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締切り済みの質問

だんな 浮気 別居 離婚・・・つらいです

旦那の浮気(本気)が10月に発覚しました
彼女と別れたくないから 私に離婚してほしいと。
相手は出会い系で知り合ったみたいなんで どんな女か
わかりません 

突然のことだったので 別れたくないといったら
あからさまに遊ぶようになりました
‘嫌なら離婚すれば?‘と。
義母に相談したら 子供のために我慢してくれと。

平気で私を裏切る旦那に 心も体もボロボロになりました
この正月この状態がつらく別居しました
実家に帰って 両親に話をしました

元の生活に戻りたいだけなんです
でも無理なのもわかってます
旦那は謝りもしない。
お前が悪いんだと。私を責めます。

私にも原因があるかもしれないけど
私は配偶者を裏切ってはいない。

きっと私だけが悩んでて 
旦那は痛くも痒くもないと思ってます
女に会える機会が増えて うれしいとさえ思ってるかも知れません
でも 容認の浮気なんて死にそうにつらかった

この先のこと じっくり考えて 答えを出したいと
思っています。
こんな同じ状態の方 経験のあるかた
よかったらアドバイスください 
道は すぐひらけるものなんでしょうか?
 

投稿日時 - 2009-01-22 14:00:48

QNo.4651254

すぐに回答ほしいです

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回答(11)

ANo.11

私も同じことがありました。
結果離婚になってしまいましたが。
これは経験したものした分からない苦しみですよね。
頭では離婚した方がいいと分かっていても、やはり離婚は悲しい事です。

多分、ご主人の浮気は治らないでしょう。
あなたの決断だけでしょう。
離婚するなら、慰謝料、養育費はしっかり払わせること
弁護士をちゃんと立てて、公正証書を作ってください。
いまお金がなくても、分割でなんねんかかっても払わせなさい。
保証人を付けさせて明記させましょう。
別居する前に、証拠を取ったほうがいいですよ。
もう別居した後なら、ごめんなさい、やり直しましょうとか言って
とにかく取ってください。
分からないならネットで勉強してください。
私は探偵をさがし、依頼して証拠があがるまで、
死ぬ思いで同居しました。証拠が出来た日に身一つで家を出ました。
義母はあてにならない。息子がかわいいのです。(孫にも会えないくなる)

あなたはまだ離婚の決意ができていないみたいなので
そういう気持ちになった時には私のアドバイスを思い出してください。
容認の浮気されて死にそうにつらかった。ならできるでしょう。
やってください。

今はつらいでしょう。でも離婚後の空気はとてもおいしい。
離婚後はとてもタイヘンですが、自由で、楽しいです。
離婚後の女はなぜかもてますよー。
その時、上記のことをやっておいてよかった。って思います。
ここまで痛めつけられて、変な情は捨ててしまいなさい。
ご主人は本来そういう男だったのです。

泣いても誰も助けてなんてくれません。
神様は、立ち上がって生まれ変わる気持ちのある人にだけ
手をかしてくれるのです。

投稿日時 - 2009-01-23 21:08:11

お礼

taidaibutuさんお返事ありがとうございます^^
私の旦那の浮気ははじめてじゃありません(本人ははじめてだと言ってるけど。なんじゃそりゃ)
頭では離婚した方がいいと分かっていても やはり今は離婚はつらいです あんな人なんかいらない。今は依存してるだけ。でも子供の為には反省して帰ってきてほしい気持ちもあります。
相談員の方に相談したら
あなたは旦那に不満がありましたか?あったら浮気しますか?
ときかれました。
考えられません と言ったら
普通の常識のある人はそう答えます あなたの旦那さんはそういう人なんですと 言われました
だから自分を責めないでと。

