのそんな自己中心的な感情が理由で、父親を奪われる子供の気持ちはどうなのでしょう?
いろんな意味で、一生、辛いでしょうね・・・
そして、その子供が大人になって、この離婚の理由を知ったとき、
「そんな事で離婚したの?」と離婚理由にショックを受けるかも知れませんね。
(私なら、こんな理由で、自分が母子家庭で、いろんな意味で苦労するのは嫌だと感じるので。)

男の人って、こういう場面に弱い人が、多いですよ。
ご主人だって、どう優しく接すればいいかわからず、何もできない自分も嫌で、その場から逃げたのでしょう。
ご主人も、辛そうなあなたを、ただ見てるだけも辛かったのですよ。

ご主人の弱さ、受け入れてあげてはどうですか?

結婚とは、そういうものでしょう?

人なんて、考え方なんて、千差万別。
それを受け入れて、理解しあっていくのが結婚なのではないですか?

自分の理想や、考えばかりを相手に押しつけたり、相手が思い通りにならなければ、気に入らなくて「離婚」だなんて・・・
それじゃ、たぶん、これから先だって、誰と結婚しても「離婚」となるでしょうね・・・

誰と結婚しても同じです。
相手に自分の理想どおりの行動を100%求めるなんて、無理です。

ご主人にとってだって、あなたは、ご主人の理想にそぐわない部分だって、たくさんあるでしょうが、ご主人は、それをいちいち取り上げ、あなたを責め立てますか?

ご主人は、ごく普通に感じられますよ。
それよりも、あなたの方に、少しわがままさを感じます。

あなたも今、ご主人をココまで追い詰め、自分でも、

>どうしたらいいのかわからないので誰か助けてください。

と、なっているでしょう?

出産のときは、ご主人も、初めての事で、怖くて、まさに
>どうしたらいいのかわからないので誰か助けてください。
この状態だったのだと思いますよ。

若い男性なら、尚更です。
ご主人は、相当、その時のこと、悔やんで反省しているでしょう。
普段の態度、何処にでもいる、よいご主人ですよね。

なのに、一年以上もそんな事で責め続けてしまった事・・・
それは、あなたの反省すべき点です。

もし、謝って済むものなら、あなたが謝るべきことでしょうね。

ちなみに・・・
私の出産のときは、一人でいるときに陣痛が来たので、自分で車を運転し病院へ行き、一人で出産しました。
その日の夜に、兄弟と、私の両親がお見舞いに来てくれましたが・・・

主人はというと、その日、友達と遊んでいたのですが(夜中まで)、
翌日も私が入院したこともわからず(当時はケータイ電話はなかったので外出されると連絡できなかった)、たぶん友達とあそんでしたのでしょうか・・・

子供が産まれた3日目に、はじめて気付いて病院に来て、私を見舞ってくれましたが、赤ちゃんは見ずじまいで帰っていきました。
わたしも、これにはとても悲しい気持ちになりましたよ~。
(でも、後から聞いた話によると・・・「自分の子供を見るのが、怖かったから・・・」だそうです(笑)主人も若かったからね。

で、4日目にしてやっと、子供を見ていきましたよ。
男の人も、複雑なのでしょう。
これからさきの、大きな責任感に、押しつぶされそうになるのかもしれません。

でも、たとえそのときは、相手の気持ちが分からず悲しくなったとしても、
相手の本心さえ分かれば、それで、許してあげられる。
あなたも、そうは、考えられませんか?

わたしは、この(不器用な)主人と、いまも楽しく暮らしていますよ。
若いときは、自分自分の主人でしたが、年ととれば、それもかわってくるものですよね。
いまは、とても気遣いのできる、優しい主人です。
たぶん、一生死ぬまで、いっしょにいます。

あなたも、もう、自分の反省すべき点は反省し、ご主人に謝った方がよいですよ。

投稿日時 - 2008-12-29 09:00:06

ANo.6

はじめまして。

たった一回の行動で、旦那さんを嫌いになるのは可哀想です。
あなたは完璧な人間ですか?
旦那さんもあなたのちょっとした失敗を、気づかないうちに許してくれていると思いますよ。

No.3の方とほぼ同じ意見なのですが、
私が以前、父の前で過呼吸の発作を起こしてしまったときの話です。
いつも優しい父が、苦しんでいる私に背を向けて、逃げるように消えてしまいました。

男性はそういった場面で、パニックになってしまう人が多いのかもしれません。もちろん違う方もいると思いますが。

人間パニックになると、何を言ったり、したりするか分からないものです。

投稿日時 - 2008-12-29 05:13:26

ANo.5

はじめまして。

男性には、案外、肝っ玉が小さく、弱虫の方が結構いるものです。身内も含め、私の知ってる範囲では、女性の方が断然、腹が据わっている人が多いですし、土壇場でジタバタするのは、たいてい男性であるケースが結構あるんですよ。(男性の方スミマセン)

