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解決済みの質問

同棲中の彼氏が他の女性に告白していました

ここに質問するのは初めてです。
自分のなかで整理がつかなくなってきたので
ご意見をいただきたいと思って投稿しました。

現在同棲中の彼氏(27歳)がいる29歳OLです。
彼氏とは付き合って3年半、同棲して2年半になります。
ここ1年くらいで私が転職をし、いままでよりハードな仕事になったせいか(言い訳ですが)
分担している家事が疎かになり、休日もぐったりしていることが多く、
「前の仕事の時の君の方が好きだった」と言われていました。

それが原因かわかりませんが、
共通の知人からここ2カ月の間に女性を紹介されたらしく、
彼氏はその人と毎日メールを交換するようになっていました。
知人は私と彼氏が付き合っていることは知らず、
飲み会の席で「あの二人のメールはうまくいってるらしいね」と私に話したため、その事実を知りました。
彼氏にその件を聞いたところ「メールはしていない!」と否定はしていたのですが
挙動が怪しいこともあり、そこから彼氏の携帯を見るようになってしまいました。
自分も最低ですが・・・。

メールのやりとりではお互いに高評価で、12月の中旬、クリスマスイブ、そして昨日と順調に会っていました。
そして、昨日は連絡なしで深夜2時に帰宅したため(1時過ぎに「携帯を落としていた」とメールが入っていました)
さっきまた見てしまったのですが、昨日彼氏はメール相手の女性に告白していました。
女性のメールで「○○くんに好きって言ってもらえて嬉しかったです。自分の気持ちも言えたので・・・」とありました。
頭が真っ白になりました。
彼氏は女性と会っていることはひた隠しにして、いろいろつじつまを合わせているようですが、何のためなのでしょうか。
二人がこっそり付き合って落ち着いたら私を振る気でいるのでしょうか。
私は彼氏に気持ちが残っているのですが、もう諦めるしかないのでしょうか。
本当は自分で解決すべきことなのですが、ご意見をいただければありがたいです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-12-31 02:30:16

QNo.4594609

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

辛いですね...お気持ちお察しいたします。

私は普通この様な質問を読んだ時、基本皆さんに“焦らず、様子を見た方が良い”と言った様な、慎重な回答をして来たのですが...それは大体の場合がこれと言った(相手の浮気の)証拠(?)も無く、ただ“なんとなく怪しい”と言った内容でした。

ですがご質問者さんの場合、“彼氏さんがこの女性に告白をした”と言う事実はすでに(幸か不幸か)手に入れてしまった様です。これは一度、彼氏さんと向き合って話し合いをするべきなのでは、と思います。

>「前の仕事の時の君の方が好きだった」と言われていました。

これが原因なのかは不明ですが、今回この様な事になってしまった理由の一つではあるかもしれません。ですが、普通自分も社会人で働いてる人なら、自分の大切な人に向かってこの様な発言はしない物だと思います。ご質問者さんが仕事で疲れているのを見て、自分の欲とは関係無しで“このままこの仕事を続けていったら彼女が駄目になってしまう!”とご質問者さんを心配してこういう発言をなさったのかもしれませんが、この言い方だと、

君(ご質問者さんです)が仕事ばっかりになってて自分と時間を過ごせない事が気に入らない。

と言った様な我が儘にしか聞こえません。勿論、彼氏さんなんて放っておけば良いと言っている訳ではありませんし、恋愛と言うのはお互いが直にふれあえる(肉体的にも精神的にもです)事が出来なければ寂しくもなります。でもご質問者さんと彼氏さんはもう同棲をなさってる、との事。もうそこまでのステップを踏んでいるのなら“お互いがお互いの方を向いて”では無く、“同じ方向を向いて一緒に生活を頑張って行く”と言うのが大人の関係だと私は思うんです。本当にご質問者さんの事を思っているのなら、“自分とあえる時間を割かれて頭に来る”のでは無く、“仕事でくたくたになったご質問者さんを元気にさせてあげる様に癒してあげよう”と思ってくれるのが“男”ってもんじゃ無いでしょうか...(ごめんなさい。彼氏さんに対する愚痴みたいになってしまいましたね。でもこれは本当に彼氏さんに気付いて欲しいです...)

