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解決済みの質問

夫に好きな人がいます。離婚すべきかどうか?

夫は付き合っている時から 私に一途でした。
とても尽くしてくれ、いつも大切にしてくれました。

そんな夫に去年、好きな女性ができました。
私にバレるまでの間の半年間 二人は不倫をしていました。
そこで不倫は終わらせたのですが、再び再開し、またバレて終わり、
また再開してで1年が経ち・・・現在 3度目を終わらせたところです。

正直 さすがに同じ女性・・・となると、怒る気になりません。
元々 一途な夫ですから きっとその女性が本当に好きになったのだと思うからです。

恥ずかしながら 内緒でメールをチェックしているのですが、
夫は罪悪感がずっとあるようでした。
彼女にも 奥さんが1番好きだと、子供も大事だし と。
だからいつまでも不倫しちゃいけないから 終わりにしなきゃと。
いつもいつも 好きな女性と私とで かなり葛藤していたようです。

そんな夫の気持ちを知ると 離婚しようかなと思ってしまいます。
悔しいとか ムカつくという気持ちではありません。
その女性を純粋に好きなんだなって わかるからです。

私には子供もいるし、簡単に離婚には踏み切れません。
夫は 私が一番好きだから離婚したくないと言います。
でも 私と結婚してなくて子供もいなく、
彼女と同じ土俵であったら、夫は彼女を選ぶのかもしれません。
でなきゃ ここまで悩みながらも彼女とは続いてないと思うからです。

子供がいるから 生活があるから 結婚にはいろいろな責任があります。
好きな女性ができたからといって 離婚して簡単にそちらにいけばいいということもできません。
だから夫は悩んだすえ 私を選んだのでしょう。

私の正直な気持ちとしては 夫を信用できなくなりました。
いつまた再開するのかという不安もありますが、
私を選び 彼女と別れたけれたところで、
夫の中で きっとその女性が残り続けるからです。
いつまでも いつまでも。

第三者的に思えば きっと夫は辛いと思うのです。
結婚してるからという理由で 彼女と別れなければいけない。
心の中で想うしかできない。
彼女も また夫が好きで 離婚し、夫と付き合い始めた。
そして 奥さん(私)にバレるたびに引き離されて。
同じ土俵であれば 結ばれるべきは彼女なのでしょう。

夫は彼女と終わらせてから 私にまた優しくしてきます。
もう彼女のところへは行かないと ずっと私といると言い、
とても優しくしてくれます。
夫の本当の気持ちは どうなのかは わかりません。
「それはそれ、これはこれ」なのでしょうか。。。

今 悩んでいるのは 信用できない夫とこのまま離婚すべきか。  
それとも素直に夫の気持ちを受け取り やり直すか。

友人からは たくさんの意見をもらいました。
結婚してる友人は「親の都合で離婚して、子供の人生を変えるわけにはいかない。
我慢して やり直しなよ」と。
離婚してる友人は「自分の人生なのだから そこまで我慢して
結婚生活する必要はない」と。
どちらも正論なのかもしれません。

夫がズルイ男だという意見も多いと思います。
私は逆に 遊べない男だからこうなってしまったんだと思います。
上手に遊んでくれれば まだ良かった・・・。
 
客観的な皆さんの意見を聞かせていただけたらと思います。
宜しくお願いします。 

投稿日時 - 2009-01-26 01:27:58

QNo.4661546

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

世間の不倫の多くが同じ相手と繰り返していることをご存知ですか
たとえばあなたが未婚で、同じ単身者と既婚者から、告白を受けたとしたら、どちらとお付き合いをしますか
当然、単身者ですよね。既婚者は外で恋をしたいとしても、もてないのです。
実際問題、不倫したいと思っても、不倫というリスキーな関係を受け入れてくれるのは、ごく少数です。
なので、色々と問題が出てきても、不倫関係でも受け入れてくれた相手に執着するのです。

