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解決済みの質問

タバコを吸う女性。

私が妹のように思っている女性から相談を受けました。
彼女は25歳。 お酒も大好きですし、タバコも吸います。
昨年の11月、彼女に彼氏ができました。
彼はタバコは吸いませんし、お酒もたしなむ程度。
その彼が最近になって「できればお酒とタバコをやめてほしい」と言ってきたそうで、そのことで彼女は悩んでいるのです。
彼の事は好きだから期待に応えてあげたい。 
だけど、どちらもやめる自信がない。

私は彼女に「自分がやめられないと思うなら無理をする必要はない」
「それで彼が別れると言うなら別れたほうが良い」と言いましたが、みなさんはどう思いますか。

私自身が酒もタバコも好きなので、もしも付き合う女性が同じでも何も問題ないのですが(所かまわずタバコを吸ったり、酒乱の人は別ですが。)
もしも自分が酒もタバコも吸わなかったらどうなのかと思ったのです。

多くのご意見お待ちしています。

投稿日時 - 2003-01-31 13:22:02

QNo.460213

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

私(女性)は喫煙者のいない家庭で育ちまして、副流煙を吸うと気分が悪くなってしまう体質です。なので道を歩いていても歩き煙草の人がいると足早に逃げ回っている有り様です。

現在私には5年前からの遠距離の彼氏がいますが、その彼と初デートの時彼が軽喫煙者(1日5、6本程度)である事を知りました。私は彼との事を真剣に考えていたので、せめて自分が煙草嫌いである事だけでも伝えたい、最初が肝心だと思い、お互い気持ちも告白し合っていない段階でしたが、「(上の様な諸事情から)私は煙草がとても苦手なので以後私の前で吸うのは控えて欲しい」 と打ち明けました。もちろんそれで駄目になってしまう事も覚悟の上でした。

昔喫煙者の男性と付き合っていて、デートの時やキスの時とても気分が悪かったのに言いだせなかった経験がありましたから、今度は失敗したくなかったのです。

彼は驚いていましたが、結局その時から今まで、彼は私の目の前で喫煙した事は一度もありませんし、私は彼氏に一度も禁煙して欲しいと言った事はありませんが、結局彼は煙草を止めました。君の為にも良くないから、と彼は言ってくれました。彼は愛情表現に関しては不器用な人ですが、どんな甘いセリフよりも嬉しかったです。

私は彼のそんな思いやりをとてもありがたく思いますし、私もその分余計に彼を大切にしなければと思って日々彼と接しています。でももし彼が私の懇願にも関わらず私の目の前で平気で喫煙を続ける人だったら、それは喫煙の是非ではなく相手に対する思いやり、誠意が無いという事ですから、今まで続いていなかったかもしれません。(ちなみに彼はお酒はたしなむ程度です。)

mo-maさんのご相談のお友達の彼氏が彼女に煙草とお酒を絶って欲しいという理由は何でしょうか?

その彼氏が私と同様煙草が苦手だとか、彼女との将来(結婚、出産)まで視野に入れて考えると健康上良くないからという事であれば、彼の意志をある程度尊重する必要がある気はします。他のご意見にもありますように相手に対する思いやりの問題だからです。あとお友達がもし酒乱の気がある等酒癖が悪いのなら決して良くありませんからこの場合も飲酒を控えた方がいいと思います。

そうでなくただ女性はこうあるべき、という固定観念からや、自分の好みの女性になって欲しいから、という事であれば無理に止める必要は無いと思いますが、文面を拝読する限りは "できるだけ…"という形でお願いしている事や、彼の嗜好からしても前者に近いのではないかと思いますが。

当たり前ですがどちらにしても、性別の問題じゃなく深酒やヘビースモーキングは健康に良くありませんから控えて行く事は必要ですね。

私はお酒も煙草もやりませんから禁煙や断酒する事の苦しさ等を一切知りませんので勝手な事ばかり述べましたが、mo-maさんがお友達に上手にアドバイスでき、そのお友達のカップルが楽しく交際を続けられる事に私の意見が少しでも参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2003-02-03 14:01:56

お礼

mikedonさんこんにちは。

タバコに関する彼とのやりとり、とても感慨深く拝読しました。
勇気をもって彼に打明けたmikedonさん。
それを受け入れて最後にはタバコをやめた彼。
どちらも相手を思う気持ちにあふれていてこちらまで嬉しくなりました。
これまでのお礼には具体的に書きませんでしたが、私は彼女にたいしても少し不満を持っているのです。
「どうしよう?」「やめられそうにないんだけどぉ・・・」
そんなことを言う前に「彼のために頑張ってみる!」って言葉が欲しかったんです。
私には弱音をはきたいだけなのかもしれませんが、でもはじめから「ダメみたい」なんて聞かされると
「こいつ本当に彼の事をすきなのかな?」って疑問が出てきてしまって・・・

木曜日に彼女と話す機会があるのでmikedonさんのことも話して聞かせてみようと思います。

お酒の件に関しては、よほど飲み過ぎない限り酒癖が悪くなるようなことはないと思います。(過去に2回ほどベロベロになった所はみてますが・・・)
彼が心配してるのが彼女の身体のことなのか? それとも外で飲んで酔ってしまうのを心配してるのか?(浮気など)
男として後者のことを心配する気持ちは分らなくもないですが、よほど頻繁に飲み歩いてるのでなければ
そこまで心配するのもどうかとは思っていまいますね。

とても参考になる回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-04 18:25:55

ANo.30

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回答(33)

ANo.33

はじめまして、20才、女です。
私の彼もタバコと酒をやる女がすごく嫌いです。
もともと私はタバコは吸っていないのですが
お酒は一緒にいるときしか飲むのを許してくれません(T_T)
でも、やっぱり彼氏さんも心配なんじゃないでしょうか?
お酒入ると横柄な態度をとるようになったり
過信しすぎたりと危ないですし。。。

わたしのまわりは、両親も友達もみんなタバコを吸っているのですが、やっぱりキツイタバコ吸ってる人の近くにいるときは鼻水が急に出たりクシャミが止まらなくなったりと不快な気持ちになります。
やめてほしいとは思いますが、食事の時くらい控えてほしいとゆったところ了解してくれました。
タバコを吸わない人にはニオイがすごく気になるのだとおもいます。その人の近くにいたら分からないのですが
自分の部屋に帰ってきたときに、いきなりタバコ臭い~って思うことがあります。
空気清浄気付きの灰皿ほしいなと思ってます(笑)

わたしもmo-maさんと一緒でやめることができないなら
ムリしてやめる必要はないと思います。
それを彼が受け入れてくれるかどうかだと思うので(^-^*)

投稿日時 - 2003-02-04 20:59:46

お礼

meruseさんこんにちは。

>お酒入ると横柄な態度をとるようになったり
過信しすぎたりと危ないですし。。。

確かに酔っ払いすぎると開放的になってしまったり、普段は敬語を使う相手を呼び捨てにしてしまったり、
状況にもよりますけど危なくなる可能性はありますよね。
そんな所を想像すると彼が心配になるのも男として理解はできます。
でもmeruseさんの彼のように、一緒の時以外にお酒を飲ませてくれないのはちょっと厳しいように思いますが・・・
他人がそう思っても二人の問題ですからね、口をはさむのはやめておきます。

タバコはマナーを守るのが大前提ですね。
食事の時も、相手が食べ終わっていなければひかえるのが当たり前だと思います。
匂いも吸っている本人は慣れて分らなくなってしまっているから、知らないうちにまわりに嫌な思いをさせていることがあるのでしょうね。
彼女にもアドバイスしておきます。

>わたしもmo-maさんと一緒でやめることができないなら
ムリしてやめる必要はないと思います。
それを彼が受け入れてくれるかどうかだと思うので(^-^*)

そうなんですよ!
長く付き合っていくなら、お互いに無理はいけないと思うんです。
無理ではない部分で折り合いを付けるか、もしもそれができないなら最悪別れることになっても仕方がないように思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-06 13:32:29

ANo.32

#30の者です。何度も申し訳ありません。

先程の回答でもしかしてmo-maさんを初め皆様の誤解と不快感を招くような表現をしてしまったかも、と思いまして。

私は体質で煙草を受け付けないのですが、吸い方によるものの決して喫煙行為自体は否定しませんし、お酒も楽しく飲む分には好きです(量はあまりいけませんが)。実際彼氏ともビール片手にワイワイ色んな事を議論する一時はお気に入りのデートの過ごし方の一つです。

ですが
>当たり前ですがどちらにしても、性別の問題じゃなく深酒やヘビースモーキングは健康に良くありませんから控えて行く事は必要ですね。

この件は本題とは関係ありませんし余計でした。
私は健康オタクでも何でもなく、ただ "何事も程々が一番 "というような事を言いたかっただけなのです。

ただの補足ですからこの回答はどうか読み流してください。
大変失礼しました。m(_ _)m

投稿日時 - 2003-02-03 15:26:59

お礼

mikedonさんこんにちは。

>先程の回答でもしかしてmo-maさんを初め皆様の誤解と不快感を招くような表現をしてしまったかも、と思いまして。

とりあえず私は不快になんて感じませんでしたので安心してください。
主題からそれてしまいますが少しだけ書かせていただいますね。

mikedonさんがご心配される気持ち凄くよくわかります。
自分が思っていることを上手く相手に伝えるのって凄く難しいですよね。
言葉でもなかなか伝わらない時もありますし、ましてや文字でつたえるとなるとなおさらだと思います。
また、同じ文章を読んだとしても人によって感じ方が違う場合もあります。
考えすぎると怖くなってしまいますが、私が読んだ限り、mikedonさんの文章から不快な思いをする人はほとんどいないように思います。

読み流してくださいと言われたのに、余計な事を長々とごめんなさい。

それでは。

投稿日時 - 2003-02-06 13:05:22

ANo.31

こんにちは。#18のasuka777です。

>いまフト考えたのですが、私が凄く好きになった人に告白して「お酒もタバコも>やめたら付き合ってあげる」って言われたらどうするかな?って。
>う~ん・・・タバコはやめられると思うけど、酒は無理だなぁ~
>asuka777さんだったらどうしますか?

