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解決済みの質問

挙式に親を呼ばないのは変ですか?

今度海外で挙式します。友人が数人ついてきます。
が、双方の親は呼んでいません。それに対してわたしの兄弟から
友人は挙式に出るのに親が出ないのは非常識だぞと
言われてしまいました。やっぱり非常識でしょうか?

投稿日時 - 2009-01-23 14:02:45

QNo.4654066

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

普通結婚式に両親はでますね。
結婚する夫婦がそれでも良ければそれでいいと思います。

投稿日時 - 2009-01-23 14:07:32

補足

回答ありがとうございます。
お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
結婚にさいしてもめたことは一切ありません。
ただわたしの兄弟がそれはおかしいと怒っています。

私たちの考えでは、挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で
親族+友人+会社関係とすると決めましたが、それでもやっぱり、
常識的にはおかしいでしょうか?
そう決めた理由は深い意味はないんです。なんとなくそうしようと
決めました。披露宴で親が来るのだから問題ないと勝手に思っていますが、みなさんの考えはいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-01-23 16:06:45

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回答(22)

ANo.22

ごく一般的に考えれば「非常識」になるのでしょう。

結婚式に対する考え方は人それぞれでしょうが、それまで育った家から
巣立つタイミングで、それまでの感謝と、これからの決意を、育てて
くれた親に対して示す最初で最後の機会という見方もできます。

そういう意味では両家の両親+本人だけで執り行うならまだしも、
親抜きで本人+友人というのは私には想定しにくいパターンです。
単なる旅行ってことですよね?

兄弟を呼ぶか呼ばないかは二人の兄弟の人数等が絡んでくるので
呼ばないという選択肢もありかと思いますが、せめて両親だけは
招待するのが筋のように思います。

今後両家・親類には一切頼らない、両家・親類とは一切関わりを
持たないなら何でもありですけどね・・・

投稿日時 - 2009-02-10 23:46:32

ANo.21

友達がハワイで挙式をしました。
良ければ自力で来てね。と・・・
ご両親は?と聞くと、自力で来てくれるって!
だから予算が少なくってすんだよ♪
と言ってました。
おばさんにちょっと聞いてみたら、親だから行かなくっちゃね。
姉妹(友達にとって叔父さん叔母さん)たちも、せっかくだから自力で来てくれるので、よかったわ。と言ってました。
どうしても海外で挙式をしたいので、自力で出席してください。
と頼めば来てくれますよ。
呼ばないのは非常識だと思います。
ただ、どうしても両親が欠席でと言うのなら、しょうがないですが、
どうなのですか?
親や親戚が頑張ってきてくれますよ。
皆さんに祝福してもらいましょうよ。
あなたのご兄弟からもね。

投稿日時 - 2009-02-05 20:51:39

ANo.20

後日、国内で披露宴を行うにしても
ご両親は呼ぶべきですね
それが、常識ではないのでしょうか
私も、両親とは仲が良いです
それで、海外挙式に友達だけが付いて来るなんって、
言えないです。
お嫁さんの両親は、そうなの?良かったねと言われるかも
しれませんが、もしかしたら、心の中では寂しい気持ちに
なっているかもしれませんよ。

もし、親御さんを呼ばないのであれば
友人も呼ばず、二人っきりでやられたらいかがでしょうか?
帰国後、お披露目兼ねてのパーティを開けば
よいのではないのかなと思います。

投稿日時 - 2009-02-04 09:52:45

ANo.19

まずはご結婚おめでとうございます。
あまりにも私達夫婦と境遇が似ているので書き込みさせていただきます。
私(夫)は再婚(前妻、死別)で子づれ、妻(初婚)
2年前グアムで私達3人と妻の友人2人で海外挙式をあげました。
私としては、再婚ですし子連れですから、妻のしたい気持ちを優先させました。
私の親は来ないか?と言ったのですが、その1年前に父が他界したもので、参列してもらえませんでした。
妻の両親も旅費の都合上参列はなしでしたが、妻も納得済みでした。
兄妹はもしかしたら「非常識だ!!」と怒っていたかもしれませんが、
帰ってきてから披露パーティーをして、両親、兄妹、近い親戚、会社関係を呼んで開いたのでそれで納得してもらえたのではないでしょうか。