先ほども書きましたが、ここは一度時間を作って、彼氏さんにどういうつもりなのか聞いてみた方が良いと思いますよ。

最後に、

>挙動が怪しいこともあり、そこから彼氏の携帯を見るようになってしまいました。
自分も最低ですが・・・。

とも仰ってますね。私はご質問者さんを最低だなんて思いませんよ。一般的に“携帯を盗み見るのは悪い事”と言われていますが、それはあくまでも“一般論”であり、人が携帯を見る時はそれぞれ違った理由があります。たまたま携帯が開いてて目に入って来ちゃった、と言う場合もあれば、最初から隠れてみるつもりで見た、という事もあります。私は個人的に、携帯を見る事が決して良い行為だとは言わないけれども、付き合っている上で、こちらに不安な気持ちを持たせると言う様な結果になった場合は、逆に‘見た方が良い’と思います。ばれて困る様な事を最初にやったのは向こう、ですから。ここで重要なのは、ご質問者さんが携帯を見てしまった事では無く、“ご質問者さんが彼氏さんの携帯を見たくなる程の不安と心配を彼氏さんが与えた”と言う所だと思いますよ。

明確な解決方法も、ご質問者さんの気分を和らげてあげられる様なアドバイスもありませんが、私なりに感じた事、そして仕事が忙しくて彼氏さんを構ってあげられなかった(らしい)事や彼氏さんの携帯を見てしまった事によってご質問者さんに罪悪感を感じて欲しく無く、回答させていただきました。

早く、この問題が片付いて、また穏やかな生活がご質問者さんに戻って来る事を祈っております。

投稿日時 - 2008-12-31 03:16:42

補足

回答ありがとうございます。

補足をさせていただきますと、

彼氏が「前の仕事の時の君が好きだった」と言ったのは
仕事でイライラしている私を見ているのが嫌だからと言っていました、
あと、相手は私と結婚をしたいと思っていたらしいですが、
いつぐらいにしようかという話を持ち出した時に
私が「まだ今は考えられない。正社員になって落ち着いてから(10月まで契約社員でした)だと思うよ」
と話したことで、私と「(今は)結婚する気はなくなった、それは君がそう言ったからだ」と責められました。
それもあって他の女性を探し始めたのではないかと思います。

最近帰りが遅い彼氏を疑って電話をしたり(出かけている最中に1回コールするくらいです)メールをしたり、
一緒にいる時に物思いにふけっている態度を見せると、
「何が気に食わないんだ」
「なんで疑われるのか分からない」
「(悪い意味じゃないけど)一度距離を置いて別々に暮した方がいいんじゃないのか」
などと言われるようになっていました。
そんな中での深夜2時帰宅、そして告白だったので、
もう彼氏に私への気持ちがないんじゃないかと思って頭が真っ白になっています。

投稿日時 - 2008-12-31 11:16:52

お礼

>仕事が忙しくて彼氏さんを構ってあげられなかった(らしい)事や彼氏さんの携帯を見てしまった事によってご質問者さんに罪悪感を感じて欲しく無く、回答させていただきました。

ありがとうございました。
じっくり読ませていただいて涙が止まりませんでした。
私自身は「お互いに一緒の方を向いて」いるつもりだったので
どこで思いがすれ違ってしまったのか、取り戻せないのかと足掻いています。
それがもう無駄なことかもしれませんが。。
本当は時間を作って真実を聞いてみたいですが、携帯を見たことは言えないので証拠がなく、
いままでのやり取りを考えると容易には本音を明かさないと思います。
(おそらく、バレて別れるとなるといろいろ面倒だから)
まだ気持ちの整理のつかないダメダメな私は、もうしばらく様子を見てみたいと思います。

「どうしたらいいか」なんて自分で考えて行動するべきだと思うのですが
この混乱した中でご意見をくださった皆さん全員に感謝しています。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-01 02:44:01

