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締切り済みの質問

会話のないままの片思い

できれば女性の方にお伺いします。
どうしていいのか、仕事しながら、考えてしまってます。


社内の女性、片思いしているんですが、
現状はこんな形です。。。

彼女は年末年始に旅行に行きました。
私は、その出発前までに、旅行先の情報や交通手段など、出来うる限りの協力をしました。
そのときに『お土産を買ってきますね』 そう言ってくれました。

それよりも少し前に、私が旅行に行き、そのお土産を彼女に渡しました。
(彼女にだけ、別のお土産をあげたような具合です)
それは私の自己満足なので、「お礼に私のときにお土産~」はそれほど気にしませんでした。

その一方でイブにプレゼントをあげました。最初は、当然ながら、ビックリしてましたが、何とか受け取ってくれました。
夜には、(頂いてありがとう、気を遣ってもらってすいません、申し訳ないです。ありがとう、ホントにありがとう)妙に恐縮しつつ、お礼のメールまでいただき、「絶対お土産~」も例の如く。。
ただ、翌日、彼女と私の共通の友人である女性に、相談として、
「プレゼントもらっちゃったんですよ~」といった内容の話があった旨、その女性から伺いました。
その女性の私見では、脈有り無しは半々?といった感じ。
(ちょっと重そうな雰囲気だったかな?? でも嫌なら、断るくらいはできるはずとのこと)
私の気持ちは知ってるようですが、過去に「コクられてない限り、断る受け入れる云々は出来ない」とも言ってるとのことでした。

社外の人間に聞いても、
・女性同士ならそういった話は絶対するし、特に気にしない。まだ何にも始まってない
・女性は、私の一言を待っていたんじゃないか
・やり過ぎたと思うくらいのほうがインパクトがある。ただ、しばらくは反応を待て
と色々です。

今年の仕事始めのとき、
彼女に雑談で「旅行どうだった、行きたいところ行けた?」
一言「(予定してた行きたいところに)行けなかったんですよ~」
忙しかったんだろうとも思いますが、何か不機嫌でした。
結局会話はそれっきり。。。
プレゼントをあげたことが尾を引いてしまってるのか…
そう思いました。私も多忙につき、その後会話も出来ない状況です。
当然、お土産も何にも無い状態です。。。
情報を教えたお礼すら言われてません…。
勝手な意見ですが、せめて、何か一言くらいあってもよいのでは? とも思います。
プレゼントが嫌だったにしても、当日メールで、お土産云々を言ってるわけだし。
社交辞令もあるんでしょうが、、、

私自身、今がとても忙しく、席を暖める間もないほど、外出や書類作成などに追われて、
仕事何かよりも、一番確かめたいこの件について、時間を割くこともままなりません(彼女も外出したりして時間が合わないこともあります)。

自分は、どうすればいいのか、
しばらく時間を空けたほうがいいのか?
このままフェードアウトすべきなのか?
ぜひ、ご意見をお願いします。

投稿日時 - 2009-01-08 02:54:17

QNo.4612814

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回答(11)

ANo.11

お礼ありがとうございました。

フリーペーパーの事など、
やはり、ここでは把握しきれない、色々な要素があり、
私も段々分からなくなって来ました。

フリーペーパーを1年以上も毎週ですか。。。
しかも、ご質問者様がお相手に特別な感情を持っているのは、
周知の事なのですよね?
私だったら、ちょっと困ってしまうかもしれません。

あくまで、私だったらですが、
恋愛に奥手な私は、人前で好意を受けたり好意を示したり、
とても恥ずかしい事と思ってしまう傾向があり、
以前、社内の男性から、上司や同僚のいる所で、
休日のお誘い(冗談っぽいやりとりでしたが)があった時、
笑顔でやりとりしていましたが、内心本当に困り、
そのお誘いはもちろん、冗談として流れ、
その後、その男性からのそう言うアプローチは一切なくなりました。
特に、私はその男性を避けたかった訳ではなかったけれど、
でも、そんなに親しい訳でもなく、
もう少し、2人きりで話すタイミングがあったら、
流れは違っていたかなと時々思い出したりします。

こう言う過去の流れを思い出すと、
毎週、毎週のフリーペーパー。
ただ単に、気があってる男性社員との友人的やり取りなら又別ですが、
そうでないと周りも知っている(勘付いている)男性とのやり取りとなると、
私だったら、控えて欲しいと思うと思います。

引いてしまう部分とやたら大胆な感じに出る部分のバランスと申しますか、
そのポイントがズレている感じがしてなりません。

あと、基本的にご質問者様の自己満足的な動きが多くて、
お相手を喜ばせる動きでないと言うのか。

例えば、フリーペーパーの件ですが。
フリーペーパーですからね。
ご質問者様にとってはルーティンワークで負担になっていないどころか、
お相手との間をつなぐ、貴重なパイプの一つかもしれませんが、
物凄い特な事があるわけでもないフリーペーパーをルーティンワーク的に受け取るよりも、
もっと何か、どっきりする様なサプライズをして、
その勢いで・・・の方が、
お相手の受け方も違うかなと思ったり。

女性は喜ばせてくれる人、笑わせてくれる人、好きだと思います。

今後の事は、、、
上記の通り、サプライズ&勢いで行くか、
(これは、クリスマスでも良かったと思いますが・・もう終わった事なので)
もしくは、
もうぐぅーーーっと今まで以上に引いてみられた方がいい気がします。
ぐーーーっと引いた後でも、
縁があれば、また、何か偶然のいたずらにも思えるようなきっかけがあるはずで、
その時にはそのチャンスをしっかりつかむ!