あいにく突然の別居で証拠は(旦那の行動日記と ホテルに行った証拠)は家においたままで取りに帰るわけも行かず メ-ルだけです。

本当にいらないと思ったとき 離婚したいと思います
ありがとうございました

投稿日時 - 2009-01-24 13:35:06

ANo.10

私も経験しています。離婚になってしまいましたが。

今の状況が辛いならとりあえず其処から自分で動かないと、事態は変わらないんですね。

色々書きたいですがなるべく簡潔に…。
役所の家事相談や法律相談、弁護士会の法律相談に行ってください。
聞きたい事を話してるときに泣いても構いませんから。
ただ、夫とのこと、万が一離婚したときのお子さんのこと慰謝料の事は
聞いてきてください。
一回で済まさなくても、何回か行ってもいいので。
メンタル的なことももちろん大事ですが、現実を先にこちらが知っておくのが大事ですよ。
離婚してもしなくてもです。
現実を知ることによって、自分でも今まで見えなかったことや感情が見えてくることもあるんですね。
人の経験や世間で言われてることも参考になるけども、
自分がそのときどう思い判断するかっていうのが見えると、ぐんと楽になります。

それから、今までの事を紙に書き出し、これからのことを日記にしてください。
夫の行動(何時何分に帰ってきたか、相手に会ってた日など)と
その横に自分の感情を書いていってください。
辛い作業ですが、これはいずれ大きな証拠にもパワーになりますからね。

別居とのことですが、がんばって帰ることはできませんか。
私も数日ビジネスホテルで暮らしたりしましたが、
結局いろいろな面で不利で不便だなと思って、絶対自分からは家を出ないと決めました。
それに何だか、その場から逃げても良い方向に向かえない思ったので。
だったらこっちは、少なくとも間違ってないんだから動くもんかってね。

わたしここでかけてもらった言葉があります
『とにかく、相手の女性に
「おめぇ人の亭主になにしとんじゃ・・」と怒鳴り込む

それができないなら、あなたに明日はない。

まず、立ち上がって
グローブを前にむけて
ファイティングポーズをとる
ガードを固める

人生女でも戦うべきときはあります。
メソメソしない。頑張ろう。 』

この言葉、何年たっても忘れません。
アドバイスくれた方は今退会してしまってるのか
探してもみつからないのですが、
直接会ってお礼をしたいくらいです。ひとりごちてすみません。

お子さんを抱えて大変とは思いますし、心は疲れ切っているでしょう。
まず、それを少しでいいので解消してください。
私たちは大変な問題にぶち当たりました。
でも、そんなことがあっても笑っても楽しんでも幸せになってもいいんですよ。
直面すると、そういうこと忘れて「不幸でなきゃいけない」って自分で決めつけちゃうんですよね。
いまご実家に居られるとのことなので、せっかくだからお子さんを見てもらって
お友達に会ったり、ひとりでお茶しに行ったり、行ってみたかった場所に出かけてみたり、美味しいもの食べたり、髪型変えたり…
何でも自分が元気になれそうなことをしてあげてみて。

ちょっとパワーつけたら家に帰って対決しに行きましょう。
対決は夫とじゃなく、落ち込んじゃう自分や家に溜まった埃に。
自分にとって快適な家に変えてしまってください。夫が仕事で居ない間にね。

短くとは思いましたが、やっぱり長くなりました。
自分と同じような思いをする人が居ないでほしい、
もし同じ思いをしてしまった人が居るなら、どうか絶望しないでほしいと思って書いてます。
必ず希望も幸せも自分で掴めますから。

投稿日時 - 2009-01-23 10:50:15

お礼

jumpin-rさんお返事有難うございます^^

>ちょっとパワーつけたら家に帰って対決しに行きましょう。
私も考えてます 別に逃げたわけじゃないんですが
もう一度 旦那ときちんと話がしたい(多分無理でしょうが・・・)
いつも話合いのときは 逆切れ 逃げてばかりで話になりませんでした

でも子供の学校のことがあるので 実家の小学校転校→元学校転校→やっぱりまた実家の小学校転校っていう現実があります。

これ以上子供を犠牲にしたくないのが正直な気持ちと
今実家のじじばばと暮らしていて
あのときの家庭の不陰気が最悪だったけど 今は子供が楽しく暮らしてます
それをおもうと やはり離婚するべきか・・・・。 

相手の女も女だけど 私は旦那が悪いんだと
思ってます。(これって駄目?)

