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締切り済みの質問

妊娠できないから離婚を考える。精子バンクを利用する?友だちとセックスする?

こんにちは。先日下記の質問をした41歳、主婦です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4619031.html
主人と私の子供を欲しい度合いが違うため、子作りへの積極性があまりに違って不満に思っています。どうしても主人は普通のセックスでは射精できず、フェラチオを求めて来ます。私は今までずっと我慢して来ましたが、口内射精では妊娠できません。この話を昔の彼にチャットで話したところ、元彼と主人とは血液型も同じだし(私を含め3人ともO型)、妊娠のためだから(私たち夫婦の関係を壊すつもりはないとのこと)排卵日周辺だけセックスしようといいました。元彼は、元彼として私の夢を叶えるために助けたいだけだと。ちなみに私たちは交際中(1年くらい)セックスをしたことはありません。主人にもこの話はしました。主人は私がフェラチオをすればご機嫌ですし、膣内射精ができにくいので、「するならオレの知らないところでしてね」と言います。知らなければ二人の子として育てるとも言います。
しかし、前回の質問で回答をくださった皆様からは話し合う、離婚する、子供を諦めるなどのアドバイスをされました。この件に付いては何十回も話しています。その都度、主人は分かったとは言っていましたが、私ほど真剣にはとらえていないのだと思います。主人には既に前妻との間に子供がいますし、今更(47歳)赤ちゃんを育てるなんて考えたくないのかも知れません。私も年齢的に最後のチャンスなので、離婚も覚悟しています。
そこで質問したいのは、精子バンクを利用するか?知っている元彼の申し出を受けるか?どちらがいいかです。元彼は私が離婚したら、私と結婚してもいいよと言います。もともと、お互いに嫌いで別れたのではなく、遠距離で滅多に会えないから終わったのです。もちろん別れてからは会っていません。

投稿日時 - 2009-01-14 02:07:31

QNo.4628696

すぐに回答ほしいです

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回答(25)

ANo.25

再度の回答?というか本題とはズレテしまいそうですが他の方へのお礼など読んで思いました。

文章にしていくと自分の悩みの問題点は不思議と見えていきますよね。

あなたはご主人をすごく愛していてでも前妻とのお子さんの問題・自分に子供がいない事・ご主人の仕事や交友関係で2人の時間が持ちづらい事などストレスがいっぱいになり苦しくなって視野が狭くなってしまったんですね。

でも目が覚めた?ように見えました。
精子バンクも元彼も考えられないって答えは出たしご主人を愛していてご主人との子供がほしいって。

なので頑張ってもう一度ご主人に気持ちをぶつけてみてください!
ご主人も絶対的に非協力的という感じではないですよね?
あなたの本音をぶつければ分かってもらえるのではないでしょうか?

ジャガー横田さんは45歳で出産でしたよね?
そう考えれば5年もあります。
とにかく早くご主人の協力を求め人工授精でもどんな形でも1歩を踏み出せるといいですね!

前妻の子を家で預かるって大変だと思います。
外で会ってもらうのは不可能なのでしょうか?
そこらへんも気持ちを伝えられるといいですね。
お子さんにとっては父親には変わりありません。
前妻とは深い絆?なんかでは結ばれてないですよ。
それだったら離婚なんてしないので。
側から見るとそう見えても実際はあくまでも子供のためです。

私の親も離婚してますが私の場合は父親があまり好きではなかったので離婚以来一度も会ってません。
会いたいともあまり思いません。
それでも私にとっての父親の存在ってのは1人だけなので忘れる事はないし自分が今この世にいるのは父親いてこその存在と思っています。
これは切ろうとしても切れない関係です。

なのでそこだけは割り切ってしまったほうがあなたも楽だと思います。

投稿日時 - 2009-01-18 22:46:31

お礼

再度ご回答ありがとうございます。主人が外で子供と会うのは無理です。以前、ここは私たちの新居(賃貸のアパートですが)だから、娘は連れて来ないでと言いましたが、まだ12歳の娘を長い時間を外で時間潰すなんて疲れたらかわいそうだしできないと怒鳴られました。会うだけではなく、1週間分の親子をするわけですから抱き合ってテレビ見て、主人か私の作ったご飯を食べて。たまには一緒にお風呂に入って。私たちのベッドで抱き合っていることもあります。さすがに我慢の糸がビチ切れです。娘もパパ抱っこ~とかいいながら抱きつき、ソファでは膝に乗り。キスまでします。娘は主人のほっぺにしようとしても、主人が瞬間に顔の向きを変えて口にするんです。いくらフレンチキスとは言え、娘と口と口でキスするのはルール違反のような気もします。私もわがままが多いんは分かっていますが、こう言ったことからのストレスが溜まりに溜まって歯止めが利かないのです。何だか愚痴ってすみません。

投稿日時 - 2009-01-19 05:16:14

ANo.24

私も数年前に同じ事で悩みました。
私の場合、元カレとかではなく全く知らない人でしたが。
体の関係は持たずに容器に入れて渡してもらい、その後 注射器で自分の膣に入れるという方法です。
その人から詳しく話しも聞き真剣に何度も考えましたが、結局踏み止まりました。

元カレさんからは提供してもらわないほうがよいです。
提供してもらうなら精子バンクか全く知らない人からのほうがよいです。
元カレさんからもらうなら 体の関係は持たないで下さい。また妊娠したら元カレさんと一切の連絡を絶ち、
旦那さんがもしその子を拒絶しても一人で産んで育てるくらいの覚悟で臨んで下さい。

人の感情は時間が経てば変わることがあります。
元カレさんも旦那さんも今 言っている(思っている)事と数年後の感情は違うかもしれません。
質問者さんは元カレさんの提案をもう旦那さんに話しているし、子供が出来ても俺に似ていないとか、
俺の子が出来るはずがないとか言い出したり、ますます前妻との間の子供のほうを可愛がるようになるかもしれないし。
その辺も考えてみたほうがよいです。

それから、旦那さんは結婚する時、子供をもうける事についてはどう言っていたんですか?
男性と女性では温度差があります。私達夫婦も結婚前に話したつもりだったけど認識違いがあったと後でわかりました。

質問者さんが、これだけ悩んでいるのに旦那さんはこの問題をただやり過ごしている感じがします。時間がないのに・・・。
旦那さんは質問者さんと夫婦として一緒にひとつの問題に真剣に向き合うことをしていないと思います。
そこが、質問者さんの納得いかないところですよね?
勝手な想像だけど、旦那さんが前妻と離婚に至った理由もそこかもしれませんね。

一番いいのは、不妊治療して旦那さんの子を授かることですが、治療についてもう一度話し合えませんか?
チャレンジして子供が授からなかったのと、チャレンジすらさせてもらえなかったのとでは全然違います。

それと同時に、質問者さんが子供を諦めて旦那さんとの2人だけの人生を歩む事ができるか自分に何度も問いかけてみて下さい。

選択肢としては離婚もありです。私は結局 離婚しました。
最終的な離婚の決め手は子供の事ではなく、借金etc.でしたが、
一番はひとつの問題に一緒に向き合ってくれないという事でした。
でもその後 私はよい人とめぐり会い、妊娠→再婚し、もうすぐ出産です。
こんな人もいるということで、ご参考まで。

投稿日時 - 2009-01-15 18:30:06

お礼

ご回答ありがとうございます。うちの場合は、セックス(子作りへの協力)以外は不満はない(前妻との子供や前妻とのことも、私たちに子供さえいれば我慢できること)ので、もう一度話し合ってみようと思います。このようなことを(と言っても私の方が数段、倫理から外れたこと)考えたことのある人が私だけではないと知り、救われました。もちろんいいことではないけど、人間そこまで追いつめられることもある、しかし、最後はその人の人間としての判断によるのだと思います。いい人と再婚なさったということで、またもうすぐご出産おめでとうございます。今度こそは家族みんなで幸せになってください。

