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締切り済みの質問

両親に結婚を勧められて、自己を振り返り。

こんばんは、32歳の男で国立の研究所で勤務している公務員です。

最近、とみに両親が私に結婚を勧めてくるようになりました。
妹がいますが、既に結婚して子供も産まれております。

私は、生来マイペースにコツコツとやる性格です。挨拶や業務上の
会話、プレゼンなどは無難にこなしており、上司からは信頼を得て
いますが、プライベートではあまり人付き合いは好きではなく、友人
も少ないです。

平日は、夜11時くらいまで職場で研究に打ち込み、今は質問を
書いていますが、普段は帰宅後は本を読んでいます。
土日は、図書館で本を読んだり、音楽を聴いたり、映画を見たり、
晴れた日には釣りに行ったり、夏になったら登山をしたりバイク
に乗ったりで、それなりに充実しています。

けれども、私はまだ1度も恋人ができたことがありません。もちろん
女性も知りません。中学生の頃に一度だけ告白しましたが、緊張した
り、手間がかかった割にあっさり振られてしまいなんだか馬鹿らしく
なってそれからというもの、勉強や部活などに専念しました。

大学進学後も、理系に進んだので女性はほとんどおらず、私の研究室
は男だけで、大学院、博士課程と女っ気がないところでひたすら研究
に打ち込んできました。今は国立の研究所ですが、女性は事務員のお
ばさんくらいでほとんどが男性です。

女性と付き合えないのを出会いがないと言い訳するのは見苦しいです
ね。一番の原因は、私に執着がないからでしょうか。
彼女がいないことに劣等感を感じたこともないし、卑屈になったこと
もないです。充実していますから。

一度、高校の同窓会に出席し、恋人がいるいないの話になったとき、
いないことで友人にからかわれましたが、「だからなに?それしか
取り柄ないの?」と言い返したら、友人は黙ってしまいました。
恋愛に影響されすぎているというか、そればかりを押し出してくる
人に魅力を感じませんし、中身がないなと思ってしまいます。

恋愛経験がある人から見たら、私は
・「コミュニケーション能力がない」
・「人間味がない」
・「寂しい性格」
・「半人前」
・「人間的におかしい」
と思われるのでしょうね。
だけども、そんなことで人を見下す人を相手にしたくないですし、
むしろそういう人達のほうがおかしいんじゃないかと思います。

ちなみに、コミュニケーション能力については、挨拶はちゃんと
しますし、業務上の会話もこなせますし、研究成果のプレゼンなど
もこなせますので、問題があるとは思えません。人間味はないかも
しれませんね。だけど、別にそれが何か?と思います。身なりも
清潔にしてますよ。流行を追いかけたりはしないですけどね。

最近、両親が結婚を勧めるにつれ、つくづく私は結婚には向かない
人間だなと思いました。ですが、32年も生きてきて今さら生き方
を変えるのは困難だと思います。

私のように結婚が向かない人は確かにいると思います。知識や教養
や実績など他人に誇れたり負けない自信はあります。だけど、恋愛
能力は決定的に劣っていると思います。

残念ながら、両親の期待には応えられないと思います。親不孝者に
なってしまうのが悲しいですね。介護はするつもりです。唯一の救い
は妹に子供ができたことでしょうか?孫が欲しければ、里子でも
もらってこようか?ともよぎります。そんなことで解決するわけじゃ
ないのですけどね。

両親は、出会いがなければお見合いを用意するとも言っています。
だけど、こんな私だから相手に失礼だと思います。こんな私を好きに
なる奇特な女性なんかいないですよね。

これから私はどうあるべきなのでしょうか?歪まない程度に直せるの
なら、何に着手したらいいでしょうか?それとも今のままでもいいで
しょうか?やはり一生独身だと両親は悲しみますか?

