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締切り済みの質問

不倫発覚後の苦悩・・

主人の不倫が発覚し約半年経ちました。
以前にも質問させていただいたことがあるのですが、
再度相談させてください。

子供を片親にする事が辛く、両家の親の事もあり、自分自身も母子家庭になることの勇気がなかったので離婚はせずにやっていくという事となりましたが、半年経った今でも地獄のような日々が続いています。

主人のいない時にも頭にはずっとありますが忘れて普通に食事をしたりテレビを見たり子供と遊んだりして過ごせることができるのですが、毎週週末には主人がいるのでふとしたことで思い出し耐え切れず、責めては悲惨な状況になっています。
散々話して、自分の思いを伝えて、責めて、
あぁこれでスッキリした。
もう大丈夫かも。
と思うのですが、ふとした時に女の人とsexしているところを想像したり裏切られた事実を思い出して何度も何度も同じことの繰り返しで主人はもちろん私自身も疲れ果てています。

昨日は主人を何度も思いっきり蹴りました。その間はこんな人間死んでくれればどんなにいいかと思うほどです。主人は耐えていましたが壁を殴り手は血が出ていました。


不倫の事実は、10数年付き合って私と結婚することになったぐらいに酔って歩いていた女の人をナンパし、その日のうちに車で性行為をし、その半年後に偶然再会してそれから私にバレルまで不倫関係が続いたとのことでした。不倫相手には彼氏がいました。
そして私はその間幸せだと思い結婚式を挙げ妊娠し出産し、子供は2歳になっています。

人生の一番大切な時期に、育児に不安だったし一生懸命だった時期に主人は他の女性と食事に行ったりホテルに行ったりしていました。
遠方の他県から嫁ぎ孤独だったり主人のごはんを作ろうと思っている時に子供にぐずられイライラしたり、子供のお風呂も寝かしつけも一人でして帰ってくるのを待っていたりしました。不安に思っている気持ちも伝えていました。
その間に主人は不倫していたのです。

気持ちはなく、たまに会うだけの体だけの関係だったから罪悪感がなかったとゆうことですが、
私には気持ちがあったにしてもなかったにしてもどちらでも最悪で許せない事実です。

発覚して、不倫相手は慰謝料請求されると思い逃げるようにして去っていきました。
今では主人は小遣いもほとんど持たず、好きだった趣味もせず、
私からの責めに耐える日々です。
ですが私が何度も同じ質問をしたり、辛い気持ちを伝えるとどうして同じことを何回も聞くのか?それを聞いてましになるのか?と言います。
これについてもよくそんなひどいことをしておいてそんなイラついたように答えるなと思います。
主人にとっては過去の出来事かもしれないですが、
私にとっては生々しい出来事で、苦しみが始まったばかりです。
主人は反省していないのでしょうか?

主人を他人だと思う事でしばらくは穏やかな生活が続きますが、
すぐに駄目になります。
仲良くすればするほど辛くなります。

好きだった人が他の人と長年知らないところで会っていたりsexをしていた事実は辛すぎます。
それを知ってその人とこれからも生活できるのでしょうか?乗り越えられるのでしょうか?

私はわがままで思うとおりにならないとイライラして投げ出す性分です。
もっと辛い思いをしている人もいるのにこんなにしつこくグチグチゆっている私は被害者意識が強すぎ甘えているのでしょうか?
強い人ならば黙って子供のためにこの状況を受け入れやっていく事ができるのでしょうか?

書きたい事がありすぎて頭が整理できていず乱文ですみません。
最後まで読んでいただきありがとうございます。

私は何よりも子供の幸せを願っています。
それにはどうすれば良いか、アドバイスください。
またこのような状況を打開する(気持ちを前向きにさせる)本などあれば教えていただければ幸いです。

宜しくお願いします。

投稿日時 - 2009-02-02 02:46:01

QNo.4681944

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回答(14)

ANo.14

経験者なので、あなたの気持ち、あなたの行動がよくわかります。
私も発覚から7か月ぐらいです。
といっても、私の場合は主人は反省しないので、離婚の方向で話を進めておりますが。

ご主人が責められることに嫌になって、「こんなに責められるなら離婚したい」と言われた時に、あなたは後悔しませんか?
責めたことを悪かったと言って、ご主人にすがったりしませんか?

