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解決済みの質問

彼女の踏ん切りについて

宜しくお願いします、
結婚式場を決めるに付いての彼女の踏ん切りが、決める土壇場
になると、即決できないと弱腰になるのです。
のびのびにしてしまうのは、男性側というのが、ネットで
たくさん見かける意見だったのですが、3年間付き合ったので、
半年前に彼女の両親に挨拶に行き、また彼女にウチのほうに
きてもらい、両親ともに一度式場を見に行きました。
彼女と2人での式場見学も5、6会場は見て、ブライダルフェア
に参加しました。
3ヶ月前に両親顔合わせを行い、正月も挨拶に行き、
色々準備もあるし、さくっと式場を決めてくれたら、
嬉しいという事も言われているので、だらしなく引き伸ばして
決めきれないのは、避けて通りたいです。
彼女の意向も出来るだけ組みつつ、きちっとあちらの両親に
恥ずかしくない形で進行していきたいです。
彼女とも、3年目ですがとても仲良く過ごしていると思うし
嫌なら流石に両親顔合わせなどしないと思うので、
なぜ、式場決定の前にそのように弱腰になるのか
困っています。
大抵の際は、旅行でもデートでも、自分が引っ張って行動して
います。彼女もまかせるとかどこでもいいと言うことが多いし、
雰囲気をみていると楽しんでくれていると思います。
結婚式は女性が主人公とよく言うのですが、日取りやアクセスを
含め、ここならという式場が自分なりに気に入った場合、
どのように彼女と話し合えばいいでしょうか?

投稿日時 - 2009-01-19 13:13:35

QNo.4642757

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

このたびは、ご結婚決定おめでとうございます。

さて、ご質問の件。。。
文章全体を拝見した印象ですが、お2人の ご関係においては、
旅行やデートの段取りといった「具体的な こまごましたこと」に限らず、
雰囲気や その場の空気といった「心理的なことがら」に関しても、
ご質問者様が常に主導権をもって おられるように お見受けします。

その前提で考えますと、、、
彼女の心理として考えられることの ひとつとして、
「私(彼女)が提案しても、どうせ彼(ご質問者様)が何かと注文つけたり却下するに違いない・・・」
ということがありますね。。。


ご質問者様は、一見「彼女に会場を決めて欲しい」と言っているようで、
その実、「自分の決めた会場に いかにして彼女を同意させるか」という“説得モード”に入られていますよね?!
失礼ながら、これでは相手の本当の気持ちや意見、感情を引き出すことは不可能です・・・。


対策としては、

◇「説得モード」を「(本当の)話し合いモード」に切りかえて、彼女の結婚や結婚式に対する感覚や希望を あらためて深くリサーチする。
 (この場合、自分には理解や納得できない点も、ともかくリサーチして“愛する人の気持ちを ちゃんと知っておく”ことが重要です)

◇「説得モード」をこのまま変えずに、そのかわり、ご質問者が自分で決めた結婚式である以上、自分が全責任をもつ。
 (あとになって彼女から不満が出たとしても「自分が決めたことが原因」として、たとえ理不尽であっても受け止めること)

大きく分けるとこの2点でしょうか。


要するに、「彼女がどうか」を考える前に、「自分は彼女に対してどういう人間か?」を自問自答することが、
回り道のようでいて、実は より明快な答えが見つけやすいのではないかと思います。

その上で、やっぱり彼女の希望もかなえてあげようという想いに至ったのであれば、
お互いに、結婚式や結婚式場に対して「譲れない条件」を、あらためて書き出してみてはいかがでしょう?

おそらく、彼女側としては、「日取り」や「立地」「アクセス」といった具体的な希望だけではなく、
「なんとなくこんな感じ」といった「雰囲気」みたいな希望が多いのではないでしょうか??
そういった「形や数字にできない ものや希望」について、今のご質問者様は どの程度「聞く耳」を持っていらっしゃいますか?!