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回答(10)

ANo.10

あなたの気持ち次第です。
いや、彼氏の気持ち次第でもありますが。

その事実を彼氏に告げて、あなたがこれからどう
したいのかを話し合う必要があるでしょうね。

それを聞いてくれるかどうかは彼次第。
少なくとも未練があるのなら問題解決の為に最大限
の努力はしましょう。

ただし、彼氏に事の事実を告げる際は相手の非を
てらうことなく事実だけをつげてください。
そうでないと彼氏はあなたに対して感情で反発する
でしょうから。

これはもうどちらが悪いとかいう問題ではないです。
続けたいなら歩み寄る姿勢を見せることで彼氏の
気持ちが戻ってくることもあり得ますから。

投稿日時 - 2011-11-06 13:33:58

ANo.9

私は同棲したことは ないのですが、同じようなことあったので、すごく辛い気持ち察します。

私も 彼が浮気したなとわかり携帯を見てしまったことがあります。携帯を見たことを彼に伝えましたが、ものすごく怒られました。
信用できない!と言われ、(今は付き合ってると言っていいのかわかりませんが、)今でも携帯を見たこと責められます。

今はもの凄く辛いと思いますが、今何かをするよりも、時間がたつのを待ってみるのはどうでしょうか?
携帯を見たと彼に言うより、他に彼の浮気を立証できるものがあれば、そのことで、彼に聞いてみてもいいかもしれないです。

投稿日時 - 2008-12-31 19:46:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

携帯を見たことはやはりタブーですね。。
もしそこで決定的な証拠が見つかったとしても「見た」と言う事実で
二人の間では「お互い様」扱いされてしまうんでしょうね。
私もそれがあって真意を問いただせないでいます。
一回、相手の女性への作成中のメールが開きっぱなしで寝ていることがあったので
それを見たと言うことも考えたのですが、まだ言うまでには至っていません。

>今はもの凄く辛いと思いますが、今何かをするよりも、時間がたつのを待ってみるのはどうでしょうか?
いろいろ信じたくないことが多い現状で一番自分の気持ちに合ったご意見でした。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-01 03:18:43

こんにちは。主婦です。
これって結婚していたら完全に浮気ですよね。
mayura0208さんは旦那様が浮気したら許せるのですか?
私が文章を読んで思ったのは、彼氏さんはその彼女さんとうまくいったらmayura0208さんと別れるつもりかもしれない。
でもうまくいかなかったらmayura0208さんをキープしておくつもりだったのではないですか?
でなかったら、他に好きな人がいようがいまいが、別れると思うのですが。、どうでしょう?
そして(私からみると小賢しい)彼氏さんとこれから一緒に生活していきたいのでしょうか?
一緒に暮らしていたので気持ちは残っているは分かりますが、例えばこれを乗り越えた後に、
彼氏さんとの将来を考えられるのでしょうか?
また浮気するのではないかと不安になったり、仕事が忙しくても家事をきちんとしなければと自分に負担をかけたり、
そういう事も考えてまずはご自身の考えを再確認されたらいかがでしょうか?と思いました。
参考になれば。

投稿日時 - 2008-12-31 11:52:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、、結婚していたら浮気だと思います(むしろ本気な気がしますが)
guguku2さんがおっしゃるように、多分私はキープなんでしょうね。
まだ新しい彼女と安定している訳じゃないし、一緒に住んでいて楽だし、
別れて引っ越しするとなると面倒だし・・・。などもろもろ含めてのキープでしょう。
だから今まで通りに「好きだ」とか言えるんだろうと思います。

これから一緒に生活して行きたいかは・・・正直よく分かりません。
一番当てはまっているのはご指摘の通り「一緒に暮らしていたので気持ちが残っている」ことだと思います。
あとは、出会いがない職場で、次の恋愛相手が見つかる気がしない、、
今年30を迎えるのに相手がいないなんて寂し過ぎる、、など将来への不安や打算的な考えもあると思います。
現状を乗り越えられるかも今は分かりませんが、「相手と将来が考えられるのか」など本質的なことをもう一度見据える必要があるんでしょうね。
今が辛いという気持ちだけで、将来を考える余裕はありませんでした。
辛いですが、、、良い機会でもあると思いますのでじっくり考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-01 03:13:20

