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締切り済みの質問

結婚式のお金 2度目の結婚で親は出せないと・・・

お付き合いしている彼と入籍が決まり、当初ハワイで3人(私に子供がいるので)旅行を兼ねての式か日本で済ますならウェディングの記念写真のみなどを考えていました。
ですが彼のご両親が式をちゃんとやったほうがいいとおっしゃって強い希望でしたので(ハワイだと行くことができない親族がでるので日本でと押され式をしないとか、海外とかはよくないと説得されました)で日本で式をしようということになりました。

その話をした当初自分の親も少しだけどできるだけのことはすると言ってくれていましたので、私としては例えばきりよく100万費用がかかるなら彼の方に60万私のほうで40万もつような形で、そのうちの20万なら自分で出せると思い、親にも最初はそう話して、親もじゃあ20用意するわね、と言っていたんです。
ですが先日式場を決め、見積もりもたった段階でうちはお金が無いので出さないと言われました。

彼に相談したところ、本来式は自分たちでやるものだから別に出さないでもいいんじゃないかというのですが、当の私は貯金がありません(彼は貯金がこれくらいしかないというのは知っています)。
結納は行っていません。自主的に婚約指輪とそのお返しのプレゼントを2人でしあいました。
私は子供の進学用に100万程度貯金があるだけで、自分が負担するとして自分の2回目の結婚式のためにそれを崩していいものか悩んでいます。(いったんその貯金から払うとして、同居するようになれば今払っている家賃などがうくので、それで補充出来そうでもありますが…)

とりあえず払えないといわれてしまったので親には結婚式費用は二人で何とかなるのでお祝いを持ってきて下さいといいましたが、うちは近い親戚が多く出席する親戚がおじ、おば位までの範囲にしたとしても彼の家の招待客よりだいぶ多いのです。親が日本でやるのに呼ばないわけには行かないといいます・・・
親に言ったら、ここからここまで(親戚)は絶対呼ぶメンバーだからこれ以上減らないといわれました。

正直形式のために式をやってシングルマザーなりなんとかためてきた自分のたくわえをなくすのはいやだし、100万の結婚式より20万円で写真だけの結婚式とか旅行とかのほうがよいけれど、彼は長男だしご両親の気持ちもわかるし、かといって式の金額の割合を自分が負担するのは経済的に私には大きいしで悩んでます。私のほうの人数が多くなれば私が出す割合も比例するのだとおもいます。

式のお金は親は出さないのに相手より出席人数が多いのは非常識な気もしてしまうんです。母がすでに電話などで親戚に話しているのですがそのうち誰かに事情を話して遠慮してもらって人数を彼の方と合わせたほうが良いでしょうか。あとはこういった場合は親からお祝いをもらって大丈夫でしょうか。

ちなみに1度目の結婚の時は、双方の家から参加する各自が自分の旅行代を負担して、海外で行い、式の代金は相手が払い(20万くらい)、私は自分の衣装などを負担しました。出席者は旅行費用を負担しているのでそれぞれからお祝いはいただいてません。

彼の両親の方に、事情を話して式をしない方向で考え直すとか、色々ランクを落とすとかしたほうがいいのでしょうか。それとも式をやるのは彼のご両親のご希望というところが大きいのでお金の面では彼に多く負担するよう話した方がいいでしょうか。

矛盾していますが式や披露宴をどうせするなら、お色直しもしたいし、雰囲気の良いところで思い出に残るものにしたいです。アレもやりたかったけどあきらめた、これもあきらめた、とりあえずやった。という式をするならしないほうがいいと思ってしまいます。

長くて解りにくい文章になってしまいましたが式も近くなりどうしていいか本当にブルーになってしまって、どなたかアドバイスいただけたらうれしいです。

投稿日時 - 2009-01-30 18:39:24

QNo.4674783

困ってます

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回答(5)

おいくつかは解りませんが、失礼ながらあまりにも幼い考え方に
驚いております。

結婚式というのは、親の為にやるものではありませんよね。
もちろん、あちらのご両親に言われて渋々…という部分は
あるのかもしれませんが…。

私は20代ですが、結婚式と披露宴にかかった400万円以上の
お金を、一生懸命働いて貯めたお金で行いましたよ?
両家の親からの援助は一切受けていません。

今まで育ててもらった両親にお祝いを強要するなんて、もっての
ほかではないかと私は思います…。びっくりしました。
包むか包まないかは親が決める事で、包むとしても親が気持で
包むものではないでしょうか…?

また、その夫婦によって費用の支払い方は全く違うと思います。
ですから、前の時はこうだった…という考えは捨て、旦那様に
なられる方ときちんとお話をきして決めた方がいいと思います。

>それとも式をやるのは彼のご両親のご希望というところが大きいので
お金の面では彼に多く負担するよう話した方がいいでしょうか。
>式や披露宴をどうせするなら、お色直しもしたいし、雰囲気の良い
ところで思い出に残るものにしたいです

色々考えているうちに欲が出てきてしまったのでしょうか?
私にはpotepotepo様の意思が伝わりません。

「お金は払いたくない。だって、シングルマザーとして頑張って貯めた
物だから。」
では、結婚後お子さんの養育費は誰が支払うのでしょう?
旦那様の援助は一切受けないで、ご自分の貯金だけで支払うのですか?
違いますよね?旦那様は自分と血の繋がらない、言ってしまえば「他人」
の為に、これから働き続け、お金を遣っていくんですよ??
旦那さまだって、(もし甘えて式代を出してもらうのであれば)旦那様の
ご両親だって、potepotepo様のご両親だって一生懸命働いて貯めたお金を
使うんです。自分ばかりが得をしたいという考え方は良くないのでは
ないでしょうか…?

