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解決済みの質問

一度離婚の方向に向かい始めると止めるのは難しいでしょうか(長文)

結婚14年、子なしです。過去に旦那の数百万の借金が原因で離婚ぎりぎりまで行きました。信頼を裏切られて相当ショックを受けましたが、私がどうしても子供が欲しくて、離婚はせず婚姻継続に努力しました。結局不妊治療の甲斐もなく子供には恵まれず40間近で子供は諦めました。

諦めた頃に今度は私が海外で浮気をしてしまいました。相手は前から個人的にやりとりをしていた外国人です。2年前に初めて会った時も一度エッチしてみたいと思ってしまったのですが、お互い気持ちはありつつその時は結局何もせず、去年運命的なもの?というか、運命のいたずらか、偶然彼の国で再会して酔った勢いで関係を持ってしまいました。本当に一回だけのつもりだったのですが、エッチの後すっかり彼が私の体に惚れ込んでしまったようで、メールでの熱烈なアタックが始まってしまいました。正直その情熱と、久しぶりに女として目覚めさせてくれたので私もすっかり夢中になってます。海外、外国人ってことに自分でも酔いしれてるところもあるし、嫌いな相手じゃないのでそんなにいいと思われるのも嫌な気もしないというのもあります。やりとりはビジネスの関係上必要なこともあるし、またお互いに会おうと思ってる状態です。

海外のことですので100%浮気自体はバレてません。でもそれだけが理由じゃないのですが、旦那との関係は急激に冷え込んでしまい、結果的にはちょっとした喧嘩で旦那を追い出してしまいました。

自分勝手ですが、気持ちは離れてますが私としてはやはり旦那との関係修復を考えているのですが、今回は数回の喧嘩の後なので、もう向こうは離婚を決意してるような気がします。でもやはりなんとか関係修復を目指したいと思ってます。でも自分で感じるのはどうも歯車は離婚に向かってるという雰囲気です。一度狂い出した歯車を止めるのはやはり難しいでしょうか?

自分自身も精神的に不安定で浮気後はずっと不眠症になってしまってます。今一番すべきことは関係修復だと思うのですが、もう手遅れかもしれない雰囲気もあるし、私の性格はある意味いろんなことに大胆で積極的で行動的なので、再び今回の浮気相手に対してこのままだともう一度会ってしまうと思います。

自分でもどうするべきか分かりつつも、正直な客観的意見をビシッと言っていただけたらっていうのが本音かもしれません。どうか率直な意見とアドバイスをいただけますでしょうか。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-01-24 22:39:46

QNo.4658075

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

> 過去に旦那の数百万の借金が原因で離婚ぎりぎりまで行きました。
> 信頼を裏切られて相当ショックを受けましたが、私がどうしても子供が欲しくて、離婚はせず婚姻継続に努力しました。
> 結局不妊治療の甲斐もなく子供には恵まれず40間近で子供は諦めました。

個人的な印象ですが、この一文に質問者さんの強いこだわりを感じます。
ご主人の借金がどういった性質のものだったのかは分かりませんが、離婚ぎりぎりまで行くということは、質問者さんにとっては到底許容しがたい類のものだったのだろうと推察します。

そこを耐えてでも、ご主人との間にお子さんを持ちたいという強い思いがあったからこそ、今日まで結婚生活を続けてきたのだと、質問者さんご自身が書いていらっしゃいますね。
そして質問者さんが浮気を始めてからというもの、ご夫婦の関係が急激に冷え込んでしまい、ちょっとした喧嘩でご主人を追い出してしまった…とも。

ここまでの流れを見る限り、ご主人の借金の件で離婚の危機に瀕して以降、今日までの質問者さん夫妻の婚姻継続の是非(生殺与奪の権利と言っても良いかもしれません)は、基本的に質問者さんの手中に握られ続けているように見受けられます。

ご主人が離婚を決意しているように見える、とのことですが、本当にそうなのでしょうか。

質問者さんは、今日に至るまでご主人を片時も許すことができなかったのではありませんか?
だからこそ不倫をしても、一般的な意味での後ろめたさや悪いことだという認識はあっても、ご主人に対する罪悪感や、申し訳ないと思う気持ちが希薄なのではないかという気がします。

