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解決済みの質問

妻とのセックスレスで悩んでいます・・・

妻と1年ほどセックスレスです。
完全にセックスレスになったのが1年前で、それまでも結婚してから徐々に頻度が減っていたので、ここ数年でも数えるくらいしかしていません。
風俗にいかれるくらいなら、その場限りの浮気の方がまだマシと妻はいいます。かといってその場限りの浮気相手だって探すのは難しいし、不倫になるので僕は嫌です。
最近では僕に触られるのもうっとうしいようです。

妻がセックスしたくない理由としては、家事と子育てで夜はゆっくりしたいし、しんどいからだそうです。
僕に触られるのも、セックスを求めてるようで嫌みたいなんです。

正直結構・・・いやかなり辛いんです。
セックス出来ない辛さもありますが、愛する妻にこれほど拒否されるのは精神的に堪えます。
僕のセックスが下手で嫌になったかとかはわかりませんが、それが理由であれば改善したいですし、いずれにしても機会を与えて貰わねばどうにもなりません。

とりあえず妻は一応僕の事は好きでいてくれているみたいですが、
セックスはまだしようと思えないし、今後もわからないと言います。
でも、子供はもう1人は欲しいからその時ねと・・・

妻にはそこまで真剣に話している感じではなく、冗談ぽく誘っているだけなのですが(真剣にそれを言うのは何故か怖いからです)、自分の中では離婚も視野に入りつつあります。
妻は僕が今現在、これほど悩んでいるとは思っていないでしょうが、
妻があっさり「じゃあ離婚しよ」と決断してしまったらと思うと、
それはそれで怖いのです。
なんだか矛盾しているんですが・・・

ここで相談させて頂く前に、他の動揺の相談を拝見しましたが、
女性が拒否する場合のセックスレスは、大概男性側に非が有るような意見が多く感じられました。
男性側が拒否する場合は、女性に同情意見が多いのですが・・・
女性の場合は、出産後のホルモンがどうたらこうたらと言うのも聞きますが、それじゃあ今後ずっと無理って事なんでしょうか?
子供作るための手段として、やむを得なくするだけなのでしょうか。

今後、どのように生活したら改善の可能性があるか、
または経験し、それを改善された方の体験談があれば、
お聞かせ願いたいです。

投稿日時 - 2009-01-04 12:11:01

QNo.4602667

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

まずここに書いてあることを素直に伝えてみたらいいと思う。
本当につらいんだってこと。
奥さんにも非があるよ。
自分はしたくない。けどだんなさんに申し訳ない
そういう風に思えないのは問題です。
セックスしたくなくなるのは出産したらしょうがないみたい。
でもこれじゃまずいよね、と思えないということが問題です。
それは相手のことを考えるということができないから。

後、私も経験あるけれど
セックスセックスセックス・・・って思ってるときの
男ってすぐにわかります。
もう!猿なの??って思いはじめると
もうすごく嫌になってきます。

難しいのかもしれないけれど
頭から雑念をとっぱらってみて
妹をだっこするような感覚でぎゅってしてあげてみてください。
「何もしないからぎゅってしよう」と言って。
そういうのを続けていたら
だんだんキスして・・それから
みたいになるかも
面倒かもしれないけれど。。

即離婚なんて馬鹿なことは思わないで
なんとか解決してみてください。
ガンガンセックス大好きー!なんて女はそうそうはいないはずですから。
自分の家庭だけ、、、って思うのはNGです
結構みんな努力してるみたい
って思うとちょっとがんばれるかも??

とりあえず奥さんが不細工すぎてセックスするきが起きないぜ!
っていう家庭よりずいぶん幸せなはず!