いろいろ思いつくままに書きました。文章が整理されていないかも
しれないことをご容赦ください。

投稿日時 - 2009-01-20 01:13:35

QNo.4644745

困ってます

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回答(15)

ANo.15

私も同じように独身です。
しかも、女性ですので~世間の風当たりは酷いですよ(^^;
人間として、女性として失格だそうです。
どこか性格に欠陥があって結婚出来ないのではないかと!と言われてます。
違います!!出来ないんじゃなく『結婚したくないの』と叫びますが、負け惜しみにしか聞こえないそうです。

お見合いは、結婚する気がなければしない方がいいです。
相手の女性の方は真剣ですので、失礼になると思います。
ですが、少しでも心の隅に揺らぐものがあるなら、やるべきです。
『こんな私を好きになる奇特な女性なんかいないですよね』
世の中には、色々な人がいます。私なんて、男性の容姿は気にしません。
反対にイケメンが嫌いなぐらいです。清潔感さえあれば良いのです!!
だから、自信を持ってください!男性の32歳なんて、まだまだ若いです。一番、男性として良い時期に入ったと思いますよ。
私からみたら羨ましい限りです。男性と女性では同じ歳でも女性の方が、世間の目は厳しいのですから。

そして、私の様に一生独身でいようと思えば!老後の孤独を乗り越える友人や趣味を持ち、家にひきこまない事です。
もちろん、結婚していても子供に恵まれなかった。妻が先立った。
とか人生には予測不能な出来事もあるので~独身も既婚者も同じですが・・・

さて、ご両親ですが・・・私は姉がいます。姉は結婚をして子供もいますので。孫問題はクリアーしています。
ちなみに独身では、養子もらえませんよ(^^)
親は、自分達が亡くなった後に孤独になる事と何かあった時(病気事故等)で、姉家族に迷惑を掛けるのでは?と心配しています。
姉達にも生活がありますから、病人を抱え込む時間・金銭面の負担は厳しいと思います。
なので、貯金はかなりの額を用意した方がいいです。

32歳で一生独身なんて考えるの早いですし。今、不安もそんなに感じないのかもしれません。
30代前半と40歳・50歳と年齢を重ねれば、孤独をヒシヒシと感じるかもしれませんよ。

ちなみに、私の母は脳溢血で半身麻痺の自宅介護です。思った以上に過酷です。
父が日中、世話をしてくれるので楽なほうなんですが。簡単な事じゃありません。
家事は出来ますか?趣味の一つに料理教室に行くのはどうですか?
将来(独身・介護)必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-01-23 22:40:41

お礼

ありがとうございます。
家事洗濯はできます。貯金もまあそれなりにあります。
一人でいる方が楽なんですよね。
奇人ですね。

投稿日時 - 2009-02-08 21:55:53

ANo.14

No.7です。

私は女性ですが、
昔、researchsさんと同じようなこと考えてた頃があるので、
(仕事と趣味に時間をつかうのが好き、変なプライドをもつ男性面倒くさい。恋愛なんて必要ないでしょ?みたいな)
なんとなく、気になってしまいました。
たまたま今の旦那と出会って結婚しましたけど(笑)

>親の介護はもちろん、自分が倒れた場合に備えて保険かけてますし、老後の蓄えもあります。

親や妹からすると
お金なんて関係ないんです。(私も蓄えてますし。)
男性からしたらいらぬ心配なのかもしれませんが、
"ただ、心配"
こういう感情をもつのは女性だからでしょうかね。^^;

お世話をするのは人ですよね。たんたんと仕事をこなしていく。
生かされていくというか、、なんだか寂しいイメージをもってます。

>ボケたら、私の金でグループホームに入りますよ。

義理の兄が障害をもってますので、とあるグループホームの集会に
おじゃましていますが、人のつながりの大切さを感じます。

もし、そういう意向があるのであれば、体が丈夫なうちに自分にあったところを探しておくのはいいのかもしれませんね。
いろいろ手続きもあるでしょう、妹さんに話しておいて、お任せすることもでてくるかもしれませんが、まぁ、そうなった時の話ですよね(^^;