投稿日時 - 2009-01-24 13:45:15

ANo.9

はじめまして。
私も一年前旦那の浮気が発覚し別居と同棲の繰り返しでした。
約一年間、旦那に騙され続け、今ようやく落ち着いて来た状態です。
メールは頻繁にしてたみたいで、私が携帯チェックしてるのが分かるとメールはきれいに消し、メモりーの名前まで変えて登録してた状態です。やっと先月の12月にメモリーを消してくれました。
女にも私から電話しもう二度と連絡しないで!といいました。その女は10月ぐらいに彼氏ができたそうです。その女はバツイチ子持ちの年下女でした。
一年間本当にくるしかったです。誰に相談しても離婚したほうがいい!という意見ばかり。でもカンタンに離婚できるなら相談もしないし、こんなに悩みません。離婚できないから、離婚したくないからこんなに悩むんですよね。

絶対離婚しないでください!!
出会い系で出会ったぐらいの女です!!絶対そのうち旦那さんの目が覚めます!!時間はかかるかもしれません!!でも奥さんはあなたなのですからどーんと構えてて下さい!絶対、嫁のあなたが一番強いのですから!だから今は別居してる状態で毎日頭の中は浮気のことばかり、離婚のことばかりで苦しいでしょう?つらいでしょう?カンタンにできることではないでしょうが、今は自分磨きをしてみてはどうでしょか?
私も今でもいろんなこと(浮気のこと)を思い出しては頭がパンクしそうになるときもあります。でもそんなときこそ暗い顔をして悲しんでいたら人生もったいないです!!
私はそんなとき、体を動かしてます。掃除したら、風水の本読みあさりいい家造りをしようと掃除を頑張っています。
少しづつですが気持ちも楽になります。
だから一緒に頑張りましょう。
たぶん今鏡で顔を見たらすごい疲れた顔になってると思います。私もそうでした。疫病神にとりつかれた顔をしてました。そうなった顔でいたらますます運は落ちます。
だから一緒に自分磨きと風水で掃除をし、気持ちを少しかえてみましょう。
旦那の気持ちは絶対出会い女から離れて奥さんのところに帰ってきます!!!絶対です!安心してくだい!!!

投稿日時 - 2009-01-22 23:29:49

お礼

hanako0305さんおへんじありがとうございます^^

<奥さんはあなたなのですからどーんと構えてて下さい
そうなんです でもどーんとできなかった
旦那がもう気持ち悪く思えてきたんです
心と体の裏切り・・・。 
別居しました
でも旦那は一人第二の人生って感じです

<すごい疲れた顔になってると思います。
<疫病神にとりつかれた顔をしてました

病気一歩手前だったと思います
笑えなかった・・・

離婚できないから、離婚したくないからこんなに悩むんですよね。
同居 別居 どれぐらいの間隔でされたんですか?

投稿日時 - 2009-01-24 13:55:15

ANo.8

主人の不倫により離婚秒読みです。
こんな状態になって半年ですが、まだ同居しています。

離婚したくないなら、しちゃダメです。
離婚を薦める回答者さんの言うことももっともな意見ですが、あなたが「こんな旦那いらない」って思えた時に、離婚はすればいいんです。
慰謝料いただくにしても、時効は3年です。
焦って結果を出すこともないでしょう。
私も経験者なので、逃げたい気持ちはよくわかるのです。
でも、無理にでも家に帰りましょう。
家に帰ったからって不倫は容認する必要はないです。
毎回、毎回、すがりついて「行かないで」と言えばいいんです。
泣いたっていいんです、すがりついてもいいんです。ただ責めないようにそれだけは気をつけて。
別居しても、不倫で盲目状態の旦那には何も届きませんよ。