私もmo-maさんと同じく、タバコはやめられるけど、お酒は無理です~。
考えている時にフト気付いたんですが、今回ご相談の彼女も、付き合い始めに言われていればこんなに悩まなくて済んだのでは。
そしたらお酒もタバコもやめられないから付き合えないわーってなったかも。
でも、彼も最初から言ってきてないって事は、彼女がタバコもお酒もやめなくても別れる事態に陥るほど本気で言ってない(彼女が少し考えすぎ?)のような気がします。
本当に煙が嫌でどうしても我慢できない場合は#30さんのように、ちゃんと先に言ってくれてるでしょう。

ということで、アドバイスとしては「あまり深く考えなくて少し様子を見てもいいんじゃないの?」かな?
こんな事を言うと、なんか怠慢なように思われるかな。。。
でも彼女がこんなに悩んでいるだけでも、彼は幸せ者ですよね。

投稿日時 - 2003-02-03 15:09:40

お礼

再度の回答ありがとうございます。

おっしゃるように、前もって言われていれば悩む必要もなかったのかもしれませんね。
私もすぐに別れるうんぬんの話しになるとは思っていません。
できれば彼と直接話をして、実際にはどの程度やめて欲しいのかを確かめたいところですが、
きっとでしゃばっていっても良いことはないと思いますし、決めるのは二人ですものね。(私の存在は話してあるそうですが。)

>ということで、アドバイスとしては「あまり深く考えなくて少し様子を見てもいいんじゃないの?」かな?
こんな事を言うと、なんか怠慢なように思われるかな。。。

そんなこと思いませんよぉ。 参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-04 18:33:48

ANo.29

#10のchoco87です。
いろんな方々からのご意見は
とても参考になることと思います。

最初から彼はご友人がお酒・タバコを嗜むと知ってたんですよね。
それならば、左程問題ないかと思います。
残念ながら、喫煙している男性でも
女性の喫煙には反対する方が少なからずいるのも事実ですが。
私はそういうのって、ナンセンスだと思うんですよね。
確かに母胎と喫煙の関係は切っても切れない問題です。
けど女性だから喫煙ノーっていうのでは
説得力ないです。吸わない私でも、そういう男性は嫌です。

このまま続くか?別れるか??は
その彼の許容範囲になるでしょう。
誰しも彼・彼女に対する条件みたいなのは
持ち合わせていると思います。
性格や価値観、お金の使い方から笑いのツボまで。
これから結婚を考えるのなら、女性から男性を見て
「次男で転勤がなく、そこそこ給料が高い」っていうのも
ぶっちゃけた話し、多くの方が考えることです。
男性から女性を見たなら、家庭的な子がいいとか。
しかしそれを追求するか妥協するかは個人の自由です。
例えタバコを吸っていても、
素晴らしい性格だったり
交際を続けるに値する人間性を持っていれば
別れることはないと思います。
もし仮に別れることになったとして
タバコだけが原因とは考え難いと思いますし
タバコだけが理由だとすれば
その彼はご友人にとって彼氏に値する人ではなかったということでしょう。
ムリする必要はないです、
手探りでいいから、彼とご友人がお二人で歩み寄り
いい方向へ進めば1番いいですよね。
それが本来の交際の意味だと思います。
悪くなるなんて進歩がないですもん。
これからもご友人のいいお友達でいてあげて下さい。

あまり参考にならないかもしれませんが
個人的意見でした★

投稿日時 - 2003-02-03 13:14:10

お礼

choco87さんこんにちは。

おっしゃるように「女性だから」という理由だけで喫煙や飲酒を反対するのは私もナンセンスだと思います。

choco87さんの回答を読ませていただいてちょっと考えたのですが、好きな相手にはこうあって欲しいと思う気持ちと
相手を選ぶ条件って、同じようでもありますが違うようにも思えますね。
相手を認めている上で、なお且つこうあって欲しいと思う気持ち。
最初から「こんな人はダメ!」 とその人の人格などとは関係なく決めてしまう気持ち。
勘違いしないでいただきたいのは、この書き方だと後者の方が悪い印象を受けるかもしれませんが、
私はどちらもとも良いと思っています。
ここに回答くださった方の中に「タバコの匂いが生理的にダメ」と言う方がいらっしゃいましたが、
そんな方が無理をしてタバコを吸う方と付き合っても良い事はないですよね。
それは仕方がないことだと思います。

choco87さんがおっしゃるように、彼は彼女がタバコを吸うのを知っていながら告白したのですから、
きっと生理的にダメというわけではないのでしょうね。

まだ付き合って3ヶ月の2人。 お互いに恋愛経験は少ないほうだと言っているようなので、
乗り越えなければならない壁はたくさんあるのでしょうけど、相手の気持ちを尊重する事を忘れずに付き合っていって欲しいと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-04 17:55:49

ANo.28

まず、私はタバコは吸いませんが、お酒は飲みます。(好きですね)
それから、家族は誰もタバコを吸いません。

仮に、その彼の家族が誰もタバコを吸わないとしましょう。
タバコを吸わない人や、身近にタバコのある生活をしていない人は、臭いに敏感になると思います。
タバコの臭いは、吸っている人よりも吸わない人のほうが気になりますから。
それに、煙も慣れるまでは気になりますし、場合によっては咳き込んじゃうことも。
ある程度、苦痛になっちゃうんですよね、どうしても。

付き合うってことは、やっぱり一緒にいる時間が多くなるわけですし、お互いの家に行くこともあるでしょう。
部屋にタバコの臭いがついちゃうのは、やっぱ嫌ですしね。(吸わない人としては)
(前に、喫煙する友人に貸したタオルが洗濯されて返ってきたんですが、タバコ臭くて結局もう一回洗いました)

とまぁ、ごちゃごちゃと書きましたが、タバコは吸わない人にとっては中々辛いものなのです。
それに、健康にも悪いですしね。

辞める自信がないそうですが、まずは、やってみてはいかがでしょうか?
やってみて、「やめられないな」と思ったら、彼と話あってみるべきだと思います。
彼のほうも「絶対にやめろ」というわけではないのですから、妥協点は見つかると思いますよ。

投稿日時 - 2003-02-01 23:22:59

お礼

jingさんこんにちは。

今回の質問で本当に多くの方々から回答をいただけて大変嬉しく思っています。
比較的お酒よりもタバコのほうに論点が集中したように思いますが、それだけ喫煙者と非喫煙者との間の問題が深刻だと言う事なのでしょうね。

私も喫煙を再開して2年経ち、おそらく禁煙していた頃よりもタバコの匂いや煙に対して鈍感になっている可能性が強いと思うので、
吸わない方に不快な思いをさせないように気をつけていきたいと思います。

みなさんの言葉を参考にして、彼女にもタバコを吸わない人がどのように感じているのかを説得してみようと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2003-02-02 17:55:56

ANo.27

#17の追加です。

お気を悪くされた事に対しては謝罪したいと思います。
ですが、私はmo-maさんの質問内容を再確認したのですが、
>私は彼女に「自分がやめられないと思うなら無理をする必要はない」
「それで彼が別れると言うなら別れたほうが良い」と言いましたが、みなさんはどう思いますか。
と記されています。
私は質問の全文の内容に対しての意見を述べさせてもらったまでで、逆に「悲しく感じた」と返信されたことに疑問を感じました。

mo-maさんはご自分の意見に対してみんなに同調してもらいたかっただけでしょうか?
多くのご意見お待ちしています。とおっしゃっているではありませんか。そこには全くの反論があって然りだと思います。

私は自分の考えを述べるにあたり、彼女と彼氏ばかりではなく、mo-maさんの介入の仕方にも意見が必要だと感じたから書き込んだまでです。(彼女にアドバイスするのは我々ではなくmo-maさん自身をおいて他ならないからです)
あくまでも私の考えですからそれをうのみにする必要も無いでしょうし、私の意見に対し更なる反論をしてくるのならばまだ理解できますが、質問者自らがが“この部分には触れないで”ということになると、これでもこちらは真面目に答えているのに何なんだろう?・・・と思ってしまいます。

ひょっとすると更に気を悪くされてしまったかもしれませんが、間違わないで頂きたいのは私もけっしてmo-maさんを中傷する目的でしたことではありませんのでそこだけはご理解いただきたいと思います。

私は彼女の立場だけじゃなく彼氏の立場にも立ってみると、相手の健康を気遣う事に対して何の罪があるのだろうと思っただけ。必ずしもそんな男となにも付き合わなくてもと考えるのではなく、出来ることならばうまくいって欲しいと思ったまでです。
だってまだひどいことを言われたわけじゃないでしょうし、・・・もちろんひどいことを言うような男は即、別れるべきだと思いますが。

投稿日時 - 2003-02-01 17:59:29

お礼

再度の回答ありがとうございます。

前回のお礼の中でgekkouさんの気に障るようなことをしてしまったようですね。
本当に申し訳ありませんでした。
私が悲しく感じたと書いたのは、

>でも客観的に見て別れろとか言える立場でしょうか?

