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解決済みの質問

姉の再婚について

アドバイスを頂ければと思います。

姉が再婚したいと言っています。
今、姉は8歳の娘と一緒に両親と暮らしています。
仕事は営業職で、帰りの時間も不規則、泊まりでの出張もあります。
両親は自営業です。
姉は離婚して4年経ちますが、その間何人か彼氏はいたようです。
今の彼とは1年半ほど前からお付き合いを始め、再婚を考えたようです。
彼とは何度も会う機会がありますが、悪い人ではないと思います。
姪にもとてもやさしくしてくれます。

問題は姉です。
仕事が不規則なため、姪の面倒は母が主に見ています。
とは言えあんまりにも任せすぎでは?と思うこともあります。
例えば朝などは、娘と一緒に起きて、ダイニングに連れてきたら
自分はすぐ自室に入って、朝ごはんはすべて母任せ。
その間姉は自身の支度などをゆっくりし、娘が学校に行った後ご飯を食べて出勤します。
仕事柄、昼間に時間が取りやすい姉は、彼(夜勤が多い職業)と
ゆっくりランチをすることもしばしばある様子。かと言って、
隣町まで、営業で来ても娘の顔を見に家に寄ることは無し。
娘が習いごとがしたいと言っても「忙しい」「お金がない」で終わり。
「結婚は今すぐでなくていい。娘のことを考えてゆっくりと」と言っていたのに、新居を決めた様子。
いろいろ細かいことですが、少し子供を置き去りにしているように感じられます。

父は気難しい人なので、姉も実家でストレスがたまるのはわかります。
相手の方はいい人ですし、姪をとてもかわいがってくれます。
なので再婚自体には反対はしていないのですが、
でも今の姉は家を出たいがために再婚をするように思えてなりません。
母も姉があまりにも子供を見てないと言っています。
母が「もう少ししっかり子供のことを考えなさい。」と姉に言った所、
「みんな私の苦労をわかってくれない!!」と泣き叫んだそうです。
姉なりに苦しい思いをしているのはわかります。
手伝える部分は私も力になろうと思います。
でも姪の母親はやっぱり姉。
今の姉は母親より女の部分が大きくなっているようです。

今の姉には母親としての自覚が少しかけていることと、
母親として再婚後の子供の気持ちや生活をしっかり考えるべき。
という二つをわかってもらいたいのですが、
どのように言ったらわかってもらえるのでしょうか?
また再婚後の子育てについてアドバイスなどあればお願いします。

投稿日時 - 2009-01-22 15:37:10

QNo.4651482

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私の姉も子連れで再婚しました。
私の前では気丈にふるまっていましたが、色々と苦しんだ様です。
数年後にそう話をしてくれました。
仕事・子供・女性としての生き方。そして家族の迷惑になっているのでは?と・・・

再婚相手の方も子供を含めて、お姉さんと結婚を考えている様ですので、幸せになれるんじゃないでしょうか(^^)
それに、家を出て新しい生活をする事で不安も解け安定すると思います。やはり母親ですから、時間と共に自覚が出てくると思います。

あまり口を挟むと余計にこじれると思いますので、妹として頻繁に会ったり連絡をとり、お姉さんの心の支えになると良いのでは?

私の姉は、再婚相手の子供を産みませんでした。これは、夫婦でよく話しあった結果だそうです。
やはり、無意識のうちに差別してしまうのではないか?また、子供がその事を知り、親子・兄弟関係で悩むのではないかと?と不安に思ったそうです。

そこまで、深く考えなくても良いかもしれませんが・・・

もしかしたら将来の事、子供の事でよく話合っているかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-01-23 21:31:33

お礼

ありがとうございます。
姉も彼もきっと姪のことを話し合っていると思います。
父が反対しています。やはり母親としての自覚が足りないのに
再婚だなんてと・・。
なので、頭ごなしに母親として・・なんて話じゃなくて、
「こんな風にしたら父も認めてくれるんじゃない?」などと
姉と話をしながら結婚までの道をサポートしていければと思います。

私にはわからない苦しみを抱えているんでしょうね。

今の姉を責めるのではなく、前向きに進めればと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-24 22:42:43

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回答(4)

ANo.3

はっきり言います。
妹さんのあなたが心配する問題ではない。
大人は、親と同居せずに自分で家を持つべきだし、自分のこどもの
教育は自分の問題。確かにいままでは親に世話になったかもしれません。
でも、彼女は彼女の責任で、一刻も早くいい相手を見つけて親のやっかいに
ならないですむ方法を考えたわけです。