投稿日時 - 2009-01-16 01:30:56

ANo.23

えーと、私何番だったか...?ameyoです(^_^;)

ズラーッと読ませていただいて、他の方へのお返事も読ませて頂いて。もはや本題への回答ではないのですが少しだけ、すみません。

>主人の子供が家に来ている最中は、何も子供(結構態度悪いです。足癖も悪くてソファに寝転がって、足で主人や私を蹴っても何も言いません。テレビの主導権も全て子供にあり。水すら、パパ~お水~!と言ったら、水を運んであげる始末)を怒らないし、欲しいものは何でも買ってやる。それを見ているとむかついて来て。

これを「前妻の子を溺愛している」と捉えない方がいいですね。ご主人はひたすら贖罪の日々なんですよ。健全な家庭の父親としての責任が果たせなかった自分の罪を息子(娘かな?)に償っているわけです。ひたすら...。私だったらムカつくどころか泣けてきちゃうと思います。新しい子を作らないのも我が子に対する贖罪の気持ちかもしれません。関係ない話ですみませんが、私が自分の愛する父親にヨソにも子供がいると知った時の気持ちは、今まで信じていた「世界」が崩れたようなショックでしたから。
最初は「単にオーラルセックス好きのワガママ亭主をどうするか」って話だったのが、実はすごく奥の深い...難しい問題なようですね。
「最終手段」が何なのかわかりませんが、質問者さんもまだ見ぬ子に最初から贖罪しなければならないようなことだけは、してはいけないですね。

投稿日時 - 2009-01-15 15:32:29

お礼

再度のご回答ありがとうございます。基本に戻ったとき、私は何を望んでいるのかをもう一度考えてみたいと思います。子供は死ぬほど欲しいけど、主人との子供だから欲しいのであって、元彼やどこの誰かも分からない男の人の子供を欲しいとは思えません。しかし、今のままでは「これでよかった」と納得もできないので、できることをできるまでやれるように、主人にもう一度話してみようと思います。二人でがんばってできなかったときには納得もできると思います。しかし、私はすごく欲しい、そのために基礎体温をつけ、排卵日検査薬もし、病院で検査も受けたのに、主人は子作りに協力してくれなかったからダメだったというのでは、今もこの先も主人を恨むことになると思います。貴重な経験を話してくださりありがとうございます。

投稿日時 - 2009-01-16 01:24:39

ANo.22

こんにちは(^。^)

多くの回答が寄せられていますね。
非難されるのもわかりますがringopieさんのお気持ちわかります。
ただ、ringopieさんもご自分が41歳というアラフォーでありながら、出産願望がありながらそういうご主人(結婚はしてもいいけど子供を持つのは消極的)を選んでしまったのがそもそも良くないのですが、これはご主人があなたに対して思いやりがなさすぎますよね・・・
精子バンクとか元彼から精子をもらうかとかそんなこと考えてしまうのもひとえにご主人があなたに対して思いやりがないからです。

でも、元彼とだけはやめましょう。そしていくら顔が見えないからといってもかつての恋人に自分たちの夫婦生活を赤裸々に話すのもやめましょう。するとすれば専門のカウンセラーやそういう悩みを持つ方の集まりでのみにしましょうね。

前妻さんとの間にお子さんがいてその子を溺愛していること、前妻さんやお子さんとは頻繁に会っていること、そりゃバツイチ子持ちの男性と結婚する場合は、そういうことも覚悟しないといけないでしょう。
でも、子供が欲しいのにできないで悩んでいる今の奥さんに対して、あなたの悩みに耳を傾けず、前妻や子供に会いつづけ、子供を溺愛するのが果たして今の奥さんに対してどこまで愛情があるのか?と思ってしまいますよね。
ringopieさんだけ取り残されてしまってるようで寂しいのですよね。

しかも一度流産されているのですね。ならそこまでこだわるのもわかりますよ。松居一代さん(船越栄一郎さんと子連れ再婚した)も船越さんとの赤ちゃんを流産したのが一番辛かったと言われてました。結局彼女は船越さんとの間に子供はできませんでしたが、一緒に泣いて悩んで乗り越えて今があるのだと思います。

今まで数えきれないくらい話し合ってきたようですが、離婚覚悟で実力行使に出たらどうですか?
「不妊治療(人工授精)するからね!」と宣言してしまったらマズイですかね?ただ、期限を設ければいいと思うのですよ。今41歳なら2年間とか45歳までとか決めるのです。そしてその間に次のステップ(体外受精)をするかどうかも。
治療の間、泣き言の一つも出てくると思います。失敗すれば落ち込むでしょう。でも治療するのとしないのとでは大違いだと思うのですよ。「私が望んでやっていることだから」とまた踏ん張れるのです。自分の意志でクリニックの門を叩いた場合と、夫が乗り気じゃなくてクリニックすらも行けないという場合とでは違いますよね。そしてもし治療を受けるのであれば、ご主人の非協力を責めないことです。「主人の反対を押し切ってやったことだからどんな結果でも受け止めてやるわ」くらいの覚悟を持ってくださいね。

わたしも一度流産しましてね(2人目でしたが)、そのとき主人は「(本音はあと一人欲しいけど)やめたほうがいいのでは?」と思ったようなんです。でもわたしが「もう1回頑張る」といったことで決心がついて2人目を妊娠出産できました。
夫の知人も同じケースでしたが、奥さんは望んでいたのに、自分のほうが踏ん切りがつかなくて結局一人っ子でした。でもその人は子供が大きくなった今になって「あのとき頑張ってれば」と後悔されています。

だからringopieさんもやれることはやってみたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-01-15 13:43:02

お礼

ご回答ありがとうございます。私の質問は倫理から外れたものであり、批判されても仕方ないないようですが、私の気持ち、立場を考えてくださりありがとうございます。一番の理由は、やはり主人は何でも持っている(前妻との間に子供有り)、仕事も生き甲斐な程月に1~2度も1週間単位の海外出張があります。友だちも何百人といます。だから二人だけで食事に行くようなことはなく、いつも主人の友だちと一緒です。そして毎週末は前妻の子供を面倒見る日で、二人だけで旅行に行けたり、一緒に趣味の何かをできたらいいのですが、それもできないことでフトレスが溜まっています。主人の子供が家に来ている最中は、何も子供(結構態度悪いです。足癖も悪くてソファに寝転がって、足で主人や私を蹴っても何も言いません。テレビの主導権も全て子供にあり。水すら、パパ~お水~!と言ったら、水を運んであげる始末)を怒らないし、欲しいものは何でも買ってやる。それを見ているとむかついて来て。私たちの間にも子供がいれば我慢もできますが、主人は一人でパパをしていて、私はママじゃない。子作りもしっかりと全力で協力してくれて、それでできないなら私も「できることは全部やった」と納得もできるのですが、主人は子供を預かることがどれだけ私が辛いか分かっていません。私との間にも子供がいるなら全然我慢できるのですが。もしくはやれるだけのことをやってくれているのなら。もう一度、子作りをしっかりと協力してほしいと話してみようと思います。また、年齢的に、がんばるのは1~2年だけと、自分の中では既に決めています。

投稿日時 - 2009-01-15 14:10:31

ANo.21

まず、回答からすれば、精子バンクも元カレの申し出も、どちらの選択もナシ、ではないでしょうか。質問者様のエゴにしか感じられません。それによって出来た子供がかわいそうです。

話はそれますが、私は以前旦那と子供がいない事&不仲で、離婚問題になりまして、そのときに旦那は離婚したくない、子供がいなくても二人で過ごしたいといいました。突き止めますと私に対する気持ちはないが「面倒、世間体のため」、でした。(旦那40代私30代)
質問者様はそうではないでしょうが、子ども問題というよりか今後の二人の人生について話し合われたほうがいいと思います!
前妻と子の問題も含めて。(ストレスになっているでしょう?)

一番いいのは自然妊娠か不妊治療の選択かな!と感じます。
本気で気持ちをぶつけてみて、ダメなら子供のない二人の生活、または離婚。(ただし元カレは安易過ぎます!目を覚ましてください!)

