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締切り済みの質問

突然の別れ・復縁したい

長文になりますが、もしよろしかったらアドバイスをお願いします。

私は、彼女と4年間つきあっていました。しかし、突然別れを切り出されました。そのときはあまりに唐突だったため、驚き、彼女の言うとおりに納得しました。しかし、そのときに理由らしい理由を全く言われなかったため、後日メールで理由を聞きました。すると、そのとき言われたものは「有限不実行なひと」「お互いを高めあえる存在でない」「引っ張っていってくれる人ではない」ということでした。正直その理由については納得できませんでした。あまりにも漠然としたものでしたし、しかもその理由にあまり私は該当するようなタイプではありませんでした。

そもそも私たちのつきあいは難しい関係でした。実は、私は彼女と出会った時に結婚していました。もちろんその彼女もそれについては知っています。ですから、始まりは不倫でした。しかし、彼女を選んだ私は妻と離婚することを選択しました。しかし、妻はなかなか離婚には納得してくれず、調停や裁判を通じてようやく最近正式に離婚することが出来ました。その間、つきあっていた最初の2年間ほどはふつうに彼女と会っていましたが、その後彼女がはっきり関係が清算されるまで会わないと決めたため、後半の2年間はメールと電話のみのやりとりでした。(ちなみに、つきあいはじめてから妻とは別居)

時間はかなりかかってしまいましたが、その間彼女と相談しながらここまできました。しかし、ようやく新しく前に進んでいけるとわかった途端に別れ話を切り出されたので、本当に驚きました。

そんなこともあり、突然の別れとその理由については納得しがたいものがあり、彼女になんどか考え直すようにメールをしました。しかし、迷惑がっているのが明らかにわかる返事のみが返ってきて、最後は「さようなら」の一言のみでした。

さすがに、あまりにもあっけない態度に私も頭にきてしまい、「勝手にしろ」とメールを送ってそれから10日くらい時間が経過しました。

しかし、想いは薄れることはなく、やはり彼女のことが好きなんだと改めて実感しました。今でもやり直せるものなら、やり直したいと思います。

彼女に迷惑をかけたことは認めますし、その点については送ったメールで彼女にも伝えてあります。ですから、今後は彼女にふさわしい人間になれるように、自分を高めていきたいと思います。もちろん、無理かもしれませんが、まず自分があきらめかけていた夢に向けて努力することを決めました。

ただ、どれだけ自分を高めても彼女と連絡が取れないような状況である以上どうしたらいいのかわかりません。

長い文章になりましたが、もし良かったらアドバイスをいただけますでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-16 10:06:21

QNo.4634194

困ってます

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回答(9)

ANo.9

No.6です。
お礼ありがとうございました。

No.8さんの回答を拝見して、自分の回答に欠けている部分を見つけました。
誤解をされているかもしれないので、補足させてください。
私の回答は、あくまで「彼女側の視点」です。
彼女がどういう心理でいたか、ということについて質問者さんが
考えるヒントになれば、という思いからの回答でした。

ご質問についてですが、戻れると思っていないのならば
伝えても、伝えなくても構わないのではないでしょうか。
ただ、待つと言っても一生ではないでしょうし、
その辺はどうお考えなのでしょう。
また「有言不実行」と彼女に思われてしまうかも(苦笑)
気が済むまで待つのは構わないと思いますし、今はそうしかできないでしょうが、
いずれ、彼女はあくまでいくつもある中の選択肢のひとつと
考えられるように気持ちを持って行った方が良いように思います。
そうでないと、より良い人が現れた時に見過ごしてしまうこともありますから。

大きな決断をされましたが、これを転機と捉え頑張って下さいね。

投稿日時 - 2009-01-21 21:01:36

ANo.8

簡単に切り替えられなくて当然です。
だって彼女とのことを考えて有言実行したのに、伝わらなかったんですからね。あなたの行動を見てなかったんでしょうか。
お互いを高め合える人ではないだなんて、彼女自身もそうじゃないですか。プライドが高いのかもしれませんが、本気でそう望んでいるなら不倫なんてしませんよ。例え、どうしようもない自然の成り行きで不倫になってしまったとしても、相手を信じられず自分自身の不安を抱えた曖昧な気持ちの状態で離婚を止めなかったような相手の状況を考えない自己中な相手と高め合えるでしょうか。
引っ張っていってくれないってのも、信念通して付いていけなかったのは彼女ですよね。