researchsさんにとってよい人生でありますように。

投稿日時 - 2009-01-21 10:17:59

お礼

ありがとうございます。
確かに、生前遺言や被後見人になってしまったときの後見人の選任などの手続きは抜かりなく準備しておいたほうがいいですね。

ちなみに、もし遺産と呼べるようなものが残ったら全額を慈善団体などに寄付するつもりです。これも遺言執行人の選任をしっかりやっておいておいたほうが良さそうですね。

どれ、遺言でも書きますか。確か直筆で、相続させる旨、氏名、年月日、押印をしないと無効なんですよね。

投稿日時 - 2009-01-22 00:23:33

ANo.13

恋愛も結婚もどうしてもしたい時にすれば良い訳で、
研究なり何なりにはまっていて時間のない時期はそんな事に興味は持てません。
僕も彼女を欲しいと思わないので恋愛や結婚をしなくても問題無いですね。
幅の狭い人間になるとか言われてるが、その通りだと思います。
でも男女関係など知らずとも研究はできるわけで、何か要らないものを捨てて
欲しいものを得るんだと考えます。(僕は女は要らない)
紙と鉛筆と計算機と論文と・・・そんなものが自分には一番重要だし
それをきっと男が女を愛すのと同じように愛してるんだと思います。
一生唸って考えて死んで行く生き方が理想なので人生経験など必要無いです。
人類の何割かはそういうのに興味があんまりないか、
別のことに興味が湧くようになってるんじゃないでしょうか?
子孫ができないことを何とも思わないし、女性経験がなくても恥の意識もない。
こういう変種もいるし、変種にしかできない時間の使い方ができる事に
むしろ感謝してるくらいです。
でもまあ、でもいつか愛する女性と楽しい日々が送れるかもしれませんね。
アインシュタインの晩年みたいにね。

投稿日時 - 2009-01-20 23:32:47

お礼

ありがとうございます。

幅が狭くても、ある分野で秀でれば立派な特技になりますね。
だいたい、そんなにオールマイティな人を見かけたことなどありませんし。

>こういう変種もいるし、変種にしかできない時間の使い方ができる事に
むしろ感謝してるくらいです。

私も変種ですね。お互い頑張りましょう。

>でもまあ、でもいつか愛する女性と楽しい日々が送れるかもしれませんね。アインシュタインの晩年みたいにね。

アインシュタイン博士のような天才にはなれませんが、そのように
なれればいいですね。

投稿日時 - 2009-01-21 01:19:30

ANo.12

私の職場は民間ですが高給取りの研究者が千人ほど在籍しています。
うち7割は20代30代で職場結婚が一般的となっています。研究者といえど
一般社員と話をする機会も多いので、出会いの場が自然に醸成されている
のかもしれません。社内では研究者のステイタスが高いのも一要因でしょう。

もちろん、質問者様と同様、独身の方もいます。比較的出会いの多い環境
にいる中でも、結婚という選択肢を取らない方もいらっしゃいます。それ
が仕事に影響を及ぼすこともありません。研究成果が出せれば良いのですから。

つまり、独身で居ようと思えば独身で居続けることは何も悪くありません
し、質問者様が向かないと自覚されているのであれば、尚更他人に迎合す
る必要などないということです。

ご両親には、質問者様が独身でも充実していることをはっきり伝えれば、
時間はかかるでしょうが、そのうち理解してくれると思います。
孫が見たいというのなら妹さんの結婚で達成されているでしょうし、どう
せなら兄妹どちらも世間一般で言う「幸せ」を掴んでもらいたいと単純に
思っているのでしょう。でも40過ぎたら周りも何も言わなくなるはずですよ。

しばらくは雑音に悩まされるかと思いますが、意思を強く持って、日々の
研究活動に邁進されるのが今の所のベストでしょう。

投稿日時 - 2009-01-20 23:24:28

お礼

ありがとうございます。

私は公務員の研究者なのでそれほど高級取りじゃないですね(笑)。
ひっぱりだこ?どうでしょう?研究チームは男性ばかりだし、もともと
女性が少ない部署だし。いるのは事務のおばさんだし。

>しばらくは雑音に悩まされるかと思いますが、意思を強く持って、
日々の研究活動に邁進されるのが今の所のベストでしょう。

そうですね。今やれることに全力を注ぐのが一番充実した人生ですね。

投稿日時 - 2009-01-21 01:16:21

ANo.11

私は40代既婚男性ですが、あなたの文章を読んでずいぶん私に似ている人がいるなあと思いました。自分に自信を持ち、誇りを持って仕事をしているところ、趣味の多いところ、女性経験が少ないところ、女性と接する機会も少なかったところ、自己分析が出来るところ、少々理屈っぽいところ、自分がモテナイと思っているところ、などなど、失礼ですが私に似ているんです。

