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締切り済みの質問

彼女が過去に不倫をしていた

つい先日、彼女から過去に不倫したことがあると打ち明けられました。
文章に上手く出来ないので、内容を箇条書きにします。

・不倫をしていた時期は私と交際するよりも半年ほど前。
・不倫相手は1歳年下の既婚男性
・その男性は同じ会社の隣の席
・彼女とその男性は昨年の春に1ヶ月間関係をもった
・彼女は元彼と別れた直後で、「心の隙間を埋めたかった」という
・「奥さんと別れて結婚しよう」という話にまでなった
・男性は彼女と結婚するために、奥さんに別れ話した
・奥さんが死にそうな程落ち込んだため、その男性は考え直し、彼女と別れることにした
・別れる際に、ちょっと揉めたそう
・彼女いわく、「後腐れなく別れた」
・「今は仲のいい同僚」と彼女は言っている
・「不倫はもうしない」とも言っている
・当時を振り返って「反省はしているけど後悔はしていない。当時は二人とも真剣だった」と言っている
・「彼が奥さんを選んで良かった」と言っている
・今も変わらず、二人は同じ会社で隣同士
・私は相手の男性の顔を、前に別の話題のとき写真を見て知っている
・彼女は会社を辞めようとは考えていない

彼女はしっかり者だと思っていただけに、不倫していたことが信じられなくて、頭の中で整理出来ていません。相手の男の顔も知っているため、彼女と二人でいる時も、その男の事が頭によぎります。

過去をあれこれ言っても仕方がないと、頭では分かっています。「不安を感じて、彼女を責めたり束縛したりするよりも、その労力を自分を磨くために使った方が良い」とポジティブに考えようとしていますが、まだ不安は拭えません。

どうすればこの不安を克服できるのでしょうか?

投稿日時 - 2009-01-19 07:06:20

QNo.4642252

すぐに回答ほしいです

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回答(13)

ANo.13

補足を拝見しましたので再び投稿いたします。

・彼女は、私にとって初めての恋人
初めてとか別に関係ないと思うのですが…。みんな最初は初めてなわけですし。質問者様は何か気になる事があるのですか?だったらこの彼女と別れて「2人目」の彼女なら問題ないのですか?
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
内容によっては自分自身が精神的に不安定になるような決断だってあると思います。みんながみんな思っているようになるような世の中ではありません。
どんな決断にせよ誰かが何か妥協しなければいけません。
仮にそれが元鬱の彼女だったにせよ、それはただの通過点と思わなければ前進することなんて出来ません。
ここへ質問している自分のままで良いのなら現状維持するべきでしょうね。
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
結婚しているように思えない=見えないという事でしょうか?
たとえ見えなかったとしても結婚している事実を知っている以上は不貞行為にあたります。そんな子供の言い訳を聞かされても「だから何?」としか言いようがありませんね。質問者様はどう思われたのですか?「思えなかったのなら仕方なかったね」と思われましたか?
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
他の人にも目移りしているという事が元カレの時点ですでにあったという事ですね。
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
ある意味コレは女の武器であり、そしてよくある手です。
相談されるほうは親身になって話を聞くわけですから、彼女に対して普段から気にかけることになりますよね。それが心配だからなのか好きだからなのか分からなくなるんじゃないでしょうか…と勝手に思ってます。
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
上3つの事に関しては彼女は過去の事として話しているのでしょう?
もし私が質問者様と同じ立場ならこんなこと言われた時点で冷めてしまいます。だって「あなたが1番では無いよ」と言われているような気がするから。少し勘の良いひとならこの言葉の裏側を読めるのではないでしょうか。
仮に福山雅治と付き合っていたとしても冷めます。
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
キツイ書き方で申し訳ないですが、質問者様のお陰で持ち直したわけではないのですね。
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている
私ならすでに冷めてしまってますので結婚しませんが、実際は質問者様なのですからよく考えて結論出してください。

