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解決済みの質問

義母が子離れしてくれません

結婚して1年未満です。
夫側の親、特に義母がとても息子大好き過ぎで戸惑っています。

付き合っている時から、何度もお会いさせていただいてるので
それはわかっていたことではありますが…
義父は仕事のために海外暮らしで、
義母は彼女の母の面倒を見るために実家にいるのですが
そちらが、私たちの住まいから徒歩で15分くらいのところです。

その近さから来るものなのか、
彼女が息子に固執してるからなのかは不明ですが
ほぼ週末ごとに『ごはんを食べにきなさい』とか
『お婆ちゃんに会いに来なさい』とか電話がかかってきます。
それは結婚してもまったく変わらずむしろエスカレートしてる
ような気がします。
結婚したばかりの月は、月に4回は夫は義母と会っているのですが
(うち2回は私も同行)、
祖母や仕事のため離れて暮らしている義父に『息子が全然会いに来て
くれない』と愚痴をいってるらしく、祖母からは『もっと家に来なさ
い!』と叱られました。
義父は『もう子離れしなさい』と義母に言ってくれたようですが…

月に4回も会ってるのにそう言われると、私が直接言われてるのではな
いにしても、すごい重たいです。
夫は実家へ行くのも、私を連れて行きたがるのですが正直私はあまり気
がすすみません。それでも、月1回なら…と譲ってはいます。

気がすすまない理由にはいくつかあって、
まずは私の実家は、仲はいいですが、
そんなにベタベタとしない家庭なので夫側の家族の仲のよさには戸惑い
が生じてるだけかもしれません。
夫は兄がおり、その兄とウェブチャットで毎週末2~3時間話したり兄
弟仲もいいようです。
正直、もう30歳超えた男性が兄と毎週ウェブチャットで2,3時間話す
るのってちょっと気味悪く思ったりもします。

それと結婚が決まった時に、義母は夫の兄に報告したそうですがそのと
きに『ママ、●●●ちゃん(私)のことよくわからないんだけど、結婚
するってどう思う?』と相談してたそうです。
結婚前から、私は義母のお店の手伝いを何度もしてましたし、
おうちにお邪魔した回数だって数えきれません。
なのに”よくわからない”と言われてとてもショックだったこともあり
ます。
それを義母本人から言われたのが、さらにショックでした。

それまでも、おうちにお伺いしてるときもいつも息子と話してて、まる
で私は居ないかのような扱いがほとんどで、そりゃ何も自分の話はした
ことないし、よくわからないと言われてもしょうがない部分もあります
が。

両家の食事会でも義母は散々息子自慢ののち『●●●ちゃんは大学どち
らなの?』と私の両親の前で聞き、私は短大しか出ていませんし、特に
有名校ではありません。それも、数年前に初めてお会いした時にも聞か
れたので答えたはずでした。
別に恥ずかしいとも思ってませんので普通に、短大名を言ったところ、
案の定というか、『あら…』と、ポカーンと言葉を失われてしまいまし
た。

そういった学歴を重んじていたり、肩書きが好きなのはあの年代の人に
は多いかとは思いますが、一応私の両親の手前もう少し大人になって欲
しかったです。

義母は社交的な反面、とても閉鎖的というか自分の元々の家族
以外の人にはとても警戒心が強いように思えます。
それに基本的にお嬢様育ちのようなので
悪気がないのはわかってますが、
こちらが我慢を要するような言い方もたまにされます。

それでも夫にも悪いので、友好的にやりたいとは思うのですが
毎週末、何かに理由つけて会いに来させようとする義母からの
連絡が入るのをビクビクしている生活が面倒でたまりません。
結婚してまだ1年も経っていないのに、新婚気分をあまり味わえず
ストレスを感じます。
友人の家は、新婚なんだし。とむしろ気を使ってくれるそうで
比べてはいけないですが 心底羨ましいです。

私の実家ですら、多くても月1回行けば十分だと思うし、
毎回私が行かないといけないでしょうか?
夫には なんと言えばいいでしょう…

それに今何か対策をしておかないと今後子供でも産まれたら…と考える
と恐ろしいです…

ダラダラと長くてすみません

投稿日時 - 2009-01-29 14:47:51

QNo.4671180

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

向こう(義母)が向こうのスタンスでやるのなら、貴女は貴女のスタンスを貫けばいいのです。

>義母には冗談ぽく『お嫁さんだからって
遠慮しなくていいのよ~』と言われ、逆に遠慮します。

「ありがとうございま~す。
そのようにさせて頂きま~す」と言って、「来週と再来週は忙しいので行けません。今度は、時間が出来た時に伺いま~す」と 言ってしまいましょう。

そろそろ1年近く経つのだから、「貴女」を出せばいいのです。
結婚生活は、これから何十年も続くのですよ。

これから子供が出来たら、「貴女達の家庭」を作っていかなくてはなりません。ご主人と休みの日は お出かけしたりして、実家より、「自分達の生活が優先」というスタイルを作ってゆきましょう。

頑張って!!