旦那さんがしているのは、ごく普通の不倫で、恋です。

>私には子供もいるし、簡単に離婚には踏み切れません。
>夫は 私が一番好きだから離婚したくないと言います。
>でも 私と結婚してなくて子供もいなく、
>彼女と同じ土俵であったら、夫は彼女を選ぶのかもしれません。
>でなきゃ ここまで悩みながらも彼女とは続いてないと思うからです。

違いますよ、ちゃんと言っているではないですか、「一番好き」だって。
「一番好き」というのは、信じていいと思いますよ
ただ、「二番目に好き」な人も傍に置いておきたいだけなんです。
どんなことがあっても「一番好き」だから結婚して、子供も作ったんです。
男性の結婚を決める気持ちって、女性の想像以上に堅いんですよ
旦那さんも苦しんでいるでしょう
でもその気持ちは、「一番好きな人」の為に「二番目に好きな人」を捨てなければいけない苦しみです。

よいお友達をお持ちですね。そしてとても冷静です。
離婚はあなたの本意でもないようですし、やり直しを前提として、相手の方に慰謝料を請求してみては?
金額ではなく、その態度が重要です。
「二番目、三番目は許さない」という強い態度がないから、旦那さんの不倫も止まらないんですよ
一番目もいて、二番目もいて…というのが、旦那さんにとって居心地がいいのだから

あなたのことを一番好きといって戻ってきた旦那さんをもう少し信じていいと思いますよ。
ただし、なぁなぁで終わらせたら、また繰り返しますよ。

投稿日時 - 2009-01-26 12:07:11

お礼

すごくわかりやすく とても参考になりました。

私は その2番・・・とゆうのが理解できないんですが、
少しわかった気がします。
「1番好きな人のために 2番目に好きな人を捨てなければいけない苦しみ」
なるほど・・と関心してしまいました・・。

私が1番好きと戻ってきた夫を 信じてみようと思いました。
なぁなぁにせず、ラストチャンスと 話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

 

投稿日時 - 2009-01-30 13:06:38

ANo.8

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回答(12)

ANo.12

ほんとうにごめんなさい。
彼女の立場の者です。
こんなところで回答できる立場ではないのですが
同じような状況なので、心境をつづります。
・・・と言っても、何を書こうとしても
やっぱり無責任で甘えてるだけの自分に気づきます。
最初からきちんとしないお付き合いはみんな傷つくし
だめなことだとわかっていたのに、人間として弱い私は
生きる支えになってしまうほど、想ってしまいました。
何度自分が先に会えていたらと思ったか。
自分が種をまいておいて思うことではないのかもしれませんが、
どうしたらみんな笑顔で幸せになれるのか。
でも、自分も幸せになりたい(わがままですよね)。
どんな理由でもいいから奥さんが彼を見限って離婚したいと言ってくれたら
どんなに嬉しいかと、ほんとに好きになって一緒になりたいと思ってから
毎日毎日泣かない日はありません。
でも、彼はまじめな優しい人だから、
一生奥さんを裏切ってしまったことを心に持って生きていくでしょう。
もし、奥さんと別れても、家庭を守れなかった罪悪感で
たぶん私とは一緒にならない気がします。
私は彼が大切なので、心の傷を一緒に背負って生きていきたいと思うけど、
それよりも、彼が幸せになってほしい、したいことをしてほしい、と思う。

同じ土俵であれば結ばれるべきは彼女と書かれていますが、
質問者さまの方が先に旦那様と結ばれる運命だった、それは間違いないです。
どちらかしか選べないのは当たり前のことだけど、
というか家庭のある身でそんな状態になるのがおかしいのだけど、
旦那さまはほんとうに苦しいだろうと思います。
でも、それは旦那さまが自分で選んで歩いてきた道です。
だから、どうしたいかは、旦那さまや彼女の気持ちより
いろんな人の意見をきくより、質問者さまの心にきくほうがいいと思います。
今は信用できないかもしれませんが、離れたいのか離れたくないのか。
いろんなしがらみとか世間体とか子供のことは少しおいておいて、
旦那様と一緒のお墓にはいるまで一緒に歩きたいかどうか。
それを決めてから旦那さまともう一度お話されてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-26 23:35:01