ご主人が離婚したいのなら離婚するというのであれば、今のままでいいんじゃないかな。
人はそう長い間、謝り続けられるものでもありません。
自分が悪いとわかっていながらでもです。
このまま責め続ければ、そのうちご主人も決心されるでしょう。

でもそんなこと望んでないですよね。
子供の為でもない、お金の為でもない、ご主人が好きだから苦しむんですよね。
私は過去には触れずに、何事もなかったようにというのは好きではありません。でもされた側も努力は必要だと思うんです。
辛さや苦しさが込み上げてきたとき、何か他のこと(好きなことがベストです)して、ぶつけないですむ感情はぶつけることを控えるようにしませんか?どうしても自分だけは処理しきれない感情だけ、ご主人に手伝ってもらいましょう。

話しをする時も、ただ感情だけをぶつけるのではなく、話をすることによって自分が何を得たいのか考えてから話すようにしてみたらいいと思います。

起こった事実はもう変えようのないことです。
忘れる事ができないように、責めたってなかったことにはならないんです。話をするなら、過去ではなく、これから二人がどうしていきたいかを話しあうことを心がけるようにしたらいいと思います。

投稿日時 - 2009-02-03 00:45:28

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:40:53

ANo.13

私は主人の不倫で離婚しました。
不倫発覚した時、やってない!やってない!全部おまえが悪い。
何もかも全部捨てて遠くへ行く!と意味不明な言い訳をされ
反省なんて全くしていませんでした。
こんなどうしようもない男もいるんですよ・・・。
だから離婚したわけですが。
ここの質問でも妻と子供まで捨てて愛人のもとへ走るご主人もいる。
あなたの旦那さんのように自分の非を認め、あなたになじられ、蹴られ
イライラされても家に帰り、やり直そうとしている。
やった事はたしかに悪い。
でも、あなたのせいとは言わずに、反省している。
私も別れた主人が、一言でも謝ってくれれば、離婚しなかったかもしれません。
わたしは大抵、浮気夫には別れたほうがいいと言うのですが
あなたの場合はもう1度だけでもチャンスを与えてあげてもいいのでは。って思います。

でもあなたもこの事は忘れてあげて、もう言わないというのが条件です。
あなたも変わらないと多分壊れたままで戻らないでしょう。

投稿日時 - 2009-02-02 21:51:20

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:41:15

ANo.12

相手の不倫を許してやり直すという事は、とても苦しいことですね。
私も経験がありますから わかります。

やり直したいなら、不倫の事で相手を責めないのは鉄則だと思った方がいいと思います。

>昨日は主人を何度も思いっきり蹴りました

ご主人も質問者さまも 生き地獄ですね。
質問者様が救われる道はただ一つ、相手を許すことです。
自分の憎しみの心で 自分が苦しくなっているのです。

>今では主人は小遣いもほとんど持たず、好きだった趣味もせず、
私からの責めに耐える日々です。
ですが私が何度も同じ質問をしたり、辛い気持ちを伝えるとどうして同じことを何回も聞くのか?それを聞いてましになるのか?と言います。
これについてもよくそんなひどいことをしておいてそんなイラついたように答えるなと思います。
主人にとっては過去の出来事かもしれないですが、
私にとっては生々しい出来事で、苦しみが始まったばかりです。
主人は反省していないのでしょうか?

ご主人は反省されて、質問者さまに詫び、新たにやり直そうとしていらっしゃるのですよね?
それなのに、いつまでも昔のことを責め続けられたら ご主人がかわいそうです。
質問者様は潔くないと思います。
やり直すということは、自分の憎しみを相手にぶつけ続けて、相手がそれに耐え続けることを意味しているのですか?
違いますよね。

幸せになりたいのなら 過去の過ちでご主人を責めてはいけません。
それがやり直すということなのです。

質問者さまの辛いお気持ち、察するに余りありますが、
それでも やり直す以上、質問者さまはその苦しみに耐えぬかなければならないのです。

投稿日時 - 2009-02-02 18:35:57

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:41:39

ANo.11

貴女の辛い心情はよくわかりますよ。
だけど旦那さんもおっしゃってる通り、過去の事を何度も掘り返して
聞いてどうするんだろう。。と思います。

>これについてもよくそんなひどいことをしておいてそんなイラついたように答えるなと思います

イラつく原因は貴女です。しつこいからです。
旦那さんは酷い事をしましたが、反省しているからこそ
貴女から蹴りを入れられても耐えて夫婦生活を続けられているんじゃないですか?