理由はあなたが悪いんじゃないです。彼女の方が中途半端な気持ちだったんでしょう。「重い女と言われたくなくて言えなかった」じゃないですよ。不安も不満も言わなかったわけじゃないでしょ??
離婚するまで会わないって何を持って決めたの??早く離婚しての脅しですか?それとも疲れるから問題をあなただけに解決してもらいたかったのでしょうか?
離婚までの間は、どこか他人事で傍観できていた。けれど実際に結婚すれば自分自身の問題になると思うと気が重かっただけじゃないですか。
離婚調停の間であなた自身が弱気な発言をしなかったことを前提ですが・・・
心苦しいかもしれません。でも、最高だと思える女性と何のしがらみもなく結婚できるようになれたんですから、彼女の為に自分を高めるんじゃなく自分自身の為に努力してください。








 

投稿日時 - 2009-01-18 09:43:29

お礼

そうですね。回答を読みながら、少し潤んでしまいました。自分の至らなかった点については本当に反省しています。しかし、彼女のために努力してきたつもりだったのにまさかこんな結果になるなんて、思いもしませんでした。そのやるせない気持ちが、一気にきてしまいました。
でもありがとうございます。本当に勇気づけられました。まず、自分のやれることを少しずつ始めてみたいと思います。

投稿日時 - 2009-01-18 21:22:07

ANo.7

私が彼女のたちばだったら・・・
待ちくたびれて冷めてしまったりはしません。
奥様のお気持ちを考えるかもしれません。
回りを不幸にして手に入れたあなたに、すぐに飛びついていっていいのか、と。
あなたが彼女をまだ愛しているように、彼女もきっとまだあなたを想いつづけていると信じています。
だからこそ、苦しんでいるのではないでしょうか。
漠然としている理由がその証拠です。
いやな思いをたくさんしてきたこともわかってほしいのです。
苦しんできたことをあなたにぶつけてしまいたいのです。
手放しであなたのもとにいけない自分のもどかしさもあって、
ぶつけてぶつけてしまいたいのではないでしょうか。
それでも愛してほしいし、きっとあなたを大切に想っているはずです。

いますぐではなくて、少し時間が必要かもしれませんね。
ずっと待っていると伝えてあげてください。

投稿日時 - 2009-01-17 09:44:45

お礼

返信ありがとうございます。

確かに私は彼女に対してとてもつらい思いをさせました。離婚するまでに時間もかかりましたので、彼女にとっては相当な負担をかけたでしょうし、信頼できないような存在と思われたかもしれません。すべて自分がいたらなかったと思っています。

相当難しいとは思いますが、正直な気持ちを素直に伝えてみたいと思います。

投稿日時 - 2009-01-17 11:01:07

ANo.6

彼女は彼女でこの4年間苦しんでいたんでしょう。
あなたは奥さんと別れても次は彼女がいるという余裕があった。
でも彼女はいつ別れるのか、ほんとに別れるのかもわからない人を
待たなきゃならなかった。
本当にあなたを待っていていいのか。彼は離婚すると口では言うけれど、
なかなか結果を出してはくれない。本気で離婚する気があるのなら、
もっと早く別れているのではないか。
彼を待っているうちに自分は人生をダメにしてしまうのではないか。
相手に聞きたいけど、「重い、しつこい女」と思われそうで聞けない。

待つだけしかできない時、どうすると思いますか?
相手の嫌なところを無理矢理思い出すんです。
「有限不実行なひと」「お互いを高めあえる存在でない」「引っ張っていってくれる人ではない」
こう自分に言い聞かせる事で、暴走しそうな自分をおさめるんです。
相手に嫌われたくないから。
そうやって、自分の中のバランスを取るんです。
そして表面的には「普通」でいるんです。
しかし、望みは叶わないまま時間が経ち、やりとりもメールと電話だけ
という関係の中で、そのストッパーだった言葉が彼女にとっての
本心に育ってしまったのでしょう。
要するに「待ちくたびれた。限界を超えた。気持ちが尽きた。」のだと思います。

確かに、離婚って大変です。
夫婦って「好き、嫌い」だけのつながりじゃありませんから。
ありとあらゆるものを共有しているのを、無理矢理裂くんですから。
でも、それがわかるのは実際「結婚」というものを経験してる人だけで、
まだその経験がない彼女には、頭ではわかってるつもりでも、
本当にはわからなかったのでしょう。これは仕方がないですね。