また子供もが欲しい気持ちもわかります。私も不妊治療中です。
年齢的にも厳しくなってきていますし、質問者様もこれからどれだけ頑張っても出来ない可能性もあります。
でも本当に旦那様を愛しているならそれはそれで人生を歩める!と思うのですが・・・

まとまりなくてスミマセン。
とにかく年齢的にお時間がないと思いますので旦那さまと「今後の人生と家族計画」の決着つけてください!
私としては旦那様と本当に仲良くされて幸せな生活の中、子作りをされていき、その先にお子様が授かれば素敵な事だとお祈りしています!

投稿日時 - 2009-01-15 10:58:26

お礼

ご回答ありがとうございます。本当にそうですね。主人と愛し合って、できた子であるのが一番です。きっと私は今自分が置かれている状況がとてもストレスで、気が狂いそうなほど追いつめられているうえに、主人の曖昧な態度がトドメを刺したのかも知れません。主人が排卵期間だけでもがんばって協力してくれたら、それでできなかったら諦めもつくように思えます。この話は何十回、何百回としてきましたが、もう一度話してみようと思います。

投稿日時 - 2009-01-15 12:01:42

ANo.20

再度失礼します。
私には、あまりに悩みすぎて、心が疲れすぎていらっしゃるように感じます。
そんな時に手を差し伸べるような、やさしい言葉をかけられたら、
すがりたい思いになるのも無理もないと思います。

でも、心が弱っている時の元彼の申し出は、あまりに無責任で、軽すぎると思いますよ。
どうか惑わされなでください。

ご主人は体力的にもあまり自信がないのかもしれません。
子供を望み、年齢的にも焦って悩んでいる奥さんの望みをすぐに叶る自信がなくて、プレッシャーになるのが嫌なのかもしれません。いろんな理由が考えられます。

元彼に相談するのではなく、不妊カウンセラーや専門医に相談されるべきだと思いますよ。ハイリスクになることも含めて・・・

私の夫にも前妻との間に子供がいます。子供のことで何かあったら、すぐに駆けつけてもらいたいし、いくらでも話し合ってもらいたいと思っています。それは親として当然のことと思っています。
今の自分たち夫婦と前の家庭を比べるのは、意味のないことだと思いますよ。むしろご主人は立派だと思います。

ストレスが不妊にもつながります。どうか冷静に穏やかに過ごしてください・・・

お互い今の夫とのかわいい赤ちゃんが授かりますように・・・

投稿日時 - 2009-01-15 09:45:29

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。今、自分の考えたことを振り返っても怖いです。実は元彼への相談は、かれこれ半年以上ですが、やはり主人との子供だから欲しいと思うわけで、実行に移せなかった時点で、私にはそんな恐ろしいことはできないのだと思います。精子バンクだなんて、知らない男の人の精子で妊娠するなんて、怖くて。気が狂いそうな(主人、私にお互いに子供がいなくて、いつまでも一緒にラブラブなら状況は違ったのだと思いますが)ほどのストレスで、感覚が麻痺してしまったのだと思います。温かいおと言葉ありがとうございます。本当にお互いに赤ちゃんやってきてくれるといいですね。

投稿日時 - 2009-01-15 11:55:21

ANo.19

再回答です。
私は不妊治療で子を授かりました。
流産も経験しています。
私自身にはまったく問題がありませんでした。

質問者様は、しきりに「自分には問題がない」と書いていらっしゃいますが、基本的に自然とどの臓器もそうであるように、卵巣も年をとります。卵子が老化します。卵子は生まれたときにすでに数が決まっていて、排卵の開始とともに一つずつ排卵していくわけで、長年体にとどまっている卵子の質はよいとはいえません。
高齢者が不妊治療を受けるようになるのは、この体の老化によるものです。
質問者様は、自分には問題がないから妊娠が安易にできるようなことを書いてらっしゃいますが、まずこの問題があることをよく承知してください。
年齢的には、不妊治療をするならいきなり体外受精から入ってもおかしくないくらいです。

次に、ご主人および元カレの問題です。こちらも精子量が足りているか、あるいは足りていても、質問者様との「相性が悪い」というだけで、妊娠しにくくなるわけです。上の問題と重ねても、さらに可能性が落ちます。

仮に妊娠にいたったとしても、出産までたどり着けるかがまた問題で、これも年が進むほど、可能性が下がっていきます。ダウン症などの先天性障害の確率も上がります。

回答者の多くは、これについて語っているわけですが、どうも認識が浅い気がします。よくこのあたりをご勉強ください。

次に個人的な問題ですが、
ご主人との会話が基本的に足りないように思います。
ご主人の「浮気でなければ(肉体関係があれば浮気だと思いますが?)二人の子として育てる」というのも、何十年もの覚悟があって言っているとは思われません。

同様に、元彼の「離婚するなら結婚してもいい」というのも、本当に質問者様が離婚したら受け入れるつもりがあるのか、また妊娠出産にともに取り組むつもりがあるのか、その後の育児・教育・家庭の生成に取り組むつもりがあるのかについて、真剣に考えているとは思えません。
(あくまでも離婚が前提ですが)こちらも、チャットなどではなく、実際にお会いになるなどして、話し合われたほうがいいと思います。

そして重ねて書きますが、私には質問者様自身にも「自らの子を一人の人間として育て上げる」という覚悟が足りないように思えるのです。
赤ちゃんはかわいいです。しかしその陰で、母親は24時間営業で授乳なり世話なりしています。大きくなれば教育問題が出てきます。子供はすぐに反抗するようになります。そんな時に、あなたは体力的に対抗できますか?きちんと数十年、子供の責任を持てると自信を持っていえますか?
子供を生みたいがために離婚を考える。それは家庭というものを作り上げる人間のすることの、逆じゃないですか?
そもそも、どうして「子供が生みたい」のですか?

個人的な話ですが、我が家はかなりの話し合いをした後、不妊治療に踏み切り、かなりの苦難を経て、出産にいたりました。不妊治療の際に、かなり覚悟を決めましたが、それでも育児は予想外のことが多く、体調を崩しています。

子供はいつまでも子供じゃありません。あなたの持ち物にもなりません。社会に出て、何らかの役割をもつ、そういう人間に育て上げなければならないのです。その点よくお考えください。
「眠れない」と悩む問題点がそもそも間違っています。
なお、質問に直接答えるとすれば、「両方不可」です。

投稿日時 - 2009-01-14 20:03:48

お礼

再度のご回答ありがとうございます。私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は100%全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。子供が所有物でないことは分かっています。思い通りにならないことも分かっています。そして一度できれば、後には引けない、全ての責任を持たなければならないことも分かっています。それでも年齢やいろんな現実から恐怖を受け、丸々一晩中眠れない(もちろん身体によくないですから、寝ようとし、ベッドに横になり、目を閉じますが)こともあります。

投稿日時 - 2009-01-15 02:40:45

ANo.18

#7です。
改めて、前回の質問やそれに対する回答、今回の質問と回答を拝見しました。

私は、夫婦二人で仲良く生活できることが一番だと考え、回答させて
いただきましたが、質問者さまにとっては、それも難しい状況という
ことがわかりました。安易に回答してしまって、すみません。
むしろ、子供さえできれば、ご主人がもっと家庭に目を向けてくれる
のではないか、という期待があったのですね。

質問者さまの一番の不満は、子供を作れないということではなく、
「家庭を作れていない」ところにあるんじゃないかと思いました。
質問者さまは、子供がほしいというよりも、「子作りをしたい」
気持ちのほうが、実は強いのではないかと、私には思えました。

その気持ちと、実際に女として子供を産みたいという気持ちが
ごっちゃになって、「他人から精子をもらってでも・・・」という
非現実的な願望が生じてしまっているのではないかと思います。

ご主人は、家庭に縛られたくないタイプなのではないかと思います。
お互いに、自分の自由時間を大切にして、裕福に楽しく暮らしたい
場合には、ご主人のような方との結婚生活はとてもうまく行くのだと
思います。
でも、質問者さまは、結婚=家庭を築くことだという考えなのですよね?