がんばってください。

投稿日時 - 2009-01-29 12:04:20

補足

こんばんは。
まず、私自身、今出来るのは、何もしないこと。
語弊があるかも知れませんが、
一番最後に書いて頂いた、引いてみるということ、
これしかないなぁと思ってます。
一喜一憂の内容で、少々辟易されてるかも知れませんが、
今はそう思って、そのように対応してます。
(最後にその事も助言されてたので、ある面では間違ってないのかも知れませんね)
狭い会社なので、会う時もあるでしょうし避ける理由(ある訳無いですが)もないので、差し障りのない会話で対処しようと。。
積極的にアプローチは控えます。

フリペ、確かに渡してた時、あからさまに渡したくないな… 周りにあれこれ言われると済まないな(今更ですが…)
そう思って、いる?どうする?とかそんなことを
チャットで聞いたり、帰り際の誰もいなくなった時に確認したりしてました。
「大丈夫です」とか、今回言われた内容を言う機会はあったと思うんですが、その時には、「欲しいです~」みたいな、う~ん、、何と言ったらいいのか… しゃーねーなー みたいな感じで、一言二言会話して渡してたりしてましたね。
今言っても仕方ないことですが、、、控えて欲しいっていうニオイみたいなのは感じませんでした。至らなかったのかも知れませんが。

ずれてる、自己満足、等のご指摘、
実は実感してます。
彼女が困ってる時のフォローとか、彼女のため云々で動いてた(そう思ってた)のに、最後は押せ押せでアプローチ→自己満足、しかし不安に…
自分の中では、その時点では考え抜いてるはずなので、一貫性があると思ってるんですが、直後にその考えがぶれるというか、新たな不安要素でさいなまされる。。。
この感想自体も、ご指摘の内容とは、あるいはずれてるかも知れませんが、もう少し、自分に自信を持ちたいと、思う次第です。
仕事では、全然この要素はないんですが、恋愛関係になると、、、からっきしダメですね。

とりあえず、引いてみて、一方で頭冷やして、というスタンスで行くつもりです。

投稿日時 - 2009-01-30 03:29:53

お礼

ご無沙汰してます。結果が何となく分かったので報告させて頂きます。
ダメのようです。
質問以降、メールを何回かしました。大体2週間に一度くらいで。
先月末送った時は結構普通にラリーできて、あれ?普通に出来るんだと思ってたんですが、今月頭と上旬に2回送って返信無し。内容が堂でも良いことだったのでまぁしょうがないと…… 
でも、先日誕生日だったのでおめでとうメールを送ったら、メールが戻ってきました……「拒否??何かした?」
auなので、ezメアドとauoneメアドがあるんですがezがダメでauoneは送信できたんですが、結局返信無し。
今月2回社内であったんですが、挨拶はこちらからしましたが、どうも空気が、怒ってはいないんだけど、何か微妙な、独特な感じ。
原因全然分かりません。挨拶も俺から出ないとダメなんだ…そう思った次第。2月末と3月頭の間隔は1週間程度、、、
私から電話とかすべきだったのか? でも困惑してた相手に電話なんか出来ないし…
ともかく、最後のメールから2日しか経ってませんが、メールが戻ってきたことが全てなんでしょうね。。単にアドレス替えたのかは知りませんが、ともかく厳しい結果のようです。

色々とありがとうございました。また次があったら書き込みます。

投稿日時 - 2009-03-16 03:36:09

ANo.10

相変わらず、お仕事、お忙しいようですね。
きっと、誠実にお礼文の書き込みを下さるだろうと、
ずっと様子見しておりました。
この度もありがとうございます。

さて、ご両者とも、昨年末からずっとお忙しいようですが、
この不況時に羨ましいような・・。
で、その忙しさは下火になる予定はないのでしょうか?

投稿日時 - 2009-01-23 23:33:20

補足

こちらこそ、様子見までして頂き、ありがたいです。
感謝します。ありがとうございます。
私の仕事はようやく一段落付きつつあります。
小さな山はありますが、年末年始と比べれば、大したことありません。
私のプライベートの繁忙期?と、仕事の繁忙期はいつも重なる傾向があり、
過去にこれで苦汁を飲んだことを思い出しました(w
彼女の方は、どうなんでしょうか? よく分かりませんが、ピーク時よりは早いのかも知れないですね。確認してませんが、そう思います。

さて、前回、先輩と飲んでる時にメール送ってレス無しと書きましたが、
金曜午前に社内チャットが来てました。
※実は、書き忘れたのですが、彼女には毎週フリーペーパーをあげてます。
これはもう、一年以上前からなのですが、出先で取ってきたモノを欲しいならあげるよ~ みたいな感じで渡して、それからは、ルーティンワークというか習慣になってます。
フロア変更後は、渡すタイミングが彼女の外出と重なり、机上に置いておくような感じで受け渡し→お礼チャットといった状態です。