お礼

正直な気持ちを聞かせて頂いて ありがとうございます。

貴女様も お辛いでしょうね。
好きな気持ちは同じなのに 誰も笑顔になれないなんて・・・。

「先に旦那様と結ばれる運命」
運命があるのなら この言葉に 少し救われた気がします。

貴女様が いつか笑顔になれる恋が見つかる事を
願っています。

投稿日時 - 2009-01-30 12:29:11

ANo.11

障害があるから旦那様は燃え上がってるだけ。

ただそれだけ。

旦那様は悲劇のヒロインを気取っているというか・・・(男性ですが)
甘えているというか
質問者様は優しすぎます

投稿日時 - 2009-01-26 21:47:55

お礼

ただ それだけ。で ある事を願っています。

たしかに いろんな事に甘えた夫です。
夫婦 優しくすればいいってものでは ないですね・・・。
私自身にも改善すべき所はあるようです。

ありがとうございました。 

投稿日時 - 2009-01-30 12:33:56

ANo.10

あなたは寛大な方ですね、同じ女性として驚きです。
色々葛藤があるでしょうに、文章は冷静ですし。
私なら1度でも分かったら即離婚だと思います、それを3度分かってもまだ悩んでいらっしゃる・・・

他の方もおっしゃっているように、子どものためにガマンしてもいずれは子どもに分かってしまうものだと思います。私も中学生の頃両親が別居するの、離婚するのともめて(浮気ではなく、父が家業を継ぐ、継がないです)最終的にはガマンして思いとどまりましたが、冷めた夫婦の間の仲介役として、2人が喧嘩するたびに私が間に入っていてとても嫌な思いをしました。

今2歳の子がいて、2人目をもうすぐ出産予定の私ですが、もし私が同じ状況に置かれたら、離婚するか、しないかの最大のポイントは、自分で子どもを育てるだけの経済力があるかどうかだと思います。周りにシングルマザーが何人かいますが、ご主人から養育費がもらえなくなったという話はよく聞きます。

色々と大変でしょうががんばってくださいね!

投稿日時 - 2009-01-26 14:37:51

お礼

寛大ではありませんよ・・・。
やはり 子供を一人で育てる自信が無いのかもしれません。

離婚しないのであれば 私はすべて許すつもりではいます。
喧嘩ばかりで子供に嫌な思いをさせたくないので
夫婦でいるのなら 腹をくくって仲良く子育てしたいから。

許せず 私にそれができないのであれば離婚するでしょう。
実際、なかなか その決意が 難しいものです。。。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-30 12:46:16

ANo.9

なぜ旦那を愛してるのに諦めるのですか?
同じ土俵に上がってなら戦う意思が無い方が負けますよ。

私からみれば旦那さんはあなたの優しさに甘えてるだけであって、良い人ではありません。友達同様私もズルイ人にしか見えません。
どのみちその人と一緒になっても旦那はまた違う人に「恋」をしたらそっちにいってしまうでしょう。根本的に旦那も努力しなきゃダメです。

妻であり子供の母であるあなたがそんなのらりくらいでどうするんですか!冷静な友達をふまえてその女性と旦那とあって同じ土俵で戦ってください。
感傷にひたってるだけでは何も解決しません。

投稿日時 - 2009-01-26 12:53:41

お礼

そうですね・・1年間戦って少し疲れてしまったのかもしれません。
夫は私を応援してくれてると思って戦ってましたが、いつまでも決着がつかない戦いに
夫はいったい 誰を応援しているんだろう?と思ってしまい
ちょっと投げだしたくなった気持ちも 正直あります。

渇を入れていただき ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-30 12:56:16

ANo.7

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

当事者はドップリなので前後左右が見えない状況にあるので、冷静に傍観できる第三者意見を聞いておくというのは、大変意味のあることですね。ここには書いていない状況や事情も多々あるのだと思いますし、最終判断はもちろんhmnmykさんに委ねられています。ただ、hmnmykさんが一歩下がって冷静に本件を考えるためのネタを差し上げることはできるかと思います。