離婚したらご自由にどうぞ、でも離婚するまでは絶対に会わせないくらいの気持ちを持ってほしいと思います。

ここで得られるアドバイスは、「その人なら…」という仮定でしかありません。あなたはあなたの一番後悔しない方法を選んでください。
帰ってくるまで待つのもよし。(何もしないで別れるまで待つ)
全力で不倫を阻止するのもよし。(不倫相手に慰謝料請求するなど)
離婚するのもよし。です。
悲しいのはよくわかりますが、泣いているだけでは何も解決しません。
自分がどうしたいかをしっかり考えて、具体的な行動を取ってください。

離婚は、辛いからとかの逃げでは選択しないでください。
自分の人生にこの人は必要なしと自然に思えた時にしてください。
結婚も離婚も幸せになる為にするものです。

それと別居は早々にも解消した方がいいですよ。
ちなみに私は、「離婚するまでは別居はしない、女と別れてるまでは絶対に離婚はしない」と言いました。
私の結果は離婚ですが、やるだけのことはやったのでもういいかなって思ってます。まだ慰謝料払ってくれないので、もうしばらくは同居してそうですけど。

投稿日時 - 2009-01-22 23:26:55

お礼

nico0401さんお返事有難うございます^^

焦って結果を出すこともないとおもっています
ゆっくり考えて結果を出したいと思っています。

前向きにとは思ってるんですが 
なかなか 前向きにならない自分がいます
別居は解消悩んでます
子供の学校のこともありますが
旦那はもうひらきなおっているので
あからさまに行動されてると
もう気持ち悪いんです
もう自分でも結論が出ているような
気がしてます

投稿日時 - 2009-01-24 14:01:59

ANo.7

私も似たような状況です。
私の場合は妻が不倫していますが、妻の家に同居、いわゆるマスオさん状態です。妻は開き直って私に離婚請求をしてきています。同居の妻の両親も現在のところ見て見ぬふり。妻の無視と嫌がらせ、心労で体重も10キロ減り、実も心もぼろぼろですが、かわいい2人の子供のためにと、必死に耐えております。
まもなく向こうから申し立てられた調停が始まりますが、正義はわれにありと思い。戦うつもりです。できれば離婚はしたくないですが、最悪親権だけは渡さない意気込みでいくつもりです。
つらいでしょうけどお互い気をしっかりもって自分と子供に一番良い結果が出るよう,後悔の無い道を見つけていきましょう。

投稿日時 - 2009-01-22 22:31:59

お礼

680320hykさんおへんじありがとうございます^^

私も2週間で6キロおちて 39キロまで体重が落ちました
(それ以上は落ちないようにがんばってました・・・)
 
どうして あんなに平気に配偶者を裏切れるのか・・・

私は捨てられてない 捨ててやるんだの気持ちですよね!
本当自分と子供に一番良い結果が出るようおたがい がんばりたいものですね

投稿日時 - 2009-01-24 21:10:20

 浮気で離婚、現実きついですけど・・・・・
 先ずは浮気されて黙って居るなど、相手と旦那に自分の怒りを出すべきです。
 不貞行為できちんと制裁を入れる、入れさせる事です。
 当然、元のしあわせな夫婦に戻して欲しいのを、不倫した当時者で自分は精神のズタズタにされた、精神的屈辱として「1億円に慰謝料を出して欲しい」この金額が未定額です、請求は出来る権利あるから、冒頭にふっけて揺さぶりを入れる、支払い出来ないなら別れなさい、此処で家裁で不貞行為の仲裁をさせて動向を見る事です。http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_05.html
 家裁に呼び出しをする事です、当然この間も生活費の支援は扶養義務有るので、出して貰う。
 既に書かれて居る方いますが同感です、貴方親子は生活を守って貰う権利が有り、その扶養責任は旦那です。
 不倫相手にオイそれと籍など譲るなど、馬鹿げて居ませんか。
 これ仕切りで離婚、貴方も人が良いんですね・・・・
 暫く痛め付けです・・・・・
 当然痛み訳分、1億でも良いから先ずは威嚇をする、これ仕切りで折れない事です。
 不貞行為など離婚しないと言い切れば子どもさん成人迄婚姻関係存続した連れも居ます、生活保障を兼ねて離婚は当分静観です。
 先ず、夫婦関係を崩壊させた付けを支払いをして貰う事で動くべきです。
 離婚なら何時でも出来る事です、焦るなです。