まずはご自分がどうしたいか、きちんと決めるべきだと思います。
そして、ご自分の現状をきちんと把握する。把握して人を当てに
するのはやめる。身の丈に合った結婚をした方がいいのでは?
お子さんの為の進学資金の100万円を崩してまでお色直しや
派手な結婚式がしたいですか?

きっと私より年上ですよね?若輩者が失礼かと思いますが、あまりにも
自分本位な、幼い考え方にキツイ言い方になってしまいました。
すみません。

きちんと彼ともお話をして、親のお金に頼らず、彼のご両親にも事情を
お話し、身の丈に合った結婚式を挙げてはどうでしょう?
もしそれでも「きちんとやってよ」なんてどうしようもない事を仰るよう
であれば、資金でも何でも要求すればいいと思います。

投稿日時 - 2009-01-30 20:01:26

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
確かに早くに結婚離婚をして、自分は幼いんだと思います。
子供の高校進学までまだまだあると思い、当面今のフルの仕事を続けるつもりでしたので後から補充できるなどと考えてしまいました。
私の周りではほとんどが親がだいぶ出している人が多かったのでそんなものかと思ってました。

投稿日時 - 2009-01-30 21:42:18

ANo.4

>彼の両親の方に、事情を話して式をしない方向で考え直すとか、色々ランクを落とすとかしたほうがいいのでしょうか
ランクを落としましょう。お金がないならしょうがないです。
考える順番が逆ですよ。自分たちにこれだけある。だからここまでは我慢してここは譲れないからこれはやる。
みんなそうやって自分たちの身の丈にあった結婚式をしてるわけですから。

相手のご両親がどこまで望んでいるのか分かりませんが、立派なことをしなくてもいいのなら、レストランウェディングだってありですよ。結構費用がかからなくてすみますから☆

投稿日時 - 2009-01-30 19:50:35

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
本当に難しいです。
確認したらプランはこれ以上下のプランがなかったので、ほかの削れるものがあればそこで削ろうと思います。

投稿日時 - 2009-01-30 21:29:46

ANo.3

お金は出したくない、でもお色直ししたいし、雰囲気いいとこでやりたい・・・。
しかも親に出してもらおうと考えてるところがなー情けなくないですか?

親族だけなら食事会だけでいいんじゃないですか?
お披露目にはなりますし。
彼のご両親にお金がないことを言い、食事会にしてもらうようにした方がいいんじゃないでしょうか?

まずは自分がどれだけお金を出せて、その額でどれだけのことができるものなのか計算してみたらどうでしょうか?
ドレスだけでも結構しますよ。(私は2着で40万超えました)
もう少し現実を見たほうがいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-30 19:49:52

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
たしかに、自分にできる範囲と考えると式のみで済ませたいです。
でも披露をかねて食事会くらいはやりなさいという感じだったのでいろいろ考えすぎました。

投稿日時 - 2009-01-30 21:22:02

ANo.2

2度目の結婚式で新郎よりたくさんの人数を呼んでお色直しまでしたら影でいい笑いものにされるだけですよ!
No.1さんのご意見のようにどうしても親族を呼ばなくちゃいけないのであるならば親族食事会は別に行うべきだと思います。
ちなみに私の友人で2回目の結婚式をした人がいますが、
「前回の時ご祝儀貰ってるのに再度呼んで申し訳ない。今回は参加してくれるだけでいいのでお金は一切包まないで!」とご祝儀はお断りしていましたよ。

投稿日時 - 2009-01-30 19:11:02

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
2回目呼ぶことになった友達ならもちろんお祝いはもらいませんが、全員親戚ということもあって自分の食事代くらい持ってくよと言ってくれました。

投稿日時 - 2009-01-30 21:14:54

ほんとうに矛盾していますね。
ない袖はふれないのですから、予算の中でできるだけのことをすべきじゃないですか?

思い出に残る=よい雰囲気+お色直しってわけじゃないでしょう。

まずはお子さんもいる家庭の主であるあなたが、いくら親にいわれたからって親に出してもらおうなんて考えそのものが甘いと思います。

そして雰囲気のよいところで、お色直しもして、親族も大勢よんで・・・これじゃ100万ではすみません。
ご祝儀があって、持ち出し分としても100万じゃ無理です。

今、あなたに出せるのが20万だとしますね。
そうするとヘアメイクとドレス代程度でせいぜいです。

無難なものは挙式だけのプランを使用したり挙式だけの会場で行い、親族食事会は別に行うことです。
親族は恐らく金額は減ったとしてもお祝いはもってきてくれるでしょう。
あなたの親族がおおければ、その親族の分はあなたがご祝儀をもらえばいいです。
ただし親族分の宴席の費用はもちろん負担です。
引き出物は用意します。

ほぼ相殺になるんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2009-01-30 18:54:07

補足

こんばんは、回答ありがとうございます。
なるほどとうなずくばかりです。
出席の親戚の数に関しては、12人、彼の方が7人という感じです、人数については気にしなくともよいでしょうか・・・
あちらから、非常識と思われないか心配でなりません。

投稿日時 - 2009-01-30 19:58:51

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