ご主人は、たとえ膣内射精ができて、質問者さまが子供を授かることが
できたとしても、今までどおり「自分が一番」というスタンスを
変えることはないと、私は思います。
「結婚すれば変わる」「子供が生まれれば変わる」という期待は、
残念ながら打ち砕かれることのほうが、圧倒的に多いと思います。

ご主人がお子さんと楽しそうにしているのを見るのが辛いという
お気持ちは、痛いほどよくわかります。
ご主人と結婚生活を続けるということは、この先もずっと、その姿を
見続けることになるということです。

私は、もし、質問者さまに勇気と決断力と行動力があるのなら、
もう一度、ちゃんと「家庭を一緒に築ける人」と再婚したほうが
いいと思います。
子作りや、夫婦の過ごし方について、共通の理念でいられる相手ならば、
子作りにトライして、もし授からなかったとしても、きっと質問者さま
は満足するのではないかと思います。

再婚してどうのこうのしていると、時間的に手遅れになるかも知れないと
不安に感じるかも知れませんが、もし今の状況で子供を授かっても、
子供から手が離れれば、夫婦二人で生活する時間の方が、圧倒的に長い
はずなので、結局は
「夫婦二人で仲良く暮らせるか」が、一番重要なのではないかと思います。

正直なところ、元彼さんとよりを戻すのは、やめたほうがいいと、私は
思っています。それよりも、ちゃんと「結婚したい」と思っている相手を
探したほうがいいと思います。

ご自分の貯蓄もされているということで、これまで、女性として自立して
歩んでこられたことと思います。その財産を、これからも大切にして
いってほしいと願っています。無茶をして、色々な傷を残すようなことに
なってしまったら、本当に勿体無いことだと思います。

投稿日時 - 2009-01-14 19:48:06

お礼

再度のご回答ありがとうございます。そうですね、主人は子供ができても変わらないかも知れません。しかし、少なくとも、前妻との子供のことに着いて、前妻と電話等で相談しあう主人は私と会話するよりもずっと真剣で、前妻との方が絆が強く感じさえします。別れても子供のこと、前妻の生活の心配もし、力になれることにはなり、、、と、私たち夫婦よりもずっと深い家族をしています。でも私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は100%全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。

投稿日時 - 2009-01-15 02:35:44

ANo.17

以前も回答しました。

あなたの中で答えは出てるのではないでしょうか。
それでいいよという後押しがほしいのでしょうか。

人工授精はフェラチオで出した精子でも可能だと思います。
経済的に苦しいとの事ですが人工授精をする程度ならそこまで莫大な費用はかからいないです。
確かにお金は普通に妊娠するよりはかかると思いますが47歳と41歳のご夫婦であれば多少の貯金もあるのではないでしょうか。
そうじゃないと今からお子様も成人まで育てるにはもっとお金はかかるわけですし。

ただあなたが元彼の子でいいと思うならこれ以上は旦那さんにも相談などせずこっそりあなたの決断で誰にも言わず行動していけばいいと思います。
世の中にはそういう方も大勢いるでしょう。
ドラマなんかで見てると絶対に旦那にはバレないように行動しますよね。
旦那さんに元彼のことを言ってしまっては妊娠しても疑われる可能性が上がってしまうじゃないですか。

ただこれをして何が大変かってあなたは一生大切な我が子に嘘をついていくって事です。
前にも言ったようにずっと赤ちゃんのままではないです。
大体6歳ぐらいから対等とまではいかなくても1対1の人間に会話が成り立ってきます。
お子様は知らないまま過ごすのだからいいけど・・・
私だったら子供に隠してる罪悪感を一生背負うのは辛いですね。

旦那さんが子育てに協力的なのかも分からないですし元彼の結婚話だって信用できません。

一番あなたにもお子様にもいいのは旦那さんとは離婚して元彼から精子提供を受けシングルで育てていけばいいのではないでしょうか。
それならお子さんに嘘をつくって事はないので。

そこまでの覚悟があってでも子供がほしいのか?です。

父親がいないのは子供にとって寂しいですが最初からいないのだから他の家庭を見ていいなと感じたとしても臨機応変していきます。
そんな子は現代大勢います。
私も母子家庭育ちだし旦那も母子家庭育ちですが母親の愛情を十分に受けて満足しながら育ってきました。

母親に嘘ををつかれて育つよりかはマシです。

投稿日時 - 2009-01-14 18:49:58

お礼

再度のご回答ありがとうございます。私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は100%全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。私には他の人とセックスすることも、誰だか分からない人の精子の提供を受けることもできそうにありません。できるとしたら、主人ときっぱり離婚して、愛し合って結婚し、その相手との間にもうけることしかないように思えて来ました。

投稿日時 - 2009-01-15 02:31:58

ANo.16

経験者です。

精子提供は、夫が無精子症である夫婦のための方法です。
睾丸を手術で切って精巣から精子や精子細胞を見つけ出そうとしてもまったく見つからない場合です。
夫婦で死ぬほど悩んで悩んで、決断をし、提供してくれるクリニックで何度もカウンセリングを受け、何度も話し合って、生涯子供を守っていくことを誓って授かる方法です。

無精子症の夫婦がどれだけ辛い思いをして治療に望んだかわかりますか?
どれだけ辛い決断でどれだけの覚悟で、産まれてくる子供を守ろうとしているかわかりますか?

夫がフェラチオしか望まないから・・
膣内では射精してくれないから・・
41歳で後がないから・・
ふざけないでください。

子供が欲しくて真剣に悩んでいる気持ちは痛いほどわかりますが、精子提供だけは間違っています。

どうかお願いします。
精子提供だけは絶対に受けないでください。
絶対に。

どうかご主人とのお子様を、人工授精で授かる方法を選んでくださいますよう、願っています。

投稿日時 - 2009-01-14 18:37:02

お礼

再度のご回答ありがとうございます。私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は100%全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。

投稿日時 - 2009-01-15 02:25:02

ANo.15

妊娠の為・・・
赤ちゃんは、お人形でもペットでもありません。
そんな大人都合の馬鹿なことは、人格を持って生まれてくる一人の人間に失礼じゃないですか?
それをご両親に離せますか?
罪悪感なく育てられますか?
それを子供が知ったときどうしますか?
そんなやりかたはやめてください

投稿日時 - 2009-01-14 17:06:39

お礼

私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は100%全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。子供が人形でもペットでもないことは分かります。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。だからこそ、死ぬほど悩み苦しんでも実行に移せず、ここできっと止めてほしかったのだと思います。

投稿日時 - 2009-01-15 02:28:42

ANo.14

男性の口約束を鵜呑みにするのは危険です。

>元彼や他人との子供を夫が面倒見てくれる!!!?

はっきり言って難しいと思います。
子育ては1年ではなく20年以上かかるのです。
その長い期間を軽いノリで考えないでください。

更に、
この質問は精子バンクか元彼の精子で子供を作る事前提なので
この問題の先には、自分と夫以外に子供が関係してきます。

できる事ならば生まれてくる子供の気持ちをとても良く考えて
行動してください。産みたいという気持ちだけで子供を育てられ
ないと思うし、子育てがしたいなら、それこそ
自分も夫も血のつながっていない子供を養子に迎えてみては
いかがでしょうか?