なかなかよい再婚相手などみつかるものでもないです。またいくら有能な
営業職でも40歳過ぎてどれだけ稼げるかは先になってみないとわからない。
ここで良縁にめぐまれたことは、ご家族にとっても喜ばしいことです。
私の妻も女の子を連れた再婚でした。
結婚当時、娘は受験生。とはいえ、私との恋愛に命がけで真冬の住宅街に
私のマンションの前で3時間待ち続けてたり、私の飼ったいた犬の餌やりに
往復1時間の道のりを毎日往復したりしていました。
娘も、自分の母親が恋をしていることが判る年代で、母親を応援していたので
特段そういう面での子供との気持ちのずれはなかったものの、子供心には
自分を省みない母親に一抹の淋しさを覚えていたのかも知れません。

あとから聞いた話ですが、父親と別れてから母が自分に過干渉であることを
嘆き娘は義母(自分の祖母)とよく電話で相談していたみたいです。
おそらく質問者さまのご家族も、姪とお母様が親しく相談されているので
しょう。でも、二人は今回の結婚を喜んでいるはずですよね。

お姉さんにしてみたら、楽しんでいるより、必死で彼氏との結婚にこぎつけた
そういう思いが強いはずです。
子持ち女性と結婚するのは、いろいろ考えるものです。できたら恋愛関係
のままで続けたい。そう男が思うのは普通です。
私には、当時つきあっている女性が他にもいました。バツイチの独身男
なんてそんなものです。

そういうなかで、一途に思いをよせて引き寄せないことには、バツイチ女の
子持ちがいくら美人でも幸福にはなれません。
お姉さんの言われた
「「みんな私の苦労をわかってくれない!!」と泣き叫んだ言葉は
私には胸に深く沁みます。

お姉さまの御幸せを 心の底からお慶び申し上げます。
よかったですね。幸せになってくださいとお伝え下さい。

投稿日時 - 2009-01-22 16:15:53

お礼

ありがとうございました。
姉なりに必死になっているのですよね。
相手の方は本当に良い方のようですし、
姉の幸せを素直に応援しようと思います。
まだ父の反対がありますが、姉の力になれるよう
がんばります。

投稿日時 - 2009-01-24 22:28:20

ANo.2

>でも今の姉は家を出たいがために再婚をするように思えてなりません。

だとしても、いい機会だと思います。
今は甘えられるところがあるから甘えていられるのです。
世話をしてくれる人が居なくなれば、当然自分でしなくてはならなくなります。
そして母だと実感する、というのが理想的ですが。。。(^_^;)
なんとなく「今は」ではなく「常に」
母より女である、という感じがします。わからないけど。

再婚後についてですが
「習い事を一つでもさせてあげる」のがいいと思います。
芸は身を助けます。「やりたい」という心を、大切にしてあげるといいと思います。
お母さんに期待するよりも、姪っ子には姪っ子自身で
力をつけられるようたくましくなっていくよう
きっかけを作ってあげられたらいいかな、と思いました。

投稿日時 - 2009-01-22 16:13:31

お礼

確かに甘えられる状況にあるから甘えているのだと思います。
なので、早く別に暮らして自分でやっていけば・・・とも思いましたが、
やはり姪のことが気にかかります。
もし姉が今のままだと寂しい思いをするのではないかと。

習い事は私も月謝が安いものとか、近場のものなどを探して
積極的に提案してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-22 17:37:53

ANo.1

母親としての自覚は周りがとやかく言ったり頑張ったりしても
出るものではありません。
お姉さまは元々家庭(主婦として母として)に収まるべき性格じゃ
ないと思います。
自由奔放に恋愛をするだけが生きがいの方じゃないでしょうか。
子供よりも男、男の事と自分の事が1番な方だと思います。
そういう方に何を言っても無駄です。
逆ギレするだけですよ。
お姉さんにアドバイスの言葉をかけるとしたら、子供はもう作らないよう
しっかり避妊だけはしなさいよっという言葉が必要じゃないでしょうか。
どうせろくに世話もできないんだし、産んでも子供が可哀想なだけです。

投稿日時 - 2009-01-22 15:58:47

お礼

確かに姉は家庭向きの性格ではないと思います。
彼とは子供は作らないと話をしているそうです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-22 17:29:22

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