投稿日時 - 2009-01-06 04:34:24

お礼

確かに辛いですね。
今は何に辛いのか、よくわからないです。
もう妻に求めることも怖いです。これ以上拒絶されたくないです。
離婚すら視野に入れていたはずなのにおかしな話ですね。

>後、私も経験あるけれど
>セックスセックスセックス・・・って思ってるときの
>男ってすぐにわかります。
>もう!猿なの??って思いはじめると
>もうすごく嫌になってきます。

ちょっと前までは確かにそうだったかもしれませんね。
妻が適度に応じてくれていた時期は、そんなに言ってなかったのですが・・・
でも、次第に応じてくれなくなると、やはり求めてしまっていましたね。
逆効果だったわけですね。

>妹をだっこするような感覚でぎゅってしてあげてみてください。
>「何もしないからぎゅってしよう」と言って。

正直怖いですね。それすら駄目ならどうしようという気持ちが先行してしまいます・・・

>即離婚なんて馬鹿なことは思わないで
>なんとか解決してみてください。

昨日の今日であれなんですが、離婚はあまり考えられなくなってきました。
どうしてなんでしょうね・・・
ここに相談させて頂く前から、自分なりに努力してきたつもりでしたが、結局空回りだったみたいです。
ちょっとだけですが、疲れてきました。
自分がもうSEXを諦めるのが、精神衛生上一番良いのかも知れません。
妻にとってもそれが望ましいでしょうし。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-06 12:56:16

ANo.11

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回答(13)

ANo.13

 No.12で書き込んだものです。お返事ありがとうございました。
 他には特に問題がないということですね。じゃあアドバイスとしては、他の女性の回答者の意見と同じになってしまうんですが……。
 
 我々男性は、ある年齢になると勝手に性欲が出てきて、万年発情期みたいになりますよね。程度の差、表に出すか出さないか、解消にどういった手段を取るかの違いだけで。

 でも女性は、周囲の影響、特に異性との接触がないと、性欲が顕在化しにくいそうなのです。女性って、やたら手をつなぎたがったり、べたべたしたがりしますよね。愛してるかどうか、頻繁に聞きたがったり。恋人・新婚時代の奥さんはどうでしたか。これには重要な意味があって、こういった行為によって性的欲求が引き出されるようなんです。これを、やたら押さえつけたり、無視したりすると、時としてセックスに対して消極的な女性になってしまうらしいです。とくに経験の少ない人は。

 それに、女性は月経、妊娠、出産といったことがあるので、身体の変化の影響を受けやすいですね。一部(あるいは多く?)の女性は出産すると、性的欲求がリセットされてしまうらしいです。「出産後のホルモンがどうたらこうたら」っていうのですね。生まれた子供を守るための仕組みなのかな。それに家事や子育てのストレスで、性交渉は二の次になってしまうでしょう。

 奥さんは、頭の中と外見は「子持ちの主婦」で、心の奥の性に関する部分は「乙女(あるいは処女)」みたいになってしまったとでも言えばいいのでしょうか。頭と心と体がバラバラの状態と言うか、「子持ちの主婦」の部分が「乙女(あるいは処女)」の部分を押さえつけ、対峙している状態と言うか。女性は程度の差はあれ、誰しもあるでしょうけどね。

 家事や育児を手伝っただけでは、「子持ちの主婦」の部分は満足しても、「乙女(あるいは処女)」の部分は不十分なんだと思います。結局この部分が、性に関して支配しているので。ご主人の行いによって、性的欲求を引き出す必要があります。ただし相手は「乙女(あるいは処女)」だから、いきなりセックスしたがったり、お尻や足を触ったりすると拒絶反応を起こすんじゃないですか。女性の回答者の方が書かれていることと同じことですね。

 これが続くと、そのうち相手のことを「自分の出来ないことを要求する理不尽な存在」と感じるようになって、嫌悪感や恐怖感を伴うようになり、もっと長期化すると、相手と一緒にいるだけでイライラしたりヒステリックになったりするのでしょうね。この反応に関しては、男女とも共通でしょうし、確かだと思います。でも、意識的にやってるわけでもないし、相手のことが嫌いなわけでもない。頭で自分の感情を整理できないし、言葉にできないから、余計にストレスが溜まって疲れますね。スキンシップがないから、欲求もわかない。悪循環です。