仕事の対応が重なったのと、
チャットが来て、すぐに開くと(開封通知が相手に伝わるので)がっついてるように思われるのも嫌だな とも思い、結局確認したのは夕方になってしまいました。
そこには、携帯電話を会社に置き忘れて、メールできませんでした。すいませんでした とありました(来月あたりどう?についての記載は無し)。
その後に、例のフリぺのお礼とともに以下の記載がありました。
「手間かけてると思うので…面倒だったらホントに大丈夫ですので気になさらないでください★ ありがとうございました~★ 」
やたらに鮮明に覚えてます(w
夕方、ようやく一段落付いて確認してこの内容。
行きがけで取ってくるだけだし、手間も面倒も思ったこと無いし。
どういう内容で返信するか、「面倒ではないよ~」と軽いノリで送ろうか、
あるいは「面倒じゃないけど…、迷惑かな?」(これは重すぎる、返事できないよな…)
あれこれ考えて、軽いノリの文面で送ろうとしたら、PCの不具合で送信できないし。。(その間、彼女も帰ったようで、送信できない状態が表示されてしまいましたので)結局、遅れずじまい。結果としてはそれでよかったかな。

ただ、私としては即座に、遠回しな言い方だが拒否か、、終わったな…と思いました。
慇懃なお礼なのか、捉えようによってはどうとでも捉えられる文面かな?
そういう見方もあるでしょうが、どうなんでしょうか?
メールは、字面しか見えないので、ニュアンスとか表情が伝わらず、私も悩みますが、口頭で「手間じゃないよ~」と変わらず伝えるようか、

また、あれこれ書き連ねると長くなるのでこの辺でまとめますが、
後はタイミング如何で接するしかないと思ってます。
時を置いてからのタイミングなのか、即座に接触するのか、
仕事前提なので、より難しいですね。

こんな状態です。

投稿日時 - 2009-01-24 03:34:21

ANo.9

再びでございます。

補足ありがとうございました。
フロアが変わり、その後、いかがでしょう?

さて、
色々、疑問形の文章がございましたので、
そちらに書き込みをしてみようと思います。

>男が悩むのはよくないモノなのかな??
こう言う風に受け取られても仕方ないとは思いますが、
若干、意味合いが違うつもりです。
なんと言うのか、女性側の立場に立てば、
余り男性にウダウダ考え込まないで欲しいと言うような、
ある意味、勝手な言い分です。

>思うままにいけばいいのか? 
>相手を尊重しすぎてタイミング失ってしまわないか?
相手を尊重?と申しますか、
相手の気持ちを気にし過ぎるとタイミングを失うのはもちろん、
ご質問者様らしさがなくなると思いますし、動き辛くなりますよね?

>結局は、動くしかないんですが、
>今回のことで言えば、
>プレゼントあげたこと、もっと彼女のこと考えるべきだったか?
>で彼女の立場をもっと考えるべきだったか?
充分、考えての事だったのではないですか?
皆の前でこれ見よがしにお渡しになったのでもなく、
終業後に一目につかない所へ呼び出して、
それとは分かり難い(本当にそうだったかはわかりませんが・笑)梱包にして、
お渡しになったとの事ですから、それなりに考えての事だったと思いますが。

ま、ただ、私も最初の回答で書き込ませて頂いた通り、
クリスマスのプレゼントは、
特別なお付き合いをしている関係以外の方から頂くのは、
私には少し重い気がします。
そこを言うのなら、考えが足りなかったと言うよりは、
ご自身の立場を少し分かっていない、超えてしまった?行動だったかもしれません。

でも、誰かに何かしてあげたいと言う気持ちは、悪い事ではないので、、
難しい所ではありますよね。

>でも、何で受け取ったのかな?
ここでは、少し、お相手のお立場に立ってご覧になられてはどうでしょう?
他の方もお書きですが、
社内での関係も含め、年齢も10歳離れておられたり、
一目のつかない所とは言え、
長く遠慮などすれば、それなりに、騒がしくなりかねませんし、
ご質問者様のお立場も考えたら、
余程、嫌いなお相手でなければ、受け取るのではないでしょうか?

>今更ながら、考えたりもします。
回答者側が、
クリスマスプレゼントは時期尚早的な回答を述べたのに対して、
「そう言われても、もう渡してしまったし、今後どうするか?だと思う」
などと、コメントを返しておきながら・・???ではないでしょうか?

もう、ハッキリさせて行く方向へ移した方が、
お互いの為に良いと思いますよ。

もう充分、様子をみて、時間を掛けて来ているのですから、
上手く行く時は上手く行くでしょうし、
上手く行かない場合があったとしても、時期尚早が理由ではないと思います。
これ以上、時間を掛けても、余り、結果は変わらないと思えるのです。

ただ、持って行き方は、工夫できる事はあるのでは?と思います。

10歳も年上の男性なのですし、
ご自身が恋している立場なのですから、
お相手に何かして貰おうと思っても、難しいと思います。
余り、お相手の出方に期待せず、
観察ばかりしていないで、言い訳ばかり言っていないで、
リードする気持ちを強く持って、がんばってください。

投稿日時 - 2009-01-14 14:51:13

お礼

多忙とPC不具合に付き、お礼が遅くなってしまいました。
具体的なアドバイス、毎度の事ながら感謝します。

フロア変更後、会話らしい会話はありません。
実際問題として、顔を出せるほどの時間すら取れず、
仕事のタイミングが異なるので、会える確率は低いし、
結果そのまま今に至ってしまってます。
チラッと見かけることはあっても、それぞれに忙しく、声かける余裕がないです。不本意ですが。。

それでも、その間
先々週:私からお土産のお礼メールを出した。(レス無し)
先週:彼女に届け物をしたが、外出中のため、机上に置く。
   同日中に彼女からその事のお礼チャットを頂く。
今日:仕事の山が終わり、先輩と飲んでる時に、(その先輩が)彼女の話題をしていたので、それを伝えつつ、来月辺りどうかな?とメールするも現時点でレス無し
と、単発ながら、何とか動いてますが、厳しいですね。
メールで一喜一憂するのはもう疲れましたし、
どうやら引き際のようです。そう思います。