私は32年ほど女性とちゃんとした付き合いをしたことなく過ごし、33歳で結婚しました。

あなたは今の自分に納得しているようですから、今のままでも良いと思います。自分が納得した幸せな人生を送れるでしょう。

ですが、女性とかかわる気持ちがあるのなら、この先も読んでください。全て私が実際に感じたことです。

あなたは女性を知らないために女性に幻想を抱いています。美化しています。見下しています。そして自分は特別な人間だと思っている。こんな人間はいないと思っている。

あなたは、自分が知識や教養には自信が持てるが、恋愛能力は劣ってると思っている。裏を返せば、普通の人はみんな恋愛能力が発達していると思っている。それは違います。あなた一人が特別じゃない。恋愛が苦手な人はいっぱいいる。ここのサイトの質問を見れば分かるでしょう。恋愛で悩んだり苦しんだりしている人はいっぱいいる。あなたはやってもいないのに、劣っていると決め付けているだけです。

恋愛はしなくちゃいけないと思ってするものじゃないです。したくなくてもしちゃうものです。だから、あなたが女性と付き合ってみて、恋愛感情がわかないなら、それでいいのです。考える事はありません。どんな女性と付き合っても恋愛感情が少しも湧かなかったら、そのときに、恋愛能力が劣っていると判断すればいい。女性と出会う機会のないあなたに、恋愛能力の高低について判断できるわけがないです。

女性と言ったって、男性と同じ人間なのです。女性だからといって特別では無いです。人間として付き合えばいいのです。最初から女性=恋愛と考えていませんか?女性を意識していないつもりで、逆に女性に対して特別扱いしていませんか?

あなたは自分は普通ではない、他人と違った人間だから、相手に失礼だと思っている。でも、あなたも無数の人類の一人にしか過ぎないです。考え方や趣向が同じ人間が周りにいないからといって、別に特別なことじゃありません。
女性だって同じ人間です。いろんな考え方や、好みを持った人がいるのです。みんながみんな恋愛上手の話し上手を求めているわけではありません。あなたは自分は恋愛に向かないと思っていますが、あなたのような男性が好みと言う女性もいるのです。そういう女性がこの世の中にたった一人いればいいのです。

最後に。
恋愛経験者や既婚者が、未経験者や既婚者より偉いとか優れているということはありません。ただ、恋愛経験者は未経験者が知らない世界を知っている事は事実だと思います。恋愛中の者にしか分からない感覚は確実にあります。
だからこそ一度恋愛を知ってしまったものは、自分から恋愛相手を探すのです。
ただしその世界は、良い事ばかりではないです。

投稿日時 - 2009-01-20 23:00:25

お礼

ありがとうございます。

女性に対して特別な幻想は持っていませんよ。仕事を一緒にすると
感情的で男性よりも文句が多いのでやりにくいな、と思いますが。

あえて見下すとすれば、男女に限らず、結婚しなければ半人前とか、
恋愛経験の有無で人を判断したりする視野の狭い人ですね。

そりゃ、私は恋愛は経験ないですから、その分野に関しては知りません
が、だからと言って他では決して負ける気がしないし、遅れも取らない
し。

もてるもてないじゃなくて、私の場合は恋愛については根本的にやる気
がないのです。スタート位置にも立っていません。女性が面倒なので
一人でいる方が楽なのですよ。

変わった人間だと自覚はしております。そうでなければ研究者は勤まり
ません。

投稿日時 - 2009-01-21 01:13:34

ANo.10

37歳独身女性です。書き込みを見る限り、女性は理想の結婚相手と考えるんじゃないでしょうか。
私は現在離職中ですが、友人の看護師(女性)は仕事が忙しい上、病院にはお年寄りしかおらず、出会いがありません。
今時の女性なら「仕事持って自己も確立されているから」反対にある程度、距離感を持ったお付き合いを望んでいる人は多いと思います。
お互い別々の趣味を持ってるとか、休みが違う日とか。

