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締切り済みの質問

離婚寸前です。夫とやり直したい

20代女性です。
去年の春に結婚したばかりですが、夫が「離婚したい」と言い出しました。私は離婚したくないので話はまとまらず、離婚調停に持ち込まれました。調停は来週です。
理由は性格の不一致。私の過干渉が原因だと思います。
・わたしが夫の携帯を見たことがあって、おかしなものがあると問い詰めたことがありました。結婚前に夫がほかの女性と私の間でゆれていた時期があって、私はそのことの傷が癒えていなかったんだと思います。夫を信じることができなかった。「結婚すると夫は奥さんを女として見なくなる」とよくいわれることへの不安も大きくありました。夫は古いタイプで、甘い言葉を言わないほうなので、本当にわたしのこと好きなの?と思ってしまうことがありました。今考えれば本当に愚かです。
・夫は一人の時間を大事にしたいというほうで、休日には一人で本屋や喫茶店に読書や勉強をしに行っていました。私は頭でわかっていながらも一緒に過ごしたくて、夫を見送りながらもあとで近くを通りかかった時に「一緒にお茶しよう」と電話をしてしまうことが度々ありました。うっとおしかったことだと思います。夫はそのことについて文句を言わないではなかったけど、笑顔でいてくれたから甘えてしまいました。これまで何度か喧嘩を繰り返していましたが、そうやって過ごしたある週末、「この土日は本当に窮屈だった」と言われ、事態が急変したのです。

そのときから口を利かなくなって3~4か月経ちます。最初は食事の用意だけはしていましたが、一時期私があきらめた時期があり、料理をまったくしませんでした。そのときに数人の男性から言い寄られて、古いタイプの夫に疲れていた私は、遊びに明け暮れていました。そのときは離婚なんて怖くなかった。でも・・・空しくなりました。今年に入ってからは、お誘いのメールがきても一切お断りしています。夜遊びに飽きたし、やっぱり夫が一番なんです。
夫をたてる、ほめるといったようなことを私は一切してこなかった。夫はつまらなかっただろうな、と思います。夫が結婚前に揺れいていたという女性とひょんなことから友達になったのですが、彼女の話では夫は結婚したころ、わたしのことを「自分のことをこんなに想ってくれる人はほかにいない」と言っていたそうです。
夫は、私が仕事で忙しいと「疲れていたら料理しなくても、食事はスーパーのお惣菜でもいいからね」とか、資格試験の前だと「料理はいいから勉強しなさい」と言ってくれるような優しい人なんです。
言葉は挨拶くらいしか交わさないけど大好きで、夫が寝ているときに体を触ってしまいます。本当はこんなことするべきではないのかもしれないけど、私の手と口で気持ち良くなってもらうと、幸せを感じます。
昨日の朝、口論になってしまいました。逆効果なのに・・最悪です。夫は「お前の見た目は今もいいと思う。でも性格はいやだ。4年付き合ってわからなかったけど結婚してわかった」「離婚の意思は変わらない。早く新しい部屋を見つけて出て行ってくれ」といって出ていき、夜まで戻りませんでした。言い過ぎた節があったので、謝ったら普通に「いいよ」と言っていましたが、「どうでもいいよ」なのかな・・と思ってしまったりします。
自分勝手で夫婦生活をこんなにしてしまった自分を恨むばかりです。
笑顔であいさつすることを心がけていますが、普通に返されるだけです。心が冷え切ってしまっているんでしょうね。。
また主人の笑顔を見たいけど・・もう無理なんでしょうか?
やり直すのに、方法はありますか?

投稿日時 - 2009-01-26 11:12:06

QNo.4662069

困ってます

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回答(12)

ANo.12

あなたは一人っ子、または末っ子なのでしょうね。
いくら新婚とはいっても、だんなさんに依存気味の毎日では、くたびれます。
「私は四六時中、あなたとべたべたしていたいけど、あなたはうっとおしいと思っていることがわかったし、自分お時間を大切にして欲しいので、これからは4~5回に1回は私も一緒に連れて行って欲しい」
…ときちんと話してみてはいかがでしょうか?