>私にとっては生々しい出来事で、苦しみが始まったばかりです

だったら離婚すればいいだけの事です。
波乱を乗り越えて「再出発」ができず、苦しみの始まりなら
離婚しちゃえばいいじゃないですか。
どうしてできないんですか?
それが不思議ですよ。
苦しい思いして、子供の為、両親の為に離婚できないって、貴女何時代の人ですか?
今時片親なんて沢山いるし、両親だって可愛い娘が苦しい思いしてるんだったら
理解してくれるでしょうよ。

>自分自身も母子家庭になることの勇気がなかった

苦しい思いをして我慢して生活していく事よりも、自分1人で働いて
子供を養っていく事の方が、貴女にとって「しんどい」人生なんですよね?
だから離婚できないのですよ。
結局は旦那さんの経済力をあてにしないと生活できないんですから
しつこく愚痴愚痴言わないで、夫婦生活再生に向って頑張ってみられたらどうですか?
離婚は貴女が自立できる覚悟ができてから考えればいいじゃないですか。

投稿日時 - 2009-02-02 15:38:29

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:42:03

ANo.10

離婚して イライラの元を失くせばいいのに。
イライラの元がなければ生きていけないなら
我慢するか忘れるしかないでしょ。
いくらつくろっても子供はわかるので・・
嫉妬に狂ってる母親に育てられる子供はかわいそう。
両親の痴話喧嘩見せられる子供の身にもなってあげて。
たとえ小さくても子供は敏感に感じ取るから。
わがままで思うとおりにならないとイライラして投げ出す性分を
直すいいチャンスと考えればよろしいんじゃない?
物は考えようです。
子供の幸せを何よりも願うなら いつまでも自分をかわいそがってて
も仕方ないでしょ、離婚しないのもあなたの意思なんだから。

投稿日時 - 2009-02-02 13:53:21

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:42:52

ANo.9

経験者です
貴方の心境は 痛いほど分かります
正に私が経験してきた感情と同じ
発覚から1年半ほど経ちますが 未だに辛い気持ちが蘇ることがあります
ただ 自分の気持ちを上手くコントロールできるようになってきたので
以前の様に苦悩が長引くことはなくなってきました
時間が解決してくれることもある などと言われても 今はそう思えないですよね
私もそうでした
このまま一生苦しみが続くかのように思っていました
それならもう いっそのこと ここで人生を終わりにしようかと
手首を切ったりもしました
鬱になりカウンセリングを受けていましたが
カウンセラーの言葉も 響かなくなっていきました
そこで助けられたのが NLP(神経言語プログラミング)です
苦悩の周りをグルグル回って地団駄を踏んで抜け出せない地獄から
脱出することができました
勉強に通う内に 知らず知らず元気になっていきました
何とも 不思議な体験です
結婚とか夫婦とか親とか そういう括りから外れて
自分自身の人生という観点で これからどう生きるかを考えました
そこで勉強に通うことを決めたわけです
以前の自分だったら 本当の人の痛みなど分からなかったでしょう
今は 人の痛みが実感として分かります
これは 私自身 人として成長した証です
当初 臨床心理士には 鬱が治るまで8年かかるなどと
いい加減な言葉で傷つけられ 更に絶望したりしましたが
わずか1年も経たない内に
カウンセリングを受ける側から カウンセラーという立場に逆転しました

過去の事実は もう起こってしまったことですからなかったことにはできません
でも 自分の中での印象を変えることはできます
自分の脳の運転手は自分自身ですからね
相談者さんも恐らく 頭の中では重々わかってらっしゃいますよね
全ては 自分の中での葛藤 苦悩だということを
夫の反応や態度は 苦悩の理由に仕立て上げているだけで
本当の問題ではないのですよね
いくら夫を加害者として責め立てても 自分の苦悩が増すだけだということも 
わかっているだけに辛いのですよね