ご指摘のように、
社外でタイミング見て誘って会うことも検討はしているのですが、
仕事の山を越えた今日これから考えることですし、
現状この流れから見て、望み薄いですね。
もちろん、行動らしい行動はプレゼントあげたくらいなので、
もう一度だけ、動いてみようと思います。
このまま終わるには、情けないし。
何もないままフェードアウトはしたくない。
自分ができる限り
やってみようと思います。

投稿日時 - 2009-01-23 01:51:50

ANo.8

No.4・No.5・No.6・No.7です。
わざわざ、昨夜の回答欄にまでお礼を頂きありがとうございます。

No.5で教えて頂いた、その他の御質問を全て拝読させて頂き、
annton様の御質問、以前からチラチラと拝見していた事に気付きました。
IDに見覚えありました。

今更ですが、一つ、差し支えなければ、ご質問者様とお相手のご年齢を教えて頂きたいですね。

20代との事ですが、お相手と年齢が離れているとの書き込みがあった様に思い、
20代の中で離れているとなると、お相手は20代前半???と。
何事も年齢ではないと思いますが、
回答する側としては把握していた方が、
状況を想定するのに参考になりますもので。
差しさわりがあるのなら、結構です。

昨日の補足を頂くまでの、私の考えでは、
少し、
・時間を掛け過ぎた。
・小さな事を気にし過ぎて、ウジウジ感が出てしまい、お相手も対処に困っている。
上記の感じがあり、
職場で、周りの方々にも知られてしまっている、公認の片想いとなると、
片想いしているご質問者様と片想いされているお相手のお立場が確立されてしまい、
関係を発展させるのはかなり困難なのでは?と考えをまとめつつありました。

ご質問者様は、最近、今までのご自身の御質問の全てを時間順に読み返された事ございますか?
もし、なければ、一度読み返されると良いと思います。

こんなに回答をさせて頂いている私がこんな事を申してはいけないのかもしれませんが、
私自身、恋愛はかなり奥手で、不得意分野です。
ご質問者様にかなり似た感じに、小さな事に捕らわれ、その度に、一人では解決できず、
周りに相談を沢山重ねるタイプです。

そして、そのうちに、「あなたの相談はいつも同じ。同じ場所に立ち止まって、
小さな事ばっかり気にして、アドバイスしても変わらないし、
どうしたいのかも良くわからない」
そんな事を言われてしまいます。
当人としては、勿論そんなつもりは全く無く、常に違う事に悩んでいるつもりなのですが、
でも、過去からの相談を読み返すと、
確かに、進歩(成長)している部分も無いわけではないけど、
それ以上に、変わっていない、同じ様な事ばかりで立ち止まり尻込みしている事に気付き、
私自身については、恥ずかしくなります。

先程、「ご質問者様の事、以前から存知あげていました」と書き込ませて頂きましたが、
以前、ちょこちょこ拝見していた質問内容について何故回答を残さなかったのかと申しましたら、
男性が、こんな小さな事を気にしているなんて・・と思ってしまったからです。

そして、私自身にも言える事ですが、
色々質問されていますが、
実の所、ご自身の中で、今の状況になっている事への大義名分はしっかり用意していて、
その上で、心にある不安を軽くしたいからココで質問をしてしまう。
そして、皆様が色々アドバイスされていますが、
それほど、行動は変わらない。

ところで、私自身はこの質問に参加させて頂き、
No.2様のご回答もかなり参考になったのですが、
この方へのお礼文がずっとつかないのはどうしてなのでしょうか?
既にプレゼントを渡してしまっている後で、参考にならないと思われたのでしょうか?
でも、スタンスはよく表現されていると思うのですが・・。
(すみません、余計な事ではありますが、少し興味があったので)

さて、前置きが長くなりましたが、本題です。

金曜日にお土産を頂く事ができ、
多少なりとも言葉を交わす事が出来たとの事でしたから、
よかったですね。

で、メールでお礼を改めて送信後のお返事はありました?
(これは、参考にしたいのでお聞きしています。)
なくても、問題ないとは思いますが・・でも、
好意のある方からのメールなら、
やはり、返信してしまうものではないのかなとは思いますが、どうでしょう?

金曜日になってしまった理由も、
色々お考えの様で、
それも大いにあるとは思いますが、
メールのお返事がもしもないとなると、
来週からフロアが変わる、その直前を待ってお渡しになられた可能性もあるのかも?
と、今、思いました。

>もしかしたら、少し間隔を開けるのが、一番良いのかなとも思います。
この御質問を拝見した最初には私もそう思っていたのですが、
もしかしたら、職場の席が離れるからこそ、
職場やメールでのこちょこちょした関係ではなく、
社外でお会いになるチャンス到来なのかも?!と思ったり。
何かを口実に、お外にお誘いになってはどうですか?
社外やメールより、お相手も本音を話してくれるかもしれません。

もしも、間隔を開けるのであれば、3ヶ月~半年くらいは開けないと意味がないと思います。
そして、次に関わりを持つ時には、
はっきりした態度と言動でもって、きっちり白黒つける動きをなさる事だと思います。

>しかし、いい加減、もうそんなことをいつまでしててもいいのか?
ココだと思います。

フロアも変わる事ですし、ココで一つ、ハッキリした動きをお付けになられてはいかがでしょうか?