再婚ですと大げさにしたくない気持ち良くわかります。
一番大事にするのは妻になる人の気持ちだと思います。
奥さんの気持ち、したい事、両親を呼びたいかどうかをじっくり話し合い、お互い後悔しないようにするのが1番だと思います。

その上でもし、海外挙式を両親抜きでした場合、帰国してから披露宴なりパーティーを開いたら良いのではないでしょうか。

私達夫婦も端から見たら非常識なのかもしれません。
でも、色々事情があるでしょうし、2人にとって良い関係を築き上げる事も大切なんではないでしょうか。

すいません、あまり参考にならないですよね。

投稿日時 - 2009-01-30 23:23:27

ANo.18

×イチ再婚の40代前半の男です。妻は初婚ですので同じような立場かと
思います。

私も海外で挙式をしましたが、双方の母親(父親はいずれも死別)は
呼びましたよ。都合の付く兄弟と仲のいい友達は自費で来てもらいました。

海外挙式ということなので、ウェディングドレスを着たキリスト教式だと
思うのですが、新婦はバージンロードを誰と歩くのですか?普通は
新婦の父親が新婦に手を添え、新郎に「これからはよろしくお願い
します。」と新婦の手を渡すと思うのですが?一人で歩くつもりなのかな?

逆に私の場合は披露宴が親族のみでした。会社関係・友人を呼ぶと2回呼ぶ
ことになる人が多かったからですが。これは気にならないのかな?

投稿日時 - 2009-01-30 19:26:37

ANo.17

こんにちは。40代前半既婚女性です。

私が率直に感じることは
後々になって
「あのときこうしていればよかったなあ。」と思うことが無いように
それです。

あなた様のお年は解りませんが
再婚ということなら、30代にはなっているかと。
ご両親は今は50代60代くらいでピンピン元気ですが
これからあっという間に
坂道を転がり落ちるように
お年を召されていきます。

これから、5年後、10年後
どんどん年が行く
あなた様と、奥さんの親御さんを目の当たりにして
「親孝行の機会と言うのは以外に無いものだ」ということを
実感されることと思います。

最大の親孝行とは
あなた様が、奥様が
夫婦仲良く
元気で幸せであることなんですが
あなた様と奥様の親御さんの網膜に
あなた様ご夫婦の
旅立ちの決意のご様子(挙式)を
しっかり焼き付けてあげてはいかがでしょうか?

私自身も、私が再婚で夫は初婚ですが
再婚する側として
一番気をつけないといけないのが
「二度目だから手を抜いている」とか
「二度目だからないがしろにする」という
「相手を軽く見ている」というようことを
絶対に相手や相手の親御さんや御兄弟親戚に
毛の先ほども感じさせるようなことがあってはならない!
ということです。

あなた様の「今回は2回目だからあまり盛大にやりたくない」というのが
本音なのは、よくよくよくよく、わかります。
(私もそうでしたから)
しかし「2回目」というのは
あなた様だけの事情でしょう。
一回目だから盛大にしたい。二回目はしたくない。

これでは
あなた様がどれだけ奥様を大事にしていて
奥様ご自身がそれを、実感していたとしても
奥様の親御さんが
「2回目だからとないがしろにされている」と
娘を不憫に思うでしょう。

実際に奥様のお父上は
快諾というふうにはなっていないようですし。
快諾できなくても
わが娘が「絶対この人と結婚したい」
「この人がこういうスタイルでするって決めていることに
私は従うの!」
「この人以外に考えられない!」と
固く決心しているのであれば
娘のその決心を尊重して
渋い顔でも「お前が決めたならそうしなさい」と
親の大きな深い愛で
必死で理解し祝福しよう、応援しよう
そう思って
自分の「娘の花嫁姿が見たいと思うのは親のエゴなんだ」と必死で
押し殺しているでしょう。

(披露宴の花嫁姿と、挙式の花嫁姿とでは意味が違うのですよ。
同じドレスを着ていても違うのです。)

そこのところの
「親の大きな心」に甘えていいものでしょうか?