私の両親なんかも、父は自転車が趣味なので、1人でサイクリングしたり、自転車仲間とハワイへ自転車競技に出たりしています。父なんか結婚に向かないタイプの上、父親業にも向かないタイプです。
母も父とは旅行に行かず、専らお友達と海外に行ったり、絵を描いたりしていますが、夫婦仲はいいですよ。
まー心配事といったら、37歳で嫁にいけてない娘の事くらいで(笑)

中学生の頃に一度だけ告白しましたが、緊張した
り、手間がかかった割にあっさり振られてしまいなんだか馬鹿らしく
なってそれからというもの、勉強や部活などに専念しました。

との事ですが、その年齢の恋愛と今の恋愛事情はだいぶ違うと思います。
確かにそういう私も、色んな事が面倒臭くて恋愛できておりませんが…(苦笑)

試しに「お見合い」してもいいんじゃないでしょうか。軽い気持ちで。
まだ32歳だし、何が何でも「結婚」というわけじゃないし。
ただ親に用意してもらった「お見合い」は、お断りする時に差し障りがあるかもしれないし、「お見合い」の席に行くのもちょっと重いので、ご自分で登録するタイプ(ピン~キリまであると思いますが)を調べてみてはいかがでしょう。
今のスタンスのままでも十分結婚できると思うし、いい出会いがあれば気持ちに変化が生まれるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-01-20 20:59:02

お礼

ありがとうございます。

根本的に恋愛に関しては興味がない、やる気がないのですよね。
正直、女性は面倒です。仕事は一緒にしたくない。やれと言われれば
やりますが。
お見合いも今やったら相手に失礼なだけですね。

投稿日時 - 2009-01-21 01:06:29

ANo.9

まあ、ぶっちゃけ、女性には嫌われがちな考え方ですよね・・・・・
特にどっかの新聞社のサイトの中にある女性の多い掲示板にこの質問投げようものなら
こっぴどく叩かれそうな内容に見えます。

どちらかといえば「親の為に結婚」ですからね。恋愛してみたいと質問者さん本人が
そこまで願っているわけではなく、親の為に「やらねばならない」ニュアンスのほうが強い・・・・
そりゃ嫌がりますよ。相手の女性からしてみればそこに「自分」がいないんですから。

それでも質問者さんを良いといってくる女性は逆に疑わしいかもしれません。申し訳ないですが
「本人の中身以外の何か”だけ”に価値を感じている」可能性高そうですから・・・・
・・・たとえば「金」とかね。そうなりゃ金の切れ目が縁の切れ目になります。

あまり「親の為に」結婚を考えるのはお勧めできません。やはり自分がどう思うかを大切に
したほうが良いです。本人同士の結びつきの弱い結婚など、それこそ無駄でしょう。

結婚はちゃんと相手の女性を好きになった後で良いのではないですか?
お見合い自体を無駄だというつもりも無いですが・・・・・・

投稿日時 - 2009-01-20 16:25:49

お礼

ありがとうございます。
女性受けはしないですね。前の職場では、研究チームのリーダーをしましたが、汚い作業でも男女分け隔てなく役割分担したら、えらいクレームつきましたから。

権利は主張するのに、負担は嫌がるのですよね。女性のポスドクは少ないと言われますが、一緒にやってみて、明らかに女性には研究者は向いてないと思いました。

結婚する気もないのにお見合いするのは、相手にも失礼なのでやりませんよ。私が女性を好きになる前に私を好きになる女性が現れるか、奇特な女性しかいないと思います。

投稿日時 - 2009-01-20 18:27:01

ANo.8

>中学生の頃に一度だけ告白しましたが、緊張した
り、手間がかかった割にあっさり振られてしまいなんだか馬鹿らしく
なってそれからというもの、勉強や部活などに専念しました。
質問者様は、「成果」が得られないことが嫌いなんですね。
勉強や部活はやればやっただけ、成果が出ますからね。

実は、私の弟が理系人間で、経歴も質問者様にそっくりです。
国立大学の理学部に進み、そのまま大学院に進学、博士号取得、そのまま大学に勤務。
学生の面倒も見られるし、学会に出席しプレゼンもする、外国に留学してもそこそこ成果を挙げて帰ってくる。
弟は、努力して「成果」を挙げることが好きなようです。
質問者様と同じタイプではないでしょうか?