すねてみせるのは、男性側からみると、決して美しいものではないことを十分考えておいてください。
そして、“別れたくない”と思うなら、その気持ちをどんな時も忘れないことです。
多くの人のアドバイスを基にいい結果が得られるよう願っています。

投稿日時 - 2009-01-26 21:45:01

ANo.11

あなたはベッタリと甘えたいタイプで
ご主人はアッサリ自立タイプなのかな?
お互いに妥協して歩み寄れたらいいのですが
どちらも頑固そうです(笑)

ご主人が甘い言葉をかけてくれない限り
あなたはずっと不安でいると思いますし、
その不安からご主人を縛りつけてしまう。
その気持ち良く分かりますよ。
私もまったく一緒です。

彼とは別れて「あなたのようなタイプが好き」っていう人と
一緒になれれば、何も気を遣わなくて
安心出来る結婚生活を送れるんでしょうけど
どうしても今のご主人とやり直したいのでしたら、
まずあなたが頑張るしか無いですね・・・。
取りあえずあなたが楽しめる趣味を見つけましょう。
但し夜遊びはダメですよ。
土日はお互い趣味に没頭出来る時間を作る。
これだけでもご主人には息抜きになると思います。

あなたが楽しめる趣味を見つければ
ご主人も安心されると思いますよ。
頑張ってみてください。

投稿日時 - 2009-01-26 18:01:48

ANo.10

No.5です。
カウンセラー、、、
私の場合は、それ自体は解決に直結しなかったですけど
話を聞いてもらうことで、時間をやりすごす(?)意義はありましたね。
公共のところにいくつか行きましたが、人を選んだことは無いですね。
男女ぐらいは選べましたが、私は女性を選びました。

それから誉め方の例書きましたが
当然、相手が低テンションのときはレベル合わせたほうがいいですね^^;。
ただし相手の立て方以前に、
普段から自分の中でポジティブ思考がかなりのレベルで出来ている人は
「手」としてでなく、生活の流れの中で
さっと自然に気持ちのいい言動ができるクセがついてます。
大げさに誉めなくても、話のオチが必ずいい方向に行く。

急展開させようとは、思わないほうがいいです。
何かの本で、ポジティブ思考は、ロングスパン思考
まわりまわって最後に大局で得を得ようという思考回路だと読みましたが
個人的にその通りだと思います。

(一緒の時間が少ないと損した気持ち)これはショートスパンの思考ですね。
ロングスパンなら
(私と一緒の生活が彼にとってのベストに近ければ
結果的にずーっと一緒に楽しく生きられる)
損して得取れ ということです。
ポジティブ思考の得意な人は、どうでもいい損をサクサクと見切れ
大事な所だけ押さえ、切り落とした部分は損とは認識しないのです。

ですから大事なことは
「私から離れていかないで。そのためなら何でもします」以前に

「これまでいかに幸せだったかわかりました。
 こういうこと、ああいうこと、みんなあなたに与えてもらったのね。
 その意味がようやく身にしみてわかりました。
 私はあなたに出会えて一緒に生活できて、本当に幸せでした。
 ありがとう。
 そして、そんなあなたに迷惑かけてしまって申し訳ない。」

これかなと思います。
ここが一番で伝わらないと、その先の話も何もはじまらないですよ。

失敗をしたのに、「うんわかった。でね、でもね、」これじゃ
半分もわかってないような感じですから。
彼が終わりにしようと考えたということは、
仮にも一旦終わった、そう思っておいたほうがいいです。
彼に決断させるようなところまで行ってしまったんです。

 

投稿日時 - 2009-01-26 16:45:48

ANo.9

う~ん、応援してあげたいけど、現状は厳しそう。

貴女がいかにダンナ様が大好きかはよく分かります。
でも、貴女はダンナ様の望みを聞いてあげれる?

一人にして欲しい時、そっと見守ってあげれた??

離婚はイヤなら、まずは別居してみたらどうでしょう。
何回も復縁を経験されているから、いつか許してもらえるみたいな
甘えが貴女にはあったんではないでしょうか?

別居して、連絡は週1回に電話だけ。とかダンナ様と決めて、
まずは守ってみたら?
今は一緒にいても溝は深まるばかりです。

幸い貴女も仕事があるようなので、収入的にしばらくは大丈夫なんでは?

まずは距離を置いて、お互い冷却してから、半年後とか1年後に
ゆっくり今後についてお話されたらいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-01-26 16:05:43

ANo.8

やり直すっていうのは 双方同じ気持ちでも大変だと
思うのに 旦那さんのほうにその気は全くないですよね。
あなたがどんなにやる気になっても 相手が望んでいなければ
愛情の押し売りにしかならないし あなたの自己満足でしかない。
こぼれた水は戻らないと思いますよ。
別れてあげるのも愛情じゃないですかね。

投稿日時 - 2009-01-26 15:49:27

 旦那依存度相当高いですね・・・・
 何故、孤高を楽しむ旦那の邪魔の入るかです、静寂が好きな方とはこうした動向です。
 読書、絵画鑑賞、音楽鑑賞、情緒的趣味が理解出来ない方ならこの旦那さんは難しいです。
 静の探求を求める事への拘りとも思います
 依存されたくない孤独を好む旦那とは水と油です、合うタイプでは無い事が根柢に有る事です。
 磁石で逃げるあの物理です、追えば逃げる、貴方が依存を求めるから逃げるんです、あの磁石の原理を今しているのでは無いか?
 貴方も自分世界を作る事です、旦那さんの様な静寂を好むせめて入り口でも鑑賞して見るとか、旦那さんの気を知らないでは何も進ませけど・・・・