親御さんが70.80になって
背中が丸く小さくなっていくのを見だすころ
「あの時一緒にハワイに行けばよかった」
「何故友人だけ呼んだのかな」
「親より友人を何故優先したのか」
そう考え出す頃
あなた様は40代50代です。

こういうことを聞かされるのは不本意かもしれませんが
私も離婚後の再婚組ですから
言ってもいいでしょう。

私もそうですが
あなた様も離婚して再婚ということで
その点だけでも親御さんには心配をかけているのですから
これからは、嬉しい報告、いい目にばかりあわせてあげるよ
それくらいのお気持ちで
親御さんへ接してください。

もちろん、結婚は親孝行のためにするのではないし
挙式披露宴も親孝行の道具ではないです。

日常生活で、あなた様ご自身が
色々気を使って
優しい言葉、きょうだい仲良く
あなた様ご夫婦が健康で幸福
こういう積み重ねこそ
親孝行ですが
しかし、結婚式、披露宴は
親孝行のポイント稼ぐ
千載一遇のチャンスではあるのです。
親御さんの嬉しそうなご様子の、
写真や映像が残ります。

それがあなた様が後に、親御さんを見送った後
40代50代60代、70代80代に
取り出して奥様と一緒に見るときに
どれだけ力になることか。

投稿日時 - 2009-01-30 09:41:11

ANo.16

こんにちは。皆さん、いろいろな考え方があるので難しいですね。

私が新婦様の両親であったとしたら、ちょっと非常識だと感じてしまうかもしれません。

あくまで私の感覚ですが、新婦様は新郎様の意思を尊重してあげたいという気持ちでOKしているものの、両親が来ないことに関して完全にすっきりしていないような気もします。
一生に一度の挙式に参加できないことをもしもお父様が不満を少しでも感じるのであれば、娘心としてはとっても複雑な気持ちではないでしょうか?

また、逆にお父様の立場から考えると、挙式に招待されないのはともかく、
新郎の両親が挙式に参加しないことを一方的に決めていることにご不満を感じてはいらっしゃらないでしょうか?

新婦様は結婚したらご両親の戸籍から出て、新しい苗字を持ちます。本籍地も変わります。古臭いといわれてしまう部分は承知の上で言わせていただければ、結婚の主役は新郎新婦ではなく、両家です。

挙式に両親を呼ばないのであれば、新郎の父親から新婦の父親にそれでかまわないのか、形式のみでも相談する形をとったほうが後々しこりが残らないかもしれません。

ご兄弟がうるさい・・・という感想をお持ちのようですが、ご兄弟は皆さんの意見、また上記のようなことを考えてアドバイスしてくださっているとは考えられませんか?

投稿日時 - 2009-01-28 20:33:39

ANo.15

私は旅行会社で働いていました。
海外ウエディングもいくつかお世話しました。
ご家族が飛行機が苦手ということで海外を諦めた方、ハワイの予定が飛行時間や仕事の休みの関係からグアムにされた方。いろいろです。

ただし、共通するのは家族を呼ぶ場合は友人も、家族を呼ばない場合は二人だけで挙式されるという点です。

私も将来海外挙式を考えています。両親の仲や健康に問題がなければ旅行も兼ねて参列してほしいと思っています。

友人が自ら行きたいということで参列されるのであれば、二人だけでという方のパターンにあたると思います。

結婚式の問題はこれからずっと引きずることだと思うので、まずは兄弟と話し合うことをおススメします。
ご両親の希望を兄弟に聞いてもらうことも必要かもしれません。
もちろん、海外がどこかにもよると思いますが。

投稿日時 - 2009-01-27 18:03:21

お礼

うーん、兄弟は関係ないのでわたしたちの挙式に口出ししないでほしいというの本音です。友人に囲まれて、夫婦ふたりで愛を誓い合うのって非常識なことなんですかね。。。

投稿日時 - 2009-01-28 14:24:44

ANo.14

常識・非常識の問題ではなく、感覚の違いなんでしょうかね?
私なら、今まで育ててくれた両親には、絶対に自分の花嫁姿を
見てもらいたいし、結婚式にも参列してもらいたいです。

質問者様たちのご両親は、どういうお考えなのでしょうか?
特に花嫁の両親は、娘の晴れ姿を見たいとは思わないのでしょうか?
ご両親方が「参列したくない」と言ってるのなら
他人が口出しすることではないと思いますが。。。

投稿日時 - 2009-01-27 13:07:52

お礼

嫁の両親には、わたしの両親が参加しないからということを伝えてもらったことを了承を得ました。嫁から聞いたところ、お母さんは大丈夫みたいでしたが、お父さんはあまりいい気持ちではないというようなことを聞きました。ですが、挙式の主役はあくまでも私たちで、私たちは友人と一緒に式を挙げたいと思っています。