 二人でデートをする。それができなかったら、休日に子供たちと公園に行ったときや、買い物に行ったときに手をつなぐ。こういったことから始めるといいと思います。奥さんが怖がらなければ、抱きしめるだけでもいいと思います。よく言われる、「奥さんを妻や子供の母親ではなく女性として扱う」っていうことですね。

 奥さんの言葉に表れていますよね。「風俗にいかれるくらいなら、その場限りの浮気の方がまだマシ」って。何かと引き替えにする性行為がいや、きちんと段取りを踏んで欲しい、と心のどこかで思っているんでしょう。

 この問題って、レスする側(この場合は奥さんですね)が改善しようとする意欲や意識がないと、独り相撲に終わってしまうと思うんです。そのためには、LoveChuChuさんが、自分の気持ちを素直に言うのが一番じゃないでしょうか。お互いに自分の方が辛いと思っているでしょうし、腹を割って話し、同じ目線に立つ必要があると思います。我慢しすぎると、お互いに不信感が生まれ、ストレスが溜まるでしょう。ただし、「我慢する」「諦める」といった言葉は、ネガティブなので使わない方がいいです。しいて言えば「待っている」とかでしょうか。

 ここに書いたことは、あくまで一説に基づいた憶測ですから、当たっているかどうかわかりません。LoveChuChuさんご夫婦のことも知りませんし、他に原因があるかもしれません。でも、誰も悪くないんですよ。どちらかに非があるという問題でもないです。LoveChuChuさん自身も無理せず、自分も相手も責めず、焦らずに。追い詰められて辛い気持はわからなくもないですが、考え方を変えましょう。気楽に、のんびりと。悩んだっていいことないです。

 あと、奥さんも定期健診・健康診断を受けた方がいいですよ。やってますか。長々と書いてスミマセン。

投稿日時 - 2009-01-08 18:00:45

お礼

回答ありがとうございます。

僕は妻の、女性のことを何も理解していなかったようです。
今現在の妻は、特にストレスを感じてる様子もなく、穏やかです。
それも僕がただ気がついていないだけの可能性もありますがね・・・
今は余計な荒波を立てずに、静観しようと思ってます。
とりあえず自分が我慢すれば、現状は維持出来るので。
最初は離婚も視野に入れていましたが、やっぱり無理です。
僕は妻を愛しています。どうしようもないくらいに。
嫌われるのは怖いです。
拒否されるくらいなら求めない方を僕は選びたいと思います。

何か進展があればまた、報告致します。

投稿日時 - 2009-01-10 10:49:24

ANo.12

 はじめまして。妻子持ちの30代前半の男です。もうすんでしまった話題かもしれませんが……。辛そうですね。諦める必要はないと思いますよ。
 ほとんどの場合、レスする側(この場合は奥さんですね)は、心と身体に変調をきたしているから断るんですね。「したくない」のではなく「できない」のです。だけど、聞かれれば「したくない」としか答えようがないのです。その点は、おわかりでしょうか。
 質問文には書かれていなかったようですが、セックスを拒否されたとき、奥さんの心や身体の心配をしたことはあるでしょうか。言葉にして伝えたことはありますか。
 そこら辺はどうなのでしょう。それによって、事情は変わってくると思いますが……。

投稿日時 - 2009-01-07 04:18:55

お礼

回答ありがとうございます。

いいえ、まだ済んでません・・・
まぁ僕が諦めるという形になりそうではありますが。

>セックスを拒否されたとき、奥さんの心や身体の心配をしたことはあるでしょうか。言葉にして伝えたことはありますか。

レスが始まった当初は本当に心配でしたし、言葉にしましたよ。
ただ、今日は疲れてるとか、しんどいとか言うだけでしたね。
もちろんそう言う時は積極的に家事や育児を今まで以上に手伝ったつもりです。

今現在の唯一の望みは、
妻は僕がここまで真剣にセックスレスの事で悩んでるとは思っていないかも知れません。
最近は僕も求めていないし、会話自体はありますからね。
もともと溜め込むタイプの人間なので、限界まではあまり強く言わないです。
今回の場合は溜め込みすぎて、ちょっと気力が失いつつありますが・・・