投稿日時 - 2009-01-22 17:14:40

ANo.5

20代・女です。
離婚をすすめる意見が多いですが、私は反対ですね。

私も同じような経験があります。

まず、どうして、別居しちゃったのですか???
まだ家を出るには早かったかなーって思います。
辛い気持ちもよく解りますが、別居したらますます夫婦の距離が離れますよ。

私は別居せず、家に居続けました。(子供の学校や幼稚園もあったし、一番下の子は0歳児だったので。)

ご主人が今はその浮気相手の人と燃え上がっているみたいですが、
妻の立場ってとってもとっても大きく、強いのです!!!
デデデーーーーンと構えてていいのです。
「出て行くならば、あなたが出て行けば?でも、生活費は今までと同じだけ入れてね。」と。
勿論、辛くて、狂いそうになりながら毎日を過ごすのはホントに大変だと思いますが、そうしてください。
(私も当時は朝から晩まで泣き通しでした・・・。3人の子供を育てながらだったので、本当に辛かった。)


ご主人の浮気が離婚の原因ならば、ご主人は有責配偶者となり、
有責配偶者からの離婚請求は離婚調停になっても滅多に認められません。
あなたが離婚に応じない限り、離婚できないのです。

あなたはご主人に帰ってきて欲しいのでしょう?
今は燃え上がって浮気しているみたいですが、それも続かないと思いますよ。
何だかんだ言って、簡単に家庭って手放せない物だと思います。

お子さんと一緒に自宅に帰ることはできませんか?
それから、結婚している以上はご主人のお給料で生活出来るのですから、もしご主人が家を出て行かれても生活費は入れて貰いましょう。
辛い時はご実家に遊びに行くのはいいけれど、生活の基盤はご自宅で過ごす。

すると、別居している分、生活費がかかりますよね。
お金もなくなれば、ご主人も困るだろうし、女の方も冷めないかな???(浮気相手に慰謝料を請求するともっと冷めるだろうけどw)

ご主人、ちょっとよそ見をしちゃっただけだと思います。
ここであなたが家族でいることを諦めれば、離婚にすすむだけです。

家に居座って、生活費ももらって(権利はあるので)、
ご主人の帰りを待ちましょう。

私も、主人、帰ってきましたよ。
今は、その一件がある前よりも、優しい夫・パパになりました。

このサイトで夫婦関係に悩んでいる人にはよくアドバイスするのですが、
夫婦って、ラブラブの時が長く続かないように、
冷め切った関係も続かないんです。
ラブラブだったり、冷めたり、、、を繰り返して一緒にいるんだと思います。
今は、その冷めた時期。
そう思って頑張ってください!!!

どうしても帰ってこず、あなたの気持ちも冷めて、離婚してもイイかな?って思えたら、浮気相手&ご主人から慰謝料たっぷりもらって、養育費もしっかり取る約束をして離婚しましょう。

お子さんの為に「別れた方がいい」とか「別れるな」とかじゃなくて、
「強くなって欲しい」と思います!

後悔しないように。 

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-01-22 15:03:54

補足

別居は望んでしたわけじゃないんです
正月実家(遠方)に帰ったときに両親に話をしました
親は実家にいるときに話をしようと言ってくれ
なぜか迎えに来てくれた旦那と(今でも謎なんですが)
話し合いをました

そのとき旦那は 私とは歩み寄れない
といいました なら帰りませんと 帰らなかったんです

もちろん服しかもって帰ってなく
子供の学校のこともあるので悩みました

次の日に義母から電話がありました
旦那と話したんでしょうね
悪かったから 帰ってきてほしいと
でも 女とは別れるとは 言わない
ただ 前向きに考えるとしか。
なにがいったい前向き?って。
そんな状態でもどっても 同じだし
うちの親は 1日で態度が変わるなら
もう一度迎えにきて つれて帰りなさい
といいました
でも 旦那は来なかった
振り回されっぱなしなんです・・・。