この一文に対してだけで、内容的には本当にありがたいと思っています。
私が質問に書き込みました別れろうんぬんの言葉は、私なりに彼女のことを考えて言った言葉です。
もしもそれを間違いだと思われたのでしたら、
「それは言わない方がよかったんでは」というようなアドバイスをいただければ悲しくも感じなかったと思うのですが、
gekkouさんの文章は、私の立場自体を否定されているように感じてしまったので悲しく思ったのです。
だって相談してきた相手に対して思ったことを言えないような立場の者なら、いったい何を話せばよいのでしょうか? 
あの一文を読んだ時そう感じてしまったのです。
でもgekkouさんが伝えたかったのは、きっとそんな意味ではなかったのでしょうね。 本当に申し訳ありませんでした。

>私の意見に対し更なる反論をしてくるのならばまだ理解できますが、質問者自らがが“この部分には触れないで”ということになると、これでもこちらは真面目に答えているのに何なんだろう?・・・と思ってしまいます。

私なりに前回のお礼の中で反論はさせていただいているつもりなのですが、私の文章が足りなかったようで伝えることができなかったようですね。 ごめんなさい。
再度申し上げますと、まず前提としてこの彼は彼女の身体のことだけを心配して禁煙を望んでいるのか? それとも女性の喫煙自体を否定したいタイプなのか? 又は匂い等が許せなくて言っているのか? これは今のところわかっていません。
ただし、彼と彼女が知り合った当初、彼女が飲酒も喫煙もすることを彼は知っていました。
そしてここからは仮にの話です。
彼が彼女の身体のことだけを心配して禁煙と禁酒をすすめているなら私も問題ないと思います。
この場合、きっと別れる別れないの話しにはならないと思いますから。
だけど、残りの2つの理由であれば彼の気持ちしだいで別れ話になる可能性があると思うのです。
その場合、最初から彼女が喫煙飲酒をしていたことを知っていたにもかかわらず、自分から付き合いを申込んで、
付き合い始めたらやめろと言うのはどうかと、私はそう思うのです。(あくまでも後の2つの理由だった場合です。)
回答者の方にもいらっしゃいましたが、別れを切り出すようになるほどにタバコや酒飲みの女性が嫌いなら、
最初から好きにならなければいいでしょう? 
そして念のためにお伝えいたしますが、彼女は私が例え話をしていることは理解しています。
理解しずらい文章で申し訳ありません。

gekkouさんの前回の回答は”喫煙はやめるほうがいい”という基本的なお考えから、
彼の側の立場でご意見をくださったのは私なりに理解しています。
何度も言うようですが、彼が彼女の身体を気遣って禁煙を勧めているのなら問題ないのです。
単に自分が嫌いだとか、女性の喫煙を否定したいがために禁煙をせまり、
なお且つその目的が達成できないことがわかったとたんに別れを切り出すようなら別れたほうがいいかもしれないと言ってるだけなのです。

私が伝えたい事、すこしでもご理解していただけましたでしょうか?

それから念のために申し上げておきますが、私は同調だけを求めて質問は立ち上げていませんし、
この部分には触れないでくれなどとも言うつもりであのお礼を書いたのではありません。 反対の意見も大変嬉しく思います。
もしそのように誤解されたのだとしたら、それも悲しい話しですね。
私に文章力が無いために何度も回答させてしまったこと、あらためてお詫びいたします。

投稿日時 - 2003-02-02 14:52:17

ANo.26

タバコを吸わないものからみると、結構深刻なのですよ。
とくに煙に耐えられないものはあります。
あと口や服に付いたにおいは恋愛の気持ちも冷めかね
ないくらいに耐えられないものを感じる時もあります。
一緒にこれから長く時を過ごそうと考えている彼であれば
そこは少しは改善して欲しいという思いもあるのでしょうね。
彼のいない所でまずは吸うくらいに量を抑えて自分自身と
将来の子供のためにも禁煙とはいかなくても本数を減らす
努力はした方が良い気がします。
あと、彼は女性がプカプカとたばこをふかす姿も嫌いなのでしょう。
彼の中ののイメージなのでしょうが、あまり目の前で続ける
のはお友達自身のイメージダウンに繋がりますね。
お酒は少量であればかえって良い事もあるので良い気がします。
彼もたしなむ程度はしている様なので一滴も飲むなとこれに
関しては言わないとは思います。
どちらも辞めろというのは私も彼の傲慢さを感じますので
お酒は続けさせて、タバコは健康の為にも控える努力は
するからとかで彼も納得する気がします。
酒とタバコで別れるというのもどうかと思います。
思いやりを彼も彼女も持って互いに譲り合うべき所は
考えを少し譲ってあげれば良いと思います。

投稿日時 - 2003-02-01 15:21:09

お礼

mamasouさんこんにちは。

これまでにいただいた回答を読ませていただいたところ、お互いを思いやって妥協点を見つけるというのが1番多いように感じました。

確かに2人のことですからね、私が何を言ったところでどうなるものか、大いに疑問ではあるのですが、
今回の質問は私自身にとっても良い勉強になったと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-02 13:09:55

ANo.25

私は禁煙して3年になります。
自分の前で煙草を吸われても、そんなには不快に思いませんし、むしろ「良いにおい、なつかしいなあ」なんて感じてしまうくらいなんですが、ふと自分の部屋に帰るともう臭くて臭くてたまらなくなります。

飲み会などのあとは、シャワーを浴びないと(臭くて)眠れません。

で、ですね、女性の場合私がきになるのは洗濯物なんです。煙草をすう女性の部屋でお風呂にはいると、バスタオルがくさいんです。ものすごく。これは気になりました。

投稿日時 - 2003-02-01 10:11:17

お礼

kaw1963さんこんにちは。

これまでのお礼に何度か書かせていただいたのですが、私も15年間タバコを吸わない時期があったんですね。
その頃、付き合っていた彼女や、よく遊んでいた友人の家にはよく泊まりにいったりしたのですが、
どちらも喫煙者でしたけど、kaw1963さんのおっしゃるほどの匂いを感じたことが私にはなかったんですよ。

私の鼻が悪いのか、それとも個人差なのかはわかりませんけど、人によっては大変深刻な問題だということはよくわかりました。

問題にしている彼がどの程度タバコを嫌がっているのか? 
できるかぎりの本心を早い段階で聞き出すのがいいかもしれませんね。
彼女にも話してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-02 12:51:06

ANo.24

こんばんは。
私は、タバコは吸いません、お酒もたしなむ程度、彼の方と
同じですから、そちら側の立場での意見になってしまいますが。
私がもしそう相談を受けて、答えるとしたら、

「タバコは本人にとっても回りにとってもいいものではないから
できたらやめる努力をしてみるといい。
お酒はよほどのこと(酒乱)がなければ、譲ることはない」

でしょうか。女性だから喫煙は・・・という男女差別(?)的
な意見から止めて欲しいといわれたのだとしても、
確かに女性が吸っているのを見て、気持ちのいいものとは正直思えませんし。
だからその気持ちもわかります。だからといって、男性ならいいのか、
といえばそうではなくて、比較の問題ということですが。

彼のほうが、どんな彼女であっても丸ごと好きになってくれれば
それは理想ですが、やはり、好きな女性に「こうであってほしい」
っていう望みはあると思います。
それは女性の側からも同じですよね。
譲れない点っていうのがある。

でも、「できれば」と彼は言ったのですよね。だとしたら、
まだ努力しようっていう気持ちにもなれませんかね?
彼よりも、お酒タバコを続けたいと思うのなら別れることも
いいと思います。

投稿日時 - 2003-01-31 23:48:16

お礼

tomoyuchanさんこんにちは。

>まだ努力しようっていう気持ちにもなれませんかね?

気持ちはあるようで、できるだけ彼の前では吸わないようにしたりしてるみたいですよ。

>彼よりも、お酒タバコを続けたいと思うのなら別れることも
いいと思います。

ここが難しいところですよねぇー。
彼女の中では酒タバコと彼は同じ天秤の上には乗せられないのだと思います。
だから私の言い方としては
「もしも彼から酒タバコをやめられなければ別れるって言われたら別れるしかないだろう」というような言い方になってしまったのです。
tomoyuchanさんの意見も言ってみたいのですけどね「やめられないなら別れちゃえばいいじゃん!」
たぶん泣くと思います。(笑)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 17:00:45

ANo.23

一人の男性の意見としてお願いします。
自分としては、女性の方にタバコは吸って欲しくないですね・・・彼女として付き合っていき、結婚し妊娠なんかした時にすぐに止めろなんて言っても出来ることでもないですし・・・
パートナーとして長く付き合っていく人の、体も心配なもんで。

投稿日時 - 2003-01-31 20:46:41

お礼

fronterさんこんにちは。

>彼女として付き合っていき、結婚し妊娠なんかした時にすぐに止めろなんて言っても出来ることでもないですし・・・

私のまわりだけかもしれませんが、意外に女性は妊娠すると酒もタバコもやめられるようですよ。
ここ数年の間に妊娠出産した友人が数人いたのですが、みんなタバコも酒もやめられたそうです。
女性にとって妊娠というのは男が想像する以上に重大なことなのでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 16:52:12

ANo.22

タバコは副流煙の害がありますから、やめてほしいという気持ちはよくわかりますし、これは言ってもOKだと思います。
でも、お酒は酒乱でない限りは他人に迷惑はかけませんよね。
パートナーに干渉される筋合いはないと思います。

私だったら、もし相手が健康を心配して言ってくれているのであれば、
・タバコは減らす、相手のそばでは吸わない
・お酒は健康に害のない程度は飲む
と言います。

でも、女がタバコやお酒なんて・・・という女性差別的な考えや
自分がやらないことは相手にもやらせないという考えの男性なら
別れます!!