いっその事、妻が不貞行為でもしてれば踏ん切りつくのになんて
思ってしまう自分が本当に嫌です・・・

投稿日時 - 2009-01-07 11:20:37

ANo.10

40才とか50才になって性欲が復活する女性って多いですよね?
理由は明らかです。育児で参っているからです。

それまで待てないのなら、育児疲れを取り除いてあげることだと思います。

なにに疲れているかと言うと、肉体的にも勿論だけれど、それよりも精神的にです。

子供って千差万別だから、『こうすればこうなる』みたいな育児マニュアルはなかなか通用しません。

毎日毎日マメに奥様の話を『もう無いのか?』っていうくらい聞いて、育児の悩みを旦那さまが主導権をもってどんどん悩み、調べ、解決方法を探し、奥様に実践してもらう。
昼間家にいなくても、時間は無くても、頭は使えますよね。
肉体的には手伝えなくても、精神的に奥様が頼れる一家の主になってみられればいいと思います。
現に、毎日残業残業でも、育児は旦那さまがどーんと構えて一本筋を通した方針を持っていて、奥様が精神的に旦那さまに頼りきってる友人夫婦は、幼児を抱えててもラブラブです。

『一本筋を通したどーんと構えた父親』になるまでには、最初は相当悩んだり調べたりの経験が必要だと思います。

どれだけ手伝うか?の量が問題ではなく、奥様に尊敬されることが一番だと思います。

投稿日時 - 2009-01-05 14:49:12

お礼

回答ありがとうございます。

育児疲れですか。
確かに普段仕事に出ている僕よりも子育てにかかる負担は大きいですよね。
どうすれば精神的に楽になってくれるのか・・・

>現に、毎日残業残業でも、育児は旦那さまがどーんと構えて一本筋を通した方針を持っていて、奥様が精神的に旦那さまに頼りきってる友人夫婦は、幼児を抱えててもラブラブです。

そういうものなのですね。
きっと僕が妻の精神的な支えにはなれていない旦那なのかもしれないですね。
まずはその段階から始めないといけないわけですね。

>『一本筋を通したどーんと構えた父親』になるまでには、最初は相当悩んだり調べたりの経験が必要だと思います。
>どれだけ手伝うか?の量が問題ではなく、奥様に尊敬されることが一番だと思います。

その旦那さんは凄いですね。同姓として尊敬いたします。
果たして僕にそれだけの度量があるか・・・きっと無いでしょう。
尊敬なんてきっとされたことも無いでしょう(笑)

頑張れるだけ、頑張ってみます。

投稿日時 - 2009-01-06 12:39:27

ANo.9

こんにちわ。結婚して3ヶ月弱の新米主婦です。
うちはどちらかというと、旦那様の方がsexには消極的です。
子供の頃から病弱で、今でも熱を出したりおなかを壊したりと忙しく・・
それから一度ヘルニアになり、立てないくらい酷かった時期もあったので、どんな時も無理をしないようにと・・とても慎重な為かと思います。
sexをするととても疲れるそうで、仕事に支障が出ないようにと、休みの前の日に限定されています(笑)

うちは今、月平均2~3回でしょうか。私としてはもっと彼に抱いてほしいと思うこともあります。
それは「気持ちいいから」ではなく、彼とひとつになりたいという気持ちからです。
正直にいうと・・痛いときもありますが、それでも私は抱いてほしいのです。
彼のことが好きで好きで仕方ないから。

あなたが辛いのは、そういった気持ちが奥様から感じとれないからなのでしょうか?
私は出産経験はまだありませんが、姉の子供の子守りをよくしていたので奥様の大変さもなんとなくわかります。
心に余裕がない時は誰にだってあるものだと思います。
まずは・・奥様は今子育てで心に余裕がなく、sexをする気持ちになれないということを受け入れてあげてみてはいかがでしょうか。
あなたが本当に心の底から奥様を愛しているのなら、今sexをする気持ちになれないという事も受け入れてみて欲しいと私は思います。