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-01-12 13:21:37

補足

毎回お答え頂きありがとうございます。
少々耳が痛いことですが、当てはまることが多く、とても参考になります。

私;35 彼女:25  知り合ったのは4年前です。
私も恋愛にはかなり、異常なほど奥手です。
周りにも「(意識しない人には)普段は普通に会話できるのに、何で意中の人にはあれほど腰が重くなるの? あのスタンスで行けば、もっと早く身を固めてるんじゃないの?」と、先輩や同僚の男女によく指摘されます。ただ、人並み以上に、誰でもいいという訳には行かないので、余計周りからすると、??となるのかも知れません。
自分では、そのつもりではないんですが、どうも意識しはじめると、何もかも考えすぎ、杞憂、一喜一憂、という状態になってしまいます。
元々恋愛経験が少ないと言うこともあるのですが、この際、それを逃げ口上にしたくないので、要するに腰が引けてしまうと言うことだと思います。
時間を掛けすぎたとのご指摘、痛感してます。
ただ、以前、彼女には彼氏がいました。それは、彼女の女性同僚Xさん(もう辞めましたが)から聞きました。彼氏の存在と彼女がしている指輪、更には、Xさんがmixiで彼女の日記を見ていて、それを読んでみたら?と言われ、その場で見ると、日記には彼女が指輪を頂いた経緯が書いてありました。。
その時には、すでに好きになっていましたが、こういった状況で何もできない状況が続きました。(一年半前くらいのことだったと記憶してます)
それが夏前、6月くらいに指輪が消え、Xさん曰く、mixiで過去の日記が全て削除されてたと聞きました。直に見た訳ではないので、詳細は不明ですが、その少し前に、彼氏とうまくいってないという話も人づてに聞きました。さすがに「別れたの?」とは聞けませんが、もう、こそこそやるのではなく、自分で動いてみなきゃ、そう思って(複数ですが)食事を誘うような行動を取るに至った次第です。

私も恋愛の相談をする友人から「お前の質問、いつも同じ」と言われたことがあります。それも何も行動をしないまま、そんな質問をいつもしていたので、そういうコメントをされたのだと思います。


金曜のメールの返事、頂いてません。
確かに、好意云々で言えば返信が当然でしょう。そう思います。
フロアの件も含めて、直球ですが、顔を見なくなるそのタイミングを見て…というのも、私自身、頭の片隅で想定してたりします。
送れば送ったで、私を勘違いさせたり、もっと言えば、メールのやり取りが続くのを避けたのかも知れませんね。

しかし、、
何というか、、
動けば、悩むし
動かなければ、変わらないし。

男が悩むのはよくないモノなのかな??
思うままにいけばいいのか? 
相手を尊重しすぎてタイミング失ってしまわないか?

結局は、動くしかないんですが、
今回のことで言えば、
プレゼントあげたこと、もっと彼女のこと考えるべきだったか?
彼女の立場をもっと考えるべきだったか?
俺の自己満足で終わってしまった。。
でも、何で受け取ったのかな?
今更ながら、考えたりもします。

投稿日時 - 2009-01-13 02:07:43

ANo.7

No.4・No.5・No.6でございます。
補足ありがとうございました。
No.5で紹介して頂いた過去のご質問内容も全て拝読させて頂き、
中々、コメントがないので、
私が過去のご質問から受けた印象?をお伝えしようと思っていた矢先の補足で、
もう少し、考えをまとめてから再度投稿させて頂きます。
しばし、お待ち頂ければと思います。

投稿日時 - 2009-01-12 00:17:54

お礼

毎度毎度コメント頂き感謝します。
貴重なお時間を拝借してしまう形で、恐縮してます。
私にとって、pink_010さんをはじめとする、
ここでお答え頂く方々のコメントは、本当に参考になります。
ありがとうございます。
あわせて、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-12 04:32:40

ANo.6

おはようございます。
再々投稿のNo.4・No.5です。

annton様の「annton」で検索できた、過去の御質問が、
「好きなんだけど食事に誘うことが出来ません…」だけでしたので、
こちらだけですが、拝読させて頂きました。

えっと、まず、
お相手の女性が先輩女性Aさんに相談した件についての、
ご質問者様の見解はよく分かりました。
どう捉えて居られるのか判らなかったのでお聞きしたまでです。

次に、クリスマスプレゼントの件も、
今現在、どうお考えなのか、分かりました。

旅行の情報提供の経緯と、
その後のお相手からのメールと、
今現在まで、お相手から申し出のあった『お土産』と、情報に関してのお礼がない事について・・は、
少し厳しい表現になるかもしれませんが、
どんな時でも、してあげた事に対しての見返り、
今回の場合ですと、「お礼くらいは言ってくれても」とか、
お土産はお相手の申し出があったのですから、
期待する気持ちはわかりますが、
こう言う事を忘れてしまうくらい、
相手にして上げた事はして上げる事が出来たと言う事で、
満足して、忘れてしまうくらいの方が良いと、私自身が常日頃思っています。

ただ、お礼文を拝見していて、
>せめて一言、ありがとうの言葉はないものか、
>それすら言えないくらいの状況なの?というのが正直な感想です。
この部分が気になりました。

まずは、お相手の人となり・人格(少し大袈裟ですが)。
状況はどうあれ、お世話になった、先輩男性に、お礼の言葉も言えない女性。
ご質問者様は、それでも、この女性が素敵だと今も変わらず思っておられますか?