投稿日時 - 2009-01-28 14:27:49

ANo.13

>お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
お礼のコピーを読みまして、
仲が悪いわけではないが、あまりうまく行っていないとお見受けしました。
結婚は人生最大の親孝行の一つです。
もし、出来得るならば常識、非常識にとらわれず、
親御さんの気持ちをよ~く聞いて、明るく喜びに満ちたスタートを切って欲しいですね。
幸せをお祈りします。

投稿日時 - 2009-01-26 15:25:57

お礼

うまく行ってないことはないんです。わたしとわたしの両親も、嫁も義理の両親もうまくいっています。兄弟がうるさいだけなんです。

投稿日時 - 2009-01-28 14:23:11

ANo.12

肝心の ご両親の ご希望が全然出てきておりませんね!!
ご両親の お気持ちが知りたいです<^!^>

投稿日時 - 2009-01-24 10:53:45

お礼

皆様からのご意見を拝見いたしますと、
やはり両親は呼ぶべきでしょうか。

わたしは再婚でして、嫁と友人と一緒に祝ってもらえればそれでいいと思っています。嫁は、式については私にまかせると言ってくれています。
私たちの両親の気持ちはどうなの?というご質問ですが、具体的に聞いていません。

「友達とハワイで式あげてくるから」

くらいの軽いノリで伝えましたが反対はされませんでした。義理の両親には嫁に伝えてもらいましたからどう思われているのかはわたしにはわかりません。

一回目の式は挙式、披露宴とも日本でして両親兄弟は当然出席しました。今回は2回目なのであんまり盛大にはやりたくはないというのが本音です。

投稿日時 - 2009-01-28 14:21:39

ANo.11

ご結婚おめでとうございます。
私(20代女です)は昨年の秋に海外挙式したものです。
挙式には親、兄弟、全員ではありませんが親戚が参列してくれました。

親を呼ぶ、呼ばないは人それぞれだとは思いますが、
一般的にと言えば呼ぶのではないでしょうか。

他の方へのお礼に
>挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で親族+友人+会社関係とすると決めましたが、

とありますが、そもそも挙式と披露宴とでは緊張感等が違うように思います。
挙式では誓いの言葉、指輪交換といったことをしますよね?
私の母は後で挙式のDVDを観て知ったのですが、
誓いの言葉等のとき、ところどころ泣いていました。
もちろん嬉涙です。

挙式後、数ヶ月たちますが未だにそれぞれの親に会ったときに
結婚式の思い出話しがでますよ。

私も他の人の挙式に参列したときに感じますが、挙式での
バージンロードを歩くシーン、誓いの言葉のシーンはいつも感動しています。
※披露宴ももちろん感動しますが、挙式を先にしていると、
 本人たちの緊張がちょっと抜けちゃったりしますよ。
 ドレスを着るのも2度目ですしね!

また、披露宴よりも挙式が先ですよね?
ご両親は娘、息子の晴れ舞台は真っ先に見たいと思っているのではないでしょうか?
なにより、ご兄弟が怒るというのはご両親が挙式に呼ばれていないことを
ご本人たちには直接言わなくても快く思っていないからなのではないでしょうか?

大事なことだと思いますので、ご両親の希望を確認してみてください。

乱文ですみません。
結婚式は一生に一度のことです。
あとあと後悔しない素敵な挙式、披露宴をしてください。

投稿日時 - 2009-01-23 22:36:22

お礼

皆様からのご意見を拝見いたしますと、
やはり両親は呼ぶべきでしょうか。

わたしは再婚でして、嫁と友人と一緒に祝ってもらえればそれでいいと思っています。嫁は、式については私にまかせると言ってくれています。
私たちの両親の気持ちはどうなの?というご質問ですが、具体的に聞いていません。

「友達とハワイで式あげてくるから」

くらいの軽いノリで伝えましたが反対はされませんでした。義理の両親には嫁に伝えてもらいましたからどう思われているのかはわたしにはわかりません。

一回目の式は挙式、披露宴とも日本でして両親兄弟は当然出席しました。今回は2回目なのであんまり盛大にはやりたくはないというのが本音です。

投稿日時 - 2009-01-28 14:21:24

ANo.10

・お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
・結婚にさいしてもめたことは一切ありません。
ご両親は二人がやりたいようにと思っているから、いやな顔せず飲んでくれているのでしょう。