僕に触れられるのもsexを求めているみたいで嫌みたい・・とありましたが、「触らないで!」と本当に拒否されたのでしょうか?
そうでないなら、sexを前提としないコミュニケーションをたくさんとってみませんか?
私と旦那様は毎日これでもかというくらい沢山kissをします(笑)
私は毎日「愛してる」とうるさいくらい言いますし、旦那様も愛してる・・俺はいい嫁さんをもらって幸せだと言ってくれます。
ボディーコミュニケーションが無理なら、言葉で愛と感謝を伝えるのも良いと思います。

あなたの奥様を愛する気持ちが、奥様の心を溶かすことを祈っています。あせらずに頑張ってください☆

投稿日時 - 2009-01-04 23:08:43

お礼

>あなたが辛いのは、そういった気持ちが奥様から感じとれないからなのでしょうか?

そうですね。ここが一番ですね。
正直僕自身が妻とのセックスでイク事が出来なくても満足かもしれないです。

>まずは・・奥様は今子育てで心に余裕がなく、sexをする気持ちになれ>ないということを受け入れてあげてみてはいかがでしょうか。
>あなたが本当に心の底から奥様を愛しているのなら、今sexをする気持>ちになれないという事も受け入れてみて欲しいと私は思います。

子育てに関しての余裕が無い為にSEXする気持ちになれないというのであれば、それは受け入れたいです。
が、今の子にあまり手がかからなくなり次第、次の子は欲しいそうです。
妻は3,4人子供欲しいようなので、じゃあ後何年我慢すれば良いのかという事ですよね。

>僕に触れられるのもsexを求めているみたいで嫌みたい・・とありましたが、「触らないで!」と本当に拒否されたのでしょうか?

強い口調で言われるわけではありませんが「ベタベタしてこないでよ~」的な感じで言われますね。
しつこくすると本気で嫌がりそうなのですし、拒否される事が何より自分には辛いので、最近は不意に触れてしまうと条件反射でごめんと謝る始末ですよ・・・

投稿日時 - 2009-01-05 01:31:21

ANo.8

あなたのセックスにはクンニがありましたか。クンニがあって今日に至っているのであれば、わたしには解決法がわかりません。

クンニがなかったのならば、気持ちを込めて丹念に少なくとも15分間以上、行ってみてください。

たぶん、奥さんのあなたに対する気持ちが変わるはずです。ドンドン良いほうに変わっていくはずです。

投稿日時 - 2009-01-04 21:47:55

お礼

回答ありがとうございます。

クンニはしますよ。クンニだけでなく前戯全般は時間をかけているほうだと思っています。
前戯の段階でも、彼女は「いってる」と思ってたくらいですね。
それが演技であるかは僕にはわかりませんが。

投稿日時 - 2009-01-05 01:20:45

ANo.7

私の 友人奥さんに本音を聞いたら 結婚後は、
やはり義務感でSEXを付き合ってるそうです。
それが みんなでないにしろ 男性側は、愛情の確認だの
いろんなきれい事を並べますが 現実を直視しない
既婚男性が理想の夢を見てるにしかないようです。

既婚女性側は、家事や育児でそれどころではないのが現実です。

なので 結婚後は、惰性とか義務感が多少ありつつも
奥様方が付き合ってくれてるのが ほとんど?じゃないですか

妻側から、できる事なら SEXをしたくないの声が多いようです。

投稿日時 - 2009-01-04 17:48:23

お礼

回答ありがとうございます。

>やはり義務感でSEXを付き合ってるそうです。
>それが みんなでないにしろ 男性側は、愛情の確認だの
>いろんなきれい事を並べますが 現実を直視しない
>既婚男性が理想の夢を見てるにしかないようです。

そうなんですか。
愛情確認というのが綺麗事で現実を直視しない意見であるというのは
非常に残念ですね。
家事と育児が原因のひとつとしてあげられた場合
僕は普通に仕事しているので、専業主婦と同等の量だけ
家事と育児を求められた場合不可能です。
仕事から帰宅後、寝るまでの時間の間と休日に手伝えるだけでしょうか。

いずれにしても「義務」というのはしょうがないのでしょうかね。

投稿日時 - 2009-01-05 01:14:48

ANo.6

いややったら離婚したらいいんじゃないですか?