質問者様と少し違うところと言えば、大学院生のとき、過労で体調を崩し、入院した時の経験でしょう。
女性の看護士さんたちにすごい人気だったのです。
その際、何度か会った女性は何人かいたようですが、お互い多忙だったせいか、どなたとも進展しなかったようです。
でもここで弟は、女性に対して「成果」というか、手ごたえを感じたのでしょう。
ずっと女っ気がない生活でしたが、30歳を迎えた頃から、結婚を意識しだし(お見合いやパーティーなどにも顔を出していたようです)、数年後に気に入った女性が見つかり、結婚しました。

質問者様は、女性が面倒くさいのではありませんか?
そんなに面倒くさくなかったら、付き合ってみるのも悪くないと思いませんか?
>こんな私を好きになる奇特な女性なんかいないですよね。
いるかもしれませんよ。
弟は、お見合いの為に撮った写真がことのほかイケメンだったせいか、女性のほうが積極的で、モテモテでした。
見た目もあるでしょうが、恋人と、結婚相手に求める物は違うようで、真面目、誠実、高学歴、安定した職業、というのは魅力的なようですよ。
真面目で世慣れしていないところが新鮮、とか、いろんな好みの女性がいますから、質問者様も、まず、女性とお会いするところから始めてみてはいかがでしょう?
モテモテかも知れませんよ?
上手な写真スタジオに行って、とっておきの一枚を撮るのもいいかもしれません。

私個人としては、自分の女性経験を自慢する男性より、質問者様のような男性のほうが、ずっと魅力的です。

投稿日時 - 2009-01-20 15:17:53

お礼

ありがとうございます。
弟さんと同じタイプです。努力した分だけ成果に現れるのが喜びです。恋愛は、努力以外にも運やら縁やら訳の分からない不透明な要素もありますからね。

女性が面倒くさいですか。あ~確かにそうかもしれない。公務員で異動があるのですが、前の職場は女性もいて、仕事がやりづらかったですね。研究の分担に文句をつけるし、プレゼンなんかお願いしようものならクレームの嵐だし。女性と研究チームは組みたくないですね。感情で動くからやりづらい。女性のポスドクが少ないと言われているけど、一緒に研究やるとこりゃしょうがないな、と思いますもん。

女性の悪口言って、お気に障ったらすみませんね。男性の大半は女性が好きで大切にしてくれると思うので、私のような面倒くさがりやは退場しますよ(笑)。

女性が面倒くさくなくなる日が来たら、お見合いでもしてみます。こんな私を好きになる奇特な女性がいればのことですがね。

投稿日時 - 2009-01-20 18:17:57

ANo.7

28歳の既婚女です。
私にも兄がおりますので、妹の立場として…
結婚する気がない、兄の事でちょいと悩んでいます^^;

私は嫁にでてしまい、これから子も産む事になれば、
実家に顔をだせる事も少なくなるでしょう。

今、祖母と祖父の介護をしている母をみて、
私も、旦那の両親のお世話をすることになると思います。

そんななか、自分は自分の親の介護をどこまでできるのか、
& 兄がどこまでできるのか。。

両親がなくなって、一人になった時、
兄の老後はどうなるんだろう。倒れた時は、
やはり妹の私が介護をせねば…とか。
実家の土地と家はどうなるかしら。とか^^;(まだ先の話ですけど)

>やはり一生独身だと両親は悲しみますか?

悲しむというか、心配させると思います。
結婚してから、母親と嫁同士として、話をするように
なったんですが、
母も父も兄のことを心配してます。
「今はいいかもしれないけれど」と。

孫がどうとかよりも、自分の子(兄や私)が心配なんですって。

>それとも今のままでもいいでしょうか?