それから、
>それすら言えないくらいの状況なの?
これは、、距離を置きたいと思われているという事でしょうか?
だとしても、お礼は別のように思うのですが、
当事者になったら、微妙な事は微妙とも言えますね。

>Aさんと話す機会があり、今の状況を話したら、
>照れてるんじゃないんですか?忙しいのもあるだろうけど、、だそうです
私も、コレが本当の所ではないかと思いますよ。

>自分なりに行動に出たら、この有様。
そうですね。お気持ちはわかるのですが。

先に述べさせて頂いた、1件の過去の御質問のご回答者様とのやりとりを拝見する限り、
ご自身が心配なさる様な状況ではなかったと思うのですが。

メルアドの聞き出し方なんて、そつなくて中々にいい感じでしたし、
落ち込んでいるお相手に対する励ましの言葉も、いささかキザですが、
言われる側としては支えになっている事と思いますし、
でも、お食事のお誘いの件は、
お隣の女性も誘われて、お相手に渋られて、、は、
やはり、「この人(ご質問者様)私に好意があるらしいのに、なぜ△さんも?」
と、???と思われた可能性は大でしょう。

その上、質問を重ねるうちに、更に不安や疑問が拡大して、
お相手は会社の後輩なので、ご自身の誘いやアプローチを断りにくいのではないか?
とまで考えるように・・。

結構、小さな事まで気にしているのにも関わらず、
イヴに突然プレゼントしてしまったり。
ご自身の思った通りに行動されたのですから、良いですよ。
良いですが、
お相手にしてみたら、流れが読めず、混乱してしまうのでは?と思います。

凄く潔くなったり、ウジウジしたり、
カラッとメルアド聞けたりしているのですから、
その調子でサラッと、社外で2人で会う流れに移せると良かったと思います。

で、今の状況。

Aさんが、ご質問者様とお話になっている内容は信用できるものですか?
と言うのは、
本当はお相手の気持ち(距離を置いている)を知っているのに、
「照れている」と言う表現をしているなど、
真実と違う事を言っていないか?と言う事です。
もしも、そうでないのなら、お話の通り、「照れている」のですから、
「照れている」=まんざらでもない
と考えられないですか?
としたら、もう一押し、社外で2人になれる動きをつけられる努力をしてみては?と思います。

今の状況、段々、お2人の関係を複雑にして行くと思います。
周りの人にもバレバレな態度でお相手に接してしまっているのなら、
この辺りで、キッチリとした動きをとり、
社内ではお互いお仕事もご多忙な様ですから、しっかりお仕事に専念。
お2人のラブは社外で深められる方が色々な意味で良いと思います。

少し、私の個人的な事になりますが、
No.4の冒頭で、私にも少しにた状況の男性がありと書きましたが、
この男性と微妙な関係になってしまったのには、
彼の誰から見ても私への好意がありありとわかる態度・言動が、
仲間内で同席する時など、私には恥ずかし過ぎてどう対応して良いか分からず、
そういう状況の積み重ねが、お互いの温度の違いや、タイミングのずれにつながり、
今、まさに、どうしたらいいの?状態になっています。

周りにバレバレなのがいけないと言う事は一概には言えませんが、
社会人なのですから、場所やお相手の状況、心情も考慮しないと、
ズレが生じて来る場合もあると思います。

色々な方向から、お話したい事が沢山あり、
私も、表現下手なので、上手くお伝えできたか、
的外れになっている事もあるかもしれませんが、
ひとりよがりにならないで、
少しお相手の立場、周りとの兼ね合いも広く把握して、
メールに頼り過ぎないで!
もう一つがんばって欲しいと思います。

投稿日時 - 2009-01-09 11:49:46

補足

こんばんは。お返事が遅れました。
実は金曜の夜、彼女からお土産を頂きました。

今週はずっとこのことばかり考えていて、
更に週明けには私の所属する課がフロア変更となり、
現在、私の席から彼女が必ず見える位置からはだいぶ変わってしまいま
す。
そんなこともあり、なお余計にあれこれ考えてしまって、仕事が忙しいことなどもあり、精神的にもかなり参っていました。
そんな状態で迎えた金曜の夜、彼女が帰り支度をして、私の脇を通りました。
(結局、こうやって週末になるんだな…)そう思ってた矢先、多分更衣室から取ってきたんでしょうか? 「お土産です」と渡してくれました。
正直、嬉しいと言うよりビックリしました。
ありがとう そう言うのが精一杯でした。。
ここで一週間分話したかったのですが、その時間もないし。ちょっとした雑談で終わらせました。

そこでふと思いました。イブのプレゼントを渡した時のこと。
もしかしたら、俺が今したような同じような反応、意外すぎて反応が出てこない、、ってことなのか。だとしたら、俺もフォローをもっとすべきだったのかな…

そして、なぜ金曜になったのか?
多分、月曜からずっと仕事がいっぱいで電話やら見積もりやらで、恐らく近寄りがたいオーラが漂っていたんだと思います。金曜になって、フロア変更の荷物整理のため、周りと雑談しながら話してた雰囲気で、渡せる雰囲気だと察してくれたのかな? これしか思いつかないし。。
だとしたら、俺がすべきフォローというか、そう言ったモノをみんな彼女がしてくれてたのかな?と申し訳なくも思ったり。。
(例のAさんがこのやり取りを見てたらしく、後で、私用に買ってきてくれたものと教えてくれました。仕事で世話になってる人には幾つか配ったようですが、ほとんど他の方には、箱入りの飴が配られたそうです)