旦那さまとは、通算してどのくらいのおつきあいであるのかは不明ですが、出産の時以前にも、彼の『弱さ』は見え隠れしていたのではないでしょうか?1年そこそこで弱音を吐いて「離婚、自殺したい」と言ってしまうところを考えても、臆病なタイプである事が感じられます。そんな彼が出産の苦痛を見るに耐えられず、逃げ出してしまったのも、ある意味当たり前だったとおもいますよ。

彼の弱さは、非常に根の深いものであると思います。彼自身、それは大きな悩みであるのかもしれません。それに対して一番身近な貴方が、彼を責めたり批判するような、いわば『暴力的』な方法では、事態は悪化の一方です。

要は質問者さんご自身がどうしたいか、これにかかっていると思いますよ。離婚したいなら、とことん旦那さんを責めれば、時間の問題でしょうが、理由はどうあれ、もし離婚したくないのなら、貴方が弱い彼をサポートする立場になる必要があります。貴方の方が強いのですから。

お子さまのためにも、頑張ってください。

投稿日時 - 2008-12-29 03:56:10

ANo.4

私は一人目は実家へ帰って産みましたが深夜で何時産まれるか分からないので、看護婦さんに産まれたら電話するようにお願いし家族には家に帰って貰いました。二人目は主人が海外単身赴任中で上の子を母に頼んで、一人で病院へ行き産みました。
ご主人も反省して2子誕生の時には、しっかり傍にいて優しくして下さると思いますので、責めるのはここまでで良いのではないですか。
責めてみても時間が戻るわけでもないし、お互いに厭な気持ちになるだけでしょう。
罪を犯せば、罰金や服役で一応終わりますが、ご主人にどのようにしてもらえば貴女の気が済むのでしょう。
指輪や毛皮で済むなら無理しても買った方が、言われ続けるよりマシですよ。許して先のことを考え、楽しく暮らしましょう。

投稿日時 - 2008-12-29 03:27:53

ANo.3

産前産後の時「だけ」なんですね。
だったらご主人はパニックに陥ってたのかも知れません。
そうは見えなかったとしても男性の中には奥さんの分娩時や産後すぐの状況が怖くて逃げ出したくて仕方ない人がいるようです。
「俺もしんどい」というのは奥さんの出産という事実に堪えられない、という意味だったかも知れません。
分娩室に一緒に入って卒倒する旦那さんもいるというでしょう。それくらいはまだマシで、目の前で血を見てる訳でもないのに妻の出産という強烈な状況に耐えられない男性もいるのです。
女性の感覚としては信じられないかも知れないけれど男性の中には意外とこんな所で超繊細・恐怖を感じる人がいるそうです。

弱いと言えば弱い、でも人間誰でも「これだけは弱い、勘弁してほしい」という事柄や状況はあるものです。
そう考えて許してあげることは出来ないですか?

投稿日時 - 2008-12-29 03:13:04

ANo.2

子供いるし簡単には離婚できないと思うから、
お互いしばらく距離おいたほうがいいかもね。

投稿日時 - 2008-12-29 01:56:01

ANo.1

>出産時に私が陣痛で苦しんでいるときに“お前は弱い、痛い痛い言うな”と言われ辛いからいて欲しいといってるのに“俺もしんどい”と帰られ

私は妻の出産時に40時間寝ずに背中をさすったり呼吸をリードしたりと陣痛に付き合いました。
彼女は「パパも本当にしんどい思いをして大変だったね」と言いますが
私はトラブル対応で一~二週間ほぼ徹夜なんてのを山盛り経験してる技術者上がりです。
出産の苦しみに比べたら、40時間寝ずに付き添うくらい朝飯前です。

でも、女性の出産の苦痛を理解できない男がいることも、やはり男として理解できます。
もちろん、いいって言ってるんじゃないですよ。
それはそれで分かる、ということです。
だから、貴女がご主人の他の面についてはいい夫と思われるのなら、難しいかもしれませんが、そのときのことは許すよう、挑戦してみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-12-29 01:55:03

お礼

羨ましいです。うちの旦那もそうしてくれてたら今でも好きでいられたのに、家事を手伝ってくれなくても我慢できたのに。。。と思うと悲しくて悲しくて。
許したら自分も旦那も楽になれる。でもどうしても許せなくて。。。毎日辛いです。
すみません、結局愚痴になってしまいました。

投稿日時 - 2008-12-29 02:00:59

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