投稿日時 - 2009-01-14 16:16:36

お礼

ご回答ありがとうございます。精子バンクなんて、元彼から聞くまで言葉すら知りませんでした。元彼とも半年も相談しているにも関わらず、会ってもいない、もちろん実行もしていないのは、やはり主人を愛しているから、方法は?と考えながらも心の中では主人との子供が欲しいと願い続けているからです。実は一度、主人との赤ちゃんを流産し、その時は3日間休みを取って一緒にいてくれました。私たちの子供を欲しい度合いは90%くらいギャップがあるでしょうが、主人も子供を欲しくないわけではない、ただ積極的に治療をしてまでと思っているようです。

投稿日時 - 2009-01-15 02:23:57

ANo.13

大変申し訳ありませんでした。
もう検査はお済みだったのですね。

それでしたら、私も人工授精が良いと思いますよ。
先の方も言われていますが、必ず1時間以内ということではありません。
私の通った病院では「2~3時間以内」という指示でした。
またご主人の都合がつかない場合などは、精液を凍結しておいて、
奥様のタイミングに合わせて解凍することも可能です。

方法がある限り「ご主人のお子様」を授かれる方法を模索して、
その方法で努力されるのが良いと思います。
どうしても難しい点があるようでしたら、
まずは専門のクリニックで相談されてみてはどうでしょうか。

仮に男友達との通常のセックスで、となった場合、
「いつになるか分からない」というリスクを背負った上でのトライになります。
いつまで続くか分からない夫以外の人との肉体関係を続けるというのは、
いずれ夫婦間の破綻を招くことに繋がると思います。
セックス(子作りへの協力)以外に、今のご主人に不満はないとおっしゃっても、
必ずどこかで歪みが生じることだと思います。

ただ離婚も覚悟されているとのこと。
元彼とも、元々嫌いで別れたわけではないとのことですが、
それは、今後その男性を愛していくことができる、という意味でしょうか?

そういうお気持ちがあるのであれば、自分の子供を作っても良い、結婚しても良い、
と言ってくれる元彼と一緒になったほうが良いと思います。
(あくまで、短い質問文を拝見しただけの私が思うことですが)
ただし、その元彼の真意が言葉通りであれば、ですが。

元彼とのセックスでお子様を授かった場合、その後の何十年と育てていくのです。
妊娠することより、その「何十年」をどう生きるかがより大きな問題ではないでしょうか。
今のご主人と一生を暮らす中で、他の男性の子供を、しかも通常のセックスで授かった
お子様を育てるということになると、精神的な負担は大きいのではありませんか?
「一生自分の心の中だけで」というのは、想像以上の苦しみで、
本当に墓場まで持っていける人はそうはいません。
その「何十年」を考えた場合、やはり元彼の協力(?)は不適切だと思うのです。
倫理的にどうこうという以前に、その結果があなた自身に与える苦しみが大きいと思うのです。
お子様がほしくてたまらない今も苦しいと思います。
でも今のその苦しみと、夫以外の男性と肉体関係を持ち続けることの苦しみ、
あるいは夫以外の男性の子供を夫と一緒に育てていく苦しみ。
どれが一番大きい苦しみなのか・・・

質問者さんが愛している(あるいは一生愛せそうな)人は誰ですか?
(妊娠しさえすれば、後はシングルマザーでも良い、というわけではありませんよね?)

子作りに非協力的でも、それ以外に何も不満はない今のご主人。
子供が欲しいという自分のために、結婚しても良いと言ってくれる元彼。

あなたはどちらを愛しているのか、です。
授かった子供を誰と一緒に育てたいですか?
質問内容では「元彼との子供を主人と育てること」について書かれていますが、
でもそれはやっぱり選択肢にすべきではないと思います。
簡単に出る答えではないと思いますが、どちらか、しかないと私個人は思います。

ご主人が非協力的なため、夫以外の男性の子でも良いから、
というお気持ちになってしまうことも分からないではない気もするのですが、
今は焦りが募って突飛もないことを思い詰めてしまっているのだと思います。
誰一人として「それで良いんじゃないですか?」「仕方ないですよね」などと
回答されている方はいらっしゃいませんよね?
苦しくて、あり得ない方法を思いついてしまったり考えてしまったりすることは
あると思います。ですが実行することとは全く別です。

こういう状態で一人で考え込んでしまうと袋小路に入ってしまうので、
検査を受けられた病院で良いですから、ちゃんと生身の人間を相手に、
人工授精のことなり、非協力的な夫のことなりを相談してみて下さい。
不妊専門の病院だと、そういうカウンセリングやサポートも充実しています。
夫が協力してくれないご夫婦も多く、専門医はそういう事情にも熟知しているので、
適切にアドバイスしてくれます。
少し気持ちを落ち着けるためにも、治療ではなくて良いのです。
まずは「相談」されに病院に行かれてみて下さい。

投稿日時 - 2009-01-14 15:29:47

お礼

再度のご回答ありがとうございます。読んでいて涙が出ました。そうです。私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は100%全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。

投稿日時 - 2009-01-15 02:19:39

ANo.12

こんにちは。

質問の内容があまりにも現実的ではないので、回答はしませんが、
最後の方回答の付け足しです。

人工授精の際の精子ですが、必ず1時間以内に。というわけではありません。
私の知っている不妊クリニックでは朝出してもらって、お昼頃AIHでした。
また別の大学病院の不妊外来は、午後しかやっていないので朝出したものを午後にAIHです。

ですので、チャレンジしてみる価値はあるかと思いますが。

投稿日時 - 2009-01-14 14:05:28

お礼

ご回答ありがとうございます。受診して聞いてみようと思います。

投稿日時 - 2009-01-15 01:47:53

ANo.11

私は不妊専門病院に通っている35歳の主婦です。夜も眠れないほど悩まれているお気持ち・・・よくわかります。
ただ、仮に元彼の子を授かって、今のご主人が育てるとなると、将来、子供が何らかの理由で事実を知ってしまったら・・・あまりにかわいそうです。わたしなら、フェラで出した精子を容器に入れて、人口受精してもらうかな。私の通院している病院では、男性の精液検査も自宅で採取したものを一時間以内に持っていくことになっています。不妊カウンセラーもいます。まず不妊カウンセラーに相談してから良い方法を見つけてみるのもいいかもしれません。
私は離婚歴もありますが、精神的にもかなり負担がかかります。
離婚はいつでもできるので、あせらないでくださいね!!
すべてが良い方向に向くことを願っています・・・

投稿日時 - 2009-01-14 12:24:26

お礼

ご回答ありがとうございます。そしてこのような倫理に外れたことを考え、質問している私に対して温かいお言葉をありがとうございます。主人に黙ってAIHや人工授精をするという方法もあるのですね。ただ、朝は忙しく、朝フェラやセックスをする時はたまたまお互いに早く目が覚めた4時や5時で、病院の始まる9時前などは仕事の関係で無理です。また、自宅から病院までが30分くらい、不妊外来のある病院ですと1時間半くらいかかります。それを考えると難しい気もします。でもそれができるなら間違えなく主人の子ですし、それに越したことはないのですが。事の次第が重要なので、簡単に結論を出すのではなく、今一度、よく考えてみます。

投稿日時 - 2009-01-14 13:21:38

ANo.10

No8の方も言われていますが、あえて厳しい言い方をいたします。

41歳という質問者さんの年齢で、
「排卵期に普通にセックスするだけ」で妊娠する確率は非常に低いです。
妊娠適齢期ピチピチの20代ぐらいの若いカップルで、
妊娠に何も問題がない健康状態で、
タイミングを合わせても、
妊娠する確率は20%と言われています。
(これも先の方が言われるように、5回に1回ぐらい妊娠できる、という意味ではありません)

若くて健康なカップルでも、
毎回、妊娠できる丈夫な卵子や精子を作れるわけではないのです。
問題が見当たらなくても、数年かかる人も大勢います。

卵巣は30代に入ると老化が始まり、30代半ばにもなると急速に進みます。
加齢とともに、妊娠率もぐっと下がります。
40代ともなると「自然妊娠できればラッキー」というぐらいに
思っておいたほうが良いです。

女性が社会的に活躍するようになってから出産年齢は高齢化していますが、
妊娠できる年齢が上がってきているわけではありません。
(そのため不妊治療をしている人が急増しているのです)