ANo.7

私はあなたを信じているし、これからも一緒にいたいと思っている。
あなたと私のためにいま仕事も頑張っている。信じていいよね?
というようなことを、ふとしたときに言ってみてください。
相手はその方に本気なのかわかりませんが、ハマッてしまっているのは確かのようなので、あなたがそう言ったときの彼の対応を見てあなたも判断してみてください。
私は誠実ではない人と付き合ってしまっていたとき、そのときの態度でだいたい私にとって誠実か否か、判断できました。
どんなに取り繕おうとしても、人は完全に想いを押し殺すことはできないようで、特に他に好きな人がいるときなどはなおさらキョドったり、難儀そうな顔をしたり、話を変えたり、キレたりします。その場合は残念ですが、あなたも心の準備をしておいたほうがよいでしょう。
また、優しい言葉をかけてくれるときもありますが、すぐ話題を変えたりこの件についてあまり話したがらないようだとしてもです。
男の人は誰か好きな人がいると、他のことに頭が回らなくなることが多いので、あなたならわかるのではないでしょうか。
つじつまを合わせているのは、ひとりになるのがこわいからだと思います。両方一気に失うことは避けたいし、相手の方がきちんと自分のものになるまで不安定だからです。相手の方次第のように思えます。

共通の友人などに相談などはできないでしょうか。同性として、許せないです。後悔のないよう、頑張ってください。強くなってください。

投稿日時 - 2008-12-31 03:57:35

補足

共通の友人には一週間前くらいに相談しました。
相手は「その女性を見たことがあるけど、彼氏とタイプが違うし、本命にはなりえない気がする」
「結婚考えていないって話したことを一度謝って自分の気持ちを話したら?」
(仕事のハードさと一緒に住んでいる安心感から「今は考えていない」と言いましたが、私は将来的に結婚するなら彼氏だと思っているので)
と言ってくれ、一旦は頑張ろうと思っていました。
ただ、彼氏が相手に告白していたと言う話をしてみたら
「腹を割って話すしかないね、それで相手が話さなかったら関係の修復は難しいかも」
と言われました。

投稿日時 - 2008-12-31 11:38:34

うーん‥すごく難しいですね。。。

全然回答にはならないと思いますが、、わたしも前の前の彼氏に二股かけられて別れました。そいつはもう救いようのない男でしたよ。。。結局二股相手にもふられたみたいで、わたしによりをもどそうと言ってきましたが、わたしもそのときまだ好きだったことに気づいたんですけど、すでに他の人と付き合い始めたころだったので、そのときは断りましたが、結局それが気になってそのとき付き合っていた人(この人には今でも申し訳ない気分で一杯なんですが。。。)と別れてしまいました。でも結局その人と二度と付き合うことはありませんでした。しばらくたって他の女の人と付き合ってるといううわさを聞きましたが、それにもかかわらずわたしにクリスマスイブ空いてる?とか聞いてくるようなやつでした。。そのくらい最低だったら、すぐ別れられると思いますが、忘れるのは大変ですよね長く付き合うほど。。

わたしは最近クリスマスにふられちゃったんですけど、彼氏に他に好きな人ができたって言われたら一番傷つきますね、きっと。。わたしの彼氏は浮気するようなタイプではなかったけど、別れ際にこのままじゃ他に好きな人できちゃうよって言われて、想像しただけで涙がでてきました。。
前は浮気されても別れないとか言ってたんですけど、実際浮気されたら、その人のこと信用できなくなるでしょうね。ましてや一緒に住んでるのに。。ただこういうピンチのときは最もチャンスに変えれるときだと思います。お互いが成長できるチャンスではないでしょうか??
わたしはどうやら気づくのが遅すぎて、ふられてしまいましたが、それでも、彼氏にはありがとうって言いたい気分でいっぱいです。