他の回答者の方も書かれていますが、私にも質問者さんがご主人との関係修復を願っているとは思えません。
子供が欲しくて、今まで耐え難いことをがまんして努力してきた、その自分自身が積み重ねてきたものに対する未練が、そのように思わせているのではないかと思います。

好き勝手なことをダラダラと書いてしまい、すみません。
でも、感じたことを正直に書きました。

いま質問者さんがご主人に対してしていることは、あなたが受けたという裏切りよりも遥かにひどいことなのだということ、それについてはいかなる弁解も普通は許されない、ということは忘れない方が良いと思います。

投稿日時 - 2009-01-25 07:17:43

お礼

ご指摘の通り、婚姻関係の継続は私の手中に常にある感じだったようです。

浮気以降、夫婦関係の危なさを感じて、なるべく話し合う努力をしてきました。#2さんのお礼で書いた「浮気してもいいよ」と言われたのは、喧嘩の売り言葉買い言葉ではなく、話し合いの中で言われた台詞だったのですが、前回の離婚の危機以降、ダンナは「いつか出てけと言われるんじゃないかとずっと思ってた」とも言ってました。私の中では一度決意してたので、そんなことは一つも考えてなかったのですが。

>今日に至るまでご主人を片時も許すことができなかったのではありませんか?
ダンナが改心したと現時点では認めてはいますが、あまりにも傷が深かったので100%は許せてないと思います。

私がこの婚姻関係に執着をしてるのは多分離婚手続きの煩雑さや、常に何かを分かち合う相手が傍にいることとか、将来への保障程度だと思います。

前回は子供が欲しいという気持ちだけで、頑張ってこれたんですが、今回は頑張れるものは何もないかもしれません。色々思い返したり、新しい側面で考えることができました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-25 11:29:57

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回答(5)

ANo.5

貴女と同じ40代、子ナシのバツイチ女です。

旦那様に気持ちがないのなら、関係修復もないように思いますが…
『ちょっとした喧嘩で旦那を追い出してしまいました。』とありますが
現在は、別居中なんでしょうか?
わたしも最初は関係修復のためという前提で別居しましたが
結局、約3年後離婚に至りました。
(わたしの場合ですが…)別居も長期に渉ると、さらに気持ちがなくなってきました。

他の方も書かれていましたけど
貴女が浮気相手を一生忘れることができるのなら(会わずにいられるのなら)
関係修復もできるかもしれませんが、仕事上のつきあいもあるようですので
かなり難しいように思われます。

また、『海外のことですので100%浮気自体はバレてません。』と書かれていますが
果たしてそうでしょうか?旦那様は気づかれているかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-01-25 17:24:13

お礼

経験とても参考になりました。ありがとうございます。

昨日ダンナが帰ってきてくれたので、家庭内別居を目指す予定ですが、家の中じゃそんなにきちんと別居なんて難しいと思うので、多分以前に近い関係で過ごすと思います。が、今回のことで、私の中でも距離を置いて接することに決めたので、本当に続くとしても表面的な関係だろうなと思います。

浮気に関してもダンナにバレてはいなくても、浮気に関わらず何かあると気づいたり感じてるとは思います。

一度本当に別居してしまうと戻るのは難しそうですね。しかも本気で修復しようという意思がなければ、本当に難しそうですね。

ふと私の結婚前、今は事情で会わない実の親が離婚の危機だった時を思い出しました。海外に3年ほどいたので私は全然分からなかったのに、帰国したら家の中の空気が変わっていて、一緒に暮らしていた姉妹も離婚の状態を容認してるのにビックリしました。母も別居するための準備を始めてましたが、なんとか私のできる範囲で必死に回避するように努力して、結局離婚は免れましたが。

前回も離婚の危機はあったけれど、もっと強い意志で臨めたのに、まさかこういう年月による心の変化で(自分の浮気も原因ですが)、両親のような離婚の危機が訪れるとは思ってもみませんでした。