どうなんでしょうね。
researchsさんがこのままで本当に良いと思っておられるならば、
そのままでいいとは思います。
けれど、もし危機感をお持ちであれば、お見合いをしてみるのも良いんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-20 14:30:49

お礼

ありがとうございます。
親の介護はもちろん、自分が倒れた場合に備えて保険かけてますし、老後の蓄えもあります。

ボケたら、私の金でグループホームに入りますよ。

墓はとりあえずの墓標さえあればどうでもいいです。私個人の考えでは、死人に金をかけるよりは後に残された人に金を残したいので。

投稿日時 - 2009-01-20 18:06:03

ANo.6

いいんじゃないでしょうか,一生一人でも。
人は人だし。
何と言われようが,気持ちが変わらないようですから。

投稿日時 - 2009-01-20 12:38:53

お礼

ありがとうございます。
投げやり的な態度ですが、私が何かお気に障ることでもしましたか?

投稿日時 - 2009-01-20 18:02:45

ANo.5

人に意見するほどの者ではないのですが、
意見の一つとして読んでいただければ幸いです。
当方30代女性です。

結婚するかしないか、について。
質問者様は、自分は一人でも平気だけど、
親のことを思うと心配かけたくない、という気持ちが強いのですよね。
ですが、結婚が全てではないと思います。
結婚していたら妻子に費やしていたであろう時間とお金を
ご両親のために使ってあげるというのも立派な親孝行だと思います。

情熱を注げる仕事に就かれていて、趣味もある。
これで十分ではないですか?
恋愛経験が豊富な人でも結婚で失敗する人も多いです。
結婚しなきゃいけないのかな、と迷いながらの生活は
無駄に疲れると思いますので、
「もう結婚しない」と決めて、ご両親にもその旨を伝えて
悠々自適に独身を謳歌されるのも一つの選択肢だと思います。

アドバイスにもならずすみません。
結婚できない、ではなく、結婚しない、人も多いんです。
ご両親さえ納得してもらえれば、
結婚しなくても何も問題ないと思います。

投稿日時 - 2009-01-20 09:51:18

お礼

ありがとうございます。
私自身、不自由に感じたことはありません。家事洗濯も下手な女性よりはうまくできますから。

両親にわかってもらうのはなかなか苦労しそうですね。

投稿日時 - 2009-01-20 18:01:36

ANo.4

プライドとコンプレックスの間に挟まってしまったようですね。
ポイントは3つ、
(1)恋愛しなくても、充実している。
(2)出会いがないのではなく、自分に執着がない。
(3)結婚に向かない。
これだけ自分の事を分析されているのでしたら、結婚するのか一生独身で通すのか、悩む必要はないのでは?この3つをひっくり返すほどの恋愛ができれば、結婚すれば良いし、そうでなければ結婚しなければ良い。結婚するか一生独身かを32歳で決める必要はないと思います。
>「やはり一生独身だと両親は悲しみますか?」
親の気持ちについては、推測する事はできても、自分が親になって見なければ本当の気持ちはわからないと思います。
親は、自分の子供が幸せになる、と信じている事を勧めてきます。年配の方はまだまだ「結婚=幸せ」「結婚=一人前」と思っています。介護をしてほしくて、結婚を勧めているわけではありません。あなたを一人前にして親の責務を果たしたいのです。

投稿日時 - 2009-01-20 02:57:01

お礼

ありがとうございます。
プライドはあるけど、コンプレックスはないですね。不便に感じたことも、妬んだこともないですから。

一般的には、親は孫の顔がみたいでしょうね。

投稿日時 - 2009-01-20 17:58:45

ANo.3

こんばんは!

>>恋人を作る必要性を感じないといいますか、一人でいたほうが
>>気楽だと思えてしまうのが、普通の人とは違うんじゃないかと思います。

まだ女性とお付き合いした事ないんですよね?
でしたら、恋人と過ごした経験がないっていうことだと思います。
なので、本当に必要じゃないのか、本当に合わないのか、実際は分からないのでは?
何事も経験してみなくちゃ分かりません!

>>歪まない程度に直せるのなら、何に着手したらいいでしょうか?

でしたら、まずはそういう経験も一生のうち1度くらいしてみようかな
という気持ちを持ってみることではないでしょうか?