投稿日時 - 2009-01-29 19:35:54

お礼

ご回答ありがとうございます!

お~ なるほど。
義母の言うことを いい意味で真に受ける。ということですね!
義母は結構、口ではいいように言ってその人がいないときに
コテンパンに言ってるとことを数回見たことがあるので
(たとえば、彼女の甥の嫁の料理をおいしそうに食べてたかと思えば
嫁が帰ったら途端に味付けバッシングがスタートしたり…)
こわくて、こわくて 深読みしてました…

でも、考えてみれば彼女の言葉の意図することを100%理解なんて出
きるのは彼女だけかもしれないし、
結局は他人ですものね。
”言われたのがその通り”と受け取って、いいのかも。

本当にそうです。
私は彼女の娘になりたいわけでなく、夫と家庭が作りたくて結婚
しました。
自分たちの生活が優先って、その通りですよね。
今は夫との二人家族が第一優先ですよね。

本当にありがとうございます。とてもとても励まされました!

投稿日時 - 2009-01-29 20:00:42

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回答(5)

ANo.4

大変ですね~。それも歩いて15分(ーー;)
これは正直な気持ちをご主人に伝えたほうがいいですよ。早いうちに手を打っておかないと習慣化されて取り返しがつかなくなります。
ぶっちゃけお義母さんだって、大好きな息子には頻繁に会いたいけど嫁にはそうでもないと思います(むしろ一般的に嫁の事は嫌いです)。
私の場合はダンナの実家に行くときは
・家事向きではないよそ行きの服
・必要最低限の会話しかせずおとなしく座ってる(正座は崩さない)
・けっして言葉には出さないが帰省前日はいかにも憂鬱です、という態度
と、以上のような事を実践していたら、私が居ても場の空気を乱すだけなので、一緒に帰省しようとはダンナも言わなくなりました。
まぁ、私の例は極端で少し意地悪だったかなとも思いますが・・・^_^;
そもそも親が元気なうちは、実家なんてもんは年2~3回行けば十分ですよ!

投稿日時 - 2009-01-29 18:55:44

お礼

ご回答ありがとうございます!!

ですよね、ですよね。
親が元気なうちは、是非自分の事を考えて自分の楽しみを
見つけて楽しんでもらいたいです…これまで子供のことばかり
考えて来たでしょうから。

義母は特に必要以上に心配したり、世話焼くのが好きみたいなので
それを苦だと思ったことはないでしょうけど、おかげで息子(夫)は
一般常識がちょっと足りなく、戸籍や保険や大人なら知っていて欲しい
書類関係でわからないことや出来ないことが普通の30代の男性よりも
多いと思います…なんでも義母がやってあげてたのだろうなー
と妙に納得出来てしまうほどです。

それだけかわいがってきた自慢の息子さんでしょうから、
その嫁と来ただけで、どんな大学出ていようが、どんな大会社につとめ
ていようが、きっと同じだったかもなーとあきらめてもいます。笑

>ぶっちゃけお義母さんだって、大好きな息子には頻繁に会いたいけど嫁にはそうでもないと思います(むしろ一般的に嫁の事は嫌いです)。

本当にそうだと思います!
どうせ行っても息子の方ばかりに話してるし。
なので、一人で行ってこーい!って思うんですけど、一応名前を出され
て一緒にどうぞ。みたいに言われると罪悪感があって…
でも、そんな罪悪感をずっと持ったまま義母を苦手に思い続ける
より、いい距離感で付き合えるようにして行く方が前向きですよね。

教えていただいた具体的な方法、有効的に感じます!
それくらいの壁というか、自分の意思は少しは示したほうがいいです
よね!

ありがとうございました!
とても元気がでました!

投稿日時 - 2009-01-29 19:52:18

ANo.3

うー気持ち悪い母親。。。
>散々息子自慢
よく聞く話なのに、いつ聞いても鳥肌モノです。

ご主人に分かってもらうしかないですね。
お姑さんの(数少ない)長所をあげ、
あなたを育て上げた人だから感謝していると告げ、
でも!!!他人の私には負担に感じてしまうの・・・。
と伝えましょう。
あと、義母のところへ行くよりは自分のご実家に行くほうが
気楽でしょう?月4回なら、そのうち2回は私の実家に
しましょうよ、と言ってみては?同じ立場になれば
多少面倒さがわかるかも・・・。

投稿日時 - 2009-01-29 16:34:42

お礼

ご回答ありがとうございますッ!

