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解決済みの質問

同居を望む義両親と嫌だという主人

主人の両親が定年退職するにあたり、私達(主人が長男で私はその妻)と同居したいと言っています。
私達は共働きで主人の実家から徒歩3分ほどのアパートに住んでいます。
主人は同居は絶対嫌だと言います。男だから親に頼らずに自分の力で家を建てたいという理由です。
主人の家は先祖代々実家の土地に暮らしでいて、過去に一部を売ったもののまだ400坪ほどの敷地があり、そこ60坪ほどの家が建っていて、主人の両親が二人で住んでいます。築10年ほどですが手入れが行き届いていて新築のように綺麗です。家を建てるときに主人が結婚後同居することを見越してわざわざ60坪もの家を建てたそうです。

でも、完全同居はお互いにストレスがたまると思うのです。
特に主人の母は神経質なところがあり、温泉宿に泊まったときも私達と同じ部屋は嫌だと別の部屋をとり、一緒に温泉に入ろうと誘っても「露天風呂は抵抗がある」「他所の人と同じ浴槽はちょっと・・・」などどいって客室の風呂(温泉ではない)で済ませてしまうくらいなので、息子の嫁とはいえ他人と同じ水周りを日頃から使うのはストレスがたまるでしょう。洗濯にしても同じ洗濯機を共有していては、共働きの私達は早朝と深夜しか洗濯ができなくなります。台所も私達が主人の実家に行ったときも、台所を見られたくないからと手伝いをやんわりと断ります(気を使ってのことかもしれませんが)。子供が手を汚したときに洗面所を借りようとしたら「散らかってるから」「脱いだ服がそのままだから」と拒否されて外の蛇口で洗わされました。真冬なのに。

私は折衷案として完全分離2世帯住宅か敷地内同居ならどうかと提案してみました。
なので「台所や風呂を2箇所作り、アパートの1階と2階のような感じで分ければお互いストレスなくすごせるでしょう。平日は別々に生活し、休日に一緒の時間をとるようにすればいいのでは?」と提案したところ、主人の両親は「リフォームすると家がめちゃくちゃになる」「近所にリフォームに失敗した家がある」などと言います。敷地内同居にしても庭が狭くなるからちょっと・・・・と言い、家や土地は現在のままにして、私達と完全同居したいようです。家に愛着があるのはわかりますが、プライバシーを大切にする主人の両親には完全同居は難しいと思うのです。それに、どのみちあと10年もすれば嫌でもバリアフリー化する羽目になると思うのですが・・・。

私達は子供(現在4歳)が小学校に入る前に家を建てるか同居するかをはっきり決めたいのですが。
(1)主人の実家で完全同居(主人の両親の希望に沿う)
(2)実家以外の土地を購入して家を建てて、主人の両親とは別居(主人の希望に沿う)
(3)主人の実家を2世帯にリフォーム(台所と風呂を2箇所作る)
(4)主人の実家の土地に私達の家を建てる(敷地内同居)
(5)それ以外

どれが最善と思いますか?ご意見ください。お願いします。

投稿日時 - 2009-01-28 14:35:33

QNo.4668293

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

・同居を望んでいる義両親
・同居に向かない義両親
・同居を望まないご主人

ならばご主人から義両親へ「あなた達と私達のの生活習慣は同居に向か
ない」と説得してもらえばどうですか?
完全同居しようと思ったら、あなたが台所にまったく入らないわけには
いかないでしょうし、洗面所も使わないわけにはいかないでしょう。

いずれにしても、義両親に自分たちが同居向きでないことを自覚させる
のが先で、結論はその後に出すべきことでしょう。
現在のアパートもすぐ近くのようですし、ためしに1週間でも2週間でも
同居生活をしてみてもいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-01-28 16:11:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに義両親が同居に向かないと自覚してもらうのが一番でしょうね。
義両親が結婚したときには義父の両親(主人の祖父母)はすでに他界していたそうなので、義両親自身も親との同居経験がありません。なので余計に同居するとどんな不都合があるのか理解できないのでしょう。
試しに期間限定の同居というのもいいですね。主人に言ってみようかと思います。