自分の結婚式は、単なるイベントではありません。
ましてや、仕事を進めるときのような「論理的・効率的」なことばかりが優先というわけでもありません。
ご質問者様からみたら「無駄なこと」「ワケの分からないこと」も、きっとたくさんあるのではと思いますよ。^^;;

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ただし、彼女が、
「ご質問者様との結婚」や、「結婚」ということ そのものに対して躊躇されているようなら、
話は まったく変わってきます。

その場合は、
親への挨拶や両家の顔合わせは済んだということは一旦置いておいて、

もう一度、「本当に結婚に踏み切れるほど お互いに愛し合っているのかどうか?」、
2人で よ~く話し合い、確かめ合う必要があるかと思います・・・

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いずれにしても、
ご質問者様は、ものごとを仕切る腕前は かなりなものとお見受けいたしますので、
その手腕をさらに上げる努力をなさるつもりで彼女に接してみて下さい。
「さらに腕を上げる」には、「これまで成功してきた手法(や その応用)では通じない…」と、
一旦割り切ることが肝要です。

ご質問者様は、今まさに「未知の事態」に遭遇されていると思いますので、
ご自分の心理をまず自由にされてみてはいかがでしょうか??
そうすれば、彼女とも、これまでとは違った、さらによりよい信頼関係が結べると思いますし、
そうでなければ、「結婚式」は とりあえずうまくいっても、その後の結婚生活が おもいやられます・・・


ある意味、今回の彼女の姿勢は、これまでと これからの ご質問者様の態度やスタンスに対する、
今の彼女にできる最大限の「抵抗」なのかも知れません。。。
(無意識かも知れませんが)

彼女のことを愛していらっしゃるのなら、どうか大きく構えてあげて下さいね。
女性には、男性にはどうしても理解できない(割り切れない)気持ちもあります。
そういったものも全部含めて、彼女をつつんであげて下さい。

それが できないとしたら、結婚自体をもう一度いちから考え直した方がいいような気もします・・・
どうか、1人で突っ走ってしまうことのありませんように。
相手の気持ちを引き出すことも、自分自身の手腕の ひとつであることに お気づき下さい。

投稿日時 - 2009-01-24 17:35:41

お礼

どうも色々な自分に至らない部分、強引に勧めてはならない部分を
指摘していただいてありがとうございます。
自分は説得モードにはいっております、雰囲気とかも十分な
素晴らしい場所ではないかと、彼女の意見に耳を傾けるつもりで
そうではなかったという所があります。
一度反省して、話し合いをしてみようとおもいます。
自分には苦い意見の部分もありますが、そんな意見こそ
耳を傾けるべき意見なことは、他の質問をみてもそうですよね。
どうもありがとうございます、彼女にたいして大きく構える
べき部分を作っていこうと思います。

投稿日時 - 2009-01-24 21:10:28

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回答(4)

私も先月結婚式を行いましたので、大変さはよく判ります。

>結婚式は女性が主人公とよく言うのですが
よくこう仰る方がいるのですが、私は2人とも主役だと
思いますよ?
ですから、男性が意見を言っても全く問題ないと思います。

kairomurasaki様は思いやりから彼女の判断に任せると
仰っているのだと思いますが、やはり一生に一度の事となると
彼女はますます「どうしよう、どうしよう…。」となって
しまうのではないでしょうか?

私達も5会場ほど見学に行きましたが、見学が終わったら
お互いチャペルと会場の良かった点と、悪かった点(アクセスや
サービスを含めて)を話し合いながら最終的に2つに絞り、
もう一度その2つの会場を見学に行って、また意見を話し合って
最終的にお互いの納得のいく所に決めました。

片方が気付かなかった良い点や悪い点を相手が気付いて
くれていたりすると「あ~、そっか。それは確かに~。」
という感じで、絞っていく要素にもなったりします。

日取りは特に、お二人の問題だけではなく、ご両親やご兄弟、
親戚の方にも関係する事ですから、きちんとご自分の意見を
言っておいた方がいいと思います!

せっかくお二人の式なんですから、彼女に「好きな所選び
なよ!」ではなく、お二人で決めればいいと私は思います。

もしどうしても彼女に決めて欲しいと仰るのであれば、
・駅からどれくらいの場所にあればOK
・金額はいくらまでOK
・自分は何人呼びたいから、その人数が入る場所で
など、色々な点を明確にしてあげた方が選びやすいかも
しれません。

また、ブライダルフェアで見積もりを出されたと思いますが、
その見積もりは全く当てにならないものなので気を付けて下さい。

大抵の場合、その見積もりは本当に全てが最低ランクの物で
出されているので、実際はその金額に+100~150万円
くらい足した金額になると思っていた方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-01-20 17:35:09