冒頭からどうもご共感いただけたようで…笑

やっぱり他人ですよね。そこは。
『ママの●●が(夫)結婚しちゃうのか~!あーあ!』
って抱きつかれたらしいんですが(夫が義母と二人で会った時)
他人の私は…苦笑するしか出来ません…

夫は私の実家へ行くのは、『特に億劫に感じないし
楽しんでる』とクチでは言っています。
私の実家は夫には、結構気も使ったりしてますからね…

義母の家は、祖母やら親戚がいつもいて夕食中でも本気の
家族ゲンカが始まるし、あれは不味いだの、お金がないだの、
あの人はあぁだ、こうだの、ネガティブな話題ばかりで滅入
ることもしばしば…
おまけに行くたびに義母には冗談ぽく『お嫁さんだからって
遠慮しなくていいのよ~』と言われ、逆に遠慮します。

おっしゃる通り、他人の私には負担です!

なんだかそう思うことが悪い事だと思っていて、自分の中で
もすごいストレスだったので、共感いただけるととても励み
になります!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-29 17:09:33

ANo.2

なんとなく絵が浮かび想像できます(笑)

義母は自分の家族が大好きで誰にも侵害されたくない気持ちが強くて
いわゆる義母中心の幸せ一家だと思います。

今までなら息子たちも義母を大げさに言えば女王様のように扱ってて
また、その女王様は息子たちを可愛がってるし
お互い何の問題も無くきたと思う。

そこに感覚の違うあなたが参加したことで義母もちょっとだけ
とまどってるかも?

は、さておき、相手の言い分ばかり聞いてたらストレス感じるので
あなたはあなたで言いなりにはならないで、行きたくない時は
明るく毅然と「ごめんなさい!今回都合悪くて行けないです」で
いいのでは?

つまりはお互い感覚が違うのだから
相手が言うのも自由だけど、あなたがノーって言うのも
自由だってこと。

だから嫌なら断ろうよ!

あなたが毅然とした自己主張することで、義母は無理強いするのを
諦めると思います。

うまく要領よくやりましょう。

あなたにはあなたの世界があるのだから、誰からもそれを
侵害されないよう気持ちよく生きるにはあなたの意識ひとつだと思う。

私なら義母だろうと誰だろうと「嫌は嫌」なので
したくないことは絶対にしないです。

投稿日時 - 2009-01-29 15:47:14

お礼

ご回答ありがとうございます!!!

本当にお察しの通り、義母の中では自分の家族が一番!
っていう感覚が特に強いみたいで…
高学歴を気にするわりには、自分の家族よりもいい学校を
出てる人たちの話になると明らかに顔つきが違います。笑

の、割には家族の愚痴をその人が居ないところでは
ばしばし言ってたりするので、かなり裏表がある人だと思います。
それだけに、『え??そこ??』っていうところに地雷があちら
こちらに埋まってるようで、怖いです。
変に傷つきやすいし…

ただ 本当に私も彼女たちに気にいられたいのが1番目ではなくて
夫と一緒に楽しくすごしたいから結婚したのが一番目で、
そうするためには彼のお母様ともうまくやっといたほうがいいだろ
うな…ってのが2番目以降という、順番が見えなくなりつつありま
した…涙

何が目的で結婚したかをもう一度考えるきっかけかもしれないです
ね!

最後の
>私なら義母だろうと誰だろうと「嫌は嫌」なので
したくないことは絶対にしないです。

には、なんだかすごく勇気付けられます!笑

ありがとうございました!!

投稿日時 - 2009-01-29 16:24:34

ANo.1

旦那さまはどういった対応をしているのでしょうか。
まずは旦那さまに、義母を大切にしたい気持ちはあるけど今の状況では疲れてしまう。どうしたら上手く付き合っていけるか、と肯定的に相談してみてはいかがでしょうか。
とにかく会うのを減らしたい、誘わないで欲しい、というスタンスでは旦那さまも自分の母親のことですから複雑だと思います。
あまり板ばさみ感を与えないように、自分が辛いことを伝えてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-29 15:01:19

お礼

さっそく返信してくださってありがとうございます。

そうなんですよね、誰も自分の家族のことを否定的に言われたら
気分良くないですよね。

>義母を大切にしたい気持ちはあるけど今の状況では疲れてしまう。どうしたら上手く付き合っていけるか、と肯定的に相談してみてはいかがでしょうか。

なるほどです!
私も事を荒立てる気持ちはありませんので、肯定的にやってみたほうが
進歩的かもしれませんね。

とても参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-01-29 15:19:09

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