投稿日時 - 2008-12-31 03:53:52

お礼

回答ありがとうございます。
どんなご意見でも今の私には本当にありがたいです。

そうですね、長く付き合うほど別れるのも忘れるのも大変だと思います。
あと、一緒に住んでいるとより相手のことを信用できなくなって来ている気がします。
特に彼氏はこの2か月で徐々に携帯のメールフォルダにパスワードロックをかけ、
お風呂に入る時にはお風呂場の棚に隠すほどこそこそしているので、もう全ての行動が信用できないです。
それでも「君のことは変わらず好きだ、怪しいことはしてない」と言い張っていますので。。本当に意味がわかりません。
ご意見くださったようにこのピンチがチャンスに変えられるならばどんなに良いかと思います。

投稿日時 - 2009-01-01 03:03:32

ANo.5

>二人がこっそり付き合って落ち着いたら私を振る気でいるのでしょうか。

新しい方が同じかそれ以上なら彼にとって貴女の存在価値は無くなるでしょう。

>もう諦めるしかないのでしょうか。

いえ、だから諦めるでは何も見えて来ないと思います。
彼と向き合わないと。携帯を見たことを言えばいいし真意を問いただすしかない。
別れるかどうかなんて考えるのはそれからです。

あと、完全に余計な事を言いますが、同棲し、夫婦同然の生活を送っていれば
内縁関係とされる可能性があります。お互いに財布を共にしていれば
さらに認められる可能性があり、3年以上同棲するとさらに認められやすくなります。
住民票の同居人とすれば、即座に事実婚が認められる事があると言うことです。

http://woman.nikkei.co.jp/culture/lecture/lecture.aspx?id=20030101rm281rm

何が言いたいのかって?
志村けんさんは以前3年同棲した女性と破局した際に訴えられ
財産の半分を持っていかれて痛い目に合ったそうです。
以後、女性とは3年以上付き合わないと断言してましたね。
もちろん、貴女がお金なんかの事を考えて居ないのは解ります
つまり軽々しく同棲して人の心を踏みにじるなんて許されないって事ですよ。
彼はそれ位の事をしていると言いたい訳です。
私が貴女なら、彼氏が浮気する事も許しませんし相手の女性も許しません。

また他の方も仰っていますが携帯を見た事は悪かもしれませんが
「携帯を見る<浮気」なのは明白ですし何よりも心から信頼出来る
行動を彼が取っていたら携帯を見る事もなかったし彼が貴女を責める理由すら無かったのですから。

投稿日時 - 2008-12-31 03:42:20

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、他の女性と付き合ってそっちとうまく行くならこちらの存在価値はなくなりますね。
認めたくはないですけれど、そういうことなんだと思います。
ただ、おっしゃる通り、「諦める」と言う行動はしたくないので、やはり本人と本音で喋ることが一番なんでしょうね。

>つまり軽々しく同棲して人の心を踏みにじるなんて許されないって事ですよ。
>彼はそれ位の事をしていると言いたい訳です。
>」私が貴女なら、彼氏が浮気する事も許しませんし相手の女性も許しません。
ありがとうございます。
私もDiabloXXXさんと同じく彼氏も相手の女性も許したくはないのですが、
どうすれば一番良いのかが分からず、見切り発車したくないがために毎日悩んでいる気がします。
やはり本人と話して、お互いで決断を下さなければいけないと思いました。
私の立場になって考えて下さり、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-01 02:54:33

ANo.4

同棲しているから彼は他の女にいかないと安心しているのですか?
同棲しているから別れないなんて保障はないですよ。
まぁ、自分(男)も彼女と同棲していますが。
彼の心が離れているのは確かなようなので、それを解決すればいいだけです。
彼を逃したくないなら早く結婚でもしてあげてください。