我が家はどちらもタバコは吸いませんが、お酒はほどほどに大好きです。
もしどちらかがお酒を飲まなくても、お互いに干渉しないと思います。
夕食時も二人とも飲んだり、夫だけ私だけ飲むとき、いろいろです。
夫は私がお酒を飲む人でよかったーと言ってました(笑)

お互いにうまく譲歩できればいいですね!

投稿日時 - 2003-01-31 19:49:24

お礼

mpurumieさんこんにちは。

>私だったら、もし相手が健康を心配して言ってくれているのであれば、
・タバコは減らす、相手のそばでは吸わない
・お酒は健康に害のない程度は飲む
と言います。

彼女は少し甘ったれなのです。
mpurumieさんのように自分の考えをしっかり持てればいいのですけれど・・・

>でも、女がタバコやお酒なんて・・・という女性差別的な考えや
自分がやらないことは相手にもやらせないという考えの男性なら
別れます!!

そうなんです! 
彼がもしも相手の気持ちも考えずに自分の考えを押し付けるような相手だとしたら、
先行ききっと悲しい思いをすると思うんですよね。

>お互いにうまく譲歩できればいいですね!

本当にそう思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 16:44:51

ANo.21

無理をするとか?しないとかではない。
彼と付き合う以前からの嗜好なのだからやめる必要はない。
彼の考えを想像すると、
酒の場合、一人で部屋で飲むのではなくどこかにいって飲むので、その場所にたいする嫌悪感じゃないかな?
煙草は健康と匂い?

彼は結婚とか同棲とかを考えてそんなことを言い出したのではないかな?

投稿日時 - 2003-01-31 19:45:56

お礼

satiroさんこんにちは。

>彼は結婚とか同棲とかを考えてそんなことを言い出したのではないかな?

付き合い始めた頃から彼は結婚を口にしていたようです。
知り合って半年、付き合い始めて3ヵ月。
結婚するのに時間なんて関係ないとは思いますが、ちょっと安易な気もします。
彼も彼女と同じ25歳。 
彼女曰く、マザコン&シスコンの気配があるそうです。
そんな彼の要望だけにちょっと気になりますよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 16:39:04

ANo.20

>私は彼女に「自分がやめられないと思うなら無理をする必要はない」
わたしもmo-maさんと同じ意見です。
やめるやめないと極端な答えとして求められるのなら、やめられないものも人にはある!と思うから。

彼がね、タバコを嫌いでお酒を飲む女の人にあまりいい感情を持っていないとして、それを「やめてほしい」と言われてやめられるのなら・・・やめるでしょう?
だけどやめられる自身がないのなら・・・無理にやめようとしても逆によくない場合もある。
そう思うんです。
ちなみに、わたしはお酒はちょっと(?)飲みますがタバコは吸いません・・・。
吸った事がないわけではなく、会社にいた頃に仕事のイライラから、周りで吸っているのをマネして吸いました。
それは周りが吸えと言ったからではなく、自分で吸ってみたいなぁ~と思ったから・・・。
それまでは、タバコの煙がそばにくるだけでもイヤでイヤで仕方がなかったんですよね~。
嫌いだったんです。

吸う人の気持ち、ちょっとわかりました。
だけど、タバコを毎日吸うまではいかなかったし、今は吸う事もありません。
タバコを吸う人には吸う人のワケもあるだろうし、今の自分に必要だから吸うんですよね。
お酒も、同じですよね~~。
お酒もタバコも吸いすぎれば害になります。
彼が「自分はタバコもお酒も嫌いだから」という理由だけでmo-maさんのお友達に「やめてほしい」というようなら、それは彼の希望であるだけだと思うんです。
お友達も、彼の希望に了解できるのならやめればいい、そう思いますよ~。

彼がね、mo-maさんのお友達の体の事を心配して言うのであれば・・・「やめる事はできないけど、減らす努力はしてみる」と言ってみるのもいいかもしれませんよね~。
そう言ったからには減らす努力をしなきゃいけなくなっちゃいますけどね・・・。(笑)
彼の言葉で少しでも減らす努力ができるなら、いつかは「このさいだからやめちゃえ~!」みたいな気持ちになれる時がくるかもしれないしね!

やっぱりね、タバコを吸わない男性にとって、タバコをふかしながら道を歩く女性とかってものすごくイヤに見えるみたいです。
煙が嫌いって理由もあるし。
それと同じように、お酒に飲まれる女性の姿もイヤだし、知り合いとか彼女なら心配みたい。
わたしの夫もタバコ大嫌い人間ですから、友達の彼女とかがタバコ吸ってると「吸ってもいいけど、煙はこっちによこさないでね」って言ってました。(笑)
苦手な人にはたまらなくイヤなんでしょうね~。
お友達と彼とでここまでならいいよ、でもこれだけはやめてね!みたいな話し合いができるといいですね~!!

投稿日時 - 2003-01-31 18:23:10

お礼

kanoyuさんこんにちは。

>やめるやめないと極端な答えとして求められるのなら、やめられないものも人にはある!と思うから。

私もそう思います。
身体に悪いからといって全てのことを否定はできないと思うんですよ。
極端なことを承知で言わせてもらうと、タバコは身体に悪いから吸わないと言ってる人がどこまで自分の体調管理をできているのか?
きっと食べ過ぎて肥満の人もいるでしょうし、運動不足の人もいるでしょう。
食事1つとっても、全てが安全と確認しなければ口に入れないかというとそうでもないと思います。
「この添加物は発ガン性があるから」と、全てチェックしてる人は少ないのではないでしょうか?
マナーを守らずに他人に迷惑をかけるような喫煙や酒乱は論外ですが、そうでなければ自分次第で良いと思うのです。

彼女は私に「やめられそうにない・・・」そう言いました。
これがきっと今の彼女の結論だと思うんです。
でも彼女は気付いてないんでしょうね「彼のためにやめたほうがいいよなぁ~、やめられるはずだよなぁ~、やめなきゃなぁ~」って迷ってしまっている。
やめるならやめる! やめないならやめない!
やめる努力又は彼の許容できる範囲でやめるように努力する!
努力しても無理だと思うならはじめからしない!
自分が決めてしまえばあとは彼が決めることですから簡単なことなんですけどね、
みなさんの回答を参考にして彼女が決めるためのきっかけでも作ってあげられたらと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 16:32:03

ANo.19

こんにちは。

えっと、言い方があんまり上手く言えないかもしれません。
ゴメンなさい。

えっとですね。私は昔10年ほど、タバコを吸っていた経験者です。
主人と知り合ってから・・・・タバコを止めました。
主人も言っていますが、タバコは体に良くない???って。
吸う人はあんまり「そんな事、考えて吸っている人なんて居ない」ですよね??

主人は私がタバコを吸うという事実を知ってから??
やっぱり言われましたね。「タバコを止めて欲しい」って・・・。

ハッキリ言って、タバコを吸っている人に「止めてくれ」と言われても
そんなにすぐに止められるモンじゃないですよね???
(・・・と経験者は語る・・・・)。

主人からタバコを吸わないで欲しい理由を聞くと、
タバコを吸わない人は、吸っている人の「煙」がイヤなんだとか・・・。
私も実際、もう、4年以上も禁煙に成功していますが。今の所。
だけどやっぱり、人の吸っている側で煙を吸うのは・・・ちょっと
・・・って思います。(自分で吸っていて、こんな事を言うのも何ですが)

最初の1週間が辛くて、ガムを噛んだり、飴を舐めたり??
とにかくタバコを身の回りに置かないようにして、その時は
飲み屋やパチンコとか??タバコを多く吸う人の所には行きませんでしたね。

お友達の彼氏さんはもしかしたら、貴方のお友達との結婚なんかも
考えているのかもしれません。
結婚すれば、当然なんですが、子供が欲しい!っていう話になるでしょう??
そうなったら、タバコを吸わないで10ヶ月も居られないですよ。
毎日、吸っている人が10ヶ月も止めるのは・・・。

子供が居ない今だからこそ、貴方のお友達はタバコを止めるキッカケを
お友達の彼氏さんが与えてくれた様な気がします。

それは貴方が「決める事」ではなく、お友達が色々な意見を聞いて??
本人の気持ちで「止めるもの」だと思うのです。

本人の意思次第では、かなり止める事が出来ると思いますけど・・・。

ただ、貴方はお友達が悩んでいて??助言したかったのでしょうけど、
あくまでタバコを止めるのはタバコを吸っているお友達なんですから、
これらのメールの回答やアドバイスを見せてあげてください。
そして自分で考えて結論を出せば良いでしょう。

投稿日時 - 2003-01-31 18:05:55

お礼

lyumiさんこんにちは。

ご経験された方からの回答、大変参考になります。
今回の件、私的には簡単な話しなんです。
「彼と話して自分で決めなさい。」
結論から言えばこれしかないのはわかっているのですが、彼女が決断するのに(タバコとお酒をやめるのかやめないのか)
何か助言なり、きっかけになるような事を言ってあげることができないかと考えて、ここに質問を出したのです。
想像していた以上に多くの回答をいただけたので本当に嬉しく思っています。

lyumiさんのことも彼女に話してみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 15:28:48

ANo.18

こんにちは。私はお酒大好き,タバコも吸う20代後半♀です。

20代前半の若い頃なら彼に言われたからこうしようっていう気持ちに素直になれる事もあるかもしれませんが、(私も昔はなれたような。。。)もう少し年月を重ねてくると、仕事でもプライベートでも自分のスタイルがある程度確立してくるので、たとえ彼氏でもいろいろ言われるのは嫌だな~って思います。

お酒とタバコの事にしても、大人なんだから「体に悪い」事を知らない人なんかいなくて、みんな知った上で楽しんでいるのだから(中毒は別)やる人とやらない人っていうのは単純に価値観が違うって事ですよね。
価値観の違いと考えると別れる別れないの問題になり得るような気はします。

譲歩案としてはやっぱり、彼といる時はお酒もタバコも我慢して、その代わり彼といない時のお酒とタバコは認めてもらうようにする事からはじめたらいいのでは?
彼といる時はお酒やタバコ以外の事を楽しむ!