1.
「婚姻契約」に束縛されていようが、「いけない」と頭で分かっていようが、自分の意思とは裏腹に人を好きになってしまう心、こればっかりは誰にもコントロールできませんよね。これだけは「人間が自分の感情を制御できる限界外」だと僕は思います。

「これは婚外の関係なんだから、感情移入してはいけない、絶対に本気になってはいけない」と頭では200%分かっていても、やはり好きになってしまうものです。「奥さんが1番好き、子供も大事だし。だからいつまでも不倫しちゃいけないから、終わりにしなきゃ」 、、、正にこれのことですね。よっぽど割り切っていたつもりの人でも、「この人と一緒になれたら、どんなに幸せだろう」と考えるようになります。「心がそう勝手に想ってしまう」のですから仕方ないことで、「極めて正直な人間の感情」です。これは理性云々を超越したもので、誰の所為でもないと感じます。

「同じ土俵であれば 結ばれるべきは彼女なのでしょう」 、、、例え結婚していたとしても、もしかするとそれは何か運命のイタズラで、実は不倫相手と結婚しているべきだったのかも知れません。そんなこと誰にも分かりません。ただ一つ確かなのは、配偶者を信用できなくなった時点で、「夫婦関係」は最終楽章に差し掛かっているということですね。

2.
「親の都合で離婚して、子供の人生を変えるわけにはいかない。我慢してやり直しなよ」 、、、果たしてこれが暗黙的に良いことなのでしょうか?  「どんなに夫婦関係が冷めても、子供がいるから離婚はしない」と言ってのける人は実に多いですが、「冷めた仮面夫婦を毎日毎日見ていて、子供に良い影響があるワケない。子供は分かるから」という考え方もありますよね。僕はそれがごもっともだと思います。

もちろん環境や親の考え方の違いというのはあるのでしょうが、「子供がいるので何が何でも離婚はしない、子供にとっては離婚しないことがベストである」とは必ずしも僕には思えません。意外にも「お父さんとお母さんと何かがおかしい、仲が悪い」ということを子供は敏感に察知するものです。

お父さんは彼女のことで何となく上の空、お母さんはそれが気になってピリピリしている。そんな不自然な環境に四六時中に置かれるよりは、新しいスタートを切る方がよっぽど子供にとっても良いことだってあると思いますが、いかがでしょう?

3.
「夫は彼女と終わらせてから 私にまた優しくしてきます。もう彼女のところへは行かないと ずっと私といると言い、とても優しくしてくれます。」 、、、そりゃそうでしょう、人間、二人の異性を同時に愛せるものではないハズですから。

今回のことがあって、ダンナが金輪際浮気しないようになるでしょうか? それは分かりません。一つはダンナの中に、「今まで3回許してくれた」ということへの甘えがあります。そういう意味では、hmnmykさんがダンナに浮気を許してしまったということもあると思いますよ。

もう一つの考え方は、むしろダンナはhmnmykさんに「浮気を察して欲しかった」ということです。ダンナは浮気をどれくらい隠す努力をしていたのか分かりませんが、配偶者に浮気に気付かせて、むしろ離婚に持っていくと考える人もいるようです。

4.
「自分の人生なのだから そこまで我慢して結婚生活する必要はない」 、、、hmnmykさんがダンナを愛しているということは、本当によく分かります。でも、「去る者は追わず」というのも考え方としてありますよね。ダンナを愛しているのだからこそ、彼の好きなようなさせてやるのも一つです。そして自分は次の展開に臨むということです。

「ダメになってしまったこと」にはさっさと見切りを付け、「次の展開に臨む」ことができてこそ、「真の価値がある人間」ですよね。僕はこんな風に考えます。


以上、一つでもhmnmykさんが「なるほど、こういう考え方もあるかも知れない」と思える事柄があれば誠に幸甚です。ご参考までに。

投稿日時 - 2009-01-26 11:32:32

お礼

「なるほど、こういう考え方もあるかも知れない」
その通りで すごく参考になりました。
また 違う方面からも考えてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-04 03:27:35