最近の 私のテーマは ”無邪気”です
文字通り ”邪気”がない ということ
これから先の人生での 私のテーマだと思っています
自分の中に邪気がない状態
これは 非常に楽です
周りの人間も 無邪気な人には心を開いてくれます
自分の中の 悪気やねじけた気持ちを捨て去ることを目標にしています
逆に言えば わざわざ自分が苦しむために
邪気を探しに行って自分の中に取り込むことはない ということです
無邪気な奥さん 無邪気なお母さんのいる 
明るい家庭 幸せな風景
これこそ 今 自分が心から望んでいるものです
こういう家庭で 人生の最後を終えたらいいなと切望しています
心から目指したいと願えば 人は無意識にその方向に向かって
知らず知らずの内に 色んな場面で正しい選択をしていきます
具体的に どうするという助言はできませんが
本当に自分が望む方向は どこなのか
自分に素直になって 自分の心に聞いてみてはいかがでしょうか
考えるのを止めて 感じることを優先してみたら
何かが 見え始めることもあります




 

投稿日時 - 2009-02-02 10:25:55

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:43:10

ANo.8

質問文を拝見して、とても心が痛みました

質問者様の家庭の状況が目に浮かんでくるからです
質問者様が言われているように、地獄のような悲惨な状況

きっとあなたはご主人を蹴りながら、鬼の形相になっているのでしょう
こんなに自分を苦しめている、いっそ死んでくれればいいと・・・
心の中もすでに鬼になっています

ご主人はただひたすら耐えて、あなたの心の痛みを、今蹴られている痛みと受け止め壁を叩き血を流しながら堪えている

こんな状況を作ったのは、全てご主人が悪い
私の愛情を返して・・・私の幸せを返して・・・

これはあなたの質問文から私が客観的に思い浮かべた光景です

実際には子どもの目の前では、この光景を見せてはいないと思うのですが、きっと2歳の子どもでも空気は感じます

このままではあなたもご主人も壊れてしまいます
そして子どもの心にもトラウマになってしまう日が来るかも知れない

別居でもいいので、少し離れられて冷静に関係を見つめる時間が必要なのではないでしょうか

ご主人がされたことは、許しがたいこと
やり直さなければと思っても、どうしても心が許してくれない
あなたの心が悲鳴をあげていますよね

まずご主人に冷静な時に頼んでみてください
「私が泣いたり、責めたり、蹴ったり、どうしようもない言動になったときは、ただ耐えて受け止めるのは辞めて、心が落ち着くまで抱きしめていて欲しい」と

ご主人はきっとあなたに愛情があります
愛情があっても、辛さから逃げ出したくなる気持ちになる前に、毎回抱きしめてもらってください

地獄のような絵図より幸せに近づくかも知れません

子どもの純粋で綺麗な瞳が曇らないように
まずそこから始めてみてください

投稿日時 - 2009-02-02 10:13:24

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:44:02

ANo.7

あなた自身は
今後何十年かの人生でいっさい不倫や浮気をしないって断言できますか?

恋なんてするものではなく、陥るものですので
どんな偶然が待ち受けているかわからないのが人生です。

まず・・・自分もするかもしれないって思う事から
思考の転換を計らないと
<不倫をしたこと>
<許せないこと>
この束縛から抜け出すことは出来ないと思います。

街で偶然にも昔好きだった人と出会って
お茶でもして・・・また逢いましょうね!って言われたら
断りきる自信がありますか?
お茶くらいなら・・・・
なんて自分に言い訳してしまうことが無いって断言できますか?

人生なんて偶然の連続で構成されています。
ときめきや感動って人間にとっては大切なことです。
誘惑と紙一重だったとしても否定して生きてはいかれないのです。

夢で不倫してみれば
少しは気持ちもやわらぐかもしれません。

投稿日時 - 2009-02-02 10:11:46

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:42:25

ANo.6

こんにちわ、40代後半、既婚男性、会社経営者です。
家族をとても大事にし、毎日幸せを感じて、仕事・家庭生活を励んでいます・・・しかし過去、不倫経験もございます。

した側とされた側・・・絶対に歩み寄れない深い溝ができてしまいました。
発覚して、半年・・・riri8051さんがご主人を信じ、愛してきたゆえ、その辛さは他人が理解できるものではない・・・・と思います。

しかし、riri8051さんの書いたこの質問・・・文章を読む限り
修復は可能のように思えました。

ご主人も大いに反省していますし、何より浮気相手がろくでもない女だったからです。

riri8051さん御夫婦はこの出来事を通じ、夫婦として第2段階のレベルに上がってほしいと思います。

■昨日は主人を何度も思いっきり蹴りました。その間はこんな人間死んでくれればどんなにいいかと思うほどです。

上記一文はriri8051さんの気持ちとしてはよ~く理解できますが
人間としてしてはいけない行動です。
家庭の中は閉鎖的な社会であり、そのような行動が継続される事は
事の解決どころか、更なる悪循環に発展します・・・これは控えましょう。