投稿日時 - 2009-01-22 17:35:00

ANo.4

私の回答もNO.3さんと似ているところがあるのですが
相手次第のことは、あまり考えてもしょうがないです。
自分で責任持てるところを、固めていくしか。

ですからこの問題を真剣に考えるならば
真っ先にくるのは
あなたが離婚してやっていけるのか、行く覚悟があるのか
でしょう。

子供のためが何とか、そういうのは後からでもいいんです
だって人の心のことに責任は持てませんし、所詮たら・ればだから。
自分のことにまず回答出すべきです。

そこの覚悟が明確になれば、他は後付けで決まってくると思います。

投稿日時 - 2009-01-22 14:42:10

ANo.3

心中お察しします。
まず結論から、離婚しましょう。
怒りもしない義母などというものは、まったく頼りになりません。
一筋の光を求めて意を決して相談したのでしょうが今後はやめましょう。
正直「子供のためを思って離婚しない」って言う考え自体がナンセンスです。子供はそんな家庭で育ちたくありません。
子供のための離婚ですし、その言葉自体、義母の体裁のための免罪符なんです。
昔はそのように女性が我慢しなくてはならない状況もあったようですが、
現代ではまったく考えられません。
このような話のときにいつもお聞きするのですが、質問者様は専業主婦ですか?兼業主婦ですか?ということです。
専業主婦でどっぷり男性依存をしている人の場合、一人で生きていけるかとか、社会自体を理解していないケースが多いですね。
ですのでそのような場合には我慢するしかないんではないですか?といつも思っています。
逆に兼業主婦であれば、すぐ離婚したほうがいいんではないですか?と思います。
子供とご自身の人生を考えれば思い切って離婚するしかないと思います。
父子家庭には社会保障らしきものは何もありませんが、母子家庭には手厚い保障もあります。(私は男性ですのでいつもここが不満です。)
役所に行ったりして今後の生活に自信を持てるようにしてください。
ちなみに我が家は平和ですが、妻とは仮に浮気したら「浮気したほうが家を出て、残りのローンと養育費を払う」という冗談半分ではありますが約束をしてます(笑)
絶対どうにかなりますので、子供やご自身の状況、心の状態を最優先させてください。
質問者様のご主人のような人間が一番嫌いな一回答者です。ご健闘お祈りします。

投稿日時 - 2009-01-22 14:35:12

お礼

hckyさんお返事有難うございます^^

<質問者様のご主人のような人間が一番嫌いな一回答者です

私も一番嫌いです。
だから許さなくて。

元の生活に戻りたいだけなんです
でも もう戻れないのも現実なんです。
裏切られたから・・・。
けなげに家で 旦那の居心地のいい家、いつも笑って・・・・
旦那の浮気を責めずになんて 私にはできなかった・・・

今は働いてません12月に仕事をやめました
だから余計に家に帰らなかったのかも。

うちの旦那は亭主関白なところがあって(わがまま 自分勝手)
旦那中心で生活してきたので どっぷり依存している自分がいます
でも依存がなくなったら そのとき決断したいとおもいます

投稿日時 - 2009-01-24 22:04:53

ANo.2

子供のために離婚すべきなのです。逆ですよ。子供のためにあなたが正直に生きることが大切です。子供は片親の方がやさしくなります。悪い旦那なんか鉄槌を下して、懲らしめましょう。即離婚あるのみです。以上、はやく立ち直っていい出会いを見つけてください。お幸せに。

投稿日時 - 2009-01-22 14:24:46

ANo.1

正直、ここまで拗れると難しいでしょう。

弁護士を入れて、痛い目にあわないとわかりませんよ!

投稿日時 - 2009-01-22 14:04:56

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