それはともかく、24時過ぎてしまってましたが、どうしても当日中に、お礼メールは送らなきゃ!と考え、送りました。
・プレゼントのお礼 
・気を遣わせてしまった事への感謝 
・タイミングを考えてくれたのならその事への感謝
・フロア変更後もよろしく 
・最後にもう一言、ありがとう
とメールしました。返事はこの状況なので、特に必要ないです。

クリスマスプレゼントの件から、彼女がどう思っているかは正直よく分かりません。当惑と照れ、後者があるかは不明ですが、当惑は当然ですね。
フロアが変わっても、仕事柄、同じフロアに打ち合わせに行くことにはなるので、全く会えないこともありません(回数は激減ですが)。
もしかしたら、少し間隔を開けるのが、一番良いのかなとも思います。

たぶんに自己満足と自己都合が入ってますが、現状はこんな状況です。

No.4さんが周りの方々を気にしていた姿、よく分かります。
私もいつも言われてました。そのAさんにも「いつも特別ですよね~」と彼女の前でも言われたことがありましたし、同じ沿線の先輩後輩に、帰りの社内であれこれ言われて、怒りそうになったこともあります。

でも、結局は私が蒔いたことであり、彼女には申し訳なくずっと思っていて、それが行動を控える言い訳でもありました。
それが為に好き避けみたいな事もしてしまったり、でも彼女が辛そうな姿を見たくないから結局フォローしたり声掛けしたり。。

しかし、いい加減、もうそんなことをいつまでしててもいいのか?
そう思い始めて、夏前から複数で食事に誘ったり、徐々に行動に移しつつ、その都度悩んで、やっとメアド聞き出して、そして今回の悩みに至ってる次第です。

支離滅裂ですが、補足として記載しました。。。
またコメント頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2009-01-11 00:46:31

ANo.5

すみません、再度、No.4です。
私がのんびり書き込んでいる内にNo.3様が、
>「フェードアウト」は「株を下げる」ことになりますよ。
>自分が言い出したからには、どんな形であれ、最後まで面倒を見ましょう。
ココ、同感です!
特に、『株を下げる』と言う部分です。

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-01-08 11:06:32

お礼

No.4さんのNo.6のアドバイス、拝見しました。
さっと読ませていただきましたが、
正直、とても嬉しく思います。
この状況でここまでご助言いただき、
泣きそうになりました…
後ほど、No.6へコメントさせていただきます。
私の過去の質問が見られないということだったので、
こちらのほうに列挙しました。
qa4530799.html
qa4532422.html
qa4546257.html
qa4551272.html
qa4567023.html
qa4583376.html
qa4585865.html
全部、この恋愛についてのその時々の悩みです。。。

投稿日時 - 2009-01-09 12:46:12

ANo.4

はじめまして。

少しですが、同じ様な状態・関係の男性について、
ここの所悩んでおり、他の方のご回答は私にとっても参考になり、
又、ご質問者様の質問文を拝見し、
女性としての立場、第三者としての立場から少し参加させて頂こうと思います。

>自分は、どうすればいいのか、
>しばらく時間を空けたほうがいいのか?
>このままフェードアウトすべきなのか?
No.1様同様、しばらく時間を空けたほうが良いと私も思います。
フェードアウトは、きっぱり気持ちを切替えられるなら得策だとも思いますが、
お好きな内はしない方が良いと思います。
気持ちがあるうちは、こう言う関係なだけに募る気がしますし、
ある意味潔くない気も。

社内の同僚にお話をしている件で気になっているのは、
迷惑に思って相談している・・と言う部分も考慮なさっているのでしょうか?
この件は、人それぞれ、どう言う場合に相談するのかは分かれる所だと思いますが、
私だったら、ご質問者様がどういうつもりでプレゼントを贈って来られたのかが判らない時、
つい、周りの人に相談したりすると思います。

他の方も書かれていますが、
イヴに好きな人に贈り物をしたくなるお気持ちも分かりますが、
間柄がまだまだ曖昧(気軽な会話も成立していない)なのに・・は、
いささか時期尚早だったのでは?と思います。
重いとも、焦ってる?とも取られる可能性ありですね。

後、情報提供した以上、感想を聞きたい、
話のネタとして繋ぎたいなどの気持ちはわかりますが、
お土産を催促している感じも否めなかったかもしれません。
(これは可能性割合としては低いと思いますが)

ご自身も今は、お仕事がお忙しそうですし、
お相手も、その様ですよね。
今は、お仕事を整理して行く努力をなさり、
自然に話せるチャンスがあればそれを生かす。
暫くこれでどうでしょう?

個人的な考えとしてですが、
縁の濃い(?)時ってタイミングなども合い易いと思うんです。
そのタイミングを待ってみてはどうでしょう?