ANo.6

あなたの大きな愛とやさしさが本当に深く胸に染みました。よくそこまで冷静にご主人の事を思いやり分析されましたね。本当にあなたは、あっぱれなかたです。随分苦しまれ悩まれたでしょうに・・・・頭が下がります。多分ご主人は、そんなあなたの母性愛に気づいていると思います。そしてかけがえのない人であることも。ここまできたら、もう一息です。あなたの大きな愛で全部包み込んでしまいましょうご主人を全部。ご主人の気持ちがどこにあるかなんて、些細なことです。大きく構えて、自分の子供を見守るように過ごせばいいのではないかと思います。そこまで苦しまれたあなたなら多分できると思います。がんばって。私もおなじです。

投稿日時 - 2009-01-26 10:55:49

お礼

主人の気持ちが どこにあるかは些細なこと。。。

なんかわかる気がします^^;
yumiko1966さんは たくさんの事を乗り越えられたのですね。
とても説得力を感じました。

私も早く乗り越えられるよう 頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-04 03:31:50

ANo.5

3度目なんてあきれますね。日本は一夫多妻制なのかと疑ってしまいます。男に心の葛藤ですかあ。そんなのありません。煩悩に支配されているだけです。下半身にだらしがないのです。理性で性欲をコントロール出来ないのは、人間失格ですね。それを愛せるあなたは立派な人です。でも、これで諦めてしまったら、もったいないですよ。これまでやっと努力してこれたことが水の泡ですから。それに、だらしない夫を救えるのも、あなたしかいませんよ。もう一度、忍の一字で乗り切ってみてもいいと思います。むしろ、相手の女性に喝を入れるべきです。慰謝料をたんまり請求するべきです。もう近づかないのなら夫も直ります。

投稿日時 - 2009-01-26 08:59:37

お礼

たしかに 呆れます・・・。

でも仕方ないんですよね、自分が選んだ男なんだと腹をくくるべきだと思っています。 
ここまで耐えたのだから もう少し辛抱してみます。
まだ 頑張れそうと思えたので。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-04 03:38:59

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_01.html
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_01.html
家裁のソースです、調停に出す事です、不倫女と旦那から法外な慰謝料を貰うコレで貴方の存在感を戒めに使う事です。
 貴方はおとなしいです、何もしないおとなしい女と不倫女と旦那から軽視された居ます、此処で一番怒りを出さないで何時出すかです。
 今はその時点です、沈黙は金ではない。
 子どもが居るなら、家庭を修復させるのも貴方の責任・責務では無いの?
 旦那に遣りたい放題させない、離婚など何時でも出来ます。
 痛み分けも出していない、おとなしく離婚に応じる冗談では出来ません。
 家裁で調停を掛けしっかり貰う物を勝ち取る事です。

投稿日時 - 2009-01-26 08:12:32

お礼

すごく頼もしいご回答を ありがとうございます。

そうですね、私一人でバカみたいですね。
家庭を修復させるのも私の責任・責務・・・

言われるように離婚なんていつでもできるんですから、
大人しくしてないで 私も頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。  


 

投稿日時 - 2009-02-04 03:45:53

さすがに3回となると、信用できなくて当然ですよね・・・。

離婚に踏み切る勇気がないのでしたら、1度別居されてはどうですか?

信じられない相手と一緒に暮らしても、何も良いことはないと思います。

ご主人にも、正直に
「離婚には踏み切る勇気がないけれど、今はあなたを信用できないから、別居したい。」と・・・。

別居が何ヶ月になるか、何年になるかわかりませんが、その間に変わらず家族を愛してくれるか、その女性のところに走らないか、生活費などをきちんと渡してくれるのか、など質問者様が信用できると思えるまで、突き放してみればいいと思います。

失くした信用は、そう簡単には戻らないのだということを身を持ってわからせないとご主人はまた不倫するでしょう。

同じ相手でなくても、相手がいれば何度だって、誰とだってしますよ。

純粋にその女性を愛しているのなら、ご主人から離婚を望みます。
そこを勘違いしないで下さい。
同じ相手とばかり不倫するのは、相手の女性が、「私が1番愛されている」と勘違いして、何度もご主人に近寄っているか、ご主人が手っ取り早いから戻っているかのどちらかですよ。