最初の質問に
>どうすればこの不安を克服できるのでしょうか?
とありますが、ご自身でも何かしらアクションを起こさなければいけないとは薄々気づいてらっしゃるのではないですか?
別にこの彼女と別れる事を勧めるわけではありません。もし質問者様が私の弟なら…「あんたの事を1番に考えられへんような人間と何が結婚や!!そんなんで幸せになれるんか!?」と言っている事は間違いないですが。
私の意見は私の主観でしかありませんので、あくまで参考程度に考えてくださいね。長々と失礼しました。

投稿日時 - 2009-01-22 09:44:14

お礼

回答ありがとうございます。
彼女とよく話し合ってみます。

投稿日時 - 2009-01-27 07:09:24

ANo.12

うーん・・・
彼女が不倫をしていたから不安、というよりも、
もともと自分の中にあった不安が不倫の話をきっかけにして
表面に浮かび上がってきた、という感じに見えるのですが・・

何が不安なんでしょうか?
不倫してまで関係をもった同僚の男に負けた気がするから?

不安なのは自信がないからで、要するに彼女と一緒に幸せになる自信がないと・・・

不安を克服するには、
自分を許して受け入れることと、
彼女を許して受け入れることではないでしょうか。

あとはどうやったらもっと彼女を幸せにできるか考えるのがいいと思います。
そのためにはもっとコミュニケーションですね。

投稿日時 - 2009-01-20 16:09:56

お礼

回答ありがとうございます。

自信が無い・・・確かにその通りかもしれません。
さらに、職場で彼女の隣に「これ以上ないくらい相性が良い」男性がいることが、恋愛経験に乏しい私に不安を与えているんでしょう・・・。

投稿日時 - 2009-01-21 07:26:37

ANo.11

No.3です。補足を読んで、「彼女の不倫への経緯が彼氏の事を相談しているうちに不倫に。」というのに、彼女の流されやすい危険性を感じます。
鬱もしくは鬱らしきものになった、それが事実なら一生あなたが彼女をサポートしていく覚悟と愛情があれば支えてあげて下さい。
だだし、かなり精神的にタフでないとなかなか続くものではありません。
「彼女を理解してあげたい、愛している。」なら、GO!でしょう。

うちの娘は診断書つきの鬱ですが、理解と愛情のあるパートナーを得、幸せに暮らしています。完治していないので、辛い時はまさに彼に支えてもらって生きています。
お幸せな人生となることを願っています。

投稿日時 - 2009-01-20 08:21:10

お礼

回答ありがとうございます。
彼女とよく話し合ってみます。

投稿日時 - 2009-01-27 07:09:44

ANo.10

そうかな?余計な事ではないと思うけど。
あなたという人を信用して自分の全てを話したんでしょう。
それで引く人は所詮その程度。

私だったら所詮過去の事。
うちの彼女も前彼の時に別の男と不倫してました。
だから何?って感じです。今は自分のところにいる。
それで十分では?

投稿日時 - 2009-01-19 14:56:46

補足

補足情報を箇条書きでまとめました。

・彼女は、私にとって初めての恋人
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-20 06:45:53

ANo.9

女性です。

彼女、余計なこと話しちゃったな・・・って思います(^_^;)
正直に何でも言えばよいってもんじゃないと思いますけどね。
聞く相手のこと考えたら、言わなくてもよいことって判断すればよかったのに。

ま、今更しょうがないですけど・・
彼女は質問者さんが思っているほど、不倫に関しては重く受け止めてないと思います。
それはそれで、問題ですけどね(^_^;)

「寂しかったから、つい・・」って気持ちが、彼女自身も意図しないところで、
「離婚する、しないで大きくなって焦った」くらいでしょうね。
結果、「奥さんと戻って良かった」って言ってるくらいですから、
「元々隣の席にいたから、手ごろだった」に過ぎません。

本気で彼の側にいることが苦しいほどの気持ちがあれば、
会社はとっくに辞めてると思います。
そこまでの気持ちはない、割り切った気持ちだったのでしょう。

彼に関しては心配することは無いでしょう。
(彼も奥さんとのごたごたで懲りてるはずですから)
問題は、彼女自身、気持ちがマンネリしてきたり、
寂しい思いがあったら、手近な人と浮気する可能性があることです。