投稿日時 - 2008-12-31 03:28:53

お礼

回答ありがとうございます。

>同棲しているから彼は他の女にいかないと安心しているのですか?
たぶんそう思っている部分がありました。
「一緒に住んでいるならもう大丈夫だ」「この人は裏切らない」
などと思いあがっていたんでしょうね。
結婚は・・彼氏の方がする気分じゃなくなっているようですので
あまり解決策としては妙案でないのかなと思っています。。
アドバイスいただいたのにスミマセン。
最初に結婚を渋ったのは私と思われていますので(上記の補足をご覧ください)難しいですね。
なんとか考えてみます。

投稿日時 - 2008-12-31 11:30:04

ANo.3

私の推測でしかないのですが、一応、まだあなたにウソついてるのは、バレたら怖い(=ヤバイ)とおもっているのでは?

だけど、携帯を見て何がいけないのですか???
プライバシーっていうけど、結局結婚して一緒になったら、相手に対して、うそつくほうがいけないことだと思うし、見られてヤバイことしているからこそ、見られて逆上する人がいるんですよ!!!

こんな人はほぼ、黒ですが・・・・・!!!

まぁ、人それぞれ、考え方がちがうので、確実ともいえないのですが、
今まで、私は、お互い携帯を見せ合いっこしていましたので、見せない人のほうがあやしいと思います。

怪しい =結局いつかはウソをつくかもってなるので、結婚までは考えなくなるかも・・・・。

だけど、カレの気持ちが良くわからないので、なんともいえないのですが、告白しているのが・・・・・・?
直接聞いて見たほうが、すっきりするのでは???

投稿日時 - 2008-12-31 03:23:44

お礼

回答ありがとうございます。
バレたらヤバイと思っているのは当たっています。
携帯を見てしまった時に、彼氏の友達に
「今の彼女に仮に別れを切り出したとしたら、何するか分からないし、相手と(メールの女性)上手く行くかどうかも分からない」
などとメールしていましたから、私の反応が怖いんでしょうね。
今まで付き合ってきて何も怖いことをしたことはないですが・・・。

>だけど、携帯を見て何がいけないのですか???
ありがとうございます。大分気持が楽になりました。
結局自分も最低なことをしているので「お互い様じゃん」と言われるのが怖くて何も言えませんでした。
見せあいっこできる関係は羨ましいですね。
告白はやはり他の女性に気持が移っているからなんでしょうね。
直接聞けるようになんとか頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2008-12-31 11:26:46

ANo.1

大学生の男です。

私の考えとしては、諦めるしかないと考えるにはまだ早いのではないでしょうか?
とにかく、やれる事を全てやってからでも遅くないと思います。

確かにあなたは、彼氏の携帯をのぞき見るという最低なことをしました。彼が浮気をしていたという事実は関係なしに、そのことは素直に謝りましょう。
このときは絶対に「あなただって浮気していたでしょう!」などと逆ギレしてはいけません。それはただの結果論です。もし、彼が浮気していなかったら、悪いのは一方的にあなたの方ですから。

素直に謝った後で、冷静に聞いてみるのが、今のところ一番の対策なのではないかと思います。
このような話をするときは、どうしても感情的になりやすいので気をつけてください。あなたが怒り出してしまうと、話が全く先に進みません・・・

それに、怒り出して「もう別れよう!」などと言ってしまったら、おそらく後悔することと思います。
これからどうなるのか、私にはまったく予想がつきませんが、感情的になってしまって起こした行動は、たいてい心に深い傷を残します。

納得できる結果ばかりではないと思いますが、彼の気持ちと決断を信じるしかありません。

投稿日時 - 2008-12-31 03:09:10

お礼

回答ありがとうございます。
正直自分でもどうすればいいのか分からずにぐるぐる自己嫌悪に陥っていました。
私自身彼氏に心は残っているので諦めたくないのが事実です。
ただ、携帯を見た事を告げると、
それを原因にして別れを切り出されそうで怖いんです。
やっておいて言い訳するのもダメなのですが。。
夜遅くにありがとうございました。
感情的にならずに、一度話し合いを持ってみたいと思います。

投稿日時 - 2008-12-31 11:09:28

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