そこは絶対に勘違いしないで欲しいです。
本当に愛している相手が質問者様でなく、彼女だったら、ご主人は必ず離婚したいと言ってきますからね。

投稿日時 - 2009-01-26 07:27:26

お礼

たくさんの方からも 言われました。
勘違いしないでと、愛しているのは私の方だと。

第三者から見ると そう見えるのですね・・・
私には 少しもわからなくなっていました。
それほど信用できなくなっているのかもしれません。

いろいろ気づかせていただき ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-04 03:51:07

ANo.2

一途な夫が今の彼女と別れ、又他の女性に一途になり、と続いたらどうしますか。結婚は契約で浮気をしてはいけないのです。
浮気は離婚の原因と、法的にも認められています。
貴女が夫以外の男性に一途になったら、ご主人はどう出るのでしょう。
貴女に一途から他の女性に一途になるなんて、倫理観のない浮気者です。
女性には、優しくて尽くすのでしょう。
普通は、好きな妻がいて、浮気しますか。
好きになっても、性的な関係はセーブするのが、大人でしょう。
怒り狂いましょう、と言っても、その気力も無いですね。
先ずは、やり直すポーズをとるしか有りませんね。
相手に弱みのある、今出来ることを考えましょう。
ご主人のいる土日に学校へ行くとか、仕事をするとか、貴女のしたいことを要求しましょう。
相手はラブホテルで、みみっちいことを楽しんでいるだけです。
貴女は未来を考えましょう。
子供が出来たから、自分の物になったと浅はかに考えて、次の獲物を探す男に、貴方の持ち物じゃないのよ、と態度で示しましょう。
貴女に準備が出来て、夫に愛想が尽きたときには、その時の女性に熨斗をつけて、お渡ししましょう。
私だったら、1回目で切れて、鍵を掛けて家へ入れませんね。

投稿日時 - 2009-01-26 04:36:34

お礼

未来を考える・・・素敵な考えですね。

そうですね、ラブホテルでしてることなんて、
みみっちい楽しみですね!!

そんな考え方もあるんだと なんか未来が明るく感じられました。
ありがとうございました。
 

投稿日時 - 2009-02-04 03:55:32

ANo.1

こんばんは。
あなた、本当に旦那様を愛しているんですね。
そんなあなただから、旦那様はあなたの元に戻ったのでしょう。
不倫は一種の「気の迷い、現実逃避」です。
あえてあなたが身を引くことはないと思います。

そして純粋に「中学生に戻ったような気分」で「恋」を楽しんでいたのでしょうね。別れてもその楽しかった「中学生の恋」が忘れられず何度も繰り返す・・・。
「恋に恋する」っていう意味、解りますか?
相手の事を好きになるのではなくて、恋をしている自分(気分)がすきなのです。それは「日常」ではなく「現実逃避」だから。
相手の女性に違う男性ができれば「ポイ」されることは確実。

結婚してお子様もいるのであれば、親として、そして夫としての責任というものがあります。何度もやり直すと決めてはまた相手の女性と連絡を・・・というのは「詰めが甘い」からではないですか?
一切の連絡方法を絶ち、同僚であれば転職するくらいの覚悟、旦那様にはありますか?そこまでさせなければまた繰り返すスパイラルは抜けられませんよ。

離婚なんていつでもできます。
あなたには本当の「愛」があると私には思います。
許すのも愛。です。そして絶対に許さないのもまた愛。
離婚しろ。するな。なんて見ず知らずの私たちが答えられるわけありませんから。・・・どうぞご自分で冷静に整理整頓して考えてみてください。

投稿日時 - 2009-01-26 02:57:51

お礼

たしかに詰めが甘かったと思います。
2度目までは 少なからず信用していたので・・・

さすがに3度目。みなさんのご意見を読んで 自分の甘さも原因なのだと思いました。
なので今回、夫が私を選んだことを信じ、彼女にメールでですが、連絡をしたところです。

許すと決めたなら 許すつもりでいます。
ありがとうございました。 

投稿日時 - 2009-02-04 04:06:38

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