投稿日時 - 2009-01-28 16:22:26

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回答(8)

ANo.8

義両親は定年ということはまだ60歳、身体的に問題がなければ10年以上、20年は元気でしょう。同居は介護が必要になった場合に考えればよいのではないでしょうか。

>10年もすれば嫌でもバリアフリー化する羽目になると思うのですが
とあるように10年(たぶん15~20年ではないかな)後、リフォームが必要になればご主人も考えるのでは?

投稿日時 - 2009-01-29 10:57:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに20年後に介護が必要になるとしたら、20年は私達が建てる新居に住んでも、心情的な問題をクリアできさえすれば、お互いの生活に支障はないわけですね。

投稿日時 - 2009-01-29 11:13:34

ANo.7

補足回答しておきます,家長はただ一人貴女の御主人だけです。二人はいません,王が二人いると国が滅びますよ。おわすれなく間違わないようにして下さい。

投稿日時 - 2009-01-28 21:52:26

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
主人を立てるのもわすれないようにしたいです。

投稿日時 - 2009-01-29 00:32:26

みなさんおっしゃるように、(1)は無理でしょうね。
質問者さまやご主人、お子さんがみんなお姑さんと同じように潔癖症ならいいですが、そうでない場合、いちいち注意されてストレスがたまると思います。
それに息子であるご主人自身が同居に反対なのに話を進めた場合、いざ同居して義両親さまと質問者さまの間にトラブルがあっても「だから俺は反対だったんだ!」と言って、何も解決に動いてくれないかもしれません。
400坪の敷地があるなら一番理想的なのは敷地内にもう1軒建てることだと思いますが、それも無理なようだし。
これはご両親のほうが強引すぎると思いますよ。
同居は自分たちの希望なのだから妥協すべきところは妥協すべきなのに、「リフォームはしない」「庭が狭くなるから別棟を建てるのはイヤ」では歩みよりもしようがないですよね。
質問者さまはご自分の希望だけはしっかりご主人に伝えて、あとは少し静観していて状況の変わるのを待つのはどうでしょうか。
お子さんが入学前にはっきりさせる必要もないのでは?
今すでに徒歩3分のところに住んでいるならば、同居してもしなくても学区は変わらないですよね。
今の状況で同居してみても、関係がこじれてお子さんの入学後に別居になったらそのほうが面倒じゃないですか?
それと、潔癖症であり庭を大切にしているご両親さまですが、孫が学校の友達を連れてきたりするのは大丈夫なのでしょうか。
子供が庭で遊ぶこともあるでしょうし、家で騒ぐこともあるでしょう。
そのたびに出てきて文句を言うような人たちなら、質問者さまやお子さんのストレスはすさまじいものになると思います。
一般的には夫のほうが同居に賛成で妻が拒否するほうが多いと思います。
質問者さまのところはご主人が反対ということで、これはラッキーなことと考えてしばらく放っておいたらいいと思うのですが。

投稿日時 - 2009-01-28 16:35:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにうちはレアケースでしょう(笑)
>それに息子であるご主人自身が同居に反対なのに話を進めた場合、いざ同居して義両親さまと質問者さまの間にトラブルがあっても「だから俺は反対だったんだ!」と言って、何も解決に動いてくれないかもしれません。
確かに。その様子が容易に想像できます。同居するなら主人が納得しなくては後々不和の原因になりますね。
ちなみに主人の実家と今の住まいは違う学区です。昔は同一学区でしたが小学校が新設されて学区が分かれました。
私も今のままなら別居のままでいいと思うのですが、実家に住まないということは主人の両親の今までの人生を否定しているかのようで心苦しいです。
私が立ち入れない部分もあるので、主人にまかせて静観したいと思います。

投稿日時 - 2009-01-29 11:06:50

ANo.4

いろいろ経済的な条件もありますので難しいですね。
今提示された条件で考えると、1)はないようですね。
ご主人も同居が嫌なら、同居はできませんね。
経済的な面で支援してくれるなら、敷地内同居の線もありますね。
遺産相続の問題もありますね。どっちが効率的に遺産を相続できるのか?