必要か必要じゃないか、自分に合うか合わないかは、それから考えても遅くないですよ!
両親の事や友人に言われた事が気になっているようですが
相談者さんが人生の経験=充実の為に、恋愛に一歩踏み出す気持ちを持つことは
決して無駄な事ではないと思います。

ついでに『結婚できない男』というドラマを見てみては如何でしょうか?
相談者さんとほぼ同じ考えを持った男性を主人公にしたドラマで、共感&勉強になると思います。
ドラマの元になった映画はジャックニコルソン主演の『恋愛小説家』です。

投稿日時 - 2009-01-20 02:13:03

お礼

ありがとうございます。
正直、煩わしいと思ってしまいます。こう見えても、職場ではいろいろと気を遣っているのですよ。おかげで、自分で言うのもなんですが、同期では一番出世が早いし、お前なら任せられると上司や同僚の信頼も得ています。

プライベートくらいは、誰に気兼ねなく好きにしたいです。恋人がいたら、時間も金も自由にできないし、空気も読まなきゃいけないし疲れます。自由勝手ですけど、公の場でそれだけ気を遣えば十分ですよね?

投稿日時 - 2009-01-20 06:26:44

ANo.2

31歳男です。
結婚をしていますが、色々な揉め事を越え今は収まっています。
個人的には別に結婚してもしなくても一緒だな。と思います。

自己分析も人から見たらという言葉に置き換えてしっかり見えていらっしゃる様ですし。

ただ、恋人の話でどういう具合にからかわれたのかは知りませんが「それしか取り柄」って返しは無理ですね。
これは持論なんで、無視してもらっても結構ですが、「見下した」ってのは違うと思います。自分が見上げるから、相手が自分を見下すんですよ。「それしか取り柄」って返しをした後、場の空気が悪くなりませんでしたか?

恋愛ばかりを押し出す人間に中身がないと言いますが、中身があるから恋愛できるんじゃないでしょうか?

あなたが恋愛に興味がないというのは理解できました。別に構わないと思います。結婚をしても子供を産まない夫婦もいます。

ただ、自分の世界を否定される事があると、徹底排除をする姿勢は問題ありです。
他人から見たらの項目を見てて思いました。
あなたの文章だと、「恋愛しか興味がないのか?悲しい人たちだな」って言ってる様に見えるんですね。

で、どうあるべきと言いますが、どうありたいんですか?
直すと言っても、方向性見えないでしょう?
今のままでもいいと思うならそうして下さい。
一生独身ってのも、本人が決める事です。

ただ、変えたいのなら、まずはプライド捨ててください。友達と付き合うのに一番不必要なものです。「格好悪いとこは見せれない」ってプライドは有りですが。
恋愛面で色々言われたならリサーチすればいいと思います。
「自分の一番の魅力はこれ(バイクなり、登山なり)と思うけど、恋愛ってそれを超えれるか?」って聞いてみるとかね。
ただ、以前に「それしか取り柄」発言をした相手にはしない方がいいですけど…

投稿日時 - 2009-01-20 01:47:58

お礼

ありがとうございます。
私は人にはそれぞれ生き方があり、人道に反したりしなければ誰も非難したり干渉する権利はないと思います。人は人、自分は自分です。

友人は酒の勢いで、寂しいやっちゃな~と言ってきましたが、友人の立場ではそう見えるかもしれないけど、私は寂しく感じていません。

「俺は日々充実してるし、自己研鑽も欠かしていない。お前は何かやってるのか?それしか取り柄がないのか?」
と言い返したところ、友人は黙ってしまいました。

酒の席なので無視すれば良かったのですが、友人がしつこかったので、きついことを言ってしまったのは、大人気なかったと思います。

でも、もしこれがしらふでしたら、自分のプライドを守るために相手を打ち負かすでしょう。

私は人は人、自分は自分で、人の人生に口を出すつもりはないですが、自分の人生に口を出されるのは許せません。生き方を否定する権利など、誰にもありませんから。

投稿日時 - 2009-01-20 06:19:28

ANo.1

結婚するしないは好きにしたらよいと思いますよ。両親のために結婚するのは重いでしょうし。
ただ、恋人ができるってすてきな事なので体験しといた方がいいですよ!

投稿日時 - 2009-01-20 01:30:05

お礼

夜遅くにありがとうございます。

恋人を作る必要性を感じないといいますか、一人でいたほうが
気楽だと思えてしまうのが、普通の人とは違うんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2009-01-20 01:33:46

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