でも私だったらやっぱり好きな彼とお酒を楽しみたいな~って事でこの案はダメかも。。。

あと、彼のほうも努力!
デートは禁煙の所を中心に(お店では禁煙席に)、そして移動は車(もちろん車の中は禁煙)。
さすがに禁煙の所ではタバコ吸わないし、車移動だと彼が絶対にお酒飲めないので、自分も、飲もうとはあまり思わないですよね。

参考までに私も私の友人もみんな一度はこれ言われた事があります。
誰も直しませんでしたが・・・。

投稿日時 - 2003-01-31 17:48:48

お礼

asuka777さんこんにちは。

>価値観の違いと考えると別れる別れないの問題になり得るような気はします。

そうですね、価値観が違うとどこまで行っても平行線ってことが多いですよね。
男と女って長く付き合っていると、好きって気持ちだけでは続かなくなることが多くて、
お互いに尊重しあう関係がしっかりしていれば問題ないのでしょうけど、
そうじゃないと、どちらかが時折不安になったりしてしまって、
もしもそんな時にケンカとかすると、普段我慢している事とかが噴出してしまって取り返しがつかなくなったりするんでうよね。

>でも私だったらやっぱり好きな彼とお酒を楽しみたいな~って事でこの案はダメかも。。。

私も同じです。 
飲めない人よりは飲める人のほうが嬉しいですね。

いまフト考えたのですが、私が凄く好きになった人に告白して「お酒もタバコもやめたら付き合ってあげる」って言われたらどうするかな?って。
う~ん・・・タバコはやめられると思うけど、酒は無理だなぁ~
asuka777さんだったらどうしますか?
お暇でしたら又回答してくださいね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 14:17:05

ANo.17

皆さんの意見いろいろあってほぼ出尽くしているような感じですが、私も参加させてもらいます。
私は男でタバコは全く吸いません。酒はたしなむ程度と、ちょうど質問の彼女の彼氏のような感じですね。

さいわい、私の妻も私と同様に酒、タバコはやらないのですが、もしも自分の彼女が(酒はある程度良いとして)タバコを吸う人であれば同じようにやめて欲しいと言ったかも知れません。

もちろん私とその彼とは違うので、彼の真意は不明ですが、自分が付き合う人が生涯の伴侶となるであろうと思う人であればなおのことです。
ずっとお互いが健康でいたいし、何よりも自分達の子供の為にやめるべきだと思うからです。
愛煙家の方や質問者mo-maさんからもブーイングがあるかもしれませんが、カラダのことを考えたらどう考えてもタバコは百害あって一利無し。わざわざ毒を摂取する必要はありません。

回答者の中には彼氏が彼女を自分の好みの女ににしたいとかいう意見もあるようですが、(実際その彼氏はそう思って言っているのかもしれませんが)はじめからそんな風に彼氏を見るのもちょっと可哀想に思います。

仮にそうだとしても、それをきっかけにタバコがやめられればそれはそれで彼女にとっては良いことではないでしょうか。

彼は「できれば」と言っているのですから、そこですぐに別れる別れないではなくて、徐々にやめる努力をするとかでもよいと思います。

もちろん無理をしてまでやめることは無いと思いますが、最初から「自信がない」発言じゃ、努力もするつもりもないのか!と私なら彼女にもツッコミたくなります。

#14さんじゃないけど、私もmo-maさんが別れろ、別れるなを言うのはどうかと思いますね。
彼女もmo-maさんを信頼しているから相談しているのでしょうけれど、ならばこそ、mo-maさんの発言は彼女にとって影響力が大きいと思います。
でも客観的に見て別れろとか言える立場でしょうか?

彼女は彼の事は好きだから期待に応えてあげたい。 
だけど、どちらもやめる自信がない。
と揺れ動いているのですからベストな方法が見つからなくてもベターな方法を見つけてあげるのが役割だと思います。
彼女の発言の中には“別れ”という選択肢はみあたりません。

タバコやお酒の量を減らしていく事を一緒に考えてあげるとか、彼とじっくり話し合う時間をもつように提案するとかのアドバイスをしてあげたよほうが良いように思うのですが。
・・・・そうそう、mo-maさんが彼女と一緒に禁煙バトルしてあげるっていうのはどうでしょう?ダメかな?

投稿日時 - 2003-01-31 15:47:32

お礼

gekkouさんこんにちは。

>#14さんじゃないけど、私もmo-maさんが別れろ、別れるなを言うのはどうかと思いますね。
彼女もmo-maさんを信頼しているから相談しているのでしょうけれど、ならばこそ、mo-maさんの発言は彼女にとって影響力が大きいと思います。
でも客観的に見て別れろとか言える立場でしょうか?

先ほども別な方のお礼に書きましたが、私は彼女に対してむやみやたらに別れろとは言ってないのですよ。
もともと彼女が喫煙も飲酒もすることを知っていながら告白してきた男が、
付き合い始めたら「酒もタバコもやめろ、それができなければ別れる」などと言ってきたとしたらどう思いますか?
もしもそんな男だったら別れたほうが良いという意味で私は言いましたし、彼女もそれは理解してくれています。
私は彼女の幸せを願っています。 
もしも彼女が不幸になる可能性があれば「別れたほうがいいんじゃないか?」とアドバイスすることも時には必要だと思うのですがそれも間違いでしょうか?
客観的な意見をいただくのは大変ありがたいと思いますが、私の立場について批判されたのは少し悲しく思いました。

投稿日時 - 2003-02-01 13:58:59

ANo.16

女性の喫煙、いいじゃないですか。
ダメな事はないですよね?
男なら良くて女はダメ、何て考え方、現代には合わないと思います。

ただし妊娠した場合はやめましょうね。
せめて、産んで母乳の時期が終わるまでは。

さてさて回答しなければ。
僕の意見はmo-maさんと同じです。
でも、それが原因で別れるなんてあほらしいですよ。

投稿日時 - 2003-01-31 15:12:31

お礼

sinnkyuusiさんこんにちは。

>でも、それが原因で別れるなんてあほらしいですよ。

そうなんですよ! そんなことで別れるとしたらあほらしすぎるんですよ。
だからこそ、もしも彼がそれを理由に別れを切り出してきたら、そんなあほな事を言う男なんざぁ
ろくなもんじゃないから別れちまえ!って私は思ってしまったんですね。

だけど今のところそこまでの話ではないようなので、静かに見守ろうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 13:29:13

ANo.15

私はタバコも吸わないし、お酒もたまにしか飲みません。
でも、たまに、吸いたくなったらタバコも吸うし、酒にも強いので飲み会などではどこまでも飲みまくります(笑)
こういう私なので、「タバコやお酒が好き」と言われても、あまり抵抗がないのですが、だめな人はだめなんですよね。
私の友達にも、タバコ嫌いな子は何人かいます。臭いがだめなんだそうです。そういう子はタバコの臭いにすごく敏感で、臭いのする部屋に入るのも嫌がります。

この彼が嫌がる理由も、私の友達と同じように、生理的に嫌ということなのでしょうか? それとも、女の人のタバコやお酒はみっともないから?
もしも、前者であるのなら、私は彼に同情します。でも後者なら、私は彼女に同情します。読んで感じた限り、後者のような気がしたのですが、どうなんでしょう?

ちょっと青臭いことを言ってしまいますが(笑)、私は好きと言う気持ちが一番大切だと思います。
別れを選ぶのは、本当に最後でいいと思うのです。
好きだけど、別れるというのは本当に辛いですよ~。
好きという気持ちが強いなら、多少無理してでも一緒にいるべきだと思います。
でも、もちろん、彼女一人に無理をさせるべきではない。
彼だって、彼女の気持ちをきちんと考えてあげるべき。

彼女はどうしても、タバコやお酒がなくては生きていけないのですか?
違いますよね。だって、自信がないだけであって、彼女自身、「彼の期待の応えたい」と考えているくらいなのだから。
彼だって、やめなきゃ別れると言っているわけでもなく、「できたらやめてほしい」と言っているのですよね。
それならやはり、二人で一緒にここまでならOKというラインを決めるのがいいのではないでしょうか。
例えば、彼の前ではタバコは吸わないとか。今より量を減らすとか。または、お酒もタバコもだんだん減らしていくから完全にやめられるまで気長に見守ってくれとか。そういうことを決めて、もしそれををやぶったら今後の食事は彼女がおごるように、とか。

こんなことしか思いつきませんが、私なりに考えてみました。

しかし、私の周りの男の人たちは、タバコもお酒も好きな人ばかりなので、むしろ、私にもタバコを勧めたり、お酒ももっと飲め飲めと言う人ばかりなんですよねぇ…。気楽で楽しいですけど、なんか、それはそれで悲しい気がしてきました…(笑)

投稿日時 - 2003-01-31 14:46:56

お礼

hanasan21さんこんにちは。

>もしも、前者であるのなら、私は彼に同情します。でも後者なら、私は彼女に同情します。読んで感じた限り、後者のような気がしたのですが、どうなんでしょう?