おいらだったら即離婚ですけどね

そんな結婚生活にどんな意味があるの?

とりあえず妻は一応僕の事は好きでいてくれているみたい

って そんな馬鹿にされてる場合でいいの?

男としてのプライドはどこへ? むしろ人間としてのプライドは?

でも それでも続けていきたいなら なんもかんも考えずに
ロボットみたいに夫婦生活したらいいとおもう

がんばって!

投稿日時 - 2009-01-04 16:52:47

お礼

回答ありがとうございます。

離婚は決意すればすぐ出来るし、視野に入れている事も事実です。
でも、離婚に関しては取り返しがつかないので
その前に出来る事があるならしておこうかというところです。

プライドですか・・・
別にプライドを捨ててるわけではありませんよ。
もし捨てているなら、さっさと風俗や不倫などに走っているかもです。
僕のプライドはそういうのです。

投稿日時 - 2009-01-05 01:07:47

ANo.5

>しかしもし過去の全てのSEXが演技であるならば、絶望感で一杯です・・・

こうなるというのが解ってるから、女から余計に言えないんだってさ。
それに、URL先ちゃんと読めば解るけど、70パーセントの女が演技するフリしたことあるって
書いてあんじゃん。どうしていけないのかの理由もさ。

逆に本当にイケる女が少ないってこと。URL先は女の人用のサイトだけど
男がちゃんと読めばそれなりに理解できるっしょ?女側のこと。
そういう努力しない男が多くて、嫌なら言えばいいのに!とか平気で言えちゃうから
余計に女は言えないつーのに。
女のこと解れば、それなりに努力の仕方もわかってくるだろうに、きちんと理解しようとしないで
今のことだけしか見れないのが駄目なんじゃん。
解決する気モチだけあって、解決する努力しないつーのは「してるつもり」
ってだけだよ。

もし奥さんがイケないとかが原因だとしたら、そこで絶望してるんじゃなくて
URL先のでもしっかり読んで、そんで対処しよーって気持ちもないの?

なら、相談するだけ無駄だと思うけどな。

女がいけない場合、男が童貞インポですって綺麗なおねーさんに職場で告白するくらい
辛いことだってくらい認識してやりないよ。
まず、言えばいいのにっていっちゃってる時点で、駄目駄目すぎ。

オンナノコの気持ちわかんない男多いねー
だから、オレみたいな男に相談する女のこは多いわけだけどさ。

投稿日時 - 2009-01-04 14:26:35

お礼

回答ありがとうございます。

URL先のサイト読ませて頂きました。
どうやら道のりは長そうです・・・

投稿日時 - 2009-01-05 01:01:46

ANo.4

オレ、結構相談受けたりしたけどさ(誘われたけどでも、オレは不倫はしてないよん)

女の人って男が思うよりか、いけない子多いみたいよ?

男はつっこめば気持ちいいけどさ、女はいけるいけないで言うと、実はいけない女の割合のが多いんだってさ。

男からすると、いけないとかありえないじゃん?だから、つい女がいけない~?少数でしょいても?
とか思っちゃうけど、そうでもないみたいだねー。
ネットとかでも検索すると結構出るよ、いけなくて悩んでる女の人。
実際にもオレ相談受けたりしたの何人かいたし。

セックスレスも原因はいろいろあるだろうけど、そのひとつにこれもある人何気にいるみたいだね。
要するに、エッチするとなると演技しなくちゃいけないわけで、それが疲れる。だからしたくない
ってなるみたい。
恋人同士の時は、相手に嫌われたくないから努力しても、結婚して安定してくると
別れる心配も格段に減るから、努力しなくなってくる。
女も、いけないとか旦那に言えないしね。男のプライド傷つけることだから。
でも、いけない女の人は他に何かしら原因があるから、誰とやっても中々難しいみたいだから。
女も女で、いけないってのは特に相手に対して言えないで悩む人も多いみたい。

気持ちが良いことなら、男でも女でも絶対好きだと思うんだよね、だって気持ちいいわけだし。

でも、やりたくないってのは、面倒ってことでしょ。何故面倒なのか?の原因って何だろうね?
そこが解決の糸口かもね。

こんなサイトもあるから見てみると良いんじゃない?