・ただわたしの兄弟がそれはおかしいと怒っています。
他人は言えません。兄弟だから言ってくれているのです。

・私たちの考えでは、挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で
親族+友人+会社関係とすると決めましたが、それでもやっぱり、
常識的にはおかしいでしょうか?
基本、二人のやりたいようにしたらいいですが、質問者さんは常識に外れているか心配だから質問しているのですよね?
常識的ではなく一般的にはおかしいと思います。

・そう決めた理由は深い意味はないんです。なんとなくそうしようと
決めました。披露宴で親が来るのだから問題ないと勝手に思っていますが、みなさんの考えはいかがでしょう?
ご両親は心の中では挙式に参列したいと思っているのでは・・・

まず、結婚式=挙式です。
そのあと、二人の馴れ初めやどんな人か紹介し、お祝いの宴をするのが披露宴です。
例えば結婚は人生の冠婚葬祭の一つですよね。
お葬式に一番近い家族が出席しないで、友達ですることってありますか?
もし、もう申し込んでしまったからとか理由があるなら、
国内で披露宴するときに、もう一度挙式をしてご両親ご家族親戚に立ち会ってもらってはいかがでしょう。
私は式場に勤めてますが、何組かそのようなカップルもいました。

投稿日時 - 2009-01-23 17:55:24

お礼

皆様からのご意見を拝見いたしますと、
やはり両親は呼ぶべきでしょうか。

わたしは再婚でして、嫁と友人と一緒に祝ってもらえればそれでいいと思っています。嫁は、式については私にまかせると言ってくれています。
私たちの両親の気持ちはどうなの?というご質問ですが、具体的に聞いていません。

「友達とハワイで式あげてくるから」

くらいの軽いノリで伝えましたが反対はされませんでした。義理の両親には嫁に伝えてもらいましたからどう思われているのかはわたしにはわかりません。

一回目の式は挙式、披露宴とも日本でして両親兄弟は当然出席しました。今回は2回目なのであんまり盛大にはやりたくはないというのが本音です。

投稿日時 - 2009-01-28 14:20:40

人それぞれ考え方は色々だとは思います。
私も結婚式・披露宴に会社関係の人間は誰も呼ばなかったの
ですが、夫のご家族から散々文句を言われました^^;

ですが、やはり両親は呼ぶものではないかと…。
あくまで私の考えですが。

結婚式にどんなイメージを持たれているか判りませんが、
結婚式に両親を呼ぶという事は、今まで育ててもらった
感謝の気持ちを返すことにもなるのではないでしょうか?

私は結婚式・披露宴の支払いを全て夫と2人でして、両親
には本当に「ゲスト」というかたちで来てもらいましたが
「結婚式に出られて、今までの苦労が全部吹っ飛んだ!
私達も本当に幸せだよ。ありがとう。」と言ってくれました。

ご両親の考え方も色々だとは思いますが、愛息子と愛娘の
人生で1回しかない大切な式に出たいという気持ちの方が
ほとんどなのではないでしょうかね?

恩返しがしたいのはご両親よりもご友人ですか?
もし違うのであれば、ご両親に確認して「行きたい」と言うの
であれば呼ぶのが「常識」になるのかもしれないですね…。

それにしても…違う事を書いてくれている皆さんへのお礼が
全文同じなんですね。
「常識か非常識か」を問うご質問であれば、きちんと常識ある
対応をされた方がいいのでは…?

投稿日時 - 2009-01-23 17:38:33

お礼

皆様からのご意見を拝見いたしますと、
やはり両親は呼ぶべきでしょうか。

わたしは再婚でして、嫁と友人と一緒に祝ってもらえればそれでいいと思っています。嫁は、式については私にまかせると言ってくれています。
私たちの両親の気持ちはどうなの?というご質問ですが、具体的に聞いていません。

「友達とハワイで式あげてくるから」

くらいの軽いノリで伝えましたが反対はされませんでした。義理の両親には嫁に伝えてもらいましたからどう思われているのかはわたしにはわかりません。

一回目の式は挙式、披露宴とも日本でして両親兄弟は当然出席しました。今回は2回目なのであんまり盛大にはやりたくはないというのが本音です。

投稿日時 - 2009-01-28 14:20:12

ANo.8

「今度海外で挙式します。友人が数人ついてきます。が、双方の親は呼んでいません」と言うから、話がややこしくなるんです。

「今度、結婚するので、今まで世話になった双方の親や兄弟には、これこれの形で、親族だけの簡単なお披露目をします。新婚旅行には海外に行きます。ワイワイやりたいので、友人が数人ついてきます。ステキな教会が旅先にあるので、ついでにドレスを着て、改めて友人たちに囲まれて誓いを立てようと思います」とすると、いくぶんか角がたたないのでは?