彼女の話しか聞いてないので確実なことはわかりませんが、前者では無いように聞いています。
hanasan21さんがおっしゃるように、どちらかと言うと後者の考え方のように思えるのですが、
今のところ彼女に対して露骨にはそのような態度を示してはいないようです。

>私は好きと言う気持ちが一番大切だと思います。

その通りだと思います。
私が彼女にキツイアドバイスをしたのもここにあります。
本当に好きであれば、タバコを吸うからといって別れを切り出すようなことはないはずだと思うんですよ。
また、逆に彼女が本当に彼を好きならばタバコくらいやめられるんじゃないか? 
そんなことも考えてしまい、少し強く言ってみたんです。
彼女は、「う~ん・・・」と考えただけで、特にリアクションはありませんでした。
最初から彼女がタバコを吸うこともお酒を飲むことも承知のうえで付き合いはじめたのですから、
それがこれから先、もしも大きな障害になるとしたら、やっぱり彼女が可哀想に思うのは間違いでしょうかね?

>こんなことしか思いつきませんが、私なりに考えてみました。

こんなことなんて無いです。 回答いただいて本当に嬉しいです。

>しかし、私の周りの男の人たちは、タバコもお酒も好きな人ばかりなので、むしろ、私にもタバコを勧めたり、お酒ももっと飲め飲めと言う人ばかりなんですよねぇ…。気楽で楽しいですけど、なんか、それはそれで悲しい気がしてきました…(笑)

おもわず笑ってしまいました。
hanasan21さんは気さくでとっつきやすい人柄なのでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 13:23:35

ANo.14

>「それで彼が別れると言うなら別れたほうが良い」

そこまで他人が(←なんかきつい言い方でごめんなさい)
アドバイスはしなくてもいいきがします。

私はタバコ大嫌いです、歩きタバコとかしてる人は
男でも女でもほんと蹴り飛ばしたくなるくらい(笑)
でも、もちろんマナーを守って吸ってる人を嫌だとは思いません。

でも彼氏だったら、やっぱりある程度生活を共にするわけで
「できればやめて~」とはいうかもしれません。
(幸い彼氏は吸いませんが)

なので、彼氏が彼女に「やめてほしい」と言うのは間違っていません。
彼女も彼が好きなら努力してみればいいんじゃないでしょうか。
>彼の事は好きだから期待に応えてあげたい。
ということですし。
彼も「タバコを吸う女は最低だ!」とかいってるわけじゃないですし
「できればお酒とタバコをやめてほしい」ってことなので
「できるだけ努力する。少しづつ減らしていくよ」
と言って少しづつ努力していけばいいんじゃないでしょうか

それで無理してでもタバコをやめられる女性もいれば
男のためにタバコやめられないって人もいるでしょうし、
それで別れるか別れないかは彼氏と彼女の問題だと思います

彼女の気持ちしだいかと。

PS:私の友達で、同じように彼氏ができて
タバコやめた人いますよー。
確かに無理する必要はないですが、努力してみるのもいいかもしれません。
健康のためにも

投稿日時 - 2003-01-31 14:35:07

お礼

hana87chanさんこんにちは。

>そこまで他人が(←なんかきつい言い方でごめんなさい)
アドバイスはしなくてもいいきがします。

う~ん・・・言いすぎでしたかね?
でも彼女のことを心配して言ったことですし、その辺は彼女は理解してくれていると思うので問題ないと思うのですが・・・

昨夜も彼女と話をしたのですが、とりあえず彼の前では吸わない努力はしてるそうなんですが、
しばらくするとイライラしてきたりするそうです。
お酒もタバコも完全にはやめられそうにないとも言ってました。

>彼女の気持ちしだいかと。

先ほどの「やめられそうにない」というのが彼女の結論になってしまったら、後は彼の気持ちしだいですよね。
どうなることやら。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-01 12:57:41

ANo.13

私も煙草は吸いません。(7年ほど前に禁煙しました。)
で、彼女が煙草を吸ってたら、私なら止めてくれといいます。
もしくは、はなから恋愛対象としないか。
止めてくれなければ別れるでしょうね。
なぜなら、他の方もかいておられますが、喫煙者の口は臭いんです。
吸ってる方には分からないのかも知れませんが、相当に不快です。
そのような臭い口にキスするのが嫌なので。
これは、肺からきてますから口臭予防だけでは対処できません。
ですので、自分の前だけ吸わなければいいというのはNGです。
完全に止めてもらえれば努力を認めて臭いが抜けるまでは我慢しますが
止める気がないというのであれば別れるしかないでしょう。
ちなみに止められないというのは認めません、
大して意思の強くない私ですら禁煙できたのですから。

なお、私は酒も飲みませんが、お酒に関しては酒乱でさえなければ認めます。
ただし、アルコールの臭いが抜けるまでは近寄りませんけどね。

参考URL:http://www4.ocn.ne.jp/~ochrs/minichishiki5.htm

投稿日時 - 2003-01-31 14:32:37

お礼

timberさんこんにちは。

私は禁煙していた15年間に感じたのですが、タバコを吸っているから誰もが臭いとは限らないと思いました。
匂い、音、味。 人によって感じ方には差があって当たり前ですもんね。

タバコの匂いがどうしてもダメな人。
タバコをどうしてもやめられない人。
譲り合う気持ちがなければ付き合わないのが一番のように思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 17:58:44

ANo.12

昔付き合っていたタバコを吸わず、お酒が弱い男性から
同じようなこと言われたことがあります。
結婚の約束でもしているのなら辞める努力をしたかも知れませんが、
付き合っていると言っても口約束だけの間柄ですので全然辞める気に
なりませんでした。
話し合った結果、お互い譲歩して会っている時は吸わない・飲まない
ということになりました。
デート中は一緒にいるだけで楽しいので全然苦になりませんでした。
(それで苦になれば会う回数が減りサヨナラということになりますし)

今はタバコ&お酒OKの人と結婚しています。
きっぱり辞めるのは子作りを始めるときでしょう。

投稿日時 - 2003-01-31 14:01:26

お礼

mamekanさんこんにちは。

>(それで苦になれば会う回数が減りサヨナラということになりますし)

きっと私がいくら心配をして何を言ったところで、所詮男と女のことですから、
これからの付き合いの中で結論は出てくるのでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 17:29:35

ANo.11

一意見として聞いて下さいね。
私も#1の方と同じでタバコを吸った事ありませんしこれからも吸う気はありません。
というのも、あのタバコの独特の臭いは「吸わない人・嫌いな人」にとっては不快以外のなにものでもありません。
今私はフリーですが、すごくいいなと思う女性でもタバコを吸っている姿を見てしまうとどんなに気持ちのやさしい人でもそれだけで幻滅し一気に彼女対象から外れてしまいます。私の場合彼女になってほしいと思う人ならば「たばこを吸わない人」は絶対条件になります。
それだけ嫌いな人には不快なのでお知り合いの彼氏さんも私と同じなんだと思います。
これは偏見になるのでしょうけど女性がタバコを吸っている姿はあまりいい感じに思えないのです。(ごめんなさいね)

出来る事ならタバコを止めてしまう事をお勧めします。大好きな人がそう願うのなら止めてほしいと思います。
日本でも世界でも公共の場でタバコを吸える環境は減りつつありますし、いい機会かも。

それと「お酒たばこ両方」止めてしまうのはしんどいでしょうから、その辺は彼氏さんと話し合って「煙草は止めるからお酒は少しだけ許して」と交渉してみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2003-01-31 13:54:51

お礼

obrigadoさんこんにちは。

タバコの匂って嫌いな人には本当にダメなようですね。
ですが、今回の彼は彼女に告白する前の段階から彼女がタバコを吸うのを知っていたのですから、
obrigadoさんほどタバコに対しての嫌悪感はないのかもしれませんね。

うまくお互いを思いやって折り合いがつけばそれでいいのですが、時間が経って慣れが出てきたときに、
ケンカの原因にされると辛いだろうと心配なのです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 17:17:59

ANo.10

こんにちは♪

私はタバコ大嫌いなんです。
ですがタバコを吸う人がマナーを持って喫煙している姿は
カッコイイ!!と思います。
歩きタバコしてたり待ち合わせでタバコ吸ってて
相手が来た途端足元にタバコを捨てるってのは
見ていてムカつきます!!