■不倫の事実は、10数年付き合って私と結婚することになったぐらいに酔って歩いていた女の人をナンパし、その日のうちに車で性行為をし、その半年後に偶然再会してそれから私にバレルまで不倫関係が続いたとのことでした。不倫相手には彼氏がいました。

未熟な20代の頃は・・・チャンスと思えば、こんな事簡単にしてしまったのが・・・一般男子なのではないでしょうか??
かっこつけて車でスピード出しすぎて事故してしまう・・・運転が未熟だった為に事故してしまった。。。

なにかこの程度の事と読んでしまうのは第三者だからでしょう!!

御主人は今回の事実を謝罪し、riri8051さんのやり場の無い怒りを受け止めています。

この事は許す、許さないの話ではなく、
今後の人生において、どのような事が、自分にとって大切なのか?
どのような価値感を持って生きるべきなのか?
・・・を冷静に考えてみるべきでしょう。

夫婦がお互いの事を考えすぎて・・・傷つけあっても仕方がありません。

二人で再出発に向けて、前向きに、具体的に、現実的に取り組める事、
そしてriri8051が一人になった際に、フラッシュバックに悩まされながらも
それを一瞬忘れる事ができる、趣味であったり、おいしい料理を作る事であったり・・・・!

離婚しないと決断されているのなら、腹をくくって
起きてしまった事実を受け入れる必要がございます。

しかし御主人には二度と同じ事を起こさない、そして今後は家族の為に
死ぬまで家族を思いやって生きる事を約束させる事なのではないでしょうか?

その行動が御主人に見えるようになれば
riri8051さんの心にも許す気持ちと同時に春が来るのでは!・・・と思います。

投稿日時 - 2009-02-02 10:05:33

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:44:27

ANo.5

発覚してまだ半年ですか…
まだまだ苦しいでしょうね。
眠れてますか?

私はこの10年間、進行中(多分)過去もいろいろありの
旦那と外見上は仲良く暮らしています。
でも心の中は荒れ狂う日もあれば穏やかに過ごせる日もあれば
もうどうにでもなれと投げやりな気持ちになる時もあります。
薬のお世話にならないと眠れない日も続き、自律神経失調症と
診断された事もありました。
でも一つだけriri8051さんと違う点は
うちの旦那は証拠は揃っているのに不倫(浮気)の事実を
全く認めなかった事です。 性病をうつされた事実が
発覚した時だけ風俗は認めましたが… これは今も治療中です。
なのでriri8051さんのご主人は不倫の事実を認め
riri8051さんの怒りのすべてを受け入れようと努力して
くれている事は羨ましい気もします。

(1)精神的に辛いようなら心療内科に行くのもいいと思います。
 私も今は常用はしていませんが医者からどうしても辛い時は
 飲む様にと精神安定剤と睡眠薬をお守り代わりに貰ってます。
 二人で心療内科を受診するのもひとつの方法だと思います。
(2)riri8051さんがご主人の事がまだ好きならばこれを機会に
 じっくりと怒りをぶつけるだけではなく辛い気持ちを理解して
 貰う事も大事だと思うし、辛い気持が時々抑えられない時も
 ある事を二人で話し合う事も必要だと思います。
 riri8051さんが怒りを暴力でぶつける前に抱きしめて欲しいと
 伝える事も必要だと思います。
(3)今後一切不倫(浮気・風俗も含めて)しないと誓約書を書かせる。 
(4)携帯は自由に見ても構わないという約束をさせる。
(5)自由になるお金を持たせない。
(6)制約ばかりではご主人もストレスがたまると思うので
 何か趣味はさせた方がいいと思います。
 (できれば夫婦二人で出来る方が尚OK)
(7)誰か愚痴を聞いてくれる人に話す。
 私は母親と友人に辛い時は聞いてもらう様にしてます。
 始めの頃は恥ずかしくて話せなかったのですが
 今は「ちょっと聞いてよ~」と話すと少し気が楽になります。