まあ、ご兄弟としては、本音を言うと、花嫁花婿衣裳を着た姿を間近で見たいところでしょうが。

投稿日時 - 2009-01-23 15:29:59

お礼

回答ありがとうございます。
お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
結婚にさいしてもめたことは一切ありません。
ただわたしの兄弟がそれはおかしいと怒っています。

私たちの考えでは、挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で
親族+友人+会社関係とすると決めましたが、それでもやっぱり、
常識的にはおかしいでしょうか?
そう決めた理由は深い意味はないんです。なんとなくそうしようと
決めました。披露宴で親が来るのだから問題ないと勝手に思っていますが、みなさんの考えはいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-01-23 16:15:16

ANo.7

ご質問だけではあまり判断できかねますが、「常識」は「社会共通の認識」だと思いますので、私にも「常識的」とは思えません。
ただ、間違っているとも思いません。

両家それぞれ家庭事情があるでしょうし、費用や日程のこと、そしてお二人の希望もあると思います。
ご夫婦お二人で決めてしまっては、頭ごなしに「非常識」と言われてしまうかもしれませんが、一度ご相談なさってご理解をいただいてみるというのはいかがでしょうか。「常識的」な「妥協案」が生まれるかもしれません。

私は、友人の海外挙式に行ってきましたが、私なら友達だけで祝って欲しいと思いました。そう言うと一緒に行った友達に白い目で見られましたけど。

投稿日時 - 2009-01-23 14:42:47

お礼

回答ありがとうございます。
お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
結婚にさいしてもめたことは一切ありません。
ただわたしの兄弟がそれはおかしいと怒っています。

私たちの考えでは、挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で
親族+友人+会社関係とすると決めましたが、それでもやっぱり、
常識的にはおかしいでしょうか?
そう決めた理由は深い意味はないんです。なんとなくそうしようと
決めました。披露宴で親が来るのだから問題ないと勝手に思っていますが、みなさんの考えはいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-01-23 16:14:56

ANo.6

 まぁ、いろいろな考え方があると思いますが、まぁ呼びますよね、、、 というか親だったら晴れの舞台を見たいと思いますが、、、
 親御さんたちが、海外でやるのならお金がかかるからという話もありそうですし、この場合はどうかはわかりませんけど、、、
 親戚のみを交えて、帰ってきて、ちょっとした披露宴までも行かないお祝い会見たいなものを開けばどうですか?
 親御さんも晴れの姿を見たいと思ってるとは思います。

投稿日時 - 2009-01-23 14:28:59

お礼

回答ありがとうございます。
お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
結婚にさいしてもめたことは一切ありません。
ただわたしの兄弟がそれはおかしいと怒っています。

私たちの考えでは、挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で
親族+友人+会社関係とすると決めましたが、それでもやっぱり、
常識的にはおかしいでしょうか?
そう決めた理由は深い意味はないんです。なんとなくそうしようと
決めました。披露宴で親が来るのだから問題ないと勝手に思っていますが、みなさんの考えはいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-01-23 16:14:38

ANo.5

海外で二人だけで挙式し,帰国後披露宴で両親が出席するというのは許される最低限だと思います。友人を海外に呼んで両親を呼ばないのは世間が許さないと思いますよ。もしご両親が挙式に反対されているのでしたら二人だけで挙式されるべきです。友達を呼ぶのはとんでもない話ですよ。二人だけで挙式をあげたらたとえ反対された結婚であっても何時かは許してもらえる時がきます。目先のことだけを考えないで将来のことをよく考えてください。人生誤まらないようにしてくださいね。

投稿日時 - 2009-01-23 14:28:40

お礼

回答ありがとうございます。
お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
結婚にさいしてもめたことは一切ありません。
ただわたしの兄弟がそれはおかしいと怒っています。