彼が友人にタバコを吸って欲しくないっていうのは
彼の願望であり、それを受け入れるかどうかは
友人の自由です。
私の彼(今は旦那です)は付き合っている時は
デート中決してタバコは吸いませんでした。
私が「タバコを吸わないで」と言った訳ではなく
彼がそうしてくれていました。
結婚してからは四六時中一緒にいるので
そういうわけにもいきませんが(現在禁煙成功してます)
そういう誠意に愛情を感じました。

友人も身体の為には辞めた方がいいでしょうが
こればっかりはねぇ。
もし辞められないのであれば
彼と一緒にいる時に、たとえ吸ったとしても
禁煙者に対してマナーを守って欲しいのです。
灰皿を遠ざけて吸うとかタバコの煙は横を向いて吐くとか。
いきなり禁煙も難しいでしょうし
まずはそこから始めてみるのはどうでしょう??
彼のことが好きなら辞められるはず!!なんてことは言いません。
私はタバコを吸ったことがないですが
今までの習慣をいきなり替えるのは
かなりの意思が必要ですし、時間もかかるでしょう。

例えが悪いかもしれませんが
タバコを吸わない人が吸う人に「辞めてほしい」っていうのは
堅実な人が浪費家に「謝金はやめた方がいいよ」っていうのと同じだと思いますが。相手の身体を思って「辞めて」と言ってるのか
煙に迷惑してるから言ってるのか?は定かじゃないですけど。

投稿日時 - 2003-01-31 13:50:01

お礼

choco87さんこんにちは。

>私はタバコ大嫌いなんです。
ですがタバコを吸う人がマナーを持って喫煙している姿は
カッコイイ!!と思います。

マナーを守って喫煙している人には嬉しい言葉でしょうね。
念のために言っておきますが、私はけっしてポイ捨てはしませんし、
もちろん携帯灰皿も持ち歩いています。

彼女をこれまで見てきた範囲ですが、けっしてみっともない喫煙者ではないと思っています。
ですから彼の前ではちゃんと気を使っているのではないかと思うのです。
(2人でいるところを監視しているわけではないので)

>堅実な人が浪費家に「謝金はやめた方がいいよ」っていうのと同じだと思いますが。相手の身体を思って「辞めて」
と言ってるのか、煙に迷惑してるから言ってるのか?は定かじゃないですけど。

おもしろい例えだと思いました。
本人も自分の身体のことを考えれば吸わないのが1番だとは解っているのですし、浪費家も借金が良いとは思っていないはずですもんね。
彼が煙に迷惑してだけで言っていないことを願っているのですが・・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 17:06:55

ANo.9

33歳女性です。私はタバコも吸いますし(1日7本程度)、お酒も飲みます。
ただ、場所と程度はわきまえているつもりです。
以前付き合った男性に、交際当初「タバコをやめてほしい」と要望されました。彼は私がもともと吸っていることは知っていました。
私もやめようと思いましたが、やはりやめることはできず、結局隠れて吸っていました。
でも、その要望を受けたときに、一瞬疑問が湧きました。「この人は自分の好ましいイメージに私をあてはめようとしているんだな。」と。
mo-maさんのお知りあいの女性の場合、その男性も「君の体に悪いから」とか「将来子供を産むんだから」とか、そんな思いやりではなく、ただ単にその人の好むイメージに合わさせたいだけなのではないでしょうか。
私の場合、結局タバコ以外にも「彼の理想的なイメージ」を押し付けられることが多く、イヤになって別れました。
なぜやめて欲しいのか、聞いてみるのはどうですか?そこで「やっぱり女の子なんだから」というような返答だったら、ちょっと考えてみたらいかがでしょうか。
ちなみに私は、その彼以外の男性からは「タバコをやめてくれ」とは言われたことはありません。彼が吸わない場合でもです。それは私個人を見てくれていて、タバコを吸うか吸わないか、なんていうことは、小さなことだと思ってくれていると考えています。
参考までに。。。

投稿日時 - 2003-01-31 13:47:13

お礼

sarutobiさんこんにちは。

>その要望を受けたときに、一瞬疑問が湧きました。「この人は自分の好ましいイメージに私をあてはめようとしているんだな。」と。

私もこれが心配なのです。
彼も彼女と同じ25歳。
それほど恋愛経験は多くないように聞いているので、自分では気付かぬうちに相手に気持ちを押し付けてしまう可能性があるかもしれないと。
今はお互いに好きな気持ちのほうが強いでしょうから、お互いを思いやっているでしょうが、
先になってどうなるか心配です。

>それは私個人を見てくれていて、タバコを吸うか吸わないか、なんていうことは、小さなことだと思ってくれていると考えています。

彼がこんな男性だといいのですが・・・
気をつけながら見守るしかないですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 16:19:10

ANo.8

mo-maさん、こんにちは♪

私は、たばこは吸いません。お酒も、みんなでワイワイ飲むのは好きだけど、
特に飲まなくても平気です。

お友達の彼氏は、どちらもやらない人なのですね。
>彼はタバコは吸いませんし、お酒もたしなむ程度。
その彼が最近になって「できればお酒とタバコをやめてほしい」と言ってきたそうで、そのことで彼女は悩んでいるのです。

まず、こういう風に言われたら、彼女としても辛いだろうな~と思いました。
たばこって、なかなかやめられないんですよね・・!!
うちの父も、禁煙するのに、20年かかりました。
その間、何回も挫折を重ねながらです。
いくら、彼が「吸わないでほしい」といったって、
急にきっぱりと辞めるのは、多分大変難しいことなんじゃないでしょうか。

>私は彼女に「自分がやめられないと思うなら無理をする必要はない」
「それで彼が別れると言うなら別れたほうが良い」と言いましたが、みなさんはどう思いますか。

私も、mo-maさんのアドバイスに賛成します。
彼の気持ちに応えようと、頑張って本数を減らしたりして、努力してみるのはいいと思います。
だけど、そのために、無理をしすぎて、ストレスがたまりすぎて
肝心の彼との関係がぎくしゃくしちゃったら、元も子もないですし。
mo-maさんの言うとおり、それで彼が別れると言うなら、それだけの相手だったんだと思います。

大事なのは、相手をどこまで思いやれるかということですよね!
彼女の立場なら、彼の気持ちを思いやって、少しでいいから、減らす方向に頑張ってみること。
彼の立場なら、そうやって彼女が自分のために悩み苦しんで、減らす努力をしていることを
認めて、理解して、受け入れてあげることだと思います。

ちなみに、私の彼は、たばこをよく吸います。
最初は、辞めてほしいな・・と思ったこともあるけど、
今では私の側では吸わないなど、努力してくれているので、私も認め、理解しています。
そういう歩み寄りがあれば、お友達と彼氏の関係は、うまくいくと思います。
せっかく、仲良くなった二人ですから、うまくいってほしいですよね!
mo-maさんのアドバイスでよかったと思います。
彼氏のほうが、彼女の気持ちを汲んであげれたらいいなあと思いました。

投稿日時 - 2003-01-31 13:44:12

お礼

fushigichanさんこんにちは。

お父様が禁煙するのに20年かかったと聞いて驚きました。
前出の方へのお礼で書きましたが、私は15年間禁煙をしていました。
その前にも1年間の禁煙をしたことがありますが、どちらも難しくはありませんでした。
15年やめた時は、とにかくタバコが美味しく感じられなくて、それでも吸ってしまう自分がいたのですが、
ある日「こんなにまずい物にお金を使ってるのってバカらしいな」と感じて、その時点から一切吸いませんでした。
と、まあそんなことはいいとして。

>大事なのは、相手をどこまで思いやれるかということですよね!

本当にそうだと思います。
彼がその気持ちを持っていてくれれば、もしも彼女がタバコをやめられなかったとしても、
きっとそれが原因で別れるような結果にはならないと思うのです。

>彼氏のほうが、彼女の気持ちを汲んであげれたらいいなあと思いました。

私もそう願っているのです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 16:12:33

ANo.7

これは難しい問題ですね。
でも、結局は、彼女の気持ちの中で、「酒・タバコ」を断ってもいいくらい、
好きな人かそうでないかだと思います。

また、その彼氏は、最初から「酒・タバコ」が好きだという事を知ってた上で
付き合ったなら、今さら言うなって、感じですし、もし、彼女が付き合う前は
隠していたなら、彼女に責任があるような気がしますね。

投稿日時 - 2003-01-31 13:42:33

お礼

ichigo_ichieさんこんにちは。

>結局は、彼女の気持ちの中で、「酒・タバコ」を断ってもいいくらい、
好きな人かそうでないかだと思います。

彼女がこう思っているのなら、私はなにも言う事がないのですけどねぇ。

前出の方へのお礼で述べましたが、彼は彼女がお酒を飲むのもタバコを吸うのも承知の上で告白してきました。
だから少し気になるのです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 15:53:12

彼女自身はやめたくないんですから、(彼のためにはやめてあげたいと思うのと、自発的にやめたいのは別です)やめることはないと思うし、そういえばいいと思います。

「悪いけどやめられないの」って彼に理解を求めることですね。
それでどうのこうの言う人ならそれまでですよ。

投稿日時 - 2003-01-31 13:42:08

お礼

neiさんこんにちは。

neiさんのご意見、わたくしの考えとまったく同じでございます。
あとから知ったわけでもないのだし、タバコを吸う女が嫌なら最初から好きになるなと言いたいのですよね。(そんなに単純な問題ではないと思ってはいますけど)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 15:47:56

ANo.5

私もタバコ吸うオンナでした。(お酒は飲めません)

でもタバコやめました。私の彼もタバコもお酒も飲まない人です。
私がタバコを吸うことに対しては何も言いませんでしたが、自らやめました。
彼が吸わないからやめた。と言うものの他にも色々理由はありましたが・・・・

で私の個人的な意見なのですが、その彼の事が好きであれば、とりあえず彼と会っている時は吸わないというのではダメなのですか?(もう既にしてるかな?)
まあ、その時だけ吸わなくても多分、体にしみこんだ臭いとかもイヤな原因の一つになってるのかもしれませんねぇ~
私は自分自身が喫煙者だったので、よく分かるのですが、タバコの臭いって結構するんですよ。すぐわかりますね。吸ってる時から分かってはいた事ですが吸わなくなったら余計敏感になりました。

でも、その彼も彼女の事が好きだったらタバコくらい吸ってもいいんじゃ?って思うんだけど・・・・ダメなのかなぁ?