我が家は誓約書は後から聞いた事なので書かせていませんが
今は(3)以外は実践中です。

まだ私自身が解決している訳ではないので十分な答えでは
ないですが参考になればと思い書き込みました。
小さい子供ほど母親が精神的に不安定な事は伝わりますので
心穏やかに育児ができる様にしてくださいね。

お互いに頑張りましょう ^^

これは余談で効果の程は保障できませんが
使い方は違ったと思いますがミステリー小説で読んだ方法で
夜中に眠れない時は旦那の耳元で「女と別れろ」と
囁き続けて旦那の頭にインプットしてます(笑)

投稿日時 - 2009-02-02 09:18:59

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:40:01

ANo.4

あなただけではなく不倫された側の方は皆さん同じ気持で耐えているのだと思いますよ。

一つだけいえることは、自分がどうしたいのか・・・

>子供を片親にする事が辛く、両家の親の事もあり、自分自身も母子家庭になることの勇気がなかったので離婚はせずにやっていくという事となりましたが・・・・

・・という事を決めたんですよね?
でしたら自分がどのようにしたら今の自分と向き合い、現状を受け入れた上で幸せになれるかを考えるしかありません。

残念なことに私も主人に3度裏切られました。
もう会わない・・・と言い続けながら会っていたのです。

離婚も考えましたが、主人の反省と子供のこと、今後の私の生活を考え、このままやり直すことにしました。
しかしriri8051さんと同じように何かにつけ頭をよぎるのは二人の不貞行為とメールのやり取りの文面。

でもいつまでもご主人を責め続けるのは得策ではないと思います。
反省しているのであればいっそのことあなたがお姫様になってしまいましょう。
甘えてみましょう。
家事だって何だって手伝ってもらしましょう。

自分磨きにも力を入れましょう。
いつまでもイイオンナでいなければなりません。

私は責めるべきは相手の女と決めました。
慰謝料も請求し、徹底的に責めてこれ以上私のダンナに手をだしたらどうなるかを教えてあげました。

小遣い減らされて浮気は出来ない(相手が出してくれるならできちゃうかも)のでうちは僅かしかあげてません。
何か文句言いたい時は、面白おかしく攻めてみる。
マジ顔じゃだめよ。

そしてダンナに書かせた誓約書。
内容は秘密ね!

頑張れ!私も頑張ってる!!

あと、コレは真面目な話だけど、誰かに思いっきり話を聞いてもらうのが一番。
私は欲”命の電話”に電話しました。
ベテランの方が話を聞いてくれます。
あれこれは言いませんが、その後はスッキリしますよ。

投稿日時 - 2009-02-02 09:07:25

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:40:32

ANo.3

お辛いお気持ちは分かります。
ご主人に愛情があるから嫉妬の感情が消えないんですよね

でも..このまま感情的に責め続けて
結婚生活はどうなるんでしょう?
ご主人の気持ちはどうなるんでしょう?

ご主人、反省はしていると思います。
ただ「私の一番幸せだった時間を返してよ!」みたいな事を言われたり
蹴りを入れられる生活..いつまで耐えられるでしょう?
浮気は勿論悪いことですが...
過去のこと(貴女にとっては今が苦しみなのは分かるんですが
過去に犯した過ち、取りかえせないこと..という意味です)を
いつまでも責め続けられる方も、どうしていいか分からないと思いますよ

やり直す事を選択されたんですよね?
このままではご主人がもう一度貴女から離れていっても
不思議ではないです

許せないなら離婚しかありません
夫の罪を許そうと努力しながらも、哀しい思いが襲ってくる..というのと
夫に蹴りを入れるのは違います
家庭への努力を貴女もされていくことが
この家庭、そしてお子様を守ることではないでしょうか?

がんばってくださいね

投稿日時 - 2009-02-02 08:32:04

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:44:55

ANo.2

残念ですが、自分の周りを見る限り、現状での打開策はないと思います。
御主人が目の前から居なくなるまであなたの恨みは消えることはないでしょう。
許せば済む話ですが、そう簡単に忘れることができれば苦労はしませんよね・・・。
「不倫」に限らず、過去のツライ出来事というのは繰り返し蘇ってきます。
15年もたてば気にならなくなりますが、それまではムリでしょう・・・
些細なことでケンカし、御主人を責めてしまう日々が続くと思います。