私たちの考えでは、挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で
親族+友人+会社関係とすると決めましたが、それでもやっぱり、
常識的にはおかしいでしょうか?
そう決めた理由は深い意味はないんです。なんとなくそうしようと
決めました。披露宴で親が来るのだから問題ないと勝手に思っていますが、みなさんの考えはいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-01-23 16:14:04

結婚式のスタイルは時代とともに変化しますので、「一体何をもって常識的とするか?」 答えは難しいです。

無論、一般的に行われているのは、新郎・新婦の両親、親族、仕事での同僚や上司、あるいは学校時代の恩師や、友人たち ・・・ 多くの関係者たちの前で結婚の誓いをたて、そしし披露宴で結婚を祝す ・・・ このような形が一般的ですが、それもあくまでも本人しだいです。

身内との折り合いが悪くて近い親戚を招待していないとか、あくまでもプライベートなイベントだから会社の同僚は一人も呼んでいないとか、色々なパターンがあります。

新しいカップルが気持ちよく結婚の誓いをたてられる事が前提ですので、参列するのは、言ってみれば第三者にしか過ぎません。

しかも海外での挙式となると旅費の問題が大きくなりますので、招待するのも限られますよね。

回答としてですが、たしかに両親が参列しない挙式は非常識と言えないまでも少なくとも一般的ではありませんが、あなたがそれで良いと自信を持って言えるのであれば何も問題ありません。

周りからあれこれ指図されるいわれはありません。

投稿日時 - 2009-01-23 14:24:57

お礼

回答ありがとうございます。
お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
結婚にさいしてもめたことは一切ありません。
ただわたしの兄弟がそれはおかしいと怒っています。

私たちの考えでは、挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で
親族+友人+会社関係とすると決めましたが、それでもやっぱり、
常識的にはおかしいでしょうか?
そう決めた理由は深い意味はないんです。なんとなくそうしようと
決めました。披露宴で親が来るのだから問題ないと勝手に思っていますが、みなさんの考えはいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-01-23 16:13:38

ANo.3

人それぞれ考え方が違いますから、双方の親が納得しているのであれば、問題ないでしょう。
しかし、一般的に結婚式とは家と家の繋がりも大いに関係します。
あなた方が育ったのは親のおかげですよね?その辺の草食べて育ったんじゃないですよね?友人が育ててくれたわけではないですよね?
特に彼女の親は一生に一度の娘の晴れ姿を見たいのではないでしょうか?
兄妹から苦情が出ると言うことは、親は納得してないのでしょう。あるいは惨めな思いをさせたくないのかも・・・・・
あなた方もいずれ親になります。その時に子供からそのような仕打ち(あえてこう書きます)を受ければ、どれだけ悲しい思いをするかわかりますよ。

投稿日時 - 2009-01-23 14:21:45

お礼

回答ありがとうございます。
お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
結婚にさいしてもめたことは一切ありません。
ただわたしの兄弟がそれはおかしいと怒っています。

私たちの考えでは、挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で
親族+友人+会社関係とすると決めましたが、それでもやっぱり、
常識的にはおかしいでしょうか?
そう決めた理由は深い意味はないんです。なんとなくそうしようと
決めました。披露宴で親が来るのだから問題ないと勝手に思っていますが、みなさんの考えはいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-01-23 16:13:17

ANo.2

常識、非常識のどちらかと聞かれると、非常識だと思います。
親が出席で、友人はいないパターンが多いですから…。
ご出席される、ご友人方も、違和感を感じると思います。
それか、よっぽど、親に反対されていて…、と推測してしまいます(^_^;)

投稿日時 - 2009-01-23 14:18:03

補足

回答ありがとうございます。
お互いの両親と私たちは仲が悪いわけではありません。
結婚にさいしてもめたことは一切ありません。
ただわたしの兄弟がそれはおかしいと怒っています

私たちの考えでは、挙式は海外で親しい友人と、披露宴は国内で
親族+友人+会社関係とすると決めましたが、それでもやっぱり、
常識的にはおかしいでしょうか?
そう決めた理由は深い意味はないんです。なんとなくそうしようと
決めました。披露宴で親が来るのだから問題ないと勝手に思っていますが、みなさんの考えはいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-01-23 16:12:00

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