>そのときに数人の男性から言い寄られて、古いタイプの夫に疲れていた私は、遊びに明け暮れていました。そのときは離婚なんて怖くなかった。でも・・・空しくなりました。今年に入ってからは、お誘いのメールがきても一切お断りしています。夜遊びに飽きたし、やっぱり夫が一番なんです。
 目覚めるのが遅いではないか・・・・
 コレでは愛想もなしで離婚も出ますよ、旦那さん相当知的レベル高いのでは無いんですか?
 格差有りすぎではですか、古いタイプではないです、静寂と言うワビサビの世界を知る方なら「分かる」と即答で来ますけど・・・・
 貴方の旦那さんの気質は相当高尚なレベルですけど、それが理解するには貴方も読書をする、書道をする写経などして見ると気が落ち着きますけど・・・
 動から静の世界を知る鑑賞の壷です、何が静寂でその入り口でも良いから知る事です。
 相当高度はレベルの旦那さんです、やり直しは貴方が静寂の世界を如何に知り学ぶ事に掛かると思います。
 

投稿日時 - 2009-01-26 14:49:39

ANo.6

私は男性です。男性の立場から意見を言わせてください。
厳しい意見になりますがはっきり言って、あなたとだんなさんの仲は終わっているように思います。あなたが、いくらだんなさんに尽くしたとしても、いったん心が冷めてしまうと元に戻ることが無いのですよ。やり直したい気持ちもわからなくはないのですが、だんなさんが素っ気無い態度を取り続けている以上、無理でしょう。本当に、だんなさんのことを思っているなら、最後の優しさとして、離婚された方が、だんなさんもあなたのことを見直すと思います。

投稿日時 - 2009-01-26 14:25:41

補足

回答ありがとうございます。
事情があるんです・・いつも「別れたい」と言い出してもあとから復縁をせがんでくるということの繰り返しでした。
だから、おそらくいったん冷めると・・が通用しない相手なのかなと、思ってしまっています。

投稿日時 - 2009-01-26 14:45:33

ANo.5

私はよく、こじれたケースでは
書いたことを手紙でそのまんま出せばいい
とアドバイスします。
自分でやったことあるからです。

カウンセラーにかかっていたとき、
思いを整理しようとパソコンで文章にしました。
すると夫に直接話しているより、
ずっと偏見も独りよがりの表現もなく
これなら夫も心理的壁を作らずに素直に読んでくれるだろうと思い
事実その通りになりました。

>夫をたてる、ほめるといったようなことを私は一切してこなかった。夫はつまらなかっただろうな、と思います。

気づいたらそれをすることですよね。
旦那様もあなたのことを「自分のことをこんなに想ってくれる人はほかにいない」から
今の状態になるまでには、何度もの失敗や挫折があったはずなんです。
その逆を行くのだから、しばらくは普通に返されるのが当たり前でやりましょう。

我が家は長いスパンで見て、かなり仲よく幸せに暮らしています。
(一時期うまくいかなかったこともありますが)

世の中には、ポジティブ思考の人と、普通の人、ネガティブ思考の人がいます。
ネガティブ思考の人は、何も有り難がることができない。
普通の人は、晴天「だったら」有り難がる。
ポジティブ思考の人は、雨が振った日も
「これは外に出ないで骨やすめしろってことね。有り難いわ」
と感謝することができます。

私は夫のこと、○カだの気軽に言いますが
注意する前、必ず誉めたり肯定していますよ。
というより、8:2か 9:1で肯定を圧倒的に多くしています。

夫がお風呂のふた開けっ放しで出てきたとしたら
「どうりで喉が乾燥しないと思ったわ~
 優しーい!チュッ(相手も笑っている)
 ただスケールでかすぎ~ ちょっと考えようよ~」

休日出勤などで一緒に過ごす時間が減れば
「普通に近所に出歩くだけなのに、なんかすごく楽しく感じちゃう~。
 ねぇ付き合ってくれてありがとう~^^忙しいのに!」
とキャッキャする。

日常生活の9割以上って、
今すぐどうこうしないと生きるの死ぬのってことじゃないでしょう。

外では気を遣うのに、パートナーには渋く出る人がいますが
本当は逆のほうがうまく行くのになと思います。
雨と晴れのように、物事はどっちに転んでも、悪い面だけじゃないわけなんで
失敗しようが成功しようが、とりあえず誉めて楽しく捉えることですよね。