ご主人が非協力的とか、男友達とのセックスで子供を授かるとか、
そういう以前の問題で、奥様は妊娠するのに問題ない体ですか?
30代になってから子作りをしようと思うのであれば(ましてや40代なのですから)
子作り以前に、ご自身の体の検査が先だと思います。

自力で妊娠できるような丈夫な卵が作れない
自力で排卵できない
妊娠に必要なホルモンが必要な時期に分泌されない

そういう問題が30代を過ぎると徐々に出てきますし、実際珍しいことでもありません。
40代ともなると、何も支障がないほうが稀です。

まずは病院で、妊娠が可能な状態なのかどうかを調べるのが先決です。
別にご主人の許可などいりません。
男友達とセックスするよりは、よほどコッソリご主人の目を盗んで行けるでしょう。
世の中には「病院なんてとんでもない!」というご主人も多く、
お一人で内緒で、検査やタイミングを見てもらっている奥様だって大勢います。

そこで問題があれば、人工授精しようがセックスしようが妊娠できません。
特に自然妊娠の場合は、何も問題がなくても、
1回や数回のトライで妊娠するのは、宝くじに当たるようなものです。
何年もトライする必要があるでしょうが、その間に卵巣はどんどん機能を低下させます。
卵巣の機能が低下しきった時点で、もう治療をしても卵ができなくなってしまいます。
脅すわけではありませんが、今の時点でもかなり危ない状態かもしれません。
(それくらいの年齢です)

(ご自身の年齢で妊娠するために必要な)正しい知識がなかったばっかりに
無駄に何年間も過ごせば、それこそ大きな後悔になるでしょう。

まずは「検査」のために病院の門を叩いてください。
(それも質問者さんの年齢だと、実績のある不妊専門の病院へ。
近所の婦人科などへ行っても、大した検査はしてもらえない場合が多いですから)
きちんとした病院であれば、質問者さんの年齢で自然妊娠を待つことが
いかにリスクが高いかを、医学的な専門知識を交えて、ここで聞くより、
分かりやすく教えてくれると思います。

治療する・しない(あるいは男友達とセックスする・しない)は、検査結果が出た後の問題です。

投稿日時 - 2009-01-14 11:45:52

お礼

ご回答ありがとうございます。簡単に妊娠できるとは思っていません。ただ私は病院にて一通りの検査をしてもらい、妊娠できない要素は何もない。年齢的に妊娠できるまでに若い人よりは時間がかかるだけ。タイミングを続ければ妊娠できると言われました。もちろん100%鵜呑みにはしていませんが。悩みの度合いがとても深刻なことなので、今一度、よく考えてみます。

投稿日時 - 2009-01-14 13:15:28

前回の質問も拝見していました。
正直、理解できません。

もう答えは出ていらっしゃるのでは?
ご主人と離婚したら結婚してもいいと言っている。元彼とは嫌いで別れたのではないから・・って。

前回のお礼にはご主人の子供だから欲しいのだと前面に出されていましたよね?でも今はもう、ただ相手は誰でもいいから子供が欲しいだけなのではないですか?それならご主人と別れて元彼と結婚、子作りされたらいいじゃないですか。

私は不妊治療で子供を授かる事が出来ました。
だれもが「子供が欲しいが治療しかない」「ではそうしましょう」とスムーズに治療に挑戦されていると思いますか?
ご主人が嫌がるからできない・・って。何十回も話し合ってるといいますがどのような話し合いをされているのかなと思います。
どうしても子供が欲しい質問者様と、そう望んではいないご主人。
お互いに理解、譲歩、妥協しあい結論が出せなければ話し合いの意味もないのでは?

暗に浮気を認めているようだから元彼と・・・って。
では、そういう関係図でうまれた子供はどうなるのでしょうね?
はっきり言って他人の種をもらっていいというご主人や「夢に協力する」なんていっている胡散臭い元彼、何よりそんな倫理に反する行為をしてまで「我が子」にこだわる質問者様のエゴ以外の何でもないと思いますが。生まれてくる子供の事などこれっぽっちも考えていないのですね。

あれもダメ、これもダメ・・・
いいとこ取りすることばかりを望んでいるからうまく行かないのですよ。

こどもが欲しいなら離婚する。
ご主人との生活を全うしたいのなら諦める。
問題の解決はシンプルな選択だと思います。

投稿日時 - 2009-01-14 10:41:09

お礼

ご回答ありがとうございます。確かにお互いに譲るところがないほど余裕がなくなっていますね。これでは夫婦生活もいつまで続くか分からないし、今をこのまま時間を過ごして、産めなくなった時に後悔し主人を恨んだところで時間は戻ってこないので、今一度、よく考えてみます。

投稿日時 - 2009-01-14 13:11:51

こんにちは。

前回のご質問にもお答えした者です。
今回もちょっとシビアなお話をしなければならないようです。

>精子バンクを利用するか?知っている元彼の申し出を受けるか?どちらがいいかです。元彼は私が離婚したら、私と結婚してもいいよと言います。

精子バンクを利用するということは、人工授精をすることが前提です。人工授精の成功率をご存知でしょうか。↓をお読み下さい。
http://ww91.tiki.ne.jp/~nkazu/qanda.html#q22
41歳だと2%です。いったい何度やったら目的を果たせるのか??回数を重ねるたびに成功率が2%→4%→8%...と累計されるならいいですが、何度目であっても2%は2%です。それどころか、一日ごとに卵の老化は進むので成功率は低下の一途です。
それから。日本に「精子バンク」はありません(かつて1社だけありましたが消滅しました)。「精子バンク」を必要としている日本人女性がどうしているかと言うと、海外へ渡航しているのです。当然、費用がかさみます。日本で第三者のドナー精子を利用して人工授精をすることは可能ですが、当然不妊治療の一環ですので、ご主人の承諾が必要ですし黙ってはできませんし、それができる病院も日本に数カ所のみです。

>この話を昔の彼にチャットで話したところ、元彼と主人とは血液型も同じだし(私を含め3人ともO型)、妊娠のためだから(私たち夫婦の関係を壊すつもりはないとのこと)排卵日周辺だけセックスしようといいました。

質問者さんに年齢以外の不妊要素が皆無だとしたら、人工授精よりは多少は成功率が高いかもしれませんが、それとて10%以下です。排卵日周辺だけとは言え、おおっぴらにできない肉体関係をいったい何度持てば目的を果たすのか??人工授精のところでも書きましたが、日ごと周期ごとに妊娠率はどんどん下がります。結局のところ「浮気を重ねた」という履歴しか手に入らない可能性が大です。

>主人は私が浮気(ではないのですが。そして今まで一度も浮気などしたことありません)して子供を授かってもいいが、浮気した事実や子供がその相手の子だということは知りたくない。あくまでも自分の子と思い、自分の子として育てたいとのことです。

口の中にしか射精してないのに奥様が妊娠したら、それをどうやって信じようというのですか?かぐや姫か桃太郎みたいなファンタジーですか?!「自分の子と思い、自分の子として育てたい」...すごく大らかで包容力のある発言ですが、頭で考えただけの浮ついたセリフに聞こえます。その子に障害があったららどうしますか?赤ちゃんであれば可愛い可愛いで済みますが、成長して犯罪を起こしたらどうしますか?それでも自分の子だから自分が身を以て償うと言えますか??