投稿日時 - 2009-01-28 15:19:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
経済的な支援をしてもらうというのは考えてもいませんでしたが、支援してもらうのなら主人の両親の意向にある程度沿わなくてはならないでしょうね。
どちらにしても現状での同居は無理ですね。

投稿日時 - 2009-01-28 16:12:41

ANo.3

・ご主人様のご両親の意見を統一して頂く
まずはこれからでしょう。
お聞きする限りだとご主人様のご両親の意見がバラバラな気がします。
むしろ正反対なのでは?

・ご主人様の意向をご両親と話し合ってもらう
ご主人様は「嫌だ」。
ご主人様のご両親は「一緒に暮らしたい」。
だけでは、平行線のままです。
どちらかが妥協するか、お互いの意見の中間意見を話し合う必要があります。


まずは上記二点から。
現状で同居しても、みんながギクシャクするだけです。

投稿日時 - 2009-01-28 14:56:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人の両親はバラバラな意見なわけではなく、「同居したい。けどリフォームや敷地内にもう1軒家を建てるなどはイヤ。あくまで現状のままの家で完全同居したい」という意見で一致しています。質問文がわかりにくくてすみません。ただ自分達が同居に不向きだというのを理解できていないようなのです。
おっしゃるように現状での同居はやめたほうがいいですね。

投稿日時 - 2009-01-28 15:55:19

ANo.2

(1)はお互いストレス溜めることで今まで上手くいっていた関係が
壊れる恐れがありますね。オススメできません。

(3)も当然貴方がたが2階に住むことになるでしょうから、
騒音(小学生ともなると結構ウルサイと思います)とかで
揉めないといいなーと思います。お義母さん潔癖みたいですし。

(2)はご両親の希望が全く通らないことになってしまうので、
微妙な感じですね。ごり押しするのはちょっと気が引けるでしょう。
となると残った(4)が一番お互いのためにはいいと思います。

ただ、ご主人とご両親がどう納得するかがカギになると思いますので、
どれが良い悪いではなく、どう納得させるかが問題かと。
あまり貴方が首を突っ込みすぎると引っ越す前から険悪になる
可能性すらありますからね…。拒否する所は拒否していいと思いますが。

投稿日時 - 2009-01-28 14:50:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように同居がうまくいかないことは容易に想像がつきます。が、それを主人の親はわかっているのかいないのか。
ですが、主人の両親が庭の木々(樹齢200年近い楠などもあり、代々手入れをして大事にしているそうです)や菜園を大切にしている様子などを見るにつけ、代々大切にしてきた土地を継がないなどと簡単に言うのも無責任に思うのです。だからこそ折衷案を出したのですが。
確かに私がクビを突っ込みすぎるのは避けるべきですよね。

投稿日時 - 2009-01-28 15:49:33

ANo.1

全ては家長であるご主人の意向に沿われるべきです。同居やその他の方法をとったとしてもご主人が納得する以外にはないと想います。そうでないと夫婦関係にもヒビが必ず入りますよ。親は親で生活しているのですからいくら言ってきてもご主人が嫌であればはぐらかす以外にはありません。姑息な手段は後々の禍根になりますから種々アドバイスがあろうかとは思いますがご注意ください。貴女方夫婦が幸せになるのが一番の親孝行であり,それを乱す行為は全て親の恩を仇で返すことになるということを忘れないでください。周りの雑音に紛動されませんように,くれぐれも注意を怠らないようにしてください。

投稿日時 - 2009-01-28 14:47:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は主人の意向に沿いたいのですが、主人の父も家長と言えるのですよね。
両方を同時に立てるというのは難しいのですね。

投稿日時 - 2009-01-28 15:40:40

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