不倫に抵抗の無い人なら、浮気は更に抵抗無いはずですので・・・。
彼女を飽きさせないよう、がんばってくださいとしか言えません。

投稿日時 - 2009-01-19 14:04:35

補足

補足情報を箇条書きでまとめました。

・彼女は、私にとって初めての恋人
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-20 06:51:09

40代、以前交際していた彼氏が不倫歴ありでした。相談者さまと状況が似ています。
でも、私も不安が消えず、不倫の話をしたのは交際3ヶ月目でしたが、それから別れるまでの1年3ヶ月は不快な気持ちや不安な気持ちをぬぐえず、もっと早くに別れたほうが正解だった、と別れて1年たった今想います。
不安の根源は「また(相手が)繰り返すのではないか?」「自分とは倫理観がちがう」「その彼も相手もだらしない(汚い)」ということでした。
はっきりと「倫理観がちがう」と告げて別れるほうが正解ではないでしょうか?
人生、もっと深く愛せる女性が現れると思います。
私がすぐに別れられなかったのは「彼氏がいない状況はさみしいから」という理由だけであって、もっとほかにいい男性が現れるという思いはずっと続きました。
「ちがう女(男)と寝た」「不倫はラブホテルだった」と思うと、不潔感がぬぐえません。それに「その女から、エイズや肝炎ウィルスをもらっていないか?」が一番心配でした。
ヤリマン、ヤリチンは、何人とでも寝てしまう、と思うので・・・。
「絶大なる不信感」とでもいうか、不信感というのはそうそう簡単には消せないと思います。
もっとまともな女性を選んでいただきたいと思います。

投稿日時 - 2009-01-19 13:24:28

補足

補足情報を箇条書きでまとめました。

・彼女は、私にとって初めての恋人
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-20 06:51:33

質問者様の箇条書きを読んでいると、私は悩まされた嫁の立場でしたので不倫が軽く考えられているような気がして腹が立ちました。(同じ社内不倫でした)
そんなに真剣だったのに別れたのは何故??そんな簡単に不倫しても良いのでしょうか??

・「今は仲のいい同僚」と彼女は言っている
そりゃ、肉体関係まで持ったのでしょうから、これほど理解のある同僚はないでしょうね。
・私は相手の男性の顔を、前に別の話題のとき写真を見て知っている
過去の不倫相手だと彼が知らないとわかっていても、見せるのに躊躇するのが当たり前だと思うのですが、彼女は何も感じない、何とも思わないのでしょうね。

私の場合、もう結婚してしまっているので「こういう人を選んだのは自分」とあきらめました。何度も繰り返す人につける薬は無いですから。
でも質問者様はまだお付き合いされている段階なのですよね?だから諦めろとは言い切れません。
>どうすればこの不安を克服できるのでしょうか?
その彼女はそんなにイイ女なのでしょうか?質問者様が我慢しないといけないほど。
>その労力を自分を磨くために使った方が良い
その通りだと思いますよ。そのうち彼女と自分自身が釣り合わなく感じてくれば大成功です。その時はきっぱり別れて次の人を探すのもいいかもしれないですよ。

逆に考えて見てください。
自分の過去の不倫相手が一日中隣に座っている。
家庭で奥さんと揉めてむしゃくしゃして「他の女で発散でもするか」と隣を見れば過去の不倫相手が。
「やっぱり忘れられない。」「今晩どう?」
いちいち面倒なプロセス抜きで簡単!便利な女が隣でよかった。
社内不倫は別れてからも顔を合わすので、後々繰り返す事が多いそうです。(弁護士さんに言われました)
もう一度良く考えられたほうが良いと思いますよ。その人だけが女の人じゃないのですから。他にもたくさんいます。

投稿日時 - 2009-01-19 11:19:48

補足

補足情報を箇条書きでまとめました。

・彼女は、私にとって初めての恋人
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-20 06:58:11