タバコって人にやめろ。と言われてやめられるものじゃないですよね。
私も、もし彼にやめて。と言われていたらやめていたかどうか分かりません。。。
mo-maさんのお友達も、きっとやめて、と言われなかったら自分からやめてたのでは?と思ってしまいました。
禁煙ばっかりは自分の意志の問題ですからねぇ。別に迷惑かけなければいいと思うんだけど・・・

なんだかこたえになってなくてすみません。ちょっと他人事とは思えなかったのでおもわずカキコしちゃいました。

私も色々な方の意見きいてみたいです。

投稿日時 - 2003-01-31 13:40:46

お礼

gon_gonさんこんにちは。

>でも、その彼も彼女の事が好きだったらタバコくらい吸ってもいいんじゃ?って思うんだけど・・・・ダメなのかなぁ?

つきつめるとこの問題になってしまうのですよね。
「私のことが本当に好きならタバコぐらい吸ってもいいでしょう!」
「俺のことが好きならタバコぐらいやめられるだろう!」
先行きこんなトラブルが起こることが1番心配なのです。
当たり前に感じる感情ではあると思いますけど、この言葉の中には相手を思いやったり尊重する感情がありません。

「彼のためにやめよう!」そう思う気持ちが大事だと思うので、彼女の中にこの気持ちが湧き起こらなければ完全にやめるのは難しいのでしょうね。

>なんだかこたえになってなくてすみません。ちょっと他人事とは思えなかったのでおもわずカキコしちゃいました。

とんでもないです。 参考になります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 15:27:59

ANo.4

元々、タバコやお酒を飲まない男性にとっては、正直、たばこや、お酒を飲む女性は苦手というか、やめて欲しいと思うかも知れませんね。どっちかというと僕もそうです。

理由は人それぞれだと思いますが・・・。

ただ、アドバイスというか意見としていうと、たばこを吸うとか吸わないで女性の方から別れる必要はないかな?ぐらいしか言えないです。

問題になっている部分はお互いに努力して、ある程度は認める、ある程度は控えるという風にお互い譲って、しばらく付き合ってみるのが一番いいのではないでしょうか?

それでも、お互い(どちらかが)そういう風にするのがイヤだとか疲れるとなれば、結局その人同士が合っていないということになるのでしょうが、yはり、恋愛にある程度の努力は必要だと思います。一つの趣味が合わないから上手くいかないと、思うのではなく、お互いに合わせていく喜びを楽しんでもらいたいです。

彼女も期待には応えたい。という気持ちはあるみたいなので、タバコやお酒の数を減らす方法を考えてみてはどうでしょうか?

実際にできるかどうかも大切かも知れませんが、相手の期待に応えたいと思う気持ちが、相手に伝われば、いい方向に動くかも知れませんね。

相手の男性にも余裕をもって対応してもらえればいいですね^^

投稿日時 - 2003-01-31 13:40:19

お礼

lm00さんこんにちは。

>恋愛にある程度の努力は必要だと思います。一つの趣味が合わないから上手くいかないと、思うのではなく、お互いに合わせていく喜びを楽しんでもらいたいです。

そうですよね。 ある程度の努力、そしてお互いを思いやって尊重しなければ成り立たないと思います。
だからこそ、彼女がもしやめられなかった場合に彼が「別れる」と言ってきたら別れるべきだと思うのです。

彼女はすでに彼の前では吸わない努力はしているようなのですが、それによってかなりのストレスを感じているようなのです。
そんな話を聞くと、無理をしないほうがいいんじゃないかとも思ってしまって・・・

>相手の男性にも余裕をもって対応してもらえればいいですね^^

私もそうしてもらえればいいと願ってします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 15:18:33

ANo.3

タバコもお酒も、他人の意見でやめられるようなら、苦労はしませんよね。
私自身、両方とも大好きなので、今のところやめるつもりはありません。
なので私は、タバコやお酒をやらない男性とは付き合いません。
「やめてほしい」といわれる確率が高いですからね。

相手の健康を考えて「やめた方が・・・」といってくれる人もいると思いますが、
たいていは「煙たいから」とか「臭いが嫌いだから」という理由だと思います。
それならば、最初から吸わない相手と付き合えばいいじゃないか!と、私は思いますけどね。
愛煙家と嫌煙家との付き合いは、私個人としては、すごく難しいものだと思います。
ですから、私がmo-maさんの立場だったら、同じことを言います。

もし、頑張って禁煙を始めるなら、7月(でしたっけ?)に値上がりした時なんか、いいキッカケになるんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2003-01-31 13:37:48

お礼

hamu50322さんこんにちは。

>タバコもお酒も、他人の意見でやめられるようなら、苦労はしませんよね。

その通りですよね。 自分の気持ちが何よりも大事だと思うのです。

>相手の健康を考えて「やめた方が・・・」といってくれる人もいると思いますが、
たいていは「煙たいから」とか「臭いが嫌いだから」という理由だと思います。

まだはっきりとは解りませんが、問題の彼もきっとそうなのだと思います。
No.2の方へのお礼にも書きましたが、彼は彼女と知り合った時、
すでに彼女がお酒も飲むしタバコを吸うこともわかっていたのに、なんで今さらって気がしてならないのです。
おっしゃるようにタバコを吸わない女性を選べばいいだけのこと。
自分の好みでタバコやお酒をやめさせようとするのは、ある意味気持ちの強要ですよね。
「俺のことが好きならやめられるだろう!」
もしも彼の気持ちの中にそんな気持ちがあるとしたら、先行き彼女が辛い思いをする可能性が強いと思うのです。
「私のこと好きなら酒とタバコぐらい我慢しなさいよ!」
このくらい言える子だと安心していられるのですけどねぇ。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 14:47:40

私は50代の男性です。年齢的にはちょっと離れていますがご参考までに。

私は25歳くらいまで、タバコを吸っていましたが、禁煙しました。昔は
「タバコを吸っている女は不良だ」などという偏見もありましたが、流石
に今はそんなことは無いと思います。
私が禁煙して思うのは、タバコを吸う人は、口臭があるということです。
特にヘビースモーカーは、近づいただけで臭います。それも、サツマイモ
を腐らせたような嫌な臭いで、できるだけ距離を置きたいと思ってしまい
ます。
仕事上でもそうですから、恋愛の相手としては考えられません。また、妊
娠すれば胎児に良くないのは常識です。

酒は、私は好きで飲みますし、相手の女性に禁酒して欲しいとは思いませ
んが、ある程度、控えめにして欲しいとは思います。毎日飲むとか、際限
なく呑んで、吐いたり正体を無くしたり、となると興ざめです。

相手の方に、何故なのか、どの程度までなら許容できるのか聞いてみたら
よいのではないかと思います。

投稿日時 - 2003-01-31 13:32:10

お礼

HAL911さんこんにちは。

私も禁煙経験者です。
10代から吸い始めて、多いときは1日4箱吸う時もありましたが、
22歳の時にすっぱりとやめ、2年前まで一本も吸いませんでした。(15年間くらい)
私が喫煙を再開した理由はさておき、匂いの件なのですが
私はタバコを吸っていなかった時に、タバコを吸う女性と付き合ったりしましたけど、
特に我慢ができないほど臭いと思ったことはありませんでした。
鼻は悪いほうではないと思うので、おそらく慣れや好みの問題もあるのでしょうね。

さて、問題の彼ですが。
彼女とはお酒を飲む場所で知り合いました。
もちろんタバコも吸っていました。
その彼女を見て好きになって付き合ってくれと言ってきたのですから、
きっと匂いなどは問題ではないと思うのですね。
酔い方も特に酒乱でもないですし、彼がなんで今さらそんなことを言うのかが気になるのです。
「自分の女になったのだから思い通りにしたい。」そんな気持ちがあるのなら説教の1つもしてやりたいと・・・o(^0^)o

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-31 14:18:45

私はタバコ吸いません。お酒も飲まないです。
タバコ吸う人を悪いとは思いませんが、
彼氏がもし吸う人であったなら止めて欲しいとお願いします。

理由は、自分にも相手にも健康に悪いし、空気が汚れるし、
衣服につく煙草の臭いが耐えられず、生理的に嫌だからです。
今までそういうことに直面してこなかったので疑問に思わなかったですが。

どうしたほうがいい、という回答はできませんが、
私は彼氏にはあまり煙草を吸って欲しくないです。(お酒は別にいい)

投稿日時 - 2003-01-31 13:27:19

お礼

早々の回答ありがとうございます。

私はsirokumadarumaさんの意見や問題の彼の気持ちがわからなくは無いのです。
好きな人にはこうあって欲しい、私が嫌なことはしてほしくない。
自然に出てくる気持ちだとは思うのです。

例え話になってしまうのですが、ここでお聞きしたい事がでてきます。
もしもsirokumadarumaさんがとても好きになった人がタバコを吸っていて、
頼んでもやめてくれないとしたらどうしますか?
我慢しますか?別れますか?

問題の彼は今のところ強くは言ってきていないようなのですが、
まだ付き合って日が浅いせいもあると思うんですよ。
先行きこれが原因でケンカになって別れ話を持ち出されるようなことがあると、
彼女が可哀想だなとも思うし・・・

彼女が「彼のためなら!」って言ってくれれば禁酒禁煙を応援できるんですけど、
そのあたりも気になっているのです。

投稿日時 - 2003-01-31 14:00:51

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