お礼

回答有難うございます、参考になりました。
引っ張る態度と強硬な部分は同じ面があるので
彼女にストレスを与えているとも思います。
その反面、やはり二人の間で、引っ張るのは自分、
そのかわり、責任も色々率先して被るようにも
此れまで通りしてゆきたいと考えているので、
意見を自分も柔らかく言って共通点を探っていこうと
考えました。
見積もりのアドバイスも有難うございます、
めちゃくちゃな見積もり金額の増減が無いように
気をつけていきます、有難うございます。

投稿日時 - 2009-01-24 21:15:16

ANo.2

数ヶ月前、式場探しに奔走していた者(女)です。

>即決できないと弱腰になる
とありますので、ここでも悪くないけれど
ここ以外にないとは言えないってことではないでしょうか。

あてはまるかわかりませんが、自分の場合。。。
結婚式は一回しかできないし、出費も大きいし
一度契約したら前金○万円がある(キャンセルしても戻ってこない)し
他の買い物のように簡単に「返品・交換」はできないことが
相当プレッシャーでした。

式場見学の最後の方は
毎回彼に「もぉここが最後だからね!」と言われていました。
ホントは○○も見ておきたかった、っていうところが頭にあると
どうしても踏ん切れませんでした。後悔するかも。。。って。

私も普段のデートなどは彼が考えてくれたことなら
なんでもこだわらず楽しむタイプです。

ですが、式場に関しては結局20件は見ました。
さすがに私のわがままなので、
自分で一度見て、気に入ったところだけ
再度彼に付き合ってもらいました。

自分が「これだけ見たんだからいいだろう」と思えた時に
その中で一番気に入ったところに決められました。

始めは、運命を感じるような会場があるものだと
信じきっていたのですが、
気が済むまで何件も見たら、現実には妥協も必要だと納得できました。

あなたも主役のお一人なので
あなたの意見を言っていいと思います。
彼女がどぉして即決できないのか聞いて
まだ見たいところがあるなら見に行って
他の理由があるなら解決して
理由なくただなんとなくなら、普段のように主導権を握って下さい。

会場が決まったら、新しい仕事がたくさん出てきて
前述のプレッシャーも吹き飛びました。
式を最高の物にする要素は、会場がどこであるかだけではないこと
今更(式4ヶ月前)ながら、実感してきました。

よい式場に巡り会って、最高のお式になるといいですね。

投稿日時 - 2009-01-20 11:28:00

お礼

どうもありがとうございます、
主導権の握り方、とても難しいものだと
最近特に思っています。
握っている、自分で彼女の為に動いてあげようと
踏ん張っているつもりで、自分は
彼女にあわせてもらっている部分もあると
考えれるようになりました。
心配性なのかもしれません、それに、引っ張って
もらうのが、うっとうしい事もありますもんね。
彼女のいい所をみつけるように再度話し合いを
していきます。有難う御座いました。

投稿日時 - 2009-01-24 21:19:13

>なぜ、式場決定の前にそのように弱腰になるのか
困っています。

1.どこでもいいから質問者さまに普段どおりリードしてきめてほしい(会場には興味がなく、ドレスなどだけに興味がある・・・あんまり女性心理としては考えにくいパターンだけど可能性はなくはない)
2.決定権があると、その後も責任がつきまといそうでいやだ
3.どこもよい、またはどこも決め手にかけるので選べない(優柔不断)
4.そもそも結婚式に興味がない
5.実は海外挙式が希望だ
6.費用が心配だけど言い出せない
7.実は呼べそうな友人がいない、など招待客で悩んでいるので結婚式はしたいけど現実的に問題がありそう
8.実は体型に対する不安があって(着れそうなドレスのサイズがないとか)それを気にしてる。

などなど考えられますね。


>ここならという式場が自分なりに気に入った場合、
どのように彼女と話し合えばいいでしょうか?

彼女が決められない原因がなにかによるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-19 16:43:13

お礼

回答どうもありがとうございます。1から8の番号で
4とか5とか8とか以外は、それこそ自分が思っている
以上に悩んでいたりしたら、彼女もかわいそうなので、
そんな部分で悩みが無いか、それとなくきいてみようと
考えます、有難う御座いました。

投稿日時 - 2009-01-24 21:23:20

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