ANo.6

彼女は何故、あなたに自分の過去を打ち明けたのでしょうか。

一見、けじめとも誠実とも見られる行動ですが、彼女自身の自己満足でしかありません。
言った自分の気持はスッキリするかもしれないけれど、聞かされたあなたの気持を全く考えていません。
結局、「正直」を装った告白をすることで自分を浄化したつもりになり、あなたを苦しませている未熟な女性だと思います。



という意見に反発を覚えるようであれば、まだ、あなたは彼女のことを信じていけると思います。
不倫とは言え、彼女は真剣に「恋愛」していたのかもしれません。
しっかりしている風に見える人でも(だからこそ?)、一度支えを失ったら一人では立っていられないこともあります。
「告解」だと思い、赦してあげられるのも器量の一つかもしれません。

悔いのないご選択をなさいますように。

投稿日時 - 2009-01-19 10:34:32

補足

補足情報を箇条書きでまとめました。

・彼女は、私にとって初めての恋人
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-20 07:02:45

ANo.5

過去の過ちなんて誰にでもあるわけで、質問者さんだってひとつやふたつあるでしょ?不安な気持ちは分かりますが、それを蒸し返すのは男らしくないし、大丈夫だよとか、気にしてないとかって言葉をかけてあげるくらいじゃなきゃ。
ちなみに私は不倫経験者で、これまで10人近い人と不倫の関係をしてきました。持論ですが、不倫する女性ってそういう女性です。
相手の気持ちや立場よりも自分の気持ちで動ける人です。
既婚者と未婚者の恋愛って成就しませんが、嫌いになって別れることってないんです。一般的には未婚者が愛想尽かしてとか、普通の恋愛がしたい!とかで、自分で悩んで別れていくものです。
のどもと過ぎれば、すぐに誘いに応えてくれる生き物です。
私の場合、別れて、彼氏が出来た今も連絡を取ったり、会ったりもしてますし、何年か振りに連絡すれば、ふたりで逢うことは出来ると思ってます。
つまり、不倫する女性ってそういうことです。
のどもと過ぎて、不倫相手に誘われれば、「1回くらい」と自分で割り切って行ってしまうと思います。
不安を掻き立ててしまいましたがね、それが事実です。

投稿日時 - 2009-01-19 10:13:08

補足

補足情報を箇条書きでまとめました。

・彼女は、私にとって初めての恋人
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-20 07:03:25

ANo.4

どんなことも、自分の心に聞いてみることです。
周りから有益と思われるアドバイスをいくらもらっても
最終的に選択をするのは自分自身です。
確かに、ネガティブを抱え続けるよりは
ポジティブに移行したほうがよいです。
でも、落ち込みたいときとか考えたいときに無理にそっちにいこうとすると
心はそれを望んでいないから余計苦しいということにもなりかねません。

その話を聞いてもなお、彼女と付き合っていきたいのか。
よぎる思いが強くてとにかく辛いから離れたいのか。

不安は、時間とともに薄れていくでしょう。
彼女との関係が自分の居心地のいいもので
お互い信頼関係をゆっくりでも築いていって
そういった積み重ねで徐々に薄れていく可能性があります。

現時点、彼女とどういう距離感で、どんな関係を築いていきたいでしょうか。
離れたいなら離れるのもいいと思います。
相手の男性について根掘り葉掘り聞くのも
逆にその話題を一切しないようにするのも
どうしたら自分が一番心地いい状態になるのか
それを選択する自由はtablestory様にあります。
彼女は関係を縮めたいと思って言ったのかも知れませんし
心を軽くしようとしていったのかもしれません。
それはわからないことです。
もし後者なら、しっかりものっていう先入観は揺らぎます。

不安の克服、tablestory様は答えをお持ちだと思います。
その人なりに、良い方法が違うので、
自分がどうしたら克服できるか、というのは
自分について突き詰めて考えていくと
見えてくると思います。
どんな性格か、その性格のどんなところが彼女のどこにひっかかっているのか、とか。