「有限不実行なひと」「お互いを高めあえる存在でない」「引っ張っていってくれる人ではない」
これが彼女の今の本心である以上、なにを言っても彼女には響かないでしょう。
あきらめかけた夢に向かって努力するという目標があるのは
とても良い事だと思います。まずは、それに全力を投じてみましょうよ。
「彼女とつき合うため」に自分を高めるんじゃないです。
「自分のため」に自分を高めるんですよ。
その結果に付随するものとして、もし彼女との縁があるなら復縁できる、
ということになると思います。

今のつらい思いは彼女の4年分のつらさだと思って耐えるしかないでしょうね。

投稿日時 - 2009-01-16 14:00:01

お礼

ありがとうございます。私は、この4年間彼女の心を相当傷つけたと思います。確かに、いつ別れるのかはっきりわからない中待ち続けることは相当な負担だったと思います。そして、clover0707様が言うとおり、待ちくたびれたでしょう。調停や裁判の様子については随時報告していましたが、まとまるかなと思ったのに、急に話がこじれたりしたためなかなか終わりが見えませんでした。それについては、本当に申し訳ないと思っています。

これからは夢に向かって努力していきたいと思います。たしかに、自分をひたむきに磨くことが唯一今私に出来ることかもしれません。

ただ、未練たらしいと思われるかもしれませんが、質問させてください。たぶん、私はきっと気持ちをすぐに切り替えることは出来ないと思います。彼女をきっと待ち続けるでしょう。最後に彼女にその旨を伝えてもいいのでしょうか。もちろん返事を期待するわけではありませんし、戻れるとも思っていません。ただ、一言伝えたいだけです。

投稿日時 - 2009-01-16 14:54:08

ANo.5

もしかしたら、他に気になる男性がいるか…既に付き合ってる方がいるのかもしれませんよ。
後半の2年間はメールと電話のみなんですから。
貴方が漸く離婚して是からって時に、その事の理由が言えなく敢えて他の理由に託けた様な…
復縁は望まないで他の女性を見た方が良いですよ。
彼女は貴方を待てない女だったって事ですよ。
それに不倫で出会っても、家庭を壊させる女はダメですね。

投稿日時 - 2009-01-16 12:08:28

お礼

一応、ほかに交際している人はいないようです。あくまで彼女が言ったことですが、でも最後の最後に嘘をつく必要もないので、そこは彼女を信じたいと思います。

実際、彼女と最後にあったときは全く普通でした。

しかし、みなさんが言うように厳しいということだけはよくわかりました。ただ、最後に復もう一度だけ復縁を望むとしたら私はどういう行動をするべきかだけ教えてもらえると嬉しいです。

投稿日時 - 2009-01-16 13:32:29

ANo.4

女性の立場からあなたを振った可能性をあげてみますね。

(1)他に好きな人が出来た
(2)距離を置いてお付き合いをしてみて、我に返った
(3)手に入った途端興味がなくなった

別れ方の不誠意さから、どうしても悪い可能性しか浮かびません。
でもどれをとっても、今後あなたに復縁の可能性はないように思えます……。

でも、メールでの別れなんて本当に誠意がありません。
時間もかけて、あなたなりの誠意も見せたのですから、ちゃんと会って話をしてけじめをつけて欲しいところです。実際にあってみれば表情や言葉遣いで色々わかることもあるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-01-16 12:04:26

補足

別れを伝えられたときは、会って話をしました。突然家にきたいというので、了解したところ、泊まりに来ました。そして、夜中遅くまで話をしていると、明け方いきなり別れたいと伝えられました。そのときは、ほかに好きな人がいないとは言っていました。

ちなみに、その明け方に別れようと言われるまでは全くふつうで、私は全然気づきませんでした。

やはり可能性はないのでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-16 12:59:37

ANo.3

もう諦めましょう。気持ちがなくなってしまったのですよ。気持ちがなくなった相手に何を言っても無駄です。

心変わりといえば、心変わりですけど、案外「本来の彼女に戻った」のかもしれません。
不倫って、正常な精神状態ではないですし(だから燃え上がるのかも)、正常な判断をしていません。現実に返ったとき、気持ちや判断が変わるのは仕方がないでしょう。
それと、もともと、彼女は不倫→略奪愛型の人間でなかったのかもしれません。奥さんと別れて綺麗な身になるまで会わないと言い、現実にそれが実行できた時点でそういう風に見えます。離婚が成立するまで会わずに待つほうが正しい道でも、それができないのが略奪愛型の人間です。
じゃぁ何故、不倫などしたのか。きっと彼女にしては彼女らしくなかった恋愛だったのでしょう。流れの中で、敗者になることが耐えられなかったのでしょう。多分にプライドの高い人ではなかったですか?