贈り物もフェードアウトも今は時期尚早だと思います。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-01-08 10:58:35

お礼

こんばんは。
個人的見解ですが、
女性が先輩の同性の方に、
恋愛相談をしたりするのは、特に変わったことではないし、
特にその女性(Aさんとします)は私とも話す間柄(私にとっては後輩、彼女にとっては先輩)なので、相談しつつ、何かしらの情報交換もしくはリサーチがあったモノだと推測してます。

プレゼントの件、確かに時期尚早だったかも知れませんが、すでに渡してしまったという事実があります。それを今更、後悔してもどうしようもないのも事実です。その現実から、いかに次の手を打つか、どう進めばいい
のかが目下の最大の悩みでもあります………

情報提供→プレゼントくれ!っていうことではありません。
もちろん、本人が買ってきますねって、イブの夜にメールでくれた以上、期待がなかったとは言いませんが、その後の展開と間隔から覆った事も理解出来なくもありません。
ただし、それとは別に、逐一の報告は不要ですが、せめて一言、ありがとうの言葉はないものか、それすら言えないくらいの状況なの?というのが正直な感想です。(Aさんも、『色々やってもらったんだから、プレゼントくらい買ってきなよ~』と旅行前に言ったそうです)

今日、仕事始め以来、久しぶりに会話しました。
俺:お疲れ!
彼女:お疲れ様です
帰りに唯一これだけです。。。
そこまで距離置くかぁ……凹 そう思いました。。
(その後、Aさんと話す機会があり、今の状況を話したら、照れてるんじゃないんですか?忙しいのもあるだろうけど、、だそうです)
これまで色々話が出来たのに(これまでの質問を見て頂ければ分かると思います)、自分なりに行動に出たら、この有様。
そんなに悪いことだったのか???
もう頭の中がぼんやりして、どうしてよいやら。。
そんな有様です。

投稿日時 - 2009-01-09 02:14:07

ANo.3

おとこです。悪いね。

基本的には「あなたから」のアクションなのですから、あなたが上手く誘導するのがセオリーです。
相手任せで「反応を見る」というのは、それに反します。

相手にしてみれば「あんなにも言ってきたのに、何この男!」になってしまうわけです。
女性は、男性よりも「感情を大事」にしますし、それを形にしてくれることを望みますから、あなたが「仕事だから」とか言って、彼女のモーションを「見逃した」可能性もあるかな?と思っています。
もしも、心当たりがあるなら、そのへんは謝っておいた方が良いし、無ければ特に詮索しても仕方ないので、様子見ということになります。

「フェードアウト」は「株を下げる」ことになりますよ。
自分が言い出したからには、どんな形であれ、最後まで面倒を見ましょう。

投稿日時 - 2009-01-08 09:52:45

お礼

男性でもアドバイス頂ければ構いません。

今は、彼女にアプローチして、押してた訳ですから、
引いている状態だと捉えてます。
話したいとは思っていますが、
プレゼントのこともあり、立て続けにやると、
彼女の時間というか、そういったものを奪いはしないか?
そんなことを考えてしまってます。
気を使いすぎというか、考えすぎなんだとも思いますが。。

フェードアウトは控えます。

投稿日時 - 2009-01-08 20:29:14

ANo.2

社内恋愛の場合ですが・・・
私は人の好き嫌いが激しいので、今までの社会人経験上、断る気まずさが一番苦痛だったので、

自分からアピールします。
定期的に話し掛ける。仕事の相談をする。仕事の質問をする。
「出張に行くなら、お菓子買ってきて。」
などと催促し、相手の方が、私と社外で会いやすいように、持って行きます。

ちなみに、↑のように、私が動きやすいきっかを作ってくれたのは、若いけどヒューマンスキルと精神年齢の高い元同僚の男性が、同僚じゃなくなる時に、会社用の名刺を下さったからです。一緒に働いてる時は、飲み会や仕事中に、ご自身の趣味をぼそぼそと、話しておられました。家庭環境や休日の過ごし方なども、仕事上、上司や派遣を接待する側だったので、適度に話しておられました。

こういう日々の積み重ねで、信用を得た場合、女性のほうからアピールしてくるので、気になる方が出現した時に、実践してみて下さい。
多分、携帯番号やメールアドレスは、女性側が自分から教えてくれる時期を待つほうが、無難に思います。
社外の場合は、貴方の好きなアプローチ方法で良いと思いますが・・・
社内の場合は、別れた後の事を想定して、上記の彼の人脈獲得術のほうが、良いと思います。上記の彼が賢いのは、名刺の裏に、自分の携帯アドレスや番号を、書かなかった事です。そうするともらった相手も負担に思わないし、良い人がいたら、紹介してあげよっかなあ・・という気分にもなりますので。

最初は、「何かあったらメール下さい。。」と、会社の名刺を渡すだけで充分なのです。おみやげは、相手が要求してきたら、買ってくれば良いのです。

私が20代の頃から嫌だったのは、常に二人になった時に、露骨にお茶に誘ってくる人、お酒の席で、アピールしてくる人でした。

普段から会話の種が少しずつ増えるような、お互い歩み寄れる相手と遭遇した時に、気軽にお茶でも誘ってみるのはいかがでしょう?

相手の気を引く段階で、プレゼントは不要です。
プレゼントはお礼を言われなくても平気な間柄になってからで充分です。

投稿日時 - 2009-01-08 03:26:24

ANo.1

たとえ好意のある男性でも、いきなりイブにプレゼント
贈られたらひきます
そういうのも含めて重いんじゃないですか? あなたのことが…

とりあえずじっとしといたほうがいいかと…

投稿日時 - 2009-01-08 03:13:29

お礼

おっしゃること、判ります。。

普段は結構話してました。
私のほかの質問をご覧いただくと判るかと思います。
彼女を悩ませたり、してしまってることは申し訳なく思います。
それは、よくわかります。

しかし、土産貰うとかではなく、せめて御礼の一言はあってもいいのではないでしょうか?
重いってのはそのことまでも、
させないような足かせになってしまうのでしょうか・・

投稿日時 - 2009-01-08 20:15:01

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