私は何も質問者さんに離婚をお勧めしたいわけではありません。年齢的にも僅かな可能性のために、せっかく今手にされているものを手放すこともないだろうと思います。それでもどうしても子供を..と諦められないなら、きちんとご主人との家庭にけじめをつけて、元彼さんとご結婚なさってから納得いくまで子作りに励まれるのがいいと思います。

投稿日時 - 2009-01-14 10:10:16

お礼

再度のご回答ありがとうございます。内容が深刻なことですので、よく考えてみます。

投稿日時 - 2009-01-14 13:08:32

ANo.7

こんにちは。

辛口の回答をします。

質問者さまは、「子供が欲しい病」にかかっていると思います。
ちょっと、頭を冷やしたほうがいいと思います。

私も、なかなか子供が授からずにいます。
一時期、ノイローゼのような状態になったこともあります。
今では、色々な状況を受け入れられるようになりましたが・・・

女として、子供を産んでみたい、育ててみたいという気持ちは
あって当然だと思うし、それがかなわない状況は辛くて当然だと思います。

でも、そこにばかり目が行き過ぎると、子供が授からないことが
必要以上に苦しく、子供さえ生まれればバラ色の人生が待っているかの
ような錯覚を覚えるようになってしまうことが、あると思います。

でも、最近は、子供がいない幸せもある、他の幸せもいくらでもあると
思えるようになってきました。

私には、私のことを心から愛してくれる夫がいて、お金にも不自由
していないし、趣味も仕事の専門知識もある。
子供がいる家庭の幸せは味わえないかも知れないけど、二兎は追えない
ものだとも思います。

ご主人との二人の生活を一生続けていくことは、できませんか?
もっと、現実を見つめてみませんか?

正直に申し上げると、41歳での妊娠・出産自体が、非常に厳しい道に
なると思われます。数回のチャレンジで出産までいたることができる
確率は、宝くじで高額当選するぐらいの確率になると思います。
精子バンクとなったら、人工授精をすることになると思いますが、
不妊でない女性でも人工授精での妊娠確率は低いので、なおさら低い
確率になると思います。

子作りをするとなったら、体外受精なども視野に入れて、根気よく
あきらめずに頑張る覚悟が必要だと思います。
それを、不倫の関係で、あるいは精子バンクの精子提供で、頑張り
続けることができますか?
そうやってできた子を、ご主人と二人で、責任を持って育てていく
ことができますか?
ご主人は本当に血のつながらない子供を愛してくれますか?
あるいは、あなたがシングルマザーになって、育てていけるだけの
お金や体力の余裕がありますか?

今のお考えは、非常に「非現実的」ではありませんか?

何を選択するのも自由ですが、前述したように、人生では二兎は追えません。
現在の状況から、後々まで「そこそこ幸せな人生」を送るために、何を
選択するのがモアベターなのか、冷静によく考えてみるべきだと思います。

私自身は、元彼とのつきあいをすっぱり止め、ご主人との愛情を育むのが
一番だと思います。

投稿日時 - 2009-01-14 09:16:38

お礼

ご回答ありがとうございます。回答者様の仰る通り、私は子供が欲しいノイローゼにかかっているのだと思います。でもどうしても諦められません。主人が子供(主人の)と毎週会い、親子をするのを見れば見るほど死にたいくらい寂しくなります。私の身体は、実は病院にて検査済みです。医師からは妊娠できない要素は何もない、ただ年齢的に若い人と同じ確率では妊娠はしないだろうが、タイミングを取ればその内妊娠できると言われています。経済的には、離婚しても贅沢をしなければ細々と暮らす程度の蓄えは私にもあります。主人との愛を更に育めればいいのですが、家族という実感すらありません。主人はまるで宙に浮いたような、落ち付きがありません。子供がいないので、ただの同居人みたいな感じです。元彼とは別れて以来、2年くらい会っていません。たまにチャットで話す程度です。

投稿日時 - 2009-01-14 13:05:07

「経済的に余裕がない」という質問者様の言葉が気になりました。
仮に今の婚姻生活を続けてお子様を授かったとしても、47歳のご主人に、お子さんが成人あるいは独り立ちするまで、扶養し続ける能力があるでしょうか?(まえの奥様との間のお子さんに養育費を払っているのではありませんか?)

また、仮にその元彼の方と結婚するにしても、ご主人に今離婚の意志がないように見えますので、離婚するときにもめると思います。女性ならば再婚不可能の期間がありますので、それを経て結婚したとしても、すぐに授かるかどうか?
私も同年齢なのでわかりますが、この年齢で妊娠、そして健康な子を産むというのはかなり困難です。

また一般論になりますが、子育ては非常に体力を使います。
前の質問でも同じようなアドバイスが出ていましたが、質問者様は「子供を生む」ことに執着し、育てるほうの大変さをあまり考えてないように思われます。
周りに経験者はたくさんいると思うので、いろいろ聞いてみてください。
「かわいい」だけでは済みません。
ちなみに私は35で授かりましたが、とてもじゃありませんが二度とする気にはなれません。

投稿日時 - 2009-01-14 08:37:32

お礼

ご回答ありがとうございます。現実なし点でのお言葉に感謝します。経済的に余裕がないとは、表現の仕方が悪かったと思います。妊娠できるかどうか分からない検査や治療に高額がお金を払う価値があるかどうかということに対しての言葉でした。普段の生活はやや贅沢もしていますし(私は働いていませんが、お金が必要な状況なら働く意志はあります)、それなりの蓄えもあります。前妻との子供に対しては、かなりの養育費を払っていますが、それが生活を圧迫しているほどではありません。確かに回答者様の仰る通り、私はかなり子供が欲しいノイローゼになっているのだと思います。

投稿日時 - 2009-01-14 12:57:45

ANo.5

口に出したものを指でいくらかの量を中に入れてもできる。

投稿日時 - 2009-01-14 06:53:38

お礼

ご回答ありがとうございます。何度かやったことがありますが、残念ながら妊娠には至りませんでした。唾液と混じった精液を膣内に入れても効果はあるのでしょうか?

投稿日時 - 2009-01-14 12:52:16

ANo.4

先ほどNo.2で回答した者です。追記です。

言うまでもないかも知れませんが、念のため。


もし現在の家庭で精子バンクや元彼さんの協力などで子作りをした場合、【絶対に】子供に父親とは血のつながりはないという事を知られないように生涯隠し通す決意が必要だと思います。

夫婦同士はもちろん、友人知人が親戚などがその事を知ったのであれば、そこら辺からも絶対に漏れないようにしないと子供が可愛そうです。
というか思春期とかにバレたらグレて家出とかするかも知れません。

旦那さんが感情的になりやすいような方だったら、ふとした瞬間に
「お前なんか俺の子じゃねぇんだよ」
なんてポロっと言ってしまうかもしれませんので旦那さんの性格次第では要注意です。

あとは、旦那さんの年齢的な部分で、定年以降の経済面が非常に心配ですのでその辺の話し合いも重要かと思います。


おせっかいかも知れませんが、ご参考までに。
(重ね重ねご無礼な発言をお許しください)

投稿日時 - 2009-01-14 03:38:46

お礼

再度のご回答ありがとうございます。経済的にといっても、生活に全く余裕がないわけではありません。妊娠に繋がるかどうか分からない検査や治療をするのは?と言う感じ(私はしてもいいと思っていますが、主人はそこまでしてまで欲しくないのが本音だと思います)で、普通の生活には割と贅沢をしていますし、それなりの蓄えもあります。お言葉、肝に命じておきます。

投稿日時 - 2009-01-14 12:50:53

ANo.3

こんばんは。
本当に夫婦で子供がほしいと思うなら病院へ検査をして、現在のセックスでは射精できないことを相談した方がいいと思います。

すでに40代なので専門の不妊治療に行かれたほうが早いでしょう。
精子バンクの条件は夫婦検査して、結果通常のセックスだと妊娠できない可能性があるというのことでなければ受け入れてもらえません。(病院による)

フェラチオを異常に好きな旦那様だと、風俗通いの歴があるかもしれないと私は思ってしまいます。現在は風俗通ってなくても以前の性病が原因で不妊の原因になってることもありますので検査はしたほうがいいですよ。

基本的に女性がいろんな検査をする方が多いので、早めにいかれたほうがいいと思います。
旦那さんは精子の検査ぐらいですね。病院でマスターベーションされるとよいでしょう。

正直、ゆっくりしてはいられない年齢だと思います。
検査もしない、確実な排卵日も分からない、旦那さんはフェラチオ好きで仲良しの方を協力してくれない。
ここで話してもなんの解決にもならないと思います。