参考URL:http://fukansyo.womanland.net/

投稿日時 - 2009-01-04 13:42:09

お礼

回答ありがとうございます。

>要するに、エッチするとなると演技しなくちゃいけないわけで、それが疲れる。だからしたくない
>ってなるみたい。
>恋人同士の時は、相手に嫌われたくないから努力しても、結婚して安定してくると
>別れる心配も格段に減るから、努力しなくなってくる。

なるほど。妻が気持ちいいふりを今までずっとしていた可能性もあると言う事ですね。
セックスレスという現状でそれを改善する方法なんてあるのでしょうか。
妻にとって僕との身体の相性が悪かった場合はどうにもならないのですかねぇ・・・
それならそれで、しっかり告げてもらった方がよっぽど嬉しいのですが。

>女も、いけないとか旦那に言えないしね。男のプライド傷つけることだから。

拒否されるという点において、それが男のプライドを傷つけるとは考えないのでしょうか。
もし僕のプライドのために、イケナイ事をいえないのであれば、そんな中途半端な優しさなんて余計辛くなるだけなんですけどね・・・


しかしもし過去の全てのSEXが演技であるならば、絶望感で一杯です・・・

投稿日時 - 2009-01-04 14:12:22

ANo.3

既婚男性です。
私の家庭(妻)もSEXレス&不感症です。

この問題は、ご主人にもかなり辛くのしかかり
本当に悩みかと思います。

私も既婚者なので 両者の言い分は理解できます。

これまでの さまざまなアドバイスからお話すると
奥様は、お子さんがいたなら なおさらの事、
24時間 家庭の事で すごく疲れきっていると
思います。(心労もあります)
それでいて 亭主のSEXまでつき合わされ
妻の休まる時間は どこにあるの?と言われた
経緯があります。
亭主には、休日があるけど 妻には休日?と
いうものがないと泣かれた事もあります。

実際 妻が外出して2日間ほど 家事と子供の世話を
しましたが、仕事とは別な意味でシンドイと実感しました。

私もセックスレスで悩み 離婚の話もでましたが、
妻が私を嫌いになったのではないというのがわかり
とどまりました。

私なりの解決策ですが、まず ご主人が家事・育児を
家にいる限り 進んで手伝うです。
そうする事で 奥様の負担を少しでも減らす事。
さらに 奥様を外出させる(ストレス発散の休日をあげる)
などです。
「まず ご主人が オレは外で働いてきてるのだから
家の事は オマエがやれの気持ちは 慎み言葉に出さない事です」

ご主人が仕事以外で家庭での協力が あれば奥様の見る目が
変わってきます。

要は ご主人が、やること(家事手伝い等)をきちんとやって 
妻への休日をあげたり 妻のほしいものを購入したりで
SEXなどの 要望?を話すと しぶしぶ?(笑)
ながらOKになると思います。
結婚後は 恋愛感情がなくなりがちで 家庭(人生)
の協力者になります。
私が思うに男性側の家事貢献度です。

これで かなり妻は イライラが減りましたよ。

投稿日時 - 2009-01-04 13:32:51

お礼

回答ありがとうございます。

家事と育児は出来る範囲で手伝っているとは思いますが、やはり絶対量が足りないのでしょうね・・・
これに関しては、もっと頑張りたいです。

>要は ご主人が、やること(家事手伝い等)をきちんとやって 
>妻への休日をあげたり 妻のほしいものを購入したりで
>SEXなどの 要望?を話すと しぶしぶ?(笑)
>ながらOKになると思います。