となれば、最善の方法は、あなたが御主人と離婚し、誠実な彼と出会い再婚するしかないのでは?
そう簡単にいくとは思えませんが、うまくいかないとも言えません。
ただ、再婚してもそれで終わりというわけではなく、「幸せ」とわかっていても時々は思い出して旦那に心配をかけてしまうでしょう。

そこまでは無理とおっしゃるなら、気持ちを外に向けるという意味で、お子さんを預けて仕事をなさるというのも一つの手かもしれません。

家庭の中で子供とだけ接しているとそうじゃなくても気が滅入るので。
主人を愛そう、許そうと真面目な努力するよりは、多少不真面目でも自分が楽しいことを見つけたほうがいいと思います。
たとえば異性の友達をつくるとかメールするくらいならいいのではありませんか?
自分の気持ちがドキドキするようなことをすれば多少は気がまぎれるでしょう。
私は、清く正しいことをしていても救われないのが現実だと思います・・・。俗世に生きる以上は、清濁併せ呑むくらいのしたたかさも必要はないでしょう・・・

投稿日時 - 2009-02-02 06:45:47

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:39:33

ANo.1

それはつらい状況ですね・・。
あなたはご主人のことが好きで、そして毎日顔を合わすという生活をしているのだから、気持ちを冷却する時間が取れず、いつまでもつい言ってしまうのですね。

ところでご主人のことですが、
ちゃんと逃げずに何度も話を聞こうとしているのですから、たまに全面的に受けとめて聞いてくれない時があったとしても、私から見れば相当あなたのことを愛しているのだなと思いました。
もちろん反省もされていると思いますよ。ただいかにも男性らしいプライドがつい邪魔してしまい、そういう態度になってしまっているのかもしれませんね。

あなたの苦しみを、無理に押し込める必要はありません。
だけどこの状態が続いて、今は愛されているものが、万が一ご主人が疲れてしまって心が離れることがあっては残念ですので、
私も辛いことがあったときにしたのが、

つらい気持ちはご主人ではなく、友達などに聞いてもらう。
ひたすら気持ちを日記にかいてみる。

といった方法で、どんどん発散させます。
一方でネガティブなことばかりを考え続けると疲れるので

積極的に外に出て楽しむ。
思い切ってご主人から離れて旅行などに出てしまう。
いっそしばらく別居してしまう。

などの、時間や環境を原因から切り離す状態を意識的につくってしまいます。
ちなみに自分は気力なしになっているので、こんなときは他の人に段取りとか甘えちゃいます。

なにかしらの参考になれば・・。

投稿日時 - 2009-02-02 04:47:09

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ございません。
そして一括してのお礼内容ですが、大変失礼かとは思いましたが
皆様に自分の気持ちを整理した事をお伝えしたかったので
お許しください。

皆様の回答を拝見させて頂いてからずっと自分の気持ちを静観していました。それから少しづつ冷静になれたように思います。
皆様に聞いていただき、それでもやっていけるとの回答を頂いたり、
それくらいというような事をゆって頂き気持ちが楽になったり、主人が十分反省しているということを書いて頂いたりして
このような事があっても乗り越えられるというような気持ちになり冷静になれたような気がします。

今までされた事をどうにかして否定してほしくて
認めたくなくてもがいていたようですが、
やっと冷静になり現実をしっかりと受け止める事ができたように思います。
どうやら冷静になって徐々に主人への愛情がなくなってきているようです。最低でひどい人間だという思いはかわりません。
ですが、主人が十分反省してそれなりに苦労していることも認められるようになりました。
時間が経ってまた愛情が生まれるのかはわかりませんが、自分に自立できる経済力と誰に何を言われても挫けない自信が備われば離婚かそのままの生活をするか自分で決めたいと思います。
一度消えた主人への愛情が無くなってしまった事が自分が一番よくわかるので子供が嬉しそうにパパパパとゆっている姿を見ると辛いです。

裏切られてバカにされ続けていた事を知っても好きだと思えればどんなに良いのにとか許せるような広い心があればどんなにいいのにと思いますが、私には難しいです。
こんな自分が本当に嫌です。

主人とは無関係、子供の父親と思って接していき、責めずに
子供を幸せにできるくらいの自信をつけ自分の成長に目を向けていきます。

これから生活していく上で挫けそうになることもあると思いますが、
皆様が知ってくださっている事が
自分の支えになり大変心強くなれることと思います。
親身な回答を頂き本当に助けられました、皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-20 00:39:00

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