離婚→再婚の過程で、もっと「立派な男」を感じさせてくれなかった。勝者の実感を味わわせてくれなかった。よくよく冷静に考えてみれば、それほどの男には思えなくなった。そんな風に見えます。
不倫中ですぐに結婚が見えてなかったときは考えなかったものも考え始める。すると、欠点も見えてくるんですよね。
不倫中は浮気相手でしかない彼女の立場は弱いから、見えなかった、考えなかったものも、独身同士になれば、立場は対等になります。特別な一人ではなく、数ある男性の一人でしかなくなるんですよ。
彼女にしてみれば、過去は過去として「選びなおし」をされたのではないでしょうか。

どっちにせよ、きっぱり思い切ってしまうことを薦めます。彼女を裏切りだの何だと恨むことはやめましょう。もっと惨めになります。
もともと別れたかった奥さんなんでしょう?背中を押してくれた人として感謝したほうがいいですよ。

投稿日時 - 2009-01-16 11:20:01

お礼

有り難うございます。muturabosiさんが仰るとおり、彼女はプライドの高い人でした。たぶん言う通りなのかもしれません。しかし、正直あきらめきれないです。

投稿日時 - 2009-01-16 13:13:01

ANo.2

隣の芝生は青く見える。他人のものだから、美味しそうに見えていたんでしょうね。

良く言いますが、結婚してからモテるようになったって男の人って意外に多いんですよ。
それって、家庭という柱があって、ガツガツしないで大きく構えてられるから、女性にも独身時代より余裕で接することができ
それが女性には魅力的にうつるようですね。

彼女もあなたのそういうところが好きだったんでしょう。
しかし、あなたが家庭という柱も失い、ただの独身男になった時、その魅力がなくなり、ただの男としてだけ見たら
そこまで美味しい物件でもなかった。というところでしょう。結婚してる時は、あんなに魅力的だったのに、離婚したら何だか魅力なくなっちゃった
だから、バイバイってとこなんでしょうね。

僕の友人でも、結婚してる奴は、やっぱりどこか家庭持ち独特の気持ちの余裕があるんですよ。これは独身では出せませんね。
ちなみに女性が冷めてしまうと、男のように情も残らないことが多いので、さっぱりしたものです。

男は名前で保存、女は上書き保存とは良くいったもので、女性からしたら、あなたはもうすでに誰かの上書き保存となって消えていきそうな存在かもしれません。
彼女を悪く言ってすいませんが、不倫が出来ちゃう女性です。あなたが離婚裁判の最中に、他に好きな男性(あなたと不倫した時のように、他の人には秘密な恋)
が出来たのかもしれませんね。秘密な恋が好きな女性なのかもしれませんし。

とにかく、諦めたほうが良いと思いますよ。

ちなみに、因果応報、これは不倫の罰と思ったほうが良いです。悪いことすればこういう風に手酷いしっぺ返しを喰らうんですよ。恋愛は正しく用量を守ってご使用下さい。

投稿日時 - 2009-01-16 11:05:49

お礼

確かに仰るとおりです。ただ、彼女は秘密な恋が好きな人ではないと思います。私の前に交際していた人ともふつうの恋愛でしたし、決してそのような人間ではないと思います。

パットあきらめるのは難しいですが、少しずつ自分を変えていかなければとは思っています。

投稿日時 - 2009-01-16 13:26:31

ANo.1

あなたを手に入れた途端、どうでも良くなっちゃったのでしょう。
良くある話です。
彼女は『奥さんのいるあなた』が好きだったのです。

その様な女性には何を言っても無駄なので、諦めて次に行くのが懸命です。

投稿日時 - 2009-01-16 10:30:44

お礼

有り難うございます。彼女とは、私が結婚をする前からとても仲の良い女性だったので、まさかこんな終わりがくるとは思いませんでした。私も気持ちを簡単に切り替えられる人間ならいいのですが、そこまで器用に出来そうにありません。

なかなか難しいものですね。

投稿日時 - 2009-01-16 13:16:10

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