投稿日時 - 2009-01-26 09:51:30

ANo.4

お子さんもいない。
セックスを楽しむ相手もいる。
なぜ、別れたくないの分かりません。

>私がこの婚姻関係に執着をしてるのは多分離婚手続きの煩雑さや、常に何かを分かち合う相手が傍にいることとか、将来への保障程度だと思います。

手続きは専門家にお願いすればよいし、
信頼のおけない男なんて、将来なんの保障にもならないと思います。

投稿日時 - 2009-01-25 13:56:53

お礼

正直なところ、浮気相手は所詮浮気相手で、距離的なものもあるし、外国人だし、結局一時的だろうと自分で思ってるところもあります。

ダンナは家族としての存在なので、ただ単にキープしておきたいのかなとも思います。ダンナが確実に将来の保障になるとも思えないのも確かですが。

投稿日時 - 2009-01-26 10:22:04

ANo.2

内容を読む限り、夫との関係を修復したいという気持ちは嘘に見えて仕方ありません。

浮気してもバレなければいいのですか?
本気で修復したいと考えているなら、まず自分から浮気したことを話して謝罪するとともに、浮気相手との今後の付き合いは一切しないと誓いつつそれを証明することから始まるはずです。

狂いだした歯車と他人事のように言いますが、原因はどこにあるかは既にご存知のはずで、自分の関係ないところから狂い始めたわけではないでしょう。
確かに自分の過ちを認めることや性格を直すことは辛く難しいことかもしれませんが、修復を望む限りここからは逃れられません。
これからの行く末を決めるのは、bor-hirさんの決断一つだと思います。

語気が強めですが、ご勘弁を。

投稿日時 - 2009-01-25 01:40:51

お礼

確かに本当の修復を望むと言うよりは、表面的にだけ繕いたいって思ってると思います。

私の文面的には浮気してもバレなきゃいいって感じですね。過去に離婚しそうだった後、好きな人ができても後ろ髪は引かれつつ結局浮気はしないで済み、本当に自分でもそれを誇りに思ってました。そして2年前も今回の浮気相手にすごく惹かれましたが何もなかったので、結果的にはやっぱりよかったと思って何の後ろめたさもなく堂々としてられると思ってました。

なので今回初めての浮気でその直後は本当に本当に大変なこと、馬鹿なことをしたと後悔しました。今回バレないのは分かってたので、気にしないように気持ちを切り替えても人生で初めて不眠症になったことで自分の中では全然消化できてないって思いました。

でも浮気の後ですが、今回一連の喧嘩の中でダンナに「浮気してもいいよ、バレないようにやってくれれば」と言われて、別の意味ですごくショックを受けました。こういう風にダンナが言った経緯も別にあるのですが。

あれだけ済まない、申し訳ないと思っていたのに、こんなに悩んだ自分が馬鹿らしく思えて、自分の中でも肯定してしまってるところがあります。そして「バレないようにやってくれれば」と言われたことで、もう私の中ではそれを話して謝罪はせずに、絶対言わないと決めてしまった感じです。

私の中では「浮気」がきっかけですが、ダンナにとってはその前から別に感じている問題があったと思います。

色々指摘をしていただけて、自分自身でも色々見つめなおせるきっかけになってるようです。どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2009-01-25 09:29:40

ANo.1

簡単だと思います。
修復するなら 男と別れる。
男と続けたいなら 夫と別れる。
できないとかまた、会ってしまいそうなんて夢のようなことを言っていないでご主人とあなたの 今の立場を冷静に考えてみてください。

大胆で行動的ではなく 自己中なだけだと思います。

きに触ったらごめんなさいね・・・

子供さんが居なかっただけが、救いのようなお話ですね・・・

投稿日時 - 2009-01-24 22:48:21

お礼

本当におっしゃるとおりですよね。本当に修復を考えるならそれしかないはずなのに、前の離婚を回避した時のような強い意志が自分の中に沸かないのかが自分でも分からない状態です。どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2009-01-25 08:55:57

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