家事と育児を今以上に手伝い、欲しい物を貢ぎ・・・
こうまでしてやっと
「じゃあしょうがないからSEXしてあげる」
みたいな感じなのでしょうか・・・?
それはそれで虚しいですよね・・・
SEXちらつかせて家事に育児を今以上に、欲しい物を買わせると・・・
愛情確認し合うSEXでは無いですよね。
義務感だとかしょうがなくではして欲しくないってのが、そもそも間違っているのでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-04 13:59:26

ANo.2

まず、相談サイトの宿命についてご理解ください。
>女性が拒否する場合のセックスレスは、大概男性側に非が有るような意見が多く感じられました。
>男性側が拒否する場合は、女性に同情意見が多いのですが・・・

相談サイトの回答者は、「相談サイトを見て、自分が回答したい相談を探し、その相談に対して自分の意見を言う」という作業をしています。
つまり、「相談サイトで主張したい人が、自分の意見を主張できる相談を探し、そこで自分の主張をする」と言い換えることもできます。
そういう意味では「セックスレスを解決した人が解決できない人のアドバイスの為にわざわざ時間を割いて相談サイトを定期的に見る」ということはあまり期待できないと思います。
なぜなら、セックスレス解決法としてよく言われるのは、家族の為に多くの時間を割くことであり、他人のために時間を割く暇など無いからです。

ここからは私の想像ですが、相談サイトでセックスレスの回答をしているのは、回答文を見る限り
・女としての主張を十分に主張できる(子育てが大変など)場所をさがしている
かつ
・そういった主張をしたいほど、日常生活のどこかに不満がある
女性と、
・自己のセックスレス感、セックス感を主張したい男性
の2種類しかいません。
「妻が応じてくれないなら、家庭にセックスを持ち込まずにうまくやろう」というアクティブな男性は、もっと現実社会において社交的であり、出会い系やSNSで活動することはあれど、GETにつながらない相談サイトで時間をかけて回答などしていません。
だから回答が男性批判、女性同情にかたよるのです。

ですので、相談サイトで男性批判、女性同情が多いからといって、それが真実であるとは思わないことです。
セックスレスによって心弱っている男性を攻撃する心無い女性が多いのでまずは前提を書かせていただきました。
DVやモラハラなどの女性が女性の為に作ったサイトでは「傷ついた方が多くいるので、心無い批判はご遠慮願います。」なんてかかれて過剰な防衛をしているのに、自分が攻撃する立場に回ると牙をむき出しにする、すべての女性がそうとは思いませんが、そういう女性がかなり多いようにすら感じます。

私の経験に基づくアドバイスに関しては
http://okwave.jp/qa4599861.html
をまずご覧ください。
結論を言うと、「ばれないように浮気する」が良いのではないかということです。

参考URL:http://okwave.jp/qa4599861.html

投稿日時 - 2009-01-04 13:32:14

お礼

回答ありがとうございます。

相談サイトの宿命ですか・・・確かにそうかも知れませんね。

>結論を言うと、「ばれないように浮気する」が良いのではないかということです。
との事ですが、僕には無理です。
それなら先に離婚をしてから、今後の伴侶を捜します。

「誰でもいいからセックスしたい」と言うのではなく
僕は妻としたいのです・・・

投稿日時 - 2009-01-04 13:46:33

ANo.1

結婚の失敗原因ダントツ一位は「性生活の不調和」・2位は経済的困難・心身の異常と続きます。セックスがうまくいっていると、あとの細々とした問題は自然に片付くそうです。添付レポートが参考になるかもしれません(有料ですが・・・)

参考URL:http://www.infotop.jp/click.php?aid=113621&iid=25092

投稿日時 - 2009-01-04 12:53:00

補足

回答ありがとうございます。
性生活の不調和が1位なんですか・・・
浮気とか借金が1位なんだと思ってましたが、結構多いんですね。
セックスレス以外で、他は妻に全く不満がないと言えば嘘になりますが、
正直些細な問題で、僕にとってはセックスレスが大部分を占める悩みなので、確かにこれが改善されれば他は気にもならなくなりそうです。

投稿日時 - 2009-01-04 13:11:48

お礼

補足とお礼を間違えてしまいましたね
申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-01-04 13:39:44

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