投稿日時 - 2009-01-19 08:33:21

補足

補足情報を箇条書きでまとめました。

・彼女は、私にとって初めての恋人
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-20 07:09:57

ANo.3

揺れ動く気持ちお察しします。結婚歴30年近い、私の経験からの回答です。夫は、私に結婚を考えて付き合っている人がいる事をしりながら猛アタックの結果、念願叶い私と結婚しました。もちろん私も今の夫の性格に
魅力を感じたからです。が、式の後3ヶ月で趣味のサークル仲間の独身女性と不倫している事がわかりました。
大げさに聞こえるかもしれませんが、それ以来「男性不信」です。
「夫は仕事も出来、向上心のある人で、わたしはそういうタイプの人にすごく魅力を感じる」のただ一点で他のことには目をつむっていままでやって来ました。その後子供もできましたが私には経済力もあり離婚の道もいつでも選べる状態でも。
質問者さまが彼女を過去の不倫を知らなかった時のように信じていけるか?そこだけでしょう。私は、お奨めしません。

投稿日時 - 2009-01-19 08:16:47

補足

補足情報を箇条書きでまとめました。

・彼女は、私にとって初めての恋人
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-20 07:06:34

ANo.2

本当の問題は「彼女が過去に不倫をしたこと」ではなくて、
その不倫相手が現在も大変身近なところにいる、ということの方だと思います。

しかし質問者さんの文面からは、まだ「彼女が過去にした不道徳」が
のどに刺さったままのトゲみたいになっている気がします。
世の中には「不倫はどんな理由があろうと許せない」という考えの人もいます。
その考えが間違っているわけではありませんが、まずそこから許す・理解することができないと
今の彼女も認めてあげることができないように思います。

不倫をするような女性だから、自分がいても浮気されるかもしれない…ということが不安なのでしょうか?
だとしたらそれは少し違います。
不倫してまで恋するということは、考え方によってはそれだけ純粋で一途だとも言えると思いませんか。

いずれにせよ
彼女の心に異性としての「その人」はもういなくて今は貴方しかいないのだ、
と信じてやっていくしかないと思います。
信じることは簡単ではないかもしれませんが
それができればもう一回り男として成長できると思います。
どうしても信じてあげられないなら別れることも愛情のうちです。

投稿日時 - 2009-01-19 07:45:45

補足

補足情報を箇条書きでまとめました。

・彼女は、私にとって初めての恋人
・彼女は5年くらい前にうつ病を患ったため、精神的にもろい部分がある(今はだいぶ回復している)
・彼女は、「不倫相手は当時結婚しているように思えなかった(結婚していることは知っていた)」と言っていた
・お互い惹かれあっていたけど、彼女には既に彼氏(元)がいたし、相手にも奥さんがいたから自重していた
・彼氏(元)の問題で、その男性に相談していた
・彼女にとって、不倫相手は「これ以上ないくらい相性がよかった」
・不倫相手と別れた後にひどく体調を崩し、医者に入院を勧められたが、なんとか入院しないで済んだ
・不倫相手と別れた当時は、死ぬことばかり考えていたそう
・私と付き合い始めたころには、だいぶ持ち直していた
・彼女は私と結婚したいと言ってくれている

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-20 06:48:43

ANo.1

そこまではっきり言ってくれるということは、貴方を本当のパートナーと見てると思いますよ。 何故かスッキリしてて潔く、許せてしまいますよね。貴方と知り合う前ですから、仕方ないのでは? しかも相手の女性の事も考えてる所は人間としても魅力ありますし、不倫は良くないですけどそんな彼女と付き合っている事に誇りを持ちましょう。

投稿日時 - 2009-01-19 07:10:48

補足

彼女は不倫相手の男性に関して、ふせて話していました。話の内容に疑問を持った私が「もしかして同じ会社の○○さん?」と尋ねたところ、認めたという感じです。

私は彼女に比べて恋愛経験に乏しいので、不倫の過去にかなり混乱し、マイナス思考にどんどん陥っています・・・。

投稿日時 - 2009-01-19 07:25:36

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