子供がほしいならば、病院へ一刻も早く診察されてほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-01-14 03:11:36

補足

ご回答ありがとうございます。お礼欄に間違えて回答1様へのお礼を書いてしまいました。すみません。他の方へのお礼と前回の質問、お礼欄等に書いた通り、主人の子供を欲しい度は私ほど真剣なものではなく、できたら嬉しいけど、できなくても私と二人で暮らしていきたいというもので、不妊治療はほぼ100%無理です。もう少しよく考えてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-14 03:32:08

お礼

ご回答ありがとうございます。私は120%真剣に悩み、夜も眠れずにいますが、質問の内容が内容だけに、このように親身にご回答くださったことに感謝申し上げます。
主人は私が浮気(ではないのですが。そして今まで一度も浮気などしたことありません)して子供を授かってもいいが、浮気した事実や子供がその相手の子だということは知りたくない。あくまでも自分の子と思い、自分の子として育てたいとのことです。
また回答者様がお察しの通り、不妊治療をしてまで子供を欲しいと主人は思っていないため、体外受精などは不可能です。(経済的にも)主人も私との子供は欲しいと言いますが、欲しいの温度差が天と地ほど違うことも感じています。
元彼にお願いすればお金もかかりませんし、不自然さはないかも知れません。万が一離婚となった時にも、自分の侵した不始末のせいと思えるし、元彼も結婚してもいいと言ってくれますし。何より、どこの誰か分からない男の人の子じゃないですから。
ご回答、大変参考になりました。

投稿日時 - 2009-01-14 03:24:07

ANo.2

当方結婚2年目30歳男性です(子供はまだいません)

同じ既婚男性として、旦那さんの気持ちは分からなくないです。
私が47歳で旦那さんの環境だったらと想像すると正直子供はどっちでもいいかなぁと思ってしまう気もするからです。
まぁ、だとしても奥さんの意見を無視して自分が気持ち良ければいいなんて真似はできませんが…

ただ子供ができたとして、質問者さんは当然可愛いがるでしょうが、旦那さんはどうなのでしょうか?

精子バンクを利用したにしろ何にしろ、直ぐに子供ができたとして子供が成人する頃、旦那さんは68歳くらいです。大学までやろうとすると卒業時は70歳。定年後も結構な蓄えが必要です。

現在の家庭環境の詳細は分かりませんが、文面からするに旦那さんが子供の為に頑張って働くし、面倒も見るよ!というような方には思えませんし、「知らないところでしてね」の発言に愛が感じられません。

また元彼さんも、「別れて俺と結婚してくれ」くらいの言葉が欲しいところです。事実上不倫関係になるような提案は、なんとなく同じ男性としても不倫というスリルと快楽を楽しみたいような発言にとれなくありません。
正直嫌いで別れたわけじゃない元彼女にそんな相談受けたら、ちょっと理性を失ったら自分もそういう事言いそうですから…

旦那さん、元彼さん共に質問者さんを愛人か何かと思っているのではないかとも思えます。
(詳しい事を知らずにずけずけと言ってしまい、ご気分を害されたなら申し訳ありません)

また当方母子家庭で育った為、シングルマザーはおすすめしません。
小さい頃は父親いないのって結構寂しいです。


で、結論は旦那さんにその気がないなら離婚して元彼さんとキチンと籍を入れた後に子作りが無難だと思います。


ご参考までに。
(本当に失礼な事ばかりかいてすみません、頑張ってください!)

投稿日時 - 2009-01-14 03:11:35

お礼

ご回答ありがとうございます。こんな倫理に外れていることを考えている自分が恥ずかしいし、その私にこのように回答をくださっていることに感謝申し上げます。仰られることは確かです。私は結局どちらからも愛されていないのかも知れませんね。もう少し考えてみる必要があるかと思います。主人も私もお互いを大切だとは思っていますが、子供がいない(私たちの間に)、まただからといって二人でラブラブでもない、といったところから家族と言う絆や底深い大切さというものを感じられずにいます。私は死ぬまで家族(夫と子供)を大切に、何よりも一番大切な存在として生きていきたいと思っているので、今の現状から脱会しなければならないことは確かです。

投稿日時 - 2009-01-14 03:30:43

ANo.1

こんにちは。

この様な問題が浮上する時は、大体の人が一般論を振りかざすでしょう。そしてそれは決して悪い事では無いのですが、世の中正しい生き方だけで100%幸せになれるとは限りません。私のアドバイスはそこをふまえた上で、ご質問者さんが何を希望なさってるのかを考えた上での回答ですので、沢山あるアドバイスの中の一つとして受け取っていただければ幸いです。

とりあえずここではっきり解ってるのは、

お子さんが欲しい。
ご主人はご質問者さんが妊娠した場合、お子さんの世話はすると言っている。
お子さんがご主人の子でなかったとしても、ご主人が知らなければ良い、とご主人さん本人が言っている。

と言う事で、ご主人さんにしてもご質問者さんにしても、これを理由に離婚をしたいとは考えていらっしゃらない様子。ここで重要なのはどの様にしてお子さんを授かるか。

私がご質問者さんの立場なら...元カレを選んでいるでしょう。精子バンクも一応ある意味“商品を売る商売”ですから、精子を提供した人の詳細(今までの病歴や、身長/体重、出身地等)は書いてあります。ですが、売っているものが何であろうと商売は商売。色々と“店”に寄って違う規定等が浮上してきます。もし何か(こんな事考えたくもありませんが、あくまでも可能性としてあり得る、と言う事です)があってご質問者さんと赤ちゃんどちらか(もしくは両方)が病気にでもかかったとします。精子バンクの方は商売ですから、その辺の対応をちゃんとしてくれる安心感がある一方、精子バンクを使ったと言う事自体がご主人の耳に届く可能性が大きくなります。

精子バンクであろうが元カレだろうが、自分(ご主人です)以外の方法で子供を授かった事を(ご主人が)知りたく無いし、知らなければ良いと仰ってるのか、他の男性と関係を持って子供を授かった時だけ、ご主人は知りたく無いと仰ってるのか、解りかねますが、もし、ご主人の考えが前者なのであれば、精子バンクを使った事を隠すのは少し難しいか、と。

でも元カレさんなら、血液型も一緒、との事。この元カレさんがこの状況を理解した上でこの様なオファーをしてくれてるのであれば、ちゃんとご質問者さんがご主人とトラブルにならない様に行動してくれると思います。

もしご主人さんもご質問者さんと同じ位子供が欲しいと思っているのであれば、体外受精(卵も精子もご質問者さんとご主人のものです)をお勧めしてる所なのですが、莫大な金額がかかりますものね。そこまで子供を欲しいと思っていらっしゃらないご主人さんは体外受精までして子供はいらない、と思っていらっしゃるかもしれませんし...

大して役に立つ事は何も言えませんが、参考にでもなれば幸いです。

投稿日時 - 2009-01-14 02:36:43

お礼

ご回答ありがとうございます。私は120%真剣に悩み、夜も眠れずにいますが、質問の内容が内容だけに、このように親身にご回答くださったことに感謝申し上げます。
主人は私が浮気(ではないのですが。そして今まで一度も浮気などしたことありません)して子供を授かってもいいが、浮気した事実や子供がその相手の子だということは知りたくない。あくまでも自分の子と思い、自分の子として育てたいとのことです。
また回答者様がお察しの通り、不妊治療をしてまで子供を欲しいと主人は思っていないため、体外受精などは不可能です。(経済的にも)主人も私との子供は欲しいと言いますが、欲しいの温度差が天と地ほど違うことも感じています。
元彼にお願いすればお金もかかりませんし、不自然さはないかも知れません。万が一離婚となった時にも、自分の侵した不始末のせいと思えるし、元彼も結婚してもいいと言ってくれますし。何より、どこの誰か分からない男の人の子じゃないですから。
ご回答、大変参考になりました。

投稿日時 - 2009-01-14 03:25:02

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