お茶碗割ったって、
「ああ買い替えのタイミングね、割ってくれてちょうど良かった」でいいじゃないですか。
どう転んでも基本、肯定姿勢であれば
たまの不調和も、相手だってほんの表面のさざ波と受け止めてくれます。

投稿日時 - 2009-01-26 12:52:10

お礼

回答ありがとうございます。
旦那さんへのほめ方、お上手!!きっと、素敵な奥さんなんだろうなと思います。

手紙、何度か書こうかと思ったけど、ちゃんとしたのは書いたことないですね・・夫は帰りが遅いので、「遅くまでおつかれさま!風邪ひかないように気をつけてね。おやすみなさーい」程度のメモはよく書いたことがありました。朝起きたらメモそのまま(笑)
面と向かって気持ち伝えるのって、難しいんですよね。思ったこと全部ってなかなか言えないし、最悪の場合は喧嘩になっちゃう。
早速、手紙書いてみようと思います。

dorce0000さんは、カウンセラーにかかったことがあるんですか?
実は、わたしも一度だけあるんです。
でもなぜかそこでもすべてをはなせなくて、相手の悪口ばかりになっちゃって、「別れたほうがいいね」と言われてしまいました。カウンセラーって、どうやって見つければいいんですか?できたら、教えてください。

一時は、「一緒に住んでもいいけどおれに二度と関わるな。干渉するな。話しかけるな。」と言われてかなり腹が立ちましたが、今は普通にしてくれているので、ダメもとでほめたりたてたり、していきます!

投稿日時 - 2009-01-26 14:20:03

ANo.4

お互いに全く価値観が違うようですし、旦那さんが求めている奥さんでは無いようにに感じました。
仮に、一時的によりが戻ったとしても同じ事を繰り返すような気がしますが・・。
新しいお相手を探されてみたほうが賢明かと思います。自分ならそうします。人生長いようで短いですよ。気持ちを切り替えて幸せを探してください。いつまでもイヤな気持ち、暗い気持ちで暮らすより前を向いて行ってください。自分も離婚するときは悩みましたが、再婚して「あれはなんだったんだろう」という感じです。
過去は時間が解決してくれますから・・。

投稿日時 - 2009-01-26 11:57:14

補足

回答ありがとうございます。
>旦那さんが求めている奥さんでは無いようにに感じました。
どんな奥さんを求めているとお感じになりましたか?

投稿日時 - 2009-01-26 12:02:09

ANo.3

人の性格は簡単には変わりません。
もし元に戻ってもまた同じことになるような気がします。
あきらめず頑張ってくださいとしか言えません。
彼のためにいつまでも我慢が出来ますか。
愛を注ぎましょう。行動しましょう。
また愛されるまで。

投稿日時 - 2009-01-26 11:36:52

ANo.2

20代で、子供さんはまだのようですね。
離婚するなら、今のうちという段階だと思います。

アドバイスとしては、二人で「なぜ、結婚を決めたのか」原点に返った話し合いを行ってください。
そして、現段階でお互いのいいところ、悪いところを確認し合い、結婚を継続するか決めたらいいと思います。

貴方も旦那さんもマイペースな行動で、相手のことを批判的に見るスタンスでは、誰と結婚してもうまく行かないと思います。

相手の少ないいいところを認めていいところと付き合って何十年も暮らしていく覚悟がないと結婚生活は成り立ちません。

さらに子供が生まれたら、一人立ちできるように子供を躾けて育てるためには自分自身が子供に背中を見せられる姿勢が必要です。

貴方達ふたりにそういう自覚がありますか?
なかったら、離婚することがベターだと思います。

ちなみに私は、結婚暦34年の中年男性です。

投稿日時 - 2009-01-26 11:29:40

ANo.1

やり直す方法・・・というかそれによってはダメになるかも知れませんが・・・・

あなたがココに書き込んだことを正直に全てゆっくり話しましょう。
もちろん、夜遊びも体の関係は無いのですよね?
なら、問題ないでしょう。
今のあなた方はずいぶんすれ違ってばかりでした。
心も体も・・・・・
あなたはそれに気がついたけれど、ご主人の心はすでに離れてしまっている・・・・・・
でも、まだ完全には離れていないでしょう。
なので、話し合うしかないです。
あなたの気持ちを全て包み隠さず話し、それでもNOなら、もう無理でしょう。でも、逆も充分考えられます。
ご主人の気持ちがわかりませんのでね。

夫婦というのはさまざまな障害があります。浮気とかそういう決定的なものでない限り、やり直しはきくと思います。
幸いあなたは自分の非を認めているのですから・・・・そして、それを直そうと・・・・・
あなたの愛情が伝われば良いですね。

投稿